xxx
Egy blog a szeretetről,
  szerelemről, energiákról,
    a lélekről és az ébredésről...
Máj18

A türelmetlenséget nem tudod megváltoztatni, az csak egy tünet...

Címkék: elmeegófélelembirtoklástürelmetlenségtürelemkapcsolat

"Légy türelmes! Türelmet kell tanulnod!" - mondogatod magadnak, de még sosem sikerült így igazán békésen türelmet erőltetned magadra! Igaz?

Tudod, hogy miért van ez így? Tudod, hogy miért nem sikerül "megerőszakolnod magad" a türelemmel?

Mert a türelmetlenséged nem egy OK, hanem már egy következmény, egy tünet, ami mögött komoly más alapok állnak.

Ha megérted, hogy mi váltja ki benned a türelmetlenséget, rögvest - de kis gyakorlással főleg - oldódni is fog benned és úgy válsz türelmesebbé, elfogadóbbá, hogy nem erőltetsz magadra semmi kényszert!

Olvass tovább, ez most nagyon megéri, sőt: ha ügyesen figyelsz, nagyon komoly technikai segítséget fogsz kapni ebből az írásból! 

A türelmetlenséget nem tudod megváltoztatni, az csak egy tünet...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr19

Honnan tudod, hogy még dolgod van valakivel?

Címkék: szeretetkapcsolatkarmafélelem

"Vajon még dolgom van vele? De meddig, miért?" - kérdezed, és azt reméled, hogy kiderül valami földöntúli "feladat", esetleg egy más életbe kalauzoló karmikus kihívás, mint például: meg kell mentenek egymást valamitől vagy valakitől, ki kell jönni egy adósságból, meg kell bocsátanotok egymásnak, vagy el kell ismernetek egymást valamiben...

Megoldandó feladat, kihívás, ami miatt még biztosan összeköt egy rejtélyesnek vélt energetikai szál?

A világ azonban ettől jóval egyszerűbb.

Egy nehéz mondat következik:
Ezeket a nagy feladatokat az elme találja ki azért, mert még fenn akarja tartani a kapcsolatot. Ha tudsz őszinte lenni magaddal, be is látod...
Minél magasztosabb, minél titokzatosabb célt találsz arra, hogy mi dolgotok van együtt, annál biztosabb, hogy bekerültél a valóság helyett az elme egyik ügyes csapdájába és nem a nagy feladatot teljesíted épp, hanem csak egy játszmát kezdtél meg önmagaddal...

Mit jelent az, hogy "dolgod van vele"? Hol keresd a feladatot? Mi a csapda, hogyan kerüld ki, és hogyan haladj a valódi utadon?

Olvass tovább!

Honnan tudod, hogy még dolgod van valakivel?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc09

A sok visszautasítás a legnagyobb elfogadókat is megtöri

Címkék: elvárásigényfélelemszeretetkapcsolat

Elfogadások - elvárások... Hol vagy Te a kapcsolatban, az életedben?

Nagyon nagyon szeretnél valamit, ami igazából se nem megerőltető, sem nem ördögtől való, se nem kíván nagy anyagi terhelést, se nagy időráfordítást... mégsem kérheted a párodtól, mégsem hozhatod szóba se, mert a párod úgy csúszik ki a "dologból", mint egy szappanos hal egy vödör zseléből. Szinte úgy érzed már, mintha te lennél rossz csak azért, mert igenis neked az a vágyad fontos volna. 

Neked fontos volna, hogy beszéljetek telefonon. Fontos volna, hogy felköszöntsön nőnapkor. Hogy nálad aludjon, hogy együtt nyaraljatok, hogy többet érintsen, hogy az érzelmeiről beszéljen. stb...

De, te ezt  nem kapod meg, és még igyekszel is azt elfogadni, hogy ő olyan, amilyen, hogy őt más fából faragták, hogy ő másképp működik és másképp fejezi ki az érzéseit... de a sok-sok elfogadásod alatt valami mégis megtörik benned. Hogyne törne meg, hiszen Te elfogadásra törekszel vele szemben, míg ő nem fogad el téged...

