Címkék: párkapcsolatelengedésönismeretkommunikációelvárásokkonfliktusigényekönfejlesztés
A legtöbb kapcsolatban a kommunikáció hiányosságai okozzák a legtöbb konfliktust. A felek nem beszélik egymás nyelvét, nem ugyanazt értik a szavak mögött, vagy épp "szenvedélyesen" forgatják ki egymás szavait a saját kárukra, amiből persze csúnya számonkérések, viták, kritikák, konfliktusok, drámák és játszmák keletkeznek.
Ó, ha ez ilyen egyszerű lenne...
Valójában azonban a szavakig és a kifejezésig el is kell jutni valahogyan, és legtöbbször ez a probléma kulcsa. Nem a szavakat nem találja a nő és a férfi, hanem már ott problémába ütközik, hogy megértse önmagát, mi is az ő valódi problémája egy-egy szituációban...
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretmegfeleléselvárásoknő és férfiönfejlesztés
... és Te önmagadat adtad végig a kapcsolatban?
Vajon kinek, melyik lehet az igazi énje?
Vajon honnan tudod, melyik énje az, amelyikre alapoznod kellene?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: párkapcsolatkapcsolatönismeretönbizalomhiányelvárásokhiányfélelmekigényekönfejlesztéshiányból kapcsolódni
Van ugyanis a HIÁNYNAK egy olyan aspektusa, ami minden kapcsolat létrejöttének alapja. E nélkül aligha akarnánk kapcsolódni. Szóval egyrészt mind HIÁNYBÓL kapcsolódunk. Te is.
Azonban nem mindegy, mi ez a hiány.
Ugyanis van olyan HIÁNY, ami - amennyiben ez vezérel - sajnos valóban felemészti a kapcsolatot még az elején. Ebből persze még lehet "se veled, se nélküled" kapcsolat, de kiegyensúlyozott, harmonikus együttlét aligha.
Mit jelent a hiány, és mit lehet tenni, hogy még a hiány ellenére is jól működjön a kapcsolat?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetönismeretboldogságszerelemelvárásoknő és férfiblokkokgátaknői és férfi energiákönfejlesztésviselkedési mintákhiedelmekhitrendszerek
Valójában sem a szerelem, sem a szeretni tudás nem függ a nemiségtől, a női és férfi energiáktól. :)
Azonban mégis nagy általánosságban felismerhető egy ilyen összefüggés. Vajon miért?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretszerelemelvárásokegomegengedéspszichológiaönfejlesztés
Előfordul veled is, hogy amikor a párod nem az elvárásaid és reményeid szerint cselekszik, akkor azonnal megszületik benned a kétely, hogy talán nem is szeret?
Talán elfelejtette az évfordulótokat, gorombán válaszol egy kérdésedre, vagy esetleg az bánt, hogy nem mutat be a szüleinek. Vagy talán leszervezett egy programot a haverokkal, pedig azt az időt veled is tölthette volna?
Ha nem azt teszi, amit te tennél a helyében, csalódsz, és nem pusztán az fáj, amit épp hibázott, hanem azonnal tovább is gondolod a dolgot, és eljutsz odáig, hogy megkérdőjelezed a szeretetét, sőt: egészen pontosan azt állítod az Ő NEVÉBEN, hogy MÁR NEM IS SZERET.
Az elme (ego) gondolkodása szerint ez logikus is lehet, hiszen azt hiheted, hogy ha elég FONTOS vagy NEKI, akkor figyelembe veszi majd a te vágyaidat, félelmeidet, igényeidet, szokásaidat... stb. Ha pedig nem teszi, akkor logikus és egyenes következtetés lehet, hogy már Te nem érsz neki ennyit.
A párod valószínűleg SZERET, és ez nem is kérdés, de a MAGA MÓDJÁN szeret!
Lehet, hogy most szomorúan lebiggyeszted az ajkad, és cinikusan ismétled: "a maga módján", de ha jobban belegondolsz, akkor beláthatod, hogy nincs ezen mit vitatni, és nincs ezen mit szomorkodni sem, mert mindenki, még Te is csak a MAGAD MÓDJÁN tudsz SZERETNI.
Vajon akkor mit jelent mindezt?
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: csalódáspárkapcsolatelvárásokigénytárskeresésÖnismeretönfejlesztés
Miközben az elvárásaidra figyelsz, és azokon keresztül figyeled a társadat, őt magát NEM VESZED ÉSZRE.
Akinek elvárásai vannak, az csak arra fókuszál, hogy KAPJON, és csalódik, ha ez nem sikerül. Közben azonban picit sem kíváncsi a másik félre, a nem teljesülés okaira, a másik fél megéléseire, vágyaira, félelmeire, sémáira.
Az elvárásokból csak és kizárólag csalódások születhetnek. Ezért az elvárásaid neked ÁRTANAK!
További gondok is vannak az elvárásokkal, melyek szintén NEKED fognak kellemetlen tapasztalatokat szülni.
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: párkapcsolatkihasználönismeretelvárásokáldozatszerepönfejlesztésbántalmazottáldozatot hoz
A cikket egy férfi inspirálta, akitől a párja, rendszeresen ezt kérdezi:
Természetesen minden kapcsolatban kell hozni időről időre egy-egy kompromisszumot, vagy áldozatot, olykor-olykor le kell mondani valamiről, de ezt megtesszük, mert MEGÉRI. Pontosabban az emberi elme úgy működik, hogy mindig ÉRDEK alapon mérlegel, vagyis azt nézi, mi éri meg, mi nem éri meg. Ez akkor is így van, ha most tiltakozol, sőt: akkor bizony a tudatalattaidra van bízva ez a mérlegelés, és még nem vagy rá elég éber, hogy a beléd programozott értékek szerint hol húzza meg az elméd (az EGO-d) ezeket a határokat.
Az ÉRDEK szón sem érdemes fennakadni, hiszen az is egy JÓL FELFOGOTT, POZITÍV érdeked egy kapcsolatban, hogy "jó neked a párod mellett és szeretnél minél több időt tölteni vele".
Az érdek szó nem negatív, kérlek, ne keresd benne a bántást. Fogalmazhatnám úgy is, hogy az érdek szót CÉL-ra cserélem :)
Ami e bejegyzés címében szerepel azonban, más: aki gyakran mélázik azon, vajon a párja mennyi áldozatot hoz érte a kapcsolatban, az sajnos a figyelmét olyan ELVÁRÁSOKRA hegyezte ki, amiben ELVÁRJA, hogy a párja a SZENVEDÉSSEL fejezze ki számára a kapcsolat értékességét.
Ez pedig csapda!
Olvass tovább és nézd meg a videót is, hogy lásd, mit tükröz ez az áldozat-központú gondolkodás a szereplőről, és hová vezethet ez párkapcsolatban!
Címkék: párkapcsolatönismeretmegfeleléselvárásokkritikusmaximalizmusönfejlesztésmaximalistateljesítménykényszer
Kívülről és felszínesen átgondolva a maximalizmust, nagyon jól hangzik az, hogy az ember mindig törekszik a tökéletességre és gyúrja magát arra, hogy mindig jobb és jobb legyen! Ezzel mindig job teljesítményt képes elérni és egy-egy közösségnek nagyon hasznos, akár hajtóerőt képviselő tagja lehet.
A maximalizmus valójában egy rettentően kritikus béklyó, amit ha nem kezelsz TUDATOSAN, akkor megmérgez és örökös küzdővé, de boldogtalanná tesz. A maximalista nem tud örülni igazán, nem tud elengedni, nem tud megnyugodni, és egy folyamatos feszültségben, egy - számára is - elviselhetetlen szorongásban létezik.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretelvárásoknőkonfliktusférfiegovitaönfejlesztéspárkapcsolati kommunikáció
Rengeteg veszekedést megspórolhatna a párkapcsolat, ha a NŐ és FÉRFI megértenék egymást, ha valóban arra figyelnének nyitottan és befogadóan, hogy mit, miért és milyen szándékkal mondd a másikuk.
Sajnos e helyett legtöbbször a félelmeiken és elvárásaikon keresztül értelmezik egymás szavait, ami viszont gyakran meg se közelíti a valós közlési szándékot. Lesz ebből hiszti, sértődés, égvekiáltó veszekedés, és a pár tagjai csak távolodnak egymástól, miközben valójában közeledni szeretnének!
Olvass tovább és nézd meg a videót is, ami ezúttal 3 konkrét példán keresztül segít megérteni a nő és férfi közötti kommunikációs csapdákat!
Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretelvárásoksémaönfejlesztésultimátum
Egy kapcsolat jó működéséhez valójában AZ ELFOGADÁS a kulcs. Ehhez azonban nagy-nagy nyitottság, sok megértés és alkalmazkodás párosul. Nem csoda, hogy a legtöbb párkapcsolatban szabályosan "nyűvik egymást a felek", mert a VÁLTOZÁS és alkalmazkodás szükségességét érzik ugyan, de persze a párjuktól várják.
Nézzük mindezt néhány példán át, pl:
Gizi elégedetlen Bélával, mert... és szeretné Bélát rávenni a VÁLTOZÁSRA.
Gizi a saját elképzeléseihez ragaszkodva JOGOT formál arra, hogy a NORMÁLISHOZ igazíttassa Bélát. Sajnos azonban újra és újra falakba ütközik.
Miért Bélát akarja formálni?
Azért, - így gondolkodik Gizi - mert, amit Gizi szeretne, az szerinte az IDEÁLIS, a NORMÁLIS, a tökéletes. Gizi annyira bízik a maga elképzelésében, hogy eszébe sem jut, hogy esetleg ezen az elváráson változtasson. 100%-os meggyőződése, hogy Bélának kell változtatnia.
Csakhogy Béla nem igen moccan, nem változtat, sőt, talán nem is érzékeli problémának mindazt, amit Gizi igen. Béla szemszögéből úgy néz ki a helyzet, hogy neki is van egy elképzelése a normálisról, az ideálisról, és ez esetben ez nem egyezik Gizijével. Ráadásul Gizi vele szemben követelőzik, így nem csoda, ha mindezt Béla támadásnak, fenyegetőznek fogja fel.
Ha pedig Gizi megtámadta Bélát, akkor Béla vagy visszatámad, vagy elmenekül. Csak úgy, ahogyan a legtöbb normális ember tenné.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokegoigényekönfejlesztés
Tényleg megvédenek az elvárásaid? Garanciát jelentenek arra, amit másokkal vagy a pároddal szemben elérni szeretnél?
