Ha sokar csalódtál már és nem akarod, hogy újra előforduljon
Címkék: hazughazugságfélelemcsalódáselvárásönismeretillúzióegoönfejlesztésbecsapásönbecsapás
Egészen biztosan minden embernek vannak csalódásai, amikor is nem az valósult meg, amire számított, amit remélt, amit elvárt.
Azonban abban is biztosak lehetünk, hogy nem mindegy, ki, hogyan éli meg a csalódását, milyen következtetésre jut, és mire sarkallja egy-egy ilyen esemény.
Te hogyan reagálsz, ha csalódsz?
Hogyan döntesz, mit tanulsz meg egy-egy ilyen helyzetből, és milyen elhatározásra jutsz annak érdekében, hogy a jövőben nem kelljen újra csalódnod?
Válj bizalmatlanná? Légy óvatosabb? A legtöbben így reagálnak, és ez talán természetesnek tűnik, ám sajnos a legrosszabb: ugyanis nem megvédik magukat végül a becsapástól, hanem újra és újra átélik majd azt.
Hogyan volna hát érdemes a csalódásokat megelőzni?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Miért sárkányosodnak el a nők? Hogy lehet ez ellen tenni?
Címkék: elváráspárkapcsolatönismeretnői energiaférfi energiaigényenergiahiányönfejlesztésszükségletelsárkányosodás
Sok férfi viccelődik ezen, hogy a párjuk idővel elsárkányosodik, és több feleslegesen tűzet okádó sárkányfejet is növeszt...
Viccelődnek, mert talán így könnyebb elbagatelizálni azt, ami valójában történik. Így, ha viccnek tekintik, talán könnyebb kezelni, túllépni rajta - mert megoldást sajnos ők sem tudnak. A sárkány pillanataiban ugyanis úgy tűnik, nehéz szót érteni a nővel, és mintha semmi, de semmi se volna jó neki...
Ahogyan maguk a nők is érzik magukon az óriási feszültséget, tehetetlenséget, amikor a sárkány énjük mutatkozik meg bennük, mert miközben tüzet okádanak, valójában belül szenvednek.
Nem ártani akarnak a nők ilyenkor a férfinak, és a kapcsolatot tönkretenni sincs szándékukban, egyszerűen csak nem tudnak jobb eszközt arra, hogy elérjék azt, amiben hiányuk van.
Miért válnak sárkánnyá, és miért épp a nők?
Mit tehetsz, te a sárkányosodás ellen, ha nő vagy, és mit, ha férfi vagy, akire épp rátámad a dúvad...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Gizi panaszkodik, hogy Béla nem vállal felelősséget a kapcsolatért
Címkék: félelemszeretetelvárásönismeretfelelősségegotársfüggésönfejlesztés
Nem könnyű ennek a mi Gizinknek...
De vajon mit jelent "felelősséget vállalni a kapcsolatért"? Mit nem csinál Béla, és mit tükröz Giziről az, hogy ebben szenved?
Ez a tartalom kicsit haladóbb, így felkészültem a sok indulatos kritikára, és tisztában vagyok azzal, hogy mindenki azt érti a videóból, ahol ő tart. Ha sok a félelmed és elvárásod, miközben szereted mástól várni a megváltást, akkor mérges leszel a videótól.
Ha viszont a tudatosságod már elég bölcs, és érted a felelősségvállalás fogalmát, akkor ettől a videótól felszabadultabbnak fogod érezni magadat! A videó, mint mindig nem az ego elvárásai szerint keresi a megoldást, hanem ÉLET áramlása szerint.
Annak könnyít, aki szívvel lát, és annak dühítő, akit az ego rángat...
Csak szeretettel...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A tisztelet a párkapcsolatokban...
Címkék: türelmességszeretetelváráspárkapcsolatönismeretönfejlesztéstisztelet
Azt mondják: a kapcsolatok egyik pillére a tisztelet. A boldog és kiegyensúlyozott kapcsolathoz a kölcsönös a tisztelet szükséges.
Azonban te csak abban dönthetsz, hogy te tiszteled-e a párodat. Abban, hogy ő hogyan tisztel téged, ő fog dönteni.
Vajon hogyan érheted el, hogy tiszteljen? Ez ugyanis nem lehet elvárás...
2 féle módon biztosan nem érheted el ezt!
Nézd meg a videót és benne azt, hogyan nem lehet tisztelet kivívni, és mi annak a módja, hogy a tisztelet valóban őszintén fennmaradjon!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Milyen játszma az, amikor azt mondják neked: csalódtam benned?
Címkék: félelemcsalódáselvárásönismeretmegfelelési kényszermegfelelési vágyjátszmaérzelmi zsarolásego
Vajon lehet-e csalódni BENNED, és te csalódhatsz-e egy másik emberben?
Ha igen, hogyan? Mi törik meg ilyenkor?
Miért mondja azt neked valaki, hogy csalódott benned? ...és hogyan kezeld ezt a kijelentést, ezt a játszmát?
Bizony, ez egy játszma!
Egy olyan játszma, ami nem TUDATOS, sem a KIJELENTŐ félben, sem abban, akiben csalódását kifejezi a közlő fél. Nem tudatos, ezért mind a két fél részéről FÁJDALMAS lesz a megélés, és úgy CSÚSZNAK bele egymás után ebbe a gödörbe, hogy észre sem veszik. Kettejük közös dinamikájában észrevétlen bújnak meg olyan ELVÁRÁSOK és HITRENDSZEREK - gyakran ezek mentén félelmek is - melyek miatt ez a feszültség ebben a játszmában kipukkan.
A tudatosság épp ezért fontos, hogy ne GYŰRJÖN MAGA alá egy ilyen "érzelmi zsarolás" se egyik, se másik fél helyében!
Nézzük meg mind a 2 fél működésének hátterét: azét is, aki kijelenti, hogy csalódott benned, és lásd tisztán azt is, miért és mi fáj neked ilyenkor!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Igény, elvárás, egyezség... Mi a különbség?
Címkék: elváráspárkapcsolatönismeretegyezségigény
Most tisztán megértheted, hogy miért ártanak neked a saját elvárásaid.
Ráláthatsz arra, miért jobb, ha inkább IGÉNYEKBEN gondolkodsz, és meg is teremted magadnak azokat, és kiderül, hogy mi a különbség az elvárások és az egyezségek között, és hogy ez utóbbinál hogyan nőnek meg a lehetőségeid!
Azonban akár ELVÁRÁS akár EGYEZSÉG nem teljesül egy kapcsolatban, a MEGOLDÁS KULCSA mindenképp a TE kezedben lesz! ÉLJ VELE!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan érd el, hogy megkapd a párodtól azt, amit tőle szeretnél?
Címkék: türelemtürelmességelváráspárkapcsolatelfogadástürelmetlenség
Mit tegyél, hogy megkaphasd és örömmel teljesítse azt a párod, amire vágysz?
A türelem nagy kincs. Rózsát terem - mondja a mondás.
A legtöbbeknek azonban óriási "ellensége" a türelem. A türelmetlenség az egyik olyan emberi tulajdonság, ami kezeletlenül marad a legtöbbekben és amitől a legtöbben szabadulni szeretnének.
Nem fogsz tudni türelmet erőltetni magadra mindaddig, amíg meg nem érted, miből fakad a türelmetlenséged. Értsd meg így a működésedet, láss rá magadra, és ahogyan a megértés útján az elfogadás megszületik benned, a türelmetlenséged is automatikusan a ködbe vész.
Miért vagy türelmetlen? Mi áll a türelmetlenséged hátterében?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Kik a negatív emberek? Miért válnak energiavámpírrá?
Címkék: elvárásfélelemnegatív embernegatív energiapozitív gondolkodásboldogságönigazolás
Kik a negatívok? Mi az, hogy negatív hozzáállás?
A negatív, az minuszt jelent. HIÁNYT. Az a negatív ember / negatív hozzáállású és gondolkodású ember, aki HIÁNYBAN létezik. Az ő gondolatai arra fókuszálnak, ami NINCS, és ami ROSSZ.
Ez nem egy ítélkezős poszt. Ez egy magyarázó poszt, hogy megérthesd, mi történik azokban az emberekben, akiket negatívnak érzel.
Ha megérted ezt, akkor azzal elfogadóbbá válsz, és könnyebben lépsz túl a saját negatív állapotaidon is.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Karantén idején összezárva egy feszült párkapcsolatban...
Címkék: hiánypárkapcsolatpárkapcsolat vírus idejénkarantén párkapcsolatpárkapcsolati konfliktusenergiahiányveszekedésszeretetelfogadáselvárás
Van olyan, amikor egy kanál vízben is...
Párkapcsolat vírus idején - 2. rész: amikor túl sokat vagytok együtt a pároddal
Egy jól működő kapcsolatban is TÚL SOK lesz az, ha túl nagy az összezártság, és kevés a külső örömteli, pozitív impulzus.
Most pedig ez történik.
A kijárási korlátozás és az otthon maradás önmagában is adja azt körülményt, hogy a párok egymás FÓKUSZÁBA kerüljenek a nap sok-sok órájában, miközben kívülről nem POZITÍV, hanem negatív hírek, a bizonytalanság, a félelem ésa korlátozás hatásai érvényesülnek. Nincs lelkesítés, nincsenek új impulzusok, nincs FELTÖLTŐ hatás. Nem csoda, ha a párkapcsolat kiürülni kezd, és a páros tagjai már nem KIÁRADNAK egymás felé, hanem inkább csak ELVÁRNAK. A kiürülés HIÁNYT jelent, a hiány pedig mindig félelmet, INDULATOKAT, ELVÁRÁSOKAT támaszt egymás felé.
Az összezártság a kapcsolatban hiánnyal telik meg öröm helyett, és elvárásokkal elfogadás helyett.
Ilyenkor az, hogy közel vannak egymáshoz az emberek, nem a szeretetet erősíti fel, hanem inkább az IGÉNYT a SZABADSÁGRA, az ÖNÁLLÓ TÉRRE.
