A ghosting háttere
Címkék: párkapcsolatelengedésönismeretelfogadásnő és férfiegotárskeresésghostingönfejlesztés
Jobban jársz, ha mögé látsz a GHOSTING jelenségnek és bosszankodás helyett inkább megérted, mi, miért történik ilyenkor
A társkeresésben élő vendégeinktől (is) tudjuk, hogy a ghosting jelensége mennyire jellemző és mennyire gyakori trend lett.
Mit is jelent a ghosting?
A ghosting azt jelenti, hogy az ismerkedés során a társ-jelölt hirtelen és váratlanul "felszívódik", kámforrá válik. Se szó, se beszéd, se elköszönés, se indoklás... Elmenekül, és nem válaszol, nem reagál semmilyen megkeresésre.
Megértjük, hogy a másik felet, aki REMÉNYEKET fűzött ehhez a kibontakozó kapcsolathoz, ez meglehetősen rosszul érinti. Egy darabig bizakodva várakozik, aztán óhatatlanul csalódik. Sok esetben önmagára nézve csalóka következtetésekre jut, hiszen azt gondolja, hogy a társ eltűnésének az az oka, hogy ő maga nem volt elég vonzó, nem volt elég szexi, vagy szórakoztató. Saját magát értékeli le ilyenkor az egyén az eltűnő fél nyomában és nevében.
Ez pedig a legtöbb esetben rossz következtetés, hiszen a ghostingolás nem róla szól, hanem magáról a ghostingolóról.
Ilyenkor az ott hagyott fél megfogalmazza azt a vágyát vagy IDEÁJÁT, hogy "az volna a normális, korrekt és elvárható, ha a távozó fél legalább elköszönne".
Igen, egyet is érthetünk, valóban ez volna az IDEÁLIS, azonban ugyanakkor ez HAZUGSÁG is, hiszen az ÉLET azt mutatja, hogy nagyon is IGAZ és nagyon is valóságos az, hogy szó nélkül ghostingolnak az emberek.
Ha pedig ez a valóság, akkor vegyük is tudomásul a valóságot, mert ha az ideákba akarjuk beleszuszakolni a világot, sajnos FESZÜLTSÉGET fogunk dédelgetni. a valósággal való szembe helyezkedés ugyanis mindig feszültséget szül. Tulajdonképpen ez az ÉLET meghazudtolását jelenti.
A SZÍV útja azonban mindig az, hogy az ÉLET VALÓSÁGÁT elfogadjuk és MEGÉRTSÜK, mert ebben az esetben megszületik a nyugalom, oldódik a feszültség és megtanulhatjuk kezelni is az ilyen helyzeteket!
Mi áll a ghosting mögött?
Játsszuk le képzeletben, mi történne, ha a ghostingoló az eltűnés helyett inkább korrekt módon elköszönne... 100 esetből 90-95 alkalommal ez történik:
Olvasss tovább és nézd meg a videót is:
Ha nem tudsz elfogadni, felelősséget se tudsz vállalni
Címkék: önismeretelfogadásbefogadásFelelősségvállalásönfejlesztés
"De nem lehet mindent elfogadni!" - hangzik a felháborodás...
... és csak mosolygok, ugyanis NINCS más választásod, mint elfogadni. Épp azokban az esetekben nincs, amikre ilyenkor gondolsz, amikor az indulat elragad.
Ha megtanulsz ELFOGADNI, akkor az életed békésebb, nyugodtabb lesz, mindig fogod tudni, mit tegyél és a tartós boldogság is sokkal elérhetőbbé válik.
A helyzet az, hogy óriási a FÉLREÉRTÉS az elfogadás témakörben, és innen ered az a felkiáltás is, hogy "nem lehet mindent elfogadni". De, elfogadni, el lehet. Amit azonban valóban nem lehet, az a BELETÖRŐDÉS.
A BELETÖRŐDÉS azonban NEM ELFOGADÁS, sőt, olyannyira nem, hogy az egyik épp a másik ellenkezője.
A videóim és cikkeim alatt is látom, követem néha az esetleges felhorkanásokat, melyek csak azért születnek, mert az emberek az elfogadást összemossák a beletörődéssel, és azt hiszik, hogy arra bíztatom őket, hogy törődjenek bele lehetetlen helyzetekbe, vagy simuljanak bele rémes kapcsolatokba. Nem, ezt kérem, erre sosem bíztatnék. Sőt! Épp az ellenkezőjéről szól az elfogadás
Épp ezért fontos, hogy tisztázzuk az ELFOGADÁS-t, és határozottan szétválasszuk a beletörődéstől. Aki ugyanis beletörődő, az nem vállal felelősséget az életéért, ahogyan az sem, aki nem akar elfogadni...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan javíts a párkapcsolati kommunikációdon?
Címkék: párkapcsolatelfogadáskommunikációbefogadásÖnismeretönfejlesztésmeghallgat
"Te mivel kezdenéd? Mit csinálnál másképp?"
Ezt a kérdést fel szoktam tenni a konzultációimon azoknak a vendégeimnek, akik megjegyzik, hogy talán az vezethetett a párkapcsolatuk megbicsaklásához, hogy nem jól kommunikáltak egymással, vagy nem értették egymást.
Te mivel kezdenéd?
A legtöbben a figyelmükkel arra fókuszálnak, mit mondanának másképp. Higgadtabbak, asszertívabbak akarnak lenni... de az a valóság, hogy mindez még kevés.
Ezeket még MEGELŐZI egy nagyon fontos lépés, ami elkerülhetetlen ahhoz, hogy jól értsétek egymás nyelvét a kapcsolatban.
Mi lehet ez?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ezerszer kérted a párodtól, de mégsem kaptad meg?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokegoigényekönfejlesztés
Ez a videó ismét az ELVÁRÁSOKRÓL szól
Tényleg megvédenek az elvárásaid? Garanciát jelentenek arra, amit másokkal vagy a pároddal szemben elérni szeretnél?
Talán most, ezekkel a példákkal sikerül átadnom, hogy mi SEGÍTHET elérned azt, amit szeretnél, az ELVÁRÁSOK helyett!
Az elvárások eltávolítanak a szeretteidtől, míg a megoldás, közelebb visz...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Szeretni szívből és szeretni egóból? Miben más?
Címkék: félelemszeretetönismeretbirtokláselfogadásszabadságelmeelvárásokegomegengedésönfejlesztéskontrollbirtoktudatveszteség tudat
A szeretet - szívből - csak tisztán és feltétel nélkül tud áramlani...
Igen ám, de amíg fizikai tested és GONDOLKODÓ ELMÉD van, addig ez nem tud megvalósulni, vagy legalábbis az esetek zömében nem. Az ego (=elme vagyis gondolkodó én) ugyanis csak a FELTÉTELEKHEZ kötött szeretetet tudja megvalósítani. Az ego ugyanis NEM ADNI, nem áradni, hanem CSAK KAPNI akar. Az ego szeretete a MEGSZERZÉS, vagyis a BIRTOKLÁS.
Miért? Mit jelent a szív szeretete? ... és mit jelent az ego feltételes szeretete?
Milyen feltételek kellenek az elmének ahhoz, hogy ÖRÜLNI, LELKESEDNI, ADNI tudjon?
Olvass tovább és láss rá, hogy mely pillanataidban működteted a szeretetet egos verzióban és mely pillanataidban jár át a szeretet tiszta valósága?
Amikor mérgelődsz, háborogsz, fortyogsz valamin...
Címkék: haragelengedésönismeretelfogadáselvárásokfelelősségönámításmegengedésönfejlesztésdühöngmérgesbosszankodik
Milyen sok színonímát ismer a magyar nyelv arra, ha kijössz a sodrodból!
Mérgelődsz, bosszankodsz, idegeskedsz, fortyogsz, háborogsz, haragszol, dühöngsz... stb.
Mi történik benned ilyenkor? Hogyan lehet ebből kijönni és békére lelni?
Sok minden kihozhat a sodrodból, sok-sok formája lehet annak, ami DÜHÍT téged. Azonban minden dühítő tényező mögött ugyanaz az egy gyökér-probléma van.
Ha ezt megérted, azzal már nagy lépést teszel a felé, hogy BÉKÉSEN kezelni tudd magadban a helyzetet. Ráadásul egy tipikus ÖNÁMÍTÁST is leleplezünk most, ami eddig csak akadályozta azt, hogy tovább lendülj egy felháborító helyzeten...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mit jelent: JÓL szeretni? Te jól szeretsz-e?
Címkék: félelemszeretetönismeretelfogadásszabadságelvárásokbefogadásmegengedésönfejlesztéskontroll
Vajon te hogyan éled meg a szeretetedet?
Szeretettel? Vagy inkább félelemmel?
"JÓL" szeretsz, szabadon és élvezve az életet? Vagy inkább ragaszkodással vagy "szolgálattal" telve, FÉLEMMEL áthatva?
Vajon ők tudatában vagy-e annak, hogy JÓL szeretni KÉNYELMES és BOLDOG, félelemmel szeretni pedig fájdalmas és szenvedős?
A félelem nem szeretet. Vagy félsz, vagy szeretsz. Ahogyan éhes és jól lakott sem tudsz lenni egyszerre.
Ez persze váltakozni tud, de egyszer mindig CSAK az EGYIK állapotban lehetsz: FÉLSZ vagy SZERETSZ épp? Attól függően, hogy melyik állapotod a gyakoribb és meghatározóbb, úgy fog a "szeretetben" a működésed is alakulni.
Nézzük meg, mit jelent igazán JÓL szeretni - hogyan alakulnak majd azok a kapcsolataid, amelyekben jól szeretsz?
...és nézzük meg, hogy mi történik akkor, amikor FÉLELEMMEL telve "szeretsz"! Hogyan alakulnak majd ennek mentén a kapcsolataid!
Hidd el, abban kulcsszereped van, hogy a kapcsolataid milyen fordulatokat vesznek, hiszen legalább 50%-ban TE alakítod a kapcsolataidat!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ne legyenek ELVÁRÁSAID, avagy ne legyenek hiú ÁBRÁNDJAID a pároddal szemben?
Címkék: hazugfélelemelfogadáselvárásoknő és férfiegopárkapcsolati játszmákelvárások a párkapcsolatban
Ezerszer kérted, mégsem teszi meg neked a párod?
Sokszor mondjuk, hogy "NE LEGYENEK ELVÁRÁSAID"... mert magadnak ártasz velük. Azonban - tudom, hiába is mondjuk, mert - aki a FÉLELMEIN keresztül figyel, az itt meg is torpan, és felháborodik: meg SEM HALLJA a magyarázatokat.
Felháborodik, mert megijed - talán TE IS így voltál az ilyen témájú cikkekkel és videkkal korábban. Ijesztő lehet, ha ÚGY ÉRTELMEZED, hogy ha "Béla" nem teljesíti az elvárásokat, sőt: "ő ilyen és így kell elfogadni", akkor örök boldogtalanságra leszel ítélve egy kapcsolat poklában.
Ha félsz, akkor a szavainkat úgy értelmezed, hogy "Béla" tökéletes, ahogy van, és veled van a baj, hogy "fel mered verni az ő nyugalmát azzal, hogy valamit szeretnél tőle".
NEM, NEM ERRŐL VAN SZÓ. Soha nem kérnénk arra, hogy hogy boldogtalan ELFOJTÁSBAN élj Béla oldalán.
Végképp NEM ezt akarjuk neked közvetíteni akkor, amikor azt mondjuk, hogy ne legyenek elvárásaid! Épp az ellenkezőjét!
Azt szeretnénk, ha meglátnád, hogy HIÚ ÁBRÁND, amit kergetsz, és ha nem történik változás, akkor NEKED kell KÉZBE venned az ÉLETEDET, mert "Béla" nem fogja megadni azt, amire vágysz!
Persze, ez FORDÍTVA is igaz lehet: ha férfi vagy, Te is épp így szenvedhetsz attól, hogy a párod nem adja meg azt a figyelmet és törődést, amit igényelnél!
MIT TEHETSZ? IGÉNYEID legyenek! Ebből jó sok legyen és teremtsd is meg ezeket! Azonban az elvárásokat tekintsd hiú ábrándoknak, melyeket vagy sikerül, vagy nem sikerül érvényesítened!
Értsd meg ezeket mélyebben!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Az elvárásaid mögött ez az önkorlátozó / önértékelési csapda rejtőzik...
Címkék: hazugfélelemszeretetpárkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokönértékelésigényekönfejlesztés
Nagyon sok videóban feldolgoztam már az elvárásokat. Most egy újabb következik, ami rámutat egy furcsa önértékelési csapdára, melyet az elvárásokkal állíthatsz magadnak.
Kérlek, nézd meg a többi videót is az ELVÁRÁSOK témájában, hogy ezt a videót is úgy tudd értelmezni, mint segítséget, és ne úgy, mint valami elmarasztalást!
Bevezetőül és elmékeztetőül határozzuk meg, mik is az "elvárások":
Az elvárásokat meg kell különböztetni az IGÉNYEKTŐL.
- Az IGÉNYEK olyan feltételeket (szükségleteket) jelentenek, melyekre szükséged van ahhoz, hogy örömben és boldogságban élhess. Ezeket MEG KELL TEREMTENED magadnak! Ha párkapcsolati igényeidről van szó, akkor ez azt jelenti, hogy eleve olyan társat válassz, akivel az IGÉNYEIDET MEGÉLHETED. Te éled meg VELE és NEM Ő adja neked. TE vagy a KULCS! Ezért az igényeiddel tisztába kerülni TUDATOS folyamat. Önmagadból kell kiindulnod, magadat kell jól ismerned ehhez!
- Az ELVÁRÁS pedig olyan feltételeket jelent, amiket egy MÁSIk EMBERTŐL akarsz megkapni, ahogyan a nevében is benne van: ELVÁROD, hogy a másik fél úgy viselkedjen! (Erre azonban nincs garancia... és többnyire nem is valósul meg, hisz a másik ember önálló saját igényekkel és működéssel bír.)
Amint egy IGÉNYEDET egy másik embertől (mondjuk: a párodtól) várod KIELÉGÍTENI, már az ELVÁRÁSAIDBAN vagy.
Ez NEM BAJ!
Ezt muszáj nagy betűkkel írnom, mert tudom, sokan attól félnek, hogy azzal, hogy elvárásaikat vannak, valamit HIBÁSAN csinálnak, és most sajnos támadva érzik magukat. Valójában itt NINCS támadás. Nem baj, hogy vannak elvárásaid! NEM ÁRTASZ senkinek azzal, ha ELVÁRÁSAID vannak. Pontosabban senki másnak nem ártasz, nem vagy ROSSZ sem...
Viszont a SAJÁT ÉLETEDET meglehetősen megnehezíted.
A korábbi videókból kiderül, hogy azért nehezíted meg a saját életedet az elvárásaid mentén, mert mindaddig, amíg "Bélától várod azok megteremtését", addig BÉLÁRA vagy UTALVA. Függsz Bélától és ki vagy szolgáltatva neki. Ha ő ugyanis "nemet" mond arra, hogy neked megfeleljen és nem akarja, vagy nem tudja teljesíteni, amit elvársz, akkor hiába várakozol, nem kerül kielégítésre a vágyad.
