Miért érnek véget a kapcsolatok?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatmegcsalszakításelváráselfogadás

"Nem megjavítják a párok a kapcsolatukat, hanem lecserélik" - mondják az okosok. Én nem így gondolom, sőt, kifejezetten rossz megközelítésnek tartom azt, hogy hibáztassunk bárkit is azért, mert változtatni akar.

Azt tapasztalom, hogy a legtöbb esetben épp az mondja ki a kapcsolat zárszavait, aki a többet adta bele. Azért lehet ez, mert ő még életben akarta tartani, ő még ápolta, míg a másik fél csak fürdőzött a fényében. 

Mi áll akkor a sok szakítás, sok válás mögött? Miért nem bírják ki a kapcsolatok olyan sokáig. mint régen? Mi változott meg az elmúlt évtizedekben?

Olvass tovább, több okot is találsz, és összeállhat egy teljes kép erről benned, és talán azt is kiolvashatod a cikkből, hogyan csempészd vissza az életet a kapcsolatodba!

Régen sem működtek olyan jól a párkapcsolatok, csak akkor nem vállalták fel a párok a problémákat. Ciki volt a válás, szájára vette a falu, a város azokat, akik nem tudtak együtt maradni. Mindennaposak voltak a félrelépések, a kifelé kacsintó szerelmesek... csak ez meg vagy titok volt, vagy elfojtásokat okozott. 

A kapcsolatok élet-rajza: minden párkapcsolatnak van egy íve...

Minden kapcsolat végigjár egy kapcsolati életgörbét, ez időnként hosszabban, máskor rövidebben sikerül.
A szerelem fellángolásával indul, ekkor még nem látsz hibát a párodban, csak lebegsz, ragyogsz, örülsz, lángolsz, és mindent csodaként élsz meg! Gyönyörű érzés tele szabadsággal, a végtelenséggel, hihetetlen izgalmakkal, és önmagad felfedezésével.

Aztán jön a növekedési fázis, amikor a párok keresik egymás társaságát, vágynak egymára, udvarolnak egymásnak. 

Aztán a kiteljesedés következik - ez a leghosszabb szakasz talán - amikor letisztulnak az egymás közötti "szabályok", "egyezségek", és megszületik egy napi rutin. Szeretnek együtt lenni, szeretik egymást, de a kezdeti tűz és szerelmi eufória egy "biznisszé" szilárdul, amiben jó esetben ügyesen alkalmazkodnak a felek egymáshoz. Már megjelennek a viták, hiszen a rózsaszín köd veszít vakságából.

Végül a kapcsolat a sok keret, szabály és alkalmazkodás talaján elindul egy lejtőn. A bizalom valahogyan megtörik, a tűz elalszik, és mintha sok-sok félreértés születne egymás nyomában, úgy kezdenek a felek önmaguk igazába kapaszkodni és ragaszkodni a múlt szépségeihez. A felek egyre inkább kiesnek a jelenből: aggódnak a jövőn, és búslakodva nosztalgiáznak a múlton. Nyalogatják sebeiket és bizalmatlanok a párjukkal szemben.
Itt előbb-utóbb bekövetkezik egy szakítás, eltávolodás, egy önismereti szünet, mely, ha a szeretet még elég erős, csupán átmeneti lesz. Ha a felek nem hajlanak önfejlesztésre, vagy a szeretet már megkopott közöttük, a szakítás tartós maradhat.

Mára 3 dolog változott jelentősen a párkapcslatokban, és még van egy fontos 4. ok is:

1. Hosszabb életkor - nincs háború
Korábban, míg az átlagéletkor Magyarországon is kb 55-65 év volt, és amit háborúk tizedeltek meg, a kapcsolatok zöme "természetes" véget ért. Mert vagy a harcok választották szét a párokat, vagy a nagyobb járványok, vagy egyszerűen a halál, ami jóval fiatalabban érte az embert, mi ahogyan ma várható.

Miért épp az a kapcsolat bírna ki 40-50 évet, amelyet házasság címkével elláttak? Miért ne jutna ugyanarra a sorsra ez a kapcsolat is, mint bármelyik másik kapcsolatod?

A párkapcsolat olyan, mint egy lufi: egyetlen sorsa lehet csupán, még hozzá az, hogy egyszer csak kipukkan. Az a feladatod, hogy élvezd, míg tart, hogy ne szenvedj benne vagy tőle, hogy éld meg örömmel minden percét, és ne aggódj azon, mikor fog kipukkanni. Előbb-utóbb véget ér - jó esetben a halálotokkal, az egyikőtök halálával - de legtöbbször ettől hamarabb.

Ma a háborúk kevésbé végzik el ezt a természetes szelektálást, így sok kapcsolat megmarad, és magától járja végig a kapcsolatok életgörbéjét, kivéve, ha kellő tudatossággal fejlesztitek önmagatokat és változtok a változással a közös úton!
Ha így lesz, akkor a kapcsolat keretei a szétrobbanásuk után egy új szinten folytatódik tovább, és a szakításétrt még hálásak is lesztek végül.

2. Felgyorsult az élet:
Hála vagy nem hála az internetnek, úgy felgyorsult az élet, hogy ami még 20-25 éve napokba, hetekbe került, az ma már percek alatt jön létre. Régen, még az én gyerekkoromban is napokat vártunk egy levélre, vagy telefonfülkélt kerestünk, hogy halljuk egymás hangját. Ma már a mailek, csetek, sms-ek korában mindez pár perc alatt létrejön. 2-4 nap alatt annyira megismeri egymást 2 ember, hogy érzelmeik is születnek, és eljutnak a közös jövő és célok tervezéséig. 

