nov21

Szemet vetett valaki a párodra?

Címkék: félelempárkapcsolatönismeretféltékenységmegcsalásegoönfejlesztéstudatossag

Kapós a párod?

Hogyan kezelj egy ilyen helyzetet?

Csapj patáliát? Kutasd gyanakvóan árgus szemekkel, mi történik a párod világában? Korlátozd, ellenőrizd?

Mit tegyél? Hogyan emelkedj felül ezen a helyzeten? Mit fedezz fel magadban, és hogyan értelmezd jól magát a körülményt?

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Szemet vetett valaki a párodra?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

okt24

Ha zavarnak a párod exének holmijai

Címkék: párkapcsolatönismeretféltékenységexnő és férfikisebbségi érzésalacsony önértékelésönfejlesztés

Az utóbbi pár hétben többször is előkerült ez a téma a személyes konzultációkon.

Arra panaszkodtak a vendégeim - 3 hölgy vendégem is - hogy Bélájuk lakásában még ott éktelenkedik valami (vagy valamik), amik az előző nőhöz, Béla exéhez köthetők. Kinél mi: egy kávéfőző, vagy néhány fotó, esetleg egy személyes ruhadarab (egy fürdőköpeny a szekrényben)

A hölgyeket ez (természetesen) roppant módon bosszantotta, sőt: megalázónak érezték azt, hogy Béla nem dobta még ki ezeket a tárgyakat, hanem tudja Isten, hogy mi okból, még őrízgeti.

Mivel nem Béla fordult hozzánk segítségért, és így "távba" nem is tudom Bélát jobb belátásra bírni, így hatékonyabb a nők megéléséivel és világával foglalkozni. Viccet félre: nem azért kell ezt a feszültséget "Giziben" kezelni, mert Béla tökéletes, hanem azért, mert ez Gizinek okoz gondot, őt zavarja, őt hozza ki a középpontjából, és ő érzi ezt megalázónak.

Fontos hát, hogy meglássuk, mi lehet Gizi számára a probléma, miért éli ezt meg ekkora indulattal?

Mire mutat ez tükröt Giziben...

... és vajon mit volna érdemes tennie, hogy tudatos bölcsességgel emelkedjen fölé a történéseknek?

Olvass tovább és nézd meg a videót is! Izgalmas, tanulságos, és elég rövid...

Ha zavarnak a párod exének holmijai

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept30

A csalódásaid is beszélnek rólad

Címkék: csalódáspárkapcsolatönismeretbűntudatféltékenységelköteleződéskritikaegoalárendelődésönfejlesztésmérgező kapcsolatkorlátozástükrökönostorozás

Mit árulnak el rólad a csalódásaid? ... és mihez kezdj velük?

Milyen csalódásaid voltak eddig az életedben, ​​​​​​​és hogyan léptél túl azokon?

A legtöbben a párkapcsolataik során megélt csalódásaikat említenék meg. Nem véletlen ez. A párkapcsolat az az életterület, ahol a legtöbb elvárást, a legtöbb reményt, és a legtöbb ígéretet megfogalmazza az ember. 

Hiszen csalódni csak akkor tudsz, ha alapvetően másra számítottál, mint ami végül megtörténik.

A remények, az ígéretek és így az elvárások közös forrást jelentenek a csalódásoknak.

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

A csalódásaid is beszélnek rólad

Tovább a teljes bejegyzéshez »

aug22

Béla, te lájkolsz más nőket?

Címkék: szeretetcsodapárkapcsolatönismeretféltékenységbizalomönfejlesztéslájk

Nagyon sok féltékenységi jelenet és konfliktus indul így: "Béla, te ne lájkolj más nőket!".

De, ha Béla egy kedves társasági ember, aki ÉLŐBEN és SZEMÉLYESEN is jóban van a kollégáival, sok barátja van, szeret közösségben lenni és még esetleg a régi osztálytársakkal is fenntart némi kapcsolatot, akkor Béla számára teljesen TERMÉSZETES, hogy az online közösségi platformon is tartja a kapcsolatot: lájkol, kommentel, cseveg, üzen.

Persze, az is lehet, hogy Béla szingli nőket lájkol, akik fürdőruhás, pucsítós, csücsörítős fotókkal pózolnak a közösségi oldalakon. 

Lehet, hogy ez másnak tűnik, de valójában NEM BÉLÁRÓL szól Gizi féltékenysége, hanem Giziről, így mindegy is, kiket lájkol ez a buzgó Béla, ha Gizit ez zavarja, Gizinek valamerre lépnie kell!

Vajon miért okoz ez Giziben zavart?

Mert, az világos, hogy ZAVART okoz. Jókora zavart. Vagyis Gizi egója úgy értelmezi Béla lelkes közösségi plaformos jelentlétét, hogy ő ezen VESZÍT, vagy KÁROT szenved, vagy hátrányba kerül. A zavar, a FÁJDALOM mögött mindig valamilyen veszteség, kár, hátrány lapul. Legalábbis annak a félelme, hogy ezek bekövetkeznek.

Ezt a félelmet, ezt a zavart Gizi éli, és bár Bélát okolja ezért, mivel Bélában itt nincs rossz érzés, ő biztosan nem is fog változtatni. Ha a zavar Giziben keletkezik, Gizit kell MEGÉRTENI, és Giziben kell a zavart kezelni, vagyis Gizinek kell döntéseket hoznia.

Fontos tisztázni, hogy a közhiedelemmel ellentétben NEM annak kell VÁLTOZTATNIA, aki rosszul működik, hanem annak, akit ZAVAR valami, mert ugyanis benne van FESZÜLTSÉG, neki ebből KI KELL MOZDULNIA. Szóval lehet, hogy Béla egy hülye és csücsörítős fürdőruhás csajszikat lájkol és csorgatja a nyálát, és ez teljesen szánalmas és borzasztó, de ha ő ezt élvezi, nem fog változtatni. Ha viszont Giziben emiatt feszültség van, akkor Gizi ne maradjon feszültségben, oldást, megoldást, kiutat kell találni.

