Hogyan NE vedd magadra mások kritikáját, véleményét, bántó viselkedését?
Címkék: figyelemönismeretmegfelelésmegfelelési kényszerénképkritikaönértékelésönfejlesztésNe vedd magadra
Nem könnyű NEM magadra venni...
Ezért rögtön így az elején fel is menthetünk...
Teljesen természetes és normális reakciód az, hogy ROSSZUL érint, és FESZÜLTSÉGET kelt benned valakinek a rosszallása még akkor is, ha az egy ismeretlen idegen.
Akkor pedig főleg, ha a kritikát egy számodra fontos szeretted fogalmazta meg.
Természetes, mert van benned egy SZOCIALIZÁCIÓS igény (és készség), egy MEGFELELNI vágyás, egy törekvés arra, hogy elégedett legyen veled a környezeted, mert hiszen akkor számíthatsz a tőlük érkező törődésre, figyelemre, dicséretre, együttérzésre, megerősítésekre (röviden: ENERGIÁRA).
Szóval, ha nem volna benned pici feszültség sem ilyenkor, akkor az elgondolkodtató volna. Örülj, hogy érző ember vagy, akinek fontos a társadalmi beilleszkedés, fontos, hogy elfogadó és szerető környezet vegye körül. Örülj, hisz ebből is világosan látszik, hogy te nem vagy szociopata.
Ugyanakkor azon túl, hogy természetes és normális, hogy megérint egy negatív hang, mégis SZÁMODRA ez a FESZÜLTSÉG KELLEMETLEN, és bizony emiatt érdemes volna valahogyan törődni ezzel, megtanulni kezelni.
Azt lehet elérni a TUDATOSSÁG által, hogy továbbra is SZÁMÍTSON mások véleménye, de ne zökkentsen ki, ne okozzon benned károkat, ne törjön össze. El tudod érni, hogy meghalld, MEGÉRTSD, de mégis képes legyél FELÜLEMELKEDNI, kívül helyezkedni azon, és egy egészen más nézőpontból rálátni.
Ebben segítünk:
Hogyan NE vedd magadra, vagyis hogyan halld és értsd meg úgy, hogy képes legyél felülemelkedni a negatív megjegyzéseken!?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ha te is konfliktuskerülő vagy, a konfliktusok megtalálnak
Címkék: szeretetönbizalomönismeretmegfelelési kényszerönértékelésönfejlesztéskonfliktuskerülés
Már foglalkoztunk a blogba itt és videóban is a konfliktuskerüléssel. A napokban egy olvasó épp az alatt a videó alatt kérdezte egy kommentben, hogy mit tegyen a konfliktuskerülő, ha szeretne kitörni ebből a működésből.
Ehhez először elevenítsük fel, miről is szól a konfliktuskerülés, és mi vezet téged ebben a sémában?
A konflktuskerülés szoros összefüggést mutat a megfelelési kényszerrel és az önértékeléssel. A konfliktuskerülés arról szól, hogy rendkívüli módon figyelsz arra, hogy ne okozz senkinek hátrányt, ne bánts meg senkit, ne kelt felháborodást, ne ébressz haragot. Azért törekszel ennyire megfelelni, hogy szeressenek, hogy JÓNAK tartsanak.
JÓ is vagy! Egy MEGÉRTŐ és érzékeny ember, akiben nagyon erős az alkalmazkodás, és aki ELFOGADÓ-ként sokkal nagyobb türelemmel és tűréshatárral rendelkezel, mint mások. Sokan szeretnek, sokan érzik jól magukat veled, mert arra bizton lehet számítani, hogy majd EGYÜTTÉRZŐ leszel, és nem okozol gondot.
Valójában azonban épp ez a törekvésed ránt bele a konfliktusokba, és miközben arra törekszel, hogy JÓ legyél, előbb-utóbb épp te leszel az, akiben a többiek csalódnak.
A konfliktuskerülő folyton KONFLIKTUSOKBA keveredik.
... és sajnos előbb-utóbb azzal a tükörrel szembesül, hogy NEM KÖTELEZŐDNEK el mellette a barátai vagy, akiket fontosnak tart...
Nézzük meg, mi ennek az oka, és mit tehetsz, ha te is konfliktuskerülő vagy?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor már végre ki kell mondanod a NEM-et
Címkék: nemet mondaniönismeretmegfelelési kényszerelmeönbizalomhiányegoönértékelésalacsony önértékelésbántalmazásönfejlesztés
Vajon miért olyan nehéz NEM-et mondani?
Miért szorul görcsbe a gyomrod? Mitől félsz?
Mi az, ami miatt inkább NEM mondasz NEM-et, hanem sokáig csak tűrsz, igazodsz, alkalmazkodsz, mígnem már szinte FÁJNI fog a megfelelés?
Milyen veszélyt lát ebben az egyetlen szóban az elméd? ... és hogyan tedd, hogy HŰ maradj önmagadhoz, és visszakerülj a saját életedbe, a saját középpontodba?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mérgező kapcsolatok...
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretmegfelelési kényszerbántalmazóegoalacsony önértékelésönfejlesztésbántalmazottmérgező kapcsolatok
Mitől mérgező egy kapcsolat? ... és miért marad benne, aki benne marad?
Milyen működéseid vannak akkor, ha vonzódsz egy bántalmazóhoz?
Mit fedezz és érts meg magadban ahhoz, hogy a jövőben egészségesebb, építő kapcsolataid szülessenek?
Ahhoz, hogy változás történjen, nem a bántalmazóra kell fókuszálnod, nem az visz előre, ha őt utálod, kerülöd, vagy elvárod a világtól, hogy szűnjön meg a bántalmazás, hanem azt kell megértened, hogy TE MIÉRT és HOGYAN vagy részese ennek, és amint változtatsz a saját sémáidon, a bántalmazók ELKERÜLNEK!
Add meg az esélyt magadnak arra, hogy egészséges és építő kapcsolataid legyenek!
Olvass tovább és nézd meg a videót is! Hasznos felismeréseid lesznek!
Mivel lehet bántani téged? Valójában nem a szereteteddel élnek vissza
Címkék: szeretetönismeretmegfelelésmegfelelési kényszerbűntudatbántalmazóönfejlesztésbántalmazott
Előfordul, hogy épp azok bántanak, vagy élnek vissza a szereteteddel és a jóságoddal, akikért a legtöbbet tetted meg?
Csak adsz és idomulsz, lemondasz korábbi vágyaidról, szokásaidról, csak hogy ne legyen konfliktus sem, és végül mégis azt kapod, hogy nem kellesz, vagy nem számítasz.
Talán meg is fogadod, hogy mostantól megválogatod, kinek adsz, és hogy ki kell majd érdemelni az odaadásodat. Azonban ezzel a bizalmatlansággal és gyanakvással csak még rosszabb lesz az életed és a kapcsolataid...
Ahhoz, hogy érdemi változás történjen, először nem a többiek viselkedésével, hanem önmagaddal kell foglalkoznod. Meg kell értened, hogy mit, miért teszel, mert a te működésed mozgatja a kapcsolataidat is.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Sokáig csendben tűrsz, mígnem egyszer csak váratlanul, és hirtelen haragban törsz ki?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretmegfelelési kényszerkommunikációelfojtásneveltetéssémákegopszichológiaönfejlesztés
Vajon miért tűrsz sokáig, ha közben ez neked kellemetlen? Mi e mögött a tudatos, vagy nem tudatos működésed?
Az, hogy idővel haraggal kirobban belőled mindaz, amit addig elfojtással ledugóztál, neked sem jó, és persze a kapcsolatodnak sem. Mi volna akkor inkább a békés úton a célravezetőbb?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Szorongsz, félsz a kudarctól, időnként kritizálsz és nagyon rosszul viseled, ha hibázol?