Az elvárások eltávolítanak a szeretteidtől, míg a megoldás, közelebb visz...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: önbizalomönismeretelvárásokfüggésegotárskeresésigazságérzetönfejlesztés
Tudom, hogy nehéz téma, és hogy egyesek EGO-ját érzékenyen érintheti, mert ők azt hiszik, hogy, ha az ELVÁRÁSAIK nem jók, azzal megszűnnek a kapaszkodóik. Azt hiszik, hogy az igazságérzetük sérül, és hogy ha nem lehetnek elvárásaik, akkor már nem is lehetnek biztonságban, mert akkor az emberek bármit megtehetnek velük.
Ez azonban NAGYON EGO-s látásmód, és szerencsére erről szó sincs. Ha az elvárásaid az IGAZSÁGÉRZETED-hez kellenek még neked, akkor ne is olvass tovább!
Az elvárásaid pedig MINDIG eltakarják előled az ÉLET VALÓSÁGÁT, és szabadságát, téged pedig a vélt igazságoddal bezárnak szűkös korlátok közé, ahol a tehetetlenség és csalódások jelentik majd az "élményeket".
Amikor az elvárások átkeretézéséről beszélünk, és arról, hogy NE legyen sok elvárásod, akkor nem ELLENED beszélünk, hanem épp azért, hogy számodra megnyissuk a lehetőséget, a szabadságot, a boldogságot! Ha TE RAGASZKODSZ az ELVÁRÁSAIDHOZ, akkor valójában TE dolgozol épp magad ellen... és ezt meg is fogod érezni. Reméljük, hogy kevés veszteség kell ahhoz, hogy értsd mindezt!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: hazugságpárkapcsolatönismeretelvárásokkonfliktusigazságegoigazságérzetönfejlesztés
Előfordul, hogy bár IGAZAD van, mégis rosszul érzed magad, szenvedsz, tehetetlen vagy csalódott vagy. Ilyenkor BIZTOS lehet BENNE, hogy valójában SZEMBE HELYEZKEDSZ a valósággal, és mégis HAZUGSÁGOT dédelgetsz
Mit jelent ez?
Konkrét példán keresztül megértheted, hogy azzal, hogy IGAZAD van, még egyáltalán nem biztos, hogy felolódik, vagy MEGOLDÓDIK egy-egy nehéz helyzet. A valódi kérdés az, hogy vajon neked mi a fontos: az, hogy igazad legyen, vagy az, hogy megmutatkozzon egy MEGOLDÁS, ami előre vihet?
Olvass tovább és nézd meg a videót is - Béla és Gizi főszereplésével:
Címkék: félelemempatikusszeretetpárkapcsolatönismeretelvárásokönfejlesztés
Miközben sok-sok közös programot csináltok együtt, jól érzitek magatokat, vidám és magától értetődően jó az együttműködés közöttetek, a szex is fergeteges és csak úgy izzik a levegő, ám, amikor arra terelődik a szó, hogy meghatározzátok a kapcsolat státuszát, a párod menekülőre fogja és azt mondja: "ő nem akar párkapcsolatot".
Persze, te ettől elszomorodsz, mert talán épp most törik össze benned minden remény, amit ehhez a kapcsolatot társítasz. Azt gondolod, attól félsz, hogy a kedvesed ezzel a tiltakozással azt fejezi ki, hogy te nem vagy elég értékes és fontos a számára ahhoz, hogy ő tervezni akarjon veled.
... és vajon miért gondolkodsz erről úgy, hogy te nem kellessz eléggé a kedvesednek?
Erről az esetkről szól most ez a bejegyzés, és erről szól a benne szereplő videó is.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretféltékenységelvárásoksémaszülői mintákönfejlesztésviselkedési minta
Egy érdekes jelenségről (EGÓS jelenségről) szól most ez a bejegyzés és videó. Arról az esetről, amikor egy konfliktus során a párod furcsán, - oda nem illő módon - túlreagálja a szituációt extrává nagyítva a konfliktust.
Te úgy érezheted, mintha a párod reakciója nem is a helyzetnek szólna, mintha nem is neked mondaná, miközben feléd beszél. Előfordulhat ugyanis, hogy ő ekkor valóban nem lát téged. Ez persze nem valami beteges halucináció, hanem pusztán EMLÉKEZTETED őt egy korábbi hasonló helyzetre, amit egykor egy másik szereplővel "játszott rendszeresen".
A párodban a felelevenedő emlék mentén a REAKCIÓK FELERŐSÖDNEK, és végül "mintha rajtad verné le a port egy korábbi sérelméért", és így te húzhatod a rövidebbet. Ez persze leginkább KONFLIKTUSOS vitás helyzeteket fog szülni, hiszen az ilyen reakciók szinte kizárólag FÉLELEMBŐL indított reakciók.
Ha ez így bonyolultnak tűnne, nézzük meg 2 konkrét példán keresztül, és úgy már érthetőbb lesz!
Ehhez olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetönismeretbirtokláselfogadásszabadságelmeelvárásokegomegengedésönfejlesztéskontrollbirtoktudatveszteség tudat
Igen ám, de amíg fizikai tested és GONDOLKODÓ ELMÉD van, addig ez nem tud megvalósulni, vagy legalábbis az esetek zömében nem. Az ego (=elme vagyis gondolkodó én) ugyanis csak a FELTÉTELEKHEZ kötött szeretetet tudja megvalósítani. Az ego ugyanis NEM ADNI, nem áradni, hanem CSAK KAPNI akar. Az ego szeretete a MEGSZERZÉS, vagyis a BIRTOKLÁS.
Milyen feltételek kellenek az elmének ahhoz, hogy ÖRÜLNI, LELKESEDNI, ADNI tudjon?
Olvass tovább és láss rá, hogy mely pillanataidban működteted a szeretetet egos verzióban és mely pillanataidban jár át a szeretet tiszta valósága?
Címkék: önismeretmegfelelési kényszerelvárásokkritikaegoönfejlesztésépítő kritikakéretlen kritikaálszent egó
Mielőtt csípőből ellent mondanál, szeretettel hívlak meg a magyarázatra, és a megoldásra (építő kritika helyett) itt a blogban.
Mi az, hogy "építő kritika"? Ki használja és mikor? Hogyan építhet? ... és mihez kezdj, ha te kapsz építő kritikát, amit sosem kértél?
Olvass tovább, és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: haragelengedésönismeretelfogadáselvárásokfelelősségönámításmegengedésönfejlesztésdühöngmérgesbosszankodik
Milyen sok színonímát ismer a magyar nyelv arra, ha kijössz a sodrodból!
Sok minden kihozhat a sodrodból, sok-sok formája lehet annak, ami DÜHÍT téged. Azonban minden dühítő tényező mögött ugyanaz az egy gyökér-probléma van.
Ha ezt megérted, azzal már nagy lépést teszel a felé, hogy BÉKÉSEN kezelni tudd magadban a helyzetet. Ráadásul egy tipikus ÖNÁMÍTÁST is leleplezünk most, ami eddig csak akadályozta azt, hogy tovább lendülj egy felháborító helyzeten...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetönismeretelfogadásszabadságelvárásokbefogadásmegengedésönfejlesztéskontroll
"JÓL" szeretsz, szabadon és élvezve az életet? Vagy inkább ragaszkodással vagy "szolgálattal" telve, FÉLEMMEL áthatva?
Vajon ők tudatában vagy-e annak, hogy JÓL szeretni KÉNYELMES és BOLDOG, félelemmel szeretni pedig fájdalmas és szenvedős?
A félelem nem szeretet. Vagy félsz, vagy szeretsz. Ahogyan éhes és jól lakott sem tudsz lenni egyszerre.
Ez persze váltakozni tud, de egyszer mindig CSAK az EGYIK állapotban lehetsz: FÉLSZ vagy SZERETSZ épp? Attól függően, hogy melyik állapotod a gyakoribb és meghatározóbb, úgy fog a "szeretetben" a működésed is alakulni.
Nézzük meg, mit jelent igazán JÓL szeretni - hogyan alakulnak majd azok a kapcsolataid, amelyekben jól szeretsz?
...és nézzük meg, hogy mi történik akkor, amikor FÉLELEMMEL telve "szeretsz"! Hogyan alakulnak majd ennek mentén a kapcsolataid!
Hidd el, abban kulcsszereped van, hogy a kapcsolataid milyen fordulatokat vesznek, hiszen legalább 50%-ban TE alakítod a kapcsolataidat!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretönbizalomhiányelvárásokkonfliktusnő és férfiönértékelésönfejlesztéspárkapcsolati játszma
Sok pár érkezik hozzánk. Többnyire a NŐ-nek vannak ELÉGEDETLENSÉGEI, ők akarják a kapcsolatot más szintre, új alapokra helyezni. (A nő energiák működéséből fakadóan általában a nőkben jelentkezik először HIÁNY a párkapcsolati megéléséseikben.)
Ahogyan beszélgetünk, a NŐ elmondja, hogy szeretné, ha "Bélája" figyelmesebb volna, és többet törődne vele: időnként virágot hozna, máskor vacsizni, sétálni, wellnessezni vinné a nőt, vagy épp komolyabb terveket szőne vele a jövőre nézve.
A beszélgetés során a férfi (Béla) felismeri, és többnyire megérti a nő kéréseit, és talán most először: átérzi, hogy mit is szeretne tőle a kedvese megkapni, és miért. A legtöbb beszélgetés úgy zárul, hogy Béla kifejezi, hogy: "Jó, drágám, én ezt megadom neked: hozok virágot, elviszlek vacsizni....stb".
Majd amikor a nőhoz fordulok, és megkérdezem, hogy ehhez mit szól, ÖRÜL-e, hogy áttörés van Béla működésében, a NŐ ELZÁRKÓZIK, és azt mondja: "Ja? Ha kérni kell mindezt, akkor már nem is kell. Ha mindez nem jön Bélából magától, csak MEGFELELÉSI kényszerből, akkor ezt inkább már ne is adja meg, így már nem ér annyit az egész"
Ha a NŐ ugyanis LEÉRTÉKELI azt, hogy Béla a KÉRÉSRE reagálva teszi meg a kívánságait, akkor a nőben NINCS MEG a valódi befogadás már Bélára. A nőt e pillanatban már csapdába kerítették a saját elvárásai, saját ELÉGEDETLENSÉGE, és már nem a MEGOLDÁSOKRA vágyik, hanem arra csupán, hogy IGAZSÁGÉRZETE önigazolást nyerjen, mi szerint: "ő nem fontos eléggé a Béla számára. Hiszen Béla magától nem tartaná a kéréseit fontosnak, csak "kényszer hatására" akar odaadó lenni."