Eljutnak a legjobban működő kapcsolatok is arra a szintre, hogy már nem csak a rendetlenül eldobott zokni, a konyhapulton hagyott tejes flakon, hanem akár már a másik SZUSZOGÁSA, vagy PISLOGÁSA is ZAVARÓVÁ válik.
Azt, hogy ez miért történik így, már látod ebből a bevezetőből.
Azonban azt, hogy mi lehet a megoldás, megpróbálom a következőkben és a videóban bemutatni - de, előre szólok: NEM KÖNNYŰ visszafordítani egy kapcsolatot ebből a feszültségből. ERŐ, kitartás, türelem és elképesztően ÜGYES ÖNISMERET a hozzávalók. Ezekből lehet jó párkapcsolatrot gyúrni, és kisütni valami édesen kellemes közös tervet - ha egyáltalán lehet még közöset teremteni...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hisztiből szakít veled? Ez a szakítás csak játszma...
Címkék: félelemelváráspárkapcsolatelfogadásszakításjátszmahisztimenekülés
Sokféle okból történhet szakítás.
Azonban alapvetően 2 féle csoportba sorolható a szerint, hogy milyen a kapcsolat maga:
- Sokan azért szakítanak, mert már nem jó együtt: nem értik egymást, nem közös az értékrend, a célok, nincs megértés, nincs egység, nincs együtt áramlás sem. Egyszerűen a közösen töltött idő nem ad töltést egyik félnek sem. Ez a kapcsolat kiüresedett, és mind a két fél beláthatja (ki előbb, ki utóbb), hogy nincs értelme együtt lépdelni tovább.
- Sokan pedig épp ellenkezőleg: azért szakítanak, mert TÚL JÓ együtt. Minden remek, minden csodás EGYÜTT. Van egység, vagy áramlás, közös megélések, de mégis van egy: "DE".
Az hiányzik, hogy ez KEVÉSSZER adatik meg.
A jóból ebben a kapcsolatban keveset adnak, és az egyik (vagy mind a két fél) TÖBBRE VÁGYIK.
Több találkozásra, több közös pillanatra, több udvarlásra, több elköteleződésre, több célra, több tervre.
Ha ez nem adatik meg, ha erre az egyik fél (akinek NAGYOBB a HIÁNYA) nem lát BIZTOSÍTÉKOT, akkor MENEKÜLÉSBŐL megnyomja a vészféket, és kiszáll a kapcsolatból. Egyszerre él benne a VÁGY és a FÉLELEM: VONZÓDIK és ELLÖK. Egyszerre.
Csak azért, mert nem történhet minden ÚGY TÖKÉLETESEN, ahogyan azt ő elképzeli. Bizonytalanságot, hiányt él meg, amiért a KAPCSOLATOT, a társát okolja, és azt hiszi, hogy ha most kilép és szakít, akkor azzal ezt a bizonytaéan helyzetet is megoldja. Csak később szembesül azzal, hogy nem....
Most erről az utóbbiról lesz szó a cikkben és a videóban, érdemes megnézned!
Arról a szakításról, amikor az egyik fél azért lép le, mert - elmondása szerint - a másik NEM FIGYEL rá ELÉGGÉ, nem köteleződik el, nem akarja őt eléggé és nem úgy viselkedik, ahogyan azt ő szeretné!
Olvass tovább, hogy megértsd, mi zajlik ilyenkor a SZAKÍTÓ félben, és mi zajlik abban, akit ezért és így elhagynak!
Miért nincs társad hosszú ideje?
Címkék: társtárskeresésfélelemelvárásfüggés
Vajon mivel tartod magadtól távol a párkapcsolatokat?
Te? Távol magadtól? Hisz épp kapcsolatra vágysz...
A kevésbé tudatos elme még úgy gondolkodik, hogy mindenért, ami az életében történik: a külvilág a felelős.
A környezet, a körülmények, a többi ember tehetnek mindarról, ami vele történik.
Az elme ugyanis alapból KIFELÉ figyel: kintről ELVÁR és KIFELÉ is okol. Így aztán a kevésbé tudatos ember (akit az elméje ural) azt fogalmazná meg, hogy azért nincs társa, mert:
- "manapság nem működnek a párkapcsolatok" (a párkapcsolat maga a "hibás")
- "a nők hisztisek, követelőznek, vagy csak a pénzre hajtanak" (vagyis a nők a "hibásak")
- "a férfiak hazudnak, és nem akarnak elköteleződni, csak szexelni" (vagyis a férfiak a "hibásak")
A már tudatosabb emberek azonban belátják az ÉLET NAGy IGAZSÁGÁT, hogy semmi sem történhet az ÉLETÜKBEN NÉLKÜLÜK, vagyis minden egyes eseménynek AKTÍV vagy PASSZÍV módon teremtője az egyén.
Ők megpróbálják az elmét a saját használatukra fordítani: a tudatos ember használja az elméjét, és nem hagyja, hogy az elméje használja őt.
Ők már nem kifelé okolnak (remélem, senkit sem hibáztatnak, mert nincs hiba, nincs itt bűn sem), hanem azokra a kérdésekre keresik a választ, hogy:
- "mivel tartom magamtól távol a kapcsolatokat?"
- "vajon milyen gátja, vagy félelme van bennem annak, hogy kapcsolatom legyen?"
- "mire vágyom, mi adna nekem megnyugvást, és vajon miért?"
- "hogyan szolgálom magam azzal épp, hogy nincs társam és hogyan szolgálhatnám magam azzal, hogy legyen?
Ez a cikk és videó ezekhez a kérdésekhez ad nagyon sok kapaszkodót, használd egészséggel!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Empatikus vagy?
Címkék: empátiaempatikusbeleérzőszeretetegyüttműködőítélkezéselvárás
Beleérzés... ez az empátia. De ki képes erre?
Mindenki képes. Ez egy veled született képesség, ez a te szereteted és nyitottságod alapján működik benned.
Adott.
Mi az empátia?
Beleérzés és olyan együttérző képesség, melynek segítségével önmagadat érvényesíteni, másokat pedig segíteni tudsz.
2 lépcsője van - az én értelmezésem szerint:
- Nyitott és befogadó vagy, így tökéletesen megláthatod a másik ember motivációit, vágyait, félelmeit. Átérzed és megérted a gondolatait és szempontjait. Erre mondják, hogy: "érzed őt".
- Miután azonosultál vele, és átérezted őt, visszakerülsz ÖNMAGADBA és már kívülállóként, egy másik aspektusból tudsz neki nézőpontokat, tanácsokat adni. Felismerést nyújtani.
Úgy képzeld ezt el, hogy először lemész hozzá a gödrébe, hogy LÁSD, MIT LÁT ő ONNAN. Látod vele együtt a gödre falait és korlátait, látod a mélységet és félelmet, a vágyat és kilátásokat, vagy kilátástalanságot, és ismered a KÉPESSÉGEIT, melyekkel mindehhez hozzááll. Aztán te kimászol előtte a gödörből, és már látod a felszínt, látod a távlatokat, látod a LEHETŐSÉGEKET és a kapaszkodókat, és lenyújthatod neki a kötelet, melyen már ő is felkapaszkodhat.
Az még nem empátia, ha ott maradsz vele a gödörben. Ezzel Te is és ő is rosszabbul jártok.
Szóval az empátiád adott. Azonban tudni kell élni vele.
Hogyan lehet hasznodra az empátiád? Hogyan tanulj meg érvényesülni vele?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor megnyitod a szíved, bántanak?
Címkék: önámításszeretetnyitott szívvelbántáskihasználfélelemelvárásviszonzásadok-kapok
Amikor adsz, és odaadó vagy, amikor örömmel telve kifejezed a szeretetedet, amikor megtapasztalják mások, hogy gyengéd és érzékeny vagy,
akkor bántani és kihasználni fognak?
Megértem, ha volt ilyen tapasztalásod.
Megértem azt is, ha emiatt már félsz újra nyitni és megpróbálsz óvatosan közeledni, féltve magad a kudarctól és csalódástól. Azt is megértem, hogy a félelmed egy olyan páncélt húz magad köré, amivel - azt reméled - megmentheted magad. Azonban ez a páncél nem megvéd valójában, hanem még inkább - többszörösen is sebezhetővé tesz. Ezért a követkető tapasztalásaid még fájóbbak, még inkább kudarcra ítéltek és még több csalódást hordoznak.
Mintha egy buta ördögi körbe rántottak volna... (pontosabban: rántottad volna bele magad), és már magad sem érted, miért ilyen gonosz veled a világ...
Miért van ez így? Mi nem kerek? Mit értesz félre? Miért nem lesz jobb a helyzeted azzal, ha zársz, ha páncélok mögé bújsz és védekezésre állsz be?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor kritikus vagy
Címkék: kritikuselvárásfelelősségboldogtalanelégedetlenboldog
Mi történik benned, amikor túlzottan kritikussá válsz?
Milyen ember, aki kritikus?
Amikor kritikus vagy, az azt jelenti, hogy ELÉGEDETLEN vagy.
Igaz?
Azért kritizálsz, mert nem tetszik, ami körötted van. Nem illik a rendszeredbe, nem illik az ELKÉPZELÉSEDBE, nem illik a normálisnak tartott értékrendedbe. A környezeteddel elégedetlenkedsz, mintha az nem illene a képbe, az volna rossz. A zavar azonban benned van. TE vagy elégedetlen, Te nem vagy kerek, Te NEM ÉRZED JÓL MAGAD...
Talán időnként büszke is vagy arra, hogy kritikus vagy. Azért lehetsz büszke, mert azt hiszed, hogy a kritikusságod egyenlő az IGÉNYESSÉG-eddel. Azonban lássuk be, mindegy, mivel igazolod a magad számára a kritikusságodat, száz szónak is egy a vége: ELÉGEDETLEN vagy, és NEM ÉRZED JÓL magad!
Miért vagy elégedetlen? Miért rossz ez - főleg - neked? Mit tehetsz?
Olvass tovább!