Az ő elvárásai azok, hogy: "Te ne várj el tőle semmit, ha maradni akarsz mellette! Elvárja, hogy te ne vágyj azokra, amikkel NEKI DOLGA volna! Elvárja, hogy te úgy fogadd el őt, ahogyan van, azzal együtt, ami nincs, és ő elvárja, hogy ez mind legyen nagyon jó így neked, mert ha te így is tudsz mosolyogni, akkor ő elérte a boldog kapcsolatot..". Jó, de te???

Teremtsünk egyensúlyt és egy újabb és újabb nézőpontot abban, hogy megtaláld az igényeid és elfogadás között a biztonságos egyensúlyodat önmagadban és a kapcsolataidban!

Olvass tovább!

A sok visszautasítás a legnagyobb elfogadókat is megtöri

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb01

A férfi nem tudja kimutatni az érzéseit?

Címkék: szeretetenergiaegóelvárásokérzelmektárskapcsolat

Tényleg nem tudják kimutatni a férfiak az érzéseiket?

Vagy csak nem azt csinálják, amit a nő "normálisnak" tart? Biztosan előfordul ez is, az is.

Ha azonban gyakran érzed azt, hogy csapdába kerültél, és nem kapsz elég szeretetet a párodtól, akkor előbb kezdjük azzal a megoldással, ami benned kezelhető. Őt megváltoztatni ugyanis lényegesen nehezebb lesz, mint a helyzetet elviselni...

Hogyan találhatsz megoldást erre önmagadból kiindulva? Hogyan kerülhetsz tisztába a párod érzéseivel?

Olvass tovább!

A férfi nem tudja kimutatni az érzéseit?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan13

Honnan tudja a párod, hogy a szakításod csak hiszti, és nem komoly?

Címkék: szeretetszakításkapcsolathisztiegóelvárások

A nő csak várakozik. Vágyik a gyengédségre, a figyelemre, a szerelmes szavakra. Arra, hogy a férfi értékelje a belőle áradó sok-sok gondoskodást, hogy elismerje, hogy kimondja, hogy "ilyen nője talán sosem volt még. Sőt! Ennyire szerelmes sem volt még soha talán". 

Az is igaz, hogy ha a férfi ezt kimondja, vagy ha csak elrebegi azt, hogy: "szeretlek", a nőben azonnal felcsap a halleluja, és szinte belehatódik ebbe a nagy örömbe... de aztán alig telik el pár óra, vagy netán 2-3 nap, és a nőben újra kételyek sora halmozódik fel: "vajon még mindig úgy gondolja a férfi? Vagy csak akkor érezte, amikor azt mondta?". Sőt, attól függően, milyen programok dolgoznak a nő fejében, a következő gondolatig is sokszor eljuthat: "Lehet, hogy akkor sem gondolta komolyan, csak játszadozik velem?"

A nő vagy nagyon hinni akar a férfinak... vagy annyira hinni akart, hogy már nem tud hinni.
Így aztán elindul egy olyan ördögi kör, amiben a nő újra és újra hallani akarja a férfi szájából a nagy szavakat, és vár, kesereg, remél, csalódik, lelkes, majd újra összetörik... A férfi pedig  közben vígan éli egyszerű kis életét, és még csak nem is sejti, hogy a nő a poklot és mennyet az ő tettei és szavai nyomán naponta 6-szor járja meg.

Aztán a sok várakozás fojtogatni kezdi a szerelmet... :( A nőben eljön a pont, amikor úgy érzi, hogy nincs tovább és megfogalmazza az "ultimátumszerű" igényeit, miszerint: vagy megérti a férfi, hogy neki érzelmi biztonság, szerelem, elköteleződés, figyelem kell, vagy külön kell váljanak útjaik.

A szakítások zöme ilyenkor történik, de nagyon könnyen átcsúszhat a nő hisztibe - amit a férfi képtelen komolyan venni - és akkor nem hogy "eredményt nem hoz" ez a nagy drámaiság, de még vissza is veti a kapcsolatot.