A NŐ-ben lévő hiány e ponton már nem Béláról szól. Béla hiába is tipor és törekszik, a NŐ nem befogadó, mert a HIÁNY, amit megél, valójában nem Béla működéseihez kapcsolódik, hanem saját énképéhez, saját értékességéhez, saját megéléseihez. Ha a nőnek nem kellenek Béla tettei, akkor neki valójában a saját belső konfliktusaival kell rendet tennie, és nem Bélára hárítani a feszültségeit.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: hazugfélelemelfogadáselvárásoknő és férfiegopárkapcsolati játszmákelvárások a párkapcsolatban
Sokszor mondjuk, hogy "NE LEGYENEK ELVÁRÁSAID"... mert magadnak ártasz velük. Azonban - tudom, hiába is mondjuk, mert - aki a FÉLELMEIN keresztül figyel, az itt meg is torpan, és felháborodik: meg SEM HALLJA a magyarázatokat.
Felháborodik, mert megijed - talán TE IS így voltál az ilyen témájú cikkekkel és videkkal korábban. Ijesztő lehet, ha ÚGY ÉRTELMEZED, hogy ha "Béla" nem teljesíti az elvárásokat, sőt: "ő ilyen és így kell elfogadni", akkor örök boldogtalanságra leszel ítélve egy kapcsolat poklában.
Ha félsz, akkor a szavainkat úgy értelmezed, hogy "Béla" tökéletes, ahogy van, és veled van a baj, hogy "fel mered verni az ő nyugalmát azzal, hogy valamit szeretnél tőle".
Végképp NEM ezt akarjuk neked közvetíteni akkor, amikor azt mondjuk, hogy ne legyenek elvárásaid! Épp az ellenkezőjét!
Persze, ez FORDÍTVA is igaz lehet: ha férfi vagy, Te is épp így szenvedhetsz attól, hogy a párod nem adja meg azt a figyelmet és törődést, amit igényelnél!
MIT TEHETSZ? IGÉNYEID legyenek! Ebből jó sok legyen és teremtsd is meg ezeket! Azonban az elvárásokat tekintsd hiú ábrándoknak, melyeket vagy sikerül, vagy nem sikerül érvényesítened!
Értsd meg ezeket mélyebben!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: párkapcsolatadniönismeretelvárásoknőférfihiánypárkapcsolati vitaönfejlesztés
Sem a férfiakat nem védem a nőkkel szemben, sem a nőket a férfiakkal szemben. Senkit sem hibáztatok és senkit sem okolok. Ez az a tipikus helyzet, melybe a párkapcsolatok jó része egyszer-egyszer belecsúszik. A célom az, hogy lássunk rá a szituációra úgy, hogy megértjük a NŐT és a FÉRFIT mozgató gondolati mintákat is! Talán így közelebb tudsz jutni a párodhoz Te is, és elkerülhetők vagy megoldhatók az ilyen viták.
Kéri szépen - hatástalanul - aztán kéri morcosan, majd hisztizve, követelőzve, és a férfi - bár felkapja a fejét a szokatlan hangvételre - mégis csak legyint mondván: "biztos, csak mentsruálsz, vagy hisztizel, Gizi!" Ezzel pedig KOMOLYTALANNAK nyilvánítja Gizi kéréseit, problémáit, melyek így le is kerülnek az asztalról. Gizinek pedig fontosak. Nagyon is fontosak, és azzal, hogy Béla ezt degradálja, sajnos megoldás nem születik, csak Gizi elégedetlensége fokozódik.
Fokozódik, fokozódik... és talán eljut a nőben a hiány oda, hogy már feladja... Elszáll a reménye éa hite, hogy ez a párkapcsolat lehet még boldog, és a nő magában belül lezárja a kapcsolatot. A férfi elkésett, ha most eszmél a változásokra nyitni....
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: hazugfélelemszeretetpárkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokönértékelésigényekönfejlesztés
Nagyon sok videóban feldolgoztam már az elvárásokat. Most egy újabb következik, ami rámutat egy furcsa önértékelési csapdára, melyet az elvárásokkal állíthatsz magadnak.
Kérlek, nézd meg a többi videót is az ELVÁRÁSOK témájában, hogy ezt a videót is úgy tudd értelmezni, mint segítséget, és ne úgy, mint valami elmarasztalást!
Amint egy IGÉNYEDET egy másik embertől (mondjuk: a párodtól) várod KIELÉGÍTENI, már az ELVÁRÁSAIDBAN vagy.
Ez NEM BAJ!
Ezt muszáj nagy betűkkel írnom, mert tudom, sokan attól félnek, hogy azzal, hogy elvárásaikat vannak, valamit HIBÁSAN csinálnak, és most sajnos támadva érzik magukat. Valójában itt NINCS támadás. Nem baj, hogy vannak elvárásaid! NEM ÁRTASZ senkinek azzal, ha ELVÁRÁSAID vannak. Pontosabban senki másnak nem ártasz, nem vagy ROSSZ sem...
A korábbi videókból kiderül, hogy azért nehezíted meg a saját életedet az elvárásaid mentén, mert mindaddig, amíg "Bélától várod azok megteremtését", addig BÉLÁRA vagy UTALVA. Függsz Bélától és ki vagy szolgáltatva neki. Ha ő ugyanis "nemet" mond arra, hogy neked megfeleljen és nem akarja, vagy nem tudja teljesíteni, amit elvársz, akkor hiába várakozol, nem kerül kielégítésre a vágyad.
Az elvárások KISZOLGÁLTATOTTÁ tesznek, és a boldogtalanságodnak ágyaznak meg a kapcsolataidban. Nem is beszélve a vitákról, amelyek az elvárásaidból és az elégedetlenségből fakadnak majd.
Ez azonban csak az EGYIK CSAPDÁJA az elvárásoknak. Van egy másik is, amivel az ÖNÉRTÉKELÉSEDET LE is NULLÁZOD úgy, hogy azt észre sem veszed.
Címkék: félelempárkapcsolatboldogságelvárásokszakításbiztonságéletego
Már megint megtöröm a hagyományos nézőpontokat... Tarts velem, és hámozd ki az egót az ÉLET valósága előtt, és lásd, hogy tényleg igaz-e, hogy "kötelező a gyász idő a szakítás után"!
A legtöbb szakember azt tanácsolja, hogy a "kutyaharapást szőrével" nem érdemes kipróbálni, mert csak csalódni fogsz és mélyíteni fogod a sebeidet. Ez igaz is lehet, van ebben sok-sok realitás.
Érdemes azonban ebben is tisztán látni, és nem újabb dogmák mögé bújni! Ez ugyanis egy DOGMA!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: figyelemkapcsolatelvárásokönzéshiány
Így, amikor mi önismereti trénerek, segítők, pszichológusok azt tanítjuk, hogy "FIGYELJ magadra, vedd észre magad, kerülj tisztába a vágyaiddal", néhány riadtan kérdezik: "de, akkor nem válok önzővé, ha a figyelmemet magamra irányítom?"
Valójában ÉPP ELLENKEZŐLEG: sokkal önzőbb az, aki önmagát nem veszi észre!
... és sokkal boldogabbak a kapcsolatai annak, aki már érti és felméri, hogy valójában MINDEN BELŐLE magából indul ki, így aztán fontos, hogy ÖNMAGÁRA is legyen FIGYELME!
Miért van ez így?
Csak azt tudod adni a kapcsolataidba, ami benned van. Akiben HIÁNY van (hiány mások figyelméért, elismeréséért, hiány a megoldásokra, hiány a biztonságra) az másoknak csak HIÁNYT tud átadni, vagyis erős ELVÁRÁSOKAT fog a kapcsolataira terhelni.
Aki viszont ENERGIKUS, BOLDOG és teljes, az a kapcsolatait is ezekkel tölti meg: energiával, boldogsággal, teljességgel.
Hogyan és honnan lesz ő energikus? Úgy, hogy magára figyel, és tisztába kerül önmagával és megadja önmagának azt, amire vágyik. Nem másoktól vonja el, várja el, vagy követeli, hanem képes ÖNMAGÁNAK jó barátja lenni, és megengedni magának a vágyait!
Másképp nem lehet...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: párkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokhazugság és hűtlenségbeleegyezésmegértés és egyetértés
Miért tiltakoznak ezek ellen néhányan? Vajon miért nem akarják megérteni és elfogadni a párjuk működését, sémáit, félelmeit vagy vágyait? Mi az alapja a tiltakozásnak?
Úgy tűnik az van e mögött, hogy félnek. Azt hiszik ugyanis, hogy a megértés egyben egyetértést jelent, az elfogadás pedig beleegyezést és azonosulást azzal, amit NEM szeretnének a párjuktól elviselni.
Ez azonban súlyos félreértés. Csapdát rejt biztonság helyett!
Magadon is észreveszel hasonló tiltakozást?
Nézzük meg ezt akár "mélyvízben is", mit jelent a MEGÉRTÉS és ELFOGADÁS akkor, ha a párod hazudott neked, és mit jelent, ha megcsalt? Milyen csapdái vannak annak, ha kerülöd a szembenézést, és mi vár rád, ha MEGÉRTED a tettét, és mit tehetsz, hogy ne árts magadnak azzal, hogy ELFOGADÓ vagy!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: empátiaönismeretmegfelelési kényszerelfogadáselvárásokkonfliktusmegértőnek lenni
Hogyan láss rá magadra most? Mi az, amiből valójában eleged van ilyenkor, hiszen azzal, hogy MEGÉRTESZ egy-egy szituációt valójában biztosan nem lesz problémád.
Akkor érzed azt, hogy NEM AKARSZ TE LENNI a MEGÉRTŐ újra és újra, amikor azzal szembesülsz, hogy mindig TE IGAZODSZ másokhoz, és mindig neked kell ALKALMAZKODNI, fejet hajtani és mások döntéseinek megfelelni. Akkor amikor ebbe belefáradsz, meg is szólal benned a forradalmi kürt, hogy: "NEM AKAROK MEGÉRTŐ lenni". Vagyis valójában nem akarsz megfelelni, nem akarsz igazodni, nem akarod, hogy megint MÁSOK ÉRDEKEI érvényesüljenek és megint az valósuljon meg, amit mások tartanak fontosnak.
Arra vágysz - VÉGRE - hogy az történjen, amit TE SZERETNÉL, és amikor megfogalmazod, hogy nem akarsz megértő lenni, akkor végre hangot adsz annak, hogy mostantól másoknak kell igazodnia hozzád!
Ez a magadért való kiállásod egyik lépcsője is lehetne, azonban sajnos nem lesz hatékony. A környezeted nem fogja megérteni, HISZTINEK véli majd, és később azzal kell szembesülnöd, hogy úgy tűnik, "nem viseli el a környezeted, ha te önálló akarattal bírsz".
Úgy tűnhet, de valójában ez nem igaz. Többszörös, sorozatos félreértés és vakfolt van itt, amik felett érdemes fényt gyújtani.