Az elvárások KISZOLGÁLTATOTTÁ tesznek, és a boldogtalanságodnak ágyaznak meg a kapcsolataidban. Nem is beszélve a vitákról, amelyek az elvárásaidból és az elégedetlenségből fakadnak majd.
Ez azonban csak az EGYIK CSAPDÁJA az elvárásoknak. Van egy másik is, amivel az ÖNÉRTÉKELÉSEDET LE is NULLÁZOD úgy, hogy azt észre sem veszed.
Olvass tovább és nézd meg a videót is! Lásd meg, hogyan szolgálnak önértékelési csapdaként az elvárásaid!
A megértés és elfogadás félreértései és csapdái a párkapcsolatban...
Címkék: párkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokhazugság és hűtlenségbeleegyezésmegértés és egyetértés
Mit jelent a megértés a kapcsolatban? Mit jelent az elfogadás?
Miért tiltakoznak ezek ellen néhányan? Vajon miért nem akarják megérteni és elfogadni a párjuk működését, sémáit, félelmeit vagy vágyait? Mi az alapja a tiltakozásnak?
Úgy tűnik az van e mögött, hogy félnek. Azt hiszik ugyanis, hogy a megértés egyben egyetértést jelent, az elfogadás pedig beleegyezést és azonosulást azzal, amit NEM szeretnének a párjuktól elviselni.
Ez azonban súlyos félreértés. Csapdát rejt biztonság helyett!
Magadon is észreveszel hasonló tiltakozást?
Te sem akarod megérteni vagy elfogadni a párod bizonyos tetteit?
Nézzük meg ezt akár "mélyvízben is", mit jelent a MEGÉRTÉS és ELFOGADÁS akkor, ha a párod hazudott neked, és mit jelent, ha megcsalt? Milyen csapdái vannak annak, ha kerülöd a szembenézést, és mi vár rád, ha MEGÉRTED a tettét, és mit tehetsz, hogy ne árts magadnak azzal, hogy ELFOGADÓ vagy!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Eleged van abból, hogy mindig Te legyél a megértő?
Címkék: empátiaönismeretmegfelelési kényszerelfogadáselvárásokkonfliktusmegértőnek lenni
Vajon miről szól ez önismereti szempontból?
Hogyan láss rá magadra most? Mi az, amiből valójában eleged van ilyenkor, hiszen azzal, hogy MEGÉRTESZ egy-egy szituációt valójában biztosan nem lesz problémád.
Akkor érzed azt, hogy NEM AKARSZ TE LENNI a MEGÉRTŐ újra és újra, amikor azzal szembesülsz, hogy mindig TE IGAZODSZ másokhoz, és mindig neked kell ALKALMAZKODNI, fejet hajtani és mások döntéseinek megfelelni. Akkor amikor ebbe belefáradsz, meg is szólal benned a forradalmi kürt, hogy: "NEM AKAROK MEGÉRTŐ lenni". Vagyis valójában nem akarsz megfelelni, nem akarsz igazodni, nem akarod, hogy megint MÁSOK ÉRDEKEI érvényesüljenek és megint az valósuljon meg, amit mások tartanak fontosnak.
Arra vágysz - VÉGRE - hogy az történjen, amit TE SZERETNÉL, és amikor megfogalmazod, hogy nem akarsz megértő lenni, akkor végre hangot adsz annak, hogy mostantól másoknak kell igazodnia hozzád!
Ez a magadért való kiállásod egyik lépcsője is lehetne, azonban sajnos nem lesz hatékony. A környezeted nem fogja megérteni, HISZTINEK véli majd, és később azzal kell szembesülnöd, hogy úgy tűnik, "nem viseli el a környezeted, ha te önálló akarattal bírsz".
Úgy tűnhet, de valójában ez nem igaz. Többszörös, sorozatos félreértés és vakfolt van itt, amik felett érdemes fényt gyújtani.
Innen jön az önismeret... ugyanis azért nem sikerül JÓL KIÁLLNI magadért, mert ez így tényleg HISZTI, még akkor is, ha JOGOS a kiállásod magadért, és igazad is van, Azért hiszti, mert egy harcos feszültség, és nem valódi ÖNKÉPVISELET, nem megoldás, hanem csak egy ellenállás csap ilyenkor fel belőled, mert valójában ebben a pillanatban TE MAGADAT SEM érted, és másokra sem vagy kíváncsi.
Nézzük meg, hol van a valódi megoldás! Láss rá arra, hogy hogyan lehetsz úgy MEGÉRTŐ, hogy közben az is megvalósuljon, ami a TE ÉRDEKEIDET szolgálja!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor a szabadság fénye ébred, helyet kér benned. Meg mered élni?
Címkék: szeretetboldogságszerelemelfogadásszabadságelmekorlátokgondolatokéletszeretet
Különösen nagy hangsúly kerül a SZABADSÁG szóra a korlátozások idején a KARÁCSONY mentén...
Mi az, hogy szabadság? Ki a szabad emberek? Hogyan éld meg a szabadságodat most, amikor sok körülmény nehezíti ezt?
Sokan hiszik, hogy SZABAD ember az, aki öntörvényű, aki nem hallgat másokra, aki nem alkalmazkodik, aki nehezen betörhető, és aki nem akar elköteleződni sem célok, sem társak mellett hosszabb távon. Biztos, hogy ők lennének a SZABADOK?
Valójában nem ezek jellemzik az igazi szabadságot, hiszen lehet, hogy a felsorolt öntörvényűség mögött inkább FÉLELEM és menekülés áll, és nem a valódi szabadság.
Miről ismerszik meg akkor a szabad ember, és hogyan van köze ennek SZERETETHEZ és FÉLELEMHEZ?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A kompromisszum csapdája, avagy hogyan köss jól kompromisszumot?
Címkék: párkapcsolatelengedéselfogadáselvárásokmegengedéskompromisszum
Mi a kompromisszum valójában? Gyengíti vagy erősíti a kapcsolatot?
Nemrég egy válásról szóló videóm alatt egy elkeseredett férfi azt kérte a kommentjében, hogy a válás lehetősége helyett erősítsem a kompromisszumok fontosságát. Hisz, mást sem teszek.
Azonban a kompromisszum szót valóban nem szoktam használni, ugyanis ettől sokkal jobbat, sokkal fontosabbat, sokkal szebbet használok: az ELFOGADÁST, BEFOGADÁST, MEGENGEDÉST, ELENGEDÉST. Ezek megértése és megvalósítása mindig KÖZELEBB viszi a pár tagjait egymáshoz. Ezek erősítik a köteléket, az együttműködést, a szabadságot is.
A kompromisszum szó magába foglalja a lemondást, az elfojtást és ebből fakadó áldozathozatalt, és így sajnos az önmagunkkal szembeni hazugságokat is. Az emberek nem jól használják a kompromisszumot, mert legtöbbször ezekben elvész a megoldás.
Nézd meg, mi a kompromisszum, hogyan gyengíti az egyént és a kapcsolatot, ha rosszul használják, és nézd meg, hogyan lehetne jól kompromisszumot kötni!
Olvass tovább és nézd meg a videót!
Tényleg olyan nagy elvárás az, hogy Béla normális legyen?
Címkék: szeretetTeréz anyupárkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokbefogadásego
Mi a baj az elvárásokkal?
Hogyan akadályoznak és ejtenek a saját csapdádba a saját elvárásaid?
Sok videót készítettem már az elvárásokról, és arról, miért okoznak NEKED magadnak szenvedést; mégis sorra jönnek a kommentek a videóim és cikkeim alá, amelyek a következőt fogalmazzák meg:
"Az elvárások igenis fontosak, mert ha nem szabunk szabályokat a férfinek, akkor elkanászodik, és azt teszi, amit ő akar!"
(Megjegyzem: ha szabályokat alkotsz, akkor is azt fogja tenni, amit ő akar. Ráadásul valójában arra vágysz, hogy Béla SZABAD AKARATÁBÓL és vágyából legyen veled, és ne egy póráz miatt! Nem igaz? Akkor miért hiszed, hogy a póráz segít?)
vagy:
"Tényleg olyan nagy elvárás az, hogy Béla legyen normális? Keressen, írjon, figyeljen rám, vagy hogy legyen őszinte, vagy hozzon virágot?"
(Nem nagy elvárás attól, aki épp úgy gondolkodik, mint TE, de óriási elvárás attól, aki meg nem!)
Ezekből a kommentekből látható, hogy sokan tévhitben élnek az elvárások témáját illetően. Az elvárásokat az elme a BIZTONSÁGA érdekében kreálja. Azt hiszi, hogy ha bebiztosítod az elvárásaidat, BOLDOG lehetsz. Talán igen, de van itt valami, vagy valamik, amiket sajnos nem értesz, amikor az elvárásaidhoz ragaszkodsz!
Nem vagy rossz, ha elvárásaid vannak!
Nem az a baj az elvárásokkal, hogy Béla elmenekül tőled, ha sokat akarsz tőle. Nem számít, hogy Béla hogyan viseli az elvárásaidat! Nem számít, hogy jófej nő vagy-e attól, hogy kevés az elvárásod, vagy rossz fej, ha sok.
Az elvárásaid NEM BÉLÁNAK ÁRTANAK, hanem neked!
A TE ÉRDEKED, hogy elengedd őket!
Ez a videó és ez a cikk most annak a paródiája, vagyis elképzelt demója, hogy mi történik, hogy ha én megerősítem Piroska elvárásait, és megmondom "Piroska Bélájának", hogy legyen normális, és értse meg, hogy Piroska elképzelése a normális, ám az övé nem eléggé...
Nézzük, mire jutunk, és talán az is kiderül így ezen keresztül, hogy miért is olyan nagy a gond, ha tele vagy elvárásokkal, és miért nem jutsz azzal előrébb, ha én is megerősítelek abban, hogy Bélád nem normális...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan érd el, hogy megkapd a párodtól azt, amit tőle szeretnél?
Címkék: türelemtürelmességelváráspárkapcsolatelfogadástürelmetlenség
Mit tegyél, hogy megkaphasd és örömmel teljesítse azt a párod, amire vágysz?
A türelem nagy kincs. Rózsát terem - mondja a mondás.
A legtöbbeknek azonban óriási "ellensége" a türelem. A türelmetlenség az egyik olyan emberi tulajdonság, ami kezeletlenül marad a legtöbbekben és amitől a legtöbben szabadulni szeretnének.
Nem fogsz tudni türelmet erőltetni magadra mindaddig, amíg meg nem érted, miből fakad a türelmetlenséged. Értsd meg így a működésedet, láss rá magadra, és ahogyan a megértés útján az elfogadás megszületik benned, a türelmetlenséged is automatikusan a ködbe vész.
Miért vagy türelmetlen? Mi áll a türelmetlenséged hátterében?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mit jelent az elfogadás akkor, ha bántanak?
Címkék: hazugítélkezikelfogadásjátszmabántásbántalmazás
Előfordult már veled, hogy valaki neked esett - számon kért, kritizált, leértékelt vagy elégedetlenül rosszalta a viselkedésedet...?
... majd te magyarázkodva, békét keresve magadban kezdted keresni a hibákat?
Érzékenyen érintett a támadás - és mert van MEGFELELÉSI KÉNYSZERED - úgy érezted, hogy neked kell tenned valamit, hogy a "támadó" ne legyen elégedetlen veled, NE CSALÓDJON benned.
Próbálod kedvesen IGAZOLNI magad, próbálsz alkalmazkodni, de közben érzed, hogy nehéz, mert valahogy semmi sem lesz elég. A támadódat ugyanis valójában nem érdeklik a válaszaid. Nem lát téged, és az elégedetlensége - kritikája OKA SEM TE VAGY - hanem ő maga. Ezért nem tudsz változtatni az ő véleményén sehogyan sem. Az az ő világa, az ő elégedetlensége, az ő MÍNUSZA, az ő hiánya, az ő energia-éhsége, melyhez TÉGED TÖKÉLETES JÁTSZÓTÁRSNAK talált, akit jól lehet "csapolni energiáért".
Végül: ELFOGYSZ, tehetetlenségedben kifakadsz, mert SOK lesz számodra ez a nyomás. KITÖRSZ és menekülni vágysz, vagy visszatükrözöd a támadód számonkérését, és te is kiabálsz és elutasítod őt... MERT VÉDED MAGAD a kéretlen kritika, az INDOKOLATLAN támadás ellen.
Erre a támadód egy újabb játszmát indít, érzi, - hogy az eddigi hadművelete hatott - és beszúrja a következő döfést, és kijelenti, hogy: "Nocsak, most jött ki az igazi éned! Kijött belőled a gonosz, aki nem képes elfogadni a más véleményt".
... és Te még rosszabbul érzed magad.
Na, ezt most megfogjuk, és a jövőben nem kell ilyen buta játszmákba belecsúsznod. A "támadód" pedig eliszkolhat, mert nem veszel részt az éretlen játékaiban...
Mi történik itt?
Te tényleg rossz lennél valójában?
Mi az igazi éned? ... és Milyen játszmát játszik ez a másik fél, és mit akar elérni?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor a szüleid energiavámpírok
Címkék: szülőkmérgező szülőknegatív emberekpanaszkodásenergiavámpírszülő-gyerek kapcsolat felnőtt korbanelvárásokelfogadás
Mit tehetsz, ha a szüleid "szívják a véredet", rád telepszenek, vagy örökké "nevelnek" még felnőtt korodban is?
Korábban - alig 2 hete - készítettem egy bejegyzést és videót a negatív emberekről. Ennek kapcsán sok-sok kérés és kérdés érkezett hozzám, hogy segítsek: mit lehet tenni akkor, ha épp a szülők azok, akik a negativitást képviselik az ember életében.
Ez a bejegyzés és videó most ezért született:
Miről szól a szülők negatív hozzáállása? Miért épp rajtad élik ezt ki a szüleid? Mit tehetsz?
Mi az, amit talán eddig még nem láttál meg - de ha most igen, akkor minden megváltozhat?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Karantén idején összezárva egy feszült párkapcsolatban...
Címkék: hiánypárkapcsolatpárkapcsolat vírus idejénkarantén párkapcsolatpárkapcsolati konfliktusenergiahiányveszekedésszeretetelfogadáselvárás
Van olyan, amikor egy kanál vízben is...
Párkapcsolat vírus idején - 2. rész: amikor túl sokat vagytok együtt a pároddal
Egy jól működő kapcsolatban is TÚL SOK lesz az, ha túl nagy az összezártság, és kevés a külső örömteli, pozitív impulzus.
Most pedig ez történik.
A kijárási korlátozás és az otthon maradás önmagában is adja azt körülményt, hogy a párok egymás FÓKUSZÁBA kerüljenek a nap sok-sok órájában, miközben kívülről nem POZITÍV, hanem negatív hírek, a bizonytalanság, a félelem ésa korlátozás hatásai érvényesülnek. Nincs lelkesítés, nincsenek új impulzusok, nincs FELTÖLTŐ hatás. Nem csoda, ha a párkapcsolat kiürülni kezd, és a páros tagjai már nem KIÁRADNAK egymás felé, hanem inkább csak ELVÁRNAK. A kiürülés HIÁNYT jelent, a hiány pedig mindig félelmet, INDULATOKAT, ELVÁRÁSOKAT támaszt egymás felé.
