xxx
Egy blog a szeretetről,
  szerelemről, energiákról,
    a lélekről és az ébredésről...
Márc27

Nem szeretni nehéz, hanem elhinni, hogy szeretnek...

Címkék: szeretetelfogadásbefogadásenergiaszeretethiányfélelemragaszkodás

  • A párodnak dolga van, és te rögtön arra gondolsz, hogy nem akar veled lenni, mert - így hiszed: - biztosan nem is jó neki veled...
  • Valaki szeretettel megölel, és te meghatottan megkönnyezed...
  • Vagy valaki megdicsér, és te nem csak elpirulsz, hanem zavarba jössz, mert hiszed is, meg nem is, hogy valóban így gondolja...
  • Vagy valaki udvarol és Te rögvest keresed a szavai és tettei mögött az érdeket?
  • Aztán pedig egyszer csak épp az bánt meg, akitől nem hitted volna, cserben hagy, eltűnik, vagy szavaival kritikusan okoz fájdalmat...

Határozottnak tűnsz. Olyannak, aki tudja, mire vágyik, és mit csinál. Azt mondják: erős vagy és erőt sugárzol. Elképesztően sok szeretet van benned, amit nagyon szeretnél odaadni valakinek, vagy valakiknek, de valahogyan nincs erre elég - vagy megfelelő - jelentkező.

E kettősség nagyon fontos dologról árulkodik...

Nem az a kulcs, hogy tudsz-e szeretni másokat. Nem kérdés, hogy szívesen adsz azoknak, akiket már barátoddá fogadtál. Érzékeny vagy, odaadó és csupaszív, de valami óriási gát van benned önmagad felé. :( Meg is mutatom mi az, és talán arra is sikerül ránézni, hogyan tudsz ezen oldani.

Olvass tovább!

Nem szeretni nehéz, hanem elhinni, hogy szeretnek...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc21

Vajon miért reked meg a párkapcsolat? Avagy a kapcsolat fejlődési szakaszairól...

Címkék: szeretetpárkapcsolatfélelemfejlődésegószokásokértékrend

  1. Csodásan indult: hatalmas energiák, mindenen átható, mély érzések, egységérzés és végre egy igazi remény a boldogságra valakivel.
  2. A hatalmas láng néhány hét után - még mindig szerelemben - a mindennapok szintjén is szilárdul látszik, és elindulnak az összecsiszolódás hetei, hónapjai.
  3. Aztán, ahogyan a kapcsolat saját ritmusa kialakul, és közös szokások veszik át az izgalmas kibontakozás színterét, úgy jön magával a rutin és biztonság időszaka is... 
  4. Aztán változik valami...

Ha valami hiányzik, a közös út döcögőssé válik. A kapcsolat pedig megrekedni látszik: az egyik fél toporog, a másik kitörni készül. Az egyik kapaszkodik, a másik menekülni vágyik. Vagy az is lehet, hogy elfogy a "közös" motiváció és a kapcsolat megfeneklik, mert hirtelelen nem tud többé az "ügy egy "közös ügy lenni".

A változás törvényszerű. A Földön nincs állandóság, nincs stagnálás.
Amikor a változást meg tudod lovagolni és képes vagy áramlani azzal, vagyis hasznodra tudod fordítani, felveszed a tempót, a vágyaid és céljaid irányában jól éled meg azt a hullámot, azt hívod: fejlődésnek. :)

Amikor azonban nem mersz előre lépni, nem mersz haladni, nem akarsz a változással áramolni, a változás akkor is bekövetkezik: csak épp elmegy melletted, és te nem csak lemaradsz, hanem egyre csak hátrább, hátrányosabb helyzetbe jutsz.

Nem lehet nem-fejlődni egy kapcsolattal. Ha nem tud a kapcsolat áramlani a változással, akkor megreked és visszafelé-fejlődve egyre rosszabb, és rosszabb lesz. Fejlődik, változik, de törvényszerűen pusztul az épülés helyett.

Vajon mi akadályozza azt, hogy a kapcsolat fejlődni tudjon? Hogyan lehet elérni azt, hogy együtt fejlődjetek és a kapcsolat szintről szintre léphessen előre az egyre jobb és boldogabb korszakok felé?

Olvass tovább - szeretettel!

Vajon miért reked meg a párkapcsolat? Avagy a kapcsolat fejlődési szakaszairól...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc16

Párkapcsolatban is lehet manipuláció? Észreveszed?

Címkék: manipulációnárcisztikusfélelempárkapcsolat

Úgy érzed, hogy valami nem stimmel, mert szorongsz a kapcsolatban, valamiért szorít a keret, lépnél már előbbre, sőt: szíved szerint inkább ugranál, hogy a kapcsolat fejlődhessen, de valahogyan mégis csak toporogtok. Próbálod mindezt a párod tudtára adni, és rajta is érzed a zavart, a feszültséget, de ő közben meggyőzően képviseli azt, hogy a dolgoknak igenis így kell lenni... Hiszed is, nem is, ki is törnél már és maradnál is... de egy biztos: nem kerek az érzés, nem teljes az egység, és nincs előrelépés.

Vajon mit jelent a manipuláció, mi a célja, hogyan ismerd fel és mit tegyél vele szemben?

Olvass tovább!

Párkapcsolatban is lehet manipuláció? Észreveszed?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc15

Vajon mire tanítanak azok a helyzetek, amikor veszteséget élsz meg?

Címkék: félelembirtoklásegóelmeragaszkodásbiztonságveszteség

Sok tanítás lehet az elszenvedett veszteségekben, de egy egészen biztos mindegyikben, és amikor ezt megérted, azzal olyan ponton nyersz biztonságot az életedben, ami egyenesen meg is változtathat mindent...

(A hozzátartozók halálára most itt nem térünk ki. Az elmúlás az élet része, így azt a veszteséget nem ide soroljuk, már csak azért sem, mert egy másik ember élete / halála, sorsa, döntései és teremtései kizárólag rajta múlnak. Itt viszont a téma az, ami rólad és a TE ÉLETED-ről szól.)

A veszteség arról szól, hogy valamit, amit megszereztél, és amihez örömöd és boldogságod fűződik, egyszer csak nemaradhat a Tiéd, vagy nemaradhat a közeledben és "szolgálatodban". Valami, vagy valaki, aki nagyon fontos a számodra, többé nem lehet veled. A hiánya szomorúságot, fájdalmat, ŰR-t vagy kétségbeesést hoz magával benned. Valami - PÉNZ, vagy egy fontos tárgy, emlék, vagy használati tárgy, amire igenis nagy szükséged van, egyszer csak "kiesik" az életedből és ott állsz nélküle tétován, tehetetlenül, bizonytalanul. Vagy valaki, akiért szintén sokat tettél, és aki számodra is sok jót hozott, nem lesz többet melletted - mert elhagyott, vagy elutazott messzire.

Veszteség.... félelem, bizonytalanság, szomorúság, ŰR...

De miért? Vajon miért kellett elszenvedned ezt? Hogy lehet, hogy egy súlyos veszteség tanítód lehet? 

Olvass tovább, meglepő lesz a veszteség üzenete az életedben!

Vajon mire tanítanak azok a helyzetek, amikor veszteséget élsz meg?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc09

A sok visszautasítás a legnagyobb elfogadókat is megtöri

Címkék: elvárásigényfélelemszeretetkapcsolat

Elfogadások - elvárások... Hol vagy Te a kapcsolatban, az életedben?

Nagyon nagyon szeretnél valamit, ami igazából se nem megerőltető, sem nem ördögtől való, se nem kíván nagy anyagi terhelést, se nagy időráfordítást... mégsem kérheted a párodtól, mégsem hozhatod szóba se, mert a párod úgy csúszik ki a "dologból", mint egy szappanos hal egy vödör zseléből. Szinte úgy érzed már, mintha te lennél rossz csak azért, mert igenis neked az a vágyad fontos volna. 

Neked fontos volna, hogy beszéljetek telefonon. Fontos volna, hogy felköszöntsön nőnapkor. Hogy nálad aludjon, hogy együtt nyaraljatok, hogy többet érintsen, hogy az érzelmeiről beszéljen. stb...

De, te ezt  nem kapod meg, és még igyekszel is azt elfogadni, hogy ő olyan, amilyen, hogy őt más fából faragták, hogy ő másképp működik és másképp fejezi ki az érzéseit... de a sok-sok elfogadásod alatt valami mégis megtörik benned. Hogyne törne meg, hiszen Te elfogadásra törekszel vele szemben, míg ő nem fogad el téged...

Az ő elvárásai azok, hogy: "Te ne várj el tőle semmit, ha maradni akarsz mellette! Elvárja, hogy te ne vágyj azokra, amikkel NEKI DOLGA volna! Elvárja, hogy te úgy fogadd el őt, ahogyan van, azzal együtt, ami nincs, és ő elvárja, hogy ez mind legyen nagyon jó így neked, mert ha te így is tudsz mosolyogni, akkor ő elérte a boldog kapcsolatot..". Jó, de te???

Teremtsünk egyensúlyt és egy újabb és újabb nézőpontot abban, hogy megtaláld az igényeid és elfogadás között a biztonságos egyensúlyodat önmagadban és a kapcsolataidban!

Olvass tovább!

A sok visszautasítás a legnagyobb elfogadókat is megtöri

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb20

Mi az egó?

Címkék: szeretboldogságfélelemegóbirtokláselme

Nagyon sok a félinformáció, nagyon sok a tévhit és nagyon sok a "szerintem az egó az, ami..."kezdetű meghatározás. Ezekből úgy tűnik, mintha az egó egy körülírhatatatlan, misztikus furaság volna, aminek nincs egyértelmű "valója". Ki így hiszi, ki úgy, pedig az egó épp olyan egyértelműen leírható és megérthető, mint az, hogy TEST-ed van. 

"Az egó az, ami szétválaszt az egységtől" - mondja az egyik vélemény - de láthatóan azt már nem érti, hogyan és miért választana le az egó az egységről... Nincs háttér a megértéshez ebben, félinformáció csupán, és ez így rossz fényben tünteti fel az egót.

"Az egó a rosszabbik én-ünk" - hangzik egy másik válasz. Vagyis újra az a sugallat, hogy az egót jobb eltaposni, megszüntetni...

Tényleg a legrosszabbik én-ed az egód? Tényleg hátráltat téged? Hogyan szakít el az egységtől?

Amíg ezeket magyarázatok és valós megértés nélkül elhiszed, addig úgy küzdesz a saját egóddal, hogy észre sem veszed, hogy önmagaddal vívsz reménytelen csatát. A harc pedig, amit magad ellen indítasz, nem járhat valós győzelemmel: egy részed ugyanis biztosan alulmarad, miközben elképesztően kimerülsz egy eszement ultra-spirituális félreértés miatt.

Azért írom ezt a cikket, hogy egyértelműen összeálljon a kép és csakneminden kérdésedre megkapd választ! Olvasd el, megéri az "aha-élményeket" begyűjteni.

Olvass tovább!

Mi az egó?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb15

Hallgass a szívedre? Akkor is, ha épp az húz vissza egy rosszba?

Címkék: szeretetlélekszívegóelmeragaszkodásbirtoklásfélelem

Tegyük ezt tisztába!

Nemrég ült a kanapémon egy csodaszép, intelligens nő. Azt mondta:
"Nem értek egyet veletek. Azt mondjátok, hogy a szívem vezessen... de engem épp az vezet, az buzdít, és ez mégse jó, nem járható út, így hát rosszul élemeg a helyzetet. A szívem húz vissza a férjemhez, mert szeretem.... csak ő közben egy másik nővel él. Egy fiatalabbal...." - és szomorúan lehorgasztotta a fejét. Tudtam, hogy azt éli épp, hogy "lecserélték egy "jobbra, fiatalabbra, újabbra", mert ő már nem elég jó."

Ennek a történetnek 2 részletét is érdemes helyre rakni:

  1. Hogyan vezessen a szíved, mit "kér" a szíved és mi az, amivel nagyon könnyen összekevered mindaddig, amíg ki nem tisztul benned, hogy ki vagy és hol vagy Te önmagadban?
  2. Vajon mi lehet a valóság a mögött, hogy ha "lecserélnek egy fiatalabbra, jobbra, újabbra"? - Ezt egy következő cikkben fedezzük fel és bogozzuk ki. Jó? Egyelőre épp elég bőséges téma az 1-es pont is. 

Olvass tovább!

Hallgass a szívedre? Akkor is, ha épp az húz vissza egy rosszba?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan05

Önfeladás vagy alkalmazkodás? Hogyan vedd könnyedén az elvárásokat?

Címkék: szeretetboldogságfélelemmegfelelési kényszer

megfelelési vágy - hanéha szinte kényszer - minden emberben kódolt program. Nincs olyan, akiben ne működne az a vágy, hogy tartozhasson valakihez, vagy valakikhez, és hogy azok, akik számára fontosak, jó véleménnyel lehessenek róla, és szeressék.

Hogyan is hagyhatnád figyelmen kívül a szeretteid véleményét? Hogyan tudnál elszámolni a lelkiismereteddel, ha nem vennéd számításba azt is, hogy nekik mi lesz jó? - dolgozik benned a "program", ami néha nagyon feszít, és korlátoz abban, hogy valódi önmagadat adhasd és önmagadat élhesd.

Lehet azonban nagyon eltérő ez a megfelelési vágy bennünk, és van, amikor a mértéke már komoly hátrányokat okoz.

Hol van a megfelelni vágyás határa? Vajon mennyire kell idomulnod mások elvárásaihoz és mennyire kell mások szabályaihoz igazodva önmagadat elfojtanod?

Ha megfigyelsz magadon néhány "jelzést", akkor tudni fogod, hogy adott esetben a megfelelés hozza majd az örömöt, vagy az, ha épp dacolva mások elvárásainak és véleményének, egy kicsit a saját fejed után, a saját érdekeid szerint mész előre, és ha néha nem-et mondasz is. Akkor hát lássuk, mire is figyelj magadban!

Olvass tovább!

(A kép forrása: http://m.cdn.blog.hu/mo/monddjobarat/image/megfelelesi-kenyszer-151117.jpg)

Önfeladás vagy alkalmazkodás? Hogyan vedd könnyedén az elvárásokat?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec31

Amikor a nők rástartolnak a kedvesedre

Címkék: szeretetféltékenységfélelempárkapcsolat

Amikor a kedvesed egy vagy több nő folyamatos csábításában él, és amikor azt látod, hogy a szeretetre éhes, magányosabb nők szemében felcsillan a fény, és ébred az áhítat a párod iránt, akkor egy egészen szorongató érzés válik útitársaddá.

A gyomrod görcsbe rándul, a torkodban gombóc duzzad és szorongás járja át egész lényedet. Egy hang a fejedben azt súgja, veszély közeleg: valami vagy valaki veszélyezteti a kettőtök közös világát, a saját kis egységeteket... Ez a hang félelmet gerjeszt benned... és ha a tehetetlenséged elég nagy, akkor egyre nagyobb haragot is.... De a legtöbbetekben egy másik hang is bekapcsol és kérdések sora hangzik fel egymás után....

Újra darázsfészekbe nyúlok, - tudom - hisz ez olyan téma, amiben sokan érezhetik érintve magukat: akár a "rámenős" nők oldalán, akár azok helyében, akiknek a párja örök kísértésben van. Nem ítélkezem, minden szereplőt megértek, épp ezért inkább csak keresem azokat a nézőpontokat, melyek a szívedhez, a valódi szeretethez állnak közelebb, és remélem, hogy ezek adnak némi segítséget neked ahhoz, hogy másképp láss magatokra és a helyzetekre.

Olvas tovább!

Amikor a nők rástartolnak a kedvesedre

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec19

Amihez ragaszkodsz, azt jó eséllyel el is veszted

Címkék: szeretetvéletlenegófélelemragaszkodásbirtoklás

A ragaszkodás nem szeretet, még akkor sem, ha az elméd szentül hiszi, hogy azért ragaszkodsz valakihez vagy valamihez, mert azt szereted.

A ragaszkodás a félelmeiden alapul, és a félelem az félelem, és nem szeretet. Jó, ha élesen kettéválasztjuk, mert így könnyebben fogsz tudni a jövőben ELENGEDNI, és gyorsabban szabadítod fel magad olyan kötelékek alól, amelyek valójában már idejét múlták az életedben.

Ezért kérlek, nyitott szívvel olvass tovább, hogy lásd, nem bántani akarlak, hanem egyszerűen csak megmutatni, hogy mi minden zajlik le az emberben (és így benned is), amikor ragaszkodsz és milyen csapdákba hajszolod magad ezek nélkül a felismerések nélkül.

Szeretettel...

Amihez ragaszkodsz, azt jó eséllyel el is veszted

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov09

Lehetsz Te az IGAZI a párodnak, a végzete...

Címkék: szeretetegóelmeférfifélelempárkapcsolat

"Bárcsak te lehetnél az igazi neki, a nagy Ő az életében!
Bárcsak azt mondaná, hogy soha sem szeretett még más nőt ennyire, mint téged!
Bárcsak belátná, megértené, hogy milyen sokat jelentesz neki és elismerné, hogy előtted senki, de senki nem volt ilyen fontos!"

Vajon miért van ez a vágy benne ennyire - főleg - a nőkben? 

Hogy lehet, hogy a nők szinte mindent megadnának azért - és mindent meg is adnak - hogy elérhessék a fentieket, hogy a kedvesük életében - bármilyen rossz fiú is legyen ő - ők lehessenek a feledhetetlen nagy szerelem, akire a férfi mindig "elérzékenyülve" gondolhat majd vissza - ha netán szakítanak egyszer?