Innen jön az önismeret... ugyanis azért nem sikerül JÓL KIÁLLNI magadért, mert ez így tényleg HISZTI, még akkor is, ha JOGOS a kiállásod magadért, és igazad is van, Azért hiszti, mert egy harcos feszültség, és nem valódi ÖNKÉPVISELET, nem megoldás, hanem csak egy ellenállás csap ilyenkor fel belőled, mert valójában ebben a pillanatban TE MAGADAT SEM érted, és másokra sem vagy kíváncsi.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: párkapcsolatelengedéselfogadáselvárásokmegengedéskompromisszum
Nemrég egy válásról szóló videóm alatt egy elkeseredett férfi azt kérte a kommentjében, hogy a válás lehetősége helyett erősítsem a kompromisszumok fontosságát. Hisz, mást sem teszek.
Azonban a kompromisszum szót valóban nem szoktam használni, ugyanis ettől sokkal jobbat, sokkal fontosabbat, sokkal szebbet használok: az ELFOGADÁST, BEFOGADÁST, MEGENGEDÉST, ELENGEDÉST. Ezek megértése és megvalósítása mindig KÖZELEBB viszi a pár tagjait egymáshoz. Ezek erősítik a köteléket, az együttműködést, a szabadságot is.
A kompromisszum szó magába foglalja a lemondást, az elfojtást és ebből fakadó áldozathozatalt, és így sajnos az önmagunkkal szembeni hazugságokat is. Az emberek nem jól használják a kompromisszumot, mert legtöbbször ezekben elvész a megoldás.
Olvass tovább és nézd meg a videót!
Címkék: szeretetTeréz anyupárkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokbefogadásego
Sok videót készítettem már az elvárásokról, és arról, miért okoznak NEKED magadnak szenvedést; mégis sorra jönnek a kommentek a videóim és cikkeim alá, amelyek a következőt fogalmazzák meg:
"Az elvárások igenis fontosak, mert ha nem szabunk szabályokat a férfinek, akkor elkanászodik, és azt teszi, amit ő akar!"
(Megjegyzem: ha szabályokat alkotsz, akkor is azt fogja tenni, amit ő akar. Ráadásul valójában arra vágysz, hogy Béla SZABAD AKARATÁBÓL és vágyából legyen veled, és ne egy póráz miatt! Nem igaz? Akkor miért hiszed, hogy a póráz segít?)
vagy:
"Tényleg olyan nagy elvárás az, hogy Béla legyen normális? Keressen, írjon, figyeljen rám, vagy hogy legyen őszinte, vagy hozzon virágot?"
(Nem nagy elvárás attól, aki épp úgy gondolkodik, mint TE, de óriási elvárás attól, aki meg nem!)
Ezekből a kommentekből látható, hogy sokan tévhitben élnek az elvárások témáját illetően. Az elvárásokat az elme a BIZTONSÁGA érdekében kreálja. Azt hiszi, hogy ha bebiztosítod az elvárásaidat, BOLDOG lehetsz. Talán igen, de van itt valami, vagy valamik, amiket sajnos nem értesz, amikor az elvárásaidhoz ragaszkodsz!
Nem az a baj az elvárásokkal, hogy Béla elmenekül tőled, ha sokat akarsz tőle. Nem számít, hogy Béla hogyan viseli az elvárásaidat! Nem számít, hogy jófej nő vagy-e attól, hogy kevés az elvárásod, vagy rossz fej, ha sok.
Ez a videó és ez a cikk most annak a paródiája, vagyis elképzelt demója, hogy mi történik, hogy ha én megerősítem Piroska elvárásait, és megmondom "Piroska Bélájának", hogy legyen normális, és értse meg, hogy Piroska elképzelése a normális, ám az övé nem eléggé...
Nézzük, mire jutunk, és talán az is kiderül így ezen keresztül, hogy miért is olyan nagy a gond, ha tele vagy elvárásokkal, és miért nem jutsz azzal előrébb, ha én is megerősítelek abban, hogy Bélád nem normális...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: párkapcsolatönismeretboldogságelmeelvárásokfelelősségfélreértésegofelelősségvállalás
Így, ha eddig nem értettél egyet az önismereti írásokkal, vagy valami tiltakozott benned, most kiderülhet, hogy miért!
Tesztelted már magadat?
Te felszabadultságot érzel az önismereti videók, cikkek nyomán, vagy inkább feszültséget és dühöt?
Már kb 250 ingyenes videóm van a youtube csatornánkon, és itt a blogban 550 cikk. A videókhoz érkező kommentekből jól látszik, hogy mely témák okoznak rendszeres és folyamatos félreértést az önismeret útján.
Az önismeret az elme (ÉSZ) és egó korlátolt - kifelé fókuszáló világából - fordít vissza ÖNMAGAD felé, vagyis a szívvel, szeretettel teli életed felé! Az út azonban az EGON át vezet, és bizony ott bele is ütközöl sokszor a saját elméd korlátaiba: FÉLELMEIBE, normáiba, tévhiteibe, hiedelmeibe... stb.
Ahogyan mondani szoktam, a recept egyszerű: mivel a videóim az elme megértésén át, azon TÚL, a SZÍVEDHEZ vezetnek, így felszabadultságot és megkönnyebbülést kell, hogy érezz akkor, ha JÓL érted a szavaimat. Ha ezt érzed, biztos lehetsz abban, hogy most megértettél valamit, és valóban közelítesz önmagad és a boldogságod felé. Jó az irány!
Ha azonban a videóim és cikkeim nyomán dühöt, szorongást vagy feszültséget érzel, akkor NEM értettél meg. Ekkor a FÉLELMEID szűrőjén át értelmezed a videókat, és olyat hallassz meg, amit benned él, de tőlem NEM HANGZOTT el. A sémáid viaskodnak benned, és az egod ragaszkodni akar a téves biztonságérzetéhez.
Hogy jól értsd mindezt, 3 példán át megmutatom, hogy mik a tipikus félrekódolások, melyek benned esetleg dühöt válthattak ki, miközben azok NEM hangoznak el, vagy semmiképp sem úgy hangzanak el tőlem, ahogyan te meghallottad.
Olvass tovább és nézd meg a videót is, hasznos, ha tisztázódik néhány gigantikus félreértés, mert megkönnyebbülést nyerhetsz!
Címkék: CsalódásÖnismeretElvárásokFelelősségvállalás
Ahhoz, hogy ez sikerülhessen, és valóban tudd, hol keresd magadban a megoldást, már sok-sok felismerésen túl kell lenned. Ezért tudom, sokan nem fogják tudni könnyedén értelmezni ezt a bejegyzést és videót, és majd vitába szállnak velem, hogy ez nem így van. Semmi baj!
Ha azonban az elhangzottak belőled dühöt váltanak ki, akkor kérlek fogadd el, hogy még a félelmeiden keresztül figyelsz. Ezért nem is azt értelmezed, amit közvetítek.
Ha viszont felszabadulást és megkönnyebbülést érzel, akkor már valóban érted azt, amit valóban átadni szeretnék. Mert amit itt olvasni fogsz, az sokkal inkább segítség és kapaszkodó, mint számonkérés.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatelvárásokfelelősségvállalás
Ha hallgattál már önismereti videókat (de még nem eleget) hamar megfogalmazódik benned a fenti mondat. "Miért mindig te változz? Hát nem tettél eddig is eleget?"
Én megértelek, azonban mégis fontos, hogy megérts valamit, amit most nem látsz - ha a címben szereplő kérdés megfogalmazódik benned.
Tudom, hogy azért fogalmazod meg, mert te azt gondolod, hogy így vagy felelős a kapcsolatért. Meg vagy győződve arról, hogy te rengeteg energiát fektetsz a kapcsolatba, túl sokat is áldozol a harmóniáért. Ezért érzed jogosnak, hogy Bélád is teljesítsen végre, vegye fel a fonalat, és álljon bele a kapcsolatba úgy, ahogyan te szeretnéd!
Olvass tovább és láss rá magadra másképp! Úgy, hogy megérthesd, mi minden MÚLIK RAJTAD a PÁRKAPCSOLATODBAN!
Címkék: párkapcsolatelmeelvárásoknőférfiegotárskeresésigények
Nemrég az egyik önismereti kurzusunkon az egyik résztvevő azt a kérdést tette fel Gábornak, hogy:
Gábor válaszát pedig - ahogyan a kurzuson elhangzott - rögzítettük egy videófelvételen és most megosztom nektek, így betekintést is nyerhettek egy kurzusunkba!
Címkék: szülőkmérgező szülőknegatív emberekpanaszkodásenergiavámpírszülő-gyerek kapcsolat felnőtt korbanelvárásokelfogadás
Korábban - alig 2 hete - készítettem egy bejegyzést és videót a negatív emberekről. Ennek kapcsán sok-sok kérés és kérdés érkezett hozzám, hogy segítsek: mit lehet tenni akkor, ha épp a szülők azok, akik a negativitást képviselik az ember életében.
Ez a bejegyzés és videó most ezért született:
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemelmevíruskoronavírusönismerettudatosságkaranténbezártságelfojtásokmagányindulatokelvárások
Várható volt, hetek óta tudtuk - többen vártuk, akik jól ismerjük az emberi elme működését – hogy ez így lesz.
Azoké, akik tudják élvezni a (kinti) világot: természet közeli helyen laknak, erdő szélén, tó mellett, vidéken vagy kertes házban, és látják, ahogyan ÉBRED a TERMÉSZET, élvezik, ahogyan betör a napfény, az élet burjánzik, az állatok zsizsegnek. Nekik terveik születnek, motiváltak, vidámsággal, életkedvvel töltődnek. ÉLNEK. Ez egy igazi világ, ahol a boldogság, az öröm, a vitalitás van jelen.
... és létezik egy másik világ a számítógépeken az ONLINE térben:
Ahol a félelem, és a pánik az úr, ahol indulatos bejegyzések és cikkek röpködnek a térben, és a feszültség már szinte vágható. Az emberek INDULATOSSÁ lettek, nincs öröm, nincs motiváció, KIHÚNYNI látszik az ÉLETKEDV.
A HALÁL veszi át a főszerepet, már szinte minden online posztoló teljes valóságát a BAJ, a BETEGSÉG, a HALÁL tölti meg. Ez a világ nem él, és valószínűleg lényegesen nagyobb károkat OKOZ MAGÁNAK, mint az, akinek van lehetősége legalább egy picit KINT lenni. (Még a "Maradj otthon" korszakában is, otthon maradva is!)
Nem bírálni akarlak, hanem FELKÉSZÍTENI arra, hogy...
Ha látod, és felismered magadon ezeket a folyamatokat, akkor el tudod csípni, meg tudod fordítani, hogy ne rombold le teljesen magadat, még, ha otthon kell is maradnod. Ezért kell erről beszélni.
A tudatosság most különösen fontos!