Az összezártság a kapcsolatban hiánnyal telik meg öröm helyett, és elvárásokkal elfogadás helyett.
Ilyenkor az, hogy közel vannak egymáshoz az emberek, nem a szeretetet erősíti fel, hanem inkább az IGÉNYT a SZABADSÁGRA, az ÖNÁLLÓ TÉRRE.
Eljutnak a legjobban működő kapcsolatok is arra a szintre, hogy már nem csak a rendetlenül eldobott zokni, a konyhapulton hagyott tejes flakon, hanem akár már a másik SZUSZOGÁSA, vagy PISLOGÁSA is ZAVARÓVÁ válik.
Azt, hogy ez miért történik így, már látod ebből a bevezetőből.
Azonban azt, hogy mi lehet a megoldás, megpróbálom a következőkben és a videóban bemutatni - de, előre szólok: NEM KÖNNYŰ visszafordítani egy kapcsolatot ebből a feszültségből. ERŐ, kitartás, türelem és elképesztően ÜGYES ÖNISMERET a hozzávalók. Ezekből lehet jó párkapcsolatrot gyúrni, és kisütni valami édesen kellemes közös tervet - ha egyáltalán lehet még közöset teremteni...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hisztiből szakít veled? Ez a szakítás csak játszma...
Címkék: félelemelváráspárkapcsolatelfogadásszakításjátszmahisztimenekülés
Sokféle okból történhet szakítás.
Azonban alapvetően 2 féle csoportba sorolható a szerint, hogy milyen a kapcsolat maga:
- Sokan azért szakítanak, mert már nem jó együtt: nem értik egymást, nem közös az értékrend, a célok, nincs megértés, nincs egység, nincs együtt áramlás sem. Egyszerűen a közösen töltött idő nem ad töltést egyik félnek sem. Ez a kapcsolat kiüresedett, és mind a két fél beláthatja (ki előbb, ki utóbb), hogy nincs értelme együtt lépdelni tovább.
- Sokan pedig épp ellenkezőleg: azért szakítanak, mert TÚL JÓ együtt. Minden remek, minden csodás EGYÜTT. Van egység, vagy áramlás, közös megélések, de mégis van egy: "DE".
Az hiányzik, hogy ez KEVÉSSZER adatik meg.
A jóból ebben a kapcsolatban keveset adnak, és az egyik (vagy mind a két fél) TÖBBRE VÁGYIK.
Több találkozásra, több közös pillanatra, több udvarlásra, több elköteleződésre, több célra, több tervre.
Ha ez nem adatik meg, ha erre az egyik fél (akinek NAGYOBB a HIÁNYA) nem lát BIZTOSÍTÉKOT, akkor MENEKÜLÉSBŐL megnyomja a vészféket, és kiszáll a kapcsolatból. Egyszerre él benne a VÁGY és a FÉLELEM: VONZÓDIK és ELLÖK. Egyszerre.
Csak azért, mert nem történhet minden ÚGY TÖKÉLETESEN, ahogyan azt ő elképzeli. Bizonytalanságot, hiányt él meg, amiért a KAPCSOLATOT, a társát okolja, és azt hiszi, hogy ha most kilép és szakít, akkor azzal ezt a bizonytaéan helyzetet is megoldja. Csak később szembesül azzal, hogy nem....
Most erről az utóbbiról lesz szó a cikkben és a videóban, érdemes megnézned!
Arról a szakításról, amikor az egyik fél azért lép le, mert - elmondása szerint - a másik NEM FIGYEL rá ELÉGGÉ, nem köteleződik el, nem akarja őt eléggé és nem úgy viselkedik, ahogyan azt ő szeretné!
Olvass tovább, hogy megértsd, mi zajlik ilyenkor a SZAKÍTÓ félben, és mi zajlik abban, akit ezért és így elhagynak!
Amit szeretsz a párodban, és amit nem...
Címkék: elfogadáselfojtáselengedéspárkapcsolat
A párod egyes tulajdonságaihoz elképesztően vonzódsz, míg más tulajdonságaitól égnek áll a hajad?
Mit tegyél azokkal a tulajdonságokkal (magadban), amelyek idegesítenek, kiborítanak, vagy félelemmel töltenek el?
Ez a videó az ELFOGADÁSHOZ, és az elfogadás megértéséhez ad egy különleges felismerést, amin keresztül talán nemcsak a párod nem-tetsző működéseire fogsz másképp tekinteni, hanem a sajátjaid is új értelmet nyerhetnek.
Sok videóm és sok cikkem készült már az elfogadás témakörében, kérlek, nézd meg azokat is, hogy összeálljon a teljes kép, és hogy a helyén kezelhesd ezt a videót is, mert ez csupán egy nézőpont, egy ÉRDEKESSÉG - a teljesség igénye nélkül - ami közelebb vihet az élet teljességéhez.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor elhagy a párod... (az önzésről kicsit másképp)
Címkék: önzésönzőfelelősségvállaláspárkapcsolatszakításelfogadáselengedés
Fájdalommal és szorongással tölt el, hogy a párod már nem olyan odaadó...
Amikor azt érzékeled, hogy a párod már nem tudja boldogan megélni önmagát melletted, már nem elég lángoló, vagy azt látod, hogy elvágyik, kedvetlen, vagy akár kritikus és mogorva, a fájdalom és félelem felerősödik benned.
Természetes FÉLELEM jár át.
A veszteség szele megérint, az álmaid összetörni látszanak, a hited kettőtökben és magadban is meggyengül. Mintha a biztos talaj csúszna ki alólad.
A veszteség kétféle véglet felé viszi el az embert - és persze a két véglet között az egész skála bejárható.
- Az egyik végletet azok jelentik, akik a félelem miatt szomorkodnak, és önmagukat okolják. Az önértékelésükben megszólal a vészcsengő azzal a hanggal, hogy "nem voltam, nem vagyok elég jó". Erről már készítettem cikket és videót. Ha így működsz, akkor keresd meg azt, sokat segít majd.
- A másik véglet - és most nekik szánom ezt az írást és videót - akik a veszteség miatt inkább erőszakossá válnak, és követelni kezdik a párjuk változásait. Szerintük együtt KELL maradni!
Szerintük SZERETNI KELL egymást - akkor is, ha nem megy.
Szerintük a közös életért a másik embernek akár BE IS KELL ÁLDOZNIA MAGÁT. Az együttmaradás óriási elvárásként kap hangot, és emberünk azt várja, hogy az elvágyódó társa változzon meg, "javuljon meg", és szeressen újra lángolóan, odaadóan.
Erről lesz szó most, nekik szól el a cikk.
Ez egy ÖNISMERETI MÉLYVÍZ... csak jól úszóknak ajánlott!
Ha ez a cikk feldühít, akkor biztos lehetsz abban, hogy RÓLAD SZÓL, és abban is, hogy NEM ÉRTETTED meg jól a cikk mondanivalóját! A cikk ugyanis senkit sem véd, SENKIT SEM HIBÁZTAT! Ha megérted, akkor FELSZABADULTSÁGOT fogsz érezni, mert az ÖNMAGADDAL VALÓ ŐSZINTESÉG fontos feltétele annak, hogy ilyen nehéz helyzetekben TOVÁBB TUDJ LÉPNI!
Ne félj, csak olvasd, és, ha fáj, akkor olvasd újra, és olvasd mindaddig, amíg azt nem érzed, hogy: "látom, hogy hogyan tovább, látom, hogyan kell változtatnom a GONDOLKODÁSOMON a túlélésemért és boldogságomért akkor is, ha most fel kell adnom egy korlátozó elvemet!"
Szeretettel írtam, és segíteni akarok akkor is, ha most legszívesebben nekem ugranál!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Önelfogadás - és a tévhiteid, melyekkel nehezíted ezt...
Címkék: önelfogadáselfogadás
"Te nem is fogadod el magad, mert sminkelsz, meg szolizol!" "Mit fogyózol itt, inkább fogadd el ezt a pár kg súlytöbbletet" - mondják néhányan, és benned ezzel lelkifurdalást ébresztenek, mert azt hiszed, hogy épp rossz irányba gyalogolsz a boldogság útján.
Azt hitetik el veled, hogy a helyes az, ha mindenbe, - amin egyébként változtathatnál is, - csak BELETÖRŐDSZ és kész. Azt sugallják neked ezzel, hogy nem vagy elég tudatos és baj van veled akkor, ha sminkelsz, ha szolizol, ha fogyózol, ha... stb. törekszel valamire, amitől jobban éreznéd magad.
Nincs veled semmi baj!
Sőt, nem veled van a gond! A többiek szimplán LUSTÁK, akik elhitetik veled, hogy a boldogságod és elégedettséged azzal fog beköszönteni, ha csak megpróbálod MEGSZERETNI, amit most utálsz.
Olvass tovább és nézd meg a videót is, és lásd, hogy mi a teendőd e téren!
Amikor a férfinak rossz kedve van...
Címkék: elfogadásnőférfivitarosszkedvfigyelem
Mihez kezdj ilyenkor?
Amikor a férfinek rossz kedve van, vagy rossz napja volt, többnyire vagy magába zárul, vagy morgóssá válik.
A nő ezt természetesen tökéletesen érzékeli, hiszen egy intuitív nő elől nem lehet eltitkolni semmit. A nő azonban úgy nevelkedett, hogy számára a párkapcsolata (a család) a MINDEN, és az életet JÓBAN és ROSSZBAN is közössé kell tenni.
Emiatt a nőben beindul 2 "program" is:
- A nőben felmerül, hogy: "lehet, hogy a férfinek vele (a nővel) van gondja?"
A nő önmagára veszi a férfi rosszkedvét, azt hiszi, hogy biztosan ő tett rosszat, vagy őt nem szereti már a férfi eléggé, esetleg ő idegesíti a férfit a jelenlétével (is), amit a férfi nem akar elárulni.
A nő magát ostorozza, de a férfit ostromolja - A nőben beindul a gondoskodás is, mi szerint jó kedvre kell deríteni a férfit....hiszen azzal ő maga is jól jár.
Ebből a 2 női működésből pedig csak vita lesz, hiszen miközben a nő szeretettel (és félelemmel) telve segíteni vágyik a férfin, a férfi csak egyre dühösebb lesz..
A szokványos szituáció valahogy így zajlik:
- "Mi a baj?" - kérdi a nő aggódva...
- "Semmi" - hangzik a férfi válasza... A nő azonban itt nem áll meg, hiszen neki gondoskodnia kell, neki tudnia kell, ezért újra kérdez:
- "Én csináltam valami rosszat?"
- "Nem, csak rossz kedvem van..." - mondja a férfi.
A nő megint tovább megy, tudni akar mindent:
- "De, ha nem mondod el, akkor biztosan mégis velem van a gond... " - fokozza tovább a nő.
Lassan eléri a nő, hogy a gonddal küszködő férfi számára már ő is tényleg gondot okozzon, így aztán pár perc múlva már össz is feszülnek:
- "Most már veled is gondom le, hagyjál békén!" - csattan fel a férfi.
- "Veled nem lehet beszélni...." - állapítja meg a nő.
Reménytelen csata :)
Mit érdemes meglátni, megérteni itt? Miért viselkedik így a férfiak zöme? Miért viselkedik így a nők zöme? Mi lehet a megodás?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Elfogadás vagy elfojtás? Hol a határ?
Címkék: elfogadáselfojtásfélelemszeretetpárkapcsolatfelelősségvállalás
"Légy elfogadó" - hangzik a tanács minden irányból.
Sokan - akikben a megfelelési kényszer magas - ezt már beletörődésként, vágyaikról való lemondásként élik meg, másik pedig - akikben másképp tombol a félelem - lázadnak és követelik az elvárásaikhoz való jogaikat...
Az elfogadás azonban nem ez. Egyikük sem érti. Az elfogadás nem szomorú beletörődés, nem lemondás, és nem is egy kényszer, ami ellen fel kell szólalni.
Bontsuk ki jobban, hogy lásd a lényegi különbséget abban, HOL a HATÁR a szeretettel teli ELFOGADÁS és a félelem szülte ELFOJTÁS között!
Ha ezt megérted, sokkal boldogabb leszel, másképp hozol döntéseket magadért és nem maradsz olyan kapcsolatokban, ami csak a másik félnek jó, neked pedig lemondásokkal jár...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ne hidd, hogy egy életre választottad társul: valójában minden nap Őt választod...
Címkék: elváráspárkapcsolatelengedésszerelemelfogadáselmebefogadáskudarc
Miért boldogtalanok a kapcsolatok ma? Miért nem tartanak ki hosszan, sokáig?
Mielőtt a magyarázatokat keressük, tegyük fel azt a kérdést, ami mindezt megelőzi: Miért kellene egy kapcsolatnak hosszúnak lennie? MIért kellene sírig tartania? Ki mondja, ki tanítja, ki várja el ezt tőled?
Az a "tanítás" a neveltetésed során, hogy a kapcsolat akkor jó, és akkor teljes, ha hosszú, sőt: ha kitart életed végéig. Erről szólnak a mesék, amiket gyerekkorban hallgattál, erről szólnak a minták, amiket láttál: ebben a kultúrkörben, ahol élünk, ezt "táplálja beléd" a társadalom. Elhiteti veled a rendszer, hogy a boldogság kulcsa és CÉLJA az, ha van egy párkapcsolatod, és azt is beléd tálplálják, hogy attól vagy ebben SIKERES, ha mindezt jó sokáig üzemelteted.
Lásd csak meg őszintén: a társadalomban a párkapcsolat a boldogság feltételeként, szinte CÉL-ként jelenik meg, és csak akkor tekintik számottevően értékesnek, ha azt hosszan csinálod. Ennek pedig meg akarsz felelni. Ez a minta, ez az elvárás, ez az etalon, ez a "szabály". Elhiszed és olyannyira elhiszi ezt az emberek 99%-a, hogy teljesen AZONOSUL az elvárással, és azt hiszi, személyes céljait, élete értelmét jelenti mindez.
Olvass tovább, hogy lásd, miért önámítás ez, és hogy mi a kulcsa a kapcsolat boldog megélésének!
Mit tehetsz, ha a párod nem adja meg azt, amit kérsz, amire vágysz?
Címkék: elváráselfogadásszeretetegobiztonságfélelem
Jogosak az elvárásaid?
Te vagy rossz, hogy elvárásaid vannak?
El kellene fogadnod mindent, ahogyan a párod bánik veled?
Óriási a köd az elvárások és elfogadás témákban az emberek fejében. Ezt tetőzi az is, hogy sok-sok cikk csak az ELVÁRÁSOKAT fokozza, EGO-huszárok tolják a nőknek, hogy csak követeljenek, hogy csapkodják az asztalt, hogy tegyék próbára a férfiakat, hogy igenis álljanak ki az elvárásaikért, sőt: legyenek újabb és újabb elvárásaik... mert az EGO-nak soha (de soha) nem lesz elég az, ami van.
