Miért veszélyes falakat húzni, nem nyitni - félni a csalódástól?
Címkék: csalódáspárkapcsolatönbizalomönismeretkorlátokönfejlesztésfalakcsalódástól való félelem
Ha sokat csalódtál már akár gyerekkorban, akár felnőttként, akkor előfordulhat, hogy ÓVATOSSÁGBÓL bizalmatlanná és gyanakvóvá válsz.
Nem nyitsz könnyen, nem engeded magadat bele a kapcsolataidba, hogy elkerüld a fájdalmat, hogy elkerüld azt, hogy átélj egy megcsalást, szakítást, hogy ne használjanak ki, és ne áruljanak el.
Ezekből a félelemekből gondosan vaskos falakat húzol magad elé, és miközben szeretetre, figyelemre vágysz, gyanakvóan figyeled a külvilágot.
Sajnos ezzel ÉPP NEM ELKERÜLÖD az újabb csalódást, hanem ezzel épp azt teremted meg.
Valami egészen mást kellene tenned....
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ha sokar csalódtál már és nem akarod, hogy újra előforduljon
Címkék: hazughazugságfélelemcsalódáselvárásönismeretillúzióegoönfejlesztésbecsapásönbecsapás
Egészen biztosan minden embernek vannak csalódásai, amikor is nem az valósult meg, amire számított, amit remélt, amit elvárt.
Azonban abban is biztosak lehetünk, hogy nem mindegy, ki, hogyan éli meg a csalódását, milyen következtetésre jut, és mire sarkallja egy-egy ilyen esemény.
Te hogyan reagálsz, ha csalódsz?
Hogyan döntesz, mit tanulsz meg egy-egy ilyen helyzetből, és milyen elhatározásra jutsz annak érdekében, hogy a jövőben nem kelljen újra csalódnod?
Válj bizalmatlanná? Légy óvatosabb? A legtöbben így reagálnak, és ez talán természetesnek tűnik, ám sajnos a legrosszabb: ugyanis nem megvédik magukat végül a becsapástól, hanem újra és újra átélik majd azt.
Hogyan volna hát érdemes a csalódásokat megelőzni?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A csalódásaid is beszélnek rólad
Címkék: csalódáspárkapcsolatönismeretbűntudatféltékenységelköteleződéskritikaegoalárendelődésönfejlesztésmérgező kapcsolatkorlátozástükrökönostorozás
Mit árulnak el rólad a csalódásaid? ... és mihez kezdj velük?
Milyen csalódásaid voltak eddig az életedben, és hogyan léptél túl azokon?
A legtöbben a párkapcsolataik során megélt csalódásaikat említenék meg. Nem véletlen ez. A párkapcsolat az az életterület, ahol a legtöbb elvárást, a legtöbb reményt, és a legtöbb ígéretet megfogalmazza az ember.
Hiszen csalódni csak akkor tudsz, ha alapvetően másra számítottál, mint ami végül megtörténik.
A remények, az ígéretek és így az elvárások közös forrást jelentenek a csalódásoknak.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ha társat keresel, ne ELVÁRÁSAID legyenek, hanem....
Címkék: csalódáspárkapcsolatelvárásokigénytárskeresésÖnismeretönfejlesztés
Az elvárásokkal alapvetően több baj is van. A legnagyobb baj azonban az velük, hogy BEZÁRNAK TÉGED.
Miközben az elvárásaidra figyelsz, és azokon keresztül figyeled a társadat, őt magát NEM VESZED ÉSZRE.
Akinek elvárásai vannak, az csak arra fókuszál, hogy KAPJON, és csalódik, ha ez nem sikerül. Közben azonban picit sem kíváncsi a másik félre, a nem teljesülés okaira, a másik fél megéléseire, vágyaira, félelmeire, sémáira.
Az elvárásokból csak és kizárólag csalódások születhetnek. Ezért az elvárásaid neked ÁRTANAK!
További gondok is vannak az elvárásokkal, melyek szintén NEKED fognak kellemetlen tapasztalatokat szülni.