A tudatosság pedig azt jelenti, hogy ÉSZREVESZED a saját GONDOLATAIDAT, és képes vagy a saját valóságodat is megkérdőjelezni. Képes vagy rálátni arra, hogy MIT OKOZOL MAGADNAK azzal, ahogyan gondolkodsz!
Címkék: elvárásokelégedetlenségpárkapcsolatönismeretfelelősségvállalás
Ez esetben a párod tetteihez, vagy épp mulasztásaihoz (elmaradó ígéreteihez).
Azt hiszed, hogy a PÁROD tehet arról, hogy ELÉGEDETLEN vagy.
Mivel ez egy önismereti blog, már sejtheted, hogy bármennyire igaza is van az elmédnek, itt valójában nem a párod lesz a megoldás kulcsa.
Ha azonban megtalálod magadban a MEGOLDÁS KULCSÁT, ez a kapcsolatod is javulhat... vagy egy másik kezdődik, de Te minden esetre lényegesen boldogabb leszel!
Ezt a cikket és videót ezúttal (is) az hívta életre, hogy a korábbi videókhoz és cikkekhez sorra érkeznek az olyan kommentek, amelyek az ÖNIGAZOLÁSOKRÓL szólnak. Ezekben azt feszegetik a hozzászólók, hogy én értsem meg (és a világ is értse meg végre), hogy Béla igenis egy gazember, aki miatt jogos az elégedetlenkedés.
Béla talán csalfa, vagy hanyag, vagy nem kommunikál, vagy nem teljesíti az elvárásokat... és engem arra kérnek a kommentelők (ki kedvesen, ki erőszakosan), hogy fejezzem ki végre, hogy Bélának igenis kutya kötelessége úgy működni, ahogyan a párja elvárja. :)
Na, azért született ez az írás, mert IGEN, Béla nem kielégítően "működik", lehet, hogy Béla egy hülye, ÉS AKKOR MI VAN?
Ha TE boldog akarsz lenni, akkor tovább KELL LÉPNI a MEGOLDÁS és ÖNMAGAD FELÉ ebben a témában!
ÖNMAGAD FELÉ!
Addig ugyanis, amíg Béla van a gondolkodásod középpontjában, és azt VÁROD, hogy ő TEGYEN érted, sajnos csak HÁRÍTOD a felelősséget.
Bélára hárítod a JOBB SORSOD feletti DÖNTÉSEKÉRT a FELELŐSSÉGET.
Ez sajnos nem elég tudatos, nem felelősségteljes. Ez hárítás. A hárítás pedig még sosem hozott boldogságot senkinek!
Ha ezt szeretnéd, akkor tarts velem! Ha mégis inkább Bélát akarod gyepálni, és neked elég, ha elégedetlenkedsz és szenvedsz Béla oldalán, akkor az a te döntésed...
Olvass tovább és nézd meg a videót is! Egyszerű és logikus...
Címkék: párkapcsolatragaszkodáskapaszkodáselvárásokfélelemboldogságszabadság
Talán te is megállapítottad már - önmagad felé - hogy időnként elvesztél a kapcsolatodban. Hiába vagy önálló, magabiztos és sikeres az életed sok-sok területén, a párkapcsolatodban valami fura szorongás veszi át feletted az uralmat. Félsz. Talán mondogatod is a párodnak, hogy számodra az érzelmi biztonság a legfontosabb... de mire észbe kapsz, már szinte kapaszkodsz és ragaszkodsz a párodhoz, és az ő érzelmeihez.
Ha megkérdezném tőled, vajon, miért ragaszkodsz hozzá ennyire, akkor talán azt válaszolnád - gondolkodás nélkül csípőből - hogy azért, mert szereted. Valójában azonban ekkor épp nem szereted, hanem a szeretetnek csak az emlékét éled. Egyszerűen FÉLSZ.
Mitől félsz? Vajon miért ragaszkodsz a párodhoz? Mit társítasz hozzá, és, ha ő a fontos, akkor mit tehetsz, hogy ezt a kapcsolatot tényleg tartós boldogságban tartósítani tudd?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelempárkapcsolatelvárásokbizalomegoősbizalom
Ne érezd rosszul magad, ha a cikk és videó nyomán azt látod meg, hogy a bizalmad egós!
Ettől nem vagy rossz ember, egyszerűen csak azt követed, amit a társadalom beléd nevelt.
Az egós bizalom azonban sosem fog elég nyugalmat, biztonságot vagy boldogságot adni, sőt, rendkívül ingatag a párkapcsolatban is, mert FÜGGÉS áll mögötte.
Ez boldogságot ad, ebben te magad tudsz dönteni és mind a ketten megélhetitek biztonságban és boldogságban önmagatokat!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemelvárásokigények
Aztán jönnek a "jó, de hogyan?" - kérdések. Persze, hogy jönnek, mert azt tapasztalod, hogy 100 megbeszélésből 90 sajnos eredménytelen. Hiába ülsz le a pároddal, tárod fel előtte a félelmeidet és szándékaidat, sajnos legtöbbször "süket fülekre találsz". Ekkor persze elszomorodsz, és elkönyveled, hogy a párod alkalmatlan arra, hogy megértsen téged.
Keresed a megoldást, hogyan mondd az igényeidet és sérelmeidet úgy, hogy betaláljon nála. Igyekszel felvállalni magad, tanulod az asszertív kommunikációt, de minden hiába...
Ha valóban szeretnél átütő kommunikáció, boldog eredményeket, ha valóban szeretnéd elérni, hogy a párod megértsen, a kommunikációdat meg kell, hogy előzze egy nagyon fontos lépés. Egy nagyon fontos lépés, amit a legtöbben kihagynak. Mondjuk, kb épp a 90%-ban, amikor sikertelen a megbeszélés. Hát épp azért sikertelen, mert az első lépés kimarad.
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: megfelelési kényszerelvárásokszorongásfélelemsémaprogramazonosulástagadás
Ők kijelentik, Te pedig csodálkozol, hogy ez hogyan lehetséges, mert bizony Téged még nagyon sokszor, nagyon is érzékenyen érint az, hogy mások mit gondolnak rólad, sőt: nagyon is törekszel úgy élni, hogy jó véleménnyel legyenek rólad.
De mi az, hogy "JÓ" ember?
Az, hogy ki számít jónak, és mi számít jónak, kizárólag attól függ, hogy a neveltetésed során a külvilág, a társadalom milyen értékrendet adott át neked, mit "programozott beléd".
A jóság kritériumai kizárólag a külvilág szempontrendszereitől függenek, vagyis a JÓSÁG nem értelmezhető másképp, csakis annak tükrében, hogy MIT VÁR el TŐLED a többi ember.
Így aztán, hogy beilleszkedhess, hogy bizalmat ébressz, hogy ÉRTÉKELJENEK, fontosnak tartsanak, hogy FIGYELJENEK rád, és szeressenek, be kell tartanod a jósághoz fűződő kritériumokat!
Itt nem pusztán arra gondolunk, hogy ne lopj és ne ölj, hanem ettől kifinomultabb viselkedésformákra is, minthogy:
Ez itt csupán néhány példa, de ezek is jól tükrözik, hogy aligha lehet JÓL élni, és JÓ-nak maradni úgy, hogyha nem ALKALMAZKODSZ.
Ezt már kb 1,5-2 éves korban megtanulod. Alkalmazkodni, megfelelni KELL. Ezt hívják: megfelelési kényszernek, és ez az a "nevelt program", mely minden egyes emberi működést és kapcsolódást alapvetően meghatároz. Hacsak nem vagy szociopata, akkor neked is van MEGFELELÉSI kényszered.
Amint látod, sok hasznos hozománya van a megfelelési kényszernek: megtanít alkalmazkodni, kapcsolódni, mások szemében JÓ emberré válni. Ugyanakkor a nevében is benne vagy, hogy "kényszeresen" eluralhatja az életedet, és amikor a kényszer ÁTVESZI feletted az uralmat, akkor bizonytalan, szorongó emberré válhatsz.
Láss rá magadra ismét nagyobb tudatossággal! Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: félelempárkapcsolatragaszkodáselvárásokse veled se nélküled kapcsolatigények
Mondhatnánk röviden és nagyon bölcsen, hogy:
Ez mind igaz és mind közre is játszik abban, hogy döntésképtelen lehess, de mégis járjunk egy picit mélyebben a dolog végére, lássuk tisztábban, mi marasztal egy "semmilyen" kapcsolatban akár évekig is...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemelmeelvárásoknőférfihazudiktárstárskeresés
Sok írásom van arról, hogyan csináld, mit vegyél észre önmagadról, hogyan szeress úgy, hogy ne fájjon, vagy mihez kezdj a félelmeiddel és elvárásaiddal. Talán olvastad már többüket.
Ha nem, kérlek, tedd meg és csak aztán fusd végig ezt a bejegyzést - különben nem fogod megállni sértődés nélkül, amikor magadra ismersz.
Csak akkor fogod rosszul érezni magad azonban a most következők miatt, ha magadra ismersz.
Ha a cikk végére dühös leszel, vagy sértett, akkor jó, ha tudod: azonosulást érzel a negatív példákkal, miközben ragaszkodsz is azokhoz a tudatos vagy tudatalatti sémákhoz, működésekhez.
Olvass tovább!
Címkék: elengedéselvárásokszakításszeretetőziketárspárkapcsolat
Akár hiszed, akár nem, az a legnagyobb BLOKK-ja és gátja a továbblépésednek - legyen szó bármilyen helyzetről - ahogyan arról a helyzetről GONDOLKODSZ.
Egy újabb videót találsz itt kb 10 percben, ami egy tanmesén keresztül segít megértetni veled azt, hogy az elengedés nehéz, fájdalommal teli folyamatát miképp mérgezed és nehezíted magadnak az elvárásaiddal.
Nézd meg a videót, juss felismerésre, és ha kérdésed van, vagy nem érted a videó alatti cikkel együtt sem, akkor bátran tedd fel nekem a kérdéseidet itt lent kommentben!
Olvass tovább!
Címkék: szeretetönbizalompárkapcsolatboldogságelvárásokválasztásalulválaszt
Csupa olyan kapcsolatod volt, vagy van (és lesz), amiben úgy érzed, hogy a párod nem ér fel hozzád eléggé? (Persze, ezt neki nem mondod, eszed ágában sincs megbántani, de mégis így érzed?)
Olyan kapcsolatok ezek, ahol nem a szerelem és a szenvedély diktál?
Olyan kapcsolatok ezek, ahol a társad jobban ragaszkodik hozzád, mint te hozzá?
Olyan kapcsolatok, ahol nem kell tartanod attól, hogy ha a párod elhagy, nagyon sérülnél?
Nézd meg a videót, amit a témában készítettem!