3 példán keresztül érteni fogod, hogy hol a határ az elfogadás és az elvárások között. Melyik miről szól és hogyan erősít téged az elfogadás és hogyan gyengítenek az elvárásaid!
Olvass tovább, hogy lásd a lehetőségeidet és lásd önmagadat!
Hogyan legyél elfogadóbb?
Címkék: elfogadóelfogadáselvárásfélelemegomegcsalás
Szeretnél elfogadóbb lenni?
Hogyan kell azt csinálni?
Legtöbbször ilyenkor felmerül a kérdés:
Miért akarsz elfogadóbb lenni?
Azért, hogy könnyebben léphess tovább olyan sértettségen, olyan eseményeken, amiket a pokolba kívánnál és szeretnél meg-nem-történtté tenni?
Azért szeretnél elfogadóbb lenni, hogy megtarthasd a férfit magad mellett, aki nem úgy él, ahogyan te szeretnéd?
Ha igen, ezért, akkor itt ehhez a célhoz, hosszú út vezet.
Az elfogadás így ugyanis, ahogyan Te szeretnéd, egy jókora feladat a számodra. Olyan muszáj, olyan "kell", amit épp magadra szeretnél erőltetni csak azért, hogy a párodat könnyebben elviseld, és ne okozzon szenvedést neked a tettei egyrésze.
Az elfogadás nem ez. Az elfogadás nem feladat.
Nem lehet muszáj és nem "kell" csinálni. Az elfogadás - befogadás - egy passzív folyamat. Semmit sem kell érte tenned. Összeszorított foggal magadra erőltetni valamit, vagy csendes elfojtással, hosszan nyelni a könnyeidet biztosan NEM kell.
Ezért a TE dolgod most még nem az elfogadás...
A te dolgod először az, hogy ráébredj, mi akadályozza benned az elfogadást.
Mi akadályozza a szeretet szabad megélését, mi hozza a sértődéseidet, mi hozza a megbántottságot és mi hozza azt, hogy ellenállsz és szenvedsz. Erről lesz itt szó és lépésről lépésre megtudhatod azt is, hogy mi a valódi feladatod most:
Olvass tovább!
Erős nő vagy, és a férfiak tartanak tőled?
Címkék: nőerős nőférfinői energiabefogadáselfogadásszeretetfélelem
Vajon a férfiak olyan anyám-asszony-katonái, hogy nem mernek veled kapcsolódni?
Vagy olyan erőt éreznek rólad sugározni, amivel inkább nem akarnak "ringbe szállni"?
Az erős és határozott nők is vágynak a szeretetre. Vágynak arra, hogy sok-sok talpraesett döntésük mellett ők is odabújhassanak egy - még erősebb - férfi karjaiba és gyengédséget kaphassanak. Vágynak arra, hogy néha ne nekik kelljen okosnak és ügyesnek lenni, ne ők legyenek a probléma-megoldók és hogy valaki időnként azt mondja nekik egy finom simogatás mellett, hogy "nyugi, minden a legnagyobb rendben lesz, megoldjuk". Az erős nők jó része vágyik arra, hogy időnként átadja az irányítást, a gyeplőt és behódolhasson egy határozott férfi szándékainak...
Igen ám... de ez nem megy könnyen...
Miért nehéz az erős nőnek gyengévé válnia? Miért nehéz átadnia az irányítást még akkor is, ha épp arra vágyik, hogy néha őt irányítsák? ... és hol van ebben a kis "versenyben" a férfi, akiről előbb-utóbb kiderül, hogy nem elég határozott, nem elég gyors, nem elég ügyes és legfőképp nem lehet rábízni az irányítást mégse.
Tényleg ilyen a férfi, vagy csak ilyen szerepbe kerül az erős nő mellett?
Olvass tovább!
Szeretettel és humorral próbáltam görbe tükröt adni, és nem szeretnék senkit megbántani. Ha mégis bántónak találod a következő sorokat, akkor bizony igazságot vélsz felfedezni a saját éned és a leírtak között. Ne tiltakozz és ne háborúzz, mert nem kell! :) Inkább csak mélázz el a dolgon, amint átengeded magadon! Ha nem érzed igaznak, akkor csak lépj tovább, ha mégis igaznak érzed, gondolkodj el rajta 5 percet és élj úgy tovább, ahogyan neked jó!
A kép forrása: bidista.com
Ha türelmetlen vagy és változtatni szeretnél, kezdd ezzel...
Címkék: türelmetlenségegoirányításmegszerzéselfogadáselvárásbefogadásboldogságszeretet
Türelmetlenség?
Mi az, és miért okoz benned feszültséget, kitörő energiákat, tehetetlenséget vagy akár "pusztítást"?
A hétvégi Szeretet Táborunkban az egyik kedves résztvevő elmondta, hogy ő türelmetlennek tartja magát. Megkérdeztem, hogy számára mit jelent a türelmetlenség.
Korábban (korábbi cikkeimben is) azzal azonosítottam be a türelmetlenséget, hogy nehezen viseled a várakozást. Szeretnél elérni, megszerezni valamit, vagy valakit, ami vagy aki viszont még nem érkezik. A dolgok saját üteme eltér a tiédtől és úgy kényszerülsz várakozni, hogy közben te tudnád, merre lenne a jó irány. Egy tehetetlenségi állapotba kerülsz. Azért vagy tehetetlen, mert a másik embertől, vagy mások tetteitől, tempójától, akaratától kell függened.
Most a táborban egy picit más megvilágítás is megfogalmazódott, de tulajdonképp ugyanezt fedi az is, csak talán ebben a szóhasználatban Te is közelebb érzed magadhoz a türelmetlenséget.
Akkor is türelmetlennek éled meg magadat, amikor a párod bizonyos szokásai, tettei nem tetszenek neked, finoman: eltérnek a számodra normálisnak tartott sémáktól.
Magyarul és egyszerűen: felidegesít, hogy a párod nem azt és nem úgy csinál, ahogyan az neked jó, neked átlátható, neked elfogadható volna. Avagy: épp nem tudod elfogadni azt, hogy nem illik bele az elvárásaidba! Az, hogy nem azt teszi, ami szerinted elvárható, azért okoz benned tehetetlenséget és feszültséget, mert ilyenkor úgy véled: nem tudod irányítani, nem tudod kezelni, nem tudod úgy formálni, hogy számodra a közös helyzet "biztonságos legyen".
Ha ő mást akar, mint te, ha ő másban hisz, mint te, ha ő másképp gondolkodik a dolgokról, mint te, az az elméd számára riasztó. Riasztó azért, mert a különbözőség bizonytalanságot jelent. Ilyenkor az elméd azt érzékeli, hogy nem egy az irány, nem jó a közös, és megijed, hogy a párod kicsúszik a kezeid közül.
Hogyan kezeld mindezt?
Olvass tovább!
Miért nem sikerül kiállnod magadért? Nagyon érdekes...
Címkék: önmagadelfogadáskiállni magadértönismeret
Sok hullám csap össze a fejed felett?
Egyszerre csalódsz többekben és olyan események zajlanak, amikre álmodban sem gondoltál volna?
Mintha egy csapásra törne össze minden, amiben hittél: az emberek - főleg, akikért tűzbe mentél volna, cserben hagynak, kiderül, hogy hazudtak, vagy egyszerűen úgy válnak köddé a fontos percekben, mintha sosem lettek volna...
Belátod, hogy így nem mehet tovább, hiszen sorra a fejedre nőnek az emberek, és megfogadod, hogy meghúzod a határaidat és igenis mától kiállsz magadért!
Fogadkozol - igen - és rettenetesen eltökélt vagy. Szinte izzad a tenyered a lendülettől, hogy te mostantól beleállsz az életedbe és igenis "nem"-et fogsz mondani mindenkinek, aki csak a bajában gondol rád, és "nem"-et mondasz mindenre, amihez nincs kedved, vagy amihez nem fűződik érdeked.
Erős vagy.... 2 napig. Aztán a dühöd elszáll, a fogadalom megkopik, és hirtelen minden visszaáll a régi, jól megszokott kerékvágásba, amikor is továbbra is te leszel a világot megértő, édes-kedves barátnő, társ, anya, gyerek, munkatárs, aki szüntelen figyelembe veszi - saját maga elé helyezve - a többi ember érdekeit.
Így nem lehet kiállni magadért!
Nem tart csak pár napig, ha dacból és dühből teszed. Nem működik... és nem működik mindaddig, amíg meg nem ismered önmagad a tekintetben, hogy miért is fontos neked így működnöd.
Csak akkor fogsz tudni kiállni magadért, ha megérted és megismered azt, hogy az a "önmagad".
Olvass tovább!
Hol a határ az elfogadás és a magadért kiállás között?
Címkék: szeretetfélelemelfogadásmegfelelési kényszer
"Hol a határ valaki elfogadásában és abban, hogy álljak ki magamért?" - Ezt kérdezte tegnap egy kedves résztvevő az Önelfogadás esten.
Ahhoz, hogy választ kapj azonban, meg kell érteni, mi az, hogy "elfogadás". Az emberek ugyanis - a spiritualitás égisze alatt - nagyon elfogadóvá szeretnének válni, csak épp magukra erőltetni azt, sokkal inkább elfojtás lesz a törekvésből, mint valódi, boldog elfogadás.
Akkor hát hogyan értelmezhető ez a kérdés? Miért merül fel egyáltalán? ... és mi a válasz?
Olvass tovább!
Nem szeretni nehéz, hanem elhinni, hogy szeretnek...
Címkék: szeretetelfogadásbefogadásenergiaszeretethiányfélelemragaszkodás
- A párodnak dolga van, és te rögtön arra gondolsz, hogy nem akar veled lenni, mert - így hiszed: - biztosan nem is jó neki veled...
- Valaki szeretettel megölel, és te meghatottan megkönnyezed...
- Vagy valaki megdicsér, és te nem csak elpirulsz, hanem zavarba jössz, mert hiszed is, meg nem is, hogy valóban így gondolja...
- Vagy valaki udvarol és Te rögvest keresed a szavai és tettei mögött az érdeket?
- Aztán pedig egyszer csak épp az bánt meg, akitől nem hitted volna, cserben hagy, eltűnik, vagy szavaival kritikusan okoz fájdalmat...
Határozottnak tűnsz. Olyannak, aki tudja, mire vágyik, és mit csinál. Azt mondják: erős vagy és erőt sugárzol. Elképesztően sok szeretet van benned, amit nagyon szeretnél odaadni valakinek, vagy valakiknek, de valahogyan nincs erre elég - vagy megfelelő - jelentkező.
E kettősség nagyon fontos dologról árulkodik...
Nem az a kulcs, hogy tudsz-e szeretni másokat. Nem kérdés, hogy szívesen adsz azoknak, akiket már barátoddá fogadtál. Érzékeny vagy, odaadó és csupaszív, de valami óriási gát van benned önmagad felé. :( Meg is mutatom mi az, és talán arra is sikerül ránézni, hogyan tudsz ezen oldani.
Olvass tovább!
Elfogadás és elengedés helyett csináld ezt...
Címkék: szeretetmegvilágosodástudatosságelmekorlátelfogadáselengedés
A spirituális útra lépésnek vannak vakvágányai, és állomásai
Érdemes jól látnod, hogy melyek ezek, és akár meg is könnyítheted az utadat!
- A spirituális út egyik első stációja az, amikor elhiszed, hogy önismeretre van szükséged ahhoz, hogy egy-egy mélyponton túljuthass... Tévút azonban, vagy vakvágány, amikor az önismeretet önmagadon kívül akarod megtalálni és jelekben, titkos üzenetekben, rajtad kívül álló hatalmakban kezdesz hinni és kapkodod a fejed a bolygók állása és a téged ért hatások összefüggései között :)
Az önismeret ugyanis ott indul, hogy tisztába kerülsz azzal, hogy a felettesnek hitt erők és hatalom BENNED él, és képességekben jut kifejeződésre. Vagyis, tisztába kerülsz azzal, hogy az életedben minden a TE tükröd, a Te döntésed volt, a te beleegyezéseddel és részvételeddel történt. Az önismeret ott indul, hogy rájössz, hogy Te vagy a "teremtője" a világodnak és vállalod a felelősséget önmagadért. Ott indul, hogy KÉPES vagy önmagadra ránézni. - A következő stációban megijedsz, mert azt hiszed, hogy meg kell változnod, hiszen nem csak jó dolgok történtek eddig veled.
Hibáztatod magad, vagy épp sajnálod, keresed az utadat, keresed magadat, vagy türelmetlen vagy magaddal, ostorozod magad azért, mert még nem sikerült megváltoznod... és mindezzel csak szembe mész önmagaddal. Az önostorozás és önsajnálat tévút. Nem előre visz, csak a mélybe húz. Érezd át ezek energiáit magadban és tudni fogod, miért írom ezt. :)
Nem a HIBÁT és elégedetlenséget, hanem a LEHETŐSÉGET kellene önmagadban látni. Te vagy az az erő az életedben, aki képes változtatni az ÉLETEDEN! Te vagy az, aki a kezében tartja ehhez a varázspálcát, hiszen Te fogod meglátni a lehetőségeket, és TE választasz. Te választasz mindig. :) Te egy CSODA vagy, akár hiszed, akár nem, de jobb, ha HISZEL magadban, mert azzal abban kezdesz hinni, hogy elérheted a boldogságot. - A következő stációban bevezeted az "el kell fogadnom" és az "el kell engednem" kifejezéseket, és valóban törekszel is arra, hogy ezt meg tudd csinálni. A gond az, és ezzel tévútra is jutsz, ha ezt összekevered az elfojtás, a beletörődés vagy az "életedből való kiírtás" céljával. Erről lesz szó itt a bejegyzésben. Arról,hogy hogyan értik félre sokan azt: hogy mit jelent elfogadni azt, ami van, és elengedni azt, ami már nem szolgálja őket!
Olvass tovább!
A nő legyen a megértő?
Címkék: szeretetegóelmenőférfienergiákelfogadásbefogadásmegértő
Hogy lehet az, hogy az esetek zömében a nő a megértőbb?
Időnként olyasmiket is megért és elfogad a nő, ami már sokak - többnyire kívülállók - szerint rég meghaladja a határokat. A nők többsége mégis hosszan kitart egy-egy helyzetben, és sokszor megadja a lehetőséget az újrakezdésre, a folytatásra, a javításra.
Jól van ez így?
Igen, jól van, és mielőtt nagyon megijednél a nőket féltve, fontos, hogy tisztázzuk, itt nem olyasmik megértéséről van szó, amelyek emberi méltóságodat csorbítanák.
Nem kell elfogadnod és megértened, ha bántanak, ha megütnek, ha gyakran és ismétlődően megcsalnak, ha leértékelnek, ha rosszul bánnak veled.
Nem ezek azok a helyzetek, amelyeket érdemes másképp nézned, hanem azok a tettek, azok az érzések, melyek ugyan befolyásolják a kapcsolatodat, de nem ellened szólnak.
A férfit, az ő "működését" és önmagadat értsd meg, hogy TE is boldog lehess és közben a kapcsolatod is BOLDOG lehessen.
Olvass tovább, hogy lásd, hogy miért a nők "feladata" a legtöbb esetben, hogy megértőek legyenek!