Hogy lehet, hogy a nő mindig arra vágyik, hogy a férfit "rossz fiúból jóvá nevelje", és hogy ő lehessen minden korábbi nő után a legtökéletesebb?

Olvass tovább!

Lehetsz Te az IGAZI a párodnak, a végzete...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov08

Honnan tudod, hogy épp az igazit találtad-e meg?

Címkék: szeretetszerelemaz igazinagy őfélelemegóelmebiztonság

"Honnan tudhatom, hogy épp az igazi futott-e be vagy, csak beképzelem?" - kérdezte egy hangocska az egyik előadásunkon.

A kérdés ott rögtön szöget is ütött a fejemben...

Vajon hányan lehetnek még, akik ezt épp így kérdeznék?

Hányan állnak a nagy szerelem kapujában azzal a dilemmával, vajon tényleg szabad-e beleengedniük magukat érzelmileg egy kapcsolatba, és vajon tényleg létezik egyetlen neked rendelt nagy "Ő", aki eljön és mindent visz?

Az "igazi" mellett azt érzed, hogy megérkeztél, hogy nincs kérdésed, nincs kételyed abban, hogy maradni is akarsz az oldalán. Egyszer nyugalom, máskor szívdobogós izgalom kerít hatalmába és ez gyakorta váltja egymást. Elképesztő energiát érzel magadban - és ez nem a kedvesednek köszönhető - hanemagadnak. Egyszerűen árad a fény és szeretet a szívedből és szinte sugárzol. Ezt persze mások is látják rajtad - és ha van egy kis eszük, akkor veled együtt örülnek, mert úgy nekik is jut a fényedből.

Olvass tovább, kihúzzuk a dolog egyetlen "méregfogát" és tisztán láthatsz...

Honnan tudod, hogy épp az igazit találtad-e meg?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt31

Otthonra csak ott lelhetsz, ahol őszinte lehetsz...

Címkék: szeretetféltékenységegóelmepárkapcsolatfélelembirtoklásönelfogadás

"A párom töröltette velem az ismerőseim közül a facebookon az exeimet. Hallani sem akar róluk."
"A párom óránként felhív ... hogy tudja, mit csinálok."
"A párom féltékeny, és megkért, hogy a barátaimmal is szakítsam meg a kapcsolatot..."
"A párom nem nézi jó szemmel, ha én valahol és valakikkel nélküle is jól érzem magamat"

A birtoklási vágy és a veszteségtől való félelem - mint az emberi egós elme alapprogramjai - önmagukban is elegendőek ahhoz, hogy a féltékenység felüsse a fejét a kapcsolatban. Ha mindehhez egy kisebbségi komplexus és önbizalomhiány is társul, akkor viszont ez drámai méretűvé dagadhat, épp ahogyan itt a fenti mondatokban láthatod.

Ilyenkor a szeretet látszatja mögül a félelmek vezeti az embert. Ezeknek a mondatoknak, ennek a sok elvárásnak és számonkérésnek semmi köze nincs a szeretethez. Nem azért vagy féltékeny,  mert szereted a párodat, nem azért vannak elvárásaid, mert szereted, hanem azért, mert félsz, és mert be akarod biztosítani a jövődet - amire viszont nincsen garanciád, ahogyan senkinek sincs.
Önmagadnak akarsz jót, és ezzel nincs baj, csak ne hidd, hogy ezt a szeretet mondatja veled.  

Az logikus következtetés, hogy minél féltékenyebb az ember, és minél inkább hangot is ad ennek, annál biztosabb, hogy neki hazudni fognak. Nem azért, mert mindenki hazudik, hanem azért is, mert egy szigorú elvárások között élő, féltékeny társ mellett csak úgy kerülhetőek el a háborúk - az értelmetlen drámák - ha hazudnak nekik.

Lehetsz nagyon féltékeny - miért is ne - csak tudd, hogy ilyenkor az, ami ellen harcolsz, sokkal gyorsabban bekövetkezik...

Olvass tovább!

Otthonra csak ott lelhetsz, ahol őszinte lehetsz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt20

Amikor úgy érzed, hogy nem vagy az utadon...

Címkék: szeretetönvalóeredendő énfélelemuniverzumspiritualitásjelekboldogságboldogtalanság

Összecsapnak a hullámok a fejed felett, a barátaid elmaradoznak, vagy épp te csalódsz bennük sorra, a munkahelyeden nem érzed jól magad, picit beteg is lettél és sorra romlanak el körülötted a műszaki berendezések?

Amikor ennyi "jele" van annak, hogy valami nincs rendjén, nyugodtan hiheted azt, hogy épp nem vagy az utadon...

De, mit jelent ez a kifejezés, hogy nem vagy az utadon? Az univerzum figyelmeztet téged, hogy térj észre végre és cselekedj másképp? Ha igen, akkor merre volna a jó irány? Ki tudja ezt neked megmondani? Az univerzum?

Olvass tovább, hogy a helyükre kerüljenek benned a filmkockák, hogy a kezedbe vehesd az életed feletti irányítást és hogy ne mástól várd a megoldást!

(A kép forrása: Rejtelyekszigete.com)

Amikor úgy érzed, hogy nem vagy az utadon...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt14

Sárkány ellen sárkányfű? Nézőpont a féltékenység oldásához

Címkék: egófélelembirtokláselmetudatosságféltékenységpárkapcsolatféltékeny

Talán semmi sem képesebb jobban kifordítani magából az embert, mint a féltékenység...

Elképesztő pusztítóerejű viszály önmagaddal és hatalmas háború a pároddal. A féltékenység nagyon fáj és nagyon tud marni, és ha már így van, általában 2 dolgot teszel: vagy jól rázúdítod a párodra, számonkéred és szorítva a nyakát próbálod hűségre kényszeríteni (ugye, milyen borzasztó még olvasni is? ), vagy megpróbálod elfojtani magadban az érzést, és csillapítani mindenféle ügyes ezós sablonnal, mert hiszen te már tudod, hogy a féltékenység olyan méreg, ami gyorsan megássa a kapcsolat sírját...

Vajon van-e megoldás, technika, nézőpont vagy bármi arra, hogy a féltékenység ne okozzon se benned, se a kapcsolatodban visszafordíthatatlan károkat? 

Honnan ered benned a féltékenység? Hogyhogy úgy tud kitörni belőled a sárkány, hogy látszólag semmi kontrollt nem tudsz gyakorolni felette? Létezik-e olyan ember, aki nem féltékeny?

Olvass tovább!

Találhatsz itt nagy felismeréseket és egy olyan nézőpontot, ami segíthet neked, és ami inspirálhat talán további új lehetőségekre és továbblépésekre is...

A kép forrása: hipnóziscentrum.hu

Sárkány ellen sárkányfű? Nézőpont a féltékenység oldásához

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt14

Ne áltasd magad!

Címkék: szeretetönzőönzésmegfelelési kényszerfélelemkihasznál

Ez a cím elég erős és határozott, valójában nagyon nagyon finoman szeretnémegmutatni egy nagyon érdekes működésünket - emberi működést, - amiben magadra ismerhetsz.

Az önámítás, önáltatás olyan picinek tűnő megnyilvánulásáról van szó csupán, ami azonban nagyon mélyen érintheti az érzéseidet és tartós boldogtalanságot okozhat benned.

Talán most azt gondolod, hogy már te nem hazudsz magadnak...

... mégis, ha időnként úgy érzed, hogy kihasználnak mások, vagy ha úgy érzed, hogy nem értenek meg, vagy netán megbántanak és nem értékelik, amit te értük teszel, akkor ez itt most nagyon sokat segíthet.

A cikk végére  - ha én jól adom át és te jól értelmezed - azt fogod érezni, hogy a szíved megnyugszik, hazatalálsz. Onnan fogod tudni, hogy még nem érted ezt az írást, hogy az elméd haragot, vagy háborgást érez. Tudd, hogy semmi bántó nincs e cikkben, így a háborgás mögött csak rögzült sémáid vannak, amikre így fényt gyújthatsz, hogy a boldogságodhoz közelebb juthass. Akkor inkább olvasd ezt újra...

Olvass tovább! 

Nekem is fura volt ezt felismernem, és engem is szembesített magammal és önzésemmel, de nagyon örülök, hogy megláthattam ezt, mert azóta egyre fogynak a hamis elvárásaim, nem áltatom magam és jobban értem, mikor és hol van az én valódi szerepem és felelősségem.

Ne áltasd magad!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt05

Nem mindegy, hogyan emeled a társadat

Címkék: szeretetönbizalomfélelemkorlátrajongásdicséretelismerés

Szereted őt, és mélyen hiszel benne. Olyasmiket is látsz benne, amiket még ő sem...

Amíg a szerelmet éled, amikor épp a szerelem létállapotában vagy, az érzékelésed is tágabb. Elfogadó vagy és nyitott, és nem hogy nem érdekelnek a párod "rossz" tulajdonságai, hanem egyszerűen azokat nem is értékeled, neminősíted, nem zavarnak. A szerelemben azok is másnak tűnnek, átszíneződnek.

Ez a valóság! Ekkor látsz jól! Ekkor látod őt úgy, ahogyan Isten is látja, vagy "alkotta őt". Ez az a feltétel nélküliség, ahol nincs rossz és nincs jó. Egyszerűen csak szeretet, szerelem van.

Amikor ilyen szemüvegen át éled a kapcsolatodat is, úgy emeled a párodat, hogy észre sem veszed. A hited benne, az elismeréseid, a feltétel nélküli eredendő bizalom és elfogadás szinte természeted részeként automatikusan emeli őt is. Az, hogy látja, érzi, hogy hogyan viszonyulsz felé, mennyire elfogadod, a saját szemében is változik az önmagáról alkotott kép.

Ha azonban az első vita vagy baki után a FEJEDBE veszed, hogy emelni fogod őt, önbizalmat adni neki, akkor vigyázz, hogy jól csináld, mert nagyon könnyű úgy elrontani, hogy ő inkább el is menekül...

Olvass tovább, mert nem mindegy, hogyan emeled a kedvesedet!

Nem mindegy, hogyan emeled a társadat

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept22

Hogyan büntet, vagy jutalmaz a sors?

Címkék: szeretetegófélelemigazságkarmaenergia

Jótett helyébe jót ne várj?

Beszélsz karmáról, hiszel új életekben, vagy épp a mennyországban és pokolban, hiszed, hogy jó tetteidet az élet jóval jutalmazza és hogy a gonosz is elnyeri "méltó" büntetését a rossz cselekedetei révén.

Aztán egyszer csak egy látszólagos "porszem" kerül a gépezetbe, és azt veszed észre, hogy az élet mégsem "igazságos".
Sokaknak segítettél, szinte önmagadon átnyargalva tartottad mások érdekeit szem előtt, és végül jutalom helyett egy "büntetés": egy betegség, egy sorscsapás jön válaszul?

Hogy lehet, hogy Isten eltűri a gonoszságot és hogy lehet, hogy sokszor épp azok kapnak jutalmat, sok pénzt és szerencsét, akik egy picit se törődtek másokkal magukon kívül?

Nem igazságtalanság ez.
Nagyon nem. De, ha így érzed, akkor csupán még nem érted az "igazság" szó valódi természetét. Ha energiákban tudsz gondolkodni, akkor mindezt meg fogod érteni. Nagyon is logikus, nagyon is igazságos mindez, mert az isteni - univerzális igazságoknak a földi és egós igazsághoz semmi köze nincsen.

Olvass tovább!

Nem a karmát feszegetem ezós körítéssel, hanem a "tudomány" világával, színtiszta realitással, energia olaláról láthatod, hogyan működteted az univerzum valós törvényeit a te életedben...

Hogyan büntet, vagy jutalmaz a sors?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept19

Nem kell tűrnöd a szeretet nevében

Címkék: szeretetfélelemragaszkodásegó

Vajon mennyi "rossz" fér a szeretettel teli elfogadásba? 

Bármit el kell-e tűrnöd és fogadnod a szeretet égisze alatt? Kell-e alkalmazkodnod, és hol az a "kapcsoló", amin túl nem kell sem elfogadnod, sem együttműködnöd?

Az önzés és a szeretet ellentétes fogalmak, vagy mégsem?

Sok-sok és még ennél is több kérdés lengi körül a valódi szeretet kérdését. Vágysz a feltétel nélkül megélhető, tiszta szeretetre: arra is, hogy adhasd és arra is, hogy kaphasd, de ha ez így van, akkor tényleg határok nélkül áttaposhatna rajtad más, aki viszont nem képes ilyen szeretettel élni?

A sok olvasói levélből látom, hogy ezen a területen sok a meg-nem-értés. Azt kérdezitek, hogy:

  • "ha először és elsősorban önmagát szereti az ember, akkor azzal átgázolhat a párja felett? Ezzel önzést tanítunk? Ha így van, akkor hol az elfogadás?"
  • "Ha a párom olyan életet él és olyan igényei vannak, amelyek nekem fájnak, akkor nekem azt le kellene nyelnem? De, nekem az rémesen rossz!"
  • stb.

Fontos, hogy lásd, hogy a szeretet hogyan vesz körbe az ilyen kiszolgáltatott helyzetekben! Konkrét példákon át érteni fogod, hogy hol az önzés szükségessége a szeretetben és hol a "tűrés" határa az egókkal szemben.

Olvass tovább!

Nem kell tűrnöd a szeretet nevében

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug10

Ez akadályoz abban, hogy új párra lelj...

Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságfélelemnagy őelvárás

Vajon miért marad távol tőled a szerelem? ... és mikor köszönt be végre? Hogy lehet, hogy épp neked kell a legtöbbet "küzdened" érte?

Vágysz a szerelemre és vágysz egy igazi, rendes, egységet jelentő, egymást építő párkapcsolatra, de valamiért nem köszönt be az életedbe. Jogos vágyad és érthető igényed ez.

Vajon miért épp neked nem jut az a boldogság, amire vágysz, hiszen már jócskán rászolgáltál?

  1. Talán egy szakítás fájdalmát viseled még magadon, és így nem tudsz igazán nyitni új kapcsolatok felé..
  2. Talán csak olyan régen voltál már boldog, hogy félsz, neked nem is lehet részed benne, félsz a kudarctól, hogy bebizonyosodik, nem vagy rá érdemes.
  3. Talán megéltél egy jót és most azt mondod, nem adhatod alább annál az élményél és az elvárásaid, a szűrőd váltalk szigorúvá

A nagy Ő-t várod, eltervezed, elképzeled milyen lesz és mégsem érkezik...
Aztán jön valaki, aki minden paraméternek megfelel, amit megfogalmaztál magadban és a tűz, a kémia, a szikra mégsem lobban be. Ilyenkor veszted hitedet, hogy jár-e neked a boldogság, leszel-e még valaha is szerelmes.

Nézzük meg, miért nem köszönt be a szerelem az életedbe?

Alapvetően 3 dologgal tartod távol magadtól, és bízom benne, hogy azzal, hogy most ráláthatsz, talán nézőpontot is váltasz és forradalmat írsz e téren az életedben! A 3. ok az, amit a legnehezebb felismerned és átlényegítened...

Olvass tovább!

Ez akadályoz abban, hogy új párra lelj...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug07

Valaki fogva tartja a szívedet, és így nem tudsz nyitni egy új szerelemre?

Címkék: szeretetszerelemillúzióegófélelem

Szerelmes vagy - legalábbis így érzed,így hiszed - de a szerelmed valahogyan nem tud kiteljesedni?

Talán észre sem vesz az, akiért így lángolsz, vagy észrevesz ugyan, de nem tart fontosnak téged, vagy épp még fontosnak is tart, de nem úgy és nem akkor, ahogyan azt te szeretnéd... a szerelmed így szinte ki- és beteljesületlen marad, és csak ábrándozol arról, hogy ez valaha változni fog.

Elhiszed, hogy ez egy különleges karmikus kapcsolódás, és azt is elhiteted magaddal - mélyen és még mélyebben beégetve a tudatodba - hogy ha akarnál se tudnál szabadulni, kilépni belőle. A kapcsolat se előre nem lép, se kilépni nem enged egy rejtélyes erő...

Fogoly lettél. Tele elfojtott vággyal, tele fájdalommal már, az öröm és élmények helyett. Eltemetted magadban jó mélyre a lelkesedést, a nyitottságot és a szeretetet is. Bezárultál egy kalitkába, melyet a sorsnak, karmának a számlájára, vagy rosszabb esetben a szeretett kedves kontójára vetítesz.

Vajon mi és miért köt bele egy ilyen szerelembe téged?

Hogy lehet az, hogy nem tudsz szabadulni, bármennyire akarsz is - vajon akarsz egyáltalán? - mi lehet a megmentőd ebből a helyzetből, hogy újra visszatérj az ÉLET-be?

Olvass tovább!

Valaki fogva tartja a szívedet, és így nem tudsz nyitni egy új szerelemre?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug02

Semmi sem véletlen, ami veled történik... de akkor miért történik?

Címkék: szeretetegófélelemvéletlenspiritualitásfelelősség

Semmi sem véletlenül történik... Ezt a mondatot már betéve tudod. Azonban nemindegy, hogy számodra mindez mit takar.

Ha félreérted, vagy félremagyarázod ugyanis, akkor épp az ellenkezőjét éred el annak, ami e mögött van és eljutsz egy önmagad elől való menekülésbe... Ez pedig minden, csak nem hasznos és végképp nem spirituális.

Akkor, ha semmi sem véletlenül történik, akkor vajon OK-kal vagy pedig CÉL-lal történnek az események az életedben? Azt hiszem, ez se mindegy, hogyan látod... a kettő között ugyanis óriási a különbség, és ha elolvasod ezt a cikket - ez most egész rövid - akkor Te is beláthatod, hogy az egyik segíti az életedet, a másik szemlélet viszont gátolja és megrekeszti.