Címkék: önismeretmegfelelési kényszermaximalizmusönfejlesztésmaximalista
A maximalista béklyói...
Maximalista vagy?
A maximalizmus a csúcsra járatott megfelelési kényszer...
Törekszel a tökéletesre, és mindig hajt előre a vágy (vagy a kényszer) hogy folyton jobbat és többet nyújts, hogy minden elvárásnak - még a nem létezőnek is - úgy felelj meg, hogy ne csalódhassanak benned és mindig kihozd magadból a legjobbat.
Bár a maximalizmusnak vannak előnyei: hisz garantálja az előre jutásodat, a fejlődésedet, valójában azonban sok hátrányát is megéled, és időről időre szenvedsz a béklyói miatt.
Milyen a maximalista? Mik a maximalizmus hátrányai?
A maximalizmus a megfelelési vágy (vagy kényszer) egyik kicsúcsosodó működése, amikor minden elvárásnak TÖKÉLETES módon akarsz megfelelni. Beletartoznak ebbe olyan ELVÁRÁSOK, SZABÁLYOK, ÉRTÉKRENDEK, MÉRCÉK is, amiket ki sem fejez a környezeted, és te mégis szem előtt tartasz. Ezeket az elvárásokat, szabályokat még gyerekkorban tanították meg neked - vagy inkább fogalmazzunk pontosabban: vertek beléd - annyira, hogy felnőtt korodra azokat magadévá tetted, teljes mértékben azonosultál velük és már nagyon rosszul érzed magad, ha nem sikerül azoknak maradéktalanul eleget tenned.
A maximalista fő sémája az, hogy: "mindig lehet jobb", vagyis bármilyen célt is ér el, az öröm és elégedettség helyett azonnal az ötlik fel benne, hogy: "jó,jó, de nem lehet megállni, mert lehet ez még jobb is.". Hajszolja a célt, ALÁRENDELI magát a célnak és kihajtja magából az eredményt bármi áron is. SIKERES - de gyakrabban mondhatjuk el róla, hogy: NEM BOLDOG. A célok hajszolása miatt, a szabályoknak való megfelelés miatt ÖRÖK SZORONGÓ, és óriási myomást tesz magára, aminek súlya alatt roskadozik.
A maximalista másik fő gondolati sémája az, hogy "nem hibázhatok. Nem lehetek tökéletlen.". Ha netán hibázik, akkor nem tud magának megbocsátani, és őrül bűntudat gyötri. Azért nem hibázhat, mert fél, hogy a környezete csalódik benne és elfordul tőle.
A maximalista versengő. Nagy benne a versenyszellem, mert nem csak tökéletes szeretne lenni, hanem az esetek nagyrészében az első és legjobb is. Ha azonban a maximalista olyan kihívás elé kerül, amiről úgy hiszi, hogy azt nem tudná jól megcsinálni, akkor inkább bele se fog a feladatba. Így sok maximalista válik idővel ELKERÜLŐVÉ, kudarckerülővé, csakhogy ne kelljen azzal szembesülnie, hogy hibázott vagy nem tudott tökéletes lenni.
Ha a maximalista önmagával szemben ilyen kíméletlen, akkor sajnos a környezetével szemben is szigorú lesz. Gyakran támaszt elvárásokat mások számára is - a számára fontos személyek felé - és gyakran kritikus, ha a dolgok nem az ő szabályai és elképzelései szerint zajlanak.
Mi motiválja a maximalistát? Hogyan lettél maximalista? ... és mihez kezd a maximalizmusoddal, ha már inkább TEHER, mint erény?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Méltó vagy mások szeretetére?
Címkék: félelemszeretetelismerésönismeretmegfelelési kényszermegfelelési vágyenergiaönfejlesztés
Vajon meg kell-e szolgálnod, meg lehet-e szolgálni, ki kell-e érdemelni mások szeretetét?
Amikor úgy gondolkodsz magadról, hogy ÉRDEMESSÉ kell válnod mások szeretetére, akkor valójában máris "aláírtad" azt, hogy TE MAGAD nem tartod magadat elég MÉLTÓNAK, elég JÓNAK ahhoz, hogy mások számára ÉRDEKES, fontos, ÉRTÉKES, SZERETHETŐ legyél. Hisz épp MEGKÉRDŐJELEZED ezt azzal, hogy erről gondolkodóba estél. Igaz?
Valójában Te gondolkodsz úgy magadról, hogy úgy, ahogy épp vagy, NEM vagy ELÉG, nem vagy elég JÓ.
Változni akarsz, törekszel, SZOLGÁLSZ, ígérsz, BIZONYÍTASZ, lesed mások kényét-kedvét, megfelelsz az ő érdekeiknek még akkor is, ha mindez erőn felüli neked, és még akkor is, ha mindez valójában nem is jó neked.
Ha azt hiszed, hogy meg kell szolgálnod mások szeretetét, akkor valójában a FÉLELMEIDET fogod ezerszeresére nagyítani. A félelmedet, ami arról szól, hogy: "nem lehetsz elég értékes, fontos és szerethető. Ha pedig ez nem lehetsz, akkor az emberek, akiket te szeretsz, nem fognak komolyan venni, nem akarnak veled lenni, nem tekintenek az életük fontos részének."
Ez pedig kétségbeejtően magányos érzéssel tölt el.
A félelem miatt egy MEGFELELÉSI HARC keletkezik benned, ami egyre több energiát igényel tőled. A várt eredmény pedig: elmarad. Mégsem fognak ÉRTÉKELNI, mégsem te leszel a legfontosabb, mégsem kapod meg azt az elismerést és szeretetet, amiért annyira sokat hajtottál, és amiért lemontál sok egyéb vágyadról...
Olvass tovább és lásd, hogy hogyan tudod a legkönnyebben megélni mások szeretetét és hogyan tudod a leginkább áramoltatni az energiáidat a kapcsolataidban!
Az ego egyik álszent trükkje: létezik-e építő kritika?
Címkék: önismeretmegfelelési kényszerelvárásokkritikaegoönfejlesztésépítő kritikakéretlen kritikaálszent egó
Már rögtön elöljáróban - (szerintem) - NEM létezik olyan, hogy építő kritika!
Mielőtt csípőből ellent mondanál, szeretettel hívlak meg a magyarázatra, és a megoldásra (építő kritika helyett) itt a blogban.
Mi az, hogy "építő kritika"? Ki használja és mikor? Hogyan építhet? ... és mihez kezdj, ha te kapsz építő kritikát, amit sosem kértél?
Olvass tovább, és nézd meg a rövid videót is!
Arra jut időd, amire akarod? ... és ha nem? Az miről árulkodik?
Címkék: önismeretboldogságmegfelelési kényszerönfejlesztésszabad akarat
"Arra jut időd, amire akarod"?
Hányszor hallottad már ezt? Többnyire akkor hangzik el, amikor valaki egy elvárását szeretné érvényesíteni veled szemben. Azt várja, hogy neked az épp oly fontos legyen, ami neki fontos. Ekkor persze érzed a nyomást, hogy meg kell felelned.
Azonban, ha így van, akkor kinek az akarata szabja meg az idődet? A tiéd vagy másoké?
Ízlelgettem sokszor sokáig ezt a mondatot már: "tényleg arra jut időm, amire akarom?"... és ha őszinte akarok lenni magamhoz, akkor "sajnos" igaz a mondás. Nem hivatkozhatok semmire, mert hiába kerestem a kis kibúvókat arra, hogy mit, miért is nem volt időm megoldani, mert mindig beleütköztem abba, hogy tényleg arra jut időm, amire akarom.