Hogyan lesz egy kapcsolat spirituális, valós lelki összefonódással?
Címkék: szeretetszerelemelfogadásegókarmikusspirituáliselvárások
Keresed az igazi szerelmet, egy olyan lelki társat, (vagy lélektársat), akivel olyan jól megértitek és szeretitek egymást, hogy minden közös pillanatot mennybélinek érzel. Szeretnéd érezni a kölcsönös törődést és elfogadást, kitalálni a párod gondolatait, messziről érezni az érzéseit, és szeretnél olyan egységet megélni vele, ami nem csak biztonságos, de őszintén nyílt és bensőséges is. Igaz?
Honnan tudod, hogy készen állsz-e egy ilyen kapcsolatra? Vajon a jelenlegi kapcsolatod ilyen? Vagy ilyenné tehető?
Olvass tovább, hogy lásd, mi kell ahhoz, hogy ilyenné váljon a szerelem az életedben és mi a kulcsa és jellemzője annak, hogy a kapcsolatod valóban elérjen egy spirituális élményt és boldog megéléseket?
Amikor nem akarsz RÁ-gondolni, akkor biztosan fogsz...
Címkék: szeretetelfogadásgondolatküzdéselengedés
Vajon miért nem sikerül, amikor erővel próbálsz letenni egy kapcsolatot, egy témát, egy problémát? Hogy lehet az, hogy minél inkább tudod, hogy nem kellene vágyakoznod a kedvesed után, és minél jobban kényszeríted magad, hogy ne is gondolj rá, vagy ne vágyj rá, annál keservesebb a felismerés, hogy ez nem megy?
Nagyon egyszerű oka van annak, hogy miért nem tudsz nem-csinálni-valamit erővel...
A legegyszerűbb ok pedig az, hogy valójában nem is akarsz nem-gondolni rá, nem is akar megszabadulni tőle.
Persze, ésszel eldöntötted, hogy a helyzet tarthatatlan, hogy te nem bírod így tovább, mert fáj már minden perce ennek a "kapcsolatnak" vagy helyzetnek, de az az igazság, hogy a szívedben a legnagyobb helyet még ő tölti ki.
Dönthetsz úgy, hogy az eszed után sietve megerőszakolod magad, és elfojtod magadban a vágyat, leteszed a gondolatokat, melyek felé irányulnak, de csak azt fogod észre venni, hogy nem megy.
Ott állsz tehetetlenül, mert azt hiszed, neki nem kellesz, vagy azt, hogy a kapcsolatnak nincs jövője, vagy azt hiszed, hogy te itt áldozat vagy, akit csak kényelemből kihasznál egy társ... és már se a kapcsolatban nem érzed otthon magad, se a kapcsolat nélkül..
Otthontalanul lebegsz a semmiben, azt érezve, hogy senkinek se fogsz kelleni, és azt, hogy a szerelem és boldogság örökre elhagyott.
Elhatározod, hogy továbblépsz, és megerősödsz, és ennek első lépéseként kitűzöd a célt: "el kell engednem őt, és a kapcsolatot, és a múltat, és meg kell adnom magamnak a boldogságot. Innentől nem akarok rá gondolni, nem akarom, hogy az életem része legyen és nem akarok érezni iránta semmit."
Vajon mi történik ilyenkor valójában és miért nem sikerül ez olyan könnyen? Ha így nem, akkor hogyan tovább?
Olvass tovább!
A kéréseid, melyeket a férfi biztosan nem ért meg
Címkék: szeretetnőférfielfogadásfigyelempárkapcsolat
A férfiak másképp kommunikálnak?
Az már legendás, hogy a férfiak úgy tartják, hogy a női "nem" az nem biztos, hogy "nem"-et is jelent. Vannak azonban ettől is lényegesebb félreértések, amikor a nő - ha megfeszül sem tudja megértetni a férfivel, hogy mit szeretne.
Ez nem azért van, mert a férfi értetlen, vagy ne figyelne (minden idegszálával) a nőre, hanem csupán azért, mert más. A nő és férfi egyenrangúak az Univerzumban, egyik sem jobb vagy több a másiknál, csak egyszerűen mások. Nagyon mások.
Hogyan kommunikáljon a nő, hogy valóban eljusson a mondanivalója és szándéka a férfihoz?
A konzultációk - főleg a párokkal közösen folytatott beszélgetések - nyomán kerestem a legtipikusabb félrekommunikálásokat, melyek szinte kivétel nélkül, mindig felmerültek és gondot is okoznak a párok életében.
Nézd meg te is, talán vicces lesz, ha magadra ismersz belőle. így kívülről rálátva érezni, látni fogod, hogy milyen igaz mindez!
Olvass tovább!
Vajon miért fáj annyira mások véleménye?
Címkék: szeretetszerelemkritikaelőítéletelfogadás
Elszomorít, ha az, akit szeretsz, akinek adsz a véleményére, az kritikus veled? Bánt, ha olyan véleményt fogalmaz meg, amivel nem akarsz azonosulni?
Ha ezt gyakran teszi veled valaki, akkor azzal súlyosan letöri az önbizalmadat, megtöri a magadba vetett hitedet, és így egyre értéktelenebbnek, egyre hasztalanabbnak érzed magad. Nehéz figyelmen kívül hagyni egy ilyen véleményt, és nehéz kikecmeregni abból, ha azzal megsemmisülsz.
Vajon miért fáj ennyire mások véleménye? Hogyan lehet ezt könnyedén venni?
Neked kell másképp hozzáállni az ilyen kritikákhoz? Védekezned kell? Vagy valami más technika is van arra, hogy ne ássa alá az önértékelésedet egy másik ember véleménye vagy megnyilvánulása?
Olvass tovább!
Agyő boldogtalanság! Engedd kiáradni szívedből a szeretetet!
Címkék: szeretetegóboldogságboldogboldogtalanelfogadásistenfeltétel nélküli szeretet
A boldogtalan emberek attól boldogtalanok, hogy nem találják az egyensúlyukat, nem találják a harmóniát. Keresték eleget - magukon kívül - de persze,nem akadt horgukra, hiszen az egyensúly és harmónia nem a külvilágból érkezik.
Amit kint - magadon kívül - észreveszel, az jelenti a te világodat! Vagyis nem a környezeted adja a boldogságot, nem attól lesz jó kedved, amit látsz és tapasztalsz, hanem épp fordítva: azt látod, és tapasztalsz, amire nyitott vagy, ami a belső világodban, a gondolataidban van.
Ugyanazt halljuk, látjuk egy történetben, de nem mindannyian fogjuk ugyanúgy tovább mesélni. Azt fogod meghallani egy sztoriban, ami a te világodnak, a te szokásaidnak, elveidnek megfelel, és én is azt fogom itt észrevenni, ami az én világképembe beleillik.
Azonban az, hogy mi illik a világodba, mit tudsz így észrevenni, ez a legnagyobb és legélesebb kontraszt a boldog és boldogtalan emberek között.
Olvass tovább, és kiderül, mi hiányzik a boldogsághoz, vagyis ahhoz, hogy a boldogtalan ember is előbbre tudjon lépni, és élvezni tudja az életet...
Amikor a kapcsolatod aláássa az önbizalmadat... Hiába küzdesz, csak az jó, amit a párod kitalál?
Címkék: szeretetelfogadásnárcisztikuspárkapcsolatversengés
Úgy érzed, hogy bármennyire is szeretnél jót nyújtani, valahogy a párodnak semmi sem elég?
Kritikus, elégedetlen, vagy folyton okoskodik és olyasmikben is "kioktat", - csak hogy az igazát bizonyítsa - amikben egyáltalán nem maradnál alul mellette?
A kapcsolatotok egy szakadtalan bizonyítás és önigazolás abban, vajon ki a jobb, kinek van igaza... stb?
Talán már úgy érzed, hogy egy haszontalan, érdemekre méltatlan, értéktelen kis "hangya" vagy, akinek fogy az önbizalma?
Pedig, te szereted őt... és ahogyan így szereted, egyre inkább függsz is a véleményétől és attól, hogy elnyerd az elismerését...
Vajon miért van ez?
Olvass tovább!
Nézzük meg, mi áll ennek hátterében! Kik versengenek és miért ilyen fontos az elismerés, a bizonyítás? Hogyan lehet mindezt átfordítani a boldogság irányába?
Vajon a férfi mit él meg egy vita után?
Címkék: szeretetelfogadásnőférfienergiapárkapcsolat
A legtöbbször a nők azok, akik hamarabb elégedetlenné válnak egy kapcsolatban, vagy egy szituációban, és ez nem azért van így, mert a nőknek semmi sem elég jó, vagy mert ők hisztisek lennének... hanem egyszerűen azért, mert a nők bonyolultabb érzelmi és energetikai működéséhez egyszerűen több energiára van szükség. A nő pedig a legkönnyebben a társa, kedvese, barátai figyelméből nyeri az energiát (így van ezzel a férfi is, csak neki jóval kevesebb is elég ebből (is)).
A nő így több figyelmet igényel, mint a férfi, és bizony többet igényel annál is, mint amennyit egy férfi adni tud - az esetek nagy többségében.
Ha a férfinek a munka, a hobbi, a gyerekek - és önmaga működtetése - elég sok energiát elvisz, akkor a nőre és a nő által fontosnak tartott kérdésekre, témákra, programokra, vágyakra egyszerűen nem jut elég energiája és figyelme. A nő ezt - joggal - úgy éli meg, hogy a párja nem figyel, nem törődik vele eléggé, hogy a párja nem tudja kimutatni az érzéseit, sőt, a nő eljut addig a következtetésig is, hogy a férfi már biztosan nem szereti őt. (Ha szeretné, figyelne..- szerinte. :))... és egyre gyakrabban éli meg a kapcsolatban a magányt.
Itt mindenkinek igaza van... csak ezt ők nem látják, így kirobban az újabb időszerű vita....
Hogyan éli meg ezt a nő és hogyan a férfi?
Vajon a férfinek kell a vita után a nő kedvére tenni?
Vagy a nő legyen a kezdeményező abban, hogy a pár visszataláljon egymáshoz és az egységükhöz? Ki keresse a másikat a béküléshez?
Olvass tovább, kiderül: és megértheted önmagatok működését egy kis "használati utasítással" kiegészítve!
Ha a vihar dúl benned, ideje önmagadba nézned
Címkék: szeretetszerelemhibaönismeretetelfogadásfélelem
Keresed a feladatot, keresed az életcélodat, meg akarod érteni azt, miért kapod azokat a csapásokat és akadályokat az életedbe, amik érkeznek?
Nézz körbe: bajt látsz magad körül? Semmi se sikerül, bántanak, kihasználnak, elutasítanak, nem szeretnek? Kritikus vagy, elkeseredett?
Nem csoda, ha utálod a helyzetet, és ha keresed a "bűnösöket"!
Hibáztathatod a körülményeket, mutogathatsz a „szerencsére”, hibáztathatod, hogy elpártolt tőled, de ezektől – te is tudod – jobb nem lesz az életed.
Talán eljutsz odáig, hogy rájössz, tanulnod kell valamit magadról. Vajon mit?
Kétségbeesetten teszed fel a kérdéseket: „álljak ki jobban magamért? Védjem magam a támadásoktól? Válogassam meg a barátaimat jobban? Húzzak határokat?”
Olvass tovább, hogy lásd, nem ez a megoldás. Nem ezek! Ezek ámítások, ezektől nem leszel boldogabb, csak újabb és újabb lakatot, falat vonsz magad köré velük. Hogyan, és miért? Kiderül…
Ha baj van, szeress!
Címkék: szeretetsértettségcsalódottságelfogadás
Bezárulsz, ha baj van?
Észre se veszed talán, csak várod, hogy valami történjen, valaki tegyen...
... talán Te is azt érzed olyankor, hogy mindenki hagyjon békén, hogy senki ne akarjon sajnálni, ha melletted állni nem tud az, akitől te várnád.
A valóság ugyanis az, hogy legtöbbször igényled azt, hogy egy-egy bizonyos személy igenis legyen ott, és tegye azt, ami neked jó volna.
Igaz? ... és mi történik ilyenkor?
A csalódás csak fokozódik azzal, hogy az így szinte türelmetlenül hisztérikusra növekvő elvárásokat szinte biztosan nem fogja teljesíteni az, akinek címezted.
Eljuthatsz hamar abba az állapotba, hogy azt hidd, mindenki csak kihasznál, hogy mindenki csak akkor tart rád igényt, ha nekik van szükségük rád, és talán azt is megfogalmazod, hogy senkinek se vagy fontos....
Hogyan fordulsz így önmagad ellen, miközben csak "védekezni" szerettél volna?
Olvass tovább,nézd meg, mit is jelent ez?
Elengedés, elvárás, elfogadás, feltétel nélkül szeretni?... Konkrét példák, hogy lásd, kész vagy-e már
Címkék: szeretetegóféltékenységelváráselengedéselfogadásfeltétel nélküli szeretet
Érted-e már az elfogadás, elengedés, elvárás és feltétel nélküliség tartalmakat?
Hogyan ismered ezeket fel a konkrét példákon: ha ezekre már a válaszod „helyes”, akkor nem csak tudod és érted, hanem éled is ezeket az egyszerű minőségeket.
Olvass tovább, induljon a felismerés játék, és derüljön ki, mit is jelentenek a valóságban ezek a kifejezések, és miért torzulnak misztikus feladattá azok számára, akik nem ismerik még saját működéseiket:
Amikor - titkon - idegesítenek a párod gyerekei...
Címkék: szeretetegóelfogadáspárkapcsolatex
Szégyen, nem szégyen, ördög és pokol,... de lehet ilyen érzésed és egyben aggodalmad, hogy nem tudod úgy szeretni a párod gyerekeit, ahogyan azt elvárnák - vagy leginkább ahogyan te magadtól elvárnád.
Főleg olyankor van emiatt lelkifurdalásod (hívjuk inkább egó-furdalásnak, hisz a lélek nem furdal, nincs vesztenivalója) - ha van saját gyereked is ebben a kapcsolatban.
Nem akarok közhelyeket megfogalmazni a témában, és ahogyan szoktam, most is találtam olyan hátteret, ami talán segíhet neked ebben.
Egy biztos: ha így érzed, nem vagy gonosz és megátalkodott, csak épp bekapcsolt és működik benned egy program, ami miatt nem tudod jól és szeretettel megélni a szituációt.
Nem könnyű neked, és tudd, hogy egyedül sem vagy ezzel. Azt, hogy mennyire nem, az mutatja legjobban, hogy ez a 2. leggyakoribb ok, amiért engem felkeresnek a vendégeim a konzultációinkra!
Tárjuk fel a benned lévő egyik lehetséges blokk okát, és keressünk erre is egy fajta megoldást!
Olvass tovább!
Amikor meg akarod menteni magad egy csalódástól, az érzéseidtől...
Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelem
Előbb önmagadat szeresd, és aztán mások is szeretni fognak? :) Hogyan, miért lehet ez így?