Legyen sok igényed, de ne legyenek elvárásaid... és boldog leszel
Címkék: elvárásigényalkoholistapárkapcsolatönismeretkommunikáció
Miben különbözik az igény az elvárástól?
Itt az ideje, hogy egyértelmű különbséget tegyünk és megértésre juss az élet egyik legtöbbet félremagyarázott kérdésében!
Ha ezt most megérted, össze fog állni a kép a fejedben: mi a baj valójában az elvárásokkal, és mi az, ami miatt minden önismeretet tanító, vagy spiritiuális mester azt mondja, hogy "ne legyenek elvárásaid!"
Egy példán keresztül érezni fogod, és aztán persze meg is magyarázom defincíó szinten is, hogy még élesebben ráláss arra, hogy mi a kulcs a boldog életedhez e tekintetben!
Olvass tovább!
Ha magadra figyelsz, önző leszel? Nem! Épp akkor vagy önző, ha nem így élsz...
Címkék: figyelemegoszeretetfélelemfókuszönismeretönzéselvárás
VIDEÓ - Mit jelent az, hogy ÖNMAGADRA figyelj, és miért kevésbé önző ez, mint az, ahogyan eddig hitted?
Óriási a félreértés abban az önismereti tanításban, hogy: "figyelj magadra, figyelj befelé, ne mások határozzák meg a tetteidet..." Tegyük ezt rendbe! Sokan kérdezik ugyanis, hogy "ha így teszek, nem leszek önző? Nem fognak tőlem elfordulni mások?"
Valójában nem, mert ez az önzés a jó önzés, és az, amit eddig éltél, és eddig működtettél, az sokkal, sokkal többet vesz el másoktól, sokkan önzőbb és minden szereplő számára nehezebb megélést jelent.
Azonnal megérted, és akkor azt fogod érezni: "de jó, végre felszabadulhatok!"
Olvass tovább és nézd meg a VIDEÓT is!
Ne hidd, hogy egy életre választottad társul: valójában minden nap Őt választod...
Címkék: elváráspárkapcsolatelengedésszerelemelfogadáselmebefogadáskudarc
Miért boldogtalanok a kapcsolatok ma? Miért nem tartanak ki hosszan, sokáig?
Mielőtt a magyarázatokat keressük, tegyük fel azt a kérdést, ami mindezt megelőzi: Miért kellene egy kapcsolatnak hosszúnak lennie? MIért kellene sírig tartania? Ki mondja, ki tanítja, ki várja el ezt tőled?
Az a "tanítás" a neveltetésed során, hogy a kapcsolat akkor jó, és akkor teljes, ha hosszú, sőt: ha kitart életed végéig. Erről szólnak a mesék, amiket gyerekkorban hallgattál, erről szólnak a minták, amiket láttál: ebben a kultúrkörben, ahol élünk, ezt "táplálja beléd" a társadalom. Elhiteti veled a rendszer, hogy a boldogság kulcsa és CÉLJA az, ha van egy párkapcsolatod, és azt is beléd tálplálják, hogy attól vagy ebben SIKERES, ha mindezt jó sokáig üzemelteted.
Lásd csak meg őszintén: a társadalomban a párkapcsolat a boldogság feltételeként, szinte CÉL-ként jelenik meg, és csak akkor tekintik számottevően értékesnek, ha azt hosszan csinálod. Ennek pedig meg akarsz felelni. Ez a minta, ez az elvárás, ez az etalon, ez a "szabály". Elhiszed és olyannyira elhiszi ezt az emberek 99%-a, hogy teljesen AZONOSUL az elvárással, és azt hiszi, személyes céljait, élete értelmét jelenti mindez.
Olvass tovább, hogy lásd, miért önámítás ez, és hogy mi a kulcsa a kapcsolat boldog megélésének!
Nem választ téged, mert nem vagy elég értékes neki?
Címkék: félelemelváráspárkapcsolatelmedöntésválaszúttudatosbirtoklási vágy
Ez a gondolat mélyre taszít... bevésődik és rombol benned:
"Nem vagy elég fontos és értékes a párodnak annyira, hogy melletted akarjon dönteni és élni"
A párod talán egy kínzó válaszút előtt áll.
- A régi út már nem járható talán, miközben háborúval fenyegeti, ha onnan ellép.
- Az új út pedig még nem elég ismert, még sok kérdőjelet rejt, és félelmetesnek tűnő alkalmazkodást igébnyel. A párod örlődik és talán zaklatott is emiatt.
Te pedig mindezt végignézve, azt állapítod meg önmagadra vonatkozóan, hogy: "TE nem vagy elég jó és értékes!"
Érthető, hogy elsősorban a saját életed foglalkoztat.
Azonban duplán csúszol félre ezzel a buta gondolattal, és ezt észre sem veszed.
Szenvedsz és fáj, amit gondolsz, miközben tévedsz és félreértesz, és ezt ideje tisztán és világosan látnod!
Érezd magad jobban azzal, hogy a SAJÁT GONDOLATAIDRA és működésedre is megnyitod a figyelmedet!
Olvass tovább, sok hasznos felismerést találsz itt, amelyek segítenek, hogy jobban érezd magad, és segítenek, hogy tisztábban láthasd ezt a helyzetet!
Túl kényelmes a párodnak melletted, de te sok hiányt élsz meg
Címkék: szeretetelváráspárkapcsolatdöntésfelelősségkényelmesváltozás
Mit tehetsz?
A párodnak minden úgy jó, ahogyan Te azt megteremted és biztosítod? Csak ül és élvezi a jót? Kényelmes és jól érzi magát, miközben ez neked rengeteg fáradtságodba, energiádba kerül és semmit se kapsz ebből vissza?
Mit tehetsz, ha a párod kényelmes és még csak meg sem érti, amit kérsz tőle?
Mit tehetsz, ha neked sok minden hiányzik és fáj, de képtelenség ezt megértetni vele?
Olvass tovább!
Mit tehetsz, ha a párod nem adja meg azt, amit kérsz, amire vágysz?
Címkék: elváráselfogadásszeretetegobiztonságfélelem
Jogosak az elvárásaid?
Te vagy rossz, hogy elvárásaid vannak?
El kellene fogadnod mindent, ahogyan a párod bánik veled?
Óriási a köd az elvárások és elfogadás témákban az emberek fejében. Ezt tetőzi az is, hogy sok-sok cikk csak az ELVÁRÁSOKAT fokozza, EGO-huszárok tolják a nőknek, hogy csak követeljenek, hogy csapkodják az asztalt, hogy tegyék próbára a férfiakat, hogy igenis álljanak ki az elvárásaikért, sőt: legyenek újabb és újabb elvárásaik... mert az EGO-nak soha (de soha) nem lesz elég az, ami van.
3 példán keresztül érteni fogod, hogy hol a határ az elfogadás és az elvárások között. Melyik miről szól és hogyan erősít téged az elfogadás és hogyan gyengítenek az elvárásaid!
Olvass tovább, hogy lásd a lehetőségeidet és lásd önmagadat!
Hogyan legyél elfogadóbb?
Címkék: elfogadóelfogadáselvárásfélelemegomegcsalás
Szeretnél elfogadóbb lenni?
Hogyan kell azt csinálni?
Legtöbbször ilyenkor felmerül a kérdés:
Miért akarsz elfogadóbb lenni?
Azért, hogy könnyebben léphess tovább olyan sértettségen, olyan eseményeken, amiket a pokolba kívánnál és szeretnél meg-nem-történtté tenni?
Azért szeretnél elfogadóbb lenni, hogy megtarthasd a férfit magad mellett, aki nem úgy él, ahogyan te szeretnéd?
Ha igen, ezért, akkor itt ehhez a célhoz, hosszú út vezet.
Az elfogadás így ugyanis, ahogyan Te szeretnéd, egy jókora feladat a számodra. Olyan muszáj, olyan "kell", amit épp magadra szeretnél erőltetni csak azért, hogy a párodat könnyebben elviseld, és ne okozzon szenvedést neked a tettei egyrésze.
Az elfogadás nem ez. Az elfogadás nem feladat.
Nem lehet muszáj és nem "kell" csinálni. Az elfogadás - befogadás - egy passzív folyamat. Semmit sem kell érte tenned. Összeszorított foggal magadra erőltetni valamit, vagy csendes elfojtással, hosszan nyelni a könnyeidet biztosan NEM kell.
Ezért a TE dolgod most még nem az elfogadás...
A te dolgod először az, hogy ráébredj, mi akadályozza benned az elfogadást.
Mi akadályozza a szeretet szabad megélését, mi hozza a sértődéseidet, mi hozza a megbántottságot és mi hozza azt, hogy ellenállsz és szenvedsz. Erről lesz itt szó és lépésről lépésre megtudhatod azt is, hogy mi a valódi feladatod most:
Olvass tovább!
Mire szolgál a haragod?
Címkék: haragelmedühegohitrendszerelváráskorláthatárok
Bármilyen furcsán is hangzik, bizony semmit se teszel a nélkül, hogy abból ne nyernél valamit!
Ez egy olyan alapigazság, mint az, hogy aki nem vesz levegőt, az rövid időn belül életét veszti.
Gondold csak végig: semmit se teszel a nélkül, hogy az valamiért ne volna jó neked!
Még akkor is így van ez, amikor látszólag önzetlenül segítesz valakinek úgy, hogy - szintén: látszólag - semmit sem nyersz az ügyön. Mert - ugyanis - nyersz... A Te döntésed az, hogy segítesz és bizony nem csak a rászorulónak jó az, hanem neked is. Ha tudsz őszinte lenni magaddal, akkor ezt bátran belátod:
Hiába jelent ez fáradtságot, terhet, idő vagy pénzráfordítást, Te azt nyered a segítségnyújtásból, hogy "jó ember maradsz". Valamint nyersz energiát a rászorló mosolyából és öröméből is. "Megnyered azt a tudatot és vele azt az energiát, hogy elégedett lehetsz magaddal és elégedettek mások is, mert JÓ EMBER vagy"!"