Ne legyenek elvárásaid! Az elvárásaid helyett inkább az IGÉNYEIDDEL legyél tisztában, és sokkal gyorsabban lehetsz boldog egy új társ oldalán!
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Azt mondta, hogy szeret, és szeretni fog...
Címkék: szeretetcsalódáselengedésönismeretszakításbizalomígéretönfejlesztés
... de mégis másképp lett
Hazudott akkor?
Vagy talán most nem mond igazat?
Te terveztél a szavai kapcsán, hittél neki, egy életet is rászerveztél volna, de végül most csalódnod kellett. Most komolyan veheted, vagy sem, ha a kedvesed szerelmet vall, és szerelmet ígér?
Mi kell ahhoz, hogy NE csalódj, és hogy működik a BIZALOM jól egy kapcsolatban?
Ez a videó az ígéretekről, a bizalomról és az ezekhez fűződő csalódásokról szól.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A kontrollmániások sokkal gyakrabban csalódnak
Címkék: csalódásönismeretbizonytalanságönfejlesztéskontrollmániairányítási kényszerpánikbetegség
Mi az, hogy kontrollmánia? Kire szokták ezt mondani?
Bizonyos mértékben MINDEN EMBER, minden emberi elme kontrollmániás, ez ugyanis az életösztön része. Azt, amit eltervezel, amit CÉLUL tűzöl ki magad elé, azt értelemszerűen szeretnéd is elérni. Ahhoz pedig, hogy elérhesd, igyekszel az URALMAD és IRÁNYÍTÁSOD alatt tartani a dolgokat.
Eddig ez valóban mindenkire igaz. A kontrollmánia azonban egy fokozatosságot mutat, mintha egy skálán leírható volna, hogy ki, mennyire igényli azt, hogy IRÁNYÍTÁSA alatt tartsa a körülményeket.
A kontrollmániás - akire már valóban jól illik ez a jelző - úgy akarja KÉZBEN tartani az ügyeit, hogy mind e közben a KÜLVILÁGOT, a KÖRNYEZETÉT, és körötte élő embereket akarja kontrollálni, őket akarja SAJÁT CÉLJAI, és SZABÁLYAI közé szorítani. Elvárja, hogy az Ő SZABÁLYAIT és KERETEIT kövessék mások is, és gondolkodjanak, érezzenek úgy, ahogyan Ő. Azért várja el és írja elő mindezt, mert számára így ÁTLÁTHATÓ és így BIZTONSÁGOS az élet.
Nem veszi észre, hogy azzal, hogy a körülményeket akarja saját érdekeire és elképzeléseire szabni, valójában ERŐS FÜGGÉSBE kerül a körülményektől és környezetétől. Kiszolgáltatottá válik. Tudatosan nem érti, ám mindezt ÉRZI, hiszen folyamatos félelem, aggodalom, örökös feszült készenlét, merevség lesz rajta urrá. A kontrollmániást nagyon könnyű kizökkenteni, hiszen szinte minden kizökkenti, ami nem tervei szerint alakul. Már pedig - belül érzi is - semmi sem igazodhat mindig ő hozzá. Biztonsági érzet nélkül szinte elvész a világban.
Milyen működései vannak a kontrollmániás személynek és miért éri sokkal több és mélyebb csalódás, mint másokat?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Milyen játszma az, amikor azt mondják neked: csalódtam benned?
Címkék: félelemcsalódáselvárásönismeretmegfelelési kényszermegfelelési vágyjátszmaérzelmi zsarolásego
Vajon lehet-e csalódni BENNED, és te csalódhatsz-e egy másik emberben?
Ha igen, hogyan? Mi törik meg ilyenkor?
Miért mondja azt neked valaki, hogy csalódott benned? ...és hogyan kezeld ezt a kijelentést, ezt a játszmát?
Bizony, ez egy játszma!
