Amikor azt hiszed, hogy a párod mérgező, de végül kiderül, hogy épp Te vagy...
Címkék: párkapcsolatönismeretnő és férfienergiahiányönfejlesztésmérgező kapcsolat
Népszerű ma minden olyan kapcsolatot mérgezőnek tartani, amiben nem érzi jól magát az egyén.
Azonban nem mindegy, mi okozza a panaszt. Meg kell különböztetni a HIÁNYT és a MÉRGET a kapcsolatban, mert egészen más okokat és más működéseket jelentenek.
Olvass tovább, és nézd meg a videót is!
Miért veszélyes falakat húzni, nem nyitni - félni a csalódástól?
Címkék: csalódáspárkapcsolatönbizalomönismeretkorlátokönfejlesztésfalakcsalódástól való félelem
Ha sokat csalódtál már akár gyerekkorban, akár felnőttként, akkor előfordulhat, hogy ÓVATOSSÁGBÓL bizalmatlanná és gyanakvóvá válsz.
Nem nyitsz könnyen, nem engeded magadat bele a kapcsolataidba, hogy elkerüld a fájdalmat, hogy elkerüld azt, hogy átélj egy megcsalást, szakítást, hogy ne használjanak ki, és ne áruljanak el.
Ezekből a félelemekből gondosan vaskos falakat húzol magad elé, és miközben szeretetre, figyelemre vágysz, gyanakvóan figyeled a külvilágot.
Sajnos ezzel ÉPP NEM ELKERÜLÖD az újabb csalódást, hanem ezzel épp azt teremted meg.
Valami egészen mást kellene tenned....
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Félsz, hogy a párod elhagy, vagy megcsal? Szeretnél biztos párkapcsolatot?
Címkék: párkapcsolatönismeretszakításmegcsalásbizalomfüggésbiztonsághűtlenségérzelmi biztonságönfejlesztéshűség
A bizalom fontos. Azt tanultad, hogy a bizalom a párkapcsolatok alappillére.
Aztán meg azt tapasztalod, hogy mégis mennyire illékony a bizalom, milyen könnyen megtörik, és milyen nehéz újraépíteni. Szinte minden kapcsolatban megtörténik kisebb vagy nagyobb csalódás és bizalomvesztés.
Nem csoda ez. Hisz az a fajta biztonság, amit az emberek megkapni szeretnének egy kapcsolatban, vagy az a fajta bizalom, amit megélni akarnak, egy ILLÚZIÓ. Egyszerűen azért illékony, mert NEM ÉLETSZERŰ, és hosszú távon csak csoda módon tartható fenn.
Miért van ez? Miért törékeny a bizalom?
Miért illúzió úgy, ahogyan az emberek akarják,
és mi az egyetlen LÉTEZŐ formája a BIZALOMNAK, amitől erőssé és együttműködővé válik a kapcsolat?
Tarts velünk, olvass tovább, és nézd meg a videót is!
Érdekességek a szerelmi 3szögekről
Címkék: párkapcsolatönismeretmegcsalásszeretőviszonymegcsalthűtlenségönfejlesztésszerelmi 3szög
Másképp éli meg a NŐ, és másképp a FÉRFI a félrelépő, a megcsalt és a szerető szerepet...
Szerelmi 3szögnek hívják ugyan, de szó sincs 3 oldalú kötődésről. Hisz a MEGCSALT fél és a SZERETŐ nem kapcsolódnak egymással.
Itt a valóságban arról van szó, hogy a FÉLRELÉPŐNEK van 2, egymástól független, párhuzamos kapcsolata. Ő két kapcsolat felé kötődik, 2 felé kellene figyelnie.
Hibás az a szólam is, hogy a 3. fél belépett a házasságba, mert NEM lépett be az eredeti kapcsolatba, hanem pusztán a félrelépőhöz kötődik.
Ez azért fontos és lényeges, mert a MEGCSALT fél és a SZERETŐ nem kell, hogy egymással versengjen, nem szabad önmagukat a másikukhoz mérniük.
Vajon miért vonzóbb a szeretőnek egy nős férfi, mint egy szingli?
... és miért lesz vonzóbb egy férjezett nő, mint egy szingli a férfi szerető számára?
Miért lép félre a félrelépő? Miért lesz szerető valakiből? Mik az esélyei a szeretőknek?...
Izgalmas érdekességek ítélkezés nélkül.
Érdemes ÍTÉLKEZÉS helyett megérteni inkább a szerelmi 3szögek résztvevőinek gondolati és érzelmi mozgatórugóit, hogy a megértés nyomán azt is megtanulhasd, hogyan KEZELJ egy ilyen helyzetet.
Aki megragad az ítélkezés és elutasítás szintjén, az sajnos azt se fogja észlelni, hogy mi vezet a szerelmi 3szögekhez, így óhatatlanul belesodródhat...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Miért vonzódsz olyan társhoz, aki elérhetetlen?
Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretszerelemönfejlesztéstávkapcsolatszeretői lételérhetetlen
Ez a cikk és videó egy sorozat első része, amiben azokat az eseteket elemezzük, ahol olyan társ iránt vonzódsz, akitől végül nem kaphatod meg azt, amit szeretnél.
Ki számít elérhetetlennek a számodra?
Az, akitől hosszú távon sem remélheted a kapcsolat beteljesedését a fizikai síkon a közös életúttal, közös tervekkel, közös célokkal.
- Ilyen például, ha olyan távkapcsolatod van, ahol a fizikai távolság áthidalhatatlan és kettőtök életritmusa, tervei is nagyon messze vannak egymástól.
- Vagy ilyen az is, ha olyan társat választottál, akinek már családi elkötelezettségei vannak, és esze ágában sincs elválni.
- Vagy az is ilyen, ha olyan valaki iránt vonzódsz, akinek nagyon más az életstílusa, anyagi körülményei, vagy társasága.
Vajon miért jó neked bennelenni egy reménytelennek tűnő kapcsolatban? Mi olyat ad ez neked, ami miatt inkább csak vágysz és remélsz, mintsem továbblépnél a beteljesíthetőbb felé?
Gondolhatnánk, hogy azért kell a megszerezhetetlen, mert a kihívás éltet. Azonban ezt gyorsