xxx
Egy blog a szeretetről,
  szerelemről, energiákról,
    a lélekről és az ébredésről...
Jan13

Honnan tudja a párod, hogy a szakításod csak hiszti, és nem komoly?

Címkék: szeretetszakításkapcsolathisztiegóelvárások

A nő csak várakozik. Vágyik a gyengédségre, a figyelemre, a szerelmes szavakra. Arra, hogy a férfi értékelje a belőle áradó sok-sok gondoskodást, hogy elismerje, hogy kimondja, hogy "ilyen nője talán sosem volt még. Sőt! Ennyire szerelmes sem volt még soha talán". 

Az is igaz, hogy ha a férfi ezt kimondja, vagy ha csak elrebegi azt, hogy: "szeretlek", a nőben azonnal felcsap a halleluja, és szinte belehatódik ebbe a nagy örömbe... de aztán alig telik el pár óra, vagy netán 2-3 nap, és a nőben újra kételyek sora halmozódik fel: "vajon még mindig úgy gondolja a férfi? Vagy csak akkor érezte, amikor azt mondta?". Sőt, attól függően, milyen programok dolgoznak a nő fejében, a következő gondolatig is sokszor eljuthat: "Lehet, hogy akkor sem gondolta komolyan, csak játszadozik velem?"

A nő vagy nagyon hinni akar a férfinak... vagy annyira hinni akart, hogy már nem tud hinni.
Így aztán elindul egy olyan ördögi kör, amiben a nő újra és újra hallani akarja a férfi szájából a nagy szavakat, és vár, kesereg, remél, csalódik, lelkes, majd újra összetörik... A férfi pedig  közben vígan éli egyszerű kis életét, és még csak nem is sejti, hogy a nő a poklot és mennyet az ő tettei és szavai nyomán naponta 6-szor járja meg.

Aztán a sok várakozás fojtogatni kezdi a szerelmet... :( A nőben eljön a pont, amikor úgy érzi, hogy nincs tovább és megfogalmazza az "ultimátumszerű" igényeit, miszerint: vagy megérti a férfi, hogy neki érzelmi biztonság, szerelem, elköteleződés, figyelem kell, vagy külön kell váljanak útjaik.

A szakítások zöme ilyenkor történik, de nagyon könnyen átcsúszhat a nő hisztibe - amit a férfi képtelen komolyan venni - és akkor nem hogy "eredményt nem hoz" ez a nagy drámaiság, de még vissza is veti a kapcsolatot.

Olvass tovább!

Honnan tudja a párod, hogy a szakításod csak hiszti, és nem komoly?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan08

A nő szeretője...

Címkék: szeretetszeretőszerelempárkapcsolathazugságférfiférjfeleség

A korábbi: "A férfi szeretője..." című cikk nyomán a nővel folytatom.

Hogyan éli meg a nő azt, amikor kapcsolata mellett beleszeret egy másik férfiba? Vajon miért megy bele egy párhuzamos kapcsolatba és milyen gondolatok, érzelmek uralják tetteit?

Olvass tovább!

A nő szeretője...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan07

A férfi szeretője...

Címkék: szeretetszerelemszeretőférfimegcsalás

Amikor a férfi szeretőt tart...

Ezúttal csak a férfiről lesz szó. Arról, vajon hogyan élik meg legtöbben azt, amikor beleszeretnek egy másik nőbe a párjuk mellett és hogyan élik meg azt, amikor ebből a kapcsolatból tartós viszony lesz.

A férfi legtöbbször nem egy tartós kapcsolat reményében lép félre. Nem célja az, hogy találjon egy szeretőt. Nem célja bántani ezzel a párját - feleségét, élettársát, gyerekei anyját. Ő egyszerűen csak életteret akar, pici levegőt, pici szabadságot. Aztán azonban könnyen belesodródik a kapcsolatba, ha az olyat nyújt neki, amiben picit is megélheti önmagát, egy szabadabb létet, akár pillanatokra, órákra is.

Akkor mire vágyik a férfi, mi hiányozhat sokuknak az állandó társuk mellett?

Olvass tovább!

A férfi szeretője...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan07

Amikor haragszol, ez történik benned...

Címkék: szeretetharaguniverzummegbocsátás

Jogod van minden érzésedhez, jogod van ahhoz is, hogy megélj egy csalódottságot, egy dühöt, és jogod van ahhoz is, hogy ez a harag kirobbanjon belőled, ha szükséges. 

Azonban az önismereti utadon előbbre és előbbre jutva önmagad mélységeiben, egy idő után ráébredsz, hogy a harag, mégsem szolgál téged. Felismerve az okát, a benne dúló pusztító energiát és a mögötte lévő "programokat", könnyebben át is keretezed magadban ezt az érzést, és magaddal békét kötve egyre kevésbé érint majd meg. 

Az nem igaz azonban, hogy sosem leszel mérges többé, ha eléggé tudatos vagy. Azt se hidd el, hogy minden ellenségedet a kebledre akarod majd ölelni! Azonban az igaz, hogy minél nagyobb a tudatosságod, annál könnyebben kapcsolódsz önmagad igaz és eredendő valóságához, és annál könnyebben lépsz át a szeretetedbe, elengedve a haragot. 

Ehhez nagy segítséget jelent, ha tudod, hogy mi zajlik benned, amikor bosszankodsz és haragszol...

Olvass tovább, és használt szeretettel ezeket a technikákat!

Amikor haragszol, ez történik benned...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan05

Önfeladás vagy alkalmazkodás? Hogyan vedd könnyedén az elvárásokat?

Címkék: szeretetboldogságfélelemmegfelelési kényszer

megfelelési vágy - hanéha szinte kényszer - minden emberben kódolt program. Nincs olyan, akiben ne működne az a vágy, hogy tartozhasson valakihez, vagy valakikhez, és hogy azok, akik számára fontosak, jó véleménnyel lehessenek róla, és szeressék.

Hogyan is hagyhatnád figyelmen kívül a szeretteid véleményét? Hogyan tudnál elszámolni a lelkiismereteddel, ha nem vennéd számításba azt is, hogy nekik mi lesz jó? - dolgozik benned a "program", ami néha nagyon feszít, és korlátoz abban, hogy valódi önmagadat adhasd és önmagadat élhesd.

Lehet azonban nagyon eltérő ez a megfelelési vágy bennünk, és van, amikor a mértéke már komoly hátrányokat okoz.

Hol van a megfelelni vágyás határa? Vajon mennyire kell idomulnod mások elvárásaihoz és mennyire kell mások szabályaihoz igazodva önmagadat elfojtanod?

Ha megfigyelsz magadon néhány "jelzést", akkor tudni fogod, hogy adott esetben a megfelelés hozza majd az örömöt, vagy az, ha épp dacolva mások elvárásainak és véleményének, egy kicsit a saját fejed után, a saját érdekeid szerint mész előre, és ha néha nem-et mondasz is. Akkor hát lássuk, mire is figyelj magadban!

Olvass tovább!

(A kép forrása: http://m.cdn.blog.hu/mo/monddjobarat/image/megfelelesi-kenyszer-151117.jpg)

Önfeladás vagy alkalmazkodás? Hogyan vedd könnyedén az elvárásokat?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan01

Egyedül is légy boldog? - De mekkora hülyeség ez?

Címkék: szeretetboldogságelmeegótudatosságforrás

"Egyedül is légy boldog" - hangzik sok ezós és spirituális cikkből, könyvből, Te pedig széttárt karral, értetlenül állsz ez előtt és nem érted, hogy hogyan volna ez lehetséges...

"Egyedül? Akkor hát otthon kellene ücsörögnöm, élvezni a magányt, és magamat ölelgetni? A szerelemhez sem kell társ? De mekkora hülyeség ez?" - kérdezed szinte felháborodva, hisz összehasonlíthatatlanul jobban érzed magad másokkal, azokkal, akiket szeretsz, mint egyedül. - "Érthetetlennek tűnik, miért, és ki képes egyedül boldog lenni, ha egyszer társas lény az ember és köztudott, hogy az egységhez igenis kell a nőnek a férfi, a férfinek pedig a nő."

Hát persze, hogy "hülyeség" ez így!
Ezt ugyanis, - ha így értelmezed, - akkor tökéletesen félreérted. Senki se azt üzeni feléd, hogy élvezz egy magányt, és erőltess magadra mosolyt olyan helyzetekben, amikor társra vágynál, és egyedül kell megélned egyes eseményeket.

Pontosítsuk, nézzük meg a különbségeket, és talán kitisztul, hogy mit is akarnak mondani az önismereti írók és könyvek, és hol a félreértés ebben a néhány szóban!

Olvass tovább!

Egyedül is légy boldog? - De mekkora hülyeség ez?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec31

Amikor a nők rástartolnak a kedvesedre

Címkék: szeretetféltékenységfélelempárkapcsolat

Amikor a kedvesed egy vagy több nő folyamatos csábításában él, és amikor azt látod, hogy a szeretetre éhes, magányosabb nők szemében felcsillan a fény, és ébred az áhítat a párod iránt, akkor egy egészen szorongató érzés válik útitársaddá.

A gyomrod görcsbe rándul, a torkodban gombóc duzzad és szorongás járja át egész lényedet. Egy hang a fejedben azt súgja, veszély közeleg: valami vagy valaki veszélyezteti a kettőtök közös világát, a saját kis egységeteket... Ez a hang félelmet gerjeszt benned... és ha a tehetetlenséged elég nagy, akkor egyre nagyobb haragot is.... De a legtöbbetekben egy másik hang is bekapcsol és kérdések sora hangzik fel egymás után....

Újra darázsfészekbe nyúlok, - tudom - hisz ez olyan téma, amiben sokan érezhetik érintve magukat: akár a "rámenős" nők oldalán, akár azok helyében, akiknek a párja örök kísértésben van. Nem ítélkezem, minden szereplőt megértek, épp ezért inkább csak keresem azokat a nézőpontokat, melyek a szívedhez, a valódi szeretethez állnak közelebb, és remélem, hogy ezek adnak némi segítséget neked ahhoz, hogy másképp láss magatokra és a helyzetekre.

Olvas tovább!

Amikor a nők rástartolnak a kedvesedre

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec26

Végzetes tévhitek a férfiakról, amik megnyomorítják a nőket...

Címkék: szeretetférfihazudikelváráspárkapcsolatenergia

Sok olyan tévhit kering a férfiakról, amelyek elvárásokat vagy félelmeket ébresztenek a nőkben, akik így szinte természetesen csalódni fognak a férfiakban és az életben is. A párkapcsolatokat légvárakra és lánymesékre építeni pedig végzetes hiba lehet.

Jó, ha inkább a valóságot éljük és sem az egyik irányba - hogy királyfit vársz - sem a másik végletbe - hogy hagyod bántalmazni magad egy erőszakos férfi tetteit tűrve - nem kanyarodsz el.

Néhány ilyen tévhitet kiragadtam, és döntögetem, hogy láss más nézőpontokat is, és szélesedjen a lehetőségmeződ, amiben a férfit és vele a párkapcsolatokat megélheted.

Ha képes vagy befogadni a többi nézőpontot is, akkor jópár korlátod meglazulhat most és idővel nagyobb esélyed lehet meglátni a férfiban azt, aki ő valójában, és nem csak azt, amit keresel benne! Ez pedig fontos! Az újabb és újabb nézőpontok befogadás sokkal fontosabb, mint a fixnek hitt hitrendszereid...

Olvass tovább!

(A kép forrása: img2.goodfon.su)

Végzetes tévhitek a férfiakról, amik megnyomorítják a nőket...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec24

Vajon miért mindig nős férfit vonzasz be?

Címkék: szeretetszerelemszeretőférfiönbecsülésönelfogadásszerelmi háromszög

Könnyen rád sütik a "szakemberek", hogy azért vonzasz sorra ilyen társakat egymás után, mert nincs önbecsülésed...

Amikor pedig folytatják, akkor még több kárt okoznak benned. Azt mondják: nem tiszteled magad, veled bármit meg lehet tenni, te nem állsz ki magadért, és hozzáteszik: meddig hagyod még eltaposni és kihasználni magad?

Nekem itt szokott csengetni a vészcsengő a fejemben, hogy állj és ne tovább! Ez ugyanis csak bizonyos esetekben lehet magyarázat, csak bizonyos nőknél előhúzható sablon... és nem segít azokon sem, akikre igaz lehetne.
Ezért is gondoltam, hogy ez a téma megér egy bővebb magyarázatot...

Olvass tovább!

Vajon miért mindig nős férfit vonzasz be?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec21

A nem megfelelő társ a legrosszabb én-edet hozza ki belőled

Címkék: szeretetpárkapcsolatnagy őelvárásvárakozáshitrendszer

Nem passzolhatsz mindenkihez. Ez még azoknak se menne, akik tényleg igazán csak szívvel élnek. :) Azért nemehetne ez, mert a párkapcsolat nem egy emberen múlik. Ahogyan a neve is mutatja, (legalább) egy ember van még benne rajtad kívül, aki hat rád, aki reagál a te tetteidre, érzéseidre, megosztott gondolataidra.

A boldogságod rajtad múlik, a párkapcsolatod hogyanja azonban már kettőtök közös produkciója.

A párkapcsolat az az életterületed, ahol a legtöbb a hatás, a legtöbb a reakció, a legtöbb a tükör saját magadról is, és így épp itt a legtöbb a változás is az életedben. Fontos hát, hogy ezt mind tudd és úgy éld a kapcsolataidat, hogy elfogadd azt, hogy az változni fog, változni fogtok, változni fog a viszonyotok (is).

Olvass tovább!

A nem megfelelő társ a legrosszabb én-edet hozza ki belőled

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec19

Amihez ragaszkodsz, azt jó eséllyel el is veszted

Címkék: szeretetvéletlenegófélelemragaszkodásbirtoklás

A ragaszkodás nem szeretet, még akkor sem, ha az elméd szentül hiszi, hogy azért ragaszkodsz valakihez vagy valamihez, mert azt szereted.

A ragaszkodás a félelmeiden alapul, és a félelem az félelem, és nem szeretet. Jó, ha élesen kettéválasztjuk, mert így könnyebben fogsz tudni a jövőben ELENGEDNI, és gyorsabban szabadítod fel magad olyan kötelékek alól, amelyek valójában már idejét múlták az életedben.

Ezért kérlek, nyitott szívvel olvass tovább, hogy lásd, nem bántani akarlak, hanem egyszerűen csak megmutatni, hogy mi minden zajlik le az emberben (és így benned is), amikor ragaszkodsz és milyen csapdákba hajszolod magad ezek nélkül a felismerések nélkül.

Szeretettel...

Amihez ragaszkodsz, azt jó eséllyel el is veszted

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec17

Amit kizártnak tartasz, az (is) bekövetkezik...

Címkék: szeretethazugságcsalódásuniverzumőszintelehetőség

Biztosan megfigyelted már, hogy azok a dolgok, amikre felkészülsz - vagyis amikről megengedhetőnek tartod, hogy létezzenek - azok nem fognak váratlanul érni? Ha ez egy rossz dologgal függ össze, akkor arra azt mondod: "jobb félni, mint megijedni".

Az élet sokak számára mégis csalódásokkal teli...

Hogyan kerüld el a csalódásokat?
Kik csalódnak a legtöbbet?
Kik élnek álomvilágban és hogyan értik (épp) ők félre a pozitív gondolkodást?

Onnan tudod, hogy érted ezt a cikket, hogy a végére megnyugszik a szíved. A cikk ugyanis a szívednek, a szívedről szól. Ha a cikk végére érve inkább háborogsz, akkor nem érted ezt az írást. Ekkor vagy olvasd újra, vagy egyszerűen próbáld ki, hogy működik-e, amit benne olvastál...

Olvass tovább!

Amit kizártnak tartasz, az (is) bekövetkezik...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec16

Szakítás! De így? Furán, kurtán, megbeszélés nélkül?

Címkék: szeretetegóbiztonságkapcsolatszakításválás

A kapcsolat hirtelen - furán, kurtán, megbeszélés nélkül - véget ért? 

Egyszerűen felfoghatatlan számodra, hogy mi is történik most? Azt mondja a párod, hogy így nem jó, hogy így nem akarja tovább, és szinte elérhetetlenné vált? Felajánlotta, hogy legyetek barátok, vagy talán ezt sem, csak valahogy számodra nem egyértelmű, hogy mit is akar? Úgy érzed, picit még bent tartja magát a kapcsolatban, nem mondott kategórikusan "nem"-et, nem is távolodott messzire, de mégis megváltozott. Ímmel-ámmal tesz néhány kijelentést, de valójában mintha menekülne a "megbeszélés" elől...

Akkor ez most szakítás vagy sem? Ez lehet szakítás egy kategórikusan ki nem mondott "szakítsunk" felkiáltás nélkül?

Olvass tovább, és boncoljuk szét ezt a helyzetet, vajon mi zajlik ilyenkor benned, miért élsz meg fájdalmat? Kiderül az is, miért ragaszkodsz ahhoz, hogy tényleg pont kerüljön a mondat végére, hogy "folytassuk, vagy szakítsuk" a kapcsolatot!

Szakítás! De így? Furán, kurtán, megbeszélés nélkül?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec11

Rossz kapcsolat: kidobni vagy javítani?

Címkék: szeretetszerelemegókapcsolat

Vannak, akik fennhangon háborognak azon, hogy hallatlan, hogy a mai emberek inkább kidobják és cserélik a kapcsolataikat, mintsem, hogy megjavítanák. Azt is hozzáteszik, hogy: "Persze, mert ez az egyszerűbb!"

Nagyon elkeseredettnek és csalódottnak kell lennie annak, aki ezt így kijelenti. Emögött biztosan sokan érzitek a fájdalmat, becsapottságot és haragot is akár. Így elég könnyen össze is áll a kép, hogy akiben egy ilyen kijelentés ilyen érzelmi töltetet jelent, azt valaki így "kidobta" és "lecserélte", a helyett, hogy új esélyt "szavazott volna neki. Fájdalmas érzés ez: kidobottnak, mellőzöttnek lenni esély nélkül. :(

Ugyanakkor - ha él az emberben az "önzésnek" egy másik aspektusa, a szeretet, akkor a következő kérdések is megfogalmazódnak:

"Lehet-e bárkit számon kérni azért, mert mást érez, mint mi szeretnénk?"
"Lehet-e arra kényszeríteni bárkit is, hogy velünk legyen, ha közben nem akar?"
... és egy újabb kérdés, ami nagyon fontos: "Baj-e az, hogy az ember a könnyebb utat választja? Könnyebb-e az az út egyáltalán, hogy továbblépünk és "kidobunk egy kapcsolatot?" 