Így a haragod is jelent neked valamit... szolgál valamit. Vajon mit?
Most mondhatod azt, hogy nyakatekert ez a magyarázat, de valójában nem az, csak őszinte. Ne hidd, ne áltasd magad azzal, hogy az életed másokról szól. Ez pedig épp a harag témakörében hatványozottan napirendre kerül. Sőt: épp ez a haragod alapja... De, ne szaladjunk előre!
Fontos, hogy ne csak az OKOT lásd egy tetted vagy érzelmed mögött, hanem a CÉLT is, hogy mit nyersz azzal. A haragod többnyire nem tesz boldoggá. Feszültséget jelent benned.
Mégis van oka és célja (haszna) is. Az OK az, ami kiváltja benned, a CÉLJA pedig az, amiért fenntartod a haragodat a helyett, hogy kioldanád magadból az energetikai feszültséget!
Olvass tovább és lásd, hogy mit is csinálsz pontosan, amikor haragot "dédelgetsz" és hogy lásd, hogyan oldhatod ki magadból, amikor már nem szolgál téged!
Amikor semmi se sikerül, semmi sem úgy halad, ahogyan szeretnéd...
Címkék: elvárástökéletesfélelemteremtésbiztonságprobléma
Teszed a dolgodat, tervezel, vágysz és cselekszel, de gyakran belefutsz nem várt helyzetekbe. Megtorpansz, és miközben sietnél, mert a problémákra nem terveztél időt, egyre inkább azt élet, hogy a sors fura fintora, vagy talán egy buta lecke, ami miatt ismét akadályokkal kell foglalkoznod.
Ezt élheted a párkapcsolatodban, a munkádban, az anyagiak terén is.
Talán még azt is megfogalmazod, hogy minden összeesküdött ellened.
Aztán jönnek a "barátaid" és közlik veled, hogy "mindezt te teremted, te okozod magadnak"! "Dehogyis okozom!" - csattansz fel, hiszen eszed ágában sincs a saját utadba állni, de talán a gondolat mégis szöget üt a fejedbe, és foglalkoztatni kezd, hogy mit csinálhatsz rosszul.
Segítek, és ebben a cikkben megmutatok egy technikát, amivel a hozzáállásod lényegesen megváltoztatja a problémákat is,
...és ha gyakorlod, akkor az akadályok vagy elő se kerülnek, vagy maguktól lényegtelenné válnak.
Olvass tovább!
A nő a gondos hátország.... és sokkal több (is) annál
Címkék: nőférfienergiavágycsábításvonzszerelempárkapcsolatelvárás
Talán ismered a mondást, mi szerint: "Minden sikeres férfi mögött áll egy (sikeres) nő"...
Ez az a mondás, amit értelmezhetnél elismerésképp is, azonban legtöbb nő számára ez csak olaj azon a tűzön, ami a szolgálatkészségét, odaadását erősítheti.
A legtöbb nőben nagyon mélyen él a neveltetése nyomán az a megfelelési kényszer, hogy kedvességgel, támogatással, odaadással, szolgálatkészséggel kell a párját támogatnia és sikerhez segítenie.
Azt remélik ők, hogy ha ők hozzájárulnak e képpen a férfi sikereihez, akkor majd a férfi boldog lesz és ezt a boldogságot a nővel fogja megosztani. A nők abban bíznak, hogy a férfi hálája és szeretete bőségesen elég "jutalom" lesz azért, amit a férfi mellett megtesznek.
Ez a működés az, ami a nőből biztonságos, odaadó, békés és támogató hátországot csinál a férfi számára. A napi "harcokban" megfáradt férfi ide tér majd meg pihenni. Itt, ebben a biztonságos és szeretetteljes fészekben akar megnyugodni, itt talál stabilitást és nyugalmat.
Mi a baj azonban a "hátországgal"?
Azt fedezed fel egy idő után, hogy Te - a NŐ - egy kicsit eltűntél a "hátország-szerepben", még hozzá azért, mert ezzel egészen pontosan a férfi HÁTA MÖGÉ kerültél.
Gondoskodsz róla, bíztatod, támogatod őt, hiszel benne, és észre sem veszed, hogy lassan már ANYJA helyett is anyja lett belőled.
Egy idő után ő is úgy tekint majd rád, mintha a "háta mögött lennél" csupán, nem tud rád figyelni, nem vonzod, nem vagy a látószögében, nem akar udvarolni, meghódítani téged és a sok gondoskodást úgy "zsebeli el", mint természetes adományt tőled neki. Belekényelmesedik a kapcsolatba.
Nagyon szép kép is volna ez a támogató szerep és az idilli nyugalom így, de ne feledkezzünk meg a "hátország-szerep" másik oldaláról sem! A NŐI energiának ugyanis van egy másik oldala, ami MINDEN NŐBEN ott PEZSEG, és amit nem tanítanak meg KIBONTAKOZTATNI.
Találd meg az egyensúlyt a NŐI ENERGIA kettősségben, ahogyan a férfi mellett igazán boldog nő lehetsz...
Olvass tovább és nézd meg a videót is:
Ha türelmetlen vagy és változtatni szeretnél, kezdd ezzel...
Címkék: türelmetlenségegoirányításmegszerzéselfogadáselvárásbefogadásboldogságszeretet
Türelmetlenség?
Mi az, és miért okoz benned feszültséget, kitörő energiákat, tehetetlenséget vagy akár "pusztítást"?
A hétvégi Szeretet Táborunkban az egyik kedves résztvevő elmondta, hogy ő türelmetlennek tartja magát. Megkérdeztem, hogy számára mit jelent a türelmetlenség.
Korábban (korábbi cikkeimben is) azzal azonosítottam be a türelmetlenséget, hogy nehezen viseled a várakozást. Szeretnél elérni, megszerezni valamit, vagy valakit, ami vagy aki viszont még nem érkezik. A dolgok saját üteme eltér a tiédtől és úgy kényszerülsz várakozni, hogy közben te tudnád, merre lenne a jó irány. Egy tehetetlenségi állapotba kerülsz. Azért vagy tehetetlen, mert a másik embertől, vagy mások tetteitől, tempójától, akaratától kell függened.
Most a táborban egy picit más megvilágítás is megfogalmazódott, de tulajdonképp ugyanezt fedi az is, csak talán ebben a szóhasználatban Te is közelebb érzed magadhoz a türelmetlenséget.
Akkor is türelmetlennek éled meg magadat, amikor a párod bizonyos szokásai, tettei nem tetszenek neked, finoman: eltérnek a számodra normálisnak tartott sémáktól.
Magyarul és egyszerűen: felidegesít, hogy a párod nem azt és nem úgy csinál, ahogyan az neked jó, neked átlátható, neked elfogadható volna. Avagy: épp nem tudod elfogadni azt, hogy nem illik bele az elvárásaidba! Az, hogy nem azt teszi, ami szerinted elvárható, azért okoz benned tehetetlenséget és feszültséget, mert ilyenkor úgy véled: nem tudod irányítani, nem tudod kezelni, nem tudod úgy formálni, hogy számodra a közös helyzet "biztonságos legyen".
Ha ő mást akar, mint te, ha ő másban hisz, mint te, ha ő másképp gondolkodik a dolgokról, mint te, az az elméd számára riasztó. Riasztó azért, mert a különbözőség bizonytalanságot jelent. Ilyenkor az elméd azt érzékeli, hogy nem egy az irány, nem jó a közös, és megijed, hogy a párod kicsúszik a kezeid közül.
Hogyan kezeld mindezt?
Olvass tovább!
A nő arra vágyik, hogy a férfi rá vágyjon...
Címkék: nőférfienergiavágycsábításvonzszerelempárkapcsolatelvárás
Mi az, ami a nőnek hiányzik a kapcsolatból?
Mi az, amit nehéz szavakba önteni?
"Csak kihasznál. Úgy érzem, hogy nem szeret eléggé, nem figyel rám a párom. Már nem eléggé lángoló. De, én nem akarok "csak hasznos" lenni az életében. Én nem akarok az a nő lenni, aki mos rá, főz rá, és aki szeretettel várja haza, gondoskodik róla, miközben semmit se kapok vissza. :( Én nem azt a férfit és társat akarom, aki felfúrja a képet a falra, és nem azt, aki lenyírja a füvet." - Mondja nő, és egyértelmű, hogy nagyon hiányzik neki valami. Valami, amit nem tud megfogalmazni, amit nehéz szavakba önteni, ami nélkül egyszerűen nem akar már ő sem adni a kapcsolatban.
Ha ez a valami megvan, akkor a nő olyat is támogat, olyat is elnéz a férfinak, ami egyébként nem is volna elvárható. Ha ez nincs, akkor minden semmivé válik a nő számára, és a hiány szinte sárkányos egos elvárásokat "kényszerít ki belőle".
A nő csábít, a férfi hódít...
Minden kapcsolat így indul valahogyan (és a jó kapcsolatban ez meg is marad!): valaki kezdeményez.
Ha ez a nő, akkor a nő csábít... ha a férfi jön lendületbe, akkor ő hódítani fog.
A közös ebben az a vágy, ami a férfiben felébred, és amit a nő felébreszt a saját vágyával.
A csábítás erről szól: a férfiben felébresztett vágyról... a hódítás pedig arról, hogy a férfi megtesz mindent, hogy ezt "megszerezze".
A nő energetikailag VONZ, befogad - és aztán az ego birtokol, megszerez - a férfi pedig energtikailag FELFEDEZ, hódít - és aztán az ego azzal birtokol, bevesz, és "magáévá tesz" (nem csak szexuális értelemben)
Leegyszerűsítettem ugyan, de valahogyan, így érthető meg az a női és férfi működés, ami együtt fantasztikus egységet tud alkotni és létrehozni olyan teremtést, ami túlnő egyenként kettejükön.
De mi történik eztán?
Olvass tovább!
Miért válsz erőtlenné, ha folyton csak várakozol egy kapcsolatban?
