Miért vonzódsz olyan társhoz, aki elérhetetlen?
Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretszerelemönfejlesztéstávkapcsolatszeretői lételérhetetlen
Ez a cikk és videó egy sorozat első része, amiben azokat az eseteket elemezzük, ahol olyan társ iránt vonzódsz, akitől végül nem kaphatod meg azt, amit szeretnél.
Ki számít elérhetetlennek a számodra?
Az, akitől hosszú távon sem remélheted a kapcsolat beteljesedését a fizikai síkon a közös életúttal, közös tervekkel, közös célokkal.
- Ilyen például, ha olyan távkapcsolatod van, ahol a fizikai távolság áthidalhatatlan és kettőtök életritmusa, tervei is nagyon messze vannak egymástól.
- Vagy ilyen az is, ha olyan társat választottál, akinek már családi elkötelezettségei vannak, és esze ágában sincs elválni.
- Vagy az is ilyen, ha olyan valaki iránt vonzódsz, akinek nagyon más az életstílusa, anyagi körülményei, vagy társasága.
Vajon miért jó neked bennelenni egy reménytelennek tűnő kapcsolatban? Mi olyat ad ez neked, ami miatt inkább csak vágysz és remélsz, mintsem továbblépnél a beteljesíthetőbb felé?
Gondolhatnánk, hogy azért kell a megszerezhetetlen, mert a kihívás éltet. Azonban ezt gyorsan el is vethetjük, hiszen általában a kihívástól motivált emberek igazi harcosok, akik mindenképp elérik a célt, és hajlandók azért sokat küzdeni. Az, aki reménytelenül csak vonzódik, az viszont általában nem harcos természet, nem ambíciózus, nem előretörő. Épp ellenkezőleg talán.
Azt is gondolhatod, hogy az önbizalomhiány ragaszt bele a beteljesületlen kapcsolatba, mondván, hogy elképzelni se mered, hogy neked megadasson a teljesség, és morzsákkal is megelégszel.
Talán. Azonban ettől mélyebbre kell mennünk.
Nézzük meg a hátteret, vajon miért, mi értelme lehet annak, hogy ragaszkodj a beteljesületlen kapcsolathoz, az elérhetetlen társhoz?!
Olvasss tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan érd el, hogy a párod változzon, és hogyan NE tedd, mert biztosan kudarcot vallasz?
Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretelvárásoksémaönfejlesztésultimátum
Egy kapcsolat jó működéséhez valójában AZ ELFOGADÁS a kulcs. Ehhez azonban nagy-nagy nyitottság, sok megértés és alkalmazkodás párosul. Nem csoda, hogy a legtöbb párkapcsolatban szabályosan "nyűvik egymást a felek", mert a VÁLTOZÁS és alkalmazkodás szükségességét érzik ugyan, de persze a párjuktól várják.
Ebben a cikkben és videóban arra láthatsz rá, hogyan jutnak el a felek a követelőző ULTIMÁTUMOKIG, és arra is, hogy ezek miért nem működnek!
Már pedig, ha az ultimátumok nem működnek, akkor mi lehet helyettük hatásos?
Nézzük mindezt néhány példán át, pl:
Gizi elégedetlen Bélával, mert... és szeretné Bélát rávenni a VÁLTOZÁSRA.
- Gizit zavarja, hogy Béla cigizik, és szeretné, ha Béla leszokna, mert szerinte az a normális, ha nem cizik.
- Gizit zavarja, hogy Béla nem akar hozzáköltözni, mert szerinte egy NORMÁLIS kapcsolatban ez így volna jó.
- Gizi Béla szeretője, és szeretné, ha Béla végre elválna és vele kezdene egy új életet, mert Gizi szerint ez volna a normális.
- Gizit zavarja, hogy Béla tartja a kapcsolatot néhány exével, és szeretné, ha Béla ezeket lezárná. Gizi szerint erre azért van szükség, mert ez így volna normális.
Gizi a saját elképzeléseihez ragaszkodva JOGOT formál arra, hogy a NORMÁLISHOZ igazíttassa Bélát. Sajnos azonban újra és újra falakba ütközik.