Kb 10 perc csupán, de sok felismerést adhat. Egy újabb görbetükörrel szembesülhet - ami segít neked önmagad megértésében!
Címkék: elengedésszakításpárkapcsolatharagegofelelősségszeretetszerelemelvárásokbirtoklási vágy
Amikor egy szakítás kapcsán, vagy egy megcsalás miatt megfogalmazod, hogy "el kell engednem a páromat", az egyik legjellemzőbb működés: a harag is bekapcsol. Van, hogy azt meg is fogalmazod, hogy "bárcsak ne szeretném őt, mert minden fájdalmam oka és forrása most az, hogy még szeretem!"
A gondolataiddal, az elméd akarásával nem tudod azonban kikapcsolni a benned - felé irányuló - szeretet. Pedig legszívesebben azt tennéd. Aztán, ha ezt nem látod be, hogy nem lehet kikapcsolni a szeretet, és továbbra is csak küzdesz magaddal, akkor egy idő után türelmetlenné és haragossá válsz önmagadra. Lassan utálni kezded azt, hogy szeretni tudsz, mert azt hiszed, ez minden bajod forrása.
Ha megérted most, hogy mi is zajlik benned és mi adja a fájdalom valóságát, már kezelni is megtanulhatod magadat.
Olvass tovább, hasznos felismerésekre jutsz!
Címkék: szeretetszerelemelvárásokelmeegofélelemmenekülés
Minden ígéretesnek tűnt, egészen jól alakultak a dolgok, már volt tartalom, érzelmek, kötődés a kapcsolatban, aztán egy-egy vita nyomán szinte váratlanul szakítás lett a vége.
Sok oka lehet a szakításnak, és hidd el, az is normális, hogy természetes végéhez érjen egy kapcsolat. A kapcsolat attól kapcsolat, hogy (legalább) ketten vannak benne. 2 ember pedig mindig is 2 gondolkodásmódot képvisel, még, ha sok tekintetben hasonlóan is vélekednek.
A különbségek pedig felőrölhetik a kapcsolatot akkor, ha a felek nem tudnak örülni a különbségnek és nem a felfedezést látják benne. A legtöbben félelmet élnek meg abban, hogy a társuk másképp él vagy gondolkodik, mint ők maguk, így előbb-utóbb arra törekszenek, hogy meggyőzzék, rávegyék arra, hogy ő is legyen olyan, mint ők.
Ezzel a megváltoztatási szándékkal azonban az a gond, hogy közben mind a ketten elfelejtik, hogy ki is valójában a másik, és elfelejtik szeretni egymást. A szeretetet, szerelmet az elvárások váltják fel és már nem is egymást látják a tettek és események mögött, hanem csupán az elvárásaikat.
Amikor már csak azt szereted, amit KAPSZ a párodtól, csak azt, amit és ahogyan TESZ érted, akkor már rég nem is látod őt, csak az elvárásaidat... de mindez egy másik cikk témája is lehet.
Most kifejezetten a menekülésből zárt szakításokkal foglalkozom.
A menekülés mögött MINDIG FÉLELMEK vannak. Ha nem így volna, akkor az nem menekülés volna. Alapvetően 2 okot találtam - 2 nagyon jellemzőt - arra, hogy mitől menekülnek el a kapcsolatból a felek.
Ha őszinte tudsz és mersz lenni magadhoz, akkor minderre rá is látsz. Mert, ha azt hiszed, hogy a párod a szeretet elől menekült, vagy a boldogságtól, akkor még messze vagy az igazságtól.
Olvass tovább, és láss tisztán: mi elől menekül az ember a kapcsolatból!
Címkék: haragcsalódottságelmeelvárásokgondolkodásfelelősség
Csalódni csak akkor tudsz:
Ilyenkor jogosan ugyan, de összetörik az álmod.
A valóság pedig mind a 2 esetben hideg fátyolként ereszkedik rád. Mintha teljesen kiüresedett volna minden. Eltűnnek a kapaszkodók, egyedül maradsz, még akkor is, ha épp van társad. Van, csak épp másban hisz, vagy másképp cselekszik, mint Te szeretted volna.
Egyedül érzed magad és közben a tehetetlenség, a kiút keresés maga alá gyűr.
Ha csak szomorú vagy és csalódott, az a könnyebb eset. Innen könnyebb felállni új kapaszkodók, új hitek mentén.
De, ha haragot és megbántottságot is érzel, akkor nagyobb út áll előtted. Ettől még lehet jogos a haragod. Lehetsz nagyon-nagyon mérges, de tudd, hogy újra előre nézni, felállni és boldognak lenni, innen több lépésedbe fog kerülni.
(Vigyázat, ez "munkás" lesz, a boldogságot az EGO nem adja könnyen egy csalódás után, de mégis elérhető!)
Olvass tovább!
Címkék: önzéshazugságegojátszmákelvárásokbiztonságszerepek
Játszmák, és szerepek, álarcok és egózás... ezek azok, amiktől mentesíteni szeretnéd önmagadat és a kapcsolatodat is. Igaz?
Szeretnéd megélni a tiszta szeretet, az elfogadás, a bizalom és őszinteség együttes biztonságát... és talán nem is sejted, hogy mindaz, ami ellen "küzdesz", azt táplálod azzal, amire vágysz.
Épp ezért van az is, hogy minden egyes kapcsolatodban - még a MAGADDAL való KAPCSOLATODBAN is - szerepeket játszol és játszmákban veszel részt! Ez pedig időnként kellemetlen helyzetekbe sodor, máskor viszont kifejezetten kellemes következményeket teremt. Így aztán nem az a "feladat", hogy kiírtsd a játszmákat, hanem sokkal inkább az, hogy felismerd, elfogadd azokat, meglásd a hasznukat, és úgy tudd megélni azokat, hogy végre JÓL érezd magad és boldog lehess!
Olvass tovább!
Címkék: férfinőenergiaelvárásokkapcsolatfigyelem
A férfi beszélgetést kér, és hozza magával hozzám a nőt is. Elmondja, hogy szeretné, ha a kapcsolatuk jobb volna. Úgy érzi, a nő már "kint van féllábbal a kapcsolatból".
Ahogyan a férfi beszél, érzem a kétségbeesett kapaszkodást. Most fedezte fel, hogy nő olyan társ volt, akit ő nem értékelt eléggé, pedig az ÉLET-et jelentette neki. A férfi aggódik, hogy elveszíti a nőt, mert - ahogyan ő elmondja - nem tudta eléggé kifejezni eddig szeretetét a nő felé, és nem figyelt eléggé a nőre és annak kéréseire.
Megtörik.
Érzem, mindent latba vetne, csak a nő újra legyen az, aki eddig volt: adjon ugyanannyi szeretetet, szerelmet, rajongást, odaadást, kedvességet, meglepetéseket, stabilitást, hátországot, mint addig. A férfi ELVÁR. Elvárja, hogy mindent kapjon, amit szeretne, ami eddig JÁRT, de csak most jut eszébe - talán először - hogy mindezt neki is VISZONOZNIA kell(ene)...
Ekkor odafordulok a nőhöz és megkérdezem, ő hogy látja, ő mit gondol, neki milyen érzés végighallgatni a férfi szavait. Csodaszép a nő - eddig még csak csodaszép nők ültek itt ugyanilyen "cipőben". Amint szót kap, zsebkendőt is kér... sírva fakad, és tudom, hogy "az a baj, hogy a hajó elment.... Már késő. A férfi elkésett"
Azt mondja:
"Tudod, Erika, én nagyon szeretem őt, de mindig csak vártam... mindig csak tettem a dolgom, mindent elfogadva, megértve,... és ő sosem volt OTT! Egyszerűen sosem volt OTT, amikor nekem lett volna fontos! Idomultam a hobbijához, mentem vele, ha kérte. Igazodtam a barátaihoz, a munkája mögé sorolódtam, Elviseltem, hogy a gyerekei, a volt feleségével közös ügyei is fontosabbak nálam... és egyszer csak elfáradtam. :( ... és jött valaki, aki viszont OTT volt, és megfogta a kezem..."
Olvass tovább!
Talán nincsen megoldás, talán van. Talán nem tipikus - de valahogy mégis nagyon is az - hogy a nagyon MEGÉRTŐ nők mellett a férfi olyan nagyon elkényelmesedik, hogy észre sem veszi, hogy nem minden csak RÓLA szólhat a közös életükben...
Címkék: férfinősémameneküléselvárások
Sőt, annyira kedves és elfogadó, hogy már meg se mered említeni, mire vágysz, hangot se mersz adni az igényeidnek, nehogy a férfi megijedjen, nehogy elriaszd, nehogy azt mondja, hogy sok neki a Te elvárásod...
A férfi nyugalmat, békét akar. Nem akar több konfliktust, nem akarja azt megélni újra és újra, hogy ŐT IRÁNYÍTJÁK és hogy ő NEM ELÉG jó... :(
Megérted. Te megérted.
Így a kapcsolat hónapokon - akár éveken át is - úgy zajlik, hogy Te mindent elkövetsz, hogy ő, akinek gondjai vannak, a Te öledben megértést, támogatást, boldogságot találjon. Felvidítod, mellette állsz és szinte bearanyozod a napjait. Mindegy, hogy te nem kapsz semmit, mert hiszed, hogy azzal, hogy ő jól érzi magát veled, máris fontos vagy. Azt reméled, hogy visszakapsz a mosolyából, hogy neked jut a tudat, hogy békére veled talál.
... de hónapok és évek múltán ez kevés lesz. Joggal lesz kevés, hiszen itt semmi sem szól RÓLAD!
Elfáradsz abban, hogy a kapcsolatotok RÓLA szól.
Te alakítottad így ugyan, hogy róla szóljon, de mégis: te is szeretnél energiát kapni, te is szeretnél elismerést, figyelmet, törődést, hiszen mégis csak egy párkapcsolatra "szerződtél", nem pedig egy gyógypedagógiai állásra... Igaz?
... és akkor kimondod, hogy Te mire vágysz, kimondod, hogy neked mi nem jó így már, és minden bátorságodat összeszedve kifejezed, hogy Te hogyan szeretnéd ezt a kapcsolatot folytatni...
A férfi pedig először csak nem érti, mi a bajod... aztán nem akarja érteni, mi ütött beléd, aztán dühös lesz (vagy elmenekül), és rádzúdítja, hogy "irányítani akarod, hogy nem kér az elvárásaidból...."
Olvass tovább!
Címkék: szeretetenergiaegóelvárásokérzelmektárskapcsolat
Vagy csak nem azt csinálják, amit a nő "normálisnak" tart? Biztosan előfordul ez is, az is.