Olvass tovább!

Honnan tudja a párod, hogy a szakításod csak hiszti, és nem komoly?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec16

Szakítás! De így? Furán, kurtán, megbeszélés nélkül?

Címkék: szeretetegóbiztonságkapcsolatszakításválás

A kapcsolat hirtelen - furán, kurtán, megbeszélés nélkül - véget ért? 

Egyszerűen felfoghatatlan számodra, hogy mi is történik most? Azt mondja a párod, hogy így nem jó, hogy így nem akarja tovább, és szinte elérhetetlenné vált? Felajánlotta, hogy legyetek barátok, vagy talán ezt sem, csak valahogy számodra nem egyértelmű, hogy mit is akar? Úgy érzed, picit még bent tartja magát a kapcsolatban, nem mondott kategórikusan "nem"-et, nem is távolodott messzire, de mégis megváltozott. Ímmel-ámmal tesz néhány kijelentést, de valójában mintha menekülne a "megbeszélés" elől...

Akkor ez most szakítás vagy sem? Ez lehet szakítás egy kategórikusan ki nem mondott "szakítsunk" felkiáltás nélkül?

Olvass tovább, és boncoljuk szét ezt a helyzetet, vajon mi zajlik ilyenkor benned, miért élsz meg fájdalmat? Kiderül az is, miért ragaszkodsz ahhoz, hogy tényleg pont kerüljön a mondat végére, hogy "folytassuk, vagy szakítsuk" a kapcsolatot!

Szakítás! De így? Furán, kurtán, megbeszélés nélkül?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec11

Rossz kapcsolat: kidobni vagy javítani?

Címkék: szeretetszerelemegókapcsolat

Vannak, akik fennhangon háborognak azon, hogy hallatlan, hogy a mai emberek inkább kidobják és cserélik a kapcsolataikat, mintsem, hogy megjavítanák. Azt is hozzáteszik, hogy: "Persze, mert ez az egyszerűbb!"

Nagyon elkeseredettnek és csalódottnak kell lennie annak, aki ezt így kijelenti. Emögött biztosan sokan érzitek a fájdalmat, becsapottságot és haragot is akár. Így elég könnyen össze is áll a kép, hogy akiben egy ilyen kijelentés ilyen érzelmi töltetet jelent, azt valaki így "kidobta" és "lecserélte", a helyett, hogy új esélyt "szavazott volna neki. Fájdalmas érzés ez: kidobottnak, mellőzöttnek lenni esély nélkül. :(

Ugyanakkor - ha él az emberben az "önzésnek" egy másik aspektusa, a szeretet, akkor a következő kérdések is megfogalmazódnak:

"Lehet-e bárkit számon kérni azért, mert mást érez, mint mi szeretnénk?"
"Lehet-e arra kényszeríteni bárkit is, hogy velünk legyen, ha közben nem akar?"
... és egy újabb kérdés, ami nagyon fontos: "Baj-e az, hogy az ember a könnyebb utat választja? Könnyebb-e az az út egyáltalán, hogy továbblépünk és "kidobunk egy kapcsolatot?" 

Vajon mi a könnyebb valójában? Szerelgetni egy kapcsolatot és küzdeni benne a boldog-ulásért, vagy az-e a könnyebb, ha egy ponton úgy döntesz, hogy elengeded és továbblépsz, esélyt adva a boldog-ulásra mind a kettőtöknek?

Ki dönt így, vagy úgy és mi áll az egyik döntés, mi a másik döntés hátterében?

Nagyon érdekes, mert most újra szembesülhetsz azzal, hogy egyik vagy másik úton kiknek és miknek akarsz megfelelni és ráláthatsz, hogy a valódi boldogságod mit diktálhat...

Olvass tovább!

Rossz kapcsolat: kidobni vagy javítani?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov24

Ezért maradsz benne egy rossz kapcsolatban?

Címkék: szeretetegóboldogságegyedülbiztonságkapcsolatfüggés

Évekig tengődtem egy rossz házasságban és az idő előrehaladtával az alábbi szakaszokon estem át, talán te is magadra ismersz ezekben.