Miért Bélát akarja formálni?
Azért, - így gondolkodik Gizi - mert, amit Gizi szeretne, az szerinte az IDEÁLIS, a NORMÁLIS, a tökéletes. Gizi annyira bízik a maga elképzelésében, hogy eszébe sem jut, hogy esetleg ezen az elváráson változtasson. 100%-os meggyőződése, hogy Bélának kell változtatnia.
Csakhogy Béla nem igen moccan, nem változtat, sőt, talán nem is érzékeli problémának mindazt, amit Gizi igen. Béla szemszögéből úgy néz ki a helyzet, hogy neki is van egy elképzelése a normálisról, az ideálisról, és ez esetben ez nem egyezik Gizijével. Ráadásul Gizi vele szemben követelőzik, így nem csoda, ha mindezt Béla támadásnak, fenyegetőznek fogja fel.
Ha pedig Gizi megtámadta Bélát, akkor Béla vagy visszatámad, vagy elmenekül. Csak úgy, ahogyan a legtöbb normális ember tenné.
Akkor hát hogyan érjen el JOBB ÉLETET Gizi?
Elérhető-e ilyen változás? Kikényszeríthető?
Vagy elérhető, hogy Béla önszántából akarjon megindulni a Gizi által szorgalmazott irányba?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Van-e jogod rabolni az idejét, ha még nem vagy szerelmes belé?
Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretszerelembűntudatlelkifurdalásszakításönfejlesztés
Éreztél már bűntudatot azért, mert NEM lelkesedsz annyira a párodért, mint ő érted?
Jól érzed magad a pároddal, és ő is veled! Tulajdonképpen minden tökéletes is lehetne, ha szerelmes lennél!
Azonban egyre többször feszít téged az, hogy még nem vagy szerelmes. Ez pedig megmérgezi a kapcsolatot és benne a te megéléseidet!
Talán már voltál ezen az oldalon... és talán megélted már ugyanezt a másik oldalon is?
Talán meg is fogalmaztad már, hogy: "nem akarok neked fájdalmat okozni, nem akarom, hogy szenvedj, ezért inkább elhagylak!"
Vajon mi áll e mögött a bűntudat mögött? Mit tükröz ez rólad? Mitől félsz valójában?
... és mi tükröződik rólad akkor, amikor Te állsz a másik oldalon, és Te vagy az, akit így elhagynak?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan hozd fel a párodat a mélyből, ha maga alatt van?
Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretönzésenergiakrízis a kapcsolatbanpadlót fog
Fel lehet-e hozni? A te feladatod-e ez? Mit tehetsz, ha a párod olyan időszakát éli, amikor nap, mint nap padlóra kerül?
Minden kapcsolatban előfordulnak ilyen időszakok, és persze nem csak párkapcsolatokban, hanem baráti, testvéri vagy szülő-gyerek viszonylatokban is létező probléma, ha nagyon különböző a felek hangulata, vagy energiaszintje.
Ott, ahol az érintett felek szeretetben élnek egymással, ott minden bizonnyal támogatják is egymást az embert próbáló nehéz időszakokban. Ez helyén való. Mindjárt meglátod, hogyan segíthetsz a párodnak önmagára lelni.
Ugyanakkor tudd, hogy őt "felállítani a padlóról" nem csupán a te feladatod. Te csak segítő lehetsz. Az ő állapota az ő feladata, vagyis NÉLKÜLE semmilyen "gyógyulás" nem érhető el. Akarnia kell, tennie kell érte sokkal jobban, mint neked: a segítőnek.
Ezért elgondolkodtató - és ha őszinte vagy magaddal, el is gondolkodsz azon - vajon hol a határ, meddig kell odaadással segíteni egymást, és hol lesz az a pont, ahonnan nem lehet felhozni a süllyedőt a mélyből, és hol lesz az a pont, amikor a kapcsolat is kiürül egy ilyen krízisben.