Ha azonban gyakran érzed azt, hogy csapdába kerültél, és nem kapsz elég szeretetet a párodtól, akkor előbb kezdjük azzal a megoldással, ami benned kezelhető. Őt megváltoztatni ugyanis lényegesen nehezebb lesz, mint a helyzetet elviselni...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszakításkapcsolathisztiegóelvárások
A nő csak várakozik. Vágyik a gyengédségre, a figyelemre, a szerelmes szavakra. Arra, hogy a férfi értékelje a belőle áradó sok-sok gondoskodást, hogy elismerje, hogy kimondja, hogy "ilyen nője talán sosem volt még. Sőt! Ennyire szerelmes sem volt még soha talán".
Az is igaz, hogy ha a férfi ezt kimondja, vagy ha csak elrebegi azt, hogy: "szeretlek", a nőben azonnal felcsap a halleluja, és szinte belehatódik ebbe a nagy örömbe... de aztán alig telik el pár óra, vagy netán 2-3 nap, és a nőben újra kételyek sora halmozódik fel: "vajon még mindig úgy gondolja a férfi? Vagy csak akkor érezte, amikor azt mondta?". Sőt, attól függően, milyen programok dolgoznak a nő fejében, a következő gondolatig is sokszor eljuthat: "Lehet, hogy akkor sem gondolta komolyan, csak játszadozik velem?"
A nő vagy nagyon hinni akar a férfinak... vagy annyira hinni akart, hogy már nem tud hinni.
Így aztán elindul egy olyan ördögi kör, amiben a nő újra és újra hallani akarja a férfi szájából a nagy szavakat, és vár, kesereg, remél, csalódik, lelkes, majd újra összetörik... A férfi pedig közben vígan éli egyszerű kis életét, és még csak nem is sejti, hogy a nő a poklot és mennyet az ő tettei és szavai nyomán naponta 6-szor járja meg.
Aztán a sok várakozás fojtogatni kezdi a szerelmet... :( A nőben eljön a pont, amikor úgy érzi, hogy nincs tovább és megfogalmazza az "ultimátumszerű" igényeit, miszerint: vagy megérti a férfi, hogy neki érzelmi biztonság, szerelem, elköteleződés, figyelem kell, vagy külön kell váljanak útjaik.
A szakítások zöme ilyenkor történik, de nagyon könnyen átcsúszhat a nő hisztibe - amit a férfi képtelen komolyan venni - és akkor nem hogy "eredményt nem hoz" ez a nagy drámaiság, de még vissza is veti a kapcsolatot.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelembiztonságelvárásokegóelmepárkapcsolat
és aztán kiderül, hogy a másik fél nem így gondolkodik.
Ő csak egy futókalandot akart? Vagy épp élvezni, élni akarja a jelent és nem akar elveszni a jövő hosszútávra szóló terveiben?
Vajon melyik a jobb? Tartós kapcsolatra tervezni, és ha valami nem ígérkezik annak, akkor már az elején kilépni belőle, nehogy később érjen nagyobb sérülés, vagy élvezni a jelent és élni hosszú távra szóló párkapcsolati tervek nélkül?
Ha ebbe futsz bele újra és újra, akkor érdemes rálátni a sémáidra, a normákra, amiket követni akarsz, mert a boldogtalanságodnak nem a világ és nem a másik fél az oka, hanem az, ahogyan benned dolgoznak a programjaid. Fedezzük fel azokat és engedd, hogy végre mögöttük kisüssön a nap és élvezni tudd a kapcsolataidat!
Olvass tovább!
Címkék: szeretetpárkapcsolatelvárásoknőenergiaférfiegó
Szeretnéd megkapni a figyelmet, gondoskodást a párodtól, és közben szeretnéd, ha magabiztos határozott, bátor és férfias maradna? Hogyan lehet egyensúlyt találni az elvárások és a valóság között? Hol az a vékony kis mezsgye, ahol a kapcsolat egyensúlyban van és hol romlik el?
Akkor érzed az egységet a kapcsolatodban, amikor a női és férfi energiáitok tökéletes összhangban és egyensúlyban vannak egymással. Amíg a nő tudja élni önmagában a NŐT és amíg a férfi tudja élni önmagában a FÉRFIT.
Sokan hiszik azt, hogy a nőt a férfi teszi nővé és a férfit a nő teszi férfivá, de ez így nem igaz. Ez így ismét csak egy mástól várt (elvárt) boldogság volna, és bizony még sosem hozott tartós egyensúlyt.
A nő mindenkor nő, de valóban egy férfi tükrében tudja leginkább megélni önmagában. A férfi pedig mindenkor férfi, de egy nő mellett tudja ezt leginkább láttatni, élni.
Amikor a kapcsolatban a felek versengeni kezdenek, akkor az egyensúly nem csak megborul, hanem küzdelemmé alakul át. A felek pedig lassan elégnek, elvesznek a harcban.
... és mi történik a férfival, ha kihúzzák alóla a talajt, és elveszik tőle azt, amitől férfinek érezheti magát?
Olvass tovább!
(Tudom, hogy most jön a fortyogás, hogy mi van akkor, amikor a férfi mellett a nő nem élheti a NŐT magában, és az, hogy miért védem a férfiakat? Sokszor írtam a NŐ-ről, keresgess a blogon, az egy másik cikk témája (több másik írásomé), de most a férfi van soron és az, ahogyan a nő kasztrálni tudja őt.)
Címkék: szeretetszerelemszeretegóelvárásokértékrendneveltetés
Vágysz valamire - a párodtól - és egyre inkább úgy érzed, hogy ha a párod valóban szeret, akkor azt megadja neked, megteszi neked.
Vagyis, ez alapján úgy tűnik, hogy ha ő valóban szeret, akkor figyelembe veszi azt, amire vágysz, értékeli azt, amit adni tudsz, felhív akkor, amikor neked jó az időpont, féltékeny akkor, amikor téged más megkörnyékez, megkérdezi, hogy vagy, milyen napod volt, igaz?
Ha a párod valóban ilyen - mert vagy nagyon egy hullámhosszon vagytok, és hasonlók az igényei, vagy "gondolatolvasásból 5-ösre szigorlatozott", vagy mert te nagyon ügyesen kommunikálod mindezt, - akkor irigylésre méltó helyzetben vagy.
Ha így van azonban, akkor nem valószínű, hogy olvasod ezt a bejegyzést most.
Sokkal valószínűbbnek látszik az, hogy a párod nem találja ki tökéletesen a vágyaidat és nem "úgy" szeret, ahogyan azt te vágyod. Ilyenkor keletkezik hiányérzeted, és ilyenkor veszed lemondóan vagy haragosan tudomásul, hogy a párod nem tudja kimutatni az érzéseit, vagy még rosszabb: nem is szeret.
Ha szeretnéd picit jobban megérteni magatokat, és esetleg egy külső nézőpontből magatokra látni, akkor itt az ideje.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemelfogadásegókarmikusspirituáliselvárások
Keresed az igazi szerelmet, egy olyan lelki társat, (vagy lélektársat), akivel olyan jól megértitek és szeretitek egymást, hogy minden közös pillanatot mennybélinek érzel. Szeretnéd érezni a kölcsönös törődést és elfogadást, kitalálni a párod gondolatait, messziről érezni az érzéseit, és szeretnél olyan egységet megélni vele, ami nem csak biztonságos, de őszintén nyílt és bensőséges is. Igaz?
Olvass tovább, hogy lásd, mi kell ahhoz, hogy ilyenné váljon a szerelem az életedben és mi a kulcsa és jellemzője annak, hogy a kapcsolatod valóban elérjen egy spirituális élményt és boldog megéléseket?
Címkék: szeretetelvárásokszexférfinő
Szeretnél végre fontos lenni valakinek!
Szeretnéd azt érezni, hogy valaki úgy szeret, ahogyan te szeretnéd. Vágysz arra, hogy valaki melletted álljon, hogy hozzábújhass, hogy időnként óvón átkarolva azt mondja, hogy szeret, hogy biztonságban vagy, hogy nélküled nem élet az élet.
Jogos igényed, jogos vágyad egy olyan társ, aki mellett ezt érezheted, hiszen kicsi gyerekkorod óta azt hallod, hogy felnőtt korodban majd jön a nagy Ő, a nagy szerelem, a társ, akivel életed végéig jóban és rosszban együtt lehettek és egymásért.
A mesékből is kislányként vagy kisfiúként azt hallhattad, hogy a királyfi a királylány kezéért átkel száz hegyen is, megküzd a hétfejű sárkánnyal, és végrehajt további életveszélyes mutatványokat, mert minden vágya az, hogy a királylány neki igent mondjon.
Ahogyan telik az idő, és elszaladtak melletted a 20-as aztán talán a 30-as éveid is, egyre kétségbeesettebben keresed és várod ezt a bátor királyfit, aki megadja neked mindazt, amit csak remélsz és elvársz.
Ez nagyon lényeges mondat, kérlek, ne feledd a cikk végére sem!
Aztán azt tapasztalod, hogy a mai "királyfik" azonban nem akarnak téged a tenyerükön hordani, és nem lesik a kívánságaidat, picit sem akarnak "megküzdeni" senkivel - sőt a te egy fejed is sok nekik - hanem leginkább gyorsan a "lényegre" térnek, nem terveznek hosszú távra, nem a holtomiglan-holtodiglan, inkább csak egy felhőtlen SZEX lehetősége fűti őket veled kapcsolatban.
Te pedig egyre inkább azt hiszed, hogy: "csak szexre kellesz", miközben te ettől jóval többre "szeretnél szerződni".
Lehet, hogy ezt a tükröt, amit a férfiak így mutatnak neked, érdemes végre megnézned közelről és önmagad felé indulva szembenézni a sémáiddal, és meglátni, hogy mi az oka annak, hogy folyton ezt kapod, és hogy folyton TE kapod ezt!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetszakításszerelemelengedéselvárások
Honnan lehet azt tudni, hogy van-e még közös jövő mégis, lesz-e "békülés"? Szolgálja vagy gyengíti a kapcsolataidat a szakítás?
Elképesztően nehéz, és fájdalmas része az életnek az, amikor te még teljes lényeddel kötődsz a párodhoz, ő pedig valamiért úgy dönt, hogy továbblép, és közli veled, hogy nem szeretné, ha továbbra is párkapcsolatban léteznétek.
Úgy éled meg, hogy kitépte a szívedet, hogy nem maradt értelme a létednek, hogy nem kellessz, hogy nem vagy elég jó, hogy egyedül képtelen leszel túlélni. Szinte azt érzed, hogy megsemmisültél.
Összeomlik minden, amit terveztél, amiben hittél, amiért éltél. Szertefoszlik a közös jövő, és minden ígéret, amit ketten egymásnak tettetek. Ott állsz egyedül a semmi közepén, és az elméd keresi a válaszokat és kapaszkodókat ahhoz, hogy talpra állj és újra erőre kapj.