Vajon mi a könnyebb valójában? Szerelgetni egy kapcsolatot és küzdeni benne a boldog-ulásért, vagy az-e a könnyebb, ha egy ponton úgy döntesz, hogy elengeded és továbblépsz, esélyt adva a boldog-ulásra mind a kettőtöknek?

Ki dönt így, vagy úgy és mi áll az egyik döntés, mi a másik döntés hátterében?

Nagyon érdekes, mert most újra szembesülhetsz azzal, hogy egyik vagy másik úton kiknek és miknek akarsz megfelelni és ráláthatsz, hogy a valódi boldogságod mit diktálhat...

Olvass tovább!

Rossz kapcsolat: kidobni vagy javítani?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec08

Ha éled a nőt magadban - a férfiak hercegekké válnak

Címkék: szeretetférfienergiákegópárkapcsolat

"A férfiak hazudnak, lusták, csak játszanak a nőkkel, meggondolatlanok, sosem nőnek fel, nekik a nő csak szexre kell!" - ilyen és még cifrább véleménnyel van sok nő a férfiakról. 

Értem és megértem a fájdalmat a csalódásaik mögött, és volt idő, hogy én is kijelentettem hasonlókat, de közben tudtam, hogy egészen biztosan nem vehetek minden férfit egy kalap alá, és egészen biztosan bennem lehet a kulcs ahhoz, ahogyan ők bánnak velem.

Tudtam, hogy: "csak nem lehet mindenki annyira őrült, hogy szembe jöjjön velem az autósztrádán!" Így aztán rengeteget kutattam magamban, és sok felismerésre jutottam.

Olyan felismerésekre, amelyek után - ahogyan bennem változott a világ - a férfiak is egészen mások lettek köröttem. Azért írom le mindezt, hogy kipróbálhasd, és ha szeretnéd, hogy a férfiak tiszteljenek és szeretettel vegyenek körbe, akkor lásd, hogy csupán te vagy a kulcs.

Ez azt jelenti, hogy úgy változtathatod a világot, ahogyan akarod a magad számára, ha felfedezed önmagadban a lehetőségeket

Olvass tovább!

(a kép forrása menstyle.com)

Ha éled a nőt magadban - a férfiak hercegekké válnak

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec07

Hogy szerezzem vissza a barátnőmet? - A férfiak tényleg későn érnek?

Címkék: szeretetpárkapcsolatelvárásférfiegószakításválás

"Erika, segíts visszakapnom a kedvesemet" - kéri tőlem - kivétel nélkül - minden eddigi férfi vendégem, aki segítséget kért.

Persze, a hölgyek helyett, akik épp elhagyták, vagy elhagyni készülnek a férfit, nem dönthetek, de sok közös van abban, ahogyan a férfiak éreznek és "működnek". Épp ezért gondoltam, megosztom veletek, hogy picit másképp nézzetek a párjaitokra és talán így nagyobb elfogadással, több megértéssel, hosszabban fogjátok tudni a boldogságot fenntartani a kapcsolatban.

Hogyan "kényelmesedik" bele a férfi a kapcsolatba, és mi történik benne és vele érzelmileg közben? ... és aztán?

Olvass tovább!

Hogy szerezzem vissza a barátnőmet? - A férfiak tényleg későn érnek?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec03

Önelfogadás... 3 nyomós oka is lehet, ha nem tudod szeretni magad

Címkék: szeretetönszeretetönelfogadástestlélekszellemegó

Keresed magad? Kutatod, hogy vajon mi a dolgod, a célod, a feladatod itt a földi létedben? Tudni akarod, hogy miért viselkedsz, gondolkodsz és érzel úgy, ahogyan teszed? 

Időnként ítélkezel magad felett, aztán elhatárzod, hogy változni fogsz, majd türelmetlenné válsz magaddal, ha ez nem elég gyorsnak bizonyul? 

Fogadd el magad? Szeresd magad?
De hogyan, ha közben egy sor olyat teszel, érzel, ami biztosan nem jó neked vagy a környezetednek?

Ahhoz, hogy szeretni tudd, és el tudd fogadni önmagad, először is ismerned kell önmagad, érteni a működésedet. Ahogyan egy meghibásodott tv-t se tudsz erőszakkal "gyógyulásra" bírni, vagy megváltoztatni, magadat sem fogod tudni. A tv-nél is az az út, hogy ismerni kell hozzá a tv működését, és akkor a hiba érthető, és kezelhető. Önmagadnál is ez a kulcs: a megértés önmagad felé, és az önismeret. 

Az, ha szeretni és elfogadni tudod magad, maga a boldogság, hiszen ekkor kerülsz békés egyensúlyba önmagaddal: a szíved, az eszed és a tested harmóniája fogja adni azt a 3-as egységet, amit a boldogságban élsz. Ahogyan látod, ez benned a kulcs.

Nem a világnak kell változnia ahhoz, hogy boldog lehess, nem is neked kell megváltoznod, hanem benned kell, hogy változzon a világ! 

Olvass tovább!

Önelfogadás... 3 nyomós oka is lehet, ha nem tudod szeretni magad

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec01

Kik a szabad emberek? Ki a szabad lélek?

Címkék: szeretetszerelemelmeegókorlátszabadság

"A párom egy szabad lélek, nem akar kötődni!"
"A párom egy szabad ember, azt teszi, amit ő akar!"
"A párom nagyon szabad, lázad minden korlát ellen!"

A szabadság mindenkiben ott van, "jogos" megélésed, de nagyon sok a félreértés e körül, és egyre inkább azt látom, hogy az emberek nem értik ezt, sőt: épp az ellenkezőjét hiszik szabadságnak, mint ami a szabadság valójában!

Korántsem biztos, hogy a szabad lelkű ember lázadó! Sőt, a szabad ember nem menekül, a szabad ember nem az, aki nem törődik másokkal és nem az a szabadsága, hogy nem akar alkalmazkodni.

Ez nagyon érdekes...

...és ha a párodra ráillik a 3 fenti mondat egyike is, akkor most itt a lehetőség, hogy másképp lásd őt, és hogy érthesd az ő világát!

Olvass tovább!

Kik a szabad emberek? Ki a szabad lélek?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov24

Ezért maradsz benne egy rossz kapcsolatban?

Címkék: szeretetegóboldogságegyedülbiztonságkapcsolatfüggés

Évekig tengődtem egy rossz házasságban és az idő előrehaladtával az alábbi szakaszokon estem át, talán te is magadra ismersz ezekben.

(Ha igen, akkor ne aggódj, itt jön a segítség is!)

  1. Egy család vagyunk. A család fontos, tehát fontos az is, hogy együtt maradjunk, de a férjem netesz érte! Hát tegyen végre! Igenis változzon, tegyen, figyeljen! Nagyon elégedettlen, dühös vagyok és csalódott. 

  2. Egy család vagyunk.  A család fontos, de jaj, neműködik így. Biztosan bennem van a hiba... hogyan lehetnék újra lelkes? Hogyan lehetnék elfogadóbb a férjem fura dolgai iránt? Óh ég, hogyan változzak, hogy a gyerekeknek jó legyen? Hogyan változzak, hogy ezt elviseljem? Nagyon kétségbeesett vagyok és hibáztatomagamat.

  3. Így nemehet tovább! Azt hiszem, el fogunk válni. De jaj, egyedül nem tudok boldogulni. Hogyan tartok el 2 gyereket, és hogyan oldomeg időben, hogy mindenhol ott legyek, ahol lennem kell? Hjaj, túl sok a kérdés csak úgy záporoznak. Bizonytalan vagyok. Félek. Nem, még nincs itt az idő... tűrnöm kell sajnos. Egy ideig még biztosan benne kell maradnom a rosszban. 

  4. Nem tűrök tovább, egyszerűen nem jó így. Én boldog leszek és kész! Felvállalom önmagam , megalkotom a tervet és elindulok végre a saját utamon! Végre lelkesedek és vállalom a szerepet, amit magamnak írtam.

  5. Kiléptem, megtettem.... éééés újra önmagam lehetek, és végre kinyílt a világ újra? Jéé? Én jó nő vagyokés szerethető ember? Nem is tudtam, de jóóó! Lelkes vagyok, elégedett, visszataláltam önmagamhoz, újra szeretetben élek.

Ne őt hibáztasd, és ne hibáztasd magadat sem!
Ne hibásokat keress, abban ugyanis nem találsz sem megoldást, se kiutat. Azzal, hogy rájössz, ki a hibás, még sajnos mindig a múltban vagy, a múlt eseményeinek romjain állsz.

Innen indulj tovább bátran előre! Ehhez viszont a 3. ponton át kell verekedd magad! Ez fontos mérföldkő, mert itt indulsz el igazán önmagad felé és így a megoldások felé is, csak itt még magasan tornyosulnak előtted az akadályok. Ez pedig riasztó lehet.

Olvass tovább, mert fontos kapaszkodót találsz a továbbiakban ehhez a szakaszhoz!

Ezért maradsz benne egy rossz kapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov23

A kapcsolatok egy életre szólnak?

Címkék: szeretetszerelembiztonságelvárásokegóelmepárkapcsolat

Belemész, vagy benne vagy egy olyan kapcsolatban, ahol azt reméled, hogy végre megtalálod azt, akivel talán életed végéig élhetsz boldogan...

és aztán kiderül, hogy a másik fél nem így gondolkodik.

Ő csak egy futókalandot akart? Vagy épp élvezni, élni akarja a jelent és nem akar elveszni a jövő hosszútávra szóló terveiben?

Vajon melyik a jobb? Tartós kapcsolatra tervezni, és ha valami nem ígérkezik annak, akkor már az elején kilépni belőle, nehogy később érjen nagyobb sérülés, vagy élvezni a jelent és élni hosszú távra szóló párkapcsolati tervek nélkül?

Ha ebbe futsz bele újra és újra, akkor érdemes rálátni a sémáidra, a normákra, amiket követni akarsz, mert a boldogtalanságodnak nem a világ és nem a másik fél az oka, hanem az, ahogyan benned dolgoznak a programjaid. Fedezzük fel azokat és engedd, hogy végre mögöttük kisüssön a nap és élvezni tudd a kapcsolataidat!

Olvass tovább!

A kapcsolatok egy életre szólnak?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov22

Ilyen vagy kívülről, amikor nyalogatod a sebeidet

Címkék: szeretetegóönsajnálatenergiaelmehisztifigyelemférfi

Azt érzed épp, hogy semmi se sikerül. Fáradt vagy, nincs kedved semmihez. Az se tölt, ami eddig örömet tudott adni. Pokolba most edzéssel, jókedvvel, feladatokkal, elvárásokkal - amik rád terhelődnek!

Bárcsak a párod érezné most, hogy törődésre vágysz, hogy egyszerűen elfogytál, hogy most semmi más nem tudna feléleszteni csak egy kis együttérzés, kedvesség, egy kis ölelés, egy csók, egy kis figyelem és figyelmesség tőle. Bárcsak itt lenne melletted, magához húzna, és gyengéden, de mégis férfiasan magabiztosan azt mondaná: "minden rendben lesz. Szeretlek".

Talán egy "szeretlek" - ami csak úgy ok és előzetes rákészülés nélkül, meglepetésként tör föl a párodból, most óriási erővel tudná visszaadni a fényedet. Igaz?

De hol van ő olyankor, amikor te épp borzasztóan egyedül vagy és elesett? Ha nincs melletted, akkor csak még jobban felerősödik benned a hiány, a szenvedés, az önsajnálat... ha most nincs veled, talán többet NE is legyen - gondolod ilyenkor.

Vajon mi történik ilyenkor veled?
Hogy lehet, hogy így elfogytál?
Hogy lehet, hogy nincs erőd, kedved semmihez és hogy lehet, hogy azt érzed, csak a "párod lehet gyógyszered"?

Ez mind teljesen egyértelműen megmagyarázható az energiákon keresztül. Ha figyelsz, mire a cikk végére érsz, nem csak azt fogod jobban látni, mi zajlik benned, hanem azt is, hogy mi lehet a megoldás, és végül már inkább mosolyogni fogsz magadon a síránkozás helyett. Kipróbálod?

Olvass tovább!

Ilyen vagy kívülről, amikor nyalogatod a sebeidet

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov22

Szeretve szeretni - Elmés csapdák, egós játszmák

Címkék: szeretetszeretve szeretnikönyvTündérszívegó

Hogyan szeress szenvedés nélkül? Hogyan éld meg önmagad? Hogyan teljesedj ki úgy, hogy boldog lehess és boldoggá tehesd a kapcsolatodat is?

Végre a könyv, amit sokan vártak...

SZERETVE SZERETNI

Útikalauz a szív birodalmába - Elmés csapdák, egós játszmák

Ha keresed az utadat, vagy egyszerűen csak szeretnéd megérteni és szeretettel elfogadni magad, akkor ebben a könyvben sok valódi, konkrét segítségre és technikára találsz.

Szeretve szeretni - Elmés csapdák, egós játszmák

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov19

Így kasztrálod a párodat... és így nem

Címkék: szeretetpárkapcsolatférfiegóenergiaelvárások

Szeretnéd megkapni a figyelmet, gondoskodást a párodtól, és közben szeretnéd, ha magabiztos határozott, bátor és férfias maradna? Hogyan lehet egyensúlyt találni az elvárások és a valóság között? Hol az a vékony kis mezsgye, ahol a kapcsolat egyensúlyban van és hol romlik el?

Akkor érzed az egységet a kapcsolatodban, amikor a női és férfi energiáitok tökéletes összhangban és egyensúlyban vannak egymással. Amíg a nő tudja élni önmagában a NŐT és amíg a férfi tudja élni önmagában a FÉRFIT.

Sokan hiszik azt, hogy a nőt a férfi teszi nővé és a férfit a nő teszi férfivá, de ez így nem igaz. Ez így ismét csak egy mástól várt (elvárt) boldogság volna, és bizony még sosem hozott tartós egyensúlyt.

A nő mindenkor nő, de valóban egy férfi tükrében tudja leginkább megélni önmagában. A férfi pedig mindenkor férfi, de egy nő mellett tudja ezt leginkább láttatni, élni.

Amikor a kapcsolatban a felek versengeni kezdenek, akkor az egyensúly nem csak megborul, hanem küzdelemmé alakul át. A felek pedig lassan elégnek, elvesznek a harcban.

Hogyan tudsz nőként arra figyelni, hogy semmiképp se kasztráld a párodat? Hogyan tudod fenntartani az egyensúlyt magadban - ha nő vagy - és hogyan tudsz ezzel hatni a kapcsolat egyensúlyára?

... és mi történik a férfival, ha kihúzzák alóla a talajt, és elveszik tőle azt, amitől férfinek érezheti magát?

Olvass tovább!

(Tudom, hogy most jön a fortyogás, hogy mi van akkor, amikor a férfi mellett a nő nem élheti a NŐT magában, és az, hogy miért védem a férfiakat? Sokszor írtam a NŐ-ről, keresgess a blogon, az egy másik cikk témája (több másik írásomé), de most a férfi van soron és az, ahogyan a nő kasztrálni tudja őt.)

Így kasztrálod a párodat... és így nem

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov09

Lehetsz Te az IGAZI a párodnak, a végzete...

Címkék: szeretetegóelmeférfifélelempárkapcsolat

"Bárcsak te lehetnél az igazi neki, a nagy Ő az életében!
Bárcsak azt mondaná, hogy soha sem szeretett még más nőt ennyire, mint téged!
Bárcsak belátná, megértené, hogy milyen sokat jelentesz neki és elismerné, hogy előtted senki, de senki nem volt ilyen fontos!"

Vajon miért van ez a vágy benne ennyire - főleg - a nőkben? 

Hogy lehet, hogy a nők szinte mindent megadnának azért - és mindent meg is adnak - hogy elérhessék a fentieket, hogy a kedvesük életében - bármilyen rossz fiú is legyen ő - ők lehessenek a feledhetetlen nagy szerelem, akire a férfi mindig "elérzékenyülve" gondolhat majd vissza - ha netán szakítanak egyszer?

Hogy lehet, hogy a nő mindig arra vágyik, hogy a férfit "rossz fiúból jóvá nevelje", és hogy ő lehessen minden korábbi nő után a legtökéletesebb?

Olvass tovább!

Lehetsz Te az IGAZI a párodnak, a végzete...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov08

Honnan tudod, hogy épp az igazit találtad-e meg?

Címkék: szeretetszerelemaz igazinagy őfélelemegóelmebiztonság

"Honnan tudhatom, hogy épp az igazi futott-e be vagy, csak beképzelem?" - kérdezte egy hangocska az egyik előadásunkon.

A kérdés ott rögtön szöget is ütött a fejemben...

Vajon hányan lehetnek még, akik ezt épp így kérdeznék?

Hányan állnak a nagy szerelem kapujában azzal a dilemmával, vajon tényleg szabad-e beleengedniük magukat érzelmileg egy kapcsolatba, és vajon tényleg létezik egyetlen neked rendelt nagy "Ő", aki eljön és mindent visz?

Az "igazi" mellett azt érzed, hogy megérkeztél, hogy nincs kérdésed, nincs kételyed abban, hogy maradni is akarsz az oldalán. Egyszer nyugalom, máskor szívdobogós izgalom kerít hatalmába és ez gyakorta váltja egymást. Elképesztő energiát érzel magadban - és ez nem a kedvesednek köszönhető - hanemagadnak. Egyszerűen árad a fény és szeretet a szívedből és szinte sugárzol. Ezt persze mások is látják rajtad - és ha van egy kis eszük, akkor veled együtt örülnek, mert úgy nekik is jut a fényedből.

Olvass tovább, kihúzzuk a dolog egyetlen "méregfogát" és tisztán láthatsz...

Honnan tudod, hogy épp az igazit találtad-e meg?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov03

A nő legyen a megértő?

Címkék: szeretetegóelmeférfienergiákelfogadásbefogadásmegértő

Hogy lehet az, hogy az esetek zömében a nő a megértőbb? 

Időnként olyasmiket is megért és elfogad a nő, ami már sokak - többnyire kívülállók - szerint rég meghaladja a határokat. A nők többsége mégis hosszan kitart egy-egy helyzetben, és sokszor megadja a lehetőséget az újrakezdésre, a folytatásra, a javításra. 

Jól van ez így?

Igen, jól van, és mielőtt nagyon megijednél a nőket féltve, fontos, hogy tisztázzuk, itt nem olyasmik megértéséről van szó, amelyek emberi méltóságodat csorbítanák.
Nem kell elfogadnod és megértened, ha bántanak, ha megütnek, ha gyakran és ismétlődően megcsalnak, ha leértékelnek, ha rosszul bánnak veled.
Nem ezek azok a helyzetek, amelyeket érdemes másképp nézned, hanem azok a tettek, azok az érzések, melyek ugyan befolyásolják a kapcsolatodat, de nem ellened szólnak.