Ha mégis azt gondolod, hogy ez nem igaz, mert sok olyan személy van a környezetedben, akik komoly elvárásokkal osztják be az idődet, akkor érdemes tovább olvasnod ezt a cikket és megnézni a videót. Ekkor ugyanis szembesülhetsz egy olyan működéseddel, amit érdemes lesz tudatosan kezelned!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Jó emberek rossz állapotban
Címkék: félelemmegfelelési kényszerbűntudatönbizalomhiánylelkifurdalásegoönértékelés
JÓ akarsz lenni, vagy jól akarsz lenni?
Ha magaddal rosszul bánsz, nem fogsz tudni másoknak sem hasznára lenni - tartósan.
Sokan kezdik azzal a bemutatkozást a kurzusainkon, hogy azért szeretnének ÖNISMERETTEL foglalkozni, hogy JOBB emberré váljanak. Szép gondolat. Közben azonban nem veszik észre, hogy ha a cél a JOBB EMBERRÉ válás, akkor valójában MÁSOK SZOLGÁLATÁBA akarják állítani önmagukat.
...és hány embert ismersz, akik mindenüket odaadnák másoknak - csakhogy szeretetet és elismerést kapjanak jóságukért? Hányakat ismersz, akik segítenek, odaadóak - akkor is, ha ezt mások nem is kérték - állandóan megfelelnek, sosem okoznának gondot, kérni sem mernek, és állandó lelkiismeretfurdalással "felügyelik önmagukat", nehogy másokat megbántsanak?
Hányan vannak, akiknek a jóságra való törekvésük minden vágyukat ELFOJTJA és felülírja?
Nagyon gyakran épp velük történnek súlyos balesetek, nagy veszteségek, csúnya csalások, vagy épp őket használja ki a környezete, vagy épp őket dönt le valami súlyos betegség. "Igazságtalan a sors" - mondatnánk - hiszen ők annyira odaadó, jó emberek!
A sors valójában nem igazságtalan, de meg kell értenünk, hogy mindez hogyan is működik valójában!
Akik elsősorban JÓ emberré akarnak válni, azok - bár nem tudják, de - úgy rendezkednek be, hogy valójában MÁSOK ÉLETÉT (mások elvárásait és érdekeit) ÉLIK.
Szép gondolat... azonban a prioritás nem mindegy. Ha az az első, hogy mások JÓNAK tartsanak, akkor valójában MÁSOK életét éled. Ez pedig azt jelenti, hogy miközben másokat szolgálsz, te önmagadat ELFOGYASZTOD, felőrlöd.
Így hosszú távon másoknak sem leszel hasznára.
Rengeteg embert látunk krónikus, tartós betegségben szenvedni, miközben hatalmas szívvel akarnak másoknak megfelelni.
Rák, pajzsmirígy problémák, női reprodukciós szervi elváltozások mutatják annak nyomait, hogy ERŐN felül rendelik alá mások igényeinek saját életüket.
Segíts másokon, és VÁLJ IGAZI JÓ EMBERRÉ, de tudd, hogy ez mindaddig nem sikerülhet, amíg JÓL NEM ÉRZED magad a saját életedben!
Könnyebb mindezt megérteni, ha az ENERGIÁK oldaláról közelítjük... (misztérium nélkül)
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Az első lépés a boldogság felé - tanmese
Címkék: félelemönismeretboldogságmegfelelési kényszerbűntudatfelelősségfelelősségvállalásönfejlesztés
Senki sem fog többet tenni érted, mint amit te tehetnél meg magadért....
Sokan kérdezik tőlünk: honnan indultunk, honnan kezdtük, mit és hol tanultunk, miből merítjük a videókhoz, cikkekhez az anyagot?
Nehéz erre válaszolni - nem is szoktunk - mert az ÉLETET csak az ÉLETBŐL lehet meríteni, és a BOLDOGSÁGHOZ vezető úthoz az kell, hogy megjárjuk a bukásból való felállások tudatos felismeréseinek útját. A hétvégén az egyik kurzuson a saját életemből - a SAJÁT TÉVEDÉSEIMBŐL, a saját utamból - merítettem a példát, és a vendégeink azt mondták, most értették még igazán, miről is meséltünk eddig.
A saját példánk szemeket felnyitó, sok megértést adott.
Ezért úgy gondoltam, hogy most ismét KIVÉTELT TESZEK, és ha ezzel valóban segítem a megértést, a TE FELISMERÉSEIDET is, akkor elmesélem ebben a cikkben és videóban, mi indított el engem 10 éve a tudatos boldogság felé, és minek köszönhetem azt a bizonyos NAGY LÉPÉST!
Ha megérted, ha sikerül ezt átadnom úgy, hogy számodra is LELKESÍTŐEN hasson, akkor rengeteg erőt fogsz érezni magadban! A cikk és videó nyomán nem erőt érzel, hanem feszültséget, akkor kérlek, nézd meg újra és újra, mert ez esetben valamit nem az én szándékaim szerint sikerült értelmezni!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Odaadó voltál, végül mégis kevés lettél?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretmegfelelési kényszeralacsony önértékelésönfejlesztés
Hogy lehet, hogy a legtöbbször nem tiszteli a párod, hogy odaadó vagy?
Mindig a párod érdekeit tartod a szemed előtt, szinte kitalálod a gondolatait, rengeteget teszel érte és a kapcsolatért, és végül mégsem becsül meg.
Mi lehet ennek az oka?
Mi az, amit eddig nem vettél észre emögött az odaadás mögött?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Miről szól az irigység?
Címkék: hazugfélelemönismeretmegfelelési kényszerkisebbségi komplexuskisebbségi érzésirigysegönfejlesztésmásságönismereti tükrök
Ha valamiben jobb vagy, több vagy, vagy képesebb vagy, azt előbb-utóbb mások is visszajelzik.
Az emberek egy része ÖRÜLNI fog a sikereidnek, támogat, biztat, gratulál és büszkén éli meg, hogy ismer.
Egy másik részük azonban keserűséggel figyeli mindezt.
Vajon mi áll az irigység mögött? Milyen személyiségjegyek és működések állnak a háttérben?
... és arról is szó van e cikk folytatásában és a videóban, hogy vajon mit tükröz rólad az, ha téged ZAVARNAK az irigyeid.
Neked dolgod ezzel lesz és nem azokkal, akik irigykednek!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Milyen játszma az, amikor azt mondják neked: csalódtam benned?
Címkék: félelemcsalódáselvárásönismeretmegfelelési kényszermegfelelési vágyjátszmaérzelmi zsarolásego
Vajon lehet-e csalódni BENNED, és te csalódhatsz-e egy másik emberben?
Ha igen, hogyan? Mi törik meg ilyenkor?
Miért mondja azt neked valaki, hogy csalódott benned? ...és hogyan kezeld ezt a kijelentést, ezt a játszmát?
Bizony, ez egy játszma!
Egy olyan játszma, ami nem TUDATOS, sem a KIJELENTŐ félben, sem abban, akiben csalódását kifejezi a közlő fél. Nem tudatos, ezért mind a két fél részéről FÁJDALMAS lesz a megélés, és úgy CSÚSZNAK bele egymás után ebbe a gödörbe, hogy észre sem veszik. Kettejük közös dinamikájában észrevétlen bújnak meg olyan ELVÁRÁSOK és HITRENDSZEREK - gyakran ezek mentén félelmek is - melyek miatt ez a feszültség ebben a játszmában kipukkan.
A tudatosság épp ezért fontos, hogy ne GYŰRJÖN MAGA alá egy ilyen "érzelmi zsarolás" se egyik, se másik fél helyében!
Nézzük meg mind a 2 fél működésének hátterét: azét is, aki kijelenti, hogy csalódott benned, és lásd tisztán azt is, miért és mi fáj neked ilyenkor!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan nézz szembe a hibáiddal?