A te kezedben van a varázspálca...

...helyezzük hát el a véletleneket a világodban és kiderül, hogy mennyire tudsz varázsolni az életedben, és mennyire akarsz!

Olvass tovább és kiderül, hogy ki áll a véletlenek mögött és előtt...

Semmi sem véletlen, ami veled történik... de akkor miért történik?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl31

A szerelmed és kapcsolatod nem attól lesz boldog, ha a folyton a párodra figyelsz...

Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatfigyelemboldogság

Óriási hiba, és félreértés van abban, hogy a jó párkapcsolat kulcsa az, hogy ha a felek minden figyelmükkel egymás felé fordulnak!

A párkapcsolat nem attól fog jól működni, hogy a felek folyton egymás kívánságait lesik és maximális figyelemmel fordulnak a párjuk felé. Ez csodásan hangzik, de ha ezt teszed, akkor egy idő feladod magad és észre se veszed.. és lassan elveszíted azt önmagadból, akibe beleszeretett a párod.

Az egymásról szóló figyelem és a folytonos alkalmazkodás nem kulcsa és főképp nem CÉLJA a jó kapcsolatnak, ezzel egy örökös elesettséget és egymásra utaltságot építetek ki. Ezzel eléritek, hogy a kapcsolat egy idő után arról szóljon, hogy közösen oldotok meg problémákat és közösen hárítotok el gondokat. Az ilyen kapcsolat édesnek tűnhet kívülről a sok figyelemtől, de valójában 2 ember kölcsönös egymástól-függéséről szól.

Ha pedig csak egyikőtök ilyen, a másik viszont nem, akkor abban a kapcsolatban a figyelmet adó fél el fog veszni... teljesen el fog veszni, és egy idő után rettenetesen fog szenvedni

A jó kapcsolat ugyanis nem a gondokról szól. Gondok is lehetnek, de nem az van a középpontban. _
Egy jó kapcsolatban a közös élmények és a közös teremtés valósul meg. Ehhez pedig: 
van alapja ennek a kölcsönös figyelemnek, csak épp nem így. Nem az az elsődleges, hogy egymást figyeljék, és egymásnak megfeleljenek.

Ami most következik, elsőre önzőnek hathat, de csak akkor, ha felszínesen vizsgálod. Valójában pedig tartósan fenntartja a szerelmet 2 ember között és így a kapcsolat is szárnyaló és boldog lehet, amiben közös a teremtés.

Olvass tovább... érezni fogod, hogy mi a titok és ha jól figyelsz, nem fogod önzésnek ítélni a végeredményt... fura az élet: hogy mi önzés és mi nem! :)

A szerelmed és kapcsolatod nem attól lesz boldog, ha a folyton a párodra figyelsz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl29

Amikor a döntés: a közös jövő kerül szóba, és ő elmenekül...

Címkék: párkapcsolatfélelemegókommunikáció

Eltérő a tempótok? Te szeretnél jobban és gyorsabban elköteleződni?

Te szeretnél végre révbe érni és biztos tudattal elmondani, hogy a kapcsolatod eljutott a közös élet, a közös jövő, a felvállalás szintjére, de ő valahogy elégedetten "dagonyázik" a saját tempójával egy állóvízben?

Ő talán csak élvezi a jelent, neki kényelmes így, ahogyan most vagytok, és ahogy most állnak a dolgok?
Téged viszont hajt a megérkezés, révbe érés, érzelmi biztonságra való törekvés...

Ha önmagadat nem akarod feladni, az egód bőszen sutyorgni fog a füledben, hogy: "haladásra, előrelépésre van szükség, és a közös jövő érdekében" egy beszélgetést sürget.

Amint szóba hozod azonban a vágyaidat, a párod bezárul, és jó esetben csak elcsendesedik, rosszabb esetben még el is menekül egy időre, behúzódva a csigaházába...

Vajon miért nem lehet vele erről beszélni? Hogyan lehetne mégis? 

Olvass tovább, beavatlak egy nagyon fontos "valóságba", amivel jócskán megkönnyíted a jövőről szóló beszélgetéseidet!

Amikor a döntés: a közös jövő kerül szóba, és ő elmenekül...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl20

Szeret, csak még maga sem tudja?

Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatelvárás

A lány csak vár és remél. Belekapaszkodik minden mondatba, csűri-csavarja, magyarázza, és keresi bennük a reményt arra, hogy az egykor jobb napokat megélt kapcsolat a féléve történt szakítás után talán újra erőre kaphat.

"Szeret vajon? Vagy csak hülyít és játszik velem? .. hjaj, mi tévő legyek?" - kérdezi.
A férfi tétova, hideg, megtört, boldogtalan és alig kommunikál. Ha netán mégis, akkor a szavait éppúgy lehet udvarias elutasításnak tekinteni, mint picikét reménykedni, hogy talán a depresszív lemondás mögött mégis érez valamit.

Érdemes rá várni?
Van esély, hogy lángra kap a kapcsolat? Lehet, hogy ez egy "ikerláng"?

Olvass tovább, és ha hasonló a helyzeted, bogozzuk ki, hogy ha érdemes cselekedni tudj, ha nem, akkor viszont továbbléphess!

Szeret, csak még maga sem tudja?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl14

Ha a vihar dúl benned, ideje önmagadba nézned

Címkék: szeretetszerelemhibaönismeretetelfogadásfélelem

Keresed a feladatot, keresed az életcélodat, meg akarod érteni azt, miért kapod azokat a csapásokat és akadályokat az életedbe, amik érkeznek?

Nézz körbe: bajt látsz magad körül? Semmi se sikerül, bántanak, kihasználnak, elutasítanak, nem szeretnek? Kritikus vagy, elkeseredett?

Nem csoda, ha utálod a helyzetet, és ha keresed a "bűnösöket"!

Hibáztathatod a körülményeket, mutogathatsz a „szerencsére”, hibáztathatod, hogy elpártolt tőled, de ezektől – te is tudod – jobb nem lesz az életed.

Talán eljutsz odáig, hogy rájössz, tanulnod kell valamit magadról. Vajon mit?

Kétségbeesetten teszed fel a kérdéseket: „álljak ki jobban magamért? Védjem magam a támadásoktól? Válogassam meg a barátaimat jobban? Húzzak határokat?”

Olvass tovább, hogy lásd, nem ez a megoldás. Nem ezek!  Ezek ámítások, ezektől nem leszel boldogabb, csak újabb és újabb lakatot, falat vonsz magad köré velük. Hogyan, és miért? Kiderül…

Ha a vihar dúl benned, ideje önmagadba nézned

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl06

Vajon miért fáj úgy a másik ember hiánya?

Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságfélelemenergiahiányhiányzik

.. a hiány mögött a szeretet áll?
A vágy előbbre visz, vagy hátráltat?
Szorosan a témához tartozik az is, hogy: mit jelent a JELENBEN LENNI! :)

Hogyan van ezek között összefüggés? Rögtön kiderül, és persze mindezek között a szeretet a kapocs, és még csak nem is úgy, ahogyan hiszed, sőt: egy jókora egós csapdát fogunk leleplezni közösen, és meglátod, a szíved tudni fogja, hogy "igaz" lesz ez, mert a szeretet az "igaz", a hiány pedig csak egy trükk....

Hamarosan megérted ezt a működésedet is! Jókora AHA-élményed lesz a cikk végére!

Olvass tovább!

Vajon miért fáj úgy a másik ember hiánya?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl03

Amikor véget akarsz vetni a kapcsolatnak, de a szerelemnek nem tudsz...

Címkék: szeretetetszerelemegóbiztonságfélelemszívszexualitás

A kapcsolat megszakítható, de a szerelem nem fog kihunyni belőled egyik pillanatról a másikra...

Ha ezt éled, vagy éltél már ilyet, akkor rajzolódik ki számodra a legegyértelműbben, hogy a szerelem és a párkapcsolat mennyire nem azonosak.

Persze, ezt lehet, hogy nem fogalmazod így meg akkor, de érzed és éled, hogy egy szinte feloldhatatlan kettősség van benned. Azt mondod, hogy a szíved és eszed hadakozik egymással és őrült nagy csapdájukban nehezen ismered ki magad: egyre csak szenvedsz, őrlődsz, agyalsz és kínzod magad.

Hogyan oldható fel mindez? 

A tudatosság jó gyógyír minden belső konfliktusra, sőt: önmagad megélésére, a szenvedés lerakására és egy boldog elfogadással teli élet kialakítására. A tudatosságod kulcsa pedig az, hogy felismered ebben a kínlódásban a saját működésedet, a mozgatórugóidat és a rálátással tulajdonképpen a helyzet kezelését is át fogod látni.

Olvass tovább!

Amikor véget akarsz vetni a kapcsolatnak, de a szerelemnek nem tudsz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl02

Elköteleződni vagy sem?

Címkék: szeretetbiztonságegófélelembirtokláselköteleződésboldogelvárások

Nem akar elköteleződni a párod? Vagy benned vannak gátak ehhez? De vajon mit jelent az elköteleződés egyáltalán?

Nem akar veled élni, vagy nem akar felvállalni? Nem akarja kimondani, megosztani veled az érzéseit? 

Az elköteleződés kemény dió? 

minap a pszichológus barátnőm kért "számon" engem azért, hogy miért is nem akarok együttélni a szerelmemmel. Bármit is válaszoltam, rám vetítette, hogy az mind kifogás, mert ha ezt nem akarom, akkor bizony félek elköteleződni. :) 

Itt azonnal tudtam, hogy ebben a témában cikket kell írnom, hiszen nagyon látványosan különböző dolgokat értünk az "elköteleződés" alatt. Ez pedig örök félreértésekre adhat okot.

Vizsgáljuk meg, mi van az elköteleződés - vagy a nem-elköteleződés - hátterében, hány féleképpen is láthatjuk ezt, kell-e elköteleződni, miről is szól tulajdonképpen és milyen elvárások teremtik a legnagyobb korlátokat a témában!

Olvass tovább!

Elköteleződni vagy sem?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún02

Te gyógyítod a párod léleksebeit?

Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatlélekikerlánglélektárslélekseb

Ez igaz is, és nem is, de ezen meg se lepődhetsz, hisz az univerzumban szinte minden így van: minden, és annak az ellenkezője is igaz. Ezért kérlek, semmiképp, se vedd automatikusan életfeladatodnak azt, hogy neked kell gyógyítanod a párod léleksebeit!

Azonban sok könyv és cikk foglalkozik ezzel a témával, és főleg az ikerláng, lélektárs kapcsolódások összefüggéseinek egyik kedvenc tétele lett az, hogy a párok gyógyítják egymást. Igaz hát, de nemindegy, hogyan. Félrevihet az információ, ha nem érted a hogyan-ját, és olyan kapcsolatba ragaszthat bel, ami valójában egyikőtöket sem szolgálja.

Ezért fontos, hogy lásd, hogyan, miben és mivel tudod gyógyítani a párod "sérüléseit", hogy bátran merjen utat engedni az érzelmeinek!

Olvass tovább!

Te gyógyítod a párod léleksebeit?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún02

Ki irányít valójában a párkapcsolatban?

Címkék: szeretetbiztonságegóféltékenységfélelem

Vajon mitől függ az, hogy ki irányítja a kapcsolatot?

Talán az, aki okosabb? Vagy az lesz az irányító, aki függetlenebb? Az aki idősebb? Vagy aki mögött több kapcsolat, több tapasztalás van? Vagy az aki jobban, netán az, aki kevésbé szeret?

Kin múlik a kapcsolat jelene, jövője és boldogsága?

Szeretnéd irányítani a kapcsolatot - és ez picit sem eretnekség - hiszen az irányítás az egyik egós alapprogramod - mindekinek, nem csak neked! Irányítani akarsz, hogy a dolgok a számodra tervezhetően, átláthatóan és biztonságos mederben folyjanak. Ez teljesen természetes is így,jól van ez így.

A gond talán csak akkor van, amikor rájössz, hogy nem tudod irányítani a kapcsolatodat, mert a párod is irányítani akarja, vagy legalábbis nemindent úgy tervez és úgy végez, ahogyan te szeretnéd.

Ez joggal okoz benned is frusztrációt, és teljesen érthetően borulsz ki.

Úgy érezheted, hogy összedőlt a kártyavárad, amit olyan nagy odafigyeléssel, körültekintve, - mindenki érdekeit figyelembe véve - alkottad. Ekkor még nagyobb fokozatra kapcsolsz, hogy irányítani tudj, és talán itt nem számolsz már a dolgok valódi következményeivel és hatásaival...

Olvass tovább!

Ki irányít valójában a párkapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj25

Az AKARÁS-sal magad ellen dolgozol... akkor hát hogyan érj célt?

Címkék: szeretetegóteremtésfélelemteremtő erőIstenküzdés

Nagyon sokszor épp az nem sikerül, amit nagyon-nagyon akarsz. Nagyon sok mondás, szólás köthető ehhez: sokan mondják, hogy: "csak akard, és úgy lesz!", mások meg azt, hogy: "minél jobban akarod, annál inkább nem fog sikerülni!".

De, vajon mi az igazság? Tényleg csak akarni kell, és sikerül? Vagy épp nem szabad akarni, és akkor meg hirtelen az öledbe pottyan az, amiért addig tűzön-vizen át küzdöttél?

Sokan nem értik, mi történik, pedig nagyon is logikus és egyszerű az univerzum működése e kérdésben is. Nézzük is meg alaposabban, hogy "küzdeni" érdemes, vagy "elengedni", és tulajdonképpen hogyan tégy és mit ahhoz, hogy a vágyaid teljesüljenek?

Olvass tovább!

Az AKARÁS-sal magad ellen dolgozol... akkor hát hogyan érj célt?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj23

Amikor meg akarod menteni magad egy csalódástól, az érzéseidtől...

Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelem

Előbb önmagadat szeresd, és aztán mások is szeretni fognak? :) Hogyan, miért lehet ez így? 

Amikor kritikus vagy, amikor a párod tetteiben keresed az érdeket, amikor kielemzed minden tettét és mondatát, amikor kétkedve fogadod, ha jót tesz, és szintén gyanakvással, ha nem azt teszi, ami szerinted logikus lenne, akkor valójában önmagaddal nem vagy kibékülve.

Ez így azonban üres frázisnak tűnhet. Inkább megmutatom néhány konkrét példával, hogy lásd:

Hagyod-e szeretni magadat? Veszel-e fel álarcokat? Vajon mutatsz-e mást, mint aki valójában vagy?

Azt hiszed, ha nyitsz szívből, az védtelenné tesz, veszélybe sodor? Hát, akkor csak figyelj... mert a valódi veszély sosem akkor tör rád, ha igazán szívből, tisztán szeretsz, hanem akkor ha... - de ehhez inkább olvass tovább!

Tarts velem, olvass tovább!

Amikor meg akarod menteni magad egy csalódástól, az érzéseidtől...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj18

Ki lehet az igazi-d? Létezik-e, és mikor jön az egyetlen nagy Ő, akit neked szánt az ég?

Címkék: szeretetszerelemnagy őegófélelemelvárások

Egészen biztosan elgondolkodtál már ezen, főleg akkor, ha épp egy olyan kapcsolatban vagy, ami lényegesen jobban és mélyebben felkavarta az állóvizedet, mint a korábbi szerelmek. 

De vajon létezik-e egyetlen nagy Ő, akit neked rendeltek?

Létezik-e az ikerlángos, lélektársas nagy szerelem, amit ma olyan sokan vélnek felfedezni, majd hónapokon, éveken át szenvedni, küzdeni, várakozni? Kiért éri meg mindezt, honnan tudhatod, hogy most végre megtaláltad?

Azt hiszem, a válasz igenis, és nem is létezik, és igenis egy van, és nem is, nem csak egy. :) Ez így hülyén hangzik, belátom, de kifejtem, hogy értsd, és akkor te is megvizsgálhatod az érme sok vagy újabb oldalait, mielőtt elköteleződsz egy nézet mellett. Lehet, hogy nagyon egyetértesz majd velem, és lehet, hogy minden ízedben tiltakozol majd. Tudd, hogy ami tiltakozik általában, az az egód lesz, de ezzel semmi baj. :)

Olvass tovább!

Ki lehet az igazi-d? Létezik-e, és mikor jön az egyetlen nagy Ő, akit neked szánt az ég?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj14

Az önbecsülés, a büszkeség a szerelemben feloldódik

Címkék: szeretetszerelemönbecsülésfélelemegóbirtokláselvárások

Ha olvastad már írásaimat, ha volt olyan élményed, hogy rólad írtam, ha érezted azt, hogy épp jókor termett előtted a cikkem, akkor tudod, hogy a szívemből a szívedhez írok.

Ismerhetem a megéléseidet, a szerelmet és az egód üzeneteit, és tudom - mert én is megtapasztaltam, mennyire széthúzhat e kettősség. A cikkeim eddig is abban segíthettek, hogy az elméddel (egóddal) megértesd a szíved hangjait! Igaz?

Ezért ezt az önbecsülés - dolgot tegyük rendbe benned!

Nincs önbecsülésed! Nincs hát! Nincs, mert a szerelemben az önbecsülés az egóval és büszkeséggel feloldódik... és ez így van jól!

Az önbecsülés illúzióit az egó hozta létre... persze, céllal tette, hogy megvédjen, de az önbecsülésed ebben a formában csak megnyomorítja az életedet! 

Nagyon fontos, hogy értsd, hogy miért szenvedsz a kapcsolatban!
Hogy értsd, hogy mi az önbecsülés valójában! 
Hogy mi adódik a szívedből, miért erősebb a szerelemindennél, és hogy értsd, hogy mi az az értelem, ahogyan az önbecsülésnek értelme van!
Ebben a formában ugyanis, ahogyan sokan használják, teljesen értelmezhetetlen...