(Ha igen, akkor ne aggódj, itt jön a segítség is!)

  1. Egy család vagyunk. A család fontos, tehát fontos az is, hogy együtt maradjunk, de a férjem netesz érte! Hát tegyen végre! Igenis változzon, tegyen, figyeljen! Nagyon elégedettlen, dühös vagyok és csalódott. 

  2. Egy család vagyunk.  A család fontos, de jaj, neműködik így. Biztosan bennem van a hiba... hogyan lehetnék újra lelkes? Hogyan lehetnék elfogadóbb a férjem fura dolgai iránt? Óh ég, hogyan változzak, hogy a gyerekeknek jó legyen? Hogyan változzak, hogy ezt elviseljem? Nagyon kétségbeesett vagyok és hibáztatomagamat.

  3. Így nemehet tovább! Azt hiszem, el fogunk válni. De jaj, egyedül nem tudok boldogulni. Hogyan tartok el 2 gyereket, és hogyan oldomeg időben, hogy mindenhol ott legyek, ahol lennem kell? Hjaj, túl sok a kérdés csak úgy záporoznak. Bizonytalan vagyok. Félek. Nem, még nincs itt az idő... tűrnöm kell sajnos. Egy ideig még biztosan benne kell maradnom a rosszban. 

  4. Nem tűrök tovább, egyszerűen nem jó így. Én boldog leszek és kész! Felvállalom önmagam , megalkotom a tervet és elindulok végre a saját utamon! Végre lelkesedek és vállalom a szerepet, amit magamnak írtam.

  5. Kiléptem, megtettem.... éééés újra önmagam lehetek, és végre kinyílt a világ újra? Jéé? Én jó nő vagyokés szerethető ember? Nem is tudtam, de jóóó! Lelkes vagyok, elégedett, visszataláltam önmagamhoz, újra szeretetben élek.

Ne őt hibáztasd, és ne hibáztasd magadat sem!
Ne hibásokat keress, abban ugyanis nem találsz sem megoldást, se kiutat. Azzal, hogy rájössz, ki a hibás, még sajnos mindig a múltban vagy, a múlt eseményeinek romjain állsz.

Innen indulj tovább bátran előre! Ehhez viszont a 3. ponton át kell verekedd magad! Ez fontos mérföldkő, mert itt indulsz el igazán önmagad felé és így a megoldások felé is, csak itt még magasan tornyosulnak előtted az akadályok. Ez pedig riasztó lehet.

Olvass tovább, mert fontos kapaszkodót találsz a továbbiakban ehhez a szakaszhoz!

Ezért maradsz benne egy rossz kapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb11

Szeretlek - Te szeretnéd hallani végre, ő viszont ki nem mondaná?

Címkék: szeretlekszeretetkapcsolatférfiegység

Amikor vele vagy, úgy érzed, minden tökéletes. Egyszerűen egy rezgésen vagytok: közös az érdeklődés, fantasztikus az összhang, csupa vidámság és öröm minden együtt megélt perc, egységben vagytok... de nem beszél az érzéseiről. Te pedig ettől időnként elkeseredsz, elbizonytalanodsz... talán szenvedsz és szomorkodsz is.

Olyan, mintha a "szeretlek" szó egy varázsszó lenne. Ha kimondaná, azzal egy csapásra megszelidülne a világ, színesebb lenne a táj, és jobban sütne a nap. Olyan, mintha azon múlna minden, hogy kimondta-e vagy sem.

Ha ekkora ereje lehet, miért nem mondja?
Ha tudja, hogy téged ennyire boldoggá tenne, akkor miért nem akarja kimondani? Legalább halkan suttoghatná a füledbe, de nem teszi... legjobb esetben is be kell érjed egy "bírlak", "imádlak" szóval, vagy egy "szívecskével". Ez azonban neked nem ugyanaz.

Ha a te oldaladról vizsgáljuk: vajon miért fontos neked ennyire az, hogy kimondja? Hogy lehet, hogy attól, hogy szavakba önti, kivirul a Föld, miközben tulajdonképpen semmi más nem változik? Vajon benned miért van erre ekkora igény?