Címkék: önismeretmegfelelési kényszerszemélyiségegoönértékeléshibákszemélyiséghibák
Sokan azt vallják, hogy azért kell mindenképp szembe kell nézned a hibáiddal, hogy azokon javítva, hogy jobb emberré válhass!
Értem, hogy mindezzel mit szeretnének a tudtodra adni, és persze, fontos szembe nézned a hibáiddal, de nagyon nem lesz mindegy, hogyan teszed ezt. Óriási károkat okozhatsz magadnak és magadban, ha ezt a személetet követed.
Már előre tudom, hogy ez olyan téma, amit csak az fog tudni értelmezni az én szándékaim szerint, aki már jól érti a nyelvezetemet, több videót és cikket olvasott tőlem, és jól érzi, hogy minden szavamat nagyon pontosan megfontolom és átgondolom. Nem célom neked ártani, sőt: épp megmenteni szeretnélek attól a "hibás" nézőponttól, amivel egy életre legyalulod majd az önértékelésedet.
Nem szeretnék újra a félreértések miatt magyarázkodni, ezért hangsúlyozottan kifejezem, hogy IGEN, nézz szembe a "hibáiddal", de nagyon kérlek, ha jót akarsz magadnak, akkor nagyon figyelsz, és úgy nézel szembe azokkal, hogy SEGÍTED magad és kapaszkodókat adsz magadnak a továbblépésre...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Eleged van abból, hogy mindig Te legyél a megértő?
Címkék: empátiaönismeretmegfelelési kényszerelfogadáselvárásokkonfliktusmegértőnek lenni
Vajon miről szól ez önismereti szempontból?
Hogyan láss rá magadra most? Mi az, amiből valójában eleged van ilyenkor, hiszen azzal, hogy MEGÉRTESZ egy-egy szituációt valójában biztosan nem lesz problémád.
Akkor érzed azt, hogy NEM AKARSZ TE LENNI a MEGÉRTŐ újra és újra, amikor azzal szembesülsz, hogy mindig TE IGAZODSZ másokhoz, és mindig neked kell ALKALMAZKODNI, fejet hajtani és mások döntéseinek megfelelni. Akkor amikor ebbe belefáradsz, meg is szólal benned a forradalmi kürt, hogy: "NEM AKAROK MEGÉRTŐ lenni". Vagyis valójában nem akarsz megfelelni, nem akarsz igazodni, nem akarod, hogy megint MÁSOK ÉRDEKEI érvényesüljenek és megint az valósuljon meg, amit mások tartanak fontosnak.
Arra vágysz - VÉGRE - hogy az történjen, amit TE SZERETNÉL, és amikor megfogalmazod, hogy nem akarsz megértő lenni, akkor végre hangot adsz annak, hogy mostantól másoknak kell igazodnia hozzád!
Ez a magadért való kiállásod egyik lépcsője is lehetne, azonban sajnos nem lesz hatékony. A környezeted nem fogja megérteni, HISZTINEK véli majd, és később azzal kell szembesülnöd, hogy úgy tűnik, "nem viseli el a környezeted, ha te önálló akarattal bírsz".
Úgy tűnhet, de valójában ez nem igaz. Többszörös, sorozatos félreértés és vakfolt van itt, amik felett érdemes fényt gyújtani.
Innen jön az önismeret... ugyanis azért nem sikerül JÓL KIÁLLNI magadért, mert ez így tényleg HISZTI, még akkor is, ha JOGOS a kiállásod magadért, és igazad is van, Azért hiszti, mert egy harcos feszültség, és nem valódi ÖNKÉPVISELET, nem megoldás, hanem csak egy ellenállás csap ilyenkor fel belőled, mert valójában ebben a pillanatban TE MAGADAT SEM érted, és másokra sem vagy kíváncsi.
Nézzük meg, hol van a valódi megoldás! Láss rá arra, hogy hogyan lehetsz úgy MEGÉRTŐ, hogy közben az is megvalósuljon, ami a TE ÉRDEKEIDET szolgálja!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hol a határ az alkalmazkodás és az önfeladás között a párkapcsolatban?
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretalkalmazkodásmegfelelési kényszeregoérdekönfeladás
"Köss kompromisszumot!" ,"Légy megértő!", "Figyelj a párodra!", "Alkalmazkodj!" - ezeket és ezekhez hasonló tanításokat kap minden felnövő fiatal a párkapcsolati szerepeihez
Azonban hiába próbálod mindezt JÓL megvalósítani, mégis azzal szembesülsz, hogy a kapcsolatod ennek ellenére megfeneklik, és a sok-sok figyelem, beleadott energia és odaadás csak ritkán, vagy egyáltalán NEM TÉRÜL meg. Az alkalmazkodás egy ponton túl NEM ÉLTET, és már-már megfogalmazódik benned, hogy FELADOD ÖNMAGAD, ha továbbra is a tieid elé sorolod a párod igényeit.
Felmerül benned a kérdés: ÖNZŐ vagy, ha nem akarsz tovább alkalmazkodni? Vagy épp fordítva? Ha tovább folytatod, akkor feladod önmagad és eltűnsz a saját világodból? Hol lehet a határ abban, hogy TE VÁLTOZZ-e még jobban, vagy pedig már rég tovább kellett volna lépned a párod mellől a kapcsolatból?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor kérni sem mersz ...
Címkék: félelempárkapcsolatmegfelelési kényszerÖnismeret
Nem mered vállalni a vágyaidat, és kifejezésre juttatni azt, ami zavar, mert nem akarsz gondot okozni...
Előfordul veled - sőt, gyakran megtörténik - hogy nem mered bátran vállalni azt, ami benned van, mert rögtön bekapcsol benned egy fajta fura szégyenérzet, hogy "nem akarok gondot okozni"... KÉRNI sem MERSZ, még apróságokat sem, mert úgy véled, az ciki, vagy azt hiszed, hogy ez a másik fél számára biztosan fárasztó, vagy túl kínos volna.
Így aztán inkább benyeled a "békát", és elfojtod magadban a vágyaidat. Mert ezt jobbnak találod, mintsem hogy a másik embernek kellemetlenséget okozz...
Mire mutat rá benned ez a félelem? Mi áll ennek a hátterében és mihez kezdj ezekkel az érzéseiddel?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Min változtass, hogy ne legyenek hálátlanok az emberek a sok jóért, amit teszel értük?
Címkék: félelemszeretetönismeretmegfelelési kényszerenergiatudatosságsegítségnyújtáshálahálátlanságönzetlenség
Hálátlanok az emberek? Ezt tapasztalod?
Te segítőkész vagy és odaadó, de egy bizonyos idő után mégis magadra maradsz, mert akiket támogatsz, akikért rengeteg energiát mozgatsz meg, szinte rád se hederítenek? Folyton te keresed a barátaidat, ők maguktól meg se moccannak? Te vagy az, aki mindig ugrasztható, ha a szeretetteid bajban vannak? Folyton adsz: ha kell tanácsot, ha kell ajándékot, ha az kell, akkor kisebb-nagyobb szívességeket? Ám mégis, amikor te szorulnál rá mások együttérzésére, támogatására, segítségére vagy csak egy jó szóra, valahogy senki sincs, aki érted megmozdulna?
Talán már te is csalódtál így párszor.
Talán meg is fogadtad, hogy eztán nem adsz annyit másoknak...
Fogadalmak helyett légy inkább tudatos a saját működésedre, és láss rá arra, miért fogysz el a sok segítségnyújtás végére! Lásd meg, hogy hogyan csinálják ezt azok, akik mindig energikusak tudnak maradni akkor is, ha sokak sorsa nyugszik rajtuk!
Olvass tovább és nézd meg a videót is, még rajzoltam is - újra!