Amikor kritikus vagy, amikor a párod tetteiben keresed az érdeket, amikor kielemzed minden tettét és mondatát, amikor kétkedve fogadod, ha jót tesz, és szintén gyanakvással, ha nem azt teszi, ami szerinted logikus lenne, akkor valójában önmagaddal nem vagy kibékülve.
Ez így azonban üres frázisnak tűnhet. Inkább megmutatom néhány konkrét példával, hogy lásd:
Hagyod-e szeretni magadat? Veszel-e fel álarcokat? Vajon mutatsz-e mást, mint aki valójában vagy?
Azt hiszed, ha nyitsz szívből, az védtelenné tesz, veszélybe sodor? Hát, akkor csak figyelj... mert a valódi veszély sosem akkor tör rád, ha igazán szívből, tisztán szeretsz, hanem akkor ha... - de ehhez inkább olvass tovább!
Tarts velem, olvass tovább!
Nem mindegy hogyan figyelsz másokra, a párodra, magadra
Címkék: szeretetszerelemjelenlétfigyelempárkapcsolatfélelemelfogadáselvárás
Ahol a figyelem, ott az energia - tartja a kínai mondás, és mielőtt azt gondolod - csak mert benne az "energia" szó, hogy ez egy ködös misztikum, picikét bátran gondolj bele! Ami leköt, amire koncentrálsz, ami foglalkoztat, vagyis, amin a figyelmed van, abban élsz, azon gondolkodsz, azt teszed: vagyis arra "áldozod az energiáidat".
Párkapcsolatban, szerelemben, barátságban, munkában is abból származik a legtöbb energiád, hogy milyen figyelmet kapsz a másik embertől, és ő is az alapján méri fel a hozzáállásodat, hogy te mennyire vagy képes rá figyelni. Amikor a figyelemből tettek lesznek, az már elismerés, gondoskodás, vagy ha negatív irányba megy el, akkor szidás, leértékelés, bántás lesz.
A legtöbbször azonban a figyelem (és érdeklődés) puszta hiánya okozza a legmaróbb fájdalmadat, ezt közönynek hívod. Igaz?
Azt már látod, hogy mások figyelméből energiát nyersz, ezért vágysz erre kapcsolataidban is, de vajon hogyan figyelj úgy, hogy az a lehető legtöbbet adja neked és a kapcsolatodnak, a párodnak is!
Olvass tovább!
Amikor nehéz elfogadnod valakit...
Címkék: szeretetszerelemönelfogadáselfogadásegó
"El kell fogadnom akkor is, ha nehéz?... és ő miért nem fogad el engem? Hogyhogy csak nekem kell mindent lenyelnem?" - hangzik a kérdés, és ilyenkor én is megijedek, hol is kezdjem, hiszen a kérdés, és így ez a gondolkodás is hemzseg a félreértésektől.
Először is: semmit sem "KELL" elfogadnod! Egyetlen békát sem "kell lenyelned..."
Semmit sem "KELL" tenned, főleg nem az elfogadás nevében. Amit ugyanis magadra erőltetsz, - mert hát spirituális körökben ezt mondják, hogy légy elfogadóbb és jobb ember leszel - az elfojtáshoz fog vezetni téged. Elfogadni nem azt jelenti, hogy összeszorítod a fogad, és olyasmit kényszerítesz magadra, amit egyetlen porcikád se kíván.
Az elfogadás azt jelenti, hogy szeretettel megérted, és igen-t mondasz egy helyzetre. Nem küzdesz! Az elfogadás épp attól elfogadás, hogy sem küzdés, sem harc, sem ellenállás nincs benne.
Ebből egyenesen következik, hogy ami zavar, amit utálsz, azt nem fogod tudni szeretettel elfogadni!!! Ez csak elfojtásod lehet mindaddig, amíg utálod, zavar és így tiltakozol ellene. Az elfogadás így nem járható út.
Az elfogadás akkor járható, és akkor megy könnyedén és szeretettel, ha mindezek előtt megteszel egy 0.lépést!
Ez nem kihagyható ahhoz, hogy ne a békákat nyeld, hanem boldogan és szeretettel élhess!
Elfogadni másokat, vagy egy helyzetet egyszerűen, könnyedén, egy huncut mosollyal fogsz, ha előtte ezt megérted, és gyakorolod.
Olvass tovább, mert most nagyon könnyen megértheted, hogy mi gátolt eddig, és milyen egyszerű összefüggések húzódnak a boldog együttműködések mögött!
Ha nincs meg a kölcsönösség a kapcsolatodban...
Címkék: szeretetszerelemelfogadásbirtokláspárkapcsolat
A barátnőid azt mondogatják, hogy: "a kapcsolatodnak nincs értelme", "a párod csak kihasznál, csak te nem veszed észre, mert csak azt akarod látni, hogy szeret." Össze is szidnak azért: "mert te már minden kis morzsának is örülsz, amit leejt neked!" Vagy így: "Te sokkal többet érdemelsz ennél!"
Igaz? Te pedig ilyenkor csak még rosszabbul érzed magad. Az, amit mondanak, ugyanis valóban beleillik azokba a mozaikba, amiket időnként megélsz a kapcsolatodban, de belül mégis érzed, hogy ez sem lehet igaz. Vagyis érzed, hogy nem lehet igazuk. Így a szenvedésed az ész (amit ők sutyorognak) és a szíved (amit te belül érzel) ellentmondásai nyomán csak egyre mélyül benned.
Hogyan oldd fel, mi az, amit ők nem látnak? Hol van itt a valódi dilemma? ... és hol van itt már a valódi szeretet?
A párkapcsolat a világ legszebb dolga - akkor miért hiszed, hogy nehéz ügy? A párkapcsolatnak és ha van benne szerelem is, akkor egyetlen értelme van: hogy élvezd, hogy éld, hogy jól érezd magad! Ezt azonban jócskán félreértik sokan, ezért a sok szenvedés a kapcsolatokban! Vajon te érted ezt? Szenvedsz, vagy jól éled az életed?
Olvass tovább!
Hogyan tudsz megváltoztatni egy másik embert?
Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáspárkapcsolat
"Sehogy"! - Ezt azonnal ki is jelenthetjük, és akkor talán ez lett volna a legrövidebb cikkem a blogban.
..de valahogyan mégis létezik olyan, hogy tudj hatni egy másik emberre, hogy ő később változzon, elinduljon egy jobb úton
Amikor valakit szánt szándékoddal olyanná akarsz formálni, ahogyan neked tetszik, olyanná, ahogyan neked kényelmesebb lesz, akkor szinte biztos, hogy nem tudod előidézni a változást. Ilyenkor ugyanis csak magadból és saját igényeidből indulsz ki - és még ha hiszed is jóhiszeműen, hogy a változás a másik ember érdeke is, akkor is tömény erőszaknak fogja érezni a Te elvárásaidat.
Az így kikényszerített változás, az erőszak egyik formája, ugyanis többnyire hisztivel, fenyegetőzéssel, sértődéssel, érzelmi zsarolással vagy "lelki terrorral" akarod kicsikarni.
Ha sikerül is, a másik ember változása és viszonya hozzád nem lesz szeretettel teli és még csak őszinte sem. Szenvedni fog ő is, és Te is, hiszen hiába kapod meg, amit vártál, az hazugság marad...
Arra is van azonban egy másik nézőpontom és technikám is, hogyan "érj el változásokat" egy másik embernél!
Olvass tovább, mert tanulságos!
Az igazi az, aki... (és nem az, aki...)
Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáselengedésnőférfipárkapcsolat
Érzel valami csoda-szerűt a kapcsolatodban, de közben valami nem engedi azt kibontakozni mégsem?
A számodra olyan, mintha valami megfoghatatlan vonzerő tartana "fogva", és olyan érzéseid vannak a kedvesed felé, amik mintha földöntúli lelki kapcsolatot idéznének. Ha vele vagy, meg tudod élni az egységet, fel tudsz oldódni a szerelem végtelenjében, bele tudsz veszni, feledkezni a jelenbe, és meg tudod élni önmagad?
Aztán azonban mindez egy fura küzdelemmé válik, amikor nincs veled a kedvesed, mert amennyire egység a vele-léted, annyira kétség a nélküle töltött idő. Vársz és remélsz, és lassan függésbe hajszolod magad, ő pedig hol jön, hol távolmarad... a kapcsolat nem halad, nem épít, nem épül...
Vajon mi ez? Egy fura, különös próbatétel a nagy közös boldogság köszöbén?
... és ő az igazi, csak még érlelődnötök kell egymáshoz? Vagy ez mégsem a nagy kapcsolat, csak Te feledkeztél belé? Akkor hogyan tovább? Hol dől el, hogy melyik válasz lesz a válasz?
Olvass tovább, kiderítjük, mitől igazi az igazi, és mi nem az, amiért várakoznod kell...
Nem engedi, hogy szeresd?
Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelemkötődéspárkapcsolat
Te azt érzed, hogy úgy, de úgy adnál neki, úgy, de úgy körül tudnád őt rajongani. Pontosan tudod, mire vágyik, azt is érzed, hogy Te boldoggá tudnád tenni, de ugyanakkor azt is látod, hogy fél valamitől... Te persze azt is látod benne, amit ő önmagáról el se hisz... és mégis...
Kicsúszik a kezeid közül...
Szeretnéd szeretni, nagyon tudnád is, nagyon úgy, hogy neki jó legyen, de valahogy ő nem fogadja?
Egy kicsit mindig kicsúszik a kezeid közül? Időnként nagyon nyit, nagyon jól érzi magát ebben a szeretetben, aztán egyik pillanatról a másikra újra bezár, és te ott maradsz a szívedből áradó, szeretet-cunamival egyedül. Az, hogy "lepattansz" róla és a burkairól, nagyon elszomorít, kétségbe ejt, és újra mérföldekre repít téged tőle, és a vele remélt boldogságtól.
Ilyenkor szoktad azt mondani: "nem engedi, hogy szeressem".
Igaz?
Adok egy olyan nézőpontot neked, amiből mindezt egy picit másképp láthatod! Nem mondom, hogy tegyél le a remélt boldogságról, hanem azt mutatom meg ebben a cikkben is, hogy a boldogság tulajdonképpen ott van, ahol nem is "kerested".
Tarts velem, olvass tovább!
Persze, te mindig legyél megértő és elfogadó! ... és ő? Neki nem kell?
Címkék: szeretetelfogadáspárkapcsolatelfojtásegó
Sokszor kerít hatalmába az aggodalom, hogy mindig csak akkor találkoztok, ha a párodnak jó? Hogy neked kell folyton alkalmazkodnod? Hogy neked "kell" mindig megértőnek és elfogadónak lenned?
Ez azért is bosszant Téged nagyon, mert eddig is úgy tűnt, hogy a kapcsolatot Te működteted, és hogy te teszed bele a többet. Igaz? Ezek után, hogy te éjjel-nappal csak kedves vagy, gondoskodó és elfogadó, és hogy te mindig alkalmazkodsz, valóban nagyon bosszantó lehet, hogy a párod úgy tűnik, csak ül a kényelemben, és a legnehezebb helyzetekben is te "kényszerülsz" lenyelni pár békát.
Ahogyan tőlem megszokhattad, biztosan egy ilyen helyzetben is találsz egy olyan nézőpontot, ami teljesen más megvilágításba helyezi a dolgot, mint ahogyan most nézed. Kiderül, hogy ki is mozgatja a szálakat, hogyan, és miért is nem sikerül a párodat elfogadásra bírni...
Olvass tovább, érdekes és konkrét (... eléggé :) )
Bizonytalanságban tart a kedvesed?
Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelemkötődéselköteleződéspárkapcsolat
A kapcsolat különös energiákkal indult. Berobbant az életedbe, mint egy villámcsapás, és úgy ragadott magával az érzés, mint a mesékben. A legszebb, legteljesebb pillanatokat éltétek meg együtt, és bizton tudod, hogy mindez nem csak csalfa illúzió volt, ami megtéveszt, hanem kölcsönösen izzó, különleges láng. Hatalmas élmény, egy valód csoda.
Azonban a csoda alighogy megmutatta magát, egyik pillanatról a másikra hirtelen rémálommá vált. Épp, mire kezdted volna elhinni, mire ocsúdtál, hogy a része lehet az életednek és mire szervezni, tervezted kezdted, ő egyre inkább elmaradozott.
A mindennapok csendessé váltak, és a kérdések zakatolni kezdtek a fejedben: "elveszítem?", "ennyi volt?", vagy: "hát ő nem érzi azt, amit én?", "csak hazugság lett volna? Az nem lehet!". Egyre inkább átadod magad a várakozásnak, miközben a múlt emlékein révedezel, és félsz, hogy kisétál az életedből a nagy betűs boldogság, amit ő hozott magával.
Amikor nem bírod a várakozást tovább, írsz neki, és kéred, legyen őszinte, mondja meg, mi változott, mondja meg, hogy akarja-e ezt a kapcsolatot, és adjon valami egyértelmű választ arra, hogy a folytatást tervezi, vagy akár arra, hogy itt a vége, csak történjen végre valami. A várakozás borzasztó, bénító, hatalmas veszteséget jelent: mert minden egyes nappal önmagadból veszítesz: hitet, reményt, erőt, önbizalmat, önbecsülést... :(
Ő pedig egyszer csak válaszol, és azt írja, hogy...
Olvass tovább, és derítsük ki - ha lehetséges - hogy hogyan kezelheted ezt a helyzetet!
Nézzük miért és mi fáj ennyire, melyek a legmérgezőbb félelmeid, és mi lehet a lehetséges forgatókönyv kettőtök között!
Amikor indokolatlanul le vagy törve... vajon olyankor kinek a fájdalmát éled?
Címkék: szeretetelfogadásnői energia
Főleg a nőkre jellemző ez, hogy olyan mértékben azonosulni tudnak mások rossz kedvével vagy fájdalmával, hogy észre sem veszik, de mélyebben megtörnek, mint maga az érintett.
Konkrétabban így is mondhatnám, hogy - főleg, ha nő vagy - képes vagy átvenni a kedvesed vagy a gyereked fájdalmát, szomorúságát, és a sajátodként kezelni. Egészen elkenődsz és szenvedsz, várod a megoldást - talán épp az érintettől, és ezzel tulajdonképpen nem is segítesz neki, hanem inkább visszahúzod - és szenvedsz, sajogsz, szomorkodsz. Tulajdonképpen nem magad miatt vagy így letörve, (ha megvizsgálod ugyanis, nincs is rá okod), hanem kedvesed rossz hangulatát veszed magadra akaratodon kívül.
Igaz ez főleg akkor, ha a kedvesed nem adja tudtodra, hogy pontosan mi bántja, sőt, nem is avat be, inkább kímél és csendesen emészti magát, vagy a problémáját magában.
Vajon miért azonosulsz vele, és miért veszed magadra az ő fájdalmát? Hogyan határolódj el a rossz hangulattól úgy, közben erős és stabil maradsz, és szeretettel állva maradsz mellette?
Olvass tovább! Kiderül.
(A kép forrása: tantrasziget.hu)
Vajon miért nem tudsz elengedni, elfogadni vagy befelé indulni magadban?
Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáselengedés
Szinte nincs olyan vendégem, aki ne azt mondaná és kérdezné, hogy: "pontosan azt élem, amiről írsz, de nem látom, hogyan tudnám letenni a gondomat, megtalálnom magamat, vagy épp elengednem ami nem szolgál.