Olvass tovább!

Az önbecsülés, a büszkeség a szerelemben feloldódik

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj10

Nem mindegy hogyan figyelsz másokra, a párodra, magadra

Címkék: szeretetszerelemjelenlétfigyelempárkapcsolatfélelemelfogadáselvárás

Ahol a figyelem, ott az energia - tartja a kínai mondás, és mielőtt azt gondolod - csak mert benne az "energia" szó, hogy ez egy ködös misztikum, picikét bátran gondolj bele! Ami leköt, amire koncentrálsz, ami foglalkoztat, vagyis, amin a figyelmed van, abban élsz, azon gondolkodsz, azt teszed: vagyis arra "áldozod az energiáidat".

Párkapcsolatban, szerelemben, barátságban, munkában is abból származik a legtöbb energiád, hogy milyen figyelmet kapsz a másik embertől, és ő is az alapján méri fel a hozzáállásodat, hogy te mennyire vagy képes rá figyelni. Amikor a figyelemből tettek lesznek, az már elismerés, gondoskodás, vagy ha negatív irányba megy el, akkor szidás, leértékelés, bántás lesz.

A legtöbbször azonban a figyelem (és érdeklődés) puszta hiánya okozza a legmaróbb fájdalmadat, ezt közönynek hívod. Igaz? 

Azt már látod, hogy mások figyelméből energiát nyersz, ezért vágysz erre kapcsolataidban is, de vajon hogyan figyelj úgy, hogy az a lehető legtöbbet adja neked és a kapcsolatodnak, a párodnak is!

Olvass tovább! 

Nem mindegy hogyan figyelsz másokra, a párodra, magadra

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj08

Vajon meddig tart a kapcsolatod?

Címkék: szeretetfélelemegópárkapcsolatszerelem

...addig, amíg a párod akarja, vagy addig, amíg te?

Ez nem is olyan egyértelmű, hidd el! Lehet, hogy rávágod az egyik választ, és közben tele vagy félelemmel és mégis a párod mozgatja a tetteidet nap, mint nap.

Vajon mit teremtesz azzal, ahogyan hozzáállsz? Tervezni jó, vagy inkább sodródni az árral a kapcsolatban? Ki irányítja a kapcsolatot valójában? 

Tarts velem ismét, érdekes összefüggésre bukkanhatsz magadról!

Olvass tovább!

Vajon meddig tart a kapcsolatod?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj05

Amikor az őszinteség pokol, a hazugság pedig nem járható út...

Címkék: hazudikhazugságszeretetegópárkapcsolatféltékenyfélelem

Avagy: a bizalom és az őszinteség az alapja a kapcsolatoknak? Vagy inkább a halála?

"Bármit elviselsz, csak a hazugságot nem!"
Ezt inkább mondjuk úgy, "bármit, csak az igazat nem!". Lehetsz kivétel, de csak gondold végig, mi történik benned és a kapcsolatodban akkor, ha őszinték mertek lenni.

Itt nem arra az őszinteségre gondolok, hogy "nagy a popsid az új ruhádban"... ez csak egy vélemény. Itt arra gondolok, amikor közli veled a párod, hogy a kolléganőjével ebédelt, a csinos kis szőkével a pénzügyről, vagy arra, amikor azt mondja, hogy: tök jó nő a barátnőd...

Hogy fogadod az igazságot? A torkának esel? Beindul a vallatás, a féltékenység, a nyomozás? Vagy magadba roskadsz és azon töprengsz, vajon, mit hibáztál, hogy máris elveszíted a párod szerelmét és figyelmét. Egy-egy ilyen semmit se jelentő őszinte közlés után egy világ tud benned összeomlani,... és ez még semmi.

Tarts velem, és nézzük meg, hogy hogyan oldható fel mindez? Őszinteségre és bizalomra vágysz, vagy inkább ezek mögé rejtve valami egészen másra?

Kemény lesz, felismerésekre sarkall, de ezt csak így érdemes: szeretettel keményen. :) 

Olvass tovább!

(a kép forrása a femcafe.hu)

Amikor az őszinteség pokol, a hazugság pedig nem járható út...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr29

Hogyan élj elvárások nélkül?

Címkék: szeretetszerelemegófélelemelváráshazugságuniverzum

"Ne legyenek elvárásaid!" - hangzik a tanács mindenhonnan. De miért, miért ne lehetne elvárásod?

Valójában senki se tiltja ezt meg neked, de nézd csak meg a dolgokat, valahányszor valami rosszul esik, az a legtöbbször nem a másik ember hanyagsága miatt esik rosszul - hiszen a többség nem szándékosan tör borsot az orrod alá - hanem azért fáj, mert mást vártál.

  • Ha a párod nem hív fel, az azért fáj, mert te szeretted volna, hogy felhívjon.
  • Ha az exed nem köszönt fel a szülinapodon, az azért fáj, mert szeretted volna, ha megteszi.
  • Ha a főnököd nem emeli a fizetésedet, akkor az azért fáj, mert te szeretted volna, ha ezzel is kifejezi, hogy értékeli a munkádat.

Azt, hogy te ezekre vágysz, jogosnak érzed, és az is mind. Jogos elvárásod, de elvárásod.
Ha nem teljesülnek, akkor nem a másik ember fog szenvedni miattuk, hanem te.

Vagyis lehet elvárásod, de ha nem teljesül, akkor nem fog senki másnak fájni, csak neked. A többi szereplő gond nélkül lép tovább, te pedig ott maradsz a "jogos" elvárásaiddal.

Anyukámondta gyerekkoromban: "Igazad van, de mi jár annak, akinek igaza van? ... A szája, semmi más!". Vagyis, hiába hisztizel és toporzékolsz, sírsz és szenvedsz, és kiabálod, hogy az elvárásod jogosabb a jogosnál is, tehetetlen leszel az elvárásaiddal, ha azok egy másik embertől függenek.

Senki se kötelezhető arra, hogy azt tegye, amit te elvártál. Ha megteszi, - mert így érzi ő is fontosnak, vagy mert megegyeztetek, vagy mert ezzel fejezi ki a szeretetét feléd, -ak
kor átlagon felül jó dolgod van, és fantasztikus társad, és valamit jól csinálsz: a kommunikációt (talán).

Akkor hát hogyan lehet letenni az elvárásokat? 

Vagy, ha nem teszed le, hogyan érd el, hogy teljesüljön jó részük?
Vagy, ha nem teljesül, akkor hogyan lépj tovább könnyedén fájdalom és szenvedés nélkül szeretettel?

Erről szól ez a cikk. Picit meredek íve van, de ha megérted, és gyakorolod, az életed egy laza csodá válik... (sok gyakorlás kell, de ennek legalább van értelme, a szenvedés meg unalmas.)

Olvass tovább!

Hogyan élj elvárások nélkül?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr12

Ha úgy érzed hibáztál a kapcsolatodban...

Címkék: szeretetszerelemfélelemálarchibaféltékenység

Úgy érzed, hogy "hibáztál" a kapcsolatodban? Talán olyat mondtál, tettél, amit nem kellett volna, és amiről utólag úgy érzed, hogy rosszra fordította a dolgokat? Hibáztatod magad, és siratod azt az időszakot, amikor ez a "hiba" nem árnyékolta be a napot? Úgy hiszed, hogy ezek után a kedvesed csalódott benned?

A legrosszabb érzés az, amikor nem tudsz uralkodni magadon és hiába tudod pontosan, hogy rossz, amit teszel vagy mondasz, mégsem tudod fékezni magad, és az események hatására olyasmik törnek fel belőled, amikre később önmagad ostorozásával tudsz visszaemlékezni csak.

Tudom, hogy nehéz utólag szembe nézned magaddal. Tudom, hogy gyötör a bűntudat, és a félelem, hogy talán ez vezet majd szakításhoz a kapcsolatodban. Igaz?

Vajon milyen tettek vagy mondatok ezek? 

Van egy technikám, és  új nézőpontom, ami ilyenkor segíthet. Ha van ilyen önostorozó bűntudat program benned, akkor tarts velem!

Olvass tovább!

Ha úgy érzed hibáztál a kapcsolatodban...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr08

Szeretettel beszéld meg magaddal...

Címkék: tudatosegófélelemszeretetpárkapcsolatféltékenységagyal

Hányszor és hányszor kerülsz a padlóra, mert a gondolataidban előjön egy sötét "felhő" és úgy teker magad alá, hogy kikapcsolni sem tudod?

Pörget, és egyre mélyebbre kerülsz, mintha egy pókháló tekeredne szövevényesen köréd, és végül megbénulsz a kapálózásban. Annyira belekerülsz, hogy észre sem veszed, mi történik, sőt, meg se hallod a segítők hangjait...

Hogy milyen gondolatok ezek?

Ilyesmik...

1. Egy részük a féltékenységből ered:
Nem tudsz a párod programjáról minden részletet, és a gondolataid azonnal beindulnak a legrosszabb képzelet felé: "biztos megcsal!", "Tuti egy másik nővel  / férfival van!", "Egészen biztos, hogy nem őszinte, jobb, ha éber leszek, még a végén hülyének néz!"

2. Egy másik részük a mellőzöttségedből fakad:
"Nem szeret!", vagy: "Csak kihasznál, hisz nagyon kényelmes neki ahogy én itt állok mellette és rá várok". "Sosem figyel rám, nem számíthatok rá!" vagy: "mindig csak annak kell történnie, amit ő akar, mindig én idomulok, neki esze ágában sincs!"

3. A kisebbségi komplexus is gondoskodik ilyen bénító sablonokról:
"Biztos, nem szeret", "talán csak nemeri megmondani, de biztosan nem is jó neki velem", "talán nem is akar velem lenni... akkor ne is legyen! Nem akarok olyan párt, aki sajnálatból van mellettem..."

4. A jövő bizonytalansága is kreatív teret ad:
"Nem vállal fel!", vagy: "Nem tervez velem", vagy: "sosem fogja feladni a jelen életét!" (ezen azért külön is érdemes elgondolkodni, hogy kell-e ilyet "elvárnod")

Hányszor van az, hogy rájössz, hogy ez a szenvedés nem kell már neked, és töröd a buksidat, hogyan válhatnál meg ezektől a gondolataidtól? Hányszor jelented ki, hogy: meg akarsz szabadulni a féltékenységtől, az agyalástól, a pörgéstől... az egódtól? Hányszor teszed fel a kérdést, hogy hogyan lehet ezeket elengedni?

Ha akarod, akkor ráláthatsz most, mi történik, sőt: talán a trükköt is ellesheted, hogyan kezelheted mindezt (benned!)

Olvass tovább, egy újabb technikáért...

Előre szólok: pofon egyszerű.... de nem fogsz hinni nekem! Egyszer talán majd mégis...

Szeretettel beszéld meg magaddal...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr04

Honnan töltődik, aki energikus?

Címkék: szeretetszerelemenergiafélelemaggodalom

"Hogy neked mennyi energiád van, Erika?! Hogy csinálod?" - kérdezik tőlem sokan, és igen, valóban elképesztően sok energiám van. ... és nem abból, hogy másoktól szívom el, hanem egész másból.

Amikor azonban elkezdem elmagyarázni, vicces dolog történik :)
A forrás, és ahogyan csinálom, nem is igazán érdekli az embereket. Valójában nincs is kedvük a megoldást megtalálni, hanem inkább csak
 "lecsapolják" tőlem az energiát, ahelyett, hogy magukat töltenék. :) 

Én szívesen adok. Ilyenkor meg persze épp ők szokták azt mondani, hogy naív vagyok. :)
Ilyenkor már csak mosolygok :) Én ugyanis egy egészen más energiában létezem, mint ők.
Az vicces, hogy arra vágynak, hogy olyan sok energiájuk legyen, mint nekem, de végül engem bírálnak. :) :)

De, ne szaladjunk így előre! A megoldás később jön!

Észreveszem, amikor csapolnak, de nem bánom. Akkor is adok, mert sok energiám van. Azoktól az emberektől, akiktől mások menekülnek, én nemenekülök, még csak ki sem fáradok, mert észreveszem, mi történik, és önként hagyom, hogy kinyerjék belőlem.
Tudom pótolni, bármikor és bármennyiszer... Nem veszem zokon sem, nem tekintem a "kihasználásomnak" sem. :) Ha van ennyi energiám, hát szeretettel adom. :) Én úgyis könnyen pótolom.

No, most már érdekel, hogy hogyan tudsz töltődni?
Honnan tudod az energiádat nyerni, úgy, hogy meg se kottyanjon, ha néha egyesek rádtapadnak, mint energia-forrásra? Persze, ha csak önmagadat ki tudod szolgálni belőle, már elég nagy eredményt könyvelhetsz el?

Honnan veheted hát az energiádat? Hol van benned a "forrás?"

Olvass tovább, izgalmas!

Honnan töltődik, aki energikus?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr03

Tudod-e miért halogatsz?

Címkék: szeretetszerelemfélelemegóhalogatás

Sokszor beláttad, hogy lépned kell, hisz érzed, hogy elérkezett a változás és változtatás ideje. Rágja a környezeted is a füledet, és te is pontosan tudod, hogy vár rád egy új feladat, talán egy új élet, egy új munka, egy új kapcsolat... csak, hát hiába tudod te pontosan, hogy elérkezett a cselekvés ideje, mégis mintha mázsás súlyok tartanának fogva. A lépteid sehogyan se akarnak megeredni, és ha netán mégis, akkor míg 3-at előre lépsz, gyorsan 2-t vissza is. Nincs meg az áttörés, nincs a haladás, de persze a magyarázatod mindig készen áll, hogy miért is nement több előre, és csak halogatod a következő lépésedet.

Talán kötöd is valamihez: rendszerint egy külső körülményhez, vagy valaki más lépéséhez?

Tudod-e, miért halogatsz? Vajon mitől van a mázsás súly rajtad?

Vajon mi az, ami miatt inkább lebzselsz a jól ismert mocsárban a helyett, hogy egy nagy ugrással elindulnál a vágyott kánaán felé?

Olvass tovább, derítsük ki, hátha ismét magadra ismersz!

Tudod-e miért halogatsz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc29

Ha kopogtat a boldogság, be mered engedni? Észreveszed?

Címkék: szeretetfélelemhitboldogságveszteségveszteségtudat

Téged vagy a párodat érinti vajon ez a téma?

Úgy érzed, hogy az élet szűkön mérte vagy méri neked a jót? Az egész életed azt tükrözte, hogy mindenért áldozatok sorát kellett adnod, és soha könnyen nement az utad a vágyaid felé?

Te mit gondolsz, miért lehet ez így? Szinte elhinni semered már, hogy az élet mégis tálcán nyújtsa az örömöket, amikről álmodsz? 

Jön valami szép, valami bőség, valami vidám, valami nagyon boldog, és te azon kapod magad, hogy máris hatalmába kerített a félelem, hogy mikor fogod elveszíteni ezt?
Annyira tartasz attól, hogy fájni fog a veszteség - mert hisz biztosra veszed, hogy nem tarthatod fenn a boldogságot - hogy inkább te lemondasz a jóról, és mielőtt valóban magadévá tehetted volna azt, már el is tolod magadtól?

Ha nem érzed azt, hogy ez rólad szól, de úgy látod, hogy a párodat mozgatja ez a félelem-szülte elhatárolódás, akkor azért olvass tovább, hogy lásd, hogy értsd, vajon mit él ő át!

Ha kopogtat a boldogság, be mered engedni? Észreveszed?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc23

Nem engedi, hogy szeresd?

Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelemkötődéspárkapcsolat

Te azt érzed, hogy úgy, de úgy adnál neki, úgy, de úgy körül tudnád őt rajongani. Pontosan tudod, mire vágyik, azt is érzed, hogy Te boldoggá tudnád tenni, de ugyanakkor azt is látod, hogy fél valamitől... Te persze azt is látod benne, amit ő önmagáról el se hisz... és mégis...

Kicsúszik a kezeid közül... 

Szeretnéd szeretni, nagyon tudnád is, nagyon úgy, hogy neki jó legyen, de valahogy ő nem fogadja?
Egy kicsit mindig kicsúszik a kezeid közül? Időnként nagyon nyit, nagyon jól érzi magát ebben a szeretetben, aztán egyik pillanatról a másikra újra bezár, és te ott maradsz a szívedből áradó, szeretet-cunamival egyedül. Az, hogy "lepattansz" róla és a burkairól, nagyon elszomorít, kétségbe ejt, és újra mérföldekre repít téged tőle, és a vele remélt boldogságtól.

Ilyenkor szoktad azt mondani: "nem engedi, hogy szeressem".
Igaz?

Adok egy olyan nézőpontot neked, amiből mindezt egy picit másképp láthatod! Nem mondom, hogy tegyél le a remélt boldogságról, hanem azt mutatom meg ebben a cikkben is, hogy a boldogság tulajdonképpen ott van, ahol nem is "kerested". 

Tarts velem, olvass tovább!

Nem engedi, hogy szeresd?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc21

Tisztában vagy azzal, hogy kit szeretsz?

Címkék: szeretetszenvedegófélelempárkapcsolatelvárásjátszmaszerelem

Vajon meddig elfogadás az elfogadás, és hol a határ, ahonnan nincs tovább?

Vajon az "igazi" - vagy akit annak hiszel - tényleg az igazi? Kell-e elvárás, és ha igen, milyen mértékig "egészséges" az?