Kiút a kisebbségi komplesszusból
Címkék: önbizalomkisebbségi komplexustökéletességönismeretmegfelelési kényszersértődés
Mi az a kisebbségi komplexus? Honnan ismerheted fel? Vajon Te is így működsz? Baj ez?
Készült már cikkem és videóm itt a blogon a kisebbségi komplexus témájában. Kérlek, azt is keresd elő,ha a téma mélyebben érint vagy foglalkoztat téged vagy családtagodat!
A kisebbségi komplexus a megfelelési kényszernek egy kiélesedettebb, torzultabb formája. Az emberek nagy százalékát érinti. Nem betegség, nem probléma, hanem egyszerűen csak egy működés, amitől leginkább a "gazdája" érzi magát kellemetlenül.
A kisebbségi komplexus arról szól, hogy az ember elégedetlen önmagában. Fut a program az elmében, mi szerint: "nem vagyok elég jó".
Ez eddig biztosan egyértelműen hangzik a számodra is.
Gyengeségeket, hiányosságokat fedez fel magán, a működésében, vagy a képességeiben, melyeket nehezen tud tudomásul venni. Arra fókuszál önmaga megítélésekor, ami ROSSZ benne, ami HIBÁS, vagy ami hiányzik. Attól tart, hogy ő nem elég okos, ügyes, művelt, érdekes, szórakoztató, szexi ... stb. Nem látja saját valódi értékeit, mert leginkább arra koncentrál a figyelme, amit gyengéjének tart.
Persze, miután ezt cikinek érzi, mindent elkövet, hogy ezeket ne is kelljen önmagában meglátnia. A gyengeségeit palástolja, és elképesztő energiát fektet abba, hogy JÓNAK tűnjön, hogy jóságosnak, tökéletesnek hasson. Mindent elkövet, hogy a környezete - akitől a visszajelzéseket várja - pozitív képet kapjon róla. Mindent, és még annál is többet.
- Nem mond nemet semmilyen extra kérésre, nehogy csalódást okozzon, és rossznak tűnjön.
- Kéretlenül is segít, hogy hasznos lehessen, és mások értékelhessék.
- Ha pedig nehát hibázik, összeomlik, mert azt éli meg, hogy minden eddigi igyekezete felesleges volt. A kisebbségi komplexusos ember egyszerűen nem képes elviselni, ha hibázik.
- Épp ezért verseng.
- Öniróniája nem igazán van, saját gyengeségein nevetni nem, azonban sírni és megsértődni annál inkább szokott, ugyanis a tökéletességre való törekvésben megemmmisül a gondosan kozmetikázott énképe (önmaga előtt), ha mégsem tud tökéletes lenni.
Hatalmas nyomás alatt tartja az egyént ez a (saját) működése. Legtöbbször maximlizmusba hajszolja magát, vagy erőszakosabb formájában nárcisztikus lesz.
Ebből is van kiút. Fontos azonban megérteni ennek a működésnek minden aspektusát ahhoz, hogy sikerüljön. Én 4 lépésben szedtem össze ezt a megoldást. Egy cikk és egy rövid videó nem oldja meg a helyzetet, de ha azt sikerül elérnem, hogy másképp gondolkodj a gyengeségeidről, mint eddig, akkor már nagyon jó úton vagyunk: mi is, és te is.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mi áll valójában a szorongás hátterében?
Címkék: szorongásönismeretönelfogadásmegfelelési kényszerönértékelésegoelmefélelem
A szorongás is a félelmeid egyik fajtája...
Milyen érzés valójában a szorongás? Mitől félsz ilyenkor?
A szorongásod során legtöbbször meg sem tudod indokolni, hogy mitől félsz. Azért nem, mert a "veszély" nem rajtad kívül van. Nem egy pók, nem egy vadállat, nem a sötétség, nem a mélység, nem a víz... stb az, ami megriaszt.
A szorongásod során Te magad vagy az, amitől félsz, te magad vagy az, ami a legnagyobb ISMERETLEN és a legnagyobb veszélyforrás a számodra.
Hogyan?
Amikor szorongsz, akkor...
- attól félsz, hogy fogod megállni a helyedet a világban, egy eseményben, egy feladatban... stb.
- attól félsz, hogy jól csinálod-e, amit csinálsz, jó döntést hozol-e vagy sem
- attól félsz, vajon elfogadnak-e mások, nem csalódnak-e benned...
- attól félsz, nem hibázol-e - mert hibázni azt nem szeretnél
- attól félsz, hogy nem számítasz, hogy nem vagy elég fontos, és szerethető
- attól félsz, hogy nem értékelnek
- ... és attól, hogy nem tudod magadat érvényesíteni
Csupa-csupa bizonytalanság és kérdőjel van a fejedben arról, hogy KI VAGY TE, mire vagy te jó, és hogy van-e neked létjogosultságod, értéked, és ha vannak is, akkor rábízhatod-e magad magadra!
Honnan ered - hol és miben gyökerezik a szorongásod - és hogyan oldhatod fel magadban?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Magadon dolgozz vagy lépj ki a kapcsolatból?
Címkék: párkapcsolatváltozásmegfelelési kényszer
Mi hehezíti ezt a döntést?
Mi az, ami olyan sokakat bizonytalanná tesz ebben a kérdésben?
Hogyan döntheted el, hogy vajon mi a helyes út?
Többször kérdezik ezt tőlünk az olvasók, és a kurzusaink résztvevői, így már több cikk és több videó is született a témában ezen a blogon is, amelyekben különböző nézőpontokat adtunk ahhoz, hogy megkönnyítsük meglátni a helyes lépést. Ebben a cikkben és videóban ismét egy új nézőpontot mutatok be.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor azt gondolod, hogy nem érdekel mások véleménye...
Címkék: megfelelési kényszerelvárásokszorongásfélelemsémaprogramazonosulástagadás
Sokan kijelentik, hogy "őket már nem érdekli mások véleménye"...
Mit tükröz ez?
Ők kijelentik, Te pedig csodálkozol, hogy ez hogyan lehetséges, mert bizony Téged még nagyon sokszor, nagyon is érzékenyen érint az, hogy mások mit gondolnak rólad, sőt: nagyon is törekszel úgy élni, hogy jó véleménnyel legyenek rólad.
Jó ember vagy... Jó is akarsz maradni, mert ez ERŐsít más emberek tükrében is
De mi az, hogy "JÓ" ember?
Az, hogy ki számít jónak, és mi számít jónak, kizárólag attól függ, hogy a neveltetésed során a külvilág, a társadalom milyen értékrendet adott át neked, mit "programozott beléd".
A jóság kritériumai kizárólag a külvilág szempontrendszereitől függenek, vagyis a JÓSÁG nem értelmezhető másképp, csakis annak tükrében, hogy MIT VÁR el TŐLED a többi ember.
Így aztán, hogy beilleszkedhess, hogy bizalmat ébressz, hogy ÉRTÉKELJENEK, fontosnak tartsanak, hogy FIGYELJENEK rád, és szeressenek, be kell tartanod a jósághoz fűződő kritériumokat!
Itt nem pusztán arra gondolunk, hogy ne lopj és ne ölj, hanem ettől kifinomultabb viselkedésformákra is, minthogy:
- Ha megígérsz valamit, azt tartsd is be,
- Ne hazudj,
- Ne MONDJ NEMET, ha szívességet kérnek tőled, - légy segítőkész
- Tanulj jól, dolgozz pontosan,
- Mindig jelezd, hogy hol vagy - azoknak, akik számítanak rád
- Öltözz úgy, ahogyan azt a helyzet, vagy alkalom (is) megkívánja
- Kövesd a trendeket, divatot, információs trendeket... stb.
- ...és próbáld teljesíteni mindazt, amit a környezeted elvár és NORMÁLISNAK tart!
- Hozd a teljesítményt, amit előírnak...