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Béla, te lájkolsz más nőket?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

aug25

Miért választasz féltékeny társat? Mit tükrözhet rólad az, ha a társad gyakran féltékeny?

Címkék: félelempárkapcsolatönismeretféltékenységveszteségtudatönértékelésalacsony önértékelésönfejlesztés

Ha gyakran előfordul, hogy a párkapcsolataidban a féltékenység eluralkodik a párodon, és emiatt sok a vita, a korlátozás, a szabály, az egészen biztosan a te működésedről is elárul valamit. Vajon mit?

A kapcsolatot együtt működtetitek, a reakcióitok valójában kölcsönös válaszok egymás megnyilvánulásaira.

Ezért egy kapcsolatban a tipikusan és gyakran felbukkanó helyzet olyan, mint egy modell arról, milyen dinamikát működtettek. 

Laikusként gondolhatnád azt, hogy talán az a tükör abban rólad, ha a párod sokszor féltékeny, hogy te túl kihívó vagy, és okot szolgáltatsz neki erre. Ez azonban nem egy valós magyarázat volna, hiszen a féltékeny fél akkor is féltékeny, ha valójában nincsen rá oka. Ezért zsákutca volna ezt annyival magyarázni, hogy az ő féltékenységének te vagy az oka.

Az ő féltékenységének egyértelműen Ő BENNE kell keresnünk az okait, és nem benned. Arra viszont, hogy te miért választasz féltékeny társat, vagy miért cövekelsz le hosszú időre egy féltékeny társ oldalán, már a te működésedben lesz meg a magyarázat.

Egyszerű az önismeret: amit ő csinál, az ő róla szól, arra a válasz ő benne van, amit pedig te csinálsz, arra te benned van a magyarázat.

Milyen működésed miatt TARTASZ KI egy FÉLTÉKENY társ oldalán?

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Miért választasz féltékeny társat? Mit tükrözhet rólad az, ha a társad gyakran féltékeny?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept18

Amikor a párod nem lát téged, mert valaki mást lát benned

Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretféltékenységelvárásoksémaszülői mintákönfejlesztésviselkedési minta

Hogyan? Hogyhogy nem lát? Ki mást láthat benned?

Egy érdekes jelenségről (EGÓS jelenségről) szól most ez a bejegyzés és videó. Arról az esetről, amikor egy konfliktus során a párod furcsán, - oda nem illő módon - túlreagálja a szituációt extrává nagyítva a konfliktust.

Te úgy érezheted, mintha a párod reakciója nem is a helyzetnek szólna, mintha nem is neked mondaná, miközben feléd beszél. Előfordulhat ugyanis, hogy ő ekkor valóban nem lát téged. Ez persze nem valami beteges halucináció, hanem pusztán EMLÉKEZTETED őt egy korábbi hasonló helyzetre, amit egykor egy másik szereplővel "játszott rendszeresen".

A párodban a felelevenedő emlék mentén a REAKCIÓK FELERŐSÖDNEK, és végül "mintha rajtad verné le a port egy korábbi sérelméért", és így te húzhatod a rövidebbet. Ez persze leginkább KONFLIKTUSOS vitás helyzeteket fog szülni, hiszen az ilyen reakciók szinte kizárólag FÉLELEMBŐL indított reakciók. 

Ha ez így bonyolultnak tűnne, nézzük meg 2 konkrét példán keresztül, és úgy már érthetőbb lesz!

Ehhez olvass tovább és nézd meg a videót is!

Amikor a párod nem lát téged, mert valaki mást lát benned

Tovább a teljes bejegyzéshez »

máj09

Ha féltékeny vagy, magaddal van feladatod: a megoldás kulcsa benned van

Címkék: félelempárkapcsolatönismeretféltékenységönbizalomhiányönértékelésönfejlesztés

A párod tesz róla, hogy féltékeny legyél?

Ezerszer adott már erre okot?

Benned pedig munkál a bizalmatlanság és a félelem?

Szeretnéd, ha ő oldaná fel a benned lévő bizonytalanságot azzal, hogy megváltozik, vagy változtat a viselkedésén, esetleg garanciákat ad, hogy lásd, megnyugodhatsz?

Hiába tesz ő ígéreteket, hiába változik, hiába zárja magát kolostorba mindaddig, amíg a HIÁNY és félelem te benned van!
NE fogd rá azt, hogy ő az oka a félelmeidnek! Mert ő nem fogja tudni megoldani a benned élő problémát!

Ami BENNED keletkezik, azt benned kell kezelni! Ha elég bölcs vagy, és MERSZ önmagaddal SZEMBE nézni, akkor ezt már tudod, és kezedbe veszed a döntéseket a saját életed felett, ha már a párod élete felett nem teheted! Ha ezt egyszer megoldod magadban, akkor bármit tehet a párod, téged nem fog a féltékenység padlóra küldeni. Ha pedig netán mégis megcsalna, te tudni fogod, mi a teendőd, hogy újra visszakerülj a középpontodba és egész és teljes legyél!

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Ha féltékeny vagy, magaddal van feladatod: a megoldás kulcsa benned van

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jan26

Segítség, a párom folyton megnéz más nőket!

Címkék: párkapcsolatönismeretféltékenységférfi energianő és férfia férfi megnéz más nőket

Ezzel a problémával nagyon gyakran találkozunk. Sok nő panaszkodik arra, hogy a párja megbámul - sőt: feltűnően megnéz - más nőket.

Ha te is érintett vagy, mert a Te pároddal is előfordul, hogy rajta felejti a szemét más nőkön, akkor te is tudod, milyen kellemetlenül kínos, sőt, megalázó helyzet ez.