Hiába mondanám azt, hogy egészen egyszerűen dönts így: "leteszed, megtalálod, elengeded"... de ezt nem értenék.
Tudod, miért nem tudod, hogy hogyan engedd el, amit el szeretnél, hogyan fogadd el, amit ideje volna és hogyan indulj befelé önmagadba?
A cikkből kiderül, és ha hiszed, ha nem, ez bizony ilyen egyszerű. És, ha már egyszerű - bár RÁÉREZNI nagyon nehéz tud lenni - akkor itt van neked 3 pofonegyszerű technika is, amit ha 15 napon át (napi 5 percben) elvégzel, egyszerűen megváltozik a világod. Ne higgy nekem, de ne is állj ellen, egyszerűen adj magadnak ennyi időt és lássuk a csodákat...
Hogy lát téged a párod? Szeress bele magadba egy pici időre így...
Címkék: szeretetelfogadásönelfogadásönszeretetpárkapcsolat
Szeretnéd tudni, vajon mit érezhet irántad a kedvesed? Vajon az ő szemén keresztül, milyen lehetsz? Hogy érzi magát veled?
Van egy kis gyakorlatom erre, próbáld ki, és "szeress bele magadba" az ő szemén át! Ezzel ugyanis - ha ezt megcsinálod, és gyakran ismétled, el tudod érni, hogy önmagad felé is nagyobb szeretettel és elfogadással legyél. Vagyis emelheted az elégedettségedet és rezgéseidet - így a vonzerődet is!
Amikor tartósan jól vagy önmagaddal, szereted önmagad, el tudod fogadni önmagad, akkor könnyebben vonzod az igazi társat is.
Kövesd végig az alábbiakat - szánj rá kb 5-7 percet, hogy végigcsináld ennek nyomán, és érezd, mennyire szerethető vagy!
Olvass tovább!
Istennőből nem lesz lábtörlő
Címkék: szeretetszerelemelfogadásfélelemegóistennőáldozati szerep
Gyakran érzed azt, hogy kihasználnak? Meggyőződésed, hogy csak akkor kellessz, ha idomulsz? Úgy látod, hogy akiket szeretsz - és főleg azok - nem értékelnek?
Szerinted miért van ez így?
Amikor abban a tudatban éled a minden napjaidat, hogy csak arra vagy jó, hogy mások kiéljék rajtad kényüket-kedvüket, amikor azok a gondolataid fűtenek, hogy nem lehetnek vágyaid, mert azokat úgyis le fogják törni, amikor azt hiszed, hogy kihasználnak, akkor tulajdonképpen az történik, hogy a fejedben éled az életedet egy sor kreált gondolat között.
Olvass tovább!
Ez egy tükör, melybe vagy belenézel, eszmélsz és másképp tekintesz magadra, vagy éled mélyen tovább az áldozat szerepét! Nagyon fontos téma, és tudd, hogy testközelből ismerem. Éltem ezt a világot is, de megláttam, hogy hol a lépcső felfelé az istennős élményekhez!
Tarts velem! Előbb zuhanunk, aztán emelkedünk.... :)
Engedd el a párodat minden egyes nap...Miért?
Címkék: szeretetszerelemegófélelemragaszkodásfüggéselfogadás
Félsz attól, hogy elveszíted őt? Ezért aztán folyton alkalmazkodsz hozzá, szinte már függsz tőle? Lesed az üzeneteit, követed a lépteit, izgatottan várod, mikor ad életjelt, és bizony eljutsz odáig, hogy a hangulatától változik a te hangulatod is?
Úgy érzed, te bármit megtennél érte, csak azért, hogy szeressen!
Ha jelentkezik, ha figyel rád, ha megajándékoz egy kis érdeklődéssel, már repkedsz örömödben.
Ha azonban nem, vagy ritkábban teszi ezt, akkor elkeseredsz és világvége hangulatba kerülsz.
Szenvedésed szoros összefüggésbe kerül a párod tetteivel és lassan eljutsz odáig, hogy:
- azt hiszed: mindig csak te teszel a találkozásaitokért, ő csak kényelemben élvezi a dolgot
- azt hiszed: ő kihasználja a rajongásodat
- azt hiszed, ha nem mutatnád, hogy "szükséged van rá", akkor el is hagyna
- azt hiszed, nem szeret jobban, mint egy kismacskát, mint egy embert-csak-úgy,
- és lassan elhiszed, hogy te nem érdemled meg a szeretetét...
Mielőtt a ragaszkodásod függésbe hajszolna, az elvesztésétől való félelem pedig megkeserítené az életedet, és mielőtt teljesen feladnád - önszántadból - saját személyiségedet, csak hogy ő szeressen, mindenképp olvass tovább!
Minden nap "engedd el őt"!
De hogyan? ... és egyáltalán: pontosan mit és kit kell elengedned, hogy mindez könnyebb legyen neked?
A férfi is megtörik néha
Címkék: szeretetszerelemteremtőerőférfinőelfogadáséletközépi krízis
Megszokták, hogy nem sírnak, hogy kemények, hogy állják a sarat, mert az férfias. Így tanulták, így látták. Folyton azt mondták nekik: "ne sírj, ne legyél olyan, mint egy kislány!"
Azt is tudják, hogy a nők szeretik, ha néha el tudnak érzékenyülni.
A nők valóban szeretik, ha a férfi tud néha gyenge lenni, és meghatódik egy-egy pillanaton. A nő ilyenkor repesve örül, hogy a férfi képes gyengéd érzelmekre. Igen, a legtöbb férfi képes ezekre, de most mégsem erről van szó.
Mert azt, hogy időnként elérzékenyül egy férfi, és egy romantikus vagy drámai pillanatban még könnycseppekig is hatódik, egészen más, mint az, amikor az élet megtöri. Az előbbi egy pillanatnak szól, ez utóbbi viszont ki tudja meddig tart....
Mi történhet a férfi "lelkében" akkor, amikor a gondjai súlya alatt megtörik?
Mi lesz vele? Mit érez, hogyan éli meg? Mit tehet mellette a nő?
Olvass tovább!
Izgalmas! Mert egy olyan hajszálvékony pengeélen táncolhat a nő a férfi mellett - ki tudja, mennyi ideig - ami egyszerre kíván tőle érzékenységet, de határozott erőt, kitartást és gyengeséget, gondoskodást és céltudatosságot... Erre pedig ilyenkor csak a nő képes a férfi oldalán - már, ha akarja!
Segítség, a párom nem fejlődik velem!
Címkék: szeretetfélelemönismeretspirituális fejlődésszerelempárkapcsolatelfogadás
A kapcsolatok zömének megrontója, hogy a nő és férfi nem "fejlődik" egyszerre, egy ütemben, egymással vállvetve.
MIt jelent ez? Miben jut előbbre egyikük, és miben marad le a másikuk?
Ki dönti el, hogy milyen "szinten" vannak a felek? Ki van egyáltalán előbbre?
Hogyan lehetne kiegyenlíteni a fejlődést? Bevárni egymást, vagy segíteni a lemaradónak, hogy "gyorsuljon"? ... és ha nem működik?
Akkor semmi sem véletlen? Az eltérő fejlődésből van-e közös út, és ha nincs, akkor miért nincs?
Jó sok kérdés, igaz?
Tarts velem, és járjunk a végükre!
Olvass tovább!
A dicséret valójában nem erősíti az önbizalmadat
Címkék: szeretetelfogadásönbizalomfélelemdicséretelismerés
Olyan sokan tudják, hogy nincs elég önbizalmuk...
... egy részük ezt még önmaga előtt is leplezni próbálja, és örökös önigazolásokkal - múltja sikertörténeteivel - erősíti önmagában, hogy ő nagyon is értékes, sokoldalú, ügyes és tehetséges, és főleg: erős és megingathatatlan!
Van olyan, aki ezt odáig fokozza, hogy már-már nárcisztikussá válik: félelme miatt ugyanis, hogy lelepleződik, hogy valójában kevesebb, mint állítja magáról, kifejezetten önteltnek tűnik, és már-már elviselhetetlenül egoistának.
(Pedig csak nem szereti magát eléggé, és nem hiszi, hogy mások számára szerethető lehet. Mi szeretjük őket is! )
Vannak azonban azok, akik ennyire nem leplezik, hogy nincs önbizalmuk, nem hazudják azt, hogy van, viszont emiatt félelmeik a döntéseik előtt teljesen el tudnak hatalmasodni rajtuk.
Miből ered az önbizalom-hiány?
Miért nem elég, ha dicséretet kap, aki nem hisz magában eléggé?
Mivel lehet akkor hát növelni az önbizalmat?
Olvass tovább,
... és tarts velem, hogy ismét a dolgok mélyére nézzünk, és felfedezd saját személyiséged - titkos - bugyrait! :)
Félsz attól, mit szól majd a párod? ... hogy elveszíted?
Címkék: szeretetelfogadásszerelemfélelemveszteségálarckommunikációveszteségtől való félelem
Félsz attól, hogy elveszíted a párod?
Félsz, hogy kiderül, még sem Te vagy az, akit keres? Még sem olyan vagy, akire vágyik?
Tetteidet és mondataidat alárendeled annak, hogy vajon ő milyennek szeretne látni?
Tudod, hogy minden kapcsolatban felüti ez a kétely és félelem a fejét előbb vagy utóbb? Tudod, hogy ez természetes?
Leginkább a kapcsolat - vagyis inkább a szerelem - első 4-6 hetes eufóriája után kezd bekapcsolni ez a veszteségtől való félelem, és teszi tönkre az egyedül töltött perceidet. (A jó hír, hogy valószínűleg nem csak a tiédet, hanem a párodét is )
Ha ügyes vagy, túljutsz rajta, és élvezed a jelent, ha Ő veled van, ha nincs...
Rosszabb esetben pedig még hónapokig, évekig gyűröd magad előtt a kérdést, vajon milyen legyek, hogyan tegyek, hogy a párom elfogadjon, szeressen?
Nézzünk a dolgok mögé?
Olvass tovább!
Nem kellesz eléggé? Vagy nem csak Te kellesz?
Címkék: szeretetszerelemjátszmatürelemelfogadáspárkapcsolathazugságtitok
Ez a cikk neked is szól, ha van melletted egy olyan "társ", aki nem tud, vagy nem mer megérkezni "a" kapcsolatba, de előfordul, hogy benne van egyszerre párhuzamosan több kapcsolatban is!
Ez a játszma legtöbbször a férfi oldaláról áll így fel: leginkább ő nem tud, nem mer megérkezni a kapcsolatba - melléd - és közben Te, mint nő elfogadsz, lelkesedsz - szomorkodsz, és szüntelenül várakozol reménnyel telve arról, hogy egyszer talán belátja ez a férfi, hogy a Te elfogadásod, a Te szereteted sokkal jobb, mint minden más eddig az ő kis izgága életében - amikor csak szálldogált ágról ágra... Azt reméled, megváltozik, megnevelődik..
Van erre esélyed vajon?
Ki vagy Te az életében? Ki ő az ő saját életében?
Olvass tovább!
Ha megfejteni nem is tudjuk, egy különleges nézőpontot mindenképp kapsz, amivel új színezet nyer a várakozásod, vagy épp megerősödsz a továbblépésekben...
Érdemes-e várni rá?
Címkék: szerelemkapcsolatszakításönismeretelfogadástükör
Szakítás után... vajon visszatérhet-e a kedvesed? Várj-e rá? Van-e rá esély?
Vagy épp kapcsolatban vagytok, de ez egy se-veled-se-nélküled kapcsolat, amiből időnként futva menekülnél, máskor meg őrült szenvedéllyel omlassz a párod karjaiba?
Érdemes-e várni egy olyan társra, aki láthatóan és minden kétséget kizáróan nem tud "megérkezni" a kapcsolatba, nem tud elköteleződni, nem meri érzelmileg beleengedni, átadni magát a szerelemnek, neked?
Nagy kérdés, nehéz ügy, ugyanakkor, ha képes vagy felé emelkedni, akkor egy hihetetlen nagy tanítás, nagy tapasztalás.
Olvass tovább!
...és találsz válaszokat arra is, hogy várj-e rá, de leginkább arra, hogy miben tükör neked az ő el-nem-köteleződése, mert ugye, minden kapcsolat tükröz neked valamit ön magadról. Ez pedig így izgalmas...
Miért érnek véget a kapcsolatok?
Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatmegcsalszakításelváráselfogadás
"Nem megjavítják a párok a kapcsolatukat, hanem lecserélik" - mondják az okosok. Én nem így gondolom, sőt, kifejezetten rossz megközelítésnek tartom azt, hogy hibáztassunk bárkit is azért, mert változtatni akar.
Azt tapasztalom, hogy a legtöbb esetben épp az mondja ki a kapcsolat zárszavait, aki a többet adta bele. Azért lehet ez, mert ő még életben akarta tartani, ő még ápolta, míg a másik fél csak fürdőzött a fényében.
Mi áll akkor a sok szakítás, sok válás mögött? Miért nem bírják ki a kapcsolatok olyan sokáig. mint régen? Mi változott meg az elmúlt évtizedekben?
Olvass tovább, több okot is találsz, és összeállhat egy teljes kép erről benned, és talán azt is kiolvashatod a cikkből, hogyan csempészd vissza az életet a kapcsolatodba!
Igazság? Elviseled? Vagy hazudjak?
Címkék: szeretethazugságőszinteségelfogadásönelfogadás
Aki hazudik elnyeri-e "jutalmát"? Vajon milyen állapotot tükröz az, amikor valaki elvész a hazugságok hálójában?
Íme csaknem minden, ami a hazugságok és őszintétlenégek mögött lehet - az én szememmel. Egyik oldalról, másik oldalról, ki teszi, kivel teszik, miért teszik, és mi minősül hazugságnak egyáltalán? Ez egy újabb mélyen elgondolkodtató téma, egy valódi tükör minden olvasónak: ki-ki lássa meg benne, hogy ő maga hol tart e kérdésben...
Biztosan füllentettél már. Talán hazudtál is. Talán előfordult, hogy csak nem osztottál meg egy fontosnak tűnő részletet az érintettel, vagy előfordult, hogy mindezt nem is magad védelmében tetted, hanem az érintettet védted. Az is lehet, hogy a kérdés nem volt lényeges neked, ezért nem fordítottál sokat arra, hogy pontosan vázold, de az érintettet mégis megijesztette az, amit elhallgattál. ... és mi van, ha önmagad felé is ferdíted a tényeket? Egyáltalán vannak-e tények, van-e olyan igazság, ami mindenkiben igazság?
Jókora téma. Hol is kezdjük?
Olvass tovább, tarts velem, és nézd meg, Te magad hol, hogyan, milyen okból álltál már egyik vagy másik oldalon?
(A kép forrása: napiaszonline.hu)
Rendes kapcsolatra vágysz, de a párodtól nem kapod meg?
Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatszenvedéselfogadás
Egy döntés kapujában állsz? Elhagyd-e a párodat, vagy próbáld inkább elfogadni mindazt, ami neked bosszúságot vagy már szenvedést okoz? Vajon mi a "helyes" döntés, és létezik-e olyan, hogy "helyes"?