Van kedved megvizsgálni? Tarts velem, és nézzük, neked miért fontos, hogy ő kimondja, hogy "szeretlek", és ő miért nem mondja ki!

Olvass tovább!

Szeretlek - Te szeretnéd hallani végre, ő viszont ki nem mondaná?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt07

Érdemes-e várni rá?

Címkék: szerelemkapcsolatszakításönismeretelfogadástükör

Szakítás után... vajon visszatérhet-e a kedvesed? Várj-e rá? Van-e rá esély?
Vagy épp kapcsolatban vagytok, de ez egy se-veled-se-nélküled kapcsolat, amiből időnként futva menekülnél, máskor meg őrült szenvedéllyel omlassz a párod karjaiba?

Érdemes-e várni egy olyan társra, aki láthatóan és minden kétséget kizáróan nem tud "megérkezni" a kapcsolatba, nem tud elköteleződni, nem meri érzelmileg beleengedni, átadni magát a szerelemnek, neked?

Nagy kérdés, nehéz ügy, ugyanakkor, ha képes vagy felé emelkedni, akkor egy hihetetlen nagy tanítás, nagy tapasztalás.

Olvass tovább!
 
...és találsz válaszokat arra is, hogy várj-e rá, de leginkább arra, hogy miben tükör neked az ő el-nem-köteleződése, mert ugye, minden kapcsolat tükröz neked valamit ön magadról. Ez pedig így izgalmas...

Érdemes-e várni rá?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún23

Az elengedés nem azt jelenti, hogy kiírtod az életedből

Címkék: elengedéselengedniszeretetönzésszerelemkapcsolatfélelemragaszkodásirányítás

"El kell engednem a páromat!" "El kell engedjem egy vágyamat"... ezek a leggyakoribb mondatok az elengedés kapcsán.
Csakhogy sem a párodat, sem a vágyadat nem kell elengedned! Meglepő, igaz? 

Ha a párodat akarod elengedni, akkor épp menekülőre fogod a dolgot...
Ha a vágyadat, célodat akarod elengedni, akkor pedig épp feladod önmagad...

Ezekből elfojtás születik, és az meglehetősen ártalmas. Sok-sok betegséghez vezethet... Ez nem elengedés, vagyis: az elengedés nem ez!

Mi akkor az elengedés? Mi különbözteti meg a csendes "nyeléstől" és elfojtásoktól? Mit is kell elengedned? Mi ennek az egésznek a kulcsa?

Olvass tovább, és kitisztul, ígérem!
(Sokan mondják: nem könnyű az elengedés, de hidd el, valójában csak akkor nem az, ha bonyolítani akarod!)

Az elengedés nem azt jelenti, hogy kiírtod az életedből

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún18

Lásd már be végre: Te szerelmes vagy!

Címkék: szeretetszerelemfélelemelfojtáskapcsolat

"Óh, a szerelem! A legszabadabb, legboldogabb érzés, vagy fájdalom, vágy és szenvedés?"

Hány jele lehet a szerelemnek? ... és mégis hányan nem akarnak tudomást venni arról, hogy valójában szerelmet éreznek?
Miért lökik el maguktól az érzést? Miért adnak önmaguknak is magyarázatokat arra, hogy nem lehetnek szerelmesek?
Kinek akarnak megfelelni?

Nem tudod befolyásolni...
A szerelem betoppan váratlan hirtelenséggel, és megmagyarázhatatlan erővel söpör végig rajtad. Megrészegít. Abban a pillanatban, amikor így megérkezik oly erővel sodor magával, hogy elveszíted a talajt a lábad alatt, megérzed a lelked szabadságát, és szinte lebegsz. Nincs benned kérdés, nincs benned idő, nincs korlát, csak a végtelen szabadság, amiben először mélyen és teljesen feloldódsz, majd önmagadra találsz!