Aztán amilyen gyorsan megszülettek az érzelmek és halad a kapcsolat a szakaszról szakaszra, úgy lesz minden még gyorsabb. A kapcsolat, ami 25 éve még 3 év udvarlással kezdődött, ma már a 3 év alatt le is zajlik. 

Senki sem hibás ebben, egyszerűen csak felgyorsultunk. Nincs idő érezni, szeretni, mélyen megélni az élet pillanatait!

3. Ha jön egy harmadik...
Mikor fér bele a harmadik a képbe? Hibáztatható-e bárki is?
A 3. fél akkor tud beférkőzni a kapcsolatba, amikor a kapcsolat a hanyatló szakaszba ér. Amikor a pár már nem egymásra figyel, amikor a napi rutinból kimaradnak a beszélgetések, amikor lankad a tűz, eltűnőben a szenvedély. ILyenkor is vágynak figyelemre és szeretetre a felek, de nem biztos, hogy egyformán, és nem biztos, hogy ezt kommunikálják is. A 3. fél ilyenkor, mint egy új impulzus, új fény, új élmény is könnyen befogadható lesz egyiküknek.

Ha szerelembe esik az egyik fél, arról nem tehet. Nem hibáztathatod, hogy meg tudott nyílni a legszebb, legszabadabb érzésre, és nem okolhatod azért, mert boldog épp. Azonban az fontos, hogy meg tudjátok ezt őszintén beszélni: senki ne hazudjon se magának, se a másiknak, és senki se keljen ki magából a másikat okolva. Az őszinteség azért fontos, hogy ne alázódjon meg a megcsalt fél. Hadd éljen biztonságban, hadd tudjon dönteni, a helyzetet átlátni. Hadd kapjon esélyt arra, hogy életét új vágányra állítsa!

Én tudom, hogy ez fájdalmas, hogy Te, akit megcsalnak, elárulnak, az végig nézi, ahogyan a párja már másért lelkesedik, és mással akar megélni minden boldogságot, de hidd el, semmi sem véletlen! Ez is érted történik, hogy fejlődj, hogy megismerd ebben a helyzetben is magad, és hogy helyet adj magadban egy még jobb, következő szerelemnek!
Ráadásul az sem véletlen, hogy a párodnak most érkezett az új szerelem. Lehet, hogy ez volt a sorskönyvükben...

A 4., a fontos ok: Nem akarunk hazugságban élni, szeretni akarunk csupán!

Még régen sokan házasodtak érdekből, azt remélve, ha szerencséjük lesz, még akár a szerelem is megszülethet a párjuk iránt. Akiknek nem érkezett meg a szerelem az életükbe, azok gyakran egy életen át álmodoztak egy más életről, egy másik emberről. Elfojtásokkal élni azonban rettenetesen fájdalmas. Ráadásul meg is betegítik az embert.

Ma már szinte mindenhol azt tanulhatod, hogy légy őszinte magadhoz! Szeress, fogadd el a párodat olyannak, amilyen, de szeresd és fogadd el önmagad is, és légy hű ahhoz az ígéretedhez, amit magadnak tettél, hogy: boldog leszel! Amikor a kapcsolatod hanyatlik, és már kölcsönös figyelem helyett csak a "szerződés" része tartja életben, akkor kiürültök érzelmileg is. Már zavar a mosatlan, a szétszórt zokni, az előlhagyott kávés csésze, a horkolás, a fogkrémes tubus... stb. 

Valójában a zavar ilyenkor már önmagatokban van. Nem beszéltétek meg a dolgaitokat időben, és ezek a kis konfliktusok valójában csak másodlagosak: egy nagyobb, elsődleges konfliktus mögött. Még van remény, hogy helyrehozzátok a kapcsolatot és visszaemeljétek a fénybe azt, de csak akkor, ha nem kergetitek a saját vélt igazatokat, hanem felismeritek önmagatok és párotok érzelmi működéseit is.
Sokat tudsz tanulni magadról egy szerelem, egy kapcsolat által, de ezt minden nap gyakorolnod kell!

A kapcsolatod hosszan boldoggá tehető, és halálotokig élvezhető, ha együtt tudtok változni, egymásra is figyelni, megérteni, és elfogadni egymást! Erre csak 2 egész ember képes egy kapcsolatban. Két olyan, akik önmagukhoz hűek, akik önmagukhoz is őszinték, és akik képesek meg is érkezni a kapcsolatukba. Képesek kötődni, ragaszkodás helyett, képesek kommunikálni a hisztik helyett, képesek valóban egymást látni, felfedezni az előítéletek helyett!
A hosszú kapcsolat titka ez. Megélni együtt a jelen minden pillanát, nem aggódni a jövőn, és nem agyalni a múlton!

Drukkolok neked, kívánok egy fantasztikus utazást önmagad megismerése felé, a tudatosodásod útján! Ismerd meg, fedezd fel önmagad és a benned rejlő erőket és csodákat! Élvezd a jelent, a szerelmet, és a kapcsolódásaidat!

Ha úgy érzed, egyedül nehéz, és szívesen indulsz el a kalandra a segítségemmel, és még néhány hozzád hasonló társsal, akkor olvass itt tovább:

https://tundersziv.hu/szeretet-kurzus

Várunk sok szeretettel!