Címkék: elvárásbűntudatszenvedésvárakozáspárkapcsolat
Csak vársz és vársz a kapcsolatodban?
Vársz arra, hogy megérkezzen, hogy írjon, hogy kifejezze szerelmét, hogy döntsön, hogy tegyen érted?
Nem akarsz sok lenni, így nem mersz annyiszor kezdeményezni, ahányszor csak szeretnél.
Nem akarsz kevés sem lenni, de "jaj azt meg hogyan kell csinálni?" Mikor leszel sok vagy kevés egyáltalán?
A kérdések csak záporoznak a fejedben, miközben eleinte egyre dühösebb, majd egyre elkeseredettebb leszel. Végül eljutsz odáig, hogy már azt gondolod, "te nem kellesz, te nem vagy elég (jó), te nem vagy szerethető!"
Ennek így semmi értelme.
Rögvest meg is fogod érteni, mi történik ilyenkor benned és miért olyan elképesztő fájdalom és fáradtság azt megélni, hogy nem úgy működnek a dolgok, ahogyan azt szeretnéd! Az okok persze az energiák világában érthetőek meg legjobban...
Olvass tovább!
Szeretetnyelvekről másképp...
Címkék: szeretetszeretetnyelvelvárásragaszkodásfélelem
A szeretetnyelveknek alig van közük a szeretethez...
Ez a kijelentés első hallásra furcsának tűnhet, de ha rendszeresen olvasod ezt a blogot, akkor gyorsan meg fogod érteni, miről is szólnak a szeretetnyelvek valójában.
A szeretetnyelvek annak a megnyilvánulási formái, ahogyan kifejezésre juttatod a szeretetedet és ahogyan "igényled" azt másoktól is. Vagyis ezek azok a formák, ahogyan tetteké váltod azt, amit érzel a szeretet címén.
A szeretet azonban nem ez. Nem igényel formát sem. Nem kér, nem vár el. A szeretet csak VAN és mindig egyirányú...
Olvass tovább, és kitisztul a kép és az ehhez kapcsolódó elvárásaid is más köntöst öltenek, így közelebb kerülhetsz önmagadhoz is!
Különbséget kell tenni ugyanis a valódi szeretet és az elme szeretete között!
A sok visszautasítás a legnagyobb elfogadókat is megtöri
Címkék: elvárásigényfélelemszeretetkapcsolat
Elfogadások - elvárások... Hol vagy Te a kapcsolatban, az életedben?
Nagyon nagyon szeretnél valamit, ami igazából se nem megerőltető, sem nem ördögtől való, se nem kíván nagy anyagi terhelést, se nagy időráfordítást... mégsem kérheted a párodtól, mégsem hozhatod szóba se, mert a párod úgy csúszik ki a "dologból", mint egy szappanos hal egy vödör zseléből. Szinte úgy érzed már, mintha te lennél rossz csak azért, mert igenis neked az a vágyad fontos volna.
Neked fontos volna, hogy beszéljetek telefonon. Fontos volna, hogy felköszöntsön nőnapkor. Hogy nálad aludjon, hogy együtt nyaraljatok, hogy többet érintsen, hogy az érzelmeiről beszéljen. stb...
De, te ezt nem kapod meg, és még igyekszel is azt elfogadni, hogy ő olyan, amilyen, hogy őt más fából faragták, hogy ő másképp működik és másképp fejezi ki az érzéseit... de a sok-sok elfogadásod alatt valami mégis megtörik benned. Hogyne törne meg, hiszen Te elfogadásra törekszel vele szemben, míg ő nem fogad el téged...
Az ő elvárásai azok, hogy: "Te ne várj el tőle semmit, ha maradni akarsz mellette! Elvárja, hogy te ne vágyj azokra, amikkel NEKI DOLGA volna! Elvárja, hogy te úgy fogadd el őt, ahogyan van, azzal együtt, ami nincs, és ő elvárja, hogy ez mind legyen nagyon jó így neked, mert ha te így is tudsz mosolyogni, akkor ő elérte a boldog kapcsolatot..". Jó, de te???
Teremtsünk egyensúlyt és egy újabb és újabb nézőpontot abban, hogy megtaláld az igényeid és elfogadás között a biztonságos egyensúlyodat önmagadban és a kapcsolataidban!
Olvass tovább!
Amivel biztosan elriasztod a férfit az ígéretesnek induló kapcsolat elején
Címkék: szeretetszerelemelvárásrandiférfinőmenekülés
Randiztok, izzik a levegő, az első találkozások mind a kettőtöket feltöltik, tagadhatatlanul csillognak a szemeitek és úgy tűnhet, hogy a nyitottság csak egyre mélyül. Érzitek, hogy jó volna még több és még több ebből a klassz dologból, ami köztetek alakul.
Úgy tűnik, hogy a jókedv, a jó érzés, az élmény kölcsönös. Az események pedig csak sodornak benneteket: romantika, pajkos üzenetek, viháncolás, zavart összepillantások, izgatott várakozás... jaj de klassz ez a kis felfedező-szakasz! Aztán jön az első "beszéljük meg!" - és a varázs hirtelen elszáll, a levegő megfagy... a férfi szinte kereket old, a nő pedig nem érti, hogy mi történt...
Szépen indult minden, mi okozta a fagyást? Hová tűnik a férfi? Vajon mitől ijedt meg?
Van egy "JÉGVARÁZS-mondat", egy romantika-gyilkos ELVÁRÁS-mondat, ami egyetlen csapásra lehűti a fokozódó tüzet, és "lepisili" a bimbózó szerelmet. Ha ezt elsütöd, tudd, hogy ti ketten e szavakat teljesen másképp értitek! Ezt vagy ne is mondd, vagy ha igen, akkor nagyon nagyon ügyesen írd körbe...
Olvass tovább!
(Ne engedd, hogy a cikk közepén felidegesítselek, bátran juss el a végéig, mert van mindenre megoldás, javaslat és egyéb segítség is. )
Végzetes tévhitek a férfiakról, amik megnyomorítják a nőket...
Címkék: szeretetnőférfihazudikelváráspárkapcsolatenergia
Sok olyan tévhit kering a férfiakról, amelyek elvárásokat vagy félelmeket ébresztenek a nőkben, akik így szinte természetesen csalódni fognak a férfiakban és az életben is. A párkapcsolatokat légvárakra és lánymesékre építeni pedig végzetes hiba lehet.
Jó, ha inkább a valóságot éljük és sem az egyik irányba - hogy királyfit vársz - sem a másik végletbe - hogy hagyod bántalmazni magad egy erőszakos férfi tetteit tűrve - nem kanyarodsz el.
Néhány ilyen tévhitet kiragadtam, és döntögetem, hogy láss más nézőpontokat is, és szélesedjen a lehetőségmeződ, amiben a férfit és vele a párkapcsolatokat megélheted.
Ha képes vagy befogadni a többi nézőpontot is, akkor jópár korlátod meglazulhat most és idővel nagyobb esélyed lehet meglátni a férfiban azt, aki ő valójában, és nem csak azt, amit keresel benne! Ez pedig fontos! Az újabb és újabb nézőpontok befogadás sokkal fontosabb, mint a fixnek hitt hitrendszereid...
Olvass tovább!
(A kép forrása: img2.goodfon.su)
A nem megfelelő társ a legrosszabb én-edet hozza ki belőled
Címkék: szeretetpárkapcsolatnagy őelvárásvárakozáshitrendszer
Nem passzolhatsz mindenkihez. Ez még azoknak se menne, akik tényleg igazán csak szívvel élnek. :) Azért nem mehetne ez, mert a párkapcsolat nem egy emberen múlik. Ahogyan a neve is mutatja, (legalább) egy ember van még benne rajtad kívül, aki hat rád, aki reagál a te tetteidre, érzéseidre, megosztott gondolataidra.
A boldogságod rajtad múlik, a párkapcsolatod hogyanja azonban már kettőtök közös produkciója.
A párkapcsolat az az életterületed, ahol a legtöbb a hatás, a legtöbb a reakció, a legtöbb a tükör saját magadról is, és így épp itt a legtöbb a változás is az életedben. Fontos hát, hogy ezt mind tudd és úgy éld a kapcsolataidat, hogy elfogadd azt, hogy az változni fog, változni fogtok, változni fog a viszonyotok (is).
Olvass tovább!
Hogy szerezzem vissza a barátnőmet? - A férfiak tényleg későn érnek?
Címkék: szeretetpárkapcsolatelvárásnőférfiegószakításválás
"Erika, segíts visszakapnom a kedvesemet" - kéri tőlem - kivétel nélkül - minden eddigi férfi vendégem, aki segítséget kért.
Persze, a hölgyek helyett, akik épp elhagyták, vagy elhagyni készülnek a férfit, nem dönthetek, de sok közös van abban, ahogyan a férfiak éreznek és "működnek". Épp ezért gondoltam, megosztom veletek, hogy picit másképp nézzetek a párjaitokra és talán így nagyobb elfogadással, több megértéssel, hosszabban fogjátok tudni a boldogságot fenntartani a kapcsolatban.
Hogyan "kényelmesedik" bele a férfi a kapcsolatba, és mi történik benne és vele érzelmileg közben? ... és aztán?
Olvass tovább!
Nem akkor okozol csalódást, amikor nem-et mondasz, hanem...
Címkék: szeretetmegfeleléselváráscsalódás
Tudsz "nem"-et mondani? Vagy az időnként ciki?
Vajon miért nem mondasz "nem"-et?
Nagyon sokan nem tudnak "nem"-et mondani. Erre időnként büszkék is. Olyan tulajdonságnak tartják, ami jó, hiszen jóságosnak látszik tőle az ember. Ha nem mondasz "nem"-et semmilyen kérésre, akkor azzal többnyire igen-t mondasz, vagyis alkalmazkodsz akkor is, amikor se időd, se energiád nem engedné ezt, sőt, se hasznod, se örömöd az igen-ből nem fakad.
Nem akkor okozol csalódást, amikor "nem"-et mondasz, hanem akkor, amikor az "igen"-t ígéred és nem tudod teljesíteni...