Azt gondolod közben, hogy Te nem vagy fontos, ennyire értéktelen vagy a férfi számára. Azt hiheted, hogy más nőre vágyik, és hogy te nem vagy számára sem elég vonzó, sem megfelelő. Eluralkodik rajtad a féltékenység maró fájdalma, a kisebbségi érzésből fakadó versengés, a megalázottság tehetetlensége, és mindezek nyomán egy tompíthatatlan düh érzése.

Mit tegyél?

Mit tehetnél a pároddal, hogy ne hozzon többé ilyen helyzetbe? Hogyan érhetnéd el, hogy megértsen és sokkal jobban tisztelje benned a NŐT, akit választott?

Olvass tovább, és nézd meg a videót is!

Segítség, a párom folyton megnéz más nőket!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

okt04

Túl sokat agyalsz, féltékenykedsz, és már félsz, hogy ezzel tönkreteszed a kapcsolatodat?

Címkék: párkapcsolatönbizalomféltékenységagyalásszakításönértékelésönbizalom erősítés

"Nincs önbizalmad!" - mondja a párod, és te is tudod, hogy valóban ezen a téren kell kezdened önmagaddal valamit... de mit?

Mi köze van az önbizalmadhoz annak, ami benned zajlik? Mi köze az agyaláshoz, vagy a féltékenységhez? 

Egy kérdésen keresztül Te is megláthatod! A kérdés  pedig, amit fel szoktam tenni személyes konzultáción is ilyenkor, így hangzik: "Szerinted hogyan lát téged a párod? Vajon milyennek lát, és vajon mi mindent szeret benned?"

Ezzel a kérdéssel most lehetőséged nyílik arra, hogy kívülről láss magadra. Úgy fedezd fel magad - néhány perc alatt - hogy az ő szemével látod magadat!

Olvass tovább és nézd meg a videót is, hogy lásd az összefüggést a magadról alkotott képed és a párkapcsolati viselkedésed között!

Túl sokat agyalsz, féltékenykedsz, és már félsz, hogy ezzel tönkreteszed a kapcsolatodat?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept12

Mit jelent az, hogy nézz magadba?

Címkék: párkapcsolatönismeretféltékenységönelfogadásmegcsalásfelelősségvállalásönmagadba nézni

Hogyan nézz magadba pl: egy rémálmod kapcsán, vagy pl akkor, amikor rettentően idegesít valaki, akit talán nem is ismersz?

Ahhoz, hogy BOLDOG lehess, és a kezedbe vehesd az irányítást az életed felett TISZTÁBA kell KERÜLNÖD ÖNMAGADDAL!

Mégis, mit jelent az, hogy "nézz magadba"? Hogy kell ezt csinálni?

"Hát nem magunkban létezünk folyton? Vagy mostantól elemezzem magam éjjel-nappal? Dehát ez végtelenül fárasztó!" - talán először ezeket a mondatok fordulnak meg a fejedben!

Hadd segítsek! Hadd legyen tiszta és könnyű az a feladat, hogy "magadba nézel"

Olvass tovább és nézd meg a videót is! 2 egyszerű példán, élethelyzeten át megértheted, hogy mit jelent egy-egy szituációban önmagadat felfedezni!

Mit jelent az, hogy nézz magadba?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

júl16

Hogyan hatnak rád a megoldatlan konfliktusaid?

Címkék: önismeretféltékenységkonfliktuspárkapcsolati konfliktuskonfliktus kezelése

A konfliktust legtöbben úgy definiálnák: hogy 2 ember között fennálló érdek- vagy nézetkülönbség

Valójában azonban a konfliktusok zöme nem a kapcsolatban keletkezik, hanem a kapcsolatot működtető felek EGYIKÉBEN.

Ez a megoldatlan konfliktus pedig kivetül a kapcsolatra jókora lavinát indítva meg a párosban!

A féltékenységen - mint példán - keresztül láthatsz rá ebben a bejegyzésben és videóban arra, hogy milyen módon teszi harcossá a kapcsolatot az egyik félben keletkező belső - saját - konfliktus!

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Hogyan hatnak rád a megoldatlan konfliktusaid?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

máj26

Aki krónikusan féltékeny, az hamarabb félrelépne...

Címkék: félelempárkapcsolatelmeféltékenységmegcsaláskisebbségi komplexusegohűtlenség

Mielőtt dühösen tovább lapoznál, olvass bele ebbe a bejegyzésbe és nézd meg a rövid videót!

Érdemes ÖSZINTÉN ránézni a féltékenységre, annak hátterére, önismereti vonatkozásaira, mert amint így megérted mindezt, kezelni is könnyebb lesz

Ha Te vagy féltékeny rendszeresen és krónikusan, akkor olyan lesz ez a cikk és videó, mintha egy görbetükörbe néznél, így talán okoz majd néhány dühítő percet. De tudd, hogy semmilyen támadó vagy kritikus szándék nem vezetett akkor, amikor ezt a témát választottam. Olvasd inkább úgy, mint baráti útmutatót arra, hogy MEGÉRTHESD, mi zajlik benned, és ráláthass ezáltal a megoldásokra is.

Ha pedig a párod féltékeny, és ő "kínoz" téged korlátozásokkal, és kényszerít magyarázkodásra, vagy robbant ki háborúkat, melyeknek zöme akár elkerülhető is lenne...

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Aki krónikusan féltékeny, az hamarabb félrelépne...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jún30

Nem vagy elég jó? Nem kellesz eléggé?

Címkék: nem kellesz eléggénem vagy elég jókisebbségi komplexuskisebbségi érzéspárkapcsolatféltékenységjátszmaférfi

A kisebbségi érzésről...

Úgy érzed, hogy nincs önbizalmad? Vagy igenis van, de időnként párkapcsolatban bekapcsol az a gondolat, hogy: "nem vagyok elég jó?". Bizonytalanság és szorongás lesz rajtad urrá, mert attól tartasz, hogy nem fogod tudni megtartani a párodat?

Vajon leszel-e elég izgalmas neki? Leszel-e elég szexi? Vajon fenn tudod-e tartani a figyelmét? Vajon ő is annyira jónak tart-e, és szeret-e annyira téged, mint te őt?