A pillanat, amikor az eredendő szerelem megérint, egyszerűen összetéveszthetetlen!
Ugyanezzel az erővel, eufóriát kiváltva még sokszor visszatér, de néhány másodpercnél tovább sosem marad a tiéd. De tudatában vagy annak, hogy itt volt, hogy átjárt, hogy végigáramlott rajtad és magával ragadott.

Amint épp nem érzed, kutatni kezded, mi okozta, honnan jött, miért volt itt, és miért nem marad minden pillanatban a Tiéd az érzés. Azonosítod a kedveseddel, és így a kedvesedtől távol ugyanezeket a kérdéseket teszed fel: miért nincs itt minden pillanatban, miért nem marasztalhatom, mi lesz, ha többé nem érezhetem?.... és a magyarázatok keresése közben egyre inkább a hiányra koncentrálsz, és a szerelem szabadságának nyomában már egyre csak a fájdalom és szenvedés marad veled...

Ha félsz ettől - mert ez így, ebből a nézőpontból - valóban félelmetes, akkor mindent elkövetsz, hogy eltold magadtól az érzést!
"Nem akarok szerelmes lenni, mert nem akarok szenvedni!" "Túl szép, hogy igaz legyen", "Mi lesz, ha csalódom, és iszonyúan fog fájni a veszteség?"

....és miközben így GONDOLKODSZ, elfelejted érezni, amit a szerelem valóban adni tud.
Így VESZÍTED EL ÖNMAGAD!

Ez azonban már nem a szerelem. Ez a veszteségtől való félelem csupán - a rettegés, ami fájdalmat, szenvedést hoz, és amiben elveszíted azt, aki valójában vagy!

Szeretetből gyúrtak, szeretet energiából vagy, és nem tudod megélni önmagad, mert elvesztél a vágyakozás és hiány medrében.

Lásd már be végre: Te szerelmes vagy!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún14

Féltékenység: NINCS egészséges mértéke, nyomában a fájdalom és szakítás járnak

Címkék: szeretetszerelemféltékenységfélelemkapcsolatpárkapcsolat

Minden kapcsolatban megjelenik - "természetes" velejárója a kapcsolatnak! Azonban kizárólag árt, és nincs "egészséges" mértéke - szerintem. 

(Picit hosszabbra sikerült a cikk, mint megszokhattad, de a végén találsz példákat is, ezekkel talán vidámabb végigolvasni is. Ráadásul hasznos nézőpontok...)

Sokan mondják: "a féltékenység hozzátartozik a szerelemhez", vagy ezt: "egy egészséges féltékenység jó, ha van!"

Biztos ez?

De, miből fakad a féltékenység? Miért fáj? Kinek fáj? Hogyan tehetsz ellene?

Olvass tovább! 

Féltékenység: NINCS egészséges mértéke, nyomában a fájdalom és szakítás járnak

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún09

Miért olyan őrült nehéz elengedni?...

Címkék: elengedéselengedniszeretetönzésszerelemkapcsolatagyalás

Ha épp azzal küzdesz, hogy elengedj egy szerelmet, vagy lezárj egy kapcsolatot, aminek nem látod ép ésszel értelmét már, akkor ezt most Neked küldik rajtam keresztül a "tündéreid"....

Iszonyú nehéz. Belefájdul a mellkasod. Szorít a szíved, hatalmas az űr, ami benned van. Mintha egy részedet szakították volna ki belőled. Szüntelen forgolódsz éjjel, és nappal is csak pillanatokra tudsz önmagad lenni. Talán fogysz, talán hízol ettől a stressztől. Keresed a magyarázatokat - és gyártod is!!! - egyik pillanatban már úgy tűnik érted, és picit megnyugszol, a következőben újra mélybe ránt a kétség, a hiány, és az érthetetlenség...

Zakatolnak a fejedben az emlékek, korábbi események, az ő szavai, az ő képe...
Az fáj a legjobban, hogy szerelem jövője elveszett, és talán már jelenje sincs, csak a múltja.
Kapaszkodsz a múlt csodáiba, és zokodva síratod belül a boldogságot, amit nem marasztalhattál magad mellett örökre

Miért ilyen nehéz? Miért nem bírod elengedni? ... és egyáltalán mi az, hogy elengedni és mit kellene elengedni?