- ÉREZD MAGAD ROSSZUL, ha NEM MEGFELELŐEN CSELEKEDTÉL (A bűntudat és lelkifurdalás is idetartozik)
- stb.
Ez itt csupán néhány példa, de ezek is jól tükrözik, hogy aligha lehet JÓL élni, és JÓ-nak maradni úgy, hogyha nem ALKALMAZKODSZ.
Ezt már kb 1,5-2 éves korban megtanulod. Alkalmazkodni, megfelelni KELL. Ezt hívják: megfelelési kényszernek, és ez az a "nevelt program", mely minden egyes emberi működést és kapcsolódást alapvetően meghatároz. Hacsak nem vagy szociopata, akkor neked is van MEGFELELÉSI kényszered.
Amint látod, sok hasznos hozománya van a megfelelési kényszernek: megtanít alkalmazkodni, kapcsolódni, mások szemében JÓ emberré válni. Ugyanakkor a nevében is benne vagy, hogy "kényszeresen" eluralhatja az életedet, és amikor a kényszer ÁTVESZI feletted az uralmat, akkor bizonytalan, szorongó emberré válhatsz.
Mihez kezdj a megfelelési kényszereddel?
... és mi van azokkal, akik már úgy hiszik, hogy őket már nem érdekli a többi ember véleménye?
Ők már ezt a kényszeres működést kioldották magukban?
Láss rá magadra ismét nagyobb tudatossággal! Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Miért és hogyan esel egy nárcisztikus csapdájába?
Címkék: nárcisztikusnárcizmusbirtoklási vágymegfelelési kényszer
Hogy lehet, hogy az a (kezdetben) édesen kedves, és ugyanakkor határozott férfi egyszercsak hatalomra éhes, leigázó "szörnnyé" változik?
Mi történt közben? Hogy lehet, hogy a kapcsolat kezdetén egy teljesen más embert láttál? Melyik a valóság? Melyik az igazi énje?
... de még inkább ez a helyén való kérdés: hogyan eshettél a csapdájába? Mit értettél félre? Mi az, amit nem láthattál előre és miért nem?
Készült már ezen a blogon és youtube csatornán is kisfilm a nárcisztikusokról, de ez olyan bőséges téma, hogy sok-sok újabb videónak adhatna alapot. Így természetesen egy-egy rövidfilm nem tud teljes lenni. Ez a kisfilm és cikk is csak egy picike részére tud világosabb rálátást adni egy ilyen kapcsolódásnak.
Ez itt most inkább rólad szól, és nem a nárcisztikus félről!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ha te konfliktus-kerülő vagy...
Címkék: konfliktuskonfliktus-kerülőmegfelelési kényszerfélelem
Hogyan oldd meg a konfliktusaidat, amiket eddig csak elkerültél?
Hogyan vállald meg önmagadat azok előtt, akik passzíroznak az elvárásaikkal?
Néhány napja készítettem egy videót a konfliktus-kerülésről. Azt követően többen írtak nekem, mert magukra ismertek a cikkben és videóban, és kérték, segítsek abban, hogy megoldják a helyzeteiket és megtanulják BÁTRAN VÁLLALNI ÖNMAGUKAT.
Egy rövid ismétlés után egy TITKOT is találsz itt, a megoldást arra, hogy miből nyerj erőt önmagad felvállalásához!
Milyen emberi "működés" a konfliktus-kerülés?
A konfliktus-kerülők nagyon jó emberek, illetve nagyon törekszenek arra, hogy JÓ EMBEREK legyenek. Meg akarnak felelni minden elvárásnak, rengeteg energiát fektetnek abba, hogy NE OKOZZANAK csalódást, és mindenképpen békés megoldásokra törekszenek. A konfliktus-kerülőkben nagyon nagy a félelem a veszteségtől.
Milyen veszteségtől "menekül" a konfliktus-kerülő?
- Egyrészt attól fél, hogy a csalódást okoz, ha NEMET mond, akkor a számára fontos emberek elfordulnak tőle, és így elveszíti a fontos kapcsolatait.
- Másrészt attól fél, hogy ha csalódást okoz, akkor összetörik az a kép róla, hogy ő JÓ EMBER. Mindent megtesz azért, hogy jó legyen, ezért azzal szembesülni, hogy ő mégis ROSSZ volna, nem képes. Ez óriási pofon volna az egojának, amivel nem tudna szembe nézni.
A legtipikusabb konfliktus-kerülős helyzetek:
Többnyire több tűz között érzed magad, ahol különböző érdekek között kell egyensúlyoznod. A legtipikusabb ez a 2 konfliktusos helyzet talán:
- Amikor a szüleid és a párod között húzódik érdekkülönbség
- Amikor az exed (és esetleg nagy gyerekeid) és az új párod között van ilyen egyensúlyozást igénylő helyzet.
Ha te is konfliktus-kerülő vagy...
Ahhoz, hogy ennyire dolgozzon benned a megfelelési kényszer, van még egy fontos részlet a "működésedben", amire érdemes rálátnod ahhoz, hogy tudd majd kezelni is, és kirajzolódjon a megoldás...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A konfliktus-kerülő...
Címkék: konfliktuskonfliktus-kerülőmegfelelési kényszerfélelem
A konfliktus-kerülés szépen hangzó cél...mégis nagyon nehéz az élet a konfliktus-kerülő oldalán
Mondhatnánk, hogy aki kerüli a konfliktust, és mindig a békére törekszik, az nagyon nemes ügyet szolgál. A konfliktus-kerülők is így gondolják. A háborútól, vitától, szembesítéstől tartózkodnak, így aztán mindig arra törekszenek, hogy minden kapcsolatuk, minden részt vevője a lehető legjobban járjon. Képtelenek NEM-et mondani. Nem akarnak fájdalmat okozni, és legfőkébb nem akarnak CSALÓDÁST okozni, ezért a végletekig képesek EGYENSÚLYOZNI.
A végletekig... Bármi áron. Ezért aztán a valóság mégis az, hogy bár nemes dolog a békére törekedni, mégis: a konfliktus-kerülő oldalán élni, vele kapcsolatban lenni egy idő után rengeteg zavart, káoszt és gondot fog okozni.
Hogy lehet ez?
Mihez kezdj, ha a párod is megrögzött konfliktus-kerülő, és képtelen NEM-et mondani, képtelen felvállalni saját valós érdekeit, és képtelen szembesülni mások érdekeivel nyíltan?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Stresszkezelés...
Címkék: stresszszorongásfeszültségstresszkezelésetudatosságelmemegfelelési kényszer
Hogyan kezeld a stresszt?
A stressz, a szorongás, a feszültség rengeteg energiát emészt fel benned. Ráadásul roppant kényelmetlen érzés és állapot. Nem csoda, ha megszüntetni akarod. A módszerek azonban csődöt mondanak.
Hogyan próbálják az emberek kezelni a stresszt? Miért nem lehet hatásos ez?
Az emberek harcolni kezdenek a stresszel, és magát a szorongást szeretnék megszüntetni. "Nem akarok stresszelni, nem akarok szorongani, nem akarok félni. Szűnjön már meg mindez!"
Vannak, akik már odáig is eljutnak, hogy ugyanerre technikákat, eszközöket keresnek:
- ...a testükön keresgélnek olyan pontokat, melyeket - ha nyomva tartanak - buddhai nyugalom szállja meg őket. Persze, ez - a tapasztalataim szerint - ha sikerül is, tartósan nem működik.
- ...meditálni kezdenek... Igen ám, de ha a békésebb időkben nem szoktattad hozzá magad a csukott szemes meditációkhoz, akkor a legélesebb stresszhelyzetben nem leszel rá képes, hogy nyugton maradj és ügyesen kilépj az elmédből. Nem is beszélve arról, hogy nem tudod bárhol gyakorolni a csukott szemes meditációs gyakorlatokat.