A férfit, az ő "működését" és önmagadat értsd meg, hogy TE is boldog lehess és közben a kapcsolatod is BOLDOG lehessen.

Olvass tovább, hogy lásd, hogy miért a nők "feladata" a legtöbb esetben, hogy megértőek legyenek!

A nő legyen a megértő?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt31

Otthonra csak ott lelhetsz, ahol őszinte lehetsz...

Címkék: szeretetféltékenységegóelmepárkapcsolatfélelembirtoklásönelfogadás

"A párom töröltette velem az ismerőseim közül a facebookon az exeimet. Hallani sem akar róluk."
"A párom óránként felhív ... hogy tudja, mit csinálok."
"A párom féltékeny, és megkért, hogy a barátaimmal is szakítsam meg a kapcsolatot..."
"A párom nem nézi jó szemmel, ha én valahol és valakikkel nélküle is jól érzem magamat"

A birtoklási vágy és a veszteségtől való félelem - mint az emberi egós elme alapprogramjai - önmagukban is elegendőek ahhoz, hogy a féltékenység felüsse a fejét a kapcsolatban. Ha mindehhez egy kisebbségi komplexus és önbizalomhiány is társul, akkor viszont ez drámai méretűvé dagadhat, épp ahogyan itt a fenti mondatokban láthatod.

Ilyenkor a szeretet látszatja mögül a félelmek vezeti az embert. Ezeknek a mondatoknak, ennek a sok elvárásnak és számonkérésnek semmi köze nincs a szeretethez. Nem azért vagy féltékeny,  mert szereted a párodat, nem azért vannak elvárásaid, mert szereted, hanem azért, mert félsz, és mert be akarod biztosítani a jövődet - amire viszont nincsen garanciád, ahogyan senkinek sincs.
Önmagadnak akarsz jót, és ezzel nincs baj, csak ne hidd, hogy ezt a szeretet mondatja veled.  

Az logikus következtetés, hogy minél féltékenyebb az ember, és minél inkább hangot is ad ennek, annál biztosabb, hogy neki hazudni fognak. Nem azért, mert mindenki hazudik, hanem azért is, mert egy szigorú elvárások között élő, féltékeny társ mellett csak úgy kerülhetőek el a háborúk - az értelmetlen drámák - ha hazudnak nekik.

Lehetsz nagyon féltékeny - miért is ne - csak tudd, hogy ilyenkor az, ami ellen harcolsz, sokkal gyorsabban bekövetkezik...

Olvass tovább!

Otthonra csak ott lelhetsz, ahol őszinte lehetsz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt26

Aki szeret, az megteszi neked...

Címkék: szeretetszerelemszeretegóelvárásokértékrendneveltetés

Vágysz valamire - a párodtól - és egyre inkább úgy érzed, hogy ha a párod valóban szeret, akkor azt megadja neked, megteszi neked.

Nagyon sokszor mondják, hogy úgy szeresd a párodat, ahogyan ő szeretné, hogy szeresd...

Vagyis, ez alapján úgy tűnik, hogy ha ő valóban szeret, akkor figyelembe veszi azt, amire vágysz, értékeli azt, amit adni tudsz, felhív akkor, amikor neked jó az időpont, féltékeny akkor, amikor téged más megkörnyékez, megkérdezi, hogy vagy, milyen napod volt, igaz?

Ha a párod valóban ilyen - mert vagy nagyon egy hullámhosszon vagytok, és hasonlók az igényei, vagy "gondolatolvasásból 5-ösre szigorlatozott", vagy mert te nagyon ügyesen kommunikálod mindezt, - akkor irigylésre méltó helyzetben vagy. 

Ha így van azonban, akkor nem valószínű, hogy olvasod ezt a bejegyzést most.

Sokkal valószínűbbnek látszik az, hogy a párod nem találja ki tökéletesen a vágyaidat és nem "úgy" szeret, ahogyan azt te vágyod. Ilyenkor keletkezik hiányérzeted, és ilyenkor veszed lemondóan vagy haragosan tudomásul, hogy a párod nem tudja kimutatni az érzéseit, vagy még rosszabb: nem is szeret.

Ha szeretnéd picit jobban megérteni magatokat, és esetleg egy külső nézőpontből magatokra látni, akkor itt az ideje. 

Olvass tovább!

Aki szeret, az megteszi neked...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt24

Hogyan cselekedj, hogy megkapd őt?

Címkék: szereteteredendő énönvalólélekboldogság

Jó ideje benne vagy egy kapcsolatban, ami azonban nem azt adja, mint amiről korábban álmodoztál, mert a párod vagy elérhetetlen, vagy el-eltűnik, vagy csak némán titkolja az érzéseit.
Közben azonban az együtt töltött pillanatok csodásak mind a kettőtök számára. Toporogsz: te gyorsabban szeretnél révbe érni és kimondani, hogy összetartoztok, ő azonban ez ügyben egyre szótlanabb... 

"Hogy viselkedjek akkor hát vele, hogy végre megnyíljon, vagy megadhassa magát a párom az érzéseinek, vagy hogy a kapcsolatunk végre révbe érjen?" - talán te is épp ezt kérdezed ebben a helyzetben...

Hogy viselkedj?
Úgy viselkedj, ahogyan az BELŐLED fakad, azonban jobb, ha ezt jól körüljárjuk...

Olvass tovább!

Hogyan cselekedj, hogy megkapd őt?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt22

Hogyan lesz egy kapcsolat spirituális, valós lelki összefonódással?

Címkék: szeretetszerelemelfogadásegókarmikusspirituáliselvárások

Keresed az igazi szerelmet, egy olyan lelki társat, (vagy lélektársat), akivel olyan jól megértitek és szeretitek egymást, hogy minden közös pillanatot mennybélinek érzel. Szeretnéd érezni a kölcsönös törődést és elfogadást, kitalálni a párod gondolatait, messziről érezni az érzéseit, és szeretnél olyan egységet megélni vele, ami nem csak biztonságos, de őszintén nyílt és bensőséges is. Igaz?

Honnan tudod, hogy készen állsz-e egy ilyen kapcsolatra? Vajon a jelenlegi kapcsolatod ilyen? Vagy ilyenné tehető?

Olvass tovább, hogy lásd, mi kell ahhoz, hogy ilyenné váljon a szerelem az életedben és mi a kulcsa és jellemzője annak, hogy a kapcsolatod valóban elérjen egy spirituális élményt és boldog megéléseket?

Hogyan lesz egy kapcsolat spirituális, valós lelki összefonódással?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt20

Amikor úgy érzed, hogy nem vagy az utadon...

Címkék: szeretetönvalóeredendő énfélelemuniverzumspiritualitásjelekboldogságboldogtalanság

Összecsapnak a hullámok a fejed felett, a barátaid elmaradoznak, vagy épp te csalódsz bennük sorra, a munkahelyeden nem érzed jól magad, picit beteg is lettél és sorra romlanak el körülötted a műszaki berendezések?

Amikor ennyi "jele" van annak, hogy valami nincs rendjén, nyugodtan hiheted azt, hogy épp nem vagy az utadon...

De, mit jelent ez a kifejezés, hogy nem vagy az utadon? Az univerzum figyelmeztet téged, hogy térj észre végre és cselekedj másképp? Ha igen, akkor merre volna a jó irány? Ki tudja ezt neked megmondani? Az univerzum?

Olvass tovább, hogy a helyükre kerüljenek benned a filmkockák, hogy a kezedbe vehesd az életed feletti irányítást és hogy ne mástól várd a megoldást!

(A kép forrása: Rejtelyekszigete.com)

Amikor úgy érzed, hogy nem vagy az utadon...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt14

Ne áltasd magad!

Címkék: szeretetönzőönzésmegfelelési kényszerfélelemkihasznál

Ez a cím elég erős és határozott, valójában nagyon nagyon finoman szeretnémegmutatni egy nagyon érdekes működésünket - emberi működést, - amiben magadra ismerhetsz.

Az önámítás, önáltatás olyan picinek tűnő megnyilvánulásáról van szó csupán, ami azonban nagyon mélyen érintheti az érzéseidet és tartós boldogtalanságot okozhat benned.

Talán most azt gondolod, hogy már te nem hazudsz magadnak...

... mégis, ha időnként úgy érzed, hogy kihasználnak mások, vagy ha úgy érzed, hogy nem értenek meg, vagy netán megbántanak és nem értékelik, amit te értük teszel, akkor ez itt most nagyon sokat segíthet.

A cikk végére  - ha én jól adom át és te jól értelmezed - azt fogod érezni, hogy a szíved megnyugszik, hazatalálsz. Onnan fogod tudni, hogy még nem érted ezt az írást, hogy az elméd haragot, vagy háborgást érez. Tudd, hogy semmi bántó nincs e cikkben, így a háborgás mögött csak rögzült sémáid vannak, amikre így fényt gyújthatsz, hogy a boldogságodhoz közelebb juthass. Akkor inkább olvasd ezt újra...

Olvass tovább! 

Nekem is fura volt ezt felismernem, és engem is szembesített magammal és önzésemmel, de nagyon örülök, hogy megláthattam ezt, mert azóta egyre fogynak a hamis elvárásaim, nem áltatom magam és jobban értem, mikor és hol van az én valódi szerepem és felelősségem.

Ne áltasd magad!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt08

A talpraesett, magabiztos nő is elvész a férfiban, ha szerelmes lesz? De miért?

Címkék: szeretetnagyŐszerelempárkapcsolatférfikisebbségi komplexus

Talán te is az a talpraesett, ügyes, önálló, belevaló, gyors, pörgős nő vagy, aki a jég hátán is megél. Az életedet szinte minden területén tudod élni, jól irányítod, jól teremted. Van benned önbizalom és magabiztosság, nem rémülsz meg egy kis férfi-munkától sem...szinte fel se merül benned, hogy valamit a saját életedben ne te oldj meg.

Azt mondhatnád, hogy egész-ség és egység vagy önmagadban is.

Aztán jön egy férfi, aki végre olyan, akiből a nagy Ő lehet, és azon kapod magad, hogy elbizonytalanodsz - magadban. Akár egy kislány: lesed a figyelmét, aggódsz, hogy elég jó lehetsz-e neki, vágyakozva csüngsz rajta, csodálod és rettegsz, nehogy idő előtt elveszítsed.

Vajon miért veszel el a férfiban, ha egyébként olyan önálló és ép-kéz-láb vagy?

Vajon miért veszted hitedet önmagadban, a nőiségedben, a vonzerődben akkor, ha szerelmes leszel egy nagy Ő-be?

Sokakat érintő megfigyelések útján nyertek ezek felismerésre bennem. Ezt is megosztom veletek, talán ezzel is közelebb juthattok önmagatokhoz. A férfiaknak is ajánlom ezt az írást, számunkra is teljesebbé válhat a kép, és elfogadóbbá válhat a kapcsolatuk is.

Olvass tovább!

A talpraesett, magabiztos nő is elvész a férfiban, ha szerelmes lesz? De miért?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt05

A férfi tettei nem a nőről szólnak

Címkék: szeretetegóbiztonságférfiteremtőenergiaegó

Könnyű elveszni egy párkapcsolat buktatóiban, ha folyton saját magadból kiindulva gondolkodsz a párodról, vagyis, ha helyette is "eldöntöd", hogy vajon hogyan és mit érez irántad, milyen folyamatok zajlanak le benne. Nagyon sokszor juthatsz fájóan hamis következtetésekre, és miközben te a párnáidat is telesírod, a párod épp az igazak álmát alussza.

  • A nő azt hiszi, hogy ha a párja nem válaszol rögtön a csetre, akkor már biztosan nem is fontos neki (a nő).
  • Azt is hiszi, hogy ha a férfi a munkából hazaérve percekig csak néz maga elé, akkor biztosan ő az  unalmas (a nő...)
  • Azt is gondolja a nő, hogy ha a férfinek épp nincs kedve a szexhez, akkor őt nem kívánja. Lassan el is hiteti magával a nő, hogy ő megcsúnyult, hogy ő nem szép már, és nem "egy élmény".

Rengetegszer látom azt, hogy a nő olyan következtésekre jut a férfi tetteiből, amelyek őt gyengíthetik. Olyan ez, mintha a nő a férfiban létezne: a férfi tetteiben, gondolataiban, érzéseiben elveszne. Olyan, mintha a férfi életét élnék mind a ketten. Ezzel a nő gyengül, függésbe kerül és egyre csak kesereg...

Régóta figyelem azonban, hogy mi is a valóság e téren.

A különbségek itt is az eredendő női  és férfi energiák terén keresendőek...

Olvass tovább!

A férfi tettei nem a nőről szólnak

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt05

Nem mindegy, hogyan emeled a társadat

Címkék: szeretetönbizalomfélelemkorlátrajongásdicséretelismerés

Szereted őt, és mélyen hiszel benne. Olyasmiket is látsz benne, amiket még ő sem...

Amíg a szerelmet éled, amikor épp a szerelem létállapotában vagy, az érzékelésed is tágabb. Elfogadó vagy és nyitott, és nem hogy nem érdekelnek a párod "rossz" tulajdonságai, hanem egyszerűen azokat nem is értékeled, neminősíted, nem zavarnak. A szerelemben azok is másnak tűnnek, átszíneződnek.

Ez a valóság! Ekkor látsz jól! Ekkor látod őt úgy, ahogyan Isten is látja, vagy "alkotta őt". Ez az a feltétel nélküliség, ahol nincs rossz és nincs jó. Egyszerűen csak szeretet, szerelem van.

Amikor ilyen szemüvegen át éled a kapcsolatodat is, úgy emeled a párodat, hogy észre sem veszed. A hited benne, az elismeréseid, a feltétel nélküli eredendő bizalom és elfogadás szinte természeted részeként automatikusan emeli őt is. Az, hogy látja, érzi, hogy hogyan viszonyulsz felé, mennyire elfogadod, a saját szemében is változik az önmagáról alkotott kép.

Ha azonban az első vita vagy baki után a FEJEDBE veszed, hogy emelni fogod őt, önbizalmat adni neki, akkor vigyázz, hogy jól csináld, mert nagyon könnyű úgy elrontani, hogy ő inkább el is menekül...

Olvass tovább, mert nem mindegy, hogyan emeled a kedvesedet!

Nem mindegy, hogyan emeled a társadat

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept27

A mai férfiaknak csak szexre kellesz?

Címkék: szeretetelvárásokszexférfi

Szeretnél végre fontos lenni valakinek! Szeretnéd azt érezni, hogy valaki úgy szeret, ahogyan te szeretnéd. Vágysz arra, hogy valaki melletted álljon, hogy hozzábújhass, hogy időnként óvón átkarolva azt mondja, hogy szeret, hogy biztonságban vagy, hogy nélküled nem élet az élet.

Jogos igényed, jogos vágyad egy olyan társ, aki mellett ezt érezheted, hiszen kicsi gyerekkorod óta azt hallod, hogy felnőtt korodban majd jön a nagy Ő, a nagy szerelem, a társ, akivel életed végéig jóban és rosszban együtt lehettek és egymásért.
mesékből is kislányként vagy kisfiúként azt hallhattad, hogy a királyfi a királylány kezéért átkel száz hegyen is, megküzd a hétfejű sárkánnyal, és végrehajt további életveszélyes mutatványokat, mert minden vágya az, hogy a királylány neki igent mondjon.

Ahogyan telik az idő, és elszaladtak melletted a 20-as aztán talán a 30-as éveid is, egyre kétségbeesettebben keresed és várod ezt a bátor királyfit, aki megadja neked mindazt, amit csak remélsz és elvársz. Ez nagyon lényeges mondat, kérlek, ne feledd a cikk végére sem.

mai "királyfik" azonban nem akarnak téged a tenyerükön hordani, és nem lesik a kívánságaidat, picit sem akarnak "megküzdeni" sem senkivel - sőt a te egy fejed is sok nekik - hanem leginkább gyorsan a "lényegre" térnek, nem terveznek hosszú távra, nem a holtomiglan-holtodiglan, inkább csak egy felhőtlen SZEX lehetősége fűti őket veled kapcsolatban.

Te pedig egyre inkább azt kapod, hogy: "csak szexre kellesz", miközben te ettől jóval többre "szeretnél szerződni".

Vajon hol a hiba? A férfiak romlottak volna el ilyen végzetesen? Vagy te tényleg nem vagy  jó többre, csak szexre?

Lehet, hogy ezt a tükröt, amit a férfiak így mutatnak neked, érdemes végre megnézned közelről és önmagad felé indulva szembenézni a sémáiddal, és meglátni, hogy mi az oka annak, hogy folyton ezt kapod, és hogy folyton TE kapod ezt!

Olvass tovább!

A mai férfiaknak csak szexre kellesz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept22

Nem akkor okozol csalódást, amikor nem-et mondasz, hanem...

Címkék: szeretetmegfeleléselváráscsalódás

Tudsz "nem"-et mondani? Vagy az időnként ciki?

Vajon miért nem mondasz "nem"-et?

Nagyon sokan nem tudnak "nem"-et mondani. Erre időnként büszkék is. Olyan tulajdonságnak tartják, ami jó, hiszen jóságosnak látszik tőle az ember. Ha nem mondasz "nem"-et semmilyen kérésre, akkor azzal többnyire igen-t mondasz, vagyis alkalmazkodsz akkor is, amikor se időd, se energiád nem engedné ezt, sőt, se hasznod, se örömöd az igen-ből nem fakad.

Nem akkor okozol csalódást, amikor "nem"-et mondasz, hanem akkor, amikor az "igen"-t ígéred és nem tudod teljesíteni...

Olvass tovább!

Nem akkor okozol csalódást, amikor nem-et mondasz, hanem...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept22

Hogyan büntet, vagy jutalmaz a sors?

Címkék: szeretetegófélelemigazságkarmaenergia

Jótett helyébe jót ne várj?

Beszélsz karmáról, hiszel új életekben, vagy épp a mennyországban és pokolban, hiszed, hogy jó tetteidet az élet jóval jutalmazza és hogy a gonosz is elnyeri "méltó" büntetését a rossz cselekedetei révén.

Aztán egyszer csak egy látszólagos "porszem" kerül a gépezetbe, és azt veszed észre, hogy az élet mégsem "igazságos".
Sokaknak segítettél, szinte önmagadon átnyargalva tartottad mások érdekeit szem előtt, és végül jutalom helyett egy "büntetés": egy betegség, egy sorscsapás jön válaszul?

Hogy lehet, hogy Isten eltűri a gonoszságot és hogy lehet, hogy sokszor épp azok kapnak jutalmat, sok pénzt és szerencsét, akik egy picit se törődtek másokkal magukon kívül?

Nem igazságtalanság ez.
Nagyon nem. De, ha így érzed, akkor csupán még nem érted az "igazság" szó valódi természetét. Ha energiákban tudsz gondolkodni, akkor mindezt meg fogod érteni. Nagyon is logikus, nagyon is igazságos mindez, mert az isteni - univerzális igazságoknak a földi és egós igazsághoz semmi köze nincsen.