Hogyan állj fel ebből a helyzetből úgy, hogy kész legyél az újra? 

Miért olyan őrült nehéz elengedni?...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún07

Miért elégszel meg egy nem-tökéletes-kapcsolattal?

Címkék: szeretetpárkapcsolatkapcsolatfélelemfelismerés

"Biztosan alacsony az önértékelésed!"

Ha sokakkal beszélsz, előbb-utóbb egészen biztosan el fognak juttatni erre az álláspontra. "Ez nem a tökéletes kapcsolat, miért vagy benne?" Sőt: talán még a pszichológusok egy része is biztosan ezt sejtetné veled.

(Mielőtt anyukám és a kedvesem aggódni kezdene, hadd szögezzem le: nem a saját jelenkori életszakaszomról szól a cikk, hanem az ihlette, amit a hozzám fordulóktól tapasztalok! .. és biztosan nem minden pszichológus ítélkezne rögtön így, ahogyan pl: a pszichológus barátnőm sem)

...és a sztereotíp következtetések:
1. Talán alacsony az önértékelésed? Nem hiszed el, hogy jobbat is érdemelhetsz?
2. Apukáddal / anyukáddal problémás a viszonyod, és emiatt "sérültél"?
3. Baj van a kötődéseddel? 

Lehet, hogy van alapja a 3 feltevésnek, de az is lehet, hogy a valóság teljesen más!!!!

Mi a Te álláspontod? Mi a Te valóságod ebben?
Tényleg alacsony az önértékelésed? Tényleg elhiszed, hogy nem kaphatsz jobb kapcsolatot? Vagy tényleg egy pernahajder volt az apukád, vagy nemtörődöm az anyukád, akitől rengeteg sérülést szenvedtél el, és meghatározza a kapcsolataidat mindez?

Ha a válaszaid nem ezek, akkor olvass tovább, és nyugodj meg - nem biztos, hogy pszichiátriai eset vagy! :)

Miért elégszel meg egy nem-tökéletes-kapcsolattal?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj12

Szakítani harag nélkül?

Címkék: haragszerelemszeretetelengedéskapcsolatpárkapcsolat

Nem haragudhatsz másra azért, mert nem azt érzi, amit Te!

Legtöbbször a haragod nem más, mint saját tehetetlenséged dühe. Olyasmi miatt pattan ki, és tör előre elképesztő energiával, amit TE szerettél volna, de nem kaphattad meg! Élt a fejedben egy kép egy boldog vagy szerencsés jövőről, és valaki keresztülhúzza, vagy csak nem partner abban, hogy elérhesd.

Szinte majdnem mindegy, mi a másik ember tetteinek oka. Gonosz-e vagy rosszindulatú? Ártani akar, vagy szimplán csak képtelen felmérni jól, jobban a közös érdekeketet.

Mindegy az oka, mert valójában nem az ő tetteiben van a haragod gyökere, hanem önmagadban! 

A Te haragod ellen CSAK TE tehetsz!
Ha ugyanis Te haragszol, a haragod elsősorban Téged mérgez. (Nem is véletlenül hívjuk "mérgesnek, mint méreg-es-nek".) Ilyenkor testedben is olyan kémiai anyagok szabadulnak fel, melyek veszélyesek: stresszt, magas vérnyomást, magas cukrot, infarktust okoznak, ... igaz?
Biztos, hogy önmagadat akarod mérgezni "mások tettei vagy nem-tettei miatt"?

Hát ki az, aki tehet azért, hogy ne legyen benned harag?

Hogyan engedd el ezt a haragot?

Olvass tovább!

Szakítani harag nélkül?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr05

Kapcsolatfüggés

Címkék: kapcsolatpárkapcsolatkapcsolatfüggésszeretetszerelemszenvedszenvedéskapcsolati mintapárkapcsolati minta

Szerelmes vagy a szerelembe? Vagy mégis inkább a kedvesedbe? Mi a különbség???
Vajon kapcsolatfüggő vagy? Csapdában a szíved....