Miközben ezeket a gondolatokat pörgeted a fejedben, talán észre sem veszed, hogy a párodból egy FŐNYEREMÉNYT kreáltál, miközben magadról folyamatosan olyan állításokat teszel - és PROGRAMOZOL az elmédbe - hogy "nem vagyok elég jó. El fog hagyni. Nem tudok elég szexi lenni. Nem vagyok elég okos, jó, szórakoztató, izgalmas..." stb. (A megfelelő szavak aláhúzhatóak)

MI történik azonban ezután? Hogyan kreálod sorra azokat a helyzeteket, amikben ezek az állítások és FÉLELMEK BIZONYÍTÁST nyernek? Hogyan játszmázol magaddal, és hogyan rántod be a játszmába a párodat is?

Láss rá a kisebbségi komplexus hátterére és miértjeire!

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Nem vagy elég jó? Nem kellesz eléggé?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jún02

Féltékenység: miről szól, hogyan kezeld?

Címkék: féltékenységszeretetfélelemelmeegoveszteségpárkapcsolat

Miről szól a féltékenységed?

Önbizalomhiány volna? Vagy a szereteted különös vonzata egy kapcsolatban? 

Mindenesetre, amikor megjelenik benned, feszültséget érzel: szorongást, félelmet és tehetetlenséget, amitől valahogyan szabadulni vágysz. Mi haszna a féltékenységnek az életedben? Hogyan NE tedd vele tönkre magadat és a párkapcsolatodat?

Alapvetően 3 féle módon kezelheted a féltékenységedet

Ezek közül az egyik módszer (amit a legtöbben tesznek) egészen biztosan pusztítja a kapcsolatodat.
A második talán beválik, talán nem.
A harmadik viszont mindig sikerrel jár - de tény, hogy ehhez tudatos jelenlét, nagyon sok gyakorlás, megértés és bölcsesség szükséges.

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Féltékenység: miről szól, hogyan kezeld?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept05

Társfüggő vagy? Vagy amit megélsz, az így természetes?

Címkék: függéselmebiztonságszeretetféltékenységbirtoklásfélelemragaszkodásboldogságtársfüggő

Mit gondolsz?
Társfüggő vagy? Vagy csak egyszerűen jó neked, ha van párod és jobb neked valakivel közösen megélni valamit, mint egyedül?

Hol a határ az egészséges társas kapcsolódás és a függés között? Van egyáltalán éles határ, vagy nyomógomb, ahonnan már nem egészséges 2 ember viszonya?

Olvass tovább!

(A kép forrása: Femcafé)

Társfüggő vagy? Vagy amit megélsz, az így természetes?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

dec31

Amikor a nők rástartolnak a kedvesedre

Címkék: szeretetféltékenységfélelempárkapcsolat

Amikor a kedvesed egy vagy több nő folyamatos csábításában él, és amikor azt látod, hogy a szeretetre éhes, magányosabb nők szemében felcsillan a fény, és ébred az áhítat a párod iránt, akkor egy egészen szorongató érzés válik útitársaddá.

A gyomrod görcsbe rándul, a torkodban gombóc duzzad és szorongás járja át egész lényedet. Egy hang a fejedben azt súgja, veszély közeleg: valami vagy valaki veszélyezteti a kettőtök közös világát, a saját kis egységeteket... Ez a hang félelmet gerjeszt benned... és ha a tehetetlenséged elég nagy, akkor egyre nagyobb haragot is.... De a legtöbbetekben egy másik hang is bekapcsol és kérdések sora hangzik fel egymás után....

Újra darázsfészekbe nyúlok, - tudom - hisz ez olyan téma, amiben sokan érezhetik érintve magukat: akár a "rámenős" nők oldalán, akár azok helyében, akiknek a párja örök kísértésben van. Nem ítélkezem, minden szereplőt megértek, épp ezért inkább csak keresem azokat a nézőpontokat, melyek a szívedhez, a valódi szeretethez állnak közelebb, és remélem, hogy ezek adnak némi segítséget neked ahhoz, hogy másképp láss magatokra és a helyzetekre.

Olvas tovább!

Amikor a nők rástartolnak a kedvesedre

Tovább a teljes bejegyzéshez »

okt31

Otthonra csak ott lelhetsz, ahol őszinte lehetsz...

Címkék: szeretetféltékenységegóelmepárkapcsolatfélelembirtoklásönelfogadás

"A párom töröltette velem az ismerőseim közül a facebookon az exeimet. Hallani sem akar róluk."
"A párom óránként felhív ... hogy tudja, mit csinálok."
"A párom féltékeny, és megkért, hogy a barátaimmal is szakítsam meg a kapcsolatot..."
"A párom nem nézi jó szemmel, ha én valahol és valakikkel nélküle is jól érzem magamat"

A birtoklási vágy és a veszteségtől való félelem - mint az emberi egós elme alapprogramjai - önmagukban is elegendőek ahhoz, hogy a féltékenység felüsse a fejét a kapcsolatban. Ha mindehhez egy kisebbségi komplexus és önbizalomhiány is társul, akkor viszont ez drámai méretűvé dagadhat, épp ahogyan itt a fenti mondatokban láthatod.

Ilyenkor a szeretet látszatja mögül a félelmek vezeti az embert. Ezeknek a mondatoknak, ennek a sok elvárásnak és számonkérésnek semmi köze nincs a szeretethez. Nem azért vagy féltékeny,  mert szereted a párodat, nem azért vannak elvárásaid, mert szereted, hanem azért, mert félsz, és mert be akarod biztosítani a jövődet - amire viszont nincsen garanciád, ahogyan senkinek sincs.
Önmagadnak akarsz jót, és ezzel nincs baj, csak ne hidd, hogy ezt a szeretet mondatja veled.  