Olvass tovább!

Nem a karmát feszegetem ezós körítéssel, hanem a "tudomány" világával, színtiszta realitással, energia olaláról láthatod, hogyan működteted az univerzum valós törvényeit a te életedben...

Hogyan büntet, vagy jutalmaz a sors?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept21

Amikor nem akarsz RÁ-gondolni, akkor biztosan fogsz...

Címkék: szeretetelfogadásgondolatküzdéselengedés

Vajon miért nem sikerül, amikor erővel próbálsz letenni egy kapcsolatot, egy témát, egy problémát? Hogy lehet az, hogy minél inkább tudod, hogy nem kellene vágyakoznod a kedvesed után, és minél jobban kényszeríted magad, hogy ne is gondolj rá, vagy ne vágyj rá, annál keservesebb a felismerés, hogy ez nemegy?

Nagyon egyszerű oka van annak, hogy miért nem tudsz nem-csinálni-valamit erővel...

A legegyszerűbb ok pedig az, hogy valójában nem is akarsz nem-gondolni rá, nem is akar megszabadulni tőle.

Persze, ésszel eldöntötted, hogy a helyzet tarthatatlan, hogy te nem bírod így tovább, mert fáj már minden perce ennek a "kapcsolatnak" vagy helyzetnek, de az az igazság, hogy a szívedben a legnagyobb helyet még ő tölti ki.

Dönthetsz úgy, hogy az eszed után sietve megerőszakolod magad, és elfojtod magadban a vágyat, leteszed a gondolatokat, melyek felé irányulnak, de csak azt fogod észre venni, hogy nemegy.

Ott állsz tehetetlenül, mert azt hiszed, neki nem kellesz, vagy azt, hogy a kapcsolatnak nincs jövője, vagy azt hiszed, hogy te itt áldozat vagy, akit csak kényelemből kihasznál egy társ... és már se a kapcsolatban nem érzed otthon magad, se a kapcsolat nélkül..

Otthontalanul lebegsz a semmiben, azt érezve, hogy senkinek se fogsz kelleni, és azt, hogy a szerelem és boldogság örökre elhagyott.

Elhatározod, hogy továbblépsz, és megerősödsz, és ennek első lépéseként kitűzöd a célt: "el kell engednem őt, és a kapcsolatot, és a múltat, és meg kell adnomagamnak a boldogságot. Innentől nem akarok rá gondolni, nem akarom, hogy az életem része legyen és nem akarok érezni iránta semmit."

Vajon mi történik ilyenkor valójában és miért nem sikerül ez olyan könnyen? Ha így nem, akkor hogyan tovább?

Olvass tovább!

Amikor nem akarsz RÁ-gondolni, akkor biztosan fogsz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept19

Nem kell tűrnöd a szeretet nevében

Címkék: szeretetfélelemragaszkodásegó

Vajon mennyi "rossz" fér a szeretettel teli elfogadásba? 

Bármit el kell-e tűrnöd és fogadnod a szeretet égisze alatt? Kell-e alkalmazkodnod, és hol az a "kapcsoló", amin túl nem kell sem elfogadnod, sem együttműködnöd?

Az önzés és a szeretet ellentétes fogalmak, vagy mégsem?

Sok-sok és még ennél is több kérdés lengi körül a valódi szeretet kérdését. Vágysz a feltétel nélkül megélhető, tiszta szeretetre: arra is, hogy adhasd és arra is, hogy kaphasd, de ha ez így van, akkor tényleg határok nélkül áttaposhatna rajtad más, aki viszont nem képes ilyen szeretettel élni?

A sok olvasói levélből látom, hogy ezen a területen sok a meg-nem-értés. Azt kérdezitek, hogy:

  • "ha először és elsősorban önmagát szereti az ember, akkor azzal átgázolhat a párja felett? Ezzel önzést tanítunk? Ha így van, akkor hol az elfogadás?"
  • "Ha a párom olyan életet él és olyan igényei vannak, amelyek nekem fájnak, akkor nekem azt le kellene nyelnem? De, nekem az rémesen rossz!"
  • stb.

Fontos, hogy lásd, hogy a szeretet hogyan vesz körbe az ilyen kiszolgáltatott helyzetekben! Konkrét példákon át érteni fogod, hogy hol az önzés szükségessége a szeretetben és hol a "tűrés" határa az egókkal szemben.

Olvass tovább!

Nem kell tűrnöd a szeretet nevében

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept18

A szakítás peremén - hogyan tovább, vajon van-e még közös út?

Címkék: szeretetszakításszerelemelengedéselvárások

Hogyan élj túl egy szakítást? Hogyan lépj tovább?

Honnan lehet azt tudni, hogy van-e még közös jövő mégis, lesz-e "békülés"? Szolgálja vagy gyengíti a kapcsolataidat a szakítás?

Elképesztően nehéz, és fájdalmas része az életnek az, amikor te még teljes lényeddel kötődsz a párodhoz, ő pedig valamiért úgy dönt, hogy továbblép, és közli veled, hogy nem szeretné, ha továbbra is párkapcsolatban léteznétek.

Úgy éled meg, hogy kitépte a szívedet, hogy nemaradt értelme a létednek, hogy nem kellessz, hogy nem vagy elég jó, hogy egyedül képtelen leszel túlélni. Szinte azt érzed, hogy megsemmisültél.
Összeomlik minden, amit terveztél, amiben hittél, amiért éltél. Szertefoszlik a közös jövő, és minden ígéret, amit ketten egymásnak tettetek. Ott állsz egyedül a semmi közepén, és az elméd keresi a válaszokat és kapaszkodókat ahhoz, hogy talpra állj és újra erőre kapj.

Ez a néhány lépés segíthet magadra találni, és az is lehet, hogy újrarendeződik a kapcsolat. Azonban ez utóbbihoz szükséges néhány apróság is...

Olvass tovább!

A szakítás peremén - hogyan tovább, vajon van-e még közös út?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept17

A párkapcsolatod korlátai...

Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságenergiaelmepárkapcsolat

Volt már olyan, hogy azt mondtad, hogy: "Ne haragudj meg, drágám, de holnap déli 12 órától már nem leszek szerelmes (beléd)!"

Aligha mondtál ilyet eddig, olyat viszont talán már többször is mondtál vagy hallottál életed során, hogy: "köszönöm az eddigieket, de mostantól nem akarok kapcsolatot veled, szakítsunk, kérlek, ne keress!"

Igaz? Talán ez a példa jól mutatja neked azt, hogy a szerelem és a párkapcsolat nem azonos, sőt: az egyik teljesen független is lehet másiktól, és így érzékelheted azt is, hogy milyen gyötrelem vagy csodás lehetőség van abban, ha érzelmekben létezel és nem a keretekben...

Vajon Te párkapcsolatban (a keretekben és szabályokban) gondolkodsz, vagy inkább a szerelmet éled, és ha a válaszod az, hogy mind a kettő egyformán fontos, akkor fel vagy-e készülve arra, amit ez együtt rejt? Ez a cikk második felében derül ki, de addigra érezni és érteni is fogod!

Olvass tovább!

A párkapcsolatod korlátai...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept12

Nem kellesz - eléggé

Címkék: szeretetnem-kelleszférfi

Ült velem szemben a középkorú, nagyon csinos, nagyon belevaló nő - olyan típus, akit 10 évvel fiatalabbnak látsz, és akihez hasonlítani is szeretnél - és amiatt törölgeti a szemeit, hogy nincs párkapcsolata épp, mert, ha volt is, az mind sorra nagyon csúfosan végződött.

A férfiak kihasználták, bántották... és ő leszűrte a következtetést, hogy "ő senkinek se kell". Szinte elhitte, hogy olyan tulajdonságai vannak, amit nem lehet szeretni sem benne.

Azt mondta, régóta dolgozik magán, és mondataiból érzem is a sok munkát, a sok rálátást, felismerést arra, hogy mit, hogyan működtetett eddig a kapcsolataiban. Átadott nekem egy papírt, ahol összeszedte minden eddigi kapcsolatát, a férfiak neveit felsorakoztatva és azt is mellé írta, hogyan végződött a kapcsolat. Szemet szúrt, amit láttam, ugyanis csakneminden név mellett ezek a szavak váltakoztak: "nem kellettem", "nem kellettem", "nem engem választott", "nem kellettem".

"Nézd csak!" - mondtam, és megmutattam neki.... - "Vajon hogyan gondolkodik az a nő /vagy férfi, aki így tud létezni a párkapcsolat témakörben, hogy nem kellettem?" 

...és ekkor, mint egy villámcsapás, hasított belé (is) a felismerés arról, hogy mi is az ő "hitrendszerében az a fricska", ami blokkolta eddig azt, hogy érvényesülhessen, és boldog lehessen.

Te is látod már? A cikk további felében ezt olvashatod, és nagyon érdekes összefüggést rejt, amit, ha átkapcsolunk, a hölgy végre boldog is lehet!

Olvass tovább!

Nem kellesz - eléggé

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept09

A kéréseid, melyeket a férfi biztosan nem ért meg

Címkék: szeretetférfielfogadásfigyelempárkapcsolat

A férfiak másképp kommunikálnak?

Az már legendás, hogy a férfiak úgy tartják, hogy a női "nem" az nem biztos, hogy "nem"-et is jelent. Vannak azonban ettől is lényegesebb félreértések, amikor a nő - ha megfeszül sem tudja megértetni a férfivel, hogy mit szeretne.

Ez nem azért van, mert a férfi értetlen, vagy ne figyelne (minden idegszálával) a nőre, hanem csupán azért, mert más. A nő és férfi egyenrangúak az Univerzumban, egyik sem jobb vagy több a másiknál, csak egyszerűen mások. Nagyon mások.

Hogyan kommunikáljon a nő, hogy valóban eljusson a mondanivalója és szándéka a férfihoz?

A konzultációk - főleg a párokkal közösen folytatott beszélgetések - nyomán kerestem a legtipikusabb félrekommunikálásokat, melyek szinte kivétel nélkül, mindig  felmerültek és gondot is okoznak a párok életében.

Nézd meg te is, talán vicces lesz, ha magadra ismersz belőle. így kívülről rálátva érezni, látni fogod, hogy milyen igaz mindez!

Olvass tovább!

A kéréseid, melyeket a férfi biztosan nem ért meg

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept07

Honnan tudhatod, hogy épp a fejedben vagy-e, vagy a szívedben?

Címkék: szeretetszerelemególélekistenenergiaelme

Szeretni tudsz az eszeddel és a szíveddel is... de teljesen másképp!

Ahogyan mondani szoktad: "harcol az eszed a szíveddel", vagy: "megszakad a szíved", esetleg: "összetört a lelked"... ezek a szóhasználatok nem véletlenek, de nem tükrözik jól a valóságot, sőt: az egód (elméd) ügyesen trükközik ahhoz, hogy véletlenül se őt akard uralni...

Akkor hát honnan is tudhatod, hogy épp a szíved szerint élsz, vagy a fejedben vagy? Ha megérted,átlátod kettejük működését, akkor nem is marad benned kétely hogy mikor, melyikük duruzsol a füledben, vagy, hogy melyikre érdemes hallgatnod!

Olvass tovább!

Honnan tudhatod, hogy épp a fejedben vagy-e, vagy a szívedben?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept01

Miért indul el feléd, amikor elengeded?

Címkék: szeretetpárkapcsolatenergiafigyelemelengedés

Azt mondják, engedd el és akkor elindul feléd.... de te hiszed is ezt, meg nem is?

Talán tapasztaltad is már, hogy amikor a bősz akarást megszünteted a dolgok irányítása felett és szinte legyintve feladod, akkor rövid időn belül csaknem maguktól rendeződnek a dolgok és úgy fordulnak jobbra, mintha csoda történne.

Akkor hát tényleg igaz, hogy amint elengeded - Őt is! - akkor talán végre elindul feléd?

Vajon mi áll a háttérben, mi ennek a magyarázata és miért nem csak egy spirituális üres frázis ez?

Hogyan engedd el úgy őt, hogy azzal valóban beinduljanak a dolgok?

Erről lesz szó a folytatásban, és ha elolvasod többször is, akkor újra és újra felismerésekre juthatsz arról, mi történik akkor, amikor ragaszkodsz, amikor nagyon a párodra figyelsz, miért menekül a te "gondoskodó szereteted" elől, és mire figyelj inkább, hogy tényleg boldogabban süssön rád a Nap?

Olvass tovább!

Miért indul el feléd, amikor elengeded?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug27

A szerelem nem egy érzés...

Címkék: szerelemszeretetboldogságegóelmeelvárásegység

A szeretet és szerelem ettől több. Jóval több

Érzésként gondolsz rájuk - az esetek zömében - de valójában itt másról van szó. Épp ezért olyan nehéz definíciót találni a szeretet és szerelem szavakra. Az elméd megfogalmaz kereteket, közelíti innen-onnan, köti hormonokhoz, testhez, érintéshez, szexualitáshoz, külső forrásokhoz: köti egy másik emberhez, de ez valójában meg se közelíti a valódiságot.

Keretezed, definiálod mindaddig, amíg egyszer - először át nem éled igaz valójában a szeretetet és szerelmet. Ha ez megtörténik, akkor fogod érteni ezt az írást, addig csak egy frázis lesz csupán a "szeretet" szó megkopott jelentésével.

Ha szeretnél közelebb jutni ehhez és így önmagadhoz is, akkor érdemes átlátnod, hogy miért nem csupán érzés a szeretet és szerelem...

Olvass tovább!

A szerelem nem egy érzés...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug22

Változik-e, fejlődik-e a férfi?

Címkék: szeretetegóbiztonságférfiteremtőszerelemfejlődésspiritualitás

"De miért ilyen rossz a nemek aránya az önismereti vagy spirituális rendezvényeken? Hogyhogy a férfiakat ez nem érdekli? Ők talán nem akarnak fejlődni?" - hangzik el a kérdés majd minden rendezvényükön. 

A nemek aránya valóban érdekes, hiszen többnyire 8 nőre jut egy-egy férfi vendég, és azok a férfiak is általában úgy érkeznek, hogy barátnőjük vagy kedvesük hozza el őket hozzánk. Az esetek zömében aztán ők annyira át tudják adni magukat az élménynek - hisz nagyon is érthető és földi dolgokat "tanítunk" - hogy jobban érzik magukat és többet is kérdeznek, mint a nők.

Igaz-e az, hogy a férfi nem akar fejlődni? Vagy csak ezt is másképp teszi? 

Körbejártam ezt a témát is, és szeretettel ajánlom férfinak és nőnek is, hogy jobban rálássunk a férfi működésre.Ha nő vagy, könnyebben elfogadod így őt, és talán eztán másképp fogsz tekinteni rá - nemagadhoz és a saját mintáidhoz méred majd. Ha pedig férfi vagy, akkor itt mazsolázhatsz az érvek között, hogyan is érvelj, ha a nők rád ragasztják a bélyeget, hogy nem vagy fejlődőképes :)

Olvass tovább!

Változik-e, fejlődik-e a férfi?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug19

Vajon miért fáj annyira mások véleménye?

Címkék: szeretetszerelemkritikaelőítéletelfogadás

Elszomorít, ha az, akit szeretsz, akinek adsz a véleményére, az kritikus veled? Bánt, ha olyan véleményt fogalmaz meg, amivel nem akarsz azonosulni?

Ha ezt gyakran teszi veled valaki, akkor azzal súlyosan letöri az önbizalmadat, megtöri a magadba vetett hitedet, és így egyre értéktelenebbnek, egyre hasztalanabbnak érzed magad. Nehéz figyelmen kívül hagyni egy ilyen véleményt, és nehéz kikecmeregni abból, ha azzal megsemmisülsz. 

Vajon miért fáj ennyire mások véleménye? Hogyan lehet ezt könnyedén venni? 

Neked kell másképp hozzáállni az ilyen kritikákhoz? Védekezned kell? Vagy valami más technika is van arra, hogy ne ássa alá az önértékelésedet egy másik ember véleménye vagy megnyilvánulása?

Olvass tovább!

Vajon miért fáj annyira mások véleménye?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug17

A párodnak így kényelmes. Te viszont úgy érzed: visszaél a szereteteddel?

Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságférfi

"Csak kihasználja, hogy szeretem, és hogy mindig megbocsátok, és semmit sem tesz a kapcsolatért, neki egyszerűen kényelmes így. Lehet,hogy csak játszik velem..." - panaszkodik a nő, mert nem sikerült biztonságot találnia a kapcsolatban. A férfi folyton kicsúszik a kezei közül.

A nő szeretné maga mellett tudni őt, szeretné ismerni a gondolatait, érteni a férfi érzéseit, tudni a programjait, kontrollálni az egész kapcsolatot kettejük között. Neki ez fontos, hiszen a nőt másképp szocializálják pici kora óta, mint a férfit. 

A férfi és nő jelentősen különbözőek, de mégis egyenrangúak. Egyikük se jobb a másiknál, egyszerűen csak mások. Erről sokszor írtamár. 
Abban például. hogy mi kényelmes egy férfinak és mi nem a nőnek, jelentősen különböznek.

Ami a férfinak komfortos, sőt üdén laza és kényelmesen szabad, abban a nő nem találja a megnyugtató biztonságot és számára nagyon is érthetően és jogosan lázad. Vajon tudnak-e közeledne, közelíteni az elvárásokat, elfogadni egymás működéseit?

Olvass tovább!

A párodnak így kényelmes. Te viszont úgy érzed: visszaél a szereteteddel?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug15

Agyő boldogtalanság! Engedd kiáradni szívedből a szeretetet!

Címkék: szeretetegóboldogságboldogboldogtalanelfogadásistenfeltétel nélküli szeretet

A boldogtalan emberek attól boldogtalanok, hogy nem találják az egyensúlyukat, nem találják a harmóniát. Keresték eleget - magukon kívül - de persze,nem akadt horgukra, hiszen az egyensúly és harmónia nem a külvilágból érkezik.

Amit kint - magadon kívül - észreveszel, az jelenti a te világodat! Vagyis nem a környezeted adja a boldogságot, nem attól lesz jó kedved, amit látsz és tapasztalsz, hanem épp fordítva: azt látod, és tapasztalsz, amire nyitott vagy, ami a belső világodban, a gondolataidban van.

Ugyanazt halljuk, látjuk egy történetben, de nemindannyian fogjuk ugyanúgy tovább mesélni. Azt fogod meghallani egy sztoriban, ami a te világodnak, a te szokásaidnak, elveidnek megfelel, és én is azt fogom itt észrevenni, ami az én világképembe beleillik.

Azonban az, hogy mi illik a világodba, mit tudsz így észrevenni, ez a legnagyobb és legélesebb kontraszt a boldog és boldogtalan emberek között. 