Tudom, hogy megannyi kérdésed lehet, főleg akkor, ha érzed, hogy az, amit a jelenlegi párkapcsolatod adhat, az nem tökéletes, vagy legalábbis olyan kihívásokkal tarkítja az utadat, amikkel eddigi kapcsolataidban nem kellett szembe nézned. :)

A legtöbbször az ilyen kihívásokkal teli kapcsolatok attól válnak az életed legmeghatározóbbjává, hogy hatalmas csúcsokat és borzalmas mélységeket élsz meg bennük. Könnyen fel is címkézed ezt a kapcsolatot azzal, hogy attól ilyen fergeteges, hogy ez az IGAZI, ez a Nagy Ő, akit persze könnyen sosead az élet! Emiatt a szenvedések és nagy hullámzások árán is benne tartod magad a kapcsolatban. 

Az egód szereti ezt a címkét - hogy biztos ő a Nagy Ő - mert így olyasmiket is elviselsz, amikre máskor rég nemet mondtál volna. Azt mondod, hog "sebaj, épp fejlődsz"... és igen, ez is igaz lehet, de vajon meddig tart ez így? Hoz-e változást a fejlődésed a kapcsolatban? Össze tudtok-e végül boronálódni egy rendes kapcsolatba? 

Nézzük végig, milyen egós "trükköket" használsz a kapcsolatodban ilyenkor, és kit vagy mit szeretsz valójában, és mi az, ami nem hagy továbblépni! Ez mind nem csak rád, hanem a párodra épp így igaz lehet, nézd hát ezt az írást mind a kettőtök szemszögéből!

Tisztában vagy azzal, hogy kit szeretsz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc17

Hogyan nyiss, ha férfiban csalódtál?

Címkék: szeretetfélelemegóelmeharagcsalódásgondolatgondolkodik

Szinte nincs nő, aki ne élte volna át azt, hogy a férfi "hazudik", hogy a férfi "hiteget", hogy a férfi nem dönt, hogy ő csak menekül vagy úszik az árral. Te is biztosan fel tudnál sorolni néhány idevágó élményt.

Azt gondoltad, hogy amiben hittél, hiú ábránd volt. Azt is, hogy talán nem is szeretett sosem az a férfi. Azt, hogy míg te komolyan vetted a kapcsolatot, elfogadtad és szeretted, az  ő számára nem voltál semmi, csupán egy jó "program" bizonyos napokon.

Ezek után az esetek után azt mondhattad, hogy: "szinte minden férfi egy hazug disznó" és talán meg is fogadtad, hogy ilyen és olyan típusokkal soha többet nem bonyolódsz kapcsolatba, vagy talán azt is megfogadtad, hogy ilyen és olyan helyzetekbe nemész bele többet.

Persze az élet vicces, az univerzumnak pedig mindig is jó humora volt, hát ki sem fogod tudni kerülni az ilyen helyzeteket. Újra eléd sodorja az élet ugyanazt: ugyanazt a típust, ugyanazt a helyzetet mindaddig, míg ki nem dolgozod magadból.

Az, hogy "dolgozz rajta" ugyanis nem azt jelenti, hogy kijelented, hogy: "soha többet ilyet", és haraggal tovább állsz, hanem épp ellenkezőleg. Addig fogod kapni a feladatokat, amíg SZERETETTEL nem tudsz viszonyulni ehhez. Addig, amíg azt nem látod meg, és nem lényegíted át magadon, hogyan tudod ezeket a szituációkat valóban szeretettel megélni.

Segítek.
A saját példámat mutatomeg neked ismét. Álljon itt mintaképp az a felismerésem, ami az életemet változtatta meg pár éve.

Egy olyan felismerés, ami után a harag már nem harag volt, és ami után el tudtam indulni az úton, ahol csaknemindenkiben hinni tudok, ahol szinte mindenkiben láthatom azt, amiért ő szerethető: a "forrást"!

Azóta csak rendes, kedves, érzelmes és értelmes férfiba botlok! Pedig nem ők változtak, és nem is én, hanem csak egyszerűen megértettem....

Olvass tovább, ha a hasonló helyzetedből szeretnéd látni a szeretettel teli kiutat!

Hogyan nyiss, ha férfiban csalódtál?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc08

Bizonytalanságban tart a kedvesed?

Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelemkötődéselköteleződéspárkapcsolat

A kapcsolat különös energiákkal indult. Berobbant az életedbe, mint egy villámcsapás, és úgy ragadott magával az érzés, mint a mesékben. A legszebb, legteljesebb pillanatokat éltétek meg együtt, és bizton tudod, hogy mindez nem csak csalfa illúzió volt, ami megtéveszt, hanem kölcsönösen izzó, különleges láng. Hatalmas élmény, egy valód csoda.

Azonban a csoda alighogy megmutatta magát, egyik pillanatról a másikra hirtelen rémálommá vált. Épp, mire kezdted volna elhinni, mire ocsúdtál, hogy a része lehet az életednek és mire szervezni, tervezted kezdted, ő egyre inkább elmaradozott.

mindennapok csendessé váltak, és a kérdések zakatolni kezdtek a fejedben: "elveszítem?", "ennyi volt?", vagy: "hát ő nem érzi azt, amit én?", "csak hazugság lett volna? Az nem lehet!". Egyre inkább átadod magad a várakozásnak, miközben a múlt emlékein révedezel, és félsz, hogy kisétál az életedből a nagy betűs boldogság, amit ő hozott magával.

Amikor nem bírod a várakozást tovább, írsz neki, és kéred, legyen őszinte, mondja meg, mi változott, mondja meg, hogy akarja-e ezt a kapcsolatot, és adjon valami egyértelmű választ arra, hogy a folytatást tervezi, vagy akár arra, hogy itt a vége, csak történjen végre valami. A várakozás borzasztó, bénító, hatalmas veszteséget jelent: mert minden egyes nappal önmagadból veszítesz: hitet, reményt, erőt, önbizalmat, önbecsülést... :(

Ő pedig egyszer csak válaszol, és azt írja, hogy...

Olvass tovább, és derítsük ki - ha lehetséges - hogy hogyan kezelheted ezt a helyzetet!

Nézzük miért és mi fáj ennyire, melyek a legmérgezőbb félelmeid, és mi lehet a lehetséges forgatókönyv kettőtök között!

Bizonytalanságban tart a kedvesed?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb29

Amikor a férfi szenved...

Címkék: szeretetszenvedegófélelempárkapcsolat

Nem voltam még férfi - ez életemben - így pontosan nem éltem át hogyan éreznek ők, de ahogyan a férfi vendégeim beavattak titkaikba, különös dolgoknak lehettem szemtanúja.

A férfiak is szenvednek, ha elhagyják őket. Szenvednek, ha a nő nem tudja elfogadni őket. Félnek, hogy nem tudnak eleget nyújtani, és összetörnek, ha úgy érzik, hogy nem szeretik őket. Azonban mégis mások, és főleg abban mások, ahogyan értelmezik mindazt, amit a nő sugárzik feléjük. 

A legtöbbször a nő nem is sejti, hogy egy-egy gesztusa, elvárása, mondata, milyen más értelmet nyer a férfi olvasatában. Erről pedig viccek tucatja szól, mégis: "éles helyzetben" valahogy alábbhagy a humorérzék, és elfelejtjük egymás szemével látni a világot.

Összegyűjtöttem néhány vonást abból, ahogyan a férfiakat láttam - szenvedni. Itt állnak a félelmeik, itt a gyötrelmeik indoka, és tetteik háttere. Nincs más dolgod, mint átnézni, és talán így jobban megérteni, mi zajlik bennük, és könnyebben magyarázatra lelsz arról is, hogy kettőtök kapcsolata hogyan lehet sokkal jobb.

Előre szólok, neminden férfi ilyen vagy olyan., Ez nem egy "használati utasítás", hanem ez egyszerűen egy körkép ahhoz, hogy jobban értsd a férfit, a párodat, a kapcsolataidat!

Olvass tovább!

Amikor a férfi szenved...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb19

Nem tudlak nem-szeretni

Címkék: szeretetszerelemegóelmeszakításelvárásbirtoklásfélelemcsalódás

Talán néha jobb lenne, ha kevésbé szeretnéd a párodat, mert akkor ez a szeretet nem lenne béklyód egy szakításnál, vagy nem fájna olyankor, amikor a párod nem figyel rád. Nehéz, ha a szereteted úgy láncol valakihez, hogy az nem tudja, vagy nem akarja viszonozni azt, amit te adsz. 

Talán viszonozza ő, csak épp nem úgy, ahogyan azt te szeretnéd, ahogyan azt te elképzelted, és ahogyan abban te igazán jól éreznéd magad. Örlődsz a "szeretni" és a "szeretve lenni" mérlegében, és a serpenyő a te látásmódod szerint gyakran billen félre: te úgy hiszed, sokkal többet adsz, jobban szeretsz - talán túlzottan szeretsz - míg ez a szeretet, figyelem nem áramlik ugyanilyen mértékben vissza.

"Nem tudlak nem-szeretni" - gondolod, és közben már szinte ostorozod magad amiatt, hogy így köt és ragaszt téged valakihez az érzés, melytől (a szerelemtől) legszívesebben örökre szabadulnál meg. 

Mi fáj ennyire valójában? Mi az, ami így leláncol valaki mellé, hogy nem tudsz szabadulni sem? 

Olvass tovább!

(A kép forrása: irodakertész.hu)

Nem tudlak nem-szeretni

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb06

Te uralod a gondolataidat vagy a gondolataid uralnak téged?

Címkék: szeretetfélelemegóelmeharagcsalódásgondolatgondolkodik

A tudatosságod egyik nagyon fontos jellemzője, hogy tisztában vagy azzal, hogy te teremted a világodat, a körülményeidet - amiket mások oly sokat biháztatnak - és tudod azt is, hogy te vagy okozója az életed minden történésének is. Igen, szinte mindegyiknek.

Tudom, és nem csodálom, ha ez sokkol, de lássuk be, aligha történhet veled bármi is, nélküled!

Részese vagy mindennek, ami a te saját életedben zajlik. Ezek után már csak az a kérdés, hogyan vagy részese? Tudtoddal, akaratoddal, okozója voltál az eseményeknek, vagy tudatosságod nélkül csak hagytad, hogy történjen veled az élet, és inkább elszenvedője voltál?

Okozod, teremted az életedet vagy elszenveded a rád mért "lehetőségeket"?

Olvass tovább, és lásd meg, vajon hogyan lehetsz te az úr a fejedben!

Te uralod a gondolataidat vagy a gondolataid uralnak téged?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan25

A megbocsátás nem felmentést jelent

Címkék: szeretetfélelemharagmegbocsátás

Ha hosszan is képes vagy haragot dédelgetni, akkor egészen biztosan félreérted a megbocsátást!

Nagyon fontos, hogy ne értsd félre! Sokan csak "tudják, miről szól", de nem tudják átlényegíteni.
El is mesélemiért, de ehhez mutatok egy sztorit ismét. Fontos felismerésekre juthatsz. :)

Néhány napja egy csodaszép lány ült nálam a stúdióban és egy hosszú órán át ontotta magából azt a sok bántást, ami eddig érte. Csupa panasz volt, csupa fájdalom... azért jött, mert azt mondta, szeretne szeretni, jól szeretni megtanulni, de ő is érezte, hogy páncélja elképesztően erős ahhoz, hogy visszaverje a melegséget akár kifelé, akár befelé akarjon is hatolni rajta.

Azt már tudtam, honnan ez a sok harag, de azt is láttam, hogy a harag a kapaszkodója is, hogy talajt tudjon fogni, hogy védeni tudja magát újabb sérülésektől. Ekkor egyszer csak elszólta magát - és felismertem, hogy most nagy tanítást mutatott nekem, ezért született meg ez a cikk:
"Nem fogok felmenteni senkit, aki bántott, mert ha megteszem. akkor azt tanulják meg, hogy bármikor újra elkövethetik velem!"

Ekkor azt kérdeztem tőle, hogy...

Olvass tovább, tarts velem, és segítek elengedni a haragot, ha van benned valaki vagy valami iránt!

A megbocsátás nem felmentést jelent

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan20

A sors keze intézi, vagy te teremted magadnak?

Címkék: szeretetfélelemegóteremtőerő

Vajon honnan érkezik hozzád a nagy szerelem, az igazi társ, vagy az álom-munka? Honnan jönnek a "sorscsapások": a betegségek, a balszerencsék? Karmikus adósságok ezek, vagy az angyalok keze munkája? Netán Isten egyengeti az utadat? Elrendelték-e a szerelmedet valahol valakik? Köttetett-e égi szerződés egy-egy nagy lángról?

Sokan hiszik, hogy ami jön az jel. Ami jön az a sors keze, az égiek rendelése. A nagy őt is küldik valakik valahonnan, talán az angyalok. Azt mondják, csak bízz, csak higgy benne, és megadatik! Amikor sorscsapás jön, akkor is sokan látják ebben az égiek büntetését...

Vajon hogyan van ez? Tényleg nem lenne az életedhez semmi közöd? Teremted a sorsodat vagy kaptad? 

A válasz igen is, és nem is. Így is igaz, és úgy is igaz. 

Olvass tovább!

A sors keze intézi, vagy te teremted magadnak?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan11

Vársz rá, szenvedsz, nem jön. Ultimátum kell, szakítás, vagy valami egészen más?

Címkék: szeretetfélelemegópárkapcsolat

Egy nem-rendes kapcsolatban élsz, és örökké csak várakozol a párodra?
Vártál már eleget, de még mindig nem köteleződik el eléggé, még mindig nem lép?
Vajon miért? 

A leggyakoribb, hogy a kedves...

  • eltűnik időnként, 
  • házas, és nem akar lépni, válni, közeledni, elköteleződni feléd
  • nem teszi le a hobbiját, ami időnként fontosabbnak bizonyul nálad
  • keveset kommunikál feléd, 
  • nem szervez igazi közös programot... stb.

Vajon miért? Hogyhogy nem akar elköteleződni? ... és Te mit tegyél?
Vártál már eleget ahhoz, hogy végre nekiszegezd a nagykérdést, és kicsikarj belőle egy választást egy ultimátummal? Vagy kiteszed a szűrét, szakítasz vele, hogy megérezhesse, milyen az élete nélküled? Ha nem teszed, felőrlődsz!
Hacsak....

Vajon melyik megoldás segíthet? Hoz-e ez valódi előbbre lépést?

Tarts velem! Nem csak megnézzük ezeket a megoldásokat, de még azt is kideríjük, mi áll a háttérben... és találunk olyan utat is, ami segíthet Nektek - igen, nektek: neki és neked!

Olvass tovább!

(A kép forrása: nlcafe.hu)

Vársz rá, szenvedsz, nem jön. Ultimátum kell, szakítás, vagy valami egészen más?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan09

Kutatod a múltban az okokat, miért vagy olyan, amilyen?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatfélelem

.. e helyett azonban sokkal többet is tudsz tenni a jelened boldogságáért, ha jó időben és helyen "dolgozol" magadon.

  • "Nem tudsz kötődni?" - Keresed az okokat?
  • "Támadsz, bármilyen szó ér?" - Keresed az okokat, miért veszel mindent támadásnak?
  • "Gyakran alárendelődsz a párkapcsolatodban?" - Keresed a múltadban erre is a magyarázatokat?
  • "A kapcsolataidban mindig olyan párt választasz, aki "sérült", csak, hogy megmenthesd?" - Vajon miért vagy megmentő? Erre is keresed az okokat?

Sok-sok viselkedésbeli szokásodra, jellemvonásodra feleszméltél már, de nem érted az eredetüket?

Sokaktól hallom, hogy már tisztában vannak 1-1 jellemvonásukkal, mégis toporognak abban, és közben sok energiával keresik azok múltban gyökerező okait. Ez akkor, ha pusztán kíváncsiságból teszik, nem is gond, nem von el figyelmet sem igazán, nem húz le.

Azonban amikor a kutatás egyre inkább kivon téged a jelenedből, akkor már érdemes végiggondolnod, mi értelme van.

Olvass tovább, mondok jobbat!

Kutatod a múltban az okokat, miért vagy olyan, amilyen?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan06

Erőszakosan, alárendelten vagy jól szeretsz a párkapcsolatodban?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolategófélelemönelfogadás

Hasonló körülmények, szinte megszólalásig hasonlító nem-rendes kapcsolatok és azok eseményei egészen más reakciókat hoznak ki az emberekből.

Van, aki meghátrál, megalkuszik, alárendelődik, és magára erőltet mindent, csak azért, hogy megtartsa a szerelme szeretetét és figyelmét.

Van, aki erőszakossá válik, követelőzik, drámázik, és "nevelési szándékkal" drasztikus távoltartási színjátékot mutat be csapnivaló színészi teljesítménnyel szintén azért, hogy megtarthassa szerelme figyelmét.

... és van, aki valóban erőt képvisel...

A fentiek közül az előbbi az alárendelődő, aki önmagával vívja harcait, a második az erőszakos, aki másokkal vívja harcait (bár ő épp azt hiszi, hogy épp csak kiállt magáért), és van egy 3. út, ami azoké, akik nem vívnak harcokat....

Olvass tovább, vajon melyik szerepben ismersz magadra, vagy mindegyikben ott vagy, és csak váltakozik a reakciód? Az egyik, másik, harmadik minőség mögött ugyanaz a forrás, de vajon mi?

Erőszakosan, alárendelten vagy jól szeretsz a párkapcsolatodban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec31

Hogyan találd meg önmagad az egód burkai alatt?

Címkék: szeretetszerelemfélelemegókorlátokspirituális fejlődésboldogság

Nagyjából 30 és 45 éves korod között többször felteszed a kérdést, ki vagy te, ki a te igazi önmagad? ... és mivel válasz aligha érkezik - mert hisz pontosan tudod, hogy más nem adhatja meg a választ, csak te - jön a következő kérdésed is: hogyan találhatnád meg magadban? Merre indulj, hogyan kezd az önismeretet?