Az logikus következtetés, hogy minél féltékenyebb az ember, és minél inkább hangot is ad ennek, annál biztosabb, hogy neki hazudni fognak. Nem azért, mert mindenki hazudik, hanem azért is, mert egy szigorú elvárások között élő, féltékeny társ mellett csak úgy kerülhetőek el a háborúk - az értelmetlen drámák - ha hazudnak nekik.

Lehetsz nagyon féltékeny - miért is ne - csak tudd, hogy ilyenkor az, ami ellen harcolsz, sokkal gyorsabban bekövetkezik...

Olvass tovább!

Otthonra csak ott lelhetsz, ahol őszinte lehetsz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

okt14

Sárkány ellen sárkányfű? Nézőpont a féltékenység oldásához

Címkék: egófélelembirtokláselmetudatosságféltékenységpárkapcsolatféltékeny

Talán semmi sem képesebb jobban kifordítani magából az embert, mint a féltékenység...

Elképesztő pusztítóerejű viszály önmagaddal és hatalmas háború a pároddal. A féltékenység nagyon fáj és nagyon tud marni, és ha már így van, általában 2 dolgot teszel: vagy jól rázúdítod a párodra, számonkéred és szorítva a nyakát próbálod hűségre kényszeríteni (ugye, milyen borzasztó még olvasni is? ), vagy megpróbálod elfojtani magadban az érzést, és csillapítani mindenféle ügyes ezós sablonnal, mert hiszen te már tudod, hogy a féltékenység olyan méreg, ami gyorsan megássa a kapcsolat sírját...

Vajon van-e megoldás, technika, nézőpont vagy bármi arra, hogy a féltékenység ne okozzon se benned, se a kapcsolatodban visszafordíthatatlan károkat? 

Honnan ered benned a féltékenység? Hogyhogy úgy tud kitörni belőled a sárkány, hogy látszólag semmi kontrollt nem tudsz gyakorolni felette? Létezik-e olyan ember, aki nem féltékeny?

Olvass tovább!

Találhatsz itt nagy felismeréseket és egy olyan nézőpontot, ami segíthet neked, és ami inspirálhat talán további új lehetőségekre és továbblépésekre is...

A kép forrása: hipnóziscentrum.hu

Sárkány ellen sárkányfű? Nézőpont a féltékenység oldásához

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jún25

Elengedés, elvárás, elfogadás, feltétel nélkül szeretni?... Konkrét példák, hogy lásd, kész vagy-e már

Címkék: szeretetegóféltékenységelváráselengedéselfogadásfeltétel nélküli szeretet

Érted-e már az elfogadás, elengedés, elvárás és feltétel nélküliség tartalmakat?

Hogyan ismered ezeket fel a konkrét példákon: ha ezekre már a válaszod „helyes”, akkor nem csak tudod és érted, hanem éled is ezeket az egyszerű minőségeket.

Olvass tovább, induljon a felismerés játék, és derüljön ki, mit is jelentenek a valóságban ezek a kifejezések, és miért torzulnak misztikus feladattá azok számára, akik nem ismerik még saját működéseiket:

Elengedés, elvárás, elfogadás, feltétel nélkül szeretni?... Konkrét példák, hogy lásd, kész vagy-e már

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jún02

Ki irányít valójában a párkapcsolatban?

Címkék: szeretetbiztonságegóféltékenységfélelem

Vajon mitől függ az, hogy ki irányítja a kapcsolatot?

Talán az, aki okosabb? Vagy az lesz az irányító, aki függetlenebb? Az aki idősebb? Vagy aki mögött több kapcsolat, több tapasztalás van? Vagy az aki jobban, netán az, aki kevésbé szeret?

Kin múlik a kapcsolat jelene, jövője és boldogsága?

Szeretnéd irányítani a kapcsolatot - és ez picit sem eretnekség - hiszen az irányítás az egyik egós alapprogramod - mindekinek, nem csak neked! Irányítani akarsz, hogy a dolgok a számodra tervezhetően, átláthatóan és biztonságos mederben folyjanak. Ez teljesen természetes is így,jól van ez így.

A gond talán csak akkor van, amikor rájössz, hogy nem tudod irányítani a kapcsolatodat, mert a párod is irányítani akarja, vagy legalábbis nemindent úgy tervez és úgy végez, ahogyan te szeretnéd.

Ez joggal okoz benned is frusztrációt, és teljesen érthetően borulsz ki.

Úgy érezheted, hogy összedőlt a kártyavárad, amit olyan nagy odafigyeléssel, körültekintve, - mindenki érdekeit figyelembe véve - alkottad. Ekkor még nagyobb fokozatra kapcsolsz, hogy irányítani tudj, és talán itt nem számolsz már a dolgok valódi következményeivel és hatásaival...

Olvass tovább!

Ki irányít valójában a párkapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

ápr12

Ha úgy érzed hibáztál a kapcsolatodban...

Címkék: szeretetszerelemfélelemálarchibaféltékenység

Úgy érzed, hogy "hibáztál" a kapcsolatodban? Talán olyat mondtál, tettél, amit nem kellett volna, és amiről utólag úgy érzed, hogy rosszra fordította a dolgokat? Hibáztatod magad, és siratod azt az időszakot, amikor ez a "hiba" nem árnyékolta be a napot? Úgy hiszed, hogy ezek után a kedvesed csalódott benned?

A legrosszabb érzés az, amikor nem tudsz uralkodni magadon és hiába tudod pontosan, hogy rossz, amit teszel vagy mondasz, mégsem tudod fékezni magad, és az események hatására olyasmik törnek fel belőled, amikre később önmagad ostorozásával tudsz visszaemlékezni csak.

Tudom, hogy nehéz utólag szembe nézned magaddal. Tudom, hogy gyötör a bűntudat, és a félelem, hogy talán ez vezet majd szakításhoz a kapcsolatodban. Igaz?

Vajon milyen tettek vagy mondatok ezek? 