Olvass tovább, és kiderül, mi hiányzik a boldogsághoz, vagyis ahhoz, hogy a boldogtalan ember is előbbre tudjon lépni, és élvezni tudja az életet...

Agyő boldogtalanság! Engedd kiáradni szívedből a szeretetet!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug10

Amikor a kapcsolatod aláássa az önbizalmadat... Hiába küzdesz, csak az jó, amit a párod kitalál?

Címkék: szeretetelfogadásnárcisztikuspárkapcsolatversengés

Úgy érzed, hogy bármennyire is szeretnél jót nyújtani, valahogy a párodnak semmi sem elég?
Kritikus, elégedetlen, vagy folyton okoskodik és olyasmikben is "kioktat", - csak hogy az igazát bizonyítsa  - amikben egyáltalán nemaradnál alul mellette? 
A kapcsolatotok egy szakadtalan bizonyítás és önigazolás abban, vajon ki a jobb, kinek van igaza... stb?

Talán már úgy érzed, hogy egy haszontalan, érdemekre méltatlan, értéktelen kis "hangya" vagy, akinek fogy az önbizalma?

Pedig, te szereted őt... és ahogyan így szereted, egyre inkább függsz is a véleményétől és attól, hogy elnyerd az elismerését...

Vajon miért van ez?

Olvass tovább! 

Nézzük meg, mi áll ennek hátterében! Kik versengenek és miért ilyen fontos az elismerés, a bizonyítás? Hogyan lehet mindezt átfordítani a boldogság irányába?

Amikor a kapcsolatod aláássa az önbizalmadat... Hiába küzdesz, csak az jó, amit a párod kitalál?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug10

Ez akadályoz abban, hogy új párra lelj...

Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságfélelemnagy őelvárás

Vajon miért marad távol tőled a szerelem? ... és mikor köszönt be végre? Hogy lehet, hogy épp neked kell a legtöbbet "küzdened" érte?

Vágysz a szerelemre és vágysz egy igazi, rendes, egységet jelentő, egymást építő párkapcsolatra, de valamiért nem köszönt be az életedbe. Jogos vágyad és érthető igényed ez.

Vajon miért épp neked nem jut az a boldogság, amire vágysz, hiszen már jócskán rászolgáltál?

  1. Talán egy szakítás fájdalmát viseled még magadon, és így nem tudsz igazán nyitni új kapcsolatok felé..
  2. Talán csak olyan régen voltál már boldog, hogy félsz, neked nem is lehet részed benne, félsz a kudarctól, hogy bebizonyosodik, nem vagy rá érdemes.
  3. Talán megéltél egy jót és most azt mondod, nem adhatod alább annál az élményél és az elvárásaid, a szűrőd váltalk szigorúvá

A nagy Ő-t várod, eltervezed, elképzeled milyen lesz és mégsem érkezik...
Aztán jön valaki, aki minden paraméternek megfelel, amit megfogalmaztál magadban és a tűz, a kémia, a szikra mégsem lobban be. Ilyenkor veszted hitedet, hogy jár-e neked a boldogság, leszel-e még valaha is szerelmes.

Nézzük meg, miért nem köszönt be a szerelem az életedbe?

Alapvetően 3 dologgal tartod távol magadtól, és bízom benne, hogy azzal, hogy most ráláthatsz, talán nézőpontot is váltasz és forradalmat írsz e téren az életedben! A 3. ok az, amit a legnehezebb felismerned és átlényegítened...

Olvass tovább!

Ez akadályoz abban, hogy új párra lelj...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug07

Valaki fogva tartja a szívedet, és így nem tudsz nyitni egy új szerelemre?

Címkék: szeretetszerelemillúzióegófélelem

Szerelmes vagy - legalábbis így érzed,így hiszed - de a szerelmed valahogyan nem tud kiteljesedni?

Talán észre sem vesz az, akiért így lángolsz, vagy észrevesz ugyan, de nem tart fontosnak téged, vagy épp még fontosnak is tart, de nem úgy és nem akkor, ahogyan azt te szeretnéd... a szerelmed így szinte ki- és beteljesületlen marad, és csak ábrándozol arról, hogy ez valaha változni fog.

Elhiszed, hogy ez egy különleges karmikus kapcsolódás, és azt is elhiteted magaddal - mélyen és még mélyebben beégetve a tudatodba - hogy ha akarnál se tudnál szabadulni, kilépni belőle. A kapcsolat se előre nem lép, se kilépni nem enged egy rejtélyes erő...

Fogoly lettél. Tele elfojtott vággyal, tele fájdalommal már, az öröm és élmények helyett. Eltemetted magadban jó mélyre a lelkesedést, a nyitottságot és a szeretetet is. Bezárultál egy kalitkába, melyet a sorsnak, karmának a számlájára, vagy rosszabb esetben a szeretett kedves kontójára vetítesz.

Vajon mi és miért köt bele egy ilyen szerelembe téged?

Hogy lehet az, hogy nem tudsz szabadulni, bármennyire akarsz is - vajon akarsz egyáltalán? - mi lehet a megmentőd ebből a helyzetből, hogy újra visszatérj az ÉLET-be?

Olvass tovább!

Valaki fogva tartja a szívedet, és így nem tudsz nyitni egy új szerelemre?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug02

Semmi sem véletlen, ami veled történik... de akkor miért történik?

Címkék: szeretetegófélelemvéletlenspiritualitásfelelősség

Semmi sem véletlenül történik... Ezt a mondatot már betéve tudod. Azonban nemindegy, hogy számodra mindez mit takar.

Ha félreérted, vagy félremagyarázod ugyanis, akkor épp az ellenkezőjét éred el annak, ami e mögött van és eljutsz egy önmagad elől való menekülésbe... Ez pedig minden, csak nem hasznos és végképp nem spirituális.

Akkor, ha semmi sem véletlenül történik, akkor vajon OK-kal vagy pedig CÉL-lal történnek az események az életedben? Azt hiszem, ez se mindegy, hogyan látod... a kettő között ugyanis óriási a különbség, és ha elolvasod ezt a cikket - ez most egész rövid - akkor Te is beláthatod, hogy az egyik segíti az életedet, a másik szemlélet viszont gátolja és megrekeszti.

A te kezedben van a varázspálca...

...helyezzük hát el a véletleneket a világodban és kiderül, hogy mennyire tudsz varázsolni az életedben, és mennyire akarsz!

Olvass tovább és kiderül, hogy ki áll a véletlenek mögött és előtt...

Semmi sem véletlen, ami veled történik... de akkor miért történik?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl31

A szerelmed és kapcsolatod nem attól lesz boldog, ha a folyton a párodra figyelsz...

Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatfigyelemboldogság

Óriási hiba, és félreértés van abban, hogy a jó párkapcsolat kulcsa az, hogy ha a felek minden figyelmükkel egymás felé fordulnak!

A párkapcsolat nem attól fog jól működni, hogy a felek folyton egymás kívánságait lesik és maximális figyelemmel fordulnak a párjuk felé. Ez csodásan hangzik, de ha ezt teszed, akkor egy idő feladod magad és észre se veszed.. és lassan elveszíted azt önmagadból, akibe beleszeretett a párod.

Az egymásról szóló figyelem és a folytonos alkalmazkodás nem kulcsa és főképp nem CÉLJA a jó kapcsolatnak, ezzel egy örökös elesettséget és egymásra utaltságot építetek ki. Ezzel eléritek, hogy a kapcsolat egy idő után arról szóljon, hogy közösen oldotok meg problémákat és közösen hárítotok el gondokat. Az ilyen kapcsolat édesnek tűnhet kívülről a sok figyelemtől, de valójában 2 ember kölcsönös egymástól-függéséről szól.

Ha pedig csak egyikőtök ilyen, a másik viszont nem, akkor abban a kapcsolatban a figyelmet adó fél el fog veszni... teljesen el fog veszni, és egy idő után rettenetesen fog szenvedni

A jó kapcsolat ugyanis nem a gondokról szól. Gondok is lehetnek, de nem az van a középpontban. _
Egy jó kapcsolatban a közös élmények és a közös teremtés valósul meg. Ehhez pedig: 
van alapja ennek a kölcsönös figyelemnek, csak épp nem így. Nem az az elsődleges, hogy egymást figyeljék, és egymásnak megfeleljenek.

Ami most következik, elsőre önzőnek hathat, de csak akkor, ha felszínesen vizsgálod. Valójában pedig tartósan fenntartja a szerelmet 2 ember között és így a kapcsolat is szárnyaló és boldog lehet, amiben közös a teremtés.

Olvass tovább... érezni fogod, hogy mi a titok és ha jól figyelsz, nem fogod önzésnek ítélni a végeredményt... fura az élet: hogy mi önzés és mi nem! :)

A szerelmed és kapcsolatod nem attól lesz boldog, ha a folyton a párodra figyelsz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl27

Vajon a férfi mit él meg egy vita után?

Címkék: szeretetelfogadásférfienergiapárkapcsolat

A legtöbbször a nők azok, akik hamarabb elégedetlenné válnak egy kapcsolatban, vagy egy szituációban, és ez nem azért van így, mert a nőknek semmi sem elég jó, vagy mert ők hisztisek lennének... hanem egyszerűen azért, mert a nők bonyolultabb érzelmi és energetikai működéséhez egyszerűen több energiára van szükség. A nő pedig a legkönnyebben a társa, kedvese, barátai figyelméből nyeri az energiát (így van ezzel a férfi is, csak neki jóval kevesebb is elég ebből (is)).

A nő így több figyelmet igényel, mint a férfi, és bizony többet igényel annál is, mint amennyit egy férfi adni tud - az esetek nagy többségében.

Ha a férfinek a munka, a hobbi, a gyerekek - és önmaga működtetése - elég sok energiát elvisz, akkor a nőre és a  nő által fontosnak tartott kérdésekre, témákra, programokra, vágyakra egyszerűen nem jut elég energiája és figyelme. A nő ezt - joggal - úgy éli meg, hogy a párja nem figyel, nem törődik vele eléggé, hogy a párja nem tudja kimutatni az érzéseit, sőt, a nő eljut addig a következtetésig is, hogy a férfi már biztosan nem szereti őt. (Ha szeretné, figyelne..- szerinte. :))... és egyre gyakrabban éli meg a kapcsolatban a magányt.

Itt mindenkinek igaza van... csak ezt ők nem látják, így kirobban az újabb időszerű vita....

Hogyan éli meg ezt a nő és hogyan a férfi?
Vajon a férfinek kell a vita után a nő kedvére tenni?
Vagy a nő legyen a kezdeményező abban, hogy a pár visszataláljon egymáshoz és az egységükhöz? Ki keresse a másikat a béküléshez?

Olvass tovább, kiderül: és megértheted önmagatok működését egy kis "használati utasítással" kiegészítve!

Vajon a férfi mit él meg egy vita után?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl24

Ne a párodat engedd el, hanem a szenvedést...

Címkék: szeretetszerelemhisztiszenvedésférfiistennő

Avagy hogyan juss el a "hisztis királylányból" ISTENNŐI minőségbe...

"Hjaj, Erika, nem jó ez így! A párom észre se veszi, hogy sok a gondom, hogy épp baj van...meg se kérdezi, hogy vagyok. Azt is unom, hogy mindig én legyek erős. Hát én nem lehetek az a gyenge nő, aki kap egy kis figyelmet? Lehet, hogy mégis tovább kellene lépnem ebből a kapcsolatból, mert ez így nem tesz boldoggá." - meséli szomorkodva a nő vendégem.

"De, lehetsz gyenge nő, és kaphatsz figyelmet és segítséget is. Kértél r?" - kérdeztem.

"Kérni? - néz rám teljes hitetlenséggel, mintha megkérőjeleztem volna az életét - de miért? Hát nem bírja észrevenni a párom, hogy baj van? Hát épp ez az, ennyire nem figyel!"

Itt jobb, ha meg is állunk!
Lehet ugyanis olyat "játszani", hogy duzzogunk, és szenvedünk azon, hogy a férfi figyelmetlen, csak ezzel egyáltalán nem jut előbbre a dolog. 

Nézzük, miért is nem járható út ez?
Ha tényleg baj van a kapcsolattal, akkor tégy e szerint, de ha valójában csak "veled" van itt "baj", akkor tegyük helyre azt is!

A cél az, hogy ne szenvedj, hanem képes légy ISTENNŐI minőségben kezelni a helyzetet!

Önismeret! Ez lényeges.... 

Ne a párodat engedd el, hanem a szenvedést...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl20

Szeret, csak még maga sem tudja?

Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatelvárás

A lány csak vár és remél. Belekapaszkodik minden mondatba, csűri-csavarja, magyarázza, és keresi bennük a reményt arra, hogy az egykor jobb napokat megélt kapcsolat a féléve történt szakítás után talán újra erőre kaphat.

"Szeret vajon? Vagy csak hülyít és játszik velem? .. hjaj, mi tévő legyek?" - kérdezi.
A férfi tétova, hideg, megtört, boldogtalan és alig kommunikál. Ha netán mégis, akkor a szavait éppúgy lehet udvarias elutasításnak tekinteni, mint picikét reménykedni, hogy talán a depresszív lemondás mögött mégis érez valamit.

Érdemes rá várni?
Van esély, hogy lángra kap a kapcsolat? Lehet, hogy ez egy "ikerláng"?

Olvass tovább, és ha hasonló a helyzeted, bogozzuk ki, hogy ha érdemes cselekedni tudj, ha nem, akkor viszont továbbléphess!

Szeret, csak még maga sem tudja?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl15

Egy biztonságos állóvíz, vagy egy szenvedélyes kapcsolat?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatszenvedélyegóelmeészszív

Vajon miért maradnak sokan olyan kapcsolatban, ahol nem éreznek szerelmet?

Sokak vannak hasonló dilemma előtt, amikor a közös gyerek, közös cég, közös adósság, szokások és sok-sok évnyi emlék fűz össze 2 embert, de már kihúnyt a szenvedély. Közöttük sok a kötelék, és a felelősség, melyek gyakran oly erősen határozzák meg az együttműködést, hogy lassan fel se merülhet a felekben, hogy fontos lehetne a tűz, a láng, a szenvedély újra... (de biztos, hogy nincs erre igény?)

Olyanok is sokan vannak, ahol ez a sok kapocs nincs is, még sincs kellő szenvedély, inkább csak a nyugodt és biztonságos "állóvíz" jellemzi a kapcsolatot. 

Valójában ők is vágyják a szenvedélyt... a lelkesedést, a spontaneitást, a tervezetlenséget, a forró fejűséget, a felelősség-nélküli játékos boldogságot: a szerelmet. 

  1. Elfojták ezt magukban?
  2. Vagy próbálják újra együtt megteremteni, megélni? Sikerülhet?
  3. Vagy keresik egy "másik helyen" úgy, hogy ne kelljen feladni a családi biztonságot sem?

Olvass tovább!

Nehéz e témát ítélkezés nélkül megfogalmazni, nehéz úgy, hogy ne hidd azt, hogy pártját fogom, vagy elítélnék bárkit, vagy bármilyen megoldást is. Egyet tudok biztosan: elfojtani egy vágyat, egy tüzet, egy belülről égető szenvedélyt, olyan, mintha ledugóznánk egy vulkánt. A bent áramló és fortyogó energiák előbb-utóbb kitörnek, vagy ha nem, akkor hatalmas pusztítást végeznek a mélyben: a testben....

Egy biztonságos állóvíz, vagy egy szenvedélyes kapcsolat?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl14

Ha a vihar dúl benned, ideje önmagadba nézned

Címkék: szeretetszerelemhibaönismeretetelfogadásfélelem

Keresed a feladatot, keresed az életcélodat, meg akarod érteni azt, miért kapod azokat a csapásokat és akadályokat az életedbe, amik érkeznek?

Nézz körbe: bajt látsz magad körül? Semmi se sikerül, bántanak, kihasználnak, elutasítanak, nem szeretnek? Kritikus vagy, elkeseredett?

Nem csoda, ha utálod a helyzetet, és ha keresed a "bűnösöket"!

Hibáztathatod a körülményeket, mutogathatsz a „szerencsére”, hibáztathatod, hogy elpártolt tőled, de ezektől – te is tudod – jobb nem lesz az életed.

Talán eljutsz odáig, hogy rájössz, tanulnod kell valamit magadról. Vajon mit?

Kétségbeesetten teszed fel a kérdéseket: „álljak ki jobban magamért? Védjem magam a támadásoktól? Válogassam meg a barátaimat jobban? Húzzak határokat?”

Olvass tovább, hogy lásd, nem ez a megoldás. Nem ezek!  Ezek ámítások, ezektől nem leszel boldogabb, csak újabb és újabb lakatot, falat vonsz magad köré velük. Hogyan, és miért? Kiderül…

Ha a vihar dúl benned, ideje önmagadba nézned

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl11

Ha baj van, szeress!

Címkék: szeretetsértettségcsalódottságelfogadás

Bezárulsz, ha baj van?
Észre se veszed talán, csak várod, hogy valami történjen, valaki tegyen...

... talán Te is azt érzed olyankor, hogy mindenki hagyjon békén, hogy senki ne akarjon sajnálni, ha melletted állni nem tud az, akitől te várnád.
A valóság ugyanis az, hogy legtöbbször igényled azt, hogy egy-egy bizonyos személy igenis legyen ott, és tegye azt, ami neked jó volna.

Igaz? ... és mi történik ilyenkor? 

A csalódás csak fokozódik azzal, hogy az így szinte türelmetlenül hisztérikusra növekvő elvárásokat szinte biztosan nem fogja teljesíteni az, akinek címezted.
Eljuthatsz hamar abba az állapotba, hogy azt hidd, mindenki csak kihasznál, hogy mindenki csak akkor tart rád igényt, ha nekik van szükségük rád, és talán azt is megfogalmazod, hogy senkinek se vagy fontos....

Hogyan fordulsz így önmagad ellen, miközben csak "védekezni" szerettél volna?

Olvass tovább,nézd meg, mit is jelent ez?

Ha baj van, szeress!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl06

Vajon miért fáj úgy a másik ember hiánya?

Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságfélelemenergiahiányhiányzik

.. a hiány mögött a szeretet áll?
A vágy előbbre visz, vagy hátráltat?
Szorosan a témához tartozik az is, hogy: mit jelent a JELENBEN LENNI! :)

Hogyan van ezek között összefüggés? Rögtön kiderül, és persze mindezek között a szeretet a kapocs, és még csak nem is úgy, ahogyan hiszed, sőt: egy jókora egós csapdát fogunk leleplezni közösen, és meglátod, a szíved tudni fogja, hogy "igaz" lesz ez, mert a szeretet az "igaz", a hiány pedig csak egy trükk....