Olvass tovább!
A szerelem nem egy érzés...
Címkék: szerelemszeretetboldogságegóelmeelvárásegység
A szeretet és szerelem ettől több. Jóval több
Érzésként gondolsz rájuk - az esetek zömében - de valójában itt másról van szó. Épp ezért olyan nehéz definíciót találni a szeretet és szerelem szavakra. Az elméd megfogalmaz kereteket, közelíti innen-onnan, köti hormonokhoz, testhez, érintéshez, szexualitáshoz, külső forrásokhoz: köti egy másik emberhez, de ez valójában meg se közelíti a valódiságot.
Keretezed, definiálod mindaddig, amíg egyszer - először át nem éled igaz valójában a szeretetet és szerelmet. Ha ez megtörténik, akkor fogod érteni ezt az írást, addig csak egy frázis lesz csupán a "szeretet" szó megkopott jelentésével.
Ha szeretnél közelebb jutni ehhez és így önmagadhoz is, akkor érdemes átlátnod, hogy miért nem csupán érzés a szeretet és szerelem...
Olvass tovább!
Ez akadályoz abban, hogy új párra lelj...
Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságfélelemnagy őelvárás
Vajon miért marad távol tőled a szerelem? ... és mikor köszönt be végre? Hogy lehet, hogy épp neked kell a legtöbbet "küzdened" érte?
Vágysz a szerelemre és vágysz egy igazi, rendes, egységet jelentő, egymást építő párkapcsolatra, de valamiért nem köszönt be az életedbe. Jogos vágyad és érthető igényed ez.
Vajon miért épp neked nem jut az a boldogság, amire vágysz, hiszen már jócskán rászolgáltál?
- Talán egy szakítás fájdalmát viseled még magadon, és így nem tudsz igazán nyitni új kapcsolatok felé..
- Talán csak olyan régen voltál már boldog, hogy félsz, neked nem is lehet részed benne, félsz a kudarctól, hogy bebizonyosodik, nem vagy rá érdemes.
- Talán megéltél egy jót és most azt mondod, nem adhatod alább annál az élményél és az elvárásaid, a szűrőd váltalk szigorúvá
A nagy Ő-t várod, eltervezed, elképzeled milyen lesz és mégsem érkezik...
Aztán jön valaki, aki minden paraméternek megfelel, amit megfogalmaztál magadban és a tűz, a kémia, a szikra mégsem lobban be. Ilyenkor veszted hitedet, hogy jár-e neked a boldogság, leszel-e még valaha is szerelmes.
Nézzük meg, miért nem köszönt be a szerelem az életedbe?
Alapvetően 3 dologgal tartod távol magadtól, és bízom benne, hogy azzal, hogy most ráláthatsz, talán nézőpontot is váltasz és forradalmat írsz e téren az életedben! A 3. ok az, amit a legnehezebb felismerned és átlényegítened...
Olvass tovább!
Szeret, csak még maga sem tudja?
Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatelvárás
A lány csak vár és remél. Belekapaszkodik minden mondatba, csűri-csavarja, magyarázza, és keresi bennük a reményt arra, hogy az egykor jobb napokat megélt kapcsolat a féléve történt szakítás után talán újra erőre kaphat.
"Szeret vajon? Vagy csak hülyít és játszik velem? .. hjaj, mi tévő legyek?" - kérdezi.
A férfi tétova, hideg, megtört, boldogtalan és alig kommunikál. Ha netán mégis, akkor a szavait éppúgy lehet udvarias elutasításnak tekinteni, mint picikét reménykedni, hogy talán a depresszív lemondás mögött mégis érez valamit.
Érdemes rá várni?
Van esély, hogy lángra kap a kapcsolat? Lehet, hogy ez egy "ikerláng"?
Olvass tovább, és ha hasonló a helyzeted, bogozzuk ki, hogy ha érdemes cselekedni tudj, ha nem, akkor viszont továbbléphess!
Ha most fájdalmat élsz meg, arra később hálával fogsz visszagondolni
Címkék: szeretetegószenvedésfeltétel nélküli szeretetelváráslélekszerelem
A csillagállások is olyanok, és valahogy minden úgy alakul, hogy felkavarodik az állóvíz. Ez az év - ahogyan az asztrozófusok is mondják - sok-sok döntést, változást, váltást csikar ki az emberiségből.
Ha te is fájdalmas napokat, heteket élsz meg, és szenvedsz, sírsz, nyeldesed a könnyeidet az érzelmi viharok és hullámvasút miatt, akkor van néhány biztató hírem, amit első olvasásra nem biztos, hogy olyan lelkesítőnek gondolsz majd, de ha jól figyelsz, érezni fogod, hogy az egód háborog ugyan, de a szíved megnyugszik.
Olvass tovább, bogozzuk ki a szálakat - nézzük, mi az a változás, ami most olyan fájdalmasan ég át rajtad!
Szeretettel:
Az erős nők is vágyják a szeretetet….
Címkék: szeretetegóelváráserős nő
Te is egy önálló, határozott, egyedül is boldogulni tudó nő vagy, aki minden önállósága ellenére vágyja a szeretetet, a szerelmet, az összetartozást?
A legtöbbször azonban olyan társ kerül melléd, aki bizonytalan? Úgy tűnik, hogy menekül, vagy egyszerűen kiismerhetetlen? Tényleg félnek a férfiak az erős nőktől?
Nézzük ezt meg előbb a Te szemszögedből, hogyan is élsz, mire vágysz, milyen kettősség dúl benned, és aztán nézzük meg, hogyan is látszik ez kívülről: milyennek lát téged a férfi, és mit váltasz ki belőle?
Olvass tovább!
Elengedés, elvárás, elfogadás, feltétel nélkül szeretni?... Konkrét példák, hogy lásd, kész vagy-e már
Címkék: szeretetegóféltékenységelváráselengedéselfogadásfeltétel nélküli szeretet
Érted-e már az elfogadás, elengedés, elvárás és feltétel nélküliség tartalmakat?
Hogyan ismered ezeket fel a konkrét példákon: ha ezekre már a válaszod „helyes”, akkor nem csak tudod és érted, hanem éled is ezeket az egyszerű minőségeket.
Olvass tovább, induljon a felismerés játék, és derüljön ki, mit is jelentenek a valóságban ezek a kifejezések, és miért torzulnak misztikus feladattá azok számára, akik nem ismerik még saját működéseiket:
Milyen következtetésre juthatsz a párod tetteiből?
Címkék: elváráscsalódáspárkapcsolatprogramegó
Amikor nem az történik, amit te elterveztél, az önmagában is felér egy csalódással. Ha a párod nem azt tette, nem úgy viselkedett, ahogyan megbeszéltétek, vagy ahogyan szerinted az logikusan elvárható lett volna, akkor képes vagy - jogosan - beleszomorodni a helyzetbe.
Ez teljesen természetes, de az, amit ezután teszel, az már nem biztos, hogy természetes...
A legtöbb esetben nem a párod tettei, hanem a te ezekhez fűzött gondolataid és következtetéseid húznak le a mélybe. Ráadásul indokolatlanul...
Olvass tovább, és nézd meg, hogy a párod mulasztásaiból vagy tetteiből mire következtethetsz a párkapcsolatodban!
Nem mindegy hogyan figyelsz másokra, a párodra, magadra
Címkék: szeretetszerelemjelenlétfigyelempárkapcsolatfélelemelfogadáselvárás
Ahol a figyelem, ott az energia - tartja a kínai mondás, és mielőtt azt gondolod - csak mert benne az "energia" szó, hogy ez egy ködös misztikum, picikét bátran gondolj bele! Ami leköt, amire koncentrálsz, ami foglalkoztat, vagyis, amin a figyelmed van, abban élsz, azon gondolkodsz, azt teszed: vagyis arra "áldozod az energiáidat".
Párkapcsolatban, szerelemben, barátságban, munkában is abból származik a legtöbb energiád, hogy milyen figyelmet kapsz a másik embertől, és ő is az alapján méri fel a hozzáállásodat, hogy te mennyire vagy képes rá figyelni. Amikor a figyelemből tettek lesznek, az már elismerés, gondoskodás, vagy ha negatív irányba megy el, akkor szidás, leértékelés, bántás lesz.
A legtöbbször azonban a figyelem (és érdeklődés) puszta hiánya okozza a legmaróbb fájdalmadat, ezt közönynek hívod. Igaz?
Azt már látod, hogy mások figyelméből energiát nyersz, ezért vágysz erre kapcsolataidban is, de vajon hogyan figyelj úgy, hogy az a lehető legtöbbet adja neked és a kapcsolatodnak, a párodnak is!
Olvass tovább!
Hogyan élj elvárások nélkül?
Címkék: szeretetszerelemegófélelemelváráshazugságuniverzum
"Ne legyenek elvárásaid!" - hangzik a tanács mindenhonnan. De miért, miért ne lehetne elvárásod?
Valójában senki se tiltja ezt meg neked, de nézd csak meg a dolgokat, valahányszor valami rosszul esik, az a legtöbbször nem a másik ember hanyagsága miatt esik rosszul - hiszen a többség nem szándékosan tör borsot az orrod alá - hanem azért fáj, mert mást vártál.
- Ha a párod nem hív fel, az azért fáj, mert te szeretted volna, hogy felhívjon.
- Ha az exed nem köszönt fel a szülinapodon, az azért fáj, mert szeretted volna, ha megteszi.
- Ha a főnököd nem emeli a fizetésedet, akkor az azért fáj, mert te szeretted volna, ha ezzel is kifejezi, hogy értékeli a munkádat.
Azt, hogy te ezekre vágysz, jogosnak érzed, és az is mind. Jogos elvárásod, de elvárásod.
Ha nem teljesülnek, akkor nem a másik ember fog szenvedni miattuk, hanem te.
Vagyis lehet elvárásod, de ha nem teljesül, akkor nem fog senki másnak fájni, csak neked. A többi szereplő gond nélkül lép tovább, te pedig ott maradsz a "jogos" elvárásaiddal.