Egy olyan játszma, ami nem TUDATOS, sem a KIJELENTŐ félben, sem abban, akiben csalódását kifejezi a közlő fél. Nem tudatos, ezért mind a két fél részéről FÁJDALMAS lesz a megélés, és úgy CSÚSZNAK bele egymás után ebbe a gödörbe, hogy észre sem veszik. Kettejük közös dinamikájában észrevétlen bújnak meg olyan ELVÁRÁSOK és HITRENDSZEREK - gyakran ezek mentén félelmek is - melyek miatt ez a feszültség ebben a játszmában kipukkan.
A tudatosság épp ezért fontos, hogy ne GYŰRJÖN MAGA alá egy ilyen "érzelmi zsarolás" se egyik, se másik fél helyében!
Nézzük meg mind a 2 fél működésének hátterét: azét is, aki kijelenti, hogy csalódott benned, és lásd tisztán azt is, miért és mi fáj neked ilyenkor!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor úgy érzed, nem vagy elég fontos a barátaidnak, szeretteidnek...
Címkék: empatikusszeretetcsalódásönismeretönszeretetegonem vagy elég jókisebbségi érzéspszichológiacsalódás a barátokban
Csak akkor keresnek a barátaid, amikor bajban vannak?
Úgy érzed, kihasználnak?
Te arra vágynál, hogy többször juss eszükbe, érdeklődjenek irántad, és keressenek akkor, amikor te szeretnéd?
Mire mutat rá benned ez a csalódottság?
Fejtsd meg, láss rá ezekre önismereti szemszögből, önmagad feltárásával!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A harag segíti az elengedést?
Címkék: szeretetcsalódásharagpárkapcsolatelengedésexszakítás
A szakítás utáni érzelemviharban gyakran felüti a fejét a harag is...
Harag lehet benned, mert a párod - az exed - nem úgy viselkedik, ahogyan szeretnéd...
- Harag, mert úgy hiszed, árt neked.
- Harag, mert azt gondolod, hogy átvert.
- Harag, mert azt hiszed, hogy számára nem az, és nem úgy fontos a kapcsolatban, ahogyan és ami neked fonrtos.
- Harag, mert talán megcsalt.
- Harag, mert talán ő már túl is lépett és már nem is gondol rád...
Azt hiszed, hogy jó is, hogy haragszol, hiszen ettől érzed magad erősnek annyira, hogy megvédd magad egy újabb csalódástól. A haragodat arra használod, hogy ELTÁVOLODJ - legalábbis ezt hiszi az emberi elme.
Azt gondolhatod, (az emberi elme gondolja ezt) hogy ha haragszol a távozó exedre, akkor nem fogsz már vágyni rá.
Ha nem vágysz rá, akkor elgyengülni sem fogsz, és persze így akkor attól is megmenekülsz, hogy újra bánthasson, átverhessen, semmibe nézhessen... stb.
Azt hiszed, ha a haragod TÁVOL TART a szeretett exedtől, akkor majd minden könnyebb lesz és gyorsabban tovább tudsz lépni.
Azt hiszed, a haragod segíti az elengedést.
Tévedés... Sajnos a haragod nem segíti az elengedést, hanem épp ellenkezőleg, fenntart és KIFESZÍT egy problémát.
Ehhez van szükség a tudatosságra.
A szakítás utáni FÁJDALOM és ŰR szakaszában logikusnak tűnik a HARAG élménye. Ez is egy SZAKASZ. A gyász folyamatában a harag egy szakasz, mellyel a még nem tudatos elme önmagát próbálja erővel felvértezni. Azonban, amikor már megérkezel a folyamatban arra a tudatos nézőpontra, hogy látod: a haragod miből is építkezik, akkor arra is ráeszmélsz, hogy valójában a harag NEM SZOLGÁL téged, az elengedést pedig csak nehezíti, hisz a feszültséget tartósítja, és valójában ÖNMAGADDAL SZEMBEN MÉREGKÉNT hat.
Olvass tovább és nézd meg a videót is, hogyan...
Egy kis érdekesség az elengedés megkönnyítéséhez
Címkék: szeretetszívcsalódáselengedéselmeszakításválásgyász
Az elengedés a szívnek vagy észnek nagyobb feladat?