Hamarosan megérted ezt a működésedet is! Jókora AHA-élményed lesz a cikk végére!

Olvass tovább!

Vajon miért fáj úgy a másik ember hiánya?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl02

Elköteleződni vagy sem?

Címkék: szeretetbiztonságegófélelembirtokláselköteleződésboldogelvárások

Nem akar elköteleződni a párod? Vagy benned vannak gátak ehhez? De vajon mit jelent az elköteleződés egyáltalán?

Nem akar veled élni, vagy nem akar felvállalni? Nem akarja kimondani, megosztani veled az érzéseit? 

Az elköteleződés kemény dió? 

minap a pszichológus barátnőm kért "számon" engem azért, hogy miért is nem akarok együttélni a szerelmemmel. Bármit is válaszoltam, rám vetítette, hogy az mind kifogás, mert ha ezt nem akarom, akkor bizony félek elköteleződni. :) 

Itt azonnal tudtam, hogy ebben a témában cikket kell írnom, hiszen nagyon látványosan különböző dolgokat értünk az "elköteleződés" alatt. Ez pedig örök félreértésekre adhat okot.

Vizsgáljuk meg, mi van az elköteleződés - vagy a nem-elköteleződés - hátterében, hány féleképpen is láthatjuk ezt, kell-e elköteleződni, miről is szól tulajdonképpen és milyen elvárások teremtik a legnagyobb korlátokat a témában!

Olvass tovább!

Elköteleződni vagy sem?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún29

Ha most fájdalmat élsz meg, arra később hálával fogsz visszagondolni

Címkék: szeretetegószenvedésfeltétel nélküli szeretetelváráslélekszerelem

A csillagállások is olyanok, és valahogy minden úgy alakul, hogy felkavarodik az állóvíz. Ez az év - ahogyan az asztrozófusok is mondják - sok-sok döntést, változást, váltást csikar ki az emberiségből.

Ha te is fájdalmas napokat, heteket élsz meg, és szenvedsz, sírsz, nyeldesed a könnyeidet az érzelmi viharok és hullámvasút miatt, akkor van néhány biztató hírem, amit első olvasásra nem biztos, hogy olyan lelkesítőnek gondolsz majd, de ha jól figyelsz, érezni fogod, hogy az egód háborog ugyan, de a szíved megnyugszik.

Olvass tovább, bogozzuk ki a szálakat - nézzük, mi az a változás, ami most olyan fájdalmasan ég át rajtad!

Szeretettel:

Ha most fájdalmat élsz meg, arra később hálával fogsz visszagondolni

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún27

Az erős nők is vágyják a szeretetet….

Címkék: szeretetegóelváráserős nő

Te is egy önálló, határozott, egyedül is boldogulni tudó nő vagy, aki minden önállósága ellenére vágyja a szeretetet, a szerelmet, az összetartozást?

A legtöbbször azonban olyan társ kerül melléd, aki bizonytalan? Úgy tűnik, hogy menekül, vagy egyszerűen kiismerhetetlen? Tényleg félnek a férfiak az erős nőktől?

Nézzük ezt meg előbb a Te szemszögedből, hogyan is élsz, mire vágysz, milyen kettősség dúl benned, és aztán nézzük meg, hogyan is látszik ez kívülről: milyennek lát téged a férfi, és mit váltasz ki belőle?

Olvass tovább!

 

Az erős nők is vágyják a szeretetet….

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún25

Elengedés, elvárás, elfogadás, feltétel nélkül szeretni?... Konkrét példák, hogy lásd, kész vagy-e már

Címkék: szeretetegóféltékenységelváráselengedéselfogadásfeltétel nélküli szeretet

Érted-e már az elfogadás, elengedés, elvárás és feltétel nélküliség tartalmakat?

Hogyan ismered ezeket fel a konkrét példákon: ha ezekre már a válaszod „helyes”, akkor nem csak tudod és érted, hanem éled is ezeket az egyszerű minőségeket.

Olvass tovább, induljon a felismerés játék, és derüljön ki, mit is jelentenek a valóságban ezek a kifejezések, és miért torzulnak misztikus feladattá azok számára, akik nem ismerik még saját működéseiket:

Elengedés, elvárás, elfogadás, feltétel nélkül szeretni?... Konkrét példák, hogy lásd, kész vagy-e már

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún16

Azt mondja, nem szerelmes beléd?

Címkék: szeretetszerelemszerelmesegóelmeegósszív

Ő azt mondja, nem szerelmes, benned pedig egy világ omlik össze és egy csapásra megkérdőjeleződik minden, amit eddig erről a kapcsolatról, erről a szerelemről hittél. Hazudott volna? Hogy lehet, hogy minden hazugság volt? Kihasznált? Vagy egyszerűen most hazudik? Talán csak menekül az érzései előtt?

Kérdések milliói záporoznak a fejedben, és ezzel az egyetlen mondattal, hogy: "nem vagyok szerelmes", elvette tőled a kedvesed minden kapaszkodódat. A keretek széthullottak és a bizonytalanság hatalmas terhe, ólmos fájdalmat tesz a szívedre. Kudarcnak éled meg, hisz hiába minden tetted, nem érted el, hogy ő szeressen, nem sikerült szerelmet ébresztened benne. 

Akkor most hogyan tovább?

Szeresd? Ne szeresd? Várakozz, remélve, hátha...? Vagy menekülj, hogy ne dobj ki újabb hónapokat, éveket valakire, aki úgy tűnik, nem azt érzi, amit te, vagy amit te szeretnél...

Olvass tovább, hogy könnyíthessek rajtad egy újabb nézőponttal! Igyekszem úgy írni, hogy az egós elme se feszüljön bele, de azt előre mondhatom, hogy a szíved titkon pontosan érteni fogja azt, amiről írok, mert benne a szeretet tisztán, félelmek és keretek nélkül áramlik...

Azt mondja, nem szerelmes beléd?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún02

Te gyógyítod a párod léleksebeit?

Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatlélekikerlánglélektárslélekseb

Ez igaz is, és nem is, de ezen meg se lepődhetsz, hisz az univerzumban szinte minden így van: minden, és annak az ellenkezője is igaz. Ezért kérlek, semmiképp, se vedd automatikusan életfeladatodnak azt, hogy neked kell gyógyítanod a párod léleksebeit!

Azonban sok könyv és cikk foglalkozik ezzel a témával, és főleg az ikerláng, lélektárs kapcsolódások összefüggéseinek egyik kedvenc tétele lett az, hogy a párok gyógyítják egymást. Igaz hát, de nemindegy, hogyan. Félrevihet az információ, ha nem érted a hogyan-ját, és olyan kapcsolatba ragaszthat bel, ami valójában egyikőtöket sem szolgálja.

Ezért fontos, hogy lásd, hogyan, miben és mivel tudod gyógyítani a párod "sérüléseit", hogy bátran merjen utat engedni az érzelmeinek!

Olvass tovább!

Te gyógyítod a párod léleksebeit?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún02

Ki irányít valójában a párkapcsolatban?

Címkék: szeretetbiztonságegóféltékenységfélelem

Vajon mitől függ az, hogy ki irányítja a kapcsolatot?

Talán az, aki okosabb? Vagy az lesz az irányító, aki függetlenebb? Az aki idősebb? Vagy aki mögött több kapcsolat, több tapasztalás van? Vagy az aki jobban, netán az, aki kevésbé szeret?

Kin múlik a kapcsolat jelene, jövője és boldogsága?

Szeretnéd irányítani a kapcsolatot - és ez picit sem eretnekség - hiszen az irányítás az egyik egós alapprogramod - mindekinek, nem csak neked! Irányítani akarsz, hogy a dolgok a számodra tervezhetően, átláthatóan és biztonságos mederben folyjanak. Ez teljesen természetes is így,jól van ez így.

A gond talán csak akkor van, amikor rájössz, hogy nem tudod irányítani a kapcsolatodat, mert a párod is irányítani akarja, vagy legalábbis nemindent úgy tervez és úgy végez, ahogyan te szeretnéd.

Ez joggal okoz benned is frusztrációt, és teljesen érthetően borulsz ki.

Úgy érezheted, hogy összedőlt a kártyavárad, amit olyan nagy odafigyeléssel, körültekintve, - mindenki érdekeit figyelembe véve - alkottad. Ekkor még nagyobb fokozatra kapcsolsz, hogy irányítani tudj, és talán itt nem számolsz már a dolgok valódi következményeivel és hatásaival...

Olvass tovább!

Ki irányít valójában a párkapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún01

Honnan jönnek az intúícióid, mi a hátterük? Hogyan fejlesztheted?

Címkék: szeretetintuíciókmegérzésekcsodák

"A női intúció a több ezer éves nem-gondolkodás eredménye" -tartja egy vicc szerint egy férfias szólás. Nehéz nekik elfogadni, hogy egy nő előtt nem lehet - tartósan - eltitkolni semmit, mert ha tökéletesen körül is bástyázna egy titkot a férfi, a nő akkor is megérzi, hogy a sztori sántít. :)

Ez persze csak az egyik vonulata az intícióknak: hogy érzed, sőt, megérzed, hogy mi van a másik emberben: mintha időnként olvasnád a gondolatait.
Az is intuíció azonban, amikor tőled távolabbi dolgokra is ráérzel: például eszedbe jut egy rég nem látott ismerős, aki aznap keresni is fog. Vagy ha megérzed, hogy a párod vagy a gyereked bajba került, vagy akár azt, hogy te nyered el a tombola fődíját!

Akkor az intuíció valami "látás" féle, vagy jóslás, jövendőmondás volna? Nem, ne aggódj, van erre ettől kevésbé misztikusabb, érthetőbb magyarázat is!

Kinek jó az intíciója? Vajon mi áll a hátterükben?

Hogyan tudod az intuícióidat a gondolataidtól megkülönböztetni és vajon hogyan tudod fejleszteni ezt a képességedet, hogy többet észlelj, és jobban is hallgathass a megérzéseidre!

Tarts velem, erről is lerántjuk a leplet! 

Honnan jönnek az intúícióid, mi a hátterük? Hogyan fejlesztheted?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj31

Amikor - titkon - idegesítenek a párod gyerekei...

Címkék: szeretetegóelfogadáspárkapcsolatex

Szégyen, nem szégyen, ördög és pokol,... de lehet ilyen érzésed és egyben aggodalmad, hogy nem tudod úgy szeretni a párod gyerekeit, ahogyan azt elvárnák - vagy leginkább ahogyan te magadtól elvárnád.
Főleg olyankor van emiatt lelkifurdalásod (hívjuk inkább egó-furdalásnak, hisz a lélek nem furdal, nincs vesztenivalója) - ha van saját gyereked is ebben a kapcsolatban. 

Nem akarok közhelyeket megfogalmazni a témában, és ahogyan szoktam, most is találtam olyan hátteret, ami talán segíhet neked ebben.

Egy biztos: ha így érzed, nem vagy gonosz és megátalkodott, csak épp bekapcsolt és működik benned egy program, ami miatt nem tudod jól és szeretettel megélni a szituációt.

Nem könnyű neked, és tudd, hogy egyedül sem vagy ezzel. Azt, hogy mennyire nem, az mutatja legjobban, hogy ez a 2. leggyakoribb ok, amiért engem felkeresnek a vendégeim a konzultációinkra!

Tárjuk fel a benned lévő egyik lehetséges blokk okát, és keressünk erre is egy fajta megoldást!

Olvass tovább!

Amikor - titkon - idegesítenek a párod gyerekei...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj28

Kell vállalnod felelősséget a kapcsolatodért?

Címkék: szeretetbiztonságegópárkapcsolatfelelősségfelelősségtudat

Ez ismét egy nagyon fontos téma, amiről talán mind azt gondoljuk, egyöntetű felkiáltással, hogy: "Igen, kell!" Azonban azt, hogy mi a felelősség, hogyan vállald, és tulajdonképpen miért tudsz vállalni, és miért nincs értelme, az már nem ilyen egyértelmű.

A legtöbben pedig bele se gondolnak abba, hogy tulajdonképpen miért is akarnak ők felelősségre kényszeríteni egy társat, és ha róluk magukról van szó, ők vajon, mire vállalnak felelősséget?

Olvass tovább!

Lehet, hogy többször is átfutod a cikket, mert első olvasásra talán ismét azt fogod érezni, hogy beletenyereltem egy nagy kérdésbe, és bizonyos pontokon tiltakozik is majd az egód, más pontokon viszont érezni fogod, hogy egyet érteni könnyebb... nemondom, mi a jó, és mi a rossz, egyszerűen csak mutatok ismét egy nézőpontot, hogy lásd, mi minden történhet és történik...

Kell vállalnod felelősséget a kapcsolatodért?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj25

Az AKARÁS-sal magad ellen dolgozol... akkor hát hogyan érj célt?

Címkék: szeretetegóteremtésfélelemteremtő erőIstenküzdés

Nagyon sokszor épp az nem sikerül, amit nagyon-nagyon akarsz. Nagyon sok mondás, szólás köthető ehhez: sokan mondják, hogy: "csak akard, és úgy lesz!", mások meg azt, hogy: "minél jobban akarod, annál inkább nem fog sikerülni!".

De, vajon mi az igazság? Tényleg csak akarni kell, és sikerül? Vagy épp nem szabad akarni, és akkor meg hirtelen az öledbe pottyan az, amiért addig tűzön-vizen át küzdöttél?

Sokan nem értik, mi történik, pedig nagyon is logikus és egyszerű az univerzum működése e kérdésben is. Nézzük is meg alaposabban, hogy "küzdeni" érdemes, vagy "elengedni", és tulajdonképpen hogyan tégy és mit ahhoz, hogy a vágyaid teljesüljenek?

Olvass tovább!

Az AKARÁS-sal magad ellen dolgozol... akkor hát hogyan érj célt?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj23

Amikor meg akarod menteni magad egy csalódástól, az érzéseidtől...

Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelem

Előbb önmagadat szeresd, és aztán mások is szeretni fognak? :) Hogyan, miért lehet ez így? 

Amikor kritikus vagy, amikor a párod tetteiben keresed az érdeket, amikor kielemzed minden tettét és mondatát, amikor kétkedve fogadod, ha jót tesz, és szintén gyanakvással, ha nem azt teszi, ami szerinted logikus lenne, akkor valójában önmagaddal nem vagy kibékülve.

Ez így azonban üres frázisnak tűnhet. Inkább megmutatom néhány konkrét példával, hogy lásd:

Hagyod-e szeretni magadat? Veszel-e fel álarcokat? Vajon mutatsz-e mást, mint aki valójában vagy?

Azt hiszed, ha nyitsz szívből, az védtelenné tesz, veszélybe sodor? Hát, akkor csak figyelj... mert a valódi veszély sosem akkor tör rád, ha igazán szívből, tisztán szeretsz, hanem akkor ha... - de ehhez inkább olvass tovább!

Tarts velem, olvass tovább!

Amikor meg akarod menteni magad egy csalódástól, az érzéseidtől...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj20

Amikor egóból szereted magadat, és amikor szívből

Címkék: szeretetönelfogadásönszeretetegó

Van olyan, hogy azt érzed, nem vesznek komolyan, hogy valahogy nem tartanak hitelesnek, és úgy érzed, hogy bizonygatnod kell, hogy ki vagy, mennyit érsz ahhoz, hogy elismerjenek? Van olyan, hogy úgy érzed, kihasználnak - pedig te annyi szeretetet közvetítettél? ... és van olyan, hogy úgy érzed, csak játszik veled és az érzelmeiddel valaki?

Szeresd magad!  - Hangzik el minden irányból, és persze-persze te is tudod, hogy minden itt kezdődik, és buzgón szereted is magad, de valahogy mégis rád zúdul ez a sok dolog: a hiteltelenség, a megfelelni vágyás, a bizonyítási kényszer, és a félelem, hogy más csak játszik veled, és kihasznál.

Vajon mit csinálsz rosszul?

Ilyenkor persze megfogadod, hogy:

  • Nem fognak kihasználni többet, 
  • megtanulsz nem-et mondani
  • megnézed, hogy kinek, mit nyújtasz eztán, 
  • kiállsz magadért, 
  • a sarkadra állsz, és képviseled az érdekeidet,
  • mert megérdemled a tiszteletet, és már jócskán rászolgáltál minden elismerésre
  • mert te valaki vagy!

...és elhiszed, hogy szereted magad, és aki szereti magát, az ezeket teszi. Igaz?

Amikor egóból próbálod szeretni magad, és, amikor valóban szívből jön az önszereteted, az hatalmas különbségeket mutat.

Ezt mindenképp látnod érdemes, mert megdöbbentően látványos, logikus különbség van közöttük. Ha úgy érzed, hogy ki KELL állnod magadért, vagy nem vesznek elég komolyan, akkor könnyen csapdába estél a 2 féle önszeretet között, és jó, ha tudod, hogy hogyan tudsz kikeveredni belőle és igazi tiszteletet elérni...

Olvass tovább, tarts velem, izgalmas lesz!

Amikor egóból szereted magadat, és amikor szívből

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj18

Ki lehet az igazi-d? Létezik-e, és mikor jön az egyetlen nagy Ő, akit neked szánt az ég?

Címkék: szeretetszerelemnagy őegófélelemelvárások

Egészen biztosan elgondolkodtál már ezen, főleg akkor, ha épp egy olyan kapcsolatban vagy, ami lényegesen jobban és mélyebben felkavarta az állóvizedet, mint a korábbi szerelmek. 

De vajon létezik-e egyetlen nagy Ő, akit neked rendeltek?

Létezik-e az ikerlángos, lélektársas nagy szerelem, amit ma olyan sokan vélnek felfedezni, majd hónapokon, éveken át szenvedni, küzdeni, várakozni? Kiért éri meg mindezt, honnan tudhatod, hogy most végre megtaláltad?

Azt hiszem, a válasz igenis, és nem is létezik, és igenis egy van, és nem is, nem csak egy. :) Ez így hülyén hangzik, belátom, de kifejtem, hogy értsd, és akkor te is megvizsgálhatod az érme sok vagy újabb oldalait, mielőtt elköteleződsz egy nézet mellett. Lehet, hogy nagyon egyetértesz majd velem, és lehet, hogy minden ízedben tiltakozol majd. Tudd, hogy ami tiltakozik általában, az az egód lesz, de ezzel semmi baj. :)

Olvass tovább!

Ki lehet az igazi-d? Létezik-e, és mikor jön az egyetlen nagy Ő, akit neked szánt az ég?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj14

Az önbecsülés, a büszkeség a szerelemben feloldódik

Címkék: szeretetszerelemönbecsülésfélelemegóbirtokláselvárások

Ha olvastad már írásaimat, ha volt olyan élményed, hogy rólad írtam, ha érezted azt, hogy épp jókor termett előtted a cikkem, akkor tudod, hogy a szívemből a szívedhez írok.