Aztán minél többet olvasol, tanulsz róla, egyre inkább elveszel az úton, és nem hogy nem tisztul a kép, de még bonyolódik is. Tudod miért? Mert ilyenkor még nagyon a fejedben élsz és úgy akarod érteni, hogy nem érzed át.

Segítek neked, mutatok neked egy mese-szerű, leegyszerűsített utat, hogyan találj rá önmagadra az egód burkai alatt!

Tarts velem, még rajzoltam is neked! :) Azt hiszem, nem lesz elég egyszer elolvasnod, ha valóban el akarsz indulni! 
Olvasd, értsd, majd olvasd és érezd!!! Ez a kulcsa az életednek...

(A kép forrása: adnisoma.hu)

Hogyan találd meg önmagad az egód burkai alatt?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec29

Ideje letenni a párkapcsolati mintát, ami boldogtalanságban tart

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatfélelempárkapcsolati minta

Sok esetben, nem a párkapcsolatod a hibás. Nem is arra biztatlak, hogy, ha boldogtalan vagy valaki oldalán, akkor szakíts vele és engedd el őt. 

Épp ellenkezőleg...
Egészen biztos vagyok abban, hogy a legtöbb kapcsolat kiteljesíthető ugyanis, és boldoggá tehető, ha a hibás és fájó mintákat leteszed, leteszik a felek. ... és persze, sosem a párodat "kell" elengedned, hanem mindig azokat a rögzüléseidet, amik miatt nem engeded magadnak, hogy te megéld a jelent.

Mik azok a párkapcsolati minták? Mitől szabadulj meg?

Olvass tovább, tarts velem!

Ha figyelsz, nagyon sok elavult szerelem-gyilkos gondolatot, eszmét, hiedelmet tudsz felismerni, megkérdőjelezni és eldobni. :)

(A kép forrása, gelseibernadett.com)

Ideje letenni a párkapcsolati mintát, ami boldogtalanságban tart

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec26

A szerelem, ha igazi....

Címkék: szeretetszerelemjátszmafélelemharagegó

Milyen a nem igazi szerelem, és milyen az igazi? Vajon melyikben ismersz magadra? 

Volt, hogy úgy bele tudtam keseredni a sorsomba, hogy nap, nap után csak szenvedtem. A szerelem fájt, a hiány szorított, a mellkasomon hatalmas, nehéz köveket éreztem sorakozni. A vágy - az után, aki nincs, vagy épp nem lehet velem, elnehezítette a gondolataimat.
A múlt szép emlékeihez ragaszkodtam, miközben aggódva, félelemmel telve néztem a jövő elé.
Mindent a szeretett kedvestől tettem függővé. A hangulatomat meghatározta, hogy mit tesz, mit nem tesz...
Lestem, vártam, örültem minden apró kis jelzésnek, amiben azt láthattam, hogy szeret. Végül kezdtem önmagam elveszíteni, és élni az ő életét, csak, hogy szerelmet kapjak. Függtem...tőle és a szerelemtől. 

Azt hittem, hogy őrülten, végzetesen, karmikusan és mindent elsöprően szerelmes vagyok. Pedig, hjaj, dehogy! :) Ez meg sem közelítette azt, amit MA szerelemnek hívok. :)

Azóta sokat változott velem a világ. Már tudom, hogy mi a valódi szerelem. Ez a szenvedés pedig egy másik fajta szerelem, ez illuzórikus - ahogyan a mesterem szokta mondani. :)

Ha a vágy, a szenvedés, a fájdalom, a hiány és gyötrő kínok NEM a szerelem.... akkor mi?

A szerelem, ha igazi....

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec19

Önző kapcsolatok: miért fáj, ha nem áramlik vissza szeretet?

Címkék: szeretetfélelemgondolatörömönzetlenönző

"Hülye" kérdés...mondhatod :)
Miért ne fájna? Persze, hogy jogosan fáj, ha teszel másokért, adsz és adsz, és cserébe nem hogy viszonzást vagy hálát, de még csak egy "köszönöm"-öt vagy egy kis elismerést sem kapsz.

Jogos, ha ilyenkor elkeseredsz - de még sincs sok értelme...

Most nem azt fogjuk tenni, hogy szidjuk közösen az emberiséget, ahol kihunyni látszik a szeretet. Nem fogunk itt pálcát törni mások felett. Mert másokat nem tudunk megváltoztatni. A szeretetet kikényszeríteni nem lehet. Küzdeni érte és megszolgálni sem tudod.

A szeretet csak VAN. Aki észreveszi, éli, aki nem, az hajszolja, küzdi egész életében, és sosem fog ráakadni.

Épp ezért sokkal inkább azzal van dolgunk, hogy megnézzük, Te miért éled meg mindezt fájdalomként.
Hogyan ne ragadj benne a mások érzéketlen hálátlansága miatt a szenvedésedbe? Tarts velem, önmagadon dolgozhatsz... mindenki más meg majd csak figyelheti kerekedő szemekkel, mennyivel boldogabb vagy náluk...

Olvass tovább..

Főleg akkor olvass tovább, ha a közelmúltban megéltél olyat, hogy önzetlenül adtál másoknak, segítettél, tettél értük - erődön felül is - és ezek az emberek végül még csak meg sem köszönték... a bajban pedig eltűntek mellőled!

(A kép forrása: eltero.hu)

Önző kapcsolatok: miért fáj, ha nem áramlik vissza szeretet?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec16

Istennőből nem lesz lábtörlő

Címkék: szeretetszerelemelfogadásfélelemegóistennőáldozati szerep

Gyakran érzed azt, hogy kihasználnak? Meggyőződésed, hogy csak akkor kellessz, ha idomulsz? Úgy látod, hogy akiket szeretsz - és főleg azok - nem értékelnek? 

Szerinted miért van ez így? 

Amikor abban a tudatban éled a minden napjaidat, hogy csak arra vagy jó, hogy mások kiéljék rajtad kényüket-kedvüket, amikor azok a gondolataid fűtenek, hogy nem lehetnek vágyaid, mert azokat úgyis le fogják törni, amikor azt hiszed, hogy kihasználnak, akkor tulajdonképpen az történik, hogy a fejedben éled az életedet egy sor kreált gondolat között.

Olvass tovább!

Ez egy tükör, melybe vagy belenézel, eszmélsz és másképp tekintesz magadra, vagy éled mélyen tovább az áldozat szerepét! Nagyon fontos téma, és tudd, hogy testközelből ismerem. Éltem ezt a világot is, de megláttam, hogy hol a lépcső felfelé az istennős élményekhez!

Tarts velem! Előbb zuhanunk, aztán emelkedünk.... :)

Istennőből nem lesz lábtörlő

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec15

Engedd el a párodat minden egyes nap...Miért?

Címkék: szeretetszerelemegófélelemragaszkodásfüggéselfogadás

Félsz attól, hogy elveszíted őt? Ezért aztán folyton alkalmazkodsz hozzá, szinte már függsz tőle? Lesed az üzeneteit, követed a lépteit, izgatottan várod, mikor ad életjelt, és bizony eljutsz odáig, hogy a hangulatától változik a te hangulatod is?

Úgy érzed, te bármit megtennél érte, csak azért, hogy szeressen!
Ha jelentkezik, ha figyel rád, ha megajándékoz egy kis érdeklődéssel, már repkedsz örömödben.
Ha azonban nem, vagy ritkábban teszi ezt, akkor elkeseredsz és világvége hangulatba kerülsz.

Szenvedésed szoros összefüggésbe kerül a párod tetteivel és lassan eljutsz odáig, hogy:

  • azt hiszed: mindig csak te teszel a találkozásaitokért, ő csak kényelemben élvezi a dolgot
  • azt hiszed: ő kihasználja a rajongásodat
  • azt hiszed, ha nem mutatnád, hogy "szükséged van rá", akkor el is hagyna
  • azt hiszed, nem szeret jobban, mint egy kismacskát, mint egy embert-csak-úgy,
  • és lassan elhiszed, hogy te nem érdemled meg a szeretetét...

Mielőtt a ragaszkodásod függésbe hajszolna, az elvesztésétől való félelem pedig megkeserítené az életedet, és mielőtt teljesen feladnád - önszántadból - saját személyiségedet, csak hogy ő szeressen, mindenképp olvass tovább!

Minden nap "engedd el őt"!
De hogyan? ... és egyáltalán: pontosan mit és kit kell elengedned, hogy mindez könnyebb legyen neked?

Engedd el a párodat minden egyes nap...Miért?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec12

A női és férfi egó összecsap - 1. rész: A klisék

Címkék: szeretetszerelemfélelemegó

Hiába is vagy Te önmagad, ha a párod rád akarja húzni azokat a buta kliséket, amiket korábbi kapcsolataiban élt meg, vagy még szülei viszonyából hoz magával?

Mintha nem venné tudomásul, hogy te  TE vagy, és nem anyukája / volt felesége / "minden nő vagy minden férfi"? 

Persze, minden a VITÁK hevében csúcsosodik ki. Addig minden csodásan rendjén van. Ám jön a konfliktus, és Te rögtön olyanokkal kerülsz összehasonlításba, akikkel valójában semmi közös nincs bennetek.

Próbálsz kitörni a "klisé alól" és bizonygatod, hogy: "hahó, én nem az vagyok, én nem olyan vagyok, én nem sértődtem meg, nekem nem kell hazudnod sem, ... stb" - mégis valahogy egy kalap alá kerülsz a "többiekkel", és szomorúan konstatálod, hogy úgy törik meg a varázsod, hogy tulajdonképpen még csak közöd sincs a rossz képhez, amit rád húztak. Itt jön a "minden nő hisztis", a "minden férfi hazudik", "minden nő / férfi egyforma" mondatok sora, és kész, máris begyűrűzik egy buta vita a nagy semmiről...

Mutatok mintát, vicces - de ugyanakkor fájó is - és nézzük meg együtt azt is, hogy mit tudsz tenni azért, hogy a kedvesed végre valóban téged lásson!

A női és férfi egó összecsap - 1. rész: A klisék

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov30

A konfliktuskerülők és menekülők útján a párkapcsolatokban

Címkék: szeretetszerelemkonfliktuskonfliktuskerülőmenekülfélelemelvárásokdöntési helyzet

Ismersz konfliktuskerülőt, vagy notórius menekülőt? Netán egy ilyen személyiség a társad - vagy próbálna a társad lenni - egy párkapcsolatban? Esetleg te magad vagy ilyen?

Fura pókok... és mintha nem lenne megoldása annak a képletnek, hogy hogyan éld túl a konflkiktuskerülőket. Mert bár jól hangzik, hogy ők kerülik a konfliktust, valójában ők örökké abban élnek. Ezért nagyon zűrösek, valahogyan semmi sincs a helyén az életükben. 

A konfliktuskerülő nem tudja megoldani a gondjait, nem képes szembe nézésre, és próbál menekülni. A hullámok pedig egyszer úgyis összecsapnak a feje felett.
Csakhogy a problémákból az út sohasem a menekülésben vezet kifelé, hanem mindig a problémán magán át.

Milyen egy konfliktuskerülő társ? Mire számíthatsz mellette, és hogyan kezeld? (Ha netán mégis van megoldóképlet erre)

Olvass tovább, izgalmas...

A konfliktuskerülők és menekülők útján a párkapcsolatokban

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov28

Hidd el, hogy létezik, akit neked szántak...

Címkék: szeretetszerelemfélelemféltékenységelváráspárkapcsolat

Te is nap, mint nap várod az igazit? Imádkozol azért, hogy megkaphasd? 
Az igazi társat áhítod, aki - a legtöbben ezt említitek - hozzád hasonlóan gondolkodik? 
Őt, akinek olyan szükségletei, értékrendje, témái vannak, mint neked. Azokat szereti, és, azokat furcsállja, amiket te, és korban is hozzád passzol? ... és persze független.. Igaz?

Létezik egyáltalán?

Hányszor tetted fel a kérdést - válaszra sem várva - hogy vajon tényleg van-e valahol valaki, aki olyan, mint az álmaidban? Hol lehet, ha létezik?

Hányszor kötöttél kompromisszumot azért, mert nem hitted, hogy szerethet és elfogadhat téged valaki?
Hányszor alkalmazkodtál már és úsztál önmagaddal szemben csak azért, mert azt hitted, be kell érned egy nem-tökéletes-társsal?

Létezik-e? 

Akár hiszed, akár nem, ez (is) csak rajtad múlik... de ehhez mindenképp olvass tovább...

Hidd el, hogy létezik, akit neked szántak...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov23

Amikor a nő túlgondoskodik... majd lázad

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatférfiszakításfélelem

Ha nő vagy, akkor biztosan benned is megvan az ösztön a gondoskodásra.

Azt, akit szeretsz, szeretnéd minden jóval elhalmozni, szeretettel körülvenni, dédelgetni, kiszolgálni, hogy lásd, hogy boldog, és hogy a boldogságához Te magad is hozzájárultál.

Ősi női ösztönöd ez, nem csoda, hogy így működsz.

Azonban egy idő után....
mintha a párod csak elvenné, amit adsz neki? Mintha esze ágában sem lenne viszonozni, elismerni a gondoskodásodat, és mintha annyira hozzászokott volna, hogy már vérlázítóan természetesnek kezeli, hogy te adsz, ő meg csak sütkérezik a "kész"-ben?

Olvass tovább, mert választ kaphatsz arra, mi történik e gondoskodás közben benned, a párodban és a kettőtök kapcsolatában!

Amikor a nő túlgondoskodik... majd lázad

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov16

Mindig az kell, ami elérhetetlen - a párkapcsolatban is?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolategófélelemkihívásönismeret

Sokszor felmerül, sokszor "nyugtatják" magukat az emberek azzal, hogy miért is jó és helyénvaló az, ha az elérhetetlent tűzik ki célul... és aztán folytatják a szenvedést és ragaszkodást az elérhetetlenhez.

Nincs baj azzal, ha néha olyanra vágysz, ami neked még nincs, mert ez visz előbbre, motivál, fejlődésre biztat. A vágy segít kitörni egy állóvíz-helyzetből, és segít új nézőpontokat találni.

Jó ez akkor, ha nem válik egy rögzült szenvedéses, függéssel teli állapottá.

Addig amíg ezt hétköznapi (tárgyiasult) dolgokra használod: mint pl: "sima hajra vágysz a göndör helyett", vagy "vékony alkatra a teltebb idomok helyett", addig, amíg "több pénzre a kevés helyett", nincs nagy gond, mert minden csak rajtad múlik.

Mi van akkor, amikor ez a párkapcsolatodat is fémjelezni kezdi?

Olvass tovább, nézd meg, hogy mire utal ez, mit tanulhatsz magadról egy ilyen helyzetben!

(a kép forrása: alibianyajegyzetei.hu)

Mindig az kell, ami elérhetetlen - a párkapcsolatban is?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov08

Ha kimutatod, hogy szereted, ő elmenekül?

Címkék: szeretetszerelemfélelemféltékenységelváráspárkapcsolattükör

Benned is megvan ez a félelem? 

Egy kettősség:

Hiszen legszívesebben a nyakába ugranál és kiabálnád, mennyire szereted, de nem mered, mert ő olyan menekülős-fajta  (az eddigi tapasztalataid szerint) és biztosan megrémülne attól, hogy valaki szereti. Te pedig nem akarsz neki sok lenni...

Ez nagyon izgalmas, és nagyon jó "játszma" éveken át is akár... de vajon miért hiszed azt, hogy elmenekül, ha szereted? Mitől menekül valójában?
... és Te mitől menekülsz?

Olvass tovább, izgalmas...

Ha kimutatod, hogy szereted, ő elmenekül?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov06

Segítség, a párom nem fejlődik velem!

Címkék: szeretetfélelemönismeretspirituális fejlődésszerelempárkapcsolatelfogadás

A kapcsolatok zömének megrontója, hogy a nő és férfi nem "fejlődik" egyszerre, egy ütemben, egymással vállvetve.

MIt jelent ez? Miben jut előbbre egyikük, és miben marad le a másikuk?
Ki dönti el, hogy milyen "szinten" vannak a felek? Ki van egyáltalán előbbre?

Hogyan lehetne kiegyenlíteni a fejlődést? Bevárni egymást, vagy segíteni a lemaradónak, hogy "gyorsuljon"? ... és ha nem működik?
Akkor semmi sem véletlen? Az eltérő fejlődésből van-e közös út, és ha nincs, akkor miért nincs?

Jó sok kérdés, igaz?
Tarts velem, és járjunk a végükre!

Olvass tovább!

Segítség, a párom nem fejlődik velem!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov05

A dicséret valójában nem erősíti az önbizalmadat

Címkék: szeretetelfogadásönbizalomfélelemdicséretelismerés

Olyan sokan tudják, hogy nincs elég önbizalmuk... 
... egy részük ezt még önmaga előtt is leplezni próbálja, és örökös  önigazolásokkal - múltja sikertörténeteivel - erősíti önmagában, hogy ő nagyon is értékes, sokoldalú, ügyes és tehetséges, és főleg: erős és megingathatatlan! 

Van olyan, aki ezt odáig fokozza, hogy már-már nárcisztikussá válik: félelme miatt ugyanis, hogy lelepleződik, hogy valójában kevesebb, mint állítja magáról, kifejezetten önteltnek tűnik, és már-már elviselhetetlenül egoistának.
(Pedig csak nem szereti magát eléggé, és nem hiszi, hogy mások számára szerethető lehet. Mi szeretjük őket is! )

Vannak azonban azok, akik ennyire nem leplezik, hogy nincs önbizalmuk, nem hazudják azt, hogy van, viszont emiatt félelmeik a döntéseik előtt teljesen el tudnak hatalmasodni rajtuk.