Van egy technikám, és  új nézőpontom, ami ilyenkor segíthet. Ha van ilyen önostorozó bűntudat program benned, akkor tarts velem!

Olvass tovább!

Ha úgy érzed hibáztál a kapcsolatodban...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

ápr08

Szeretettel beszéld meg magaddal...

Címkék: tudatosegófélelemszeretetpárkapcsolatféltékenységagyal

Hányszor és hányszor kerülsz a padlóra, mert a gondolataidban előjön egy sötét "felhő" és úgy teker magad alá, hogy kikapcsolni sem tudod?

Pörget, és egyre mélyebbre kerülsz, mintha egy pókháló tekeredne szövevényesen köréd, és végül megbénulsz a kapálózásban. Annyira belekerülsz, hogy észre sem veszed, mi történik, sőt, meg se hallod a segítők hangjait...

Hogy milyen gondolatok ezek?

Ilyesmik...

1. Egy részük a féltékenységből ered:
Nem tudsz a párod programjáról minden részletet, és a gondolataid azonnal beindulnak a legrosszabb képzelet felé: "biztos megcsal!", "Tuti egy másik nővel  / férfival van!", "Egészen biztos, hogy nem őszinte, jobb, ha éber leszek, még a végén hülyének néz!"

2. Egy másik részük a mellőzöttségedből fakad:
"Nem szeret!", vagy: "Csak kihasznál, hisz nagyon kényelmes neki ahogy én itt állok mellette és rá várok". "Sosem figyel rám, nem számíthatok rá!" vagy: "mindig csak annak kell történnie, amit ő akar, mindig én idomulok, neki esze ágában sincs!"

3. A kisebbségi komplexus is gondoskodik ilyen bénító sablonokról:
"Biztos, nem szeret", "talán csak nemeri megmondani, de biztosan nem is jó neki velem", "talán nem is akar velem lenni... akkor ne is legyen! Nem akarok olyan párt, aki sajnálatból van mellettem..."

4. A jövő bizonytalansága is kreatív teret ad:
"Nem vállal fel!", vagy: "Nem tervez velem", vagy: "sosem fogja feladni a jelen életét!" (ezen azért külön is érdemes elgondolkodni, hogy kell-e ilyet "elvárnod")

Hányszor van az, hogy rájössz, hogy ez a szenvedés nem kell már neked, és töröd a buksidat, hogyan válhatnál meg ezektől a gondolataidtól? Hányszor jelented ki, hogy: meg akarsz szabadulni a féltékenységtől, az agyalástól, a pörgéstől... az egódtól? Hányszor teszed fel a kérdést, hogy hogyan lehet ezeket elengedni?

Ha akarod, akkor ráláthatsz most, mi történik, sőt: talán a trükköt is ellesheted, hogyan kezelheted mindezt (benned!)

Olvass tovább, egy újabb technikáért...

Előre szólok: pofon egyszerű.... de nem fogsz hinni nekem! Egyszer talán majd mégis...

Szeretettel beszéld meg magaddal...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

nov28

Hidd el, hogy létezik, akit neked szántak...

Címkék: szeretetszerelemfélelemféltékenységelváráspárkapcsolat

Te is nap, mint nap várod az igazit? Imádkozol azért, hogy megkaphasd? 
Az igazi társat áhítod, aki - a legtöbben ezt említitek - hozzád hasonlóan gondolkodik? 
Őt, akinek olyan szükségletei, értékrendje, témái vannak, mint neked. Azokat szereti, és, azokat furcsállja, amiket te, és korban is hozzád passzol? ... és persze független.. Igaz?

Létezik egyáltalán?

Hányszor tetted fel a kérdést - válaszra sem várva - hogy vajon tényleg van-e valahol valaki, aki olyan, mint az álmaidban? Hol lehet, ha létezik?

Hányszor kötöttél kompromisszumot azért, mert nem hitted, hogy szerethet és elfogadhat téged valaki?
Hányszor alkalmazkodtál már és úsztál önmagaddal szemben csak azért, mert azt hitted, be kell érned egy nem-tökéletes-társsal?

Létezik-e? 

Akár hiszed, akár nem, ez (is) csak rajtad múlik... de ehhez mindenképp olvass tovább...

Hidd el, hogy létezik, akit neked szántak...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

nov08

Ha kimutatod, hogy szereted, ő elmenekül?

Címkék: szeretetszerelemfélelemféltékenységelváráspárkapcsolattükör

Benned is megvan ez a félelem? 

Egy kettősség:

Hiszen legszívesebben a nyakába ugranál és kiabálnád, mennyire szereted, de nem mered, mert ő olyan menekülős-fajta  (az eddigi tapasztalataid szerint) és biztosan megrémülne attól, hogy valaki szereti. Te pedig nem akarsz neki sok lenni...

Ez nagyon izgalmas, és nagyon jó "játszma" éveken át is akár... de vajon miért hiszed azt, hogy elmenekül, ha szereted? Mitől menekül valójában?
... és Te mitől menekülsz?

Olvass tovább, izgalmas...

Ha kimutatod, hogy szereted, ő elmenekül?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

nov06

Amivel tutira elüldözöd magad mellől életed szerelmét

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatkötődésragaszkodásféltékenységhisztielvárások

Avagy: küzdeni kell-e a kapcsolatért, a szerelmedért? ... vagy épp mi van akkor, ha semmi sem elég?

Hogyan ne legyél sok, és hogyan ne legyél kevés sem? Hol lehet a határ? Mit ne kövess el, de mit igen?

Nem csoda, ha csak kapkodod a fejed, és néha ilyennek, máskor meg olyannak akarod magad láttatni. De mégis, mi az, amivel tutira el tudod üldözni a kedvesedet magad mellől?

Azért nehéz megtalálni a helyes mezsgyét, mert ha nagyon kimutatod a szeretetedet, azzal talán elriaszthatod a párodat, - a hiedelmek szerint -  de azzal meg kifejezetten távol tarthatod, ha nem mutatod ki azokat. 