Anyukám mondta gyerekkoromban: "Igazad van, de mi jár annak, akinek igaza van? ... A szája, semmi más!". Vagyis, hiába hisztizel és toporzékolsz, sírsz és szenvedsz, és kiabálod, hogy az elvárásod jogosabb a jogosnál is, tehetetlen leszel az elvárásaiddal, ha azok egy másik embertől függenek.
Senki se kötelezhető arra, hogy azt tegye, amit te elvártál. Ha megteszi, - mert így érzi ő is fontosnak, vagy mert megegyeztetek, vagy mert ezzel fejezi ki a szeretetét feléd, -akkor átlagon felül jó dolgod van, és fantasztikus társad, és valamit jól csinálsz: a kommunikációt (talán).
Akkor hát hogyan lehet letenni az elvárásokat?
Vagy, ha nem teszed le, hogyan érd el, hogy teljesüljön jó részük?
Vagy, ha nem teljesül, akkor hogyan lépj tovább könnyedén fájdalom és szenvedés nélkül szeretettel?
Erről szól ez a cikk. Picit meredek íve van, de ha megérted, és gyakorolod, az életed egy laza csodá válik... (sok gyakorlás kell, de ennek legalább van értelme, a szenvedés meg unalmas.)
Olvass tovább!
A férfiakban vagy a nőkben nagyobb a birtoklási kényszer a párkapcsolatban?
Címkék: szeretetszerelembirtokláselvárásegópárkapcsolatnőférfi
Egyáltalán függ ez a nemektől? Van összefüggés a birtoklás és a nőiség vagy férfiság között?
Egy ideje figyelgetem ezt a kérdést, és arra jutottam, hogy a társadalmi neveltetés, a társadalmi elvárások és beilleszkedés, a szokásjog és történelem minden bizonnyal tükröt tart a nemiségben is e kérdésben elénk.
Jutottam is izgalmas következtetésekre.
Azért is osztom ezt meg veled, hogy könnyebben és jobban megérthesd a másik nemet az által, hogy látod, hogyan működik e kérdésben, és miért működik épp így.
Olvass tovább, ez a téma is izgalmas!
Tisztában vagy azzal, hogy kit szeretsz?
Címkék: szeretetszenvedegófélelempárkapcsolatelvárásjátszmaszerelem
Vajon meddig elfogadás az elfogadás, és hol a határ, ahonnan nincs tovább?
Vajon az "igazi" - vagy akit annak hiszel - tényleg az igazi? Kell-e elvárás, és ha igen, milyen mértékig "egészséges" az?
Tudom, hogy megannyi kérdésed lehet, főleg akkor, ha érzed, hogy az, amit a jelenlegi párkapcsolatod adhat, az nem tökéletes, vagy legalábbis olyan kihívásokkal tarkítja az utadat, amikkel eddigi kapcsolataidban nem kellett szembe nézned. :)
A legtöbbször az ilyen kihívásokkal teli kapcsolatok attól válnak az életed legmeghatározóbbjává, hogy hatalmas csúcsokat és borzalmas mélységeket élsz meg bennük. Könnyen fel is címkézed ezt a kapcsolatot azzal, hogy attól ilyen fergeteges, hogy ez az IGAZI, ez a Nagy Ő, akit persze könnyen sosem ad az élet! Emiatt a szenvedések és nagy hullámzások árán is benne tartod magad a kapcsolatban.
Az egód szereti ezt a címkét - hogy biztos ő a Nagy Ő - mert így olyasmiket is elviselsz, amikre máskor rég nemet mondtál volna. Azt mondod, hog "sebaj, épp fejlődsz"... és igen, ez is igaz lehet, de vajon meddig tart ez így? Hoz-e változást a fejlődésed a kapcsolatban? Össze tudtok-e végül boronálódni egy rendes kapcsolatba?
Nézzük végig, milyen egós "trükköket" használsz a kapcsolatodban ilyenkor, és kit vagy mit szeretsz valójában, és mi az, ami nem hagy továbblépni! Ez mind nem csak rád, hanem a párodra épp így igaz lehet, nézd hát ezt az írást mind a kettőtök szemszögéből!
Nem tudlak nem-szeretni
Címkék: szeretetszerelemegóelmeszakításelvárásbirtoklásfélelemcsalódás
Talán néha jobb lenne, ha kevésbé szeretnéd a párodat, mert akkor ez a szeretet nem lenne béklyód egy szakításnál, vagy nem fájna olyankor, amikor a párod nem figyel rád. Nehéz, ha a szereteted úgy láncol valakihez, hogy az nem tudja, vagy nem akarja viszonozni azt, amit te adsz.
Talán viszonozza ő, csak épp nem úgy, ahogyan azt te szeretnéd, ahogyan azt te elképzelted, és ahogyan abban te igazán jól éreznéd magad. Örlődsz a "szeretni" és a "szeretve lenni" mérlegében, és a serpenyő a te látásmódod szerint gyakran billen félre: te úgy hiszed, sokkal többet adsz, jobban szeretsz - talán túlzottan szeretsz - míg ez a szeretet, figyelem nem áramlik ugyanilyen mértékben vissza.
"Nem tudlak nem-szeretni" - gondolod, és közben már szinte ostorozod magad amiatt, hogy így köt és ragaszt téged valakihez az érzés, melytől (a szerelemtől) legszívesebben örökre szabadulnál meg.
Mi fáj ennyire valójában? Mi az, ami így leláncol valaki mellé, hogy nem tudsz szabadulni sem?
Olvass tovább!
(A kép forrása: irodakertész.hu)
Apró hazugságok magadnak, önámítás... El sem hiszed, milyen sok van
Címkék: szeretethazugságpárkapcsolatőszinteségelvárásbirtoklás
Őszinteség nélkül nincs szeretet.
Sőt! Először önmagad felé legyél őszinte, mert önmagadat elfogadni, szeretni és mások előtt is vállalni a kulcs és kiindulópont ahhoz, hogy majd olyan életet élj, amiben jól is érzed magad.
Biztos vagyok abban, hogy most azt gondold, te már eléggé őszinte vagy magadhoz, és még emlékszel az időkre, amikor valóban fontos kérdésekben hazudtál magadnak. Meglepő, talán nem is hinnéd, milyen észrevétlen bújik meg a kis "programjaidban" a fejedben a sok picike, apró "igaztalanság".
Mi számít hazugságnak önmagad felé?
Minden olyan gondolatod, szokásod, melyet azért "használsz", hogy tűnj valamilyennek, hogy fenntarts egy képet önmagadról (magad vagy) mások felé.
Ez még így nem is minősül hazugságnak akkor, hogy ha ez a szokás, vagy gondolatod jó érzéssel tölt el, ha szabadságot ad neked, ha élvezed, ha meg tudod élni magad benne. Ez esetben egy fontos szerep ez, és nem hazugság, mely építi az életedet és hozzátesz.
A hazugság annyiban más, hogy nem is érzed jól magad miatta. Egy olyan szokást, gondolatot cipelsz egy szerepedben, ami bezár, ami korlátoz, ami gyakran szenvedést, fájdalmat, dühöt vagy haragot is okoz, de mégsem teszed le, mert ragaszkodsz ahhoz, hogy az neked "jó", vagy "hasznos".
Egyszerű, de nagyon szemléletes példák következnek, meg is fogsz lepődni, hol bújik meg a kis hazugság...
Olvass tovább, lásd meg magad, vagy a szeretteidet ennek tükrében, és segíts magadon, vagy rajtuk, hogy kitörjenek a szorongató hazugságból és újra közelebb jussanak egy jókora lépéssel önmaguk boldogságának forrásához.
Hidd el, hogy létezik, akit neked szántak...
Címkék: szeretetszerelemfélelemféltékenységelváráspárkapcsolat
Te is nap, mint nap várod az igazit? Imádkozol azért, hogy megkaphasd?
Az igazi társat áhítod, aki - a legtöbben ezt említitek - hozzád hasonlóan gondolkodik?
Őt, akinek olyan szükségletei, értékrendje, témái vannak, mint neked. Azokat szereti, és, azokat furcsállja, amiket te, és korban is hozzád passzol? ... és persze független.. Igaz?
Létezik egyáltalán?
Hányszor tetted fel a kérdést - válaszra sem várva - hogy vajon tényleg van-e valahol valaki, aki olyan, mint az álmaidban? Hol lehet, ha létezik?
Hányszor kötöttél kompromisszumot azért, mert nem hitted, hogy szerethet és elfogadhat téged valaki?
Hányszor alkalmazkodtál már és úsztál önmagaddal szemben csak azért, mert azt hitted, be kell érned egy nem-tökéletes-társsal?
Létezik-e?
Akár hiszed, akár nem, ez (is) csak rajtad múlik... de ehhez mindenképp olvass tovább...
Ha kimutatod, hogy szereted, ő elmenekül?
Címkék: szeretetszerelemfélelemféltékenységelváráspárkapcsolattükör
Benned is megvan ez a félelem?
Egy kettősség:
Hiszen legszívesebben a nyakába ugranál és kiabálnád, mennyire szereted, de nem mered, mert ő olyan menekülős-fajta (az eddigi tapasztalataid szerint) és biztosan megrémülne attól, hogy valaki szereti. Te pedig nem akarsz neki sok lenni...
Ez nagyon izgalmas, és nagyon jó "játszma" éveken át is akár... de vajon miért hiszed azt, hogy elmenekül, ha szereted? Mitől menekül valójában?
... és Te mitől menekülsz?
Olvass tovább, izgalmas...
Miért érnek véget a kapcsolatok?
Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatmegcsalszakításelváráselfogadás
"Nem megjavítják a párok a kapcsolatukat, hanem lecserélik" - mondják az okosok. Én nem így gondolom, sőt, kifejezetten rossz megközelítésnek tartom azt, hogy hibáztassunk bárkit is azért, mert változtatni akar.