Nem olyan a kapcsolatod, mint szeretnéd? Nem olyan, amilyennek kislányként álmodtad? Nem olyan, amiben a nevelésedből fakadóan is valóban boldog lehetnél?
Szeretetre, figyelemre vágysz, de úgy érzed: nem kapod meg, vagy olyannyira másképp kapod meg, hogy szinte észre sem veszed? Mennél már új utakra, egy tökéletesebb felé, de a szíved még marasztal a párod mellett, mert - ki tudja miért, - de te még nagyon szereted, sőt: csak őt szereted?
Mit tegyél, ha Te rendes kapcsolatra vágysz, de a párod nem alkalmas rá?
(Néhány hete született egy cikk már ebben a témában, de sajnos véletlenül kitöröltem. Többen kerestétek, ezért újra összeszedtem a gondolataimat, és leírom, hogy új nézőpontokkal segítsen benneteket a párkapcsolatotokban. Ez nem ugyanaz a cikk, de ugyanazok a gondolataim. :) Szeretettel adom neked)
Olvass tovább!
Elfojtod, elfogadod, vagy szomorúan beletörődsz?.. hol vannak a határok?
Címkék: Szeretetelfojtáselfogadásbeletörődés
- Fogadd el!
- Igen, tudom, el "kell" fogadnom!
De... miért kell elfogadni? ... és ha elfogadom jobb lesz? Miért kéne beletörődni bármibe is? Hisz a világot épp az viszi előbbre, hogy nem beletörődünk a dolgokba, hanem folyton javítani, jobbá tenni akarjuk. Nem igaz? :)
- De, igaz, az viszi előbbre a világot!
Csakhogy a beletörődés, NEM elfogadás! Az elfojtás pedig főleg nem az. Épp ezért vettem elő a 3 szintet, hogy megérthesd, mi a különbség. Melyik árt, melyik épít, melyik pusztít?
Olvass tovább, és kiderül! Nagy igazságok, remek összefüggések...
Segítség, a párom nem mutatja ki az érzéseit!
Címkék: szeretetpárkapcsolatférfinőelfogadásmegérzésintuíciószeretet nyelvérzelmek kimutatása
Legtöbbször nőktől hallom elszomorodó hangon, hogy a párjuk nem mutatja ki az érzéseit. Sem azt nem lehet biztosan tudni, hogy szereti-e őt, sem azt, hogy nem szereti.
A nő pedig - akinek egyébként eredendően csodás képességei vannak ahhoz, hogy mindezt akár meg is érezhesse - mégis inkább egyértelműbb módon szeretné megismerni a párja gondolatait, érzéseit. Ha ezt a nő nem kapja meg, folyamatosan örlődik azon, hogy a párja csak "lebegteti" őt.
Miért keresi a nő folyton ezt a biztonságot?
Tényleg nem tudja kimutatni a férfi az érzéseit?
Mit vár a nő, mit ad a férfi, és miért nem találják ebben a közös nevezőt?
Olvass tovább!
Ha a női oldalt szeretnéd jobban megérteni, akkor azért olvass tovább, ha a férfiak érzelmeibe szeretnél picit mélyebben belemélyedni, akkor pedig azért!
Mit keres a férfi és mit keres a nő a párkapcsolatban?
Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatfelismerésmegcsalásnői minőségférfi minőségteremtéselfogadás
Vajon, mi az, amire vágynak a férfiak és mire a nők a kapcsolatban?
Sokszor gondolkodóba ejt, vajon "jól csinálod"-e a dolgodat a kapcsolatodban?
Ezt az mutatja meg legjobban, hogy jól érzed-e magad a kapcsolatodban, szárnyakat kapsz-e tőle, vagy inkább rosszul érzed magad, letört vagy és fáradékony.
Figyelgettem, hogyan élik meg a valódi szerelemmel szövődő kapcsolataikat a nők, és hogyan a férfi ismerőseim. Arra jutottam, hogy - ahogyan valójában eredendő női és férfi szerepeik fennállnak a teremtésben - a képpen keresik egymást a kapcsolataikban is.
Olvass tovább, és kiderül:
A tudatosság maga a szeretet. Hogyan?
Címkék: tudatosságelfogadásteremtéstudatos teremtésfélelemharagsértődésmegsértődik
Elindultál egy úton önmagad megismerése felé? Milyen stációk vannak előtted? Mennyire lesz nehéz? MIt kell felismerned, feltárnod magadban, hogy boldog lehess?
Az ösvény, amire ráléptél: a tudatosság útja.
A tudatosság annak felismerése, hogy szeretetetből vagy! Szeretsz és képes vagy figyelni másokra!
Ennek az eredendő szeretetnek a felfedezése és megélése tudatosság...
(A tudatosság ebben az értelemben meg se közelíti a "tudatos vásárló", a "környezettudatos" , a "tudatos döntés" és egyéb divatos kifejezéseket. Ezek ugyanis csupán egy fókuszt jelentenek: azt, hogy valamire több figyelmet, energiát teszel, és annak érdekében tájékozódsz, információt gyűjtesz és logikus döntéseket hozol. Tudatos, mert elméd, szellemed benne van az analitikus gondolkodásoddal.
Az a tudatosság azonban, amit életed során elérni szeretnél, nem erről szól, hanem éppen arról, hogy megszelidítsd az elmédet, félretedd az agyalását, lecsillapítsd a gondolataidat és láss a szíved, a belső hangod szerint: érezz, légy tisztában érzelmeiddel, tudd, ismerd fel a működésedet, értsd és fogadd el önmagad, másokat! Láss szívvel, szeress és hozz döntéseket mindezek fényében! )
Hogyan értsd ezt?
Milyen út vezet e felé? Van-e cél, van-e vége, amit elérhetsz? Van-e fejlődés? Milyen játszmák állnak a stációidban?
Olvass tovább!
(A kép forrása: anyakkuckoja.blogspot.hu)
Hol a szépséged, hol a nőiességed, hol az Istennő benned?
Címkék: szeretetszerelemnőnői minőségnői energiaelfogadásszépségkisugárzásnő
A nő és férfi egyenrangú minőségek - a természet és az univerzum nem alkotott alá- és fölérendeltséget közöttük. Ez már csak az emberi elme találmánya. Ők valójában egyenrangúak, de mégis merőben mások.
Ezért tudják egymást kiegészíteni, és együtt egységet alkotni. Olyanok együtt, mint az univerzum más-hasonló-ellentét párjai: a hideg és meleg, az éjszaka és nappal, a jó és a rossz.
A nő és férfi együtt a teljesség.
Ezt már biztosan mind tudod.
Hasonlóságaink is vannak szép szerével, de közelebb járhatunk az eredendő teremtéshez, ha a különbségeket keressük a nő és férfi minőségek között.
A nő NŐ, és amíg elhiszi, hogy ő gyengébb, vagy alárendeltebb a férfinél, addig önmaga érdekeiért épp a férfiak módszereivel "harcol" meg. Nézd csak meg: a feminizmus épp úgy harcol a női jogokért, mintha "férfi" lenne.
Miért ne használnánk ki azt, amiben mások vagyunk, mint a férfiak?
Miért nem élünk inkább azokkal a női eszközeinkkel, képességeinkkel, melyek nőiségünket adják?
Miért akarunk harcoskodni a férfiak elisméréséért keményen, határozottan, férfi módszerekkel?
Olvass tovább!
Csak adsz, és adsz, de végül mégsem kapsz szeretetet?
Címkék: szeretetszerelemelfogadásönelfogadáskihasznál
Megnyitod a szívedet, és csak bántanak? Te szeretsz és csak kihasználnak?
Miért van az, hogy Te csak adsz és adsz másoknak, és úgy érzed, mindent megteszel másokért, de aztán mégsem kapsz vissza sem szeretetet, sem tiszteletet, de még csak figyelmet sem?
Hát ilyen gonoszak volnának az emberek? Vagy ennyire önmagukkal vannak elfoglalva? Vagy ennyire veszélyes szeretni?
El tudom képzelni, hogy ezekre a következtetésekre jutsz. Azonban a világ még sem így működik!
Szeretnéd tudni, hogy hol csúszik félre a "szereteted"? Az a sok jelzés, ami tőled kiáramlik, hogyan és miért nem ér célba?
Olvass tovább!
Azonban kérlek, ne higgy el nekem semmit feltétel nélkül! Csak - ahogyan a tanítóm mondani szokta - futtasd át magadon ezt a nézőpontot, és ha úgy véled, nálad is működik - ahogyan én felismerésekre jutottam - akkor használd bátran! Szeretettel adok újra új nézőpontot!
Meg kell változnod? Vagy helyette inkább...
Címkék: változásmegváltoznielfogadásönelfogadásenergiatámadásszeretet
Úgy érzed, meg kell változnod? Biztos ez? Ki mondta, honnan az igényed erre?
Talán neked kényelmetlen önmagadat elviselni, vagy valaki más szajkózza folyton, hogy nem vagy úgy jól, ahogy vagy és változnod kell? Ki akar a képére formálni? Valaki más miatt változnál, vagy TE magad érzed úgy, hogy nem vagy képes önmagadat így elfogadni?
Az utolsó mondatot elismétlem, és nem véletlenül: Te érzed úgy, hogy nem vagy képes önmagadat elfogadni?
A változással az életed talán könnyebb lesz! TALÁN!
Ugyanis, ha a valódi elégedetlenséget nem találod meg önmagadban, akkor a változással csak arra jutsz: hogy "amikor benne vagy egy dologban, akkor kivágysz belőle, ha épp kint vagy a dologból, akkor visszavágysz", vagyis sehol sem találod majd a helyed, mert a változás önmagában NEM TESZ BOLDOGGÁ!
Tudod, mit tegyél a "megváltoztatásod" helyett?
Ez kézenfekvő, de előbb nézd meg ezt egy nagyon konkrét eseten keresztül, mely megmutatja, hogy mit kell keresned önmagadban, hol kutass, és hogyan találj rá arra, hogy mi az utad!
Kezdhetjük?
Ez egy párbeszéd - egy "tündéri sugallatra" érkező kedves vendéggel, akin keresztül én is sokat tanulhattam:
(Érdekes!)
Isten nevében ne merészeld
Címkék: Istenfélelemmegfélemlítésbűntudatelfogadásszeretetszív
Erre a témára régóta készülök, mert valahogy az utóbbi időben egyre többször jön szembe velem az Isten-FÉLÉS, és a BŰNTUDAT ébresztés Isten nevében.
Ez pedig nagyon nem helyén való. ISTEN SZERETETE NEM ILYEN!
Ezért Isten nevében ölni, üldözni, bántani, megfélemlíteni, ártani nem szép!
Miért és kinek áll érdekében Isten-t félni? Miért nem valódi szeretet ez?
Az egyházak "szeretik" félreértelmezni Isten szerepét, és akik csak felszínesen tájékozódnak, azok könnyen el is hiszik, hogy úgy helyénvaló, ha elképzelünk egy "bácsit", aki - mint a joghurt reklámban - mérgesen villámokat osztogat az égből, mert mi itt a Földön csúnya dolgokat teszünk, hiszünk. Vagyis létezik egy felsőbb hatalom, aki megbüntet, nem szeret, kitagad, ha nem úgy viselkedsz, ahogyan kell... (de hogyan KELL?)
Valójában ez egy megfélemlítés. Az emberek félelemben tartása és bűntudatuk felébresztése, manipulációs eszközök. Azért használta sok évszada is már az egyház, hogy az embereket könnyebben iránythassa. A félelemben és bűntudatban élő ember ugyanis jól vezethető. Az egyháznak picikét sem volt érdeke a tudatosodás. Tanítottak, oktattak - igyekeztek kontroll alatt tartani azt, milyen tudást szerez meg egy-egy ember - de nem akarhatták, hogy az emberek tudatában legyenek valódi küldetéseiknek, képességeiknek... (mert a tudatosság mindig veszélyt jelent a bürokratikus rendszerekre).
(Nézd meg a poltikában is: azok a kormányok, akik az egészségügyet és oktatást visszafejlesztik, tipikusan diktatúrára törnek, mert csak a beteg és buta ember manipulálható)
Isten azonban nem "nézi ezt jó szemmel!" (...és persze, ez sem jelenthető így ki, hiszen Isten nem ítélkezik ebben sem!)
Olvass tovább!!!
Szeret a maga módján
Címkék: szeretetszerelemelengedéselvárásszenvedéselfogadásfélelemszeretlek
"Szeret ő a maga módján!"
- jaj, de sokszor hallottam, és mindig dühített is, míg rá nem jöttem arra, hogy valójában így is van ez rendjén: mindenki csak a maga módján tud szeretni!
"Na jó, jó - visszhangzott a fejemben sokáig - de picit sem számít neki az, hogy én mire vágyom?" - hát, ez már valóban egy izgalmas kérdés, és az elvárásokról (is) szól. Lehet ám ezt "jól" csinálni, "jogosan elvárni", és lehet hisztizve-szenvedni... de vajon, hogyan könnyebb?
Mi az a nézőpont, ami segít túlélned a "szenvedést", azt a rossz érzést, hogy nem annyi és nem olyan szeretet kapsz, amilyet igényelnél?
Ugye, érzed Te is, ez fontos lesz.... olvass tovább!
Sőt, a cikk végén meg is hívlak valahová!
Álarcok nélkül veszélyes?
Címkék: álarcszeretetelfogadásfélelem
Az emberek nagyon boldogok lennének, ha megengednék maguknak, hogy levetik álarcaikat
"Ha megmutatom a valódi én-emet, bántani fognak és kihasználni" - mondják.
Igen!!! Ez egészen biztosan így is lesz, ha ezt így hiszed, mert:
1. Ez a mondat önmagában hordozza a félelmet, amivel teremted is a "bajt". Amitől tartasz, be is következik, hiszen hozzáállásodból ez tükröződik. "Úgy állsz a világhoz, hogy tudod, baj fog jönni."
2. Aki fél magát megmutatni, ÁLARCOT húz. Az álarc mögé rejtőzve egy álságos viselkedést tanúsít. Erre a világ válasza megérkezik, de a válasz az álarcnak szól. Ez pedig fáj az emberünknek.
Akkor valójában hogy is van ez? Mutatunk egy képet - képmutatás, álarc - és az kap vissza reakciókat, amelyek miatt igazi énjük csalódik?
Még jó, hogy csalódik! Még szép, hogy fáj... de ez mind a saját álarcaik tükre.
Önmaguk az okozói saját csalódásaiknak!
Mi az életfeladatod?
Vajon készen állsz rá?
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
Tudni akarom »Programok
Korábbi témáink
Miért vonzódsz olyan társhoz, aki elérhetetlen?
Ha te nem keresnéd a barátaidat, talán sosem beszélnétek?
Gyengeség-e kilépni egy rossz kapcsolatból?
Miért olyan fájó az elengedés? Miért ragaszkodsz a távozó párodhoz egy szakítás után?
Amikor egy vita után napokig ignorál a párod, büntet a hallgatással és szeretetmegvonással
Érdekelnek
az új bejegyzések?
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!