Sokan hiszik tévesen... épp ezért segítelek egy kis érdekes adalékkal, egy különös nézőponttal. Így közelebb kerülhetsz a boldog és könnyed tovább lépéshez, új élethez!
Van olyan, hogy a szomorú "gyászban" a szakítás után időnként van egy-egy könnyebb pillanatod, napod?
Igen? Ilyenkor nem mázsás súlyként nehezedik rád a VESZTESÉG terhe?
Mégis, mi történik eztán: Egyszer csak AGGASZTANI kezd, hogy máris könnyebbedik? Mintha ijesztő volna ránézni arra, hogy épp nem szenvedsz?
Mi történik ilyenkor?
Miért aggaszt az, ha jól vagy, miközben épp nagyon rosszul kellene érezned magad?
Ki mondja azt benned, hogy ez aggasztó, és ki az benned, aki ilyenkor végre picit fellélegzik? Mi áll mindezek mögött? Láss rá erre a BELSŐ Konfliktusra az ELENGEDÉS harcában, és sok minden kitisztul, a megoldások útján!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan élj túl egy csalódást?
Címkék: CsalódásÖnismeretElvárásokFelelősségvállalás
A csalódás és az abból fakadó harag "elengedése" haladó önismereti "feladat"
Ahhoz, hogy ez sikerülhessen, és valóban tudd, hol keresd magadban a megoldást, már sok-sok felismerésen túl kell lenned. Ezért tudom, sokan nem fogják tudni könnyedén értelmezni ezt a bejegyzést és videót, és majd vitába szállnak velem, hogy ez nem így van. Semmi baj!
Ha azonban az elhangzottak belőled dühöt váltanak ki, akkor kérlek fogadd el, hogy még a félelmeiden keresztül figyelsz. Ezért nem is azt értelmezed, amit közvetítek.
Ha viszont felszabadulást és megkönnyebbülést érzel, akkor már valóban érted azt, amit valóban átadni szeretnék. Mert amit itt olvasni fogsz, az sokkal inkább segítség és kapaszkodó, mint számonkérés.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Miért hazudnak a férfiak?
Címkék: hazugsághazugférfinőtitokhűtlenmegcsaláscsalódásegofélelemszeretetszerelem
Miért hazudnak (neked) a férfiak?
Azt tapasztalod kapcsolatról kapcsolatra, hogy a férfiak álnok módon hazudnak neked? Hűtlenek és csalfák, és gyakran hátba szúrnak? Már zsigereidben érzed a gyanakvást, keresed az érdeket minden férfi-tett mögött, mert biztos vagy benne, hogy a mai férfiakban nem bízhatsz meg.
- Haragszol a férfiakra... fáj, hogy nem bízhatsz bennük, pedig titkon, valahol mélyen nagyon szeretnél bízni.
- Elítéled őket... és fáj, hogy kudarcra ítélt miattuk minden kapcsolatod, pedig titkon, valahol mélyen vágysz arra, hogy boldog lehess egy férfi oldalán.
- Óvod magad a férfiaktól, nehogy újra csalódnod kelljen, pedig titkon, valahol mélyen arra vágysz, hogy egyikük minden félelmeddel dacolva, minden faladon áttörve bebizonyítja, hogy szeret és hűséges tudna lenni hozzád.
Olvass tovább, lásd, hogy mi áll a férfiak működésének hátterében és mi áll a TE működésed mögött!
Hogy engedd el, ha sosem volt a tiéd?
Címkék: elengedéselmeegóragaszkodikpárkapcsolatmegcsaláscsalódás
Egy nagyon érdekes példa megmutatja neked, mi olyan nehéz abban, hogy elengedj!
Egy csapásra érteni fogod!
A legutóbbi Elengedés Kurzuson Gábor (a kollégám) odanyújtott egy tollat az egyik résztvevőnek és azt mondta: "Vedd el, kérlek! Ez a toll a párodat szimbolizálja!" - A lány átvette a tollat és figyelt a további utasításra! Gábor ekkor arra kérte: "Engedd el a párodat!" - A lány pedig kitárta az ujjait és a toll kiesett a földre a kezéből. Elengedte a párját...