Ismerhetem a megéléseidet, a szerelmet és az egód üzeneteit, és tudom - mert én is megtapasztaltam, mennyire széthúzhat e kettősség. A cikkeim eddig is abban segíthettek, hogy az elméddel (egóddal) megértesd a szíved hangjait! Igaz?

Ezért ezt az önbecsülés - dolgot tegyük rendbe benned!

Nincs önbecsülésed! Nincs hát! Nincs, mert a szerelemben az önbecsülés az egóval és büszkeséggel feloldódik... és ez így van jól!

Az önbecsülés illúzióit az egó hozta létre... persze, céllal tette, hogy megvédjen, de az önbecsülésed ebben a formában csak megnyomorítja az életedet! 

Nagyon fontos, hogy értsd, hogy miért szenvedsz a kapcsolatban!
Hogy értsd, hogy mi az önbecsülés valójában! 
Hogy mi adódik a szívedből, miért erősebb a szerelemindennél, és hogy értsd, hogy mi az az értelem, ahogyan az önbecsülésnek értelme van!
Ebben a formában ugyanis, ahogyan sokan használják, teljesen értelmezhetetlen...

Olvass tovább!

Az önbecsülés, a büszkeség a szerelemben feloldódik

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj10

Nem mindegy hogyan figyelsz másokra, a párodra, magadra

Címkék: szeretetszerelemjelenlétfigyelempárkapcsolatfélelemelfogadáselvárás

Ahol a figyelem, ott az energia - tartja a kínai mondás, és mielőtt azt gondolod - csak mert benne az "energia" szó, hogy ez egy ködös misztikum, picikét bátran gondolj bele! Ami leköt, amire koncentrálsz, ami foglalkoztat, vagyis, amin a figyelmed van, abban élsz, azon gondolkodsz, azt teszed: vagyis arra "áldozod az energiáidat".

Párkapcsolatban, szerelemben, barátságban, munkában is abból származik a legtöbb energiád, hogy milyen figyelmet kapsz a másik embertől, és ő is az alapján méri fel a hozzáállásodat, hogy te mennyire vagy képes rá figyelni. Amikor a figyelemből tettek lesznek, az már elismerés, gondoskodás, vagy ha negatív irányba megy el, akkor szidás, leértékelés, bántás lesz.

A legtöbbször azonban a figyelem (és érdeklődés) puszta hiánya okozza a legmaróbb fájdalmadat, ezt közönynek hívod. Igaz? 

Azt már látod, hogy mások figyelméből energiát nyersz, ezért vágysz erre kapcsolataidban is, de vajon hogyan figyelj úgy, hogy az a lehető legtöbbet adja neked és a kapcsolatodnak, a párodnak is!

Olvass tovább! 

Nem mindegy hogyan figyelsz másokra, a párodra, magadra

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj08

Vajon meddig tart a kapcsolatod?

Címkék: szeretetfélelemegópárkapcsolatszerelem

...addig, amíg a párod akarja, vagy addig, amíg te?

Ez nem is olyan egyértelmű, hidd el! Lehet, hogy rávágod az egyik választ, és közben tele vagy félelemmel és mégis a párod mozgatja a tetteidet nap, mint nap.

Vajon mit teremtesz azzal, ahogyan hozzáállsz? Tervezni jó, vagy inkább sodródni az árral a kapcsolatban? Ki irányítja a kapcsolatot valójában? 

Tarts velem ismét, érdekes összefüggésre bukkanhatsz magadról!

Olvass tovább!

Vajon meddig tart a kapcsolatod?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj05

Amikor az őszinteség pokol, a hazugság pedig nem járható út...

Címkék: hazudikhazugságszeretetegópárkapcsolatféltékenyfélelem

Avagy: a bizalom és az őszinteség az alapja a kapcsolatoknak? Vagy inkább a halála?

"Bármit elviselsz, csak a hazugságot nem!"
Ezt inkább mondjuk úgy, "bármit, csak az igazat nem!". Lehetsz kivétel, de csak gondold végig, mi történik benned és a kapcsolatodban akkor, ha őszinték mertek lenni.

Itt nem arra az őszinteségre gondolok, hogy "nagy a popsid az új ruhádban"... ez csak egy vélemény. Itt arra gondolok, amikor közli veled a párod, hogy a kolléganőjével ebédelt, a csinos kis szőkével a pénzügyről, vagy arra, amikor azt mondja, hogy: tök jó nő a barátnőd...

Hogy fogadod az igazságot? A torkának esel? Beindul a vallatás, a féltékenység, a nyomozás? Vagy magadba roskadsz és azon töprengsz, vajon, mit hibáztál, hogy máris elveszíted a párod szerelmét és figyelmét. Egy-egy ilyen semmit se jelentő őszinte közlés után egy világ tud benned összeomlani,... és ez még semmi.

Tarts velem, és nézzük meg, hogy hogyan oldható fel mindez? Őszinteségre és bizalomra vágysz, vagy inkább ezek mögé rejtve valami egészen másra?

Kemény lesz, felismerésekre sarkall, de ezt csak így érdemes: szeretettel keményen. :) 

Olvass tovább!

(a kép forrása a femcafe.hu)

Amikor az őszinteség pokol, a hazugság pedig nem járható út...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr29

Hogyan élj elvárások nélkül?

Címkék: szeretetszerelemegófélelemelváráshazugságuniverzum

"Ne legyenek elvárásaid!" - hangzik a tanács mindenhonnan. De miért, miért ne lehetne elvárásod?

Valójában senki se tiltja ezt meg neked, de nézd csak meg a dolgokat, valahányszor valami rosszul esik, az a legtöbbször nem a másik ember hanyagsága miatt esik rosszul - hiszen a többség nem szándékosan tör borsot az orrod alá - hanem azért fáj, mert mást vártál.

  • Ha a párod nem hív fel, az azért fáj, mert te szeretted volna, hogy felhívjon.
  • Ha az exed nem köszönt fel a szülinapodon, az azért fáj, mert szeretted volna, ha megteszi.
  • Ha a főnököd nem emeli a fizetésedet, akkor az azért fáj, mert te szeretted volna, ha ezzel is kifejezi, hogy értékeli a munkádat.

Azt, hogy te ezekre vágysz, jogosnak érzed, és az is mind. Jogos elvárásod, de elvárásod.
Ha nem teljesülnek, akkor nem a másik ember fog szenvedni miattuk, hanem te.

Vagyis lehet elvárásod, de ha nem teljesül, akkor nem fog senki másnak fájni, csak neked. A többi szereplő gond nélkül lép tovább, te pedig ott maradsz a "jogos" elvárásaiddal.

Anyukámondta gyerekkoromban: "Igazad van, de mi jár annak, akinek igaza van? ... A szája, semmi más!". Vagyis, hiába hisztizel és toporzékolsz, sírsz és szenvedsz, és kiabálod, hogy az elvárásod jogosabb a jogosnál is, tehetetlen leszel az elvárásaiddal, ha azok egy másik embertől függenek.

Senki se kötelezhető arra, hogy azt tegye, amit te elvártál. Ha megteszi, - mert így érzi ő is fontosnak, vagy mert megegyeztetek, vagy mert ezzel fejezi ki a szeretetét feléd, -ak
kor átlagon felül jó dolgod van, és fantasztikus társad, és valamit jól csinálsz: a kommunikációt (talán).

Akkor hát hogyan lehet letenni az elvárásokat? 

Vagy, ha nem teszed le, hogyan érd el, hogy teljesüljön jó részük?
Vagy, ha nem teljesül, akkor hogyan lépj tovább könnyedén fájdalom és szenvedés nélkül szeretettel?

Erről szól ez a cikk. Picit meredek íve van, de ha megérted, és gyakorolod, az életed egy laza csodá válik... (sok gyakorlás kell, de ennek legalább van értelme, a szenvedés meg unalmas.)

Olvass tovább!

Hogyan élj elvárások nélkül?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr29

Amikor padlóra küld, hogy a kedvesed nem figyel rád eleget...

Címkék: szeretetszerelemenergiafigyelemszenvedésfelelősség

Valahogy időnként hideg, eltűnik, tapintatlan... mintha kicsit se érdekelné, hogy veled mi újság. Persze, hogyan is oszthatnád meg vele a fontos dolgaidat, ha úgy tűnik, úgyse érdekelné.
Sőt, biztos vagy benne, hogy ilyenkor a furán férfias-rigedség és megfejthetetlenség mögött az van, hogy te túl sok, vagy túl kevés vagy neki.

Keresed a hibát magadban, és odáig jutsz, hogy biztosan nem vagy neki elég jó. Közben pedig azon pörgeted a gondolataiadat, hogy miért lehet az, hogy ilyen érzéketlen, ilyen nem-törődöm veled? Persze, azt is megfogalmazod, hogy te többre vagy érdemes, és hogy ő egy nem-tom-mi, hogy így bánik veled... csak hát, közben mégis azt lesed, ír-e, figyel-e, ad-e életjelet, hiányzol-e neki, szeret-e. 

Vajon miért csak a hibát keresed magadban, a megoldás helyett, és mi az, ami félreviszi a gondolkodásodat annyira, hogy így szenvedj?

Olvass tovább! 

Amikor padlóra küld, hogy a kedvesed nem figyel rád eleget...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr26

A szerelem végtelen, az időnk nem! Avagy féltékenység kontra feltétlen szeretet...

Címkék: szeretetszerelemfeltétlen szeretetegópárkapcsolat féltékenység

Ej, miért olyan nehéz a feltétlen szeretetet megélni itt a földi életünkben, a fizikai síkon?

A legtöbben az anyai szeretethez hasonlítják a feltétlen szeretetet, és valóban, talán az hasonlítható leginkább hozzá, de ez sem írja le tökéletesen.
Az anyai szeretetben is van ugyanis (legalább) egy feltétel, és ez pedig az, hogy tudd: a gyerek a tiéd. Ez pedig rögtön nagyon sok mindent el is indít...

Gondolj csak bele... ha nem te neveled, és felnőttként épp ő követ el - idegenként - ellened valami csúfos tettet, éreznéd a feltétlen szeretetet? Éreznéd azt, hogy bár hibázott, te elfogadod a benne élő " szerethető lényt"?

A tudat, hogy ő a "tiéd", oly erőssé tud formálni benned egy kötődést, hogy azt már a feltétlen szeretet érzéséhez hasonló rezgésen éled.
Ezt többen érzik párkapcsolatban is: elfogadják és szeretik a párjuk minden hibáját mindaddig, amíg bennük biztos a tudat, hogy a párjuk "az övék" és az is marad.

Ez pedig legtöbbször a féltékenységgel, vagy egy 3.szereplő megjelenésével válik drámaivá. Az addig feltétlennek hitt szerelem, szeretet egyszer csak rengeteg feltételt kezd felvonultatni és léket ver belé a birtoklás, a "visszaszerzés" és az elvesztéstől való félelem is. Akkor hol is van a feltétlen szeretet benned és mi az, ami ilyenkor történik veled és benned?

Hogyan kezeld a féltékenységet? Hogyan kezelhetnéd akkor, ha valóban feltétel nélküli a szereteted?

Hogyan működsz ebben - és hogyan minden ember, - és mi az, amit érdemes megértened ahhoz, hogy könnyebben és szenvedés nélkül tudj szeretni?

Olvass tovább!

A szerelem végtelen, az időnk nem! Avagy féltékenység kontra feltétlen szeretet...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr24

Amikor az eszed elengedésre buzdít, kilépni egy kapcsolatból, de nem vagy még rá kész

Címkék: szeretetszerelemelengedéspárkapcsolat

Egyszerre mennél és maradnál is?

Nagyon nagyon tudnád élvezni a kapcsolatodat. 
Ezzel a társsal - hisz oly sokszor megmutatkozott ez már - elképzelhető lenne a tökéletes boldogság, mert amikor vele vagy, megszűnik minden más köröttetek. Együtt áramlotok a végtelenséggel, és szeretet, szerelem, egység van köztetek.

Azonban, amikor nincs veled, elfog a gyötrelem. Többet szeretnél: több együttlétet, több programot, több ölelést, több érintést, szebb és nagyobb szavakat, ígéreteket, és azt, hogy ő elköteleződjön végre és te elköteleződhess végre mellette. Igaz?

Azok a pillanatok, amikor azt éled, ami NINCS, egyre mélyebb szenvedésbe hajszolnak, de mégse tudsz indulni...

Nemondhatjuk, hogy nem jogos a fájdalmad, a kérdőjelek, a bizonytalanság és az elkeseredés benned. Ez mind így természetes. Azonban attól még, hogy természetes, mégis rossz, és ami rossz, attól legtöbben megszabadulni akarnak.

A barátnőid, a szüleid is a szenvedéseidet követik figyelemmel és puszta jó szándékból - hogy megmentsenek, arra buzdítanak, indulj, lépj tovább, keress mást társadul, és engedd el ezt a kapcsolatot, ezt a férfit / nőt!

Te úgy gondolod, hogy igazuk lehet, tovább kell lépned, és erőlteted magadra a dolgot: "el kell őt engednem!" Aztán azt látod, hogy bármennyire is szeretnéd, egyáltalán nem sikerül, sőt, egyre mélyebben éled meg a gyötrelmedet. 

Ha az "elengedés" a helyes "döntésed", akkor mégis, hogyan, milyen technikával valósítsd meg?

Hogyan érd el, hogy ne legyen már hatással rád, hogy ne "tudjon kihasználni", és ne okozzon ennyi kínlódást és küzdést az, hogy nem azt kapod, amire vágysz?
(A legrosszabb, hogy közben biztos vagy abban, hogy a társad ezt lazán megadhatná, és még ő is élvezné, igaz?)

Nem az a  jó technika, amit most magadra akarsz erőltetni, de hogy ezt megértsd, olvass tovább! 

Amikor az eszed elengedésre buzdít, kilépni egy kapcsolatból, de nem vagy még rá kész

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr20

Aki szerelemben van, az érzi a párját

Címkék: szeretetszerelemegórezgéslélek

"Bárcsak tudnám, mit érezhet, mit gondolhat a párom!" "Bárcsak azt érezné, amit én" - sóhajtasz fel olyan pillanataidban, amikor picit mélyebben vagy, amikor köztetek épp nincs kommunikáció, vagy amikor keletkezik egy kisebb űr egy vita vagy félreértés miatt.

A gondolatolvasás igen-igen jól jönne időnként. A leginkább meglepő azonban az, hogy ez létezik, és nem is elérhetetlen teljesen. Vajon tényleg érzékelheted a párod érzéseit messziről? Kitalálhatod a gondolatait? Hogyan működnek egy szerelemben, párkapcsolatban, vagy jó barátságban az energiák?

Ki érzi, és ki nem? ... és leginkább, mi segíti az érzékelésedet, és mi az, ami gátolja?

Izgalmas téma, és ezúttal nem is hosszú. Nézd meg, vajon azt érzi-e, azt éli-e a párod, amit te! Olvass tovább!

Aki szerelemben van, az érzi a párját

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr18

Amikor nehéz elfogadnod valakit...

Címkék: szeretetszerelemönelfogadáselfogadásegó

"El kell fogadnom akkor is, ha nehéz?... és ő miért nem fogad el engem? Hogyhogy csak nekem kell mindent lenyelnem?" - hangzik a kérdés, és ilyenkor én is megijedek, hol is kezdjem, hiszen a kérdés, és így ez a gondolkodás is hemzseg a félreértésektől.

Először is: semmit sem "KELL" elfogadnod! Egyetlen békát sem "kell lenyelned..."

Semmit sem "KELL" tenned, főleg nem az elfogadás nevében. Amit ugyanis magadra erőltetsz, - mert hát spirituális körökben ezt mondják, hogy légy elfogadóbb és jobb ember leszel - az elfojtáshoz fog vezetni téged. Elfogadni nem azt jelenti, hogy összeszorítod a fogad, és olyasmit kényszerítesz magadra, amit egyetlen porcikád se kíván. 

Az elfogadás azt jelenti, hogy szeretettel megérted, és igen-t mondasz egy helyzetre. Nem küzdesz! Az elfogadás épp attól elfogadás, hogy sem küzdés, sem harc, sem ellenállás nincs benne.

Ebből egyenesen következik, hogy ami zavar, amit utálsz, azt nem fogod tudni szeretettel elfogadni!!! Ez csak elfojtásod lehet mindaddig, amíg utálod, zavar és így tiltakozol ellene. Az elfogadás így nem járható út.

Az elfogadás akkor járható, és akkor megy könnyedén és szeretettel, ha mindezek előtt megteszel egy 0.lépést!
Ez nem kihagyható ahhoz, hogy ne a békákat nyeld, hanem boldogan és szeretettel élhess!

Elfogadni másokat, vagy egy helyzetet egyszerűen, könnyedén, egy huncut mosollyal fogsz, ha előtte ezt megérted, és gyakorolod.

Olvass tovább, mert most nagyon könnyen megértheted, hogy mi gátolt eddig, és milyen egyszerű összefüggések húzódnak a boldog együttműködések mögött!

Amikor nehéz elfogadnod valakit...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr15

Ha nincs meg a kölcsönösség a kapcsolatodban...

Címkék: szeretetszerelemelfogadásbirtokláspárkapcsolat

A barátnőid azt mondogatják, hogy: "a kapcsolatodnak nincs értelme", "a párod csak kihasznál, csak te nem veszed észre, mert csak azt akarod látni, hogy szeret." Össze is szidnak azért: "mert te már minden kis morzsának is örülsz, amit leejt neked!" Vagy így: "Te sokkal többet érdemelsz ennél!"

Igaz? Te pedig ilyenkor csak még rosszabbul érzed magad. Az, amit mondanak, ugyanis valóban beleillik azokba a mozaikba, amiket időnként megélsz a kapcsolatodban, de belül mégis érzed, hogy ez sem lehet igaz. Vagyis érzed, hogy nem lehet igazuk. Így a szenvedésed az ész (amit ők sutyorognak) és a szíved (amit te belül érzel) ellentmondásai nyomán csak egyre mélyül benned.

Hogyan oldd fel, mi az, amit ők nem látnak? Hol van itt a valódi dilemma? ... és hol van itt már a valódi szeretet?

A párkapcsolat a világ legszebb dolga - akkor miért hiszed, hogy nehéz ügy? A párkapcsolatnak és ha van benne szerelem is, akkor egyetlen értelme van: hogy élvezd, hogy éld, hogy jól érezd magad! Ezt azonban jócskán félreértik sokan, ezért a sok szenvedés a kapcsolatokban! Vajon te érted ezt? Szenvedsz, vagy jól éled az életed? 

Olvass tovább!

Ha nincs meg a kölcsönösség a kapcsolatodban...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr12

Ha úgy érzed hibáztál a kapcsolatodban...