Olvass tovább!

Tarts velem, és mielőtt elkövetnéd ezeket a hibákat, eszmélj rájuk, és mentsd meg magatokat egy kudarctól! 

Amivel tutira elüldözöd magad mellől életed szerelmét

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept30

Mit számít, mit csinál a kedvesed, ha nincs veled épp?

Címkék: szeretetszerelemféltékenységbizalomönismeretpárkapcsolat

Ha te is bizalmatlan vagy időnként, vagy szeretnéd ismerni a párod minden lépését, akkor tarts velem, hátha ettől a néhány gondolattól ezt az irányítást és ragaszkodást elengedheted.

Egyetlen nap alatt 3 olyan levél érkezett elkeseredett olvasóktól, akik nyomoznak a párjuk után, hogy  bizony időnként találnak is gyanús dolgokat.
Ezen felül  saját életemből is meríthettem - volt alapanyag jócskán - e témában.
Ismét a kedvesem, a bölcs tanításai, az élet és saját megértéseim juttattak békés nyugvópontra, új álláspontra. Megosztom veled, hátha épp ebben a szakaszban jársz te is!

Olvass tovább!

Mit számít, mit csinál a kedvesed, ha nincs veled épp?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept12

Visszahozható-e egy kapcsolatba a szerelem?

Címkék: Szeretetpárkapcsolatszerelemfélelemönismeretféltékenységelvárások

Már úgy tűnik kihúnyt a szerelem? Már "csak" az a szeretet van, amiben még éreztek némi tiszteletet egymás iránt, de már akár egy kanál vízben is képesek lennétek megfojtani egymást?

Még arra nem vagy kész, hogy felrúgj mindent, és különváljatok, de már lényegesen több hibát látsz a párodban, mint lehetőséget? Már többet szenvedsz és sajnálod a múlt szép emlékeit, mint amennyi örömöt meg tudsz élni a jelenben?

Volt már olyan a világtörténelemben, hogy egy kihúnyt kapcsolatba visszatért a szeretet, sőt: újra kapott a láng: a szerelem. A kérdés inkább az, hogyan lehet ezt elérni? Van-e feltétele, és ha igen, mi lehet az? Kin múlik ez, min múlik ez?

Összeszedtem néhány nézőpontot - persze, semmi sincs kőbe vésve, mert minden rajtad és a párodon múlik - de ha a sors úgy írta meg, hogy ti együtt öregedjetek meg, akkor nagyon is van esély arra, hogy ezt ne szenvedésben, hanem boldog együttműködésben, szenvedélyben és összegtartozásban valósítsátok meg!

Olvass tovább, és gondolkodj velem együtt!

Visszahozható-e egy kapcsolatba a szerelem?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept04

Vajon mit jelentek a kedvesemnek? Biztos, hogy ez a jó kérdés?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatféltékenységhazugságőszinteség

Legtöbbször mi nők tesszük fel ezt a kérdést, és biztosan teljesen jogosan. 
Ugyanakkor ez a kérdés az, ami a párkapcsolatban a szenvedéseink gyökereire utal.

Miért kérdezed folyton ezt? Miért akarod tudni? Mit kezdesz vajon majd a válasszal? Miről feledkezel meg? Mi volna e helyett az a kérdés, ami nem a szenvedést erősítené benned?

Megannyi kérdés visszhangzik a fejemben. Csupa olyasmi, amiket a veletek folytatott beszélgetések során vagy ti vagy én teszek fel. Tudom, látom, sokatokat érint, ezért talán egy újabb nézőpont segít ismét önmagadhoz közelebb jutnod.

Olvass tovább!

Vajon mit jelentek a kedvesemnek? Biztos, hogy ez a jó kérdés?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

júl02

Pusztuljon meg érted a kedvesed?

Címkék: szeretetszerelemelvárásféltékenységönismeret

Arra vágysz, hogy "megpusztuljon érted a kedvesed? Hogy kaparja a falat a hiányod miatt, amikor épp a füled botját se mozdítod érte, és kifejezetten örölsz, ha azt látod, hogy féltékenységében annyira szenved, mint egy kivert kutya?

A szerelembe ne halj bele, és ne küzdj érte! A szerelmet egyszerűen élvezd!

Nagyon sokszor szembesülök ezzel, és meglehetősen el is keserít, hogy még mindig vannak, akik azt gondolják a szeretetről, hogy az akkor jó, ha a párjuk fetreng a fájdalomban miattuk. Ugye, így felnagyítva a fenti "képet", Te is látod, mennyire "egós", "játszmázós" és "drámai" a fenti ábrázolás.

Ez valójában sajnos már nem szeretet és semmi köze a szerelemhez sem. Ezek a felek már csak emlékükben őrzik azt a pillanatot, amikor szerelmük fellobbant. Azóta azonban önző, egós játszmáik, harcaik színterévé vált a kapcsolat, melyből a szerelem boldogsága messze tovalibbent.

Nem kell jósnak lennem ahhoz, hogy siralmas jövőt fessünk egy ilyen kapcsolatnak. Nem maradnak együtt! Szép kis jóslat?  Inkább baljóslat! Ha pedig nem is veszik észre, mi történik közöttük, akkor következő kapcsolataikban ugyanebbe a hibába esnek. 

Tudom, mire vágysz!

Tudod mit? Én el tudom képzelni, mire vágysz! Arra, hogy fontos legyél neki! Arra, hogy mindezt adja tudtodra nap, mint nap. Hozzon meglepetést, becézzen, nézzed rád csillogó szemmel, suttogjon őrült szerelmes szavakat, mondjon le érted és miattad programokat, rohanjon hozzád, ha te épp ráérsz ... egyszóval "éreztesse veled, hogy szeret".