Ha most felhangon kiáltod, hogy a kapcsolatban a végsőkig ki kell tartani és emelni kell egymást, akkor jó, ha tudod,hogy még nem éltél meg ilyen krízist, vagy csak úgy élted meg, hogy téged kellett (volna) menteni, de a párod elfáradt. Hidd el, van az a helyzet, és van az a pont, amikor már nem azzal segítesz, ha megmentesz, hanem azzal, ha nemet tudsz mondani, és hátat fordítasz. Felmerül ugyanis az a jó kérdés, hogy ki az önző: aki egy idő után elindul a nehéz kapcsolatból a maga útján tovább, és ÖNMAGÁT választja a kapcsolat helyett, vagy az -e az önzőbb, aki elvárja, hogy a másik fél továbbra is őt mentse, érte éljen, rá figyeljen?
Természetesen rossz értelemben véve az az önzőbb, aki elvárja a másiktól, hogy önmaga ellen döntsön őérte, és élje a sajátja helyett az ő életét.
Hol ez a pont? Mit tehetsz, hogy NE ÍGY legyen? Mit tehetsz, hogy NE SÜLLYEDJETEK mind a ketten?
Olvass tovább és nézd meg a videót is - de csak akkor, ha szembe mersz nézni őszintén önmagaddal, és mersz és akarsz tenni magadért és a kapcsolataidért!
Miért a nők kezdeményezik a válások zömét?
Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatnőférfiválásválóperválókereset
A válasz egyszerű: mert a nők válnak hamarabb elégedetlenné a kapcsolatukban...
Ez azt jelenti, hogy a nők a hibásak a kapcsolat megromlásáért? NEM!
Akkor ez azt jelenti, hogy a férfiak a hibásak azért, mert a nők elégedetlenné válnak? NEM!
Akkor ez azt jelenti, hogy a nők idióták? NEM!
Hát akkor meg azt jelenti, hogy a férfiak azok? NEM!
Ne keressünk HIBÁST! Talán a kapcsolat TERMÉSZETES VÉGET ért. Nem kell hibásnak lennie egyik félnek sem. Egyszerűen csak értsük meg, hogy BŰNÖS nélkül is véget érhet egy kapcsolat, mert hiszen az élet folyamatos változást jelent: a dolgok kezdődnek és (természetesen) véget is érnek.
Hihetjük, hogy a kapcsolatok örök időkre kötettnek, de a valóság úgy demonstrálja, hogy nem: a kapcsolatok is "születnek, élnek és meghalnak".
Sokan keresik a mondataim és a videóim nyomán a a pártosságomat: a nők többször vádoltak már nőgyülölettel, a férfiak meg azzal, hogy a nőkkel részre hajló vagyok. Micsoda ellentmondás!
Valójában pártatlan vagyok, mert NEM KERESEM a HIBÁSOKAT.
Azok követelik tőlem a pártfogultságot, akik maguk VERSENGENEK a másik nemmel, és önigazolást akarnak arra, hogy ők felmenthetők.
Én nem versengek. Egyszerűen csak MŰKÖDÉSEKRE, és nem hibákra hívom fel a figyelmet.
Tegyük is helyre mielőbb, hogy miért a nőkben fogalmazódik meg hamarabb a VÁLÁS GONDOLATA!
Ez egy ÖNISMERETI oldal, önismereti blog és csatorna, ezért a nő elégedetlensége miatt NEM a FÉRFIAKAT okoljuk. Nem okoljuk a nőket sem: de, ha a nő az elégedetlen fél, akkor a hátteret és okokat is a NŐBEN kell keresni, hogy megértsük, mi vezet a nőben a váláshoz!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Az önfeláldozás önámításai és csapdái ... légy magaddal brutálisabban őszinte
Címkék: önfeláldozásönámításfélelemmártírszerepáldozatszerep
Az önfeláldozás csodásan nemesen hangzik - és hőssé tesz, ám van vele 2 óriási gond...
"Micsoda nemes cselekedet"! – gondolod…
Kifelé figyelsz, másokért cselekszel, és közben lemondasz olyan dolgokról, amik számodra közvetlenül örömöt okoznának. Azért teszed mindezt, mert JÓ EMBER akarsz lenni – mások szemében. Azt hiszed, ez a dolgod, hogy megfelelj annak, amit elvárnak tőled, és közben erényként értelmezed azt, hogy mások érdekében háttérbe szorítod magad.