Címkék: szeretetszerelemfélelemálarchibaféltékenység

Úgy érzed, hogy "hibáztál" a kapcsolatodban? Talán olyat mondtál, tettél, amit nem kellett volna, és amiről utólag úgy érzed, hogy rosszra fordította a dolgokat? Hibáztatod magad, és siratod azt az időszakot, amikor ez a "hiba" nem árnyékolta be a napot? Úgy hiszed, hogy ezek után a kedvesed csalódott benned?

A legrosszabb érzés az, amikor nem tudsz uralkodni magadon és hiába tudod pontosan, hogy rossz, amit teszel vagy mondasz, mégsem tudod fékezni magad, és az események hatására olyasmik törnek fel belőled, amikre később önmagad ostorozásával tudsz visszaemlékezni csak.

Tudom, hogy nehéz utólag szembe nézned magaddal. Tudom, hogy gyötör a bűntudat, és a félelem, hogy talán ez vezet majd szakításhoz a kapcsolatodban. Igaz?

Vajon milyen tettek vagy mondatok ezek? 

Van egy technikám, és  új nézőpontom, ami ilyenkor segíthet. Ha van ilyen önostorozó bűntudat program benned, akkor tarts velem!

Olvass tovább!

Ha úgy érzed hibáztál a kapcsolatodban...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr08

Szeretettel beszéld meg magaddal...

Címkék: tudatosegófélelemszeretetpárkapcsolatféltékenységagyal

Hányszor és hányszor kerülsz a padlóra, mert a gondolataidban előjön egy sötét "felhő" és úgy teker magad alá, hogy kikapcsolni sem tudod?

Pörget, és egyre mélyebbre kerülsz, mintha egy pókháló tekeredne szövevényesen köréd, és végül megbénulsz a kapálózásban. Annyira belekerülsz, hogy észre sem veszed, mi történik, sőt, meg se hallod a segítők hangjait...

Hogy milyen gondolatok ezek?

Ilyesmik...

1. Egy részük a féltékenységből ered:
Nem tudsz a párod programjáról minden részletet, és a gondolataid azonnal beindulnak a legrosszabb képzelet felé: "biztos megcsal!", "Tuti egy másik nővel  / férfival van!", "Egészen biztos, hogy nem őszinte, jobb, ha éber leszek, még a végén hülyének néz!"

2. Egy másik részük a mellőzöttségedből fakad:
"Nem szeret!", vagy: "Csak kihasznál, hisz nagyon kényelmes neki ahogy én itt állok mellette és rá várok". "Sosem figyel rám, nem számíthatok rá!" vagy: "mindig csak annak kell történnie, amit ő akar, mindig én idomulok, neki esze ágában sincs!"

3. A kisebbségi komplexus is gondoskodik ilyen bénító sablonokról:
"Biztos, nem szeret", "talán csak nemeri megmondani, de biztosan nem is jó neki velem", "talán nem is akar velem lenni... akkor ne is legyen! Nem akarok olyan párt, aki sajnálatból van mellettem..."

4. A jövő bizonytalansága is kreatív teret ad:
"Nem vállal fel!", vagy: "Nem tervez velem", vagy: "sosem fogja feladni a jelen életét!" (ezen azért külön is érdemes elgondolkodni, hogy kell-e ilyet "elvárnod")

Hányszor van az, hogy rájössz, hogy ez a szenvedés nem kell már neked, és töröd a buksidat, hogyan válhatnál meg ezektől a gondolataidtól? Hányszor jelented ki, hogy: meg akarsz szabadulni a féltékenységtől, az agyalástól, a pörgéstől... az egódtól? Hányszor teszed fel a kérdést, hogy hogyan lehet ezeket elengedni?

Ha akarod, akkor ráláthatsz most, mi történik, sőt: talán a trükköt is ellesheted, hogyan kezelheted mindezt (benned!)

Olvass tovább, egy újabb technikáért...

Előre szólok: pofon egyszerű.... de nem fogsz hinni nekem! Egyszer talán majd mégis...

Szeretettel beszéld meg magaddal...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr05

Hogyan tudsz megváltoztatni egy másik embert?

Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáspárkapcsolat

"Sehogy"! - Ezt azonnal ki is jelenthetjük, és akkor talán ez lett volna a legrövidebb cikkem a blogban.

..de valahogyan mégis létezik olyan, hogy tudj hatni egy másik emberre, hogy ő később változzon, elinduljon egy jobb úton

Amikor valakit szánt szándékoddal olyanná akarsz formálni, ahogyan neked tetszik, olyanná, ahogyan neked kényelmesebb lesz, akkor szinte biztos, hogy nem tudod előidézni a változást. Ilyenkor ugyanis csak magadból és saját igényeidből indulsz ki - és még ha hiszed is jóhiszeműen, hogy a változás a másik ember érdeke is, akkor is tömény erőszaknak fogja érezni a Te elvárásaidat.

Az így kikényszerített változás, az erőszak egyik formája, ugyanis többnyire hisztivel, fenyegetőzéssel, sértődéssel, érzelmi zsarolással vagy "lelki terrorral" akarod kicsikarni.
Ha sikerül is, a másik ember változása és viszonya hozzád nem lesz szeretettel teli és még csak őszinte sem. Szenvedni fog ő is, és Te is, hiszen hiába kapod meg, amit vártál, az hazugság marad...

Arra is van azonban egy másik nézőpontom és technikám is, hogyan "érj el változásokat" egy másik embernél! 

Olvass tovább, mert tanulságos!

Hogyan tudsz megváltoztatni egy másik embert?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr04

Honnan töltődik, aki energikus?

Címkék: szeretetszerelemenergiafélelemaggodalom

"Hogy neked mennyi energiád van, Erika?! Hogy csinálod?" - kérdezik tőlem sokan, és igen, valóban elképesztően sok energiám van. ... és nem abból, hogy másoktól szívom el, hanem egész másból.

Amikor azonban elkezdem elmagyarázni, vicces dolog történik :)
A forrás, és ahogyan csinálom, nem is igazán érdekli az embereket. Valójában nincs is kedvük a megoldást megtalálni, hanem inkább csak
 "lecsapolják" tőlem az energiát, ahelyett, hogy magukat töltenék. :) 

Én szívesen adok. Ilyenkor meg persze épp ők szokták azt mondani, hogy naív vagyok. :)
Ilyenkor már csak mosolygok :) Én ugyanis egy egészen más energiában létezem, mint ők.
Az vicces, hogy arra vágynak, hogy olyan sok energiájuk legyen, mint nekem, de végül engem bírálnak. :) :)

De, ne szaladjunk így előre! A megoldás később jön!

Észreveszem, amikor csapolnak, de nem bánom. Akkor is adok, mert sok energiám van. Azoktól az emberektől, akiktől mások menekülnek, én nemenekülök, még csak ki sem fáradok, mert észreveszem, mi történik, és önként hagyom, hogy kinyerjék belőlem.
Tudom pótolni, bármikor és bármennyiszer... Nem veszem zokon sem, nem tekintem a "kihasználásomnak" sem. :) Ha van ennyi energiám, hát szeretettel adom. :) Én úgyis könnyen pótolom.

No, most már érdekel, hogy hogyan tudsz töltődni?
Honnan tudod az energiádat nyerni, úgy, hogy meg se kottyanjon, ha néha egyesek rádtapadnak, mint energia-forrásra? Persze, ha csak önmagadat ki tudod szolgálni belőle, már elég nagy eredményt könyvelhetsz el?

Honnan veheted hát az energiádat? Hol van benned a "forrás?"

Olvass tovább, izgalmas!

Honnan töltődik, aki energikus?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr03

Tudod-e miért halogatsz?

Címkék: szeretetszerelemfélelemegóhalogatás

Sokszor beláttad, hogy lépned kell, hisz érzed, hogy elérkezett a változás és változtatás ideje. Rágja a környezeted is a füledet, és te is pontosan tudod, hogy vár rád egy új feladat, talán egy új élet, egy új munka, egy új kapcsolat... csak, hát hiába tudod te pontosan, hogy elérkezett a cselekvés ideje, mégis mintha mázsás súlyok tartanának fogva. A lépteid sehogyan se akarnak megeredni, és ha netán mégis, akkor míg 3-at előre lépsz, gyorsan 2-t vissza is. Nincs meg az áttörés, nincs a haladás, de persze a magyarázatod mindig készen áll, hogy miért is nement több előre, és csak halogatod a következő lépésedet.

Talán kötöd is valamihez: rendszerint egy külső körülményhez, vagy valaki más lépéséhez?

Tudod-e, miért halogatsz? Vajon mitől van a mázsás súly rajtad?

Vajon mi az, ami miatt inkább lebzselsz a jól ismert mocsárban a helyett, hogy egy nagy ugrással elindulnál a vágyott kánaán felé?

Olvass tovább, derítsük ki, hátha ismét magadra ismersz!

Tudod-e miért halogatsz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc31

Az igazi az, aki... (és nem az, aki...)

Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáselengedésférfipárkapcsolat

Érzel valami csoda-szerűt a kapcsolatodban, de közben valami nem engedi azt kibontakozni mégsem?

A számodra olyan, mintha valami megfoghatatlan vonzerő tartana "fogva", és olyan érzéseid vannak a kedvesed felé, amik mintha földöntúli lelki kapcsolatot idéznének. Ha vele vagy, meg tudod élni az egységet, fel tudsz oldódni a szerelem végtelenjében, bele tudsz veszni, feledkezni a jelenbe, és meg tudod élni önmagad?

Aztán azonban mindez egy fura küzdelemmé válik, amikor nincs veled a kedvesed, mert amennyire egység a vele-léted, annyira kétség a nélküle töltött idő. Vársz és remélsz, és lassan függésbe hajszolod magad, ő pedig hol jön, hol távolmarad... a kapcsolat nem halad, nem épít, nem épül...

Vajon mi ez? Egy fura, különös próbatétel a nagy közös boldogság köszöbén?

... és ő az igazi, csak még érlelődnötök kell egymáshoz? Vagy ez mégsem a nagy kapcsolat, csak Te feledkeztél belé? Akkor hogyan tovább? Hol dől el, hogy melyik válasz lesz a válasz?

Olvass tovább, kiderítjük, mitől igazi az igazi, és mi nem az, amiért várakoznod kell...

Az igazi az, aki... (és nem az, aki...)

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc29

Ha kopogtat a boldogság, be mered engedni? Észreveszed?

Címkék: szeretetfélelemhitboldogságveszteségveszteségtudat

Téged vagy a párodat érinti vajon ez a téma?

Úgy érzed, hogy az élet szűkön mérte vagy méri neked a jót? Az egész életed azt tükrözte, hogy mindenért áldozatok sorát kellett adnod, és soha könnyen nement az utad a vágyaid felé?

Te mit gondolsz, miért lehet ez így? Szinte elhinni semered már, hogy az élet mégis tálcán nyújtsa az örömöket, amikről álmodsz? 

Jön valami szép, valami bőség, valami vidám, valami nagyon boldog, és te azon kapod magad, hogy máris hatalmába kerített a félelem, hogy mikor fogod elveszíteni ezt?
Annyira tartasz attól, hogy fájni fog a veszteség - mert hisz biztosra veszed, hogy nem tarthatod fenn a boldogságot - hogy inkább te lemondasz a jóról, és mielőtt valóban magadévá tehetted volna azt, már el is tolod magadtól?

Ha nem érzed azt, hogy ez rólad szól, de úgy látod, hogy a párodat mozgatja ez a félelem-szülte elhatárolódás, akkor azért olvass tovább, hogy lásd, hogy értsd, vajon mit él ő át!

Ha kopogtat a boldogság, be mered engedni? Észreveszed?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc29

Honnan tudhatod, hogy a kedvesed túl van az exén?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatex

"Zárja le a korábbi kapcsolatát, és te is zárd le a korábbi kapcsolatodat!" - Ez jogos igényed lehet egy új kapcsolat kezdetén.
Azonban az egód számára ilyenkor az volna a leginkább megnyugtató, ha a párod az exével örök-haragot ápolna, ha vele soha többé szóba se állna. Könnyen hiszed ugyanis, hogy ha gyűlölettel vagy haraggal válnak el, azzal talán bebiztosíthatod, hogy fel se merüljenek újra egymás életében.

Van ilyen persze, hogy egy korábban hatalmas lánggal égő szerelem végül a tűz martaléka lett, és nem hogy hátat fordítottak egymásnak az egykori kedvesek, hanem kígyót-békát kiáltanak egymásra gyűlöletükben.

Van azonban olyan is, amikor békével és szeretettel lépnek ki egymás életéből, lezárva egy közös szakaszt, és folytatják egy barátibb, testvéribb kapcsolódásban. Az utóbbit többször "vádolják" azzal, hogy "nincs lezárva" a kapcsolat... valójában azonban az a kapcsolat sokkal inkább le van zárva, mint a haragos, gyűlölködő, soha-többet-nem-szólós kapcsolat.

Vajon melyik jelenthet veszélyt a kapcsolatodra?
Az exek közül egyáltalán kell-e tartanod valamelyiktől is?

Honnan tudhatod - szinte biztosan - hogy az ex-re nem kell féltékenynek lenned? Hogyan lépj ki az ő árnyékából, ha mégis "színen" van?

Olvass tovább!

Honnan tudhatod, hogy a kedvesed túl van az exén?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc27

A férfiakban vagy a nőkben nagyobb a birtoklási kényszer a párkapcsolatban?

Címkék: szeretetszerelembirtokláselvárásegópárkapcsolatférfi

Egyáltalán függ ez a nemektől? Van összefüggés a birtoklás és a nőiség vagy férfiság között? 

Egy ideje figyelgetem ezt a kérdést, és arra jutottam, hogy a társadalmi neveltetés, a társadalmi elvárások és beilleszkedés, a szokásjog és történeleminden bizonnyal tükröt tart a nemiségben is e kérdésben elénk.

Jutottam is izgalmas következtetésekre.

Azért is osztom ezt meg veled, hogy könnyebben és jobban megérthesd a másik nemet az által, hogy látod, hogyan működik e kérdésben, és miért működik épp így.

Olvass tovább, ez a téma is izgalmas!

A férfiakban vagy a nőkben nagyobb a birtoklási kényszer a párkapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc23

Nem engedi, hogy szeresd?

Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelemkötődéspárkapcsolat

Te azt érzed, hogy úgy, de úgy adnál neki, úgy, de úgy körül tudnád őt rajongani. Pontosan tudod, mire vágyik, azt is érzed, hogy Te boldoggá tudnád tenni, de ugyanakkor azt is látod, hogy fél valamitől... Te persze azt is látod benne, amit ő önmagáról el se hisz... és mégis...

Kicsúszik a kezeid közül... 

Szeretnéd szeretni, nagyon tudnád is, nagyon úgy, hogy neki jó legyen, de valahogy ő nem fogadja?
Egy kicsit mindig kicsúszik a kezeid közül? Időnként nagyon nyit, nagyon jól érzi magát ebben a szeretetben, aztán egyik pillanatról a másikra újra bezár, és te ott maradsz a szívedből áradó, szeretet-cunamival egyedül. Az, hogy "lepattansz" róla és a burkairól, nagyon elszomorít, kétségbe ejt, és újra mérföldekre repít téged tőle, és a vele remélt boldogságtól.

Ilyenkor szoktad azt mondani: "nem engedi, hogy szeressem".
Igaz?

Adok egy olyan nézőpontot neked, amiből mindezt egy picit másképp láthatod! Nem mondom, hogy tegyél le a remélt boldogságról, hanem azt mutatom meg ebben a cikkben is, hogy a boldogság tulajdonképpen ott van, ahol nem is "kerested". 

Tarts velem, olvass tovább!

Nem engedi, hogy szeresd?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc22

Az érzelmi zsarolás... és ami mögötte van

Címkék: szeretetpárkapcsolatérzelmi zsarolásjátszmaegó

Talán óvodában kezdődik.... "Nem leszek a barátod!" - hangzik el a pajtások szájából. Aztán persze, sokan felnőtt korukra is átemelik ezt a gyakorlatot, mintha "működne"... valójában azonban már az oviban sem volt semmi értelme, felnőttek párkapcsolataiban pedig kifejezetten értelmetlen, eredménytelen, sőt: visszaveti az együttműködéseket és megrekeszti a párkapcsolatot.

Kíváncsi vagy rá, hogy mi áll e mögött?
Ki zsarol érzelmileg? Vajon milyen hatást vált ki?

Hogyan kezeld a társadat, amikor érzelmileg próbál zsarolni?

Olvass tovább, izgalmas!

Az érzelmi zsarolás... és ami mögötte van

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc21

Tisztában vagy azzal, hogy kit szeretsz?

Címkék: szeretetszenvedegófélelempárkapcsolatelvárásjátszmaszerelem

Vajon meddig elfogadás az elfogadás, és hol a határ, ahonnan nincs tovább?

Vajon az "igazi" - vagy akit annak hiszel - tényleg az igazi? Kell-e elvárás, és ha igen, milyen mértékig "egészséges" az?

Tudom, hogy megannyi kérdésed lehet, főleg akkor, ha érzed, hogy az, amit a jelenlegi párkapcsolatod adhat, az nem tökéletes, vagy legalábbis olyan kihívásokkal tarkítja az utadat, amikkel eddigi kapcsolataidban nem kellett szembe nézned. :)

A legtöbbször az ilyen kihívásokkal teli kapcsolatok attól válnak az életed legmeghatározóbbjává, hogy hatalmas csúcsokat és borzalmas mélységeket élsz meg bennük. Könnyen fel is címkézed ezt a kapcsolatot azzal, hogy attól ilyen fergeteges, hogy ez az IGAZI, ez a Nagy Ő, akit persze könnyen sosead az élet! Emiatt a szenvedések és nagy hullámzások árán is benne tartod magad a kapcsolatban. 

Az egód szereti ezt a címkét - hogy biztos ő a Nagy Ő - mert így olyasmiket is elviselsz, amikre máskor rég nemet mondtál volna. Azt mondod, hog "sebaj, épp fejlődsz"... és igen, ez is igaz lehet, de vajon meddig tart ez így? Hoz-e változást a fejlődésed a kapcsolatban? Össze tudtok-e végül boronálódni egy rendes kapcsolatba? 

Nézzük végig, milyen egós "trükköket" használsz a kapcsolatodban ilyenkor, és kit vagy mit szeretsz valójában, és mi az, ami nem hagy továbblépni! Ez mind nem csak rád, hanem a párodra épp így igaz lehet, nézd hát ezt az írást mind a kettőtök szemszögéből!

Tisztában vagy azzal, hogy kit szeretsz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

« előző1 2 3 következő »

Mi az életfeladatod?

Vajon készen állsz rá?

Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!

Tudni akarom »

Érdekelnek

az új bejegyzések?

A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!

Feliratkozás »
Impresszum Adatvédelem © 2015, Némethi Erika készítette az mrc webdesign