Ez azonban ott és akkor túl egyszerűnek tűnt!
A kísérlet persze ekkor egy izgalmasabb részhez érkezett:
Gábor egy másik tollat a saját ujjai között tartott és azt mondta a lánynak: "Most képzeld el, hogy ez a toll a párod, ami nálam van! Próbáld meg elengedni ezt a tollat, a párodat!"
A lány csak állt ott tehetetlenül, mert nem állt módjában teljesíteni a feladatot. "No, el tudod engedni őt?" - kérdezte Gábor. A lány így felelt: "Nem tudom, mert nincs nálam, nem birtoklom azt / őt"
Ha nem birtoklod, vagyis sosem volt a tiéd, akkor hogyan is lehetne elengedni?
Hogyan engedd el? Mit kell megtenned ahhoz, hogy azt, amit nem birtokolsz, elengedhesd és szeretettel tovább léphess?
Olvass tovább - és az "elengedés" témájában újabb kapaszkodóra, újabb megoldásra, nézőpontra lelsz!
Amit kizártnak tartasz, az (is) bekövetkezik...
Címkék: szeretethazugságcsalódásuniverzumőszintelehetőség
Biztosan megfigyelted már, hogy azok a dolgok, amikre felkészülsz - vagyis amikről megengedhetőnek tartod, hogy létezzenek - azok nem fognak váratlanul érni? Ha ez egy rossz dologgal függ össze, akkor arra azt mondod: "jobb félni, mint megijedni".
Az élet sokak számára mégis csalódásokkal teli...
Hogyan kerüld el a csalódásokat?
Kik csalódnak a legtöbbet?
Kik élnek álomvilágban és hogyan értik (épp) ők félre a pozitív gondolkodást?
Onnan tudod, hogy érted ezt a cikket, hogy a végére megnyugszik a szíved. A cikk ugyanis a szívednek, a szívedről szól. Ha a cikk végére érve inkább háborogsz, akkor nem érted ezt az írást. Ekkor vagy olvasd újra, vagy egyszerűen próbáld ki, hogy működik-e, amit benne olvastál...
Olvass tovább!
Nem akkor okozol csalódást, amikor nem-et mondasz, hanem...
Címkék: szeretetmegfeleléselváráscsalódás
Tudsz "nem"-et mondani? Vagy az időnként ciki?
Vajon miért nem mondasz "nem"-et?
Nagyon sokan nem tudnak "nem"-et mondani. Erre időnként büszkék is. Olyan tulajdonságnak tartják, ami jó, hiszen jóságosnak látszik tőle az ember. Ha nem mondasz "nem"-et semmilyen kérésre, akkor azzal többnyire igen-t mondasz, vagyis alkalmazkodsz akkor is, amikor se időd, se energiád nem engedné ezt, sőt, se hasznod, se örömöd az igen-ből nem fakad.
Nem akkor okozol csalódást, amikor "nem"-et mondasz, hanem akkor, amikor az "igen"-t ígéred és nem tudod teljesíteni...
Olvass tovább!
Milyen következtetésre juthatsz a párod tetteiből?
Címkék: elváráscsalódáspárkapcsolatprogramegó
Amikor nem az történik, amit te elterveztél, az önmagában is felér egy csalódással. Ha a párod nem azt tette, nem úgy viselkedett, ahogyan megbeszéltétek, vagy ahogyan szerinted az logikusan elvárható lett volna, akkor képes vagy - jogosan - beleszomorodni a helyzetbe.
Ez teljesen természetes, de az, amit ezután teszel, az már nem biztos, hogy természetes...
A legtöbb esetben nem a párod tettei, hanem a te ezekhez fűzött gondolataid és következtetéseid húznak le a mélybe. Ráadásul indokolatlanul...
Olvass tovább, és nézd meg, hogy a párod mulasztásaiból vagy tetteiből mire következtethetsz a párkapcsolatodban!
Hogyan nyiss, ha férfiban csalódtál?