Miből ered az önbizalom-hiány?
Miért nem elég, ha dicséretet kap, aki nem hisz magában eléggé?
Mivel lehet akkor hát növelni az önbizalmat?

Olvass tovább,
... és tarts velem, hogy ismét a dolgok mélyére nézzünk, és felfedezd saját személyiséged - titkos - bugyrait! :)

A dicséret valójában nem erősíti az önbizalmadat

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt31

Félsz attól, mit szól majd a párod? ... hogy elveszíted?

Címkék: szeretetelfogadásszerelemfélelemveszteségálarckommunikációveszteségtől való félelem

Félsz attól, hogy elveszíted a párod?

Félsz, hogy kiderül, még sem Te vagy az, akit keres? Még sem olyan vagy, akire vágyik?
Tetteidet és mondataidat alárendeled annak, hogy vajon ő milyennek szeretne látni?

Tudod, hogy minden kapcsolatban felüti ez a kétely és félelem a fejét előbb vagy utóbb? Tudod, hogy ez természetes?

Leginkább a kapcsolat - vagyis inkább a szerelem - első 4-6 hetes eufóriája után kezd bekapcsolni ez a veszteségtől való félelem, és teszi tönkre az egyedül töltött perceidet. (A jó hír, hogy valószínűleg nem csak a tiédet, hanem a párodét is )

Ha ügyes vagy, túljutsz rajta, és élvezed a jelent, ha Ő veled van, ha nincs... 
Rosszabb esetben pedig még hónapokig, évekig gyűröd magad előtt a kérdést, vajon milyen legyek, hogyan tegyek, hogy a párom elfogadjon, szeressen?

Nézzünk a dolgok mögé?
Olvass tovább!

Félsz attól, mit szól majd a párod? ... hogy elveszíted?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept12

Visszahozható-e egy kapcsolatba a szerelem?

Címkék: Szeretetpárkapcsolatszerelemfélelemönismeretféltékenységelvárások

Már úgy tűnik kihúnyt a szerelem? Már "csak" az a szeretet van, amiben még éreztek némi tiszteletet egymás iránt, de már akár egy kanál vízben is képesek lennétek megfojtani egymást?

Még arra nem vagy kész, hogy felrúgj mindent, és különváljatok, de már lényegesen több hibát látsz a párodban, mint lehetőséget? Már többet szenvedsz és sajnálod a múlt szép emlékeit, mint amennyi örömöt meg tudsz élni a jelenben?

Volt már olyan a világtörténelemben, hogy egy kihúnyt kapcsolatba visszatért a szeretet, sőt: újra kapott a láng: a szerelem. A kérdés inkább az, hogyan lehet ezt elérni? Van-e feltétele, és ha igen, mi lehet az? Kin múlik ez, min múlik ez?

Összeszedtem néhány nézőpontot - persze, semmi sincs kőbe vésve, mert minden rajtad és a párodon múlik - de ha a sors úgy írta meg, hogy ti együtt öregedjetek meg, akkor nagyon is van esély arra, hogy ezt ne szenvedésben, hanem boldog együttműködésben, szenvedélyben és összegtartozásban valósítsátok meg!

Olvass tovább, és gondolkodj velem együtt!

Visszahozható-e egy kapcsolatba a szerelem?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug24

Amikor baj bajjal jár, és úgy érzed összeesküdött ellened a világ is

Címkék: szeretetfélelembajjelek

Többen "jeleket" látnak a történések mögött és keresik azok okát: mire próbálják felnyitni a "véletlen" akadályok a szemedet? Biztos, hogy azok jelek? Vagy másképp is értelmezheted azokat? Mindenképp: a sorsod építőkövei...

Lehet, hogy felhívják a figyelmedet valamire, amit nem veszel észre, és lehet, hogy megváltoztatják az életedet, hogy rátereljék egy biztosabb útra!

Mi lehet az üzenete a "rád járó rúdnak?"

Olvass tovább, és meglátod, hogy mi az a nézőpont, ami minden bajon átsegít, ami mosolyt csalhat az arcodra akkor, amikor szinte minden összecsap a fejed felett...

Amikor baj bajjal jár, és úgy érzed összeesküdött ellened a világ is

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug11

Mikor állj föl egy kapcsolatból?

Címkék: szeretetszerelemfejlődésfélelempárkapcsolatszakítás

Hol van itt az "elég!"?

Sok-sok tényezőt felsorolhatunk, de van néhány, ami egészen egyértelműen segít eldönteni, hogy mikor nem vagy jó helyen... és ezt a néhány tényezőt mindig önmagadban keressük meg és tárjuk fel, és picikét sem kezdjük hibáztatni a "párodat", akiről persze feltételezni sem szeretném, hogy nem szeretne szeretete legjavával.

Olvass tovább, érdekes!

Mikor állj föl egy kapcsolatból?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl27

A tudatosság maga a szeretet. Hogyan?

Címkék: tudatosságelfogadásteremtéstudatos teremtésfélelemharagsértődésmegsértődik

Elindultál egy úton önmagad megismerése felé? Milyen stációk vannak előtted? Mennyire lesz nehéz? MIt kell felismerned, feltárnod magadban, hogy boldog lehess? 
Az ösvény, amire ráléptél: a tudatosság útja.

A tudatosság annak felismerése, hogy szeretetetből vagy! Szeretsz és képes vagy figyelni másokra!
Ennek az eredendő szeretetnek a felfedezése és megélése tudatosság...

(A tudatosság ebben az értelemben meg se közelíti a "tudatos vásárló", a "környezettudatos" , a "tudatos döntés" és egyéb divatos kifejezéseket. Ezek ugyanis csupán egy fókuszt jelentenek: azt, hogy valamire több figyelmet, energiát teszel, és annak érdekében tájékozódsz, információt gyűjtesz és logikus döntéseket hozol. Tudatos, mert elméd, szellemed benne van az analitikus gondolkodásoddal.

Az a tudatosság azonban, amit életed során elérni szeretnél, nem erről szól, hanem éppen arról, hogy megszelidítsd az elmédet, félretedd az agyalását, lecsillapítsd a gondolataidat és láss a szíved, a belső hangod szerint: érezz, légy tisztában érzelmeiddel, tudd, ismerd fel a működésedet, értsd és fogadd el önmagad, másokat! Láss szívvel, szeress és hozz döntéseket mindezek fényében! ) 

Hogyan értsd ezt?
Milyen út vezet e felé? Van-e cél, van-e vége, amit elérhetsz? Van-e fejlődés? Milyen játszmák állnak a stációidban?

Olvass tovább!

(A kép forrása: anyakkuckoja.blogspot.hu)

A tudatosság maga a szeretet. Hogyan?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún24

Nem dicsér, nem ismer el a párod?

Címkék: felismerésfélelemelismerésdicséretszeretetpárkapcsolat

Csak egyetlen pici kis elismerés, nem is több, amire vágysz tőle, de valamiért igencsak fukarkodik vele?
Mi lehet emögött?

Ő olyan típus, aki nem dicsér, talán gyerekkorában őt sem dicsérték?
Vagy ez neked is tükröz valamit önmagadról?

Vajon, mi állhat az elismerések-elmaradásának hátterében?

Az éremnek minimum 2 oldala van, megnéztük hát a Te szempontod, és a párod nézőpontjait is!

Talán találsz kedvedre valót, vagy olyat, amiben felismered önmagad és párod habitusát!

Mindenképp olvasd a cikk második felét, mert ott meglepő tükörre találhatsz! :)

Olvass tovább! :)

Nem dicsér, nem ismer el a párod?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún23

Az elengedés nem azt jelenti, hogy kiírtod az életedből

Címkék: elengedéselengedniszeretetönzésszerelemkapcsolatfélelemragaszkodásirányítás

"El kell engednem a páromat!" "El kell engedjem egy vágyamat"... ezek a leggyakoribb mondatok az elengedés kapcsán.
Csakhogy sem a párodat, sem a vágyadat nem kell elengedned! Meglepő, igaz? 

Ha a párodat akarod elengedni, akkor épp menekülőre fogod a dolgot...
Ha a vágyadat, célodat akarod elengedni, akkor pedig épp feladod önmagad...

Ezekből elfojtás születik, és az meglehetősen ártalmas. Sok-sok betegséghez vezethet... Ez nem elengedés, vagyis: az elengedés nem ez!

Mi akkor az elengedés? Mi különbözteti meg a csendes "nyeléstől" és elfojtásoktól? Mit is kell elengedned? Mi ennek az egésznek a kulcsa?

Olvass tovább, és kitisztul, ígérem!
(Sokan mondják: nem könnyű az elengedés, de hidd el, valójában csak akkor nem az, ha bonyolítani akarod!)

Az elengedés nem azt jelenti, hogy kiírtod az életedből

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún18

Lásd már be végre: Te szerelmes vagy!

Címkék: szeretetszerelemfélelemelfojtáskapcsolat

"Óh, a szerelem! A legszabadabb, legboldogabb érzés, vagy fájdalom, vágy és szenvedés?"

Hány jele lehet a szerelemnek? ... és mégis hányan nem akarnak tudomást venni arról, hogy valójában szerelmet éreznek?
Miért lökik el maguktól az érzést? Miért adnak önmaguknak is magyarázatokat arra, hogy nem lehetnek szerelmesek?
Kinek akarnak megfelelni?

Nem tudod befolyásolni...
A szerelem betoppan váratlan hirtelenséggel, és megmagyarázhatatlan erővel söpör végig rajtad. Megrészegít. Abban a pillanatban, amikor így megérkezik oly erővel sodor magával, hogy elveszíted a talajt a lábad alatt, megérzed a lelked szabadságát, és szinte lebegsz. Nincs benned kérdés, nincs benned idő, nincs korlát, csak a végtelen szabadság, amiben először mélyen és teljesen feloldódsz, majd önmagadra találsz!

A pillanat, amikor az eredendő szerelem megérint, egyszerűen összetéveszthetetlen!
Ugyanezzel az erővel, eufóriát kiváltva még sokszor visszatér, de néhány másodpercnél tovább sosem marad a tiéd. De tudatában vagy annak, hogy itt volt, hogy átjárt, hogy végigáramlott rajtad és magával ragadott.

Amint épp nem érzed, kutatni kezded, mi okozta, honnan jött, miért volt itt, és miért nem marad minden pillanatban a Tiéd az érzés. Azonosítod a kedveseddel, és így a kedvesedtől távol ugyanezeket a kérdéseket teszed fel: miért nincs itt minden pillanatban, miért nem marasztalhatom, mi lesz, ha többé nem érezhetem?.... és a magyarázatok keresése közben egyre inkább a hiányra koncentrálsz, és a szerelem szabadságának nyomában már egyre csak a fájdalom és szenvedés marad veled...

Ha félsz ettől - mert ez így, ebből a nézőpontból - valóban félelmetes, akkor mindent elkövetsz, hogy eltold magadtól az érzést!
"Nem akarok szerelmes lenni, mert nem akarok szenvedni!" "Túl szép, hogy igaz legyen", "Mi lesz, ha csalódom, és iszonyúan fog fájni a veszteség?"

....és miközben így GONDOLKODSZ, elfelejted érezni, amit a szerelem valóban adni tud.
Így VESZÍTED EL ÖNMAGAD!

Ez azonban már nem a szerelem. Ez a veszteségtől való félelem csupán - a rettegés, ami fájdalmat, szenvedést hoz, és amiben elveszíted azt, aki valójában vagy!

Szeretetből gyúrtak, szeretet energiából vagy, és nem tudod megélni önmagad, mert elvesztél a vágyakozás és hiány medrében.

Lásd már be végre: Te szerelmes vagy!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún14

Féltékenység: NINCS egészséges mértéke, nyomában a fájdalom és szakítás járnak

Címkék: szeretetszerelemféltékenységfélelemkapcsolatpárkapcsolat

Minden kapcsolatban megjelenik - "természetes" velejárója a kapcsolatnak! Azonban kizárólag árt, és nincs "egészséges" mértéke - szerintem. 

(Picit hosszabbra sikerült a cikk, mint megszokhattad, de a végén találsz példákat is, ezekkel talán vidámabb végigolvasni is. Ráadásul hasznos nézőpontok...)

Sokan mondják: "a féltékenység hozzátartozik a szerelemhez", vagy ezt: "egy egészséges féltékenység jó, ha van!"

Biztos ez?

De, miből fakad a féltékenység? Miért fáj? Kinek fáj? Hogyan tehetsz ellene?

Olvass tovább! 

Féltékenység: NINCS egészséges mértéke, nyomában a fájdalom és szakítás járnak

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún11

Mire jó a sértődés?

Címkék: szeretetsértődésszenvedszenvedésfélelem

Valójában a sértődés nélkül sokkal boldogabbak lehetnénk! Ez egy buta "találmánya" az egónak.
Amikor valaki megsértődik, azt gondolja, hogy megmutatja az erejét, pedig épp a gyengeségéről ad hírt.

Miért?
Mert miközben a sértődős azt reméli, hogy most megmutatja, kicsoda ő, és hogy vele nem lehet csak úgy "packázni"... és megsértődik, valójában szenved. Sőt: senki más nem szenved jobban nála. Az is lehet, hogy más nem szenved, csak ő maga.
A szenvedésével akar hatást gyakorolni a környezetére!

(Olyasmi ez mint egy éhségsztrájk: sosem értettem, miért akar valaki önmaga kínzásával másokra hatást gyakorolni?)

A sértett, egy áldozat! Az áldozat pedig sosem győztes. Áldozati szerepből "csatákat nyerni" szinte egyáltalán nem lehet, hiszen, durcásan erőt fitogtatni, csupán a vagdalkozással egyenlő tettekre sarkall. 

Egy tudatos partner ezt pontosan tudja, épp ezért a sértődéssel egy tudatos emberre hatni nem lehet.

Miért? Hogyan kezeld a sértődést? 
(Láss mögé, milyen vagy, amikor Te sértődsz meg, és nézd meg, milyen energiákról tanúskodik a másik ember sértődése!)

Olvass tovább!

Mire jó a sértődés?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún07

Miért elégszel meg egy nem-tökéletes-kapcsolattal?

Címkék: szeretetpárkapcsolatkapcsolatfélelemfelismerés

"Biztosan alacsony az önértékelésed!"

Ha sokakkal beszélsz, előbb-utóbb egészen biztosan el fognak juttatni erre az álláspontra. "Ez nem a tökéletes kapcsolat, miért vagy benne?" Sőt: talán még a pszichológusok egy része is biztosan ezt sejtetné veled.

(Mielőtt anyukám és a kedvesem aggódni kezdene, hadd szögezzem le: nem a saját jelenkori életszakaszomról szól a cikk, hanem az ihlette, amit a hozzám fordulóktól tapasztalok! .. és biztosan nem minden pszichológus ítélkezne rögtön így, ahogyan pl: a pszichológus barátnőm sem)

...és a sztereotíp következtetések:
1. Talán alacsony az önértékelésed? Nem hiszed el, hogy jobbat is érdemelhetsz?
2. Apukáddal / anyukáddal problémás a viszonyod, és emiatt "sérültél"?
3. Baj van a kötődéseddel? 

Lehet, hogy van alapja a 3 feltevésnek, de az is lehet, hogy a valóság teljesen más!!!!

Mi a Te álláspontod? Mi a Te valóságod ebben?
Tényleg alacsony az önértékelésed? Tényleg elhiszed, hogy nem kaphatsz jobb kapcsolatot? Vagy tényleg egy pernahajder volt az apukád, vagy nemtörődöm az anyukád, akitől rengeteg sérülést szenvedtél el, és meghatározza a kapcsolataidat mindez?

Ha a válaszaid nem ezek, akkor olvass tovább, és nyugodj meg - nem biztos, hogy pszichiátriai eset vagy! :)

Miért elégszel meg egy nem-tökéletes-kapcsolattal?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj19

Isten nevében ne merészeld

Címkék: Istenfélelemmegfélemlítésbűntudatelfogadásszeretetszív

Erre a témára régóta készülök, mert valahogy az utóbbi időben egyre többször jön szembe velem az Isten-FÉLÉS, és a BŰNTUDAT ébresztés Isten nevében.

Ez pedig nagyon nem helyén való. ISTEN SZERETETE NEM ILYEN!
Ezért Isten nevében ölni, üldözni, bántani, megfélemlíteni, ártani nem szép!

Miért és kinek áll érdekében Isten-t félni? Miért nem valódi szeretet ez?

Az egyházak "szeretik" félreértelmezni Isten szerepét, és akik csak felszínesen tájékozódnak, azok könnyen el is hiszik, hogy úgy helyénvaló, ha elképzelünk egy "bácsit", aki - mint a joghurt reklámban - mérgesen villámokat osztogat az égből, mert mi itt a Földön csúnya dolgokat teszünk, hiszünk. Vagyis létezik egy felsőbb hatalom, aki megbüntet, nem szeret, kitagad, ha nem úgy viselkedsz, ahogyan kell... (de hogyan KELL?)

Valójában ez egy megfélemlítés. Az emberek félelemben tartása és bűntudatuk felébresztése, manipulációs eszközök. Azért használta sok évszada is már az egyház, hogy az embereket könnyebben iránythassa. A félelemben és bűntudatban élő ember ugyanis jól vezethető. Az egyháznak picikét sem volt érdeke a tudatosodás. Tanítottak, oktattak - igyekeztek kontroll alatt tartani azt, milyen tudást szerez meg egy-egy ember - de nem akarhatták, hogy az emberek tudatában legyenek valódi küldetéseiknek, képességeiknek... (mert a tudatosság mindig veszélyt jelent a bürokratikus rendszerekre).