Ha önmagadat önfeláldozónak tartod – és ezt ERÉNYKÉNT éled meg, ha emiatt lemondásokat teszel – akkor egy óriási csapdát kreálsz magadnak, és észre sem veszed, hogy:
- azt hiszed őszinte vagy - de sajnos önmagadnak veszélyesen hazudsz - hamarosan megérted, miért
- azt hiszed, hogy önzetlen vagy - de valójában a mártírnál önzőbb ember a világon nincsen
- azt hiszed, az önfeláldozás az életért van - valójában a halált idézi meg, hiszen önmagadat, az életedet áldozod fel.
Másokért tenni, JÓL FIGYELNI, gondoskodni, szeretni JÓ!
Sokkal boldogabbak azok, akiknek szeretettel teljes kapcsolatai vannak, mint azok, akik nem törődnek másokkal.
Azonban JÓL FIGYELNI másokra csak az tud, aki ezt ÖRÖMMEL éli meg. Csak az lesz igazán hasznára másoknak, aki SZERETETTEL és ÉLVEZETTEL teszi ezt.
Aki önmagáról úgy gondolkodik, hogy ő ÖNFELÁLDOZÓ, az a segítőszándékát nem örömmel éli meg, hanem ÁLDOZATNAK, LEMONDÁSNAK. Segít ugyan, de mivel ez számára áldozat, így a figyelem is TEHER lesz. Azzal ámítja magát, hogy ez kell ahhoz, hogy ő JÓ EMBER legyen, de bántja őt, hogy lemondásokat kell tennie. Az önfeláládozásban élő ember nem őszinte magával, nem éli önmagát, figyelme másokon van, de nem boldog ettől, hanem áldozat, így a segítsége sem szívből, hanem félelemből érkezik.
Olvass tovább és nézd meg a videót is, hogy lásd, hogyan tudsz JÓL tenni másokért, hogyan tudsz boldog lenni úgy, hogy mások is élvezzék azt, amit tőled és általad kapnak!
... és olvass tovább azért, hogy lásd, mekkora - szó szerint: - halálos csapdát rejt az önfeláldozó, mártírság!
Nem akarok Teréz anyu lenni
Címkék: Teréz anyuönfeláldozásszeretetprogrampárkapcsolat
Teréz anyuuuu?
Sorra azon kapom magam, hogy a párkapcsolataimban előbb-utóbb Teréz anyuvá válok. Pedig kicsit sem akarok anyáskodni, valahogy mégis bekapcsol egy ilyen program a buksimban, és már áldozom is be magam.
Azért írok erről, mert mi nők legtöbbször ebbe a "hibába" esünk, és folyton alárendeljük magunkat a férfi "hatalmának", gondjainak, és a sor végére soroljuk magunkat.
Hisszük, hogy szükség van ránk, mert öntünk hitet, reményt, lelkesedést a párunkba, támogatjuk, okosakat mondunk, nevetünk a viccein, szórakoztatjuk... szóval ott állunk egy hihetetlen biztos és kedves, önfeláldozó hátországként.
Nem kérünk, a vágyainkat félretesszük, mert hisz "szegény párunknak annyi gondja van, még akkor terheljük itt mi is a kis csip-csup vágyainkkal? Áááá, hagyjuk, majd mi szépen csendben megoldjuk azokat is, Nem zavarunk senkit, észrevétlenek maradunk és csak adunk szeretetet, figyelmet, tüzet, életet."
Aztán egyszer csak ...
Mi az életfeladatod?
Vajon készen állsz rá?
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
Tudni akarom »Programok
Korábbi témáink
Érdekességek a szerelmi 3szögekről
Miért vonzódsz olyan társhoz, aki elérhetetlen?
Ha te nem keresnéd a barátaidat, talán sosem beszélnétek?
Gyengeség-e kilépni egy rossz kapcsolatból?
Miért olyan fájó az elengedés? Miért ragaszkodsz a távozó párodhoz egy szakítás után?
Érdekelnek
az új bejegyzések?
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!