Címkék: szeretetfélelemegóelmeharagcsalódásgondolatgondolkodik
Szinte nincs nő, aki ne élte volna át azt, hogy a férfi "hazudik", hogy a férfi "hiteget", hogy a férfi nem dönt, hogy ő csak menekül vagy úszik az árral. Te is biztosan fel tudnál sorolni néhány idevágó élményt.
Azt gondoltad, hogy amiben hittél, hiú ábránd volt. Azt is, hogy talán nem is szeretett sosem az a férfi. Azt, hogy míg te komolyan vetted a kapcsolatot, elfogadtad és szeretted, az ő számára nem voltál semmi, csupán egy jó "program" bizonyos napokon.
Ezek után az esetek után azt mondhattad, hogy: "szinte minden férfi egy hazug disznó" és talán meg is fogadtad, hogy ilyen és olyan típusokkal soha többet nem bonyolódsz kapcsolatba, vagy talán azt is megfogadtad, hogy ilyen és olyan helyzetekbe nem mész bele többet.
Persze az élet vicces, az univerzumnak pedig mindig is jó humora volt, hát ki sem fogod tudni kerülni az ilyen helyzeteket. Újra eléd sodorja az élet ugyanazt: ugyanazt a típust, ugyanazt a helyzetet mindaddig, míg ki nem dolgozod magadból.
Az, hogy "dolgozz rajta" ugyanis nem azt jelenti, hogy kijelented, hogy: "soha többet ilyet", és haraggal tovább állsz, hanem épp ellenkezőleg. Addig fogod kapni a feladatokat, amíg SZERETETTEL nem tudsz viszonyulni ehhez. Addig, amíg azt nem látod meg, és nem lényegíted át magadon, hogyan tudod ezeket a szituációkat valóban szeretettel megélni.
Segítek.
A saját példámat mutatom meg neked ismét. Álljon itt mintaképp az a felismerésem, ami az életemet változtatta meg pár éve.
Egy olyan felismerés, ami után a harag már nem harag volt, és ami után el tudtam indulni az úton, ahol csaknem mindenkiben hinni tudok, ahol szinte mindenkiben láthatom azt, amiért ő szerethető: a "forrást"!
Azóta csak rendes, kedves, érzelmes és értelmes férfiba botlok! Pedig nem ők változtak, és nem is én, hanem csak egyszerűen megértettem....
Olvass tovább, ha a hasonló helyzetedből szeretnéd látni a szeretettel teli kiutat!
Nem tudlak nem-szeretni
Címkék: szeretetszerelemegóelmeszakításelvárásbirtoklásfélelemcsalódás
Talán néha jobb lenne, ha kevésbé szeretnéd a párodat, mert akkor ez a szeretet nem lenne béklyód egy szakításnál, vagy nem fájna olyankor, amikor a párod nem figyel rád. Nehéz, ha a szereteted úgy láncol valakihez, hogy az nem tudja, vagy nem akarja viszonozni azt, amit te adsz.
Talán viszonozza ő, csak épp nem úgy, ahogyan azt te szeretnéd, ahogyan azt te elképzelted, és ahogyan abban te igazán jól éreznéd magad. Örlődsz a "szeretni" és a "szeretve lenni" mérlegében, és a serpenyő a te látásmódod szerint gyakran billen félre: te úgy hiszed, sokkal többet adsz, jobban szeretsz - talán túlzottan szeretsz - míg ez a szeretet, figyelem nem áramlik ugyanilyen mértékben vissza.
"Nem tudlak nem-szeretni" - gondolod, és közben már szinte ostorozod magad amiatt, hogy így köt és ragaszt téged valakihez az érzés, melytől (a szerelemtől) legszívesebben örökre szabadulnál meg.
Mi fáj ennyire valójában? Mi az, ami így leláncol valaki mellé, hogy nem tudsz szabadulni sem?
Olvass tovább!
(A kép forrása: irodakertész.hu)
Te uralod a gondolataidat vagy a gondolataid uralnak téged?