Tudod, mi ebben a csapda? OLvass ehhez tovább! :)

Pusztuljon meg érted a kedvesed?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jún14

Féltékenység: NINCS egészséges mértéke, nyomában a fájdalom és szakítás járnak

Címkék: szeretetszerelemféltékenységfélelemkapcsolatpárkapcsolat

Minden kapcsolatban megjelenik - "természetes" velejárója a kapcsolatnak! Azonban kizárólag árt, és nincs "egészséges" mértéke - szerintem. 

(Picit hosszabbra sikerült a cikk, mint megszokhattad, de a végén találsz példákat is, ezekkel talán vidámabb végigolvasni is. Ráadásul hasznos nézőpontok...)

Sokan mondják: "a féltékenység hozzátartozik a szerelemhez", vagy ezt: "egy egészséges féltékenység jó, ha van!"

Biztos ez?

De, miből fakad a féltékenység? Miért fáj? Kinek fáj? Hogyan tehetsz ellene?

Olvass tovább! 

Féltékenység: NINCS egészséges mértéke, nyomában a fájdalom és szakítás járnak

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jún04

Hagyd ragyogni magadban az Istennőt!

Címkék: Istennőhárpiaszeretetszerelemelvárásbirtoklásféltékenység

... mert benned is él egy Istennő, és azt hiszem: egy hárpia is.

Időnként az előbbire hivatkozva a másodikat éltetjük, másszor fordítva.
Vajon melyik tesz jobban boldoggá, melyik áll közelebb a hétköznapokban is a valódi énedhez?

Hogyan fedezd fel egyiket és másikat és hogyan teremtsd meg az egyensúlyt kettejük között?

Izgalmas, néhol picit mókás írás következik, és nem csak nőknek! Javaslom, és nagy örömmel fogadom, ha férfi olvasóim is akadnak! 

Olvass tovább!

Hagyd ragyogni magadban az Istennőt!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

máj05

A szeretetben, szerelemben nincs félelem

Címkék: szeretetszerelemeufóriaféltésféltékenységragaszkodásbirtoklásmegfelelésszenvedés

Amikor "félelem" keveredik a szerelembe...akkor valójában nem tudod élni a szerelmet!

Nem véletlenül mondják, hogy a félelem korlátokat épít, és ebben az egyébként szabadon áramló szeretet és még szabadabb szerelem, folyvást megütközik. 

Hogyan? 
Hiszen sokan azt gondolják, hogy a szeretük része a féltés, és a féltékenység, mert - szerintük - ha szeretnek valakit, akkor teljesen normális, hogy ezt a szeretet kiegészítik ezek a félelmen alapuló érzéseik.

Igen, társul a szeretet mellé ilyesmi - sokaknál, és ez picikét sem elítélendő!

Azonban tudd: 2 dolog, szinte törvényszerűségként igaz erre:

Olvass tovább!

A szeretetben, szerelemben nincs félelem

Tovább a teljes bejegyzéshez »

máj03

A szeretet legnagyobb gátja a félelem

Címkék: félelemszeretetféltékenységönbizalomhiányelengedésmegfelelési vágy

Egy sokkoló kijelentéssel kezdem: amikor félsz, akkor épp nem tudod áramoltatni a szeretetet.

Most biztosan tiltakozol, pedig, ha végig gondolod, hogy miből adódnak félelmeid és mennyire gúzsba tudnak kötni, akkor biztosan érteni fogod, miért írtam ezt.

Mi minden alapszik a félelmeken?

Hihetetlen, de szinte minden, amit az életedben rossznak titulálsz, annak köze van a félelemhez:

1. Félelmen alapszik például az önbizalomhiányod: attól félsz, hogy nem vagy képes megtenni valamit. Nem bízol magadban eléggé.

2. Félelmen alapszik a kisebbségi érzés: félsz, nem vagy elég jó, és biztosan észre veszik mások is.

3. Félhetsz kudarctól, visszautasítástól, így nem mersz megtenni olyan lépéseket, amelyeket pedig nagyon is vágynál

4. Nem mered elhinni, hogy jár neked a boldogság: pl: gyanakvó vagy, ha valaki bókol neked, mert nem mered elhinni, hogy valóban neked szólhat az. Hajlamos vagy érdeket sejteni mögé.

5. Félelmen alapszik a megfelelési vágy is: félsz, hogy csak akkor fognak szeretni mások, ha alkalmazkodsz, ha nem okozol gondot senkinek, ha miattad nem kell fájnia senki fejének.

6. Félelmen alapszik a féltékenység is: "jaj, csak, nehogy más jobb legyen mint én, és ezt a kedvesem is észrevegye"

7. Félelmen alapszik a birtoklás is: "jaj, csak nehogy elveszítsem, ha már megszereztem, és megdolgoztam érte" - legyen ez ember vagy tárgy, amit megszereztünk...

8. Félelmen alapszik egy sor fóbia: a félelem a sötétben ("nem vagyok elég éber", a félelem a magasban ("félek a tértől, a szabadság megrémít"), a félelem az állatoktól ("lassú, gyenge és sebezhető vagyok")

9. Félhetsz az időtől, az öregedéstől, félhetsz mások fizikai erejétől, félhetsz természeti katasztrófáktól, félhetsz attól, hogy tömegek előtt szerepelj, vagy attól, hogy megbetegszel...

A félelem rendkívül sokszínű. Ezzel együtt azonban bénító, és rendkívül VESZÉLYES :(

OLvass tovább, hogy megérthesd a félelem "természetét", hogy miért jön elő újra és újra más-más "köntösben", és hogyan szabadulj meg tőle....

A szeretet legnagyobb gátja a félelem

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Mi az életfeladatod?

Vajon készen állsz rá?

Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!

Tudni akarom »

Programok

« februárfeb2024 Márciusáprilisápr »
hétfőHkeddKszerdaSzecsütörtökCspéntekPszombatSzovasárnapV
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Nem találsz egy cikket?

Érdekelnek

az új bejegyzések?

A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!

Feliratkozás »
Impresszum Adatvédelem © 2015-2024, Némethi Erika készítette: mrc webdesign