(Nézd meg a poltikában is: azok a kormányok, akik az egészségügyet és oktatást visszafejlesztik, tipikusan diktatúrára törnek, mert csak a beteg és buta ember manipulálható)

Isten azonban nem "nézi ezt jó szemmel!" (...és persze, ez sem jelenthető így ki, hiszen Isten nem ítélkezik ebben sem!)

Olvass tovább!!!

Isten nevében ne merészeld

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj14

A mélypontokon 2 út áll előtted

Címkék: szeretetszerelemfélelemmélypontlehetőségszív

A legtöbben életük mélypontjain "ébrednek", és indulnak egy nagyon tudatos változás felé

Azok, akikről árad a béke és harmónia, azok sem így születtek. Azt tapasztalom, hogy mind megjárták a saját poklukat, amikor egyszerre szakadt össze minden, és csaptak fel a hullámok a fejük felett a munkájukban, a párkapcsolatukban, és persze az egészségükben is, mert ez sok esetben együtt jár a krízisekkel.

Én is voltam olyan mélypontokon - volt, hogy évekig nem találtam magam, és csupán csak árnyéka voltam önmagamnak - és ahogy így utólag belátom, nehéz eset voltam. Képes voltam jól megmagyarázni, miért jó nekem a "rosszban" és könnyek között is kerestem az önigazolást, miért is nem kell változtatnom.

Képzeld, annyira nem tudtam, mit akarok, ki vagyok, hogy amikor megkérdezték, mit szeretnék, egyszerűen nem értettem a kérdést! El tudod hinni? Nem értettem egy ilyen egyszerű kérdést, hogy ÉÉÉÉN, mire vágyom?
Hebegtem, habogtam, de nem is én magam voltam a mondataim alanya, hanem valami olyasmi, hogy, "arra vágyom, hogy a férjem ezt és azt tegye... stb.". Ez pedig - én is beláttam - nem egészen jó irány.

Hiszen annak, amit én szeretnék, annak rólam kellene szólnia, és nem kellene függenie senki másik ember tetteitől. (Ettől persze, álmodozhatok ilyesmiről, de tenni, és eredményt elérni csak az önmagamon történő "munkával" van esélyem. Érted, ugye?

Szóval: mélypont: összecsapnak a hullámok, és egyszerre omlik össze minden kis torony, amit addig építettél.
Keresed az okait, keresed a kiutat... és itt 2 választásod VAN alapvetően.

A kérdés csupán, Te melyiket választod:

Olvass tovább....

A mélypontokon 2 út áll előtted

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj03

A szeretet legnagyobb gátja a félelem

Címkék: félelemszeretetféltékenységönbizalomhiányelengedésmegfelelési vágy

Egy sokkoló kijelentéssel kezdem: amikor félsz, akkor épp nem tudod áramoltatni a szeretetet.

Most biztosan tiltakozol, pedig, ha végig gondolod, hogy miből adódnak félelmeid és mennyire gúzsba tudnak kötni, akkor biztosan érteni fogod, miért írtam ezt.

Mi minden alapszik a félelmeken?

Hihetetlen, de szinte minden, amit az életedben rossznak titulálsz, annak köze van a félelemhez:

1. Félelmen alapszik például az önbizalomhiányod: attól félsz, hogy nem vagy képes megtenni valamit. Nem bízol magadban eléggé.

2. Félelmen alapszik a kisebbségi érzés: félsz, nem vagy elég jó, és biztosan észre veszik mások is.

3. Félhetsz kudarctól, visszautasítástól, így nem mersz megtenni olyan lépéseket, amelyeket pedig nagyon is vágynál

4. Nem mered elhinni, hogy jár neked a boldogság: pl: gyanakvó vagy, ha valaki bókol neked, mert nem mered elhinni, hogy valóban neked szólhat az. Hajlamos vagy érdeket sejteni mögé.

5. Félelmen alapszik a megfelelési vágy is: félsz, hogy csak akkor fognak szeretni mások, ha alkalmazkodsz, ha nem okozol gondot senkinek, ha miattad nem kell fájnia senki fejének.

6. Félelmen alapszik a féltékenység is: "jaj, csak, nehogy más jobb legyen mint én, és ezt a kedvesem is észrevegye"

7. Félelmen alapszik a birtoklás is: "jaj, csak nehogy elveszítsem, ha már megszereztem, és megdolgoztam érte" - legyen ez ember vagy tárgy, amit megszereztünk...

8. Félelmen alapszik egy sor fóbia: a félelem a sötétben ("nem vagyok elég éber", a félelem a magasban ("félek a tértől, a szabadság megrémít"), a félelem az állatoktól ("lassú, gyenge és sebezhető vagyok")

9. Félhetsz az időtől, az öregedéstől, félhetsz mások fizikai erejétől, félhetsz természeti katasztrófáktól, félhetsz attól, hogy tömegek előtt szerepelj, vagy attól, hogy megbetegszel...

A félelem rendkívül sokszínű. Ezzel együtt azonban bénító, és rendkívül VESZÉLYES :(

OLvass tovább, hogy megérthesd a félelem "természetét", hogy miért jön elő újra és újra más-más "köntösben", és hogyan szabadulj meg tőle....

A szeretet legnagyobb gátja a félelem

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr30

Kell-e másokra hallgatnod?

Címkék: szeretetszerelemfélelemkételyelmeszívbelső hang

Ki tudja mi lehet számodra a legjobb út?

Van úgy, hogy picikét elbizonytalanodsz - még érzelmi életedet illetően is - és szeretnéd megosztani valakivel a kételyeidet? 

Legtöbbször nem is arra vágysz, hogy valaki megmondja, mit tegyél, hanem csupán egy megértő hallgatásra, egy együttérző szempárra, egy ölelésre.
A környezetedben élők zöme azonban fáradt vagy túl elfoglalt ahhoz, hogy valóban átérezze, mi zajlik benned, mi ébreszti az aggodalmadat, vagy mitől vagy szomorú, és egy gyors tanáccsal már tovább is léptek (rajtad!).

Ez legtöbbször így hangzik:
"Ha ennyire rossz, miért vagy benne ebben a helyzetben? Lépj ki, én már rég megtettem volna!"

Mondjak példát?
"A leggyakrabban a párkapcsolatod egy-egy eseményén "borulsz ki", és mint legtöbbünk, olyankor igényled a megértést, mások nézőpontját - ami felnyithatja a szemedet, megkönnyítheti a megértésedet, mert TE igenis a megértést keresed. Ebből is látszik, hogy te épp szeretsz (a párodat!)
Amikor épp minden nagyon szép, nem fordulsz "a barátaidhoz", hogy elmeséld, mi milyen csodás. Így ők - a környezeted - szinte csak azzal tud találkozni, amikor épp "szenvedsz". 

Elég egy rosszul intézett mondat, egy félreértlmezett esemény, egy véletlen kavarodás, és már összeomolhat a stabilitásod. Ilyenkor jönnek a legyintők, "ugyan, lépj már tovább!" tanácsaikkal."

Hallgass-e rájuk? Jobban látják-e, mint te? Ki tudja vajon a legjobban....? Meglepő!!!

Olvass tovább...

Kell-e másokra hallgatnod?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr28

Szeret a maga módján

Címkék: szeretetszerelemelengedéselvárásszenvedéselfogadásfélelemszeretlek

"Szeret ő a maga módján!"

- jaj, de sokszor hallottam, és mindig dühített is, míg rá nem jöttem arra, hogy valójában így is van ez rendjén: mindenki csak a maga módján tud szeretni!

"Na jó, jó - visszhangzott a fejemben sokáig - de picit sem számít neki az, hogy én mire vágyom?" - hát, ez már valóban egy izgalmas kérdés, és az elvárásokról (is) szól. Lehet ám ezt "jól" csinálni, "jogosan elvárni", és lehet hisztizve-szenvedni... de vajon, hogyan könnyebb?

Mi az a nézőpont, ami segít túlélned a "szenvedést", azt a rossz érzést, hogy nem annyi és nem olyan szeretet kapsz, amilyet igényelnél?

Ugye, érzed Te is, ez fontos lesz.... olvass tovább!

Sőt, a cikk végén meg is hívlak valahová! 

Szeret a maga módján

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr27

Szenvedő, megmentő vagy bántalmazó?

Címkék: programgyerekkori programküldetésszeretetbűntudatfélelemszenvedésszenvedőmegmentőbántalmazó

Szenvedő, megmentő vagy bántalmazó vagy? Milyen programot hozol gyerekkorból?

Nem más életedből hozod - ez most nem az a "program", ez nem a küldetés.
Ez a "programod" valószínűleg még gyerekkorban, maximum 5 éves korodig rakódott rád. A szüleid szokásaiból, abból a kötődésből, ami közöttetek kialakult, vagy a testvéri viszonyból, esetleg ovis, bölcsis élményeidből fakadhat.

A 3 leggyakoribb programnak a "szenvedő", a "megmentő"és a "bántalmazó" szerepet láttam az utóbbi időben, amióta ezt vizsgálgatom.

Mit jelent az, hogy szenvedő vagy? Mit okozol magadnak megmentőként? Van-e a kettő között összefüggés?

Szenvedő, megmentő vagy bántalmazó?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr04

Kötődsz vagy ragaszkodsz?

Címkék: ragaszkodikkötődikszeretetragaszkodáskötődésfélelem

Kötődsz vagy ragaszkodsz?

Az egyik kifejezetten ártalmas, de vajon melyik, miért és mit tehetsz ellene?

Azt sokan érzik, hogy a 2 szó szinonímának tűnik ugyan, mégsem azonos. Szép ez a magyar nyelv, hiszen aprócskának tűnő, de lényeges érzelmi tónusokat is képes kifejezni.

A ragaszkodás és kötődés annyiban hasonlít csupán, hogy egy erős kapcsolódást jelent az egyénben dolgok, szokások, elvek, nézetek, nézőpontok, elvárások, tárgyak vagy más emberek iránt.

A különbség azonban lényeges.... olvass tovább!

Kötődsz vagy ragaszkodsz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr01

Hogyan szeresd meg magad?

Címkék: szeretetönszeretetfélelemharaggyermeki énbenned élő gyermekszabadságelőítélet

A Szerethető vagy? c. tegnapi bejegyzés folytatásaképp

Hoztam Neked még egy technikát arra, hogy megtanuld szeretni önmagad!

Ez nagyon fontos, hiszen, ha Te nem szereted önmagad, ha nem fogadod el hibáidat, képességeidet, akkor hogyan is várhatod el, hogy mások is szeressenek?

Még valami:
Az, hogy szereted és elfogadod magad olyannak, amilyen vagy, korántsem azt jelenti, hogy a jövőben ne lenne igényed változni, változtatni vagy fejlődni! Épp ezért lesz okod és igényed, hiszen szereted magad annyira,hogy önmagadért is tegyél: az egészségedért, a fejlődésedért, a békédért, a harmóniádért. :)

Mindez azonban csak akkor megy, ha békés szeretettel vállalod önmagad. :) Így fogsz tenni tudni önmagadért. Ha pedig önmagaddal egységben vagy, mások is vonzódni fognak hozzád.

A szeretet - magad felé is - a lehető legmagasabb rezgés. Csak a szeretet magas rezgése képes kioltani minden alacsonyabb rezgést: a haragot, a félelmet... stb. Az energiaáramlás törvényei szerint pedig az energia mindig a magasabb energiájú (rezgésű) hely felé áramlik, vagyis eztán vonzani fogod mások közelségét is! :)

Mégis, hogyan szeresd meg önmagad? Íme a módszer, ami nekem segített...

Hogyan szeresd meg magad?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc30

Szerethető vagy?

Címkék: szeretetszerethetőfélelemmeditácó

Tartasz attől, hogy szerethető vagy-e?

"Ha találkoznál önmagaddal, szeretnéd-e magad?" - hangzott a kérdés a facebookon egy csoportban, és döbbenetes válaszok követték:
"Remélem, igen", "Nem biztos", "Előbb szeressenek mások, és akkor majd tudom szeretni magam"

Sokakban benne a kérdés, vajon milyennek látják őt mások. Szerethetőek-e? Ha igen, vajon miért?

..és ugyancsak ők - sokan - nem merik elhinni, ha egy gondoskodó kéz feléjük nyúl, vagy azt mondja valaki: "szeretlek".
Ha megöleled őket, könny szökik a szemükbe, mert úgy áhítozzák a szeretetet, mint a napfényt. 
Mindezt csak azért, mert hihetetlennek tűnik, hogy valamiért ők is "megérdemlik" mások figyelmét, szeretetét.

Van egy ötletem! Kitaláltam 2 módszert, amivel picit közelebb kerülhetsz önmagadhoz, amikkel megtanulhatod magad jobban szeretni. Most nézd meg az egyiket, és holnap a másikat is! :)

Szerethető vagy?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc28

Álarcok nélkül veszélyes?

Címkék: álarcszeretetelfogadásfélelem

Az emberek nagyon boldogok lennének, ha megengednék maguknak, hogy levetik álarcaikat

"Ha megmutatom a valódi én-emet, bántani fognak és kihasználni" - mondják.

Igen!!! Ez egészen biztosan így is lesz, ha ezt így hiszed, mert:

1. Ez a mondat önmagában hordozza a félelmet, amivel teremted is a "bajt". Amitől tartasz,  be is következik, hiszen hozzáállásodból ez tükröződik. "Úgy állsz a világhoz, hogy tudod, baj fog jönni."

2. Aki fél magát megmutatni, ÁLARCOT húz. Az álarc mögé rejtőzve egy álságos viselkedést tanúsít. Erre a világ válasza megérkezik, de a válasz az álarcnak szól. Ez pedig fáj az emberünknek.
Akkor valójában hogy is van ez? Mutatunk egy képet - képmutatás, álarc - és az kap vissza reakciókat, amelyek miatt igazi énjük csalódik?

Még jó, hogy csalódik! Még szép, hogy fáj... de ez mind a saját álarcaik tükre.
Önmaguk az okozói saját csalódásaiknak!

Álarcok nélkül veszélyes?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc17

Ahol elvárások, ott megfelelési kényszer

Címkék: kapcsolatszerelempárkapcsolatfélelemszeretetelvárásmegfelelésalkalmazkodásmegfelelési kényszer

Vannak, akik csak akkor "szeretnek", ha beleolvadsz a világukba....

Ők azok, akik megcsillantják neked a nagy boldogság ígéretét - nem szándékosan, nem is gonoszul - és te amiatt, mert ehhez tartozni szeretnél, bátran és lelkesen eredsz nyomukba. Eleinte érzed is, hogy repít az új világba vetett hited, szárnyalsz és lelkesedsz.

Aztán valahogyan a fejlődés megtorpan, mert az a másik ember - aki "szeret" - valamiért nem tud, vagy nem mer tovább lépni azon az úton, amelyiken téged elindított. A kapcsolatotok megreked. :(
Vele akarsz maradni, és így alkalmazkodni kezdesz. Játszol az ő "szabályai szerint", éled az ő életét vele... közben pedig elfogysz, mert te inkább mennél tovább - vele szárnyalva....

Az "embered" fél. :( Retteg, hogy olyan területre téved, amit nem ismer. Eddig látott előre...
Pontosan tudja, hogy az ő szabályai szerint játszotok, tudja, hogy egyszer elfogysz, és minden pillanatban rettegve lesi, mikor lázadsz fel.

...és akkor Te....

Ahol elvárások, ott megfelelési kényszer

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb25

Ha kinyitod a szíved.... biztos, hogy bántanak?

Címkék: szeretetfélelemcsodacsodákvégtelenszívszívtér

"Ha kinyitom a szívem, biztosan bántanak!"

Igen, először, és talán másodszor és lehet, hogy harmadszor is. Tudod miért? Mert szokatlan, mert hihetetlen, mert tőled nem ezt várták, és amikor ezzel - egy nyitott szívvel - először áll szemben, aki nem szokott hozzá, az megijed: bezárul, visszahőköl, furákat tesz, talán még bánt is, mert tükröződik benned önmaga...

Ha ekkor megfutamodsz, elmondhatod, hogy: "no, lám, nyitottam és csak visszaéltek vele".
A legtöbben itt valóban meg is futamodnak, és újra bezárulnak, hiszen nem volt biztonságos szívteret nyitni. 

De ez csak az első lépés!

Ha kinyitod a szíved.... biztos, hogy bántanak?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb23

Ha sokan hazudnak Neked...

Címkék: hazughazugságőszintefélelemaggodalomféltékenyítélkezik

Belegondolnak vajon ebbe az emberek?

 - Ha folyton féltékenykedsz, a párod nem mer veled őszinte lenni - még ha ártatlan is, füllent majd...

(te pedig minden bizonnyal zokon veszed - ha rájössz. Márpedig előbb-utóbb ez kiderül.)

 - Ha folyton aggodalmaskodsz - a gyerekeid nem mernek őszinték lenni veled, nehogy újra aggódj...

(...és titkaik lesznek előtted pusztán azért, mert nem akarják hallgatni a sok "veszélyt", amit Te biztosan "meglátsz" a sztorijaik mögött, és lassan már szinte semmiről sem fognak beszámolni neked, ami számukra fontos lehet.)

- Ha folyton ítélkezel, kitörsz, vagy megsértődsz, senki sem mer őszinte lenni veled, mert félnek a reakciódtól...

Ha sokan nem őszinték veled, akkor valójában nem biztos, hogy velük van a baj... Érdemes elgondolkodni azon, hogy az őszintétlenségnek valójában ki a kiváltója...

Ha sokan hazudnak Neked...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

« előző1 következő »

Mi az életfeladatod?

Vajon készen állsz rá?

Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!

Tudni akarom »

Érdekelnek

az új bejegyzések?

A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!

Feliratkozás »
Impresszum Adatvédelem © 2015, Némethi Erika készítette az mrc webdesign