Címkék: szeretetfélelemegóelmeharagcsalódásgondolatgondolkodik
A tudatosságod egyik nagyon fontos jellemzője, hogy tisztában vagy azzal, hogy te teremted a világodat, a körülményeidet - amiket mások oly sokat biháztatnak - és tudod azt is, hogy te vagy okozója az életed minden történésének is. Igen, szinte mindegyiknek.
Tudom, és nem csodálom, ha ez sokkol, de lássuk be, aligha történhet veled bármi is, nélküled!
Részese vagy mindennek, ami a te saját életedben zajlik. Ezek után már csak az a kérdés, hogyan vagy részese? Tudtoddal, akaratoddal, okozója voltál az eseményeknek, vagy tudatosságod nélkül csak hagytad, hogy történjen veled az élet, és inkább elszenvedője voltál?
Okozod, teremted az életedet vagy elszenveded a rád mért "lehetőségeket"?
Olvass tovább, és lásd meg, vajon hogyan lehetsz te az úr a fejedben!
Mi a csalódásaid valódi oka?
Címkék: szeretetcsalódásszenvedéselképzelésragaszkodás
Hányszor és még hányszor éreztél már csalódást?
...azt, hogy átvertek, hogy nem az történt, amire számítottál, hogy egy-egy ember nem váltja be a hozzá fűzött reményeket, hogy egy-egy helyzet alul marad az ígéreteknek?
Vajon bennük vagy máshol a hiba?
Szándékosan nem vetettem fel, hogy benned lenne, mert hisz tudod, én benned sosem a hibát keresném, hanem a lehetőséget és a megoldásokat! Ezért most sem foglak hibá-ztatni, de mégis azt javaslom, nézzük meg ezt jól, közelebbről és alaposabban: miért csalódsz, amikor csalódsz?!
Olvass tovább!
Gyógyír szerelmi csalódásra
Címkék: szerelmemszerelmescsalódásszerelmi csalódásszerelmi bánatelvárásharag
Aki csalódik...
A csalódásod valójában a benned élő kép fájdalmas összeomlása a szerelmedről, vagy a kapcsolatodról.
Fontos, hogy a benned élő kép omlik össze. Nem a szerelmed nem szeret, nem a világ lett szürkébb...
Ez valójában a TE valóságod, amiben hittél, ahogyan Te láttad, vagy akartad látni a dolgokat, és a párodat. Talán az ő valóságához azonban csak annyi köze van ennek a képnek, hogy ugyanazok a szereplők.
Tudd, hogy mindenkinek van egy saját valósága, egy saját képe, melyet a rendelkezésére álló információkból és korábbi tapasztalaiból rakott össze. Így, ha megpróbálod megismerni a kedvesed képeit, talán könnyebben megérted a helyzetet is. (nem talán, hanem biztos!)
Amikor csalódsz, összetörik a kép. :(
Ez szomorú. Összetörik a világod. Fájdalmas, és keresű ez.
Mintha ébrednél egy Csipkerózsika álomból, és hirtelen minden furán szürkévé és hideggé válna. Az igazság - amit meg ilyenkor VÉLSZ valóságnak - mindig hidegebb és szürkébb, mint a szerelem lilás rózsaszín, csipkés világa.
Ha el tudod azt fogadni, hogy bár a fájdalmad jogos, azt mégis a saját képzelt hited összeomlása okozza, könnyebben jutsz túl rajta.
Csalódni csak az tud, aki mást várt, aki elvárt, aki önmaga vágyaiból indult ki.
Mit tegyél hát?
Mi az életfeladatod?
Vajon készen állsz rá?
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
Tudni akarom »Programok
Korábbi témáink
Érdekességek a szerelmi 3szögekről
Miért vonzódsz olyan társhoz, aki elérhetetlen?
Ha te nem keresnéd a barátaidat, talán sosem beszélnétek?
Gyengeség-e kilépni egy rossz kapcsolatból?
Miért olyan fájó az elengedés? Miért ragaszkodsz a távozó párodhoz egy szakítás után?
Érdekelnek
az új bejegyzések?
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!