Azt tapasztalom, hogy a legtöbb esetben épp az mondja ki a kapcsolat zárszavait, aki a többet adta bele. Azért lehet ez, mert ő még életben akarta tartani, ő még ápolta, míg a másik fél csak fürdőzött a fényében.
Mi áll akkor a sok szakítás, sok válás mögött? Miért nem bírják ki a kapcsolatok olyan sokáig. mint régen? Mi változott meg az elmúlt évtizedekben?
Olvass tovább, több okot is találsz, és összeállhat egy teljes kép erről benned, és talán azt is kiolvashatod a cikkből, hogyan csempészd vissza az életet a kapcsolatodba!
Pusztuljon meg érted a kedvesed?
Címkék: szeretetszerelemelvárásféltékenységönismeret
Arra vágysz, hogy "megpusztuljon érted a kedvesed? Hogy kaparja a falat a hiányod miatt, amikor épp a füled botját se mozdítod érte, és kifejezetten örölsz, ha azt látod, hogy féltékenységében annyira szenved, mint egy kivert kutya?
A szerelembe ne halj bele, és ne küzdj érte! A szerelmet egyszerűen élvezd!
Nagyon sokszor szembesülök ezzel, és meglehetősen el is keserít, hogy még mindig vannak, akik azt gondolják a szeretetről, hogy az akkor jó, ha a párjuk fetreng a fájdalomban miattuk. Ugye, így felnagyítva a fenti "képet", Te is látod, mennyire "egós", "játszmázós" és "drámai" a fenti ábrázolás.
Ez valójában sajnos már nem szeretet és semmi köze a szerelemhez sem. Ezek a felek már csak emlékükben őrzik azt a pillanatot, amikor szerelmük fellobbant. Azóta azonban önző, egós játszmáik, harcaik színterévé vált a kapcsolat, melyből a szerelem boldogsága messze tovalibbent.
Nem kell jósnak lennem ahhoz, hogy siralmas jövőt fessünk egy ilyen kapcsolatnak. Nem maradnak együtt! Szép kis jóslat? Inkább baljóslat! Ha pedig nem is veszik észre, mi történik közöttük, akkor következő kapcsolataikban ugyanebbe a hibába esnek.
Tudom, mire vágysz!
Tudod mit? Én el tudom képzelni, mire vágysz! Arra, hogy fontos legyél neki! Arra, hogy mindezt adja tudtodra nap, mint nap. Hozzon meglepetést, becézzen, nézzed rád csillogó szemmel, suttogjon őrült szerelmes szavakat, mondjon le érted és miattad programokat, rohanjon hozzád, ha te épp ráérsz ... egyszóval "éreztesse veled, hogy szeret".
Tudod, mi ebben a csapda? OLvass ehhez tovább! :)
A szerelem, mely isteni tanítód önmagadra találásod útján
Címkék: szeretetszerelemduáltársduálikerlángkarmikus kapcsolatelvárásfelismerésönismeret
Ikerláng? Duáltárs szerelem? Karmikus vagy felcímkézett kapcsolatok?
Keresed szüntelen a kapcsolódást valakihez, akiben felismered az égben neked rendelt párodat!
Aztán befut egy hatalmas érzelem....
és csalódottan veszed tudomásul, hogy valahogy nem lépsz benne egyről a kettőre. Valahol azt olvasod, hogy épp ezek a naaagy szerelmek gyakran a "legnehezebbek", ezért már be is azonosítod a saját kapcsolatodat ezek egyikébe.
De jaj, ebből így nehéz lesz kikecmeregned!
Hiszek abban, hogy minden kapcsolat karmikus: mind okkal érkezik az életedbe, de nem csak a nagy szerelmeid.
Az "ellenségnek hitt" ismerősök is, és minden szerelmed karmikus.Mindegyik. :) Attól karmikus, hogy önmagadra, önmagadról tanít. Tanít!!! Ezért tehát felesleges a karmikus szerelem címkét rátenned bélyegként a szerelmedre, és nagyobb, magasztosabb köntöst húzni rá.
Nem biztos ugyanis, hogy ez a JELEN szerelmed erősebb minden eddiginél, mert lehet, hogy Te magad lettél erősebb, tudatosabb a korábbi kapcsolataid által, és épp azért tudod megélni jelenbéli szerelmedet egy szinttel magasabban. Lehet, hogy ez történik?
... és vajon, ha ez az érzés megszületett, nem fog-e ez is "meghalni" egyszer, mint minden eddigi, hogy Te tovább léphess és szerelmet találj újra - ismét egy magasabb szintű kapcsolódásban?
Az, hogy te egyik kapcsolatban mégis a legnagyobb lángot látod, míg a másikban épp csak elütöd az időt, már csak rajtad múlik.
A szerelem, az szerelem....:) Megváltoztatja az embert!
Olvass tovább!
Hagyd ragyogni magadban az Istennőt!
Címkék: Istennőhárpiaszeretetszerelemelvárásbirtoklásféltékenység
... mert benned is él egy Istennő, és azt hiszem: egy hárpia is.
Időnként az előbbire hivatkozva a másodikat éltetjük, másszor fordítva.
Vajon melyik tesz jobban boldoggá, melyik áll közelebb a hétköznapokban is a valódi énedhez?
Hogyan fedezd fel egyiket és másikat és hogyan teremtsd meg az egyensúlyt kettejük között?
Izgalmas, néhol picit mókás írás következik, és nem csak nőknek! Javaslom, és nagy örömmel fogadom, ha férfi olvasóim is akadnak!
Olvass tovább!
Szeret a maga módján
Címkék: szeretetszerelemelengedéselvárásszenvedéselfogadásfélelemszeretlek
"Szeret ő a maga módján!"
- jaj, de sokszor hallottam, és mindig dühített is, míg rá nem jöttem arra, hogy valójában így is van ez rendjén: mindenki csak a maga módján tud szeretni!
"Na jó, jó - visszhangzott a fejemben sokáig - de picit sem számít neki az, hogy én mire vágyom?" - hát, ez már valóban egy izgalmas kérdés, és az elvárásokról (is) szól. Lehet ám ezt "jól" csinálni, "jogosan elvárni", és lehet hisztizve-szenvedni... de vajon, hogyan könnyebb?
Mi az a nézőpont, ami segít túlélned a "szenvedést", azt a rossz érzést, hogy nem annyi és nem olyan szeretet kapsz, amilyet igényelnél?
Ugye, érzed Te is, ez fontos lesz.... olvass tovább!
Sőt, a cikk végén meg is hívlak valahová!
Ahol elvárások, ott megfelelési kényszer
Címkék: kapcsolatszerelempárkapcsolatfélelemszeretetelvárásmegfelelésalkalmazkodásmegfelelési kényszer
Vannak, akik csak akkor "szeretnek", ha beleolvadsz a világukba....
Ők azok, akik megcsillantják neked a nagy boldogság ígéretét - nem szándékosan, nem is gonoszul - és te amiatt, mert ehhez tartozni szeretnél, bátran és lelkesen eredsz nyomukba. Eleinte érzed is, hogy repít az új világba vetett hited, szárnyalsz és lelkesedsz.
Aztán valahogyan a fejlődés megtorpan, mert az a másik ember - aki "szeret" - valamiért nem tud, vagy nem mer tovább lépni azon az úton, amelyiken téged elindított. A kapcsolatotok megreked. :(
Vele akarsz maradni, és így alkalmazkodni kezdesz. Játszol az ő "szabályai szerint", éled az ő életét vele... közben pedig elfogysz, mert te inkább mennél tovább - vele szárnyalva....
Az "embered" fél. :( Retteg, hogy olyan területre téved, amit nem ismer. Eddig látott előre...
Pontosan tudja, hogy az ő szabályai szerint játszotok, tudja, hogy egyszer elfogysz, és minden pillanatban rettegve lesi, mikor lázadsz fel.
...és akkor Te....
Gyógyír szerelmi csalódásra
Címkék: szerelmemszerelmescsalódásszerelmi csalódásszerelmi bánatelvárásharag
Aki csalódik...
A csalódásod valójában a benned élő kép fájdalmas összeomlása a szerelmedről, vagy a kapcsolatodról.
Fontos, hogy a benned élő kép omlik össze. Nem a szerelmed nem szeret, nem a világ lett szürkébb...
Ez valójában a TE valóságod, amiben hittél, ahogyan Te láttad, vagy akartad látni a dolgokat, és a párodat. Talán az ő valóságához azonban csak annyi köze van ennek a képnek, hogy ugyanazok a szereplők.
Tudd, hogy mindenkinek van egy saját valósága, egy saját képe, melyet a rendelkezésére álló információkból és korábbi tapasztalaiból rakott össze. Így, ha megpróbálod megismerni a kedvesed képeit, talán könnyebben megérted a helyzetet is. (nem talán, hanem biztos!)
Amikor csalódsz, összetörik a kép. :(
Ez szomorú. Összetörik a világod. Fájdalmas, és keresű ez.
Mintha ébrednél egy Csipkerózsika álomból, és hirtelen minden furán szürkévé és hideggé válna. Az igazság - amit meg ilyenkor VÉLSZ valóságnak - mindig hidegebb és szürkébb, mint a szerelem lilás rózsaszín, csipkés világa.
Ha el tudod azt fogadni, hogy bár a fájdalmad jogos, azt mégis a saját képzelt hited összeomlása okozza, könnyebben jutsz túl rajta.
Csalódni csak az tud, aki mást várt, aki elvárt, aki önmaga vágyaiból indult ki.
Mit tegyél hát?
Mi az életfeladatod?
Vajon készen állsz rá?
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
Tudni akarom »Programok
Korábbi témáink
Érdekességek a szerelmi 3szögekről
Miért vonzódsz olyan társhoz, aki elérhetetlen?
Ha te nem keresnéd a barátaidat, talán sosem beszélnétek?
Gyengeség-e kilépni egy rossz kapcsolatból?
Miért olyan fájó az elengedés? Miért ragaszkodsz a távozó párodhoz egy szakítás után?
Érdekelnek
az új bejegyzések?
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!