Előre szólok: ez egy eléggé elgondolkodtató írás, és talán épp azok fognak a leginkább megdöbbenni saját magukon, akik azt gondolják, az ő elképzeléseik a legegészségesebbek a kapcsolatokról és az érzésekről. :) Aki nagyon "normálisnak" hiszi magát - úgy általában - az ne forduljon vissza a cikktől. :)

Először is:
ha "kapcsolatfüggő" vagy, akkor sem kell rosszul érezned magad. Nem ítélellek el. :) Sőt! Azért olvass tovább mindenképp, hogy azokat a "szenvedéseket", amiket jelenleg megélsz a kapcsolatodban eztán másképp lásd, könnyebben "viseld". :) Ez az írás - ébresztő lesz - segíteni fog, hogy szíved nyitottabb legyen és Te vele együtt sokkal boldogabb!

Csapjunk bele! :)

Kapcsolatfüggés

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc17

Ahol elvárások, ott megfelelési kényszer

Címkék: kapcsolatszerelempárkapcsolatfélelemszeretetelvárásmegfelelésalkalmazkodásmegfelelési kényszer

Vannak, akik csak akkor "szeretnek", ha beleolvadsz a világukba....

Ők azok, akik megcsillantják neked a nagy boldogság ígéretét - nem szándékosan, nem is gonoszul - és te amiatt, mert ehhez tartozni szeretnél, bátran és lelkesen eredsz nyomukba. Eleinte érzed is, hogy repít az új világba vetett hited, szárnyalsz és lelkesedsz.

Aztán valahogyan a fejlődés megtorpan, mert az a másik ember - aki "szeret" - valamiért nem tud, vagy nem mer tovább lépni azon az úton, amelyiken téged elindított. A kapcsolatotok megreked. :(
Vele akarsz maradni, és így alkalmazkodni kezdesz. Játszol az ő "szabályai szerint", éled az ő életét vele... közben pedig elfogysz, mert te inkább mennél tovább - vele szárnyalva....

Az "embered" fél. :( Retteg, hogy olyan területre téved, amit nem ismer. Eddig látott előre...
Pontosan tudja, hogy az ő szabályai szerint játszotok, tudja, hogy egyszer elfogysz, és minden pillanatban rettegve lesi, mikor lázadsz fel.

...és akkor Te....

Ahol elvárások, ott megfelelési kényszer

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc08

Mindig ugyanolyan társat fogsz ki?

Címkék: kapcsolatpárkapcsolatuniverzumvonzás törvénye

Furcsa, ugye? Mintha mindig ugyanazt a típust fognád ki a másik nemből?!
Miért végződik ugyanúgy a legtöbb párkapcsolatod?

Tegnap előtt mondta épp valaki: "Az hogy lehet, hogy nekem mindig olyan párjaim voltak, akik nem tudtak önállóak lenni, akik mellett "anyáskodnom kellett"? Vagy sokaktól hallom ezt például: "Kihaltak az igazi férfiak? Miért olyan puhap... mindegyik?"

Az a szomorú hír, hogy nem ők egyformák!!!

Hanem az itt az okozó, aki nem tanul a saját "hibáiból" és minduntalan ugyanazokat a "hibákat" követi el. (Már, ha hiba egyáltalán...)

Így vonzza be az ember a saját viselkedésével, saját igényeivel azokat, akik leginkább ezt szolgálják ki. Az univerzum és vonzás törvényei így működnek a párkapcsolatok tekintetében...

(Nézd meg a példákat, az jó tükör, sokat segíthet... :))

Mindig ugyanolyan társat fogsz ki?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

« előző1 következő »

Mi az életfeladatod?

Vajon készen állsz rá?

Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!

Tudni akarom »

Programok

« Ápr 2017. Május Jún »
HKSzeCsPSzoV
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Nem találsz egy cikket?

Érdekelnek

az új bejegyzések?

A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!

Feliratkozás »
Impresszum Adatvédelem © 2015, Némethi Erika készítette az mrc webdesign