- ...csokit esznek. Azt remélik, hogy a csoki élvezete miatt átjárja őket a boldogsághormon, ami majd szétoszlatja a feszültséget. Tartósan az eredmény azonban elkeserítő: marad a stressz, és még el is híznak.
- ... gyógyszert szednek. A gyógyszer működik, és az érzelmeidet kedélyesebbé teszi. Azonban ezzel egy igazi biorobottá válsz, aki a legtöbb élethelyzetben nem tud önmaga lenni, és mivel aprócska bogyók tartják a hangulatát, még függésbe is kerül az ember.
- ... az alkohol, a drogok... stb hasonlóan: a stressztől, az élet kihívásaitól való menekülés útjai, de ezek is mind hasztalan eszközök hosszú távon. Vagy a stressz öli meg az embert, vagy a szer. Csak idő kérdése.
Nem ez a kulcs! Azért nem hat így semmi, mert a stressz egy tünetcsoport, egy JELZÉS, egy következmény
Amíg a jelzést akarod megszöntetni, amíg a következményekkel bírkózol, nem lesz tartós, tudatos hatás. Ez a cikk és videó arra világít rá, hogy mi áll a stressz mögött, és arra, hogy mindezek tudatosításával hogyan kerekedj felül a stressz folyamatain!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ciki, ha bénázol? Önismeret a halogatás és megfelelési kényszer mögött
Címkék: cikihalogatásmegfelelési kényszerhibázás
"Olyan ciki, hogy bénázok, biztos, mindenki engem néz... ezért inkább nem is csinálom...."
Elgondolkodtál már azon, hogy miért ezt az utat választod? Már mint azt, hogy cikinek gondolod azt, hogy nem tudsz vagy nem értesz valamit?... és aztán, miért választod folytatásul azt, hogy inkább le is térsz az útról?
Lehet, hogy gondolkodhatnál másképp arról, hogy mi a ciki és mi nem?
...és ha igen, akkor vajon hogyan gondolkodj úgy, hogy LEHETŐSÉGEK nyíljanak meg előtted és ne te térj le az útról - bezárva magad a tudatba, hogy "béna vagy és ciki!"
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Az élet egy nárcisztikus oldalán...
Címkék: nárcisztikusmegfelelési kényszerfélelemerőbizonytalanság
Miért mondják, hogy menekülj, ha nárcisztikus társat választasz?
Milyen tipikus játszmái vannak a nárcisztikusoknak, és egyáltalán ki az, aki hosszú távon képes belesimulni az ő rendszereikbe?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mit tehetsz, ha berántanak egy játszmába? Érzelmi zsarolás 2. rész
Címkék: érzelmi zsarolásbűntudatfélelemenergiaelmemegfelelési kényszerenergiaenergiavámpírenergiaszerzés
A korábbi "Mi az az érzelmi zsarolás" c. videó folytatása.
Mit tehetsz egy energiarablóval és egy érzelmi zsarolóval szemben?
Fedezd fel a "nyerő stratégiát" arra, hogyan tartsd meg az energiáidat és az erődet magadban, miközben mégis ELŐBBRE viszed a kapcsolatot!
Vajon az segít, ha pajzsokat építesz magad köré, vagy inkább valami más? Légy tudatosabb, láss rá tisztán azokra a játszmákra, melyekbe berántanak mások!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mi az az érzelmi zsarolás?
Címkék: érzelmi zsarolásbűntudatfélelemenergiaelmemegfelelési kényszerenergiaenergiavámpírenergiaszerzés
Vajon Te mikor "működsz" így, és mi áll egyáltalán a háttérben?
Az érzelmi zsarolás nem más, mint "a másik embertől történő energia-rablás." Azonban, hogy ne ijedj meg attól, hogy misztikus blablákkal terhelnélek, megfogalmazom neked hétköznapi nyelven is.
Előtte azonban hadd vezesselek be - röviden - abba, hogyan is működik az ember.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A szeretethiány - és a formák, ahogyan párkapcsolatban éled
Címkék: szeretetszeretethiánylélekmegfelelési kényszererőszakelfojtáskorlát
Nem jut rád elég figyelem... Épp azoktól, akiket te szeretsz
Úgy hiszed, úgy éled, hogy nem is kíváncsi rád az, aki számodra pedig nagyon fontos volna. Egyszerűen olyan fontos, hogy nem akarsz és nem tudnál nélküle élni. A hiány, amit érzel a figyelme és gondoskodása nélkül, mélyen elkeserít. Már semmiben sem hiszel... leginkább önmagadban nem.
Az állapot elhiteti veled tudatosan és mélyen tudatalattiba ágyazva is, hogy nem vagy elég jó, nem vagy érdekes, nem vagy értékes, nem vagy szerethető.
Azt hiszed, hogy a te "hibád", hogy az, akinek a szeretére vágysz, nem foglalkozik veled eleget.
Mi történik ilyenkor benned és veled?
Olvass tovább!
Többet játszmázol önmagaddal, mint a pároddal...
Címkék: játszmamegfelelési kényszerkissebbségi komplexusbűntudatelmeegó
"Nem akarok már játszmákat! Tiszta lapokat akarok!" - Te is ezt mondod? Elfáradtál abban, hogy mást mutass, mint amit valójában érzel és megélni szeretnél.
Őszinte akarsz lenni és azt várod, hogy a társad is legyen az.
A legtöbben ezt értik játszmák alatt:
- amikor valaki nem hív fel, pedig szeretne, de szándékosan "kiéheztet",
- vagy azt, amikor féltékennyé akar tenni, csak, hogy érdeklődőbb legyél.
- vagy fordítva, amikor a nő azt mondja: "ne keress többé", és közben folyton a telefont lesi, mikor hívja őt mégis a párja. A valódi szándék ugyanis épp az volt, hogy a férfit nyomulásra bírja - hogy ő maga még több energiát kaphasson a kapcsolatból.
Valóban tipikus játszmák ezek - de ezekből sem a másik ember felé szóló őszinteség hiányzik, hanem leginkább a "játékosok" önmaguk felé valódi, őszinte rálátása. Legtöbben nem a párjukkal játszmáznak, hanem ÖNMAGUKKAL.
A legtöbb játszmát talán Te is önmagaddal folytatod le
Ezek között is van jónéhány "tipikus játszma", amit elég sokan követnek el önmagukkal szemben ahhoz, hogy már érdemes legyen beszélni is róla!
Olvass tovább!
Miből láthatod, hogy ki fog alárendelődni a kapcsolatban?
Címkék: párkapcsolatfélelemönzőmegfelelési kényszerboldogboldogság
Te hogyan indulsz neki egy párkapcsolatnak?
Mi az, amit keresel? Mi az, amit megélni szeretnél és mit gondolsz mitől függ mindez, tőled vagy a leendő kedvesedtől?
A kezdeti csodálatos lángolás, a lángra kapó szerelem heteiben minden gondtalan. Aztán kb 4-6 héttel a kezdetek után, mintha egyik pillanatról a másikra változna vagy változott volna valami. A sűrű üzenetváltások és a gyakori találkozások, a nagy-nagy érdeklődés hirtelen alábbhagy és a munkára, a mindennapi teendőkre és elintéznivalóra hivatkozva a felek megtalálják a távolmaradás okait. Mi történhetett?
Ki keresse a másikat? A férfi vagy a nő? ... és jönnek a kérdések: "talán nem is tetszem neki? Mégsem akar engem? Nem vagyok elég jó? Hogyan ne legyek se túl, se kevés a számára? Jaj, mit tegyek?"