Ez a néhány lépés segíthet magadra találni, és az is lehet, hogy újrarendeződik a kapcsolat. Azonban ez utóbbihoz szükséges néhány apróság is...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetbiztonságegófélelembirtokláselköteleződésboldogelvárások
Nem akar elköteleződni a párod? Vagy benned vannak gátak ehhez? De vajon mit jelent az elköteleződés egyáltalán?
Az elköteleződés kemény dió?
A minap a pszichológus barátnőm kért "számon" engem azért, hogy miért is nem akarok együttélni a szerelmemmel. Bármit is válaszoltam, rám vetítette, hogy az mind kifogás, mert ha ezt nem akarom, akkor bizony félek elköteleződni. :)
Itt azonnal tudtam, hogy ebben a témában cikket kell írnom, hiszen nagyon látványosan különböző dolgokat értünk az "elköteleződés" alatt. Ez pedig örök félreértésekre adhat okot.
Vizsgáljuk meg, mi van az elköteleződés - vagy a nem-elköteleződés - hátterében, hány féleképpen is láthatjuk ezt, kell-e elköteleződni, miről is szól tulajdonképpen és milyen elvárások teremtik a legnagyobb korlátokat a témában!
Olvass tovább!
Címkék: félelemszeretetszerelemelvárásokegónagy ő
Egészen biztosan elgondolkodtál már ezen, főleg akkor, ha épp egy olyan kapcsolatban vagy, ami lényegesen jobban és mélyebben felkavarta az állóvizedet, mint a korábbi szerelmek.
Létezik-e az ikerlángos, lélektársas nagy szerelem, amit ma olyan sokan vélnek felfedezni, majd hónapokon, éveken át szenvedni, küzdeni, várakozni? Kiért éri meg mindezt, honnan tudhatod, hogy most végre megtaláltad?
Azt hiszem, a válasz igenis, és nem is létezik, és igenis egy van, és nem is, nem csak egy. :) Ez így hülyén hangzik, belátom, de kifejtem, hogy értsd, és akkor te is megvizsgálhatod az érme sok vagy újabb oldalait, mielőtt elköteleződsz egy nézet mellett. Lehet, hogy nagyon egyetértesz majd velem, és lehet, hogy minden ízedben tiltakozol majd. Tudd, hogy ami tiltakozik általában, az az egód lesz, de ezzel semmi baj. :)
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemönbecsülésfélelemegóbirtokláselvárások
Ha olvastad már írásaimat, ha volt olyan élményed, hogy rólad írtam, ha érezted azt, hogy épp jókor termett előtted a cikkem, akkor tudod, hogy a szívemből a szívedhez írok.
Ismerhetem a megéléseidet, a szerelmet és az egód üzeneteit, és tudom - mert én is megtapasztaltam, mennyire széthúzhat e kettősség. A cikkeim eddig is abban segíthettek, hogy az elméddel (egóddal) megértesd a szíved hangjait! Igaz?
Ezért ezt az önbecsülés - dolgot tegyük rendbe benned!
Az önbecsülés illúzióit az egó hozta létre... persze, céllal tette, hogy megvédjen, de az önbecsülésed ebben a formában csak megnyomorítja az életedet!
Nagyon fontos, hogy értsd, hogy miért szenvedsz a kapcsolatban!
Hogy értsd, hogy mi az önbecsülés valójában!
Hogy mi adódik a szívedből, miért erősebb a szerelem mindennél, és hogy értsd, hogy mi az az értelem, ahogyan az önbecsülésnek értelme van!
Ebben a formában ugyanis, ahogyan sokan használják, teljesen értelmezhetetlen...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemkonfliktuskonfliktuskerülőmenekülfélelemelvárásokdöntési helyzet
Ismersz konfliktuskerülőt, vagy notórius menekülőt? Netán egy ilyen személyiség a társad - vagy próbálna a társad lenni - egy párkapcsolatban? Esetleg te magad vagy ilyen?
Fura pókok... és mintha nem lenne megoldása annak a képletnek, hogy hogyan éld túl a konflkiktuskerülőket. Mert bár jól hangzik, hogy ők kerülik a konfliktust, valójában ők örökké abban élnek. Ezért nagyon zűrösek, valahogyan semmi sincs a helyén az életükben.
A konfliktuskerülő nem tudja megoldani a gondjait, nem képes szembe nézésre, és próbál menekülni. A hullámok pedig egyszer úgyis összecsapnak a feje felett.
Csakhogy a problémákból az út sohasem a menekülésben vezet kifelé, hanem mindig a problémán magán át.
Milyen egy konfliktuskerülő társ? Mire számíthatsz mellette, és hogyan kezeld? (Ha netán mégis van megoldóképlet erre)
Olvass tovább, izgalmas...
Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatkötődésragaszkodásféltékenységhisztielvárások
Avagy: küzdeni kell-e a kapcsolatért, a szerelmedért? ... vagy épp mi van akkor, ha semmi sem elég?
Hogyan ne legyél sok, és hogyan ne legyél kevés sem? Hol lehet a határ? Mit ne kövess el, de mit igen?
Nem csoda, ha csak kapkodod a fejed, és néha ilyennek, máskor meg olyannak akarod magad láttatni. De mégis, mi az, amivel tutira el tudod üldözni a kedvesedet magad mellől?
Azért nehéz megtalálni a helyes mezsgyét, mert ha nagyon kimutatod a szeretetedet, azzal talán elriaszthatod a párodat, - a hiedelmek szerint - de azzal meg kifejezetten távol tarthatod, ha nem mutatod ki azokat.
Olvass tovább!
Tarts velem, és mielőtt elkövetnéd ezeket a hibákat, eszmélj rájuk, és mentsd meg magatokat egy kudarctól!
Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatelvárásokférfinőegység
Hányszor hallottad már és hitted el szomorúan vagy elszántsággal, hogy: "ha egy igazi férfi igazán szeret, akkor az mindent elkövet, hogy vele légy? Az a férfi keres, az időt szán rád, az tudtodra adja az érzéseit!"?
Elhitted, és mérted a saját kapcsolatodat ehhez:
ha férfi vagy, akkor számot vetettél magaddal, hogy ilyen vagy-e - gondolván, hogy ettől leszel "igazi férfi" -
ha nő vagy, akkor hozzámérted a szerelmedet ehhez a kinyílvánításhoz és ha így van, örültél, ha nem, akkor el is keseredtél: hogy téged ezek szerintem nem egy "igazi" férfi szeret, vagy a férfi "nem igazán" szeret.
Ugyanakkor van egy másik mondás is - biztosan ez sem ismeretlen, egy vicc örökítette meg - a székely bácsiról, akinek a felesége felrója, hogy sosem mondja neki, hogy "szeretlek". Az öreg meg csak kiveszi a pipáját a szájából, köp egy csuhegyeset és közli: "már mondtam 20 éve, majd szólok, ha változik...."
Látod, milyen hatással tudnak lenni rád a "hiedelmek", amiket biztos mintaként tálalnak mások? Látod, hogy milyen könnyen összeméred magad és a párod szeretetét és viselkedését mások meséjével, amit hibátlannak vélsz?
De vajon hol az igazság, és milyen a valóság? Hogyan szeret a férfi, ha szeret?
Olvass tovább, tarts velem, fejtsük meg együtt!
Címkék: szeretetboldogságbirtoklásmegszerzéselvárások
Azzal az ígérettel érkeztél, hogy megtalálod a boldogságot, hogy élvezed az életedet, hogy tapasztalsz, tanulsz, szeretsz. A lélek, mely benned testet öltött, erre vállalkozott.
Érdekes úton és összefüggéseken vezetlek át, ha velem tartasz, mert megértheted, mi a célod a Földön, hol a boldogságod, miért hiszed, hogy elvesztetted és hogyan találod meg…
Ismerd meg az életedet egy tágabb nézőpontból, melyben Te sokkal több vagy annál, amit önmagadról tudsz vagy hiszel.
Olvass tovább!
Címkék: Szeretetpárkapcsolatszerelemfélelemönismeretféltékenységelvárások
Már úgy tűnik kihúnyt a szerelem? Már "csak" az a szeretet van, amiben még éreztek némi tiszteletet egymás iránt, de már akár egy kanál vízben is képesek lennétek megfojtani egymást?
Még arra nem vagy kész, hogy felrúgj mindent, és különváljatok, de már lényegesen több hibát látsz a párodban, mint lehetőséget? Már többet szenvedsz és sajnálod a múlt szép emlékeit, mint amennyi örömöt meg tudsz élni a jelenben?
Volt már olyan a világtörténelemben, hogy egy kihúnyt kapcsolatba visszatért a szeretet, sőt: újra kapott a láng: a szerelem. A kérdés inkább az, hogyan lehet ezt elérni? Van-e feltétele, és ha igen, mi lehet az? Kin múlik ez, min múlik ez?
Összeszedtem néhány nézőpontot - persze, semmi sincs kőbe vésve, mert minden rajtad és a párodon múlik - de ha a sors úgy írta meg, hogy ti együtt öregedjetek meg, akkor nagyon is van esély arra, hogy ezt ne szenvedésben, hanem boldog együttműködésben, szenvedélyben és összegtartozásban valósítsátok meg!
Olvass tovább, és gondolkodj velem együtt!
Címkék: elvárásokszeretetszerelemegyezség
Mik azok az elvárások?
Nagyon sokszor halljuk, hogy "az elvárások" rosszak. De miért is rosszak?
Leginkább azért, mert szenvedést okoznak. (...és nem másnak, hanem annak, akinek elvárásai vannak!)
Szokták tőlem kérdezni - megrőkönyödve:
"De, Eri, nem várhatom el azt, hogy aki szeret felhívjon?"
"De, Eri, nem várhatom el azt. hogy megmondja, mikor fog hazaérni?"
"De, Eri, nem várhatom el azt, hogy velem töltse a szabad idejét?"
"... hogy megossza velem az érzéseit, hogy velem álmodjon, hogy vacsit főzzön, hogy.... blabla folytathatnám.
Ez mókás így kisarkítva, tudom, és: "de, elvárhatod, csak ha nem így fog történni, akkor tudd, nem a másik "gonosz" épp veled, hanem épp a saját elvárásod miatt kerülsz szenvedésbe."
Elvárhatsz, de számolj azzal, hogy a világ és mások nem biztosan a TE elvárásaid szerint léteznek és működnek, és attól még ők is jó emberek! Te pedig önmagadból kiindulva fogod rosszul érezni magad!
Mi minősül azonban elvárásnak? Mit lehet tenni?
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
hétfőH | keddK | szerdaSze | csütörtökCs | péntekP | szombatSzo | vasárnapV | 1 | 2 | 3 |
---|---|---|---|---|---|---|
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!