Az első találkozásokon eldőlhet, hogy alárendelődsz a kapcsolatban, vagy sem. Nem feltétlenül kell ugyanis egyik vagy másik félnek alárendelődnie. Akár működhetnétek mellérendelt viszonyban is, de ehhez érdemes volna átállítani egy rossz beidegződést aktiváló gombot a buksidban, a gondolkodásodban!
Olvass tovább - nézd meg, mi az, amiről érdemes másképp gondolkodnod, és a kapcsolataid fognak szolgálni téged és nem te azokat...
Ez az időszak leleplezi a hazugságokat és önámításokat...
Címkék: hazugságfelismerésönismerethatárokmegfelelési kényszerfélelmek
A hazugságok hálójában...
Nem azért fájó, ha lelepleződik a hazugság, mert a külvilág csalódik, és megveti az embert, hanem épp azért, mert ez tanít meg arra, hogy az ember önmagával szembe nézzen és végre vállalja mindazt, amit szeretne, amit képvisel, ami Ő MAGA.
Nagy változások, nagy viharok robbannak ki kapcsolatokban. Szinte nincs olyan ember, kit ne érintene ez az időszak így vagy úgy.
Kit csalódás ér azért, mert mások hazudtak neki, kit pedig az a felismerés, hogy nem hazudhat többé.
A közös bennünk - a csalódókban és a hazudozókban is - hogy önmagukról tanítja őket ez a helyzet. Azt, hogy kinek mivel "kell" épp szembe néznie, az sem különbözik sokban, de nagyon nagyon tanulságos!
Ha érintett vagy - így vagy úgy - és épp rád szakadt az életed, összetörtek légvárak és nem találod magad a romok között, akkor ez a felismerés kiutat, reményt gyújthat és erőt adhat neked is - mindenkinek.
Szeretettel...
Olvass tovább!
Hol a határ az elfogadás és a magadért kiállás között?
Címkék: szeretetfélelemelfogadásmegfelelési kényszer
"Hol a határ valaki elfogadásában és abban, hogy álljak ki magamért?" - Ezt kérdezte tegnap egy kedves résztvevő az Önelfogadás esten.
Ahhoz, hogy választ kapj azonban, meg kell érteni, mi az, hogy "elfogadás". Az emberek ugyanis - a spiritualitás égisze alatt - nagyon elfogadóvá szeretnének válni, csak épp magukra erőltetni azt, sokkal inkább elfojtás lesz a törekvésből, mint valódi, boldog elfogadás.
Akkor hát hogyan értelmezhető ez a kérdés? Miért merül fel egyáltalán? ... és mi a válasz?
Olvass tovább!
Önfeladás vagy alkalmazkodás? Hogyan vedd könnyedén az elvárásokat?
Címkék: szeretetboldogságfélelemmegfelelési kényszer
A megfelelési vágy - hanéha szinte kényszer - minden emberben kódolt program. Nincs olyan, akiben ne működne az a vágy, hogy tartozhasson valakihez, vagy valakikhez, és hogy azok, akik számára fontosak, jó véleménnyel lehessenek róla, és szeressék.
Hogyan is hagyhatnád figyelmen kívül a szeretteid véleményét? Hogyan tudnál elszámolni a lelkiismereteddel, ha nem vennéd számításba azt is, hogy nekik mi lesz jó? - dolgozik benned a "program", ami néha nagyon feszít, és korlátoz abban, hogy valódi önmagadat adhasd és önmagadat élhesd.
Lehet azonban nagyon eltérő ez a megfelelési vágy bennünk, és van, amikor a mértéke már komoly hátrányokat okoz.
Hol van a megfelelni vágyás határa? Vajon mennyire kell idomulnod mások elvárásaihoz és mennyire kell mások szabályaihoz igazodva önmagadat elfojtanod?
Ha megfigyelsz magadon néhány "jelzést", akkor tudni fogod, hogy adott esetben a megfelelés hozza majd az örömöt, vagy az, ha épp dacolva mások elvárásainak és véleményének, egy kicsit a saját fejed után, a saját érdekeid szerint mész előre, és ha néha nem-et mondasz is. Akkor hát lássuk, mire is figyelj magadban!
Olvass tovább!
(A kép forrása: http://m.cdn.blog.hu/mo/monddjobarat/image/megfelelesi-kenyszer-151117.jpg)
Ne áltasd magad!
Címkék: szeretetönzőönzésmegfelelési kényszerfélelemkihasznál
Ez a cím elég erős és határozott, valójában nagyon nagyon finoman szeretném megmutatni egy nagyon érdekes működésünket - emberi működést, - amiben magadra ismerhetsz.
Az önámítás, önáltatás olyan picinek tűnő megnyilvánulásáról van szó csupán, ami azonban nagyon mélyen érintheti az érzéseidet és tartós boldogtalanságot okozhat benned.
Talán most azt gondolod, hogy már te nem hazudsz magadnak...
... mégis, ha időnként úgy érzed, hogy kihasználnak mások, vagy ha úgy érzed, hogy nem értenek meg, vagy netán megbántanak és nem értékelik, amit te értük teszel, akkor ez itt most nagyon sokat segíthet.
A cikk végére - ha én jól adom át és te jól értelmezed - azt fogod érezni, hogy a szíved megnyugszik, hazatalálsz. Onnan fogod tudni, hogy még nem érted ezt az írást, hogy az elméd haragot, vagy háborgást érez. Tudd, hogy semmi bántó nincs e cikkben, így a háborgás mögött csak rögzült sémáid vannak, amikre így fényt gyújthatsz, hogy a boldogságodhoz közelebb juthass. Akkor inkább olvasd ezt újra...
Olvass tovább!
Nekem is fura volt ezt felismernem, és engem is szembesített magammal és önzésemmel, de nagyon örülök, hogy megláthattam ezt, mert azóta egyre fogynak a hamis elvárásaim, nem áltatom magam és jobban értem, mikor és hol van az én valódi szerepem és felelősségem.
Ahol elvárások, ott megfelelési kényszer
Címkék: kapcsolatszerelempárkapcsolatfélelemszeretetelvárásmegfelelésalkalmazkodásmegfelelési kényszer
Vannak, akik csak akkor "szeretnek", ha beleolvadsz a világukba....
Ők azok, akik megcsillantják neked a nagy boldogság ígéretét - nem szándékosan, nem is gonoszul - és te amiatt, mert ehhez tartozni szeretnél, bátran és lelkesen eredsz nyomukba. Eleinte érzed is, hogy repít az új világba vetett hited, szárnyalsz és lelkesedsz.
Aztán valahogyan a fejlődés megtorpan, mert az a másik ember - aki "szeret" - valamiért nem tud, vagy nem mer tovább lépni azon az úton, amelyiken téged elindított. A kapcsolatotok megreked. :(
Vele akarsz maradni, és így alkalmazkodni kezdesz. Játszol az ő "szabályai szerint", éled az ő életét vele... közben pedig elfogysz, mert te inkább mennél tovább - vele szárnyalva....
Az "embered" fél. :( Retteg, hogy olyan területre téved, amit nem ismer. Eddig látott előre...
Pontosan tudja, hogy az ő szabályai szerint játszotok, tudja, hogy egyszer elfogysz, és minden pillanatban rettegve lesi, mikor lázadsz fel.
...és akkor Te....
Mi az életfeladatod?
Vajon készen állsz rá?
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
Tudni akarom »Programok
Korábbi témáink
Érdekességek a szerelmi 3szögekről
Miért vonzódsz olyan társhoz, aki elérhetetlen?
Ha te nem keresnéd a barátaidat, talán sosem beszélnétek?
Gyengeség-e kilépni egy rossz kapcsolatból?
Miért olyan fájó az elengedés? Miért ragaszkodsz a távozó párodhoz egy szakítás után?
Érdekelnek
az új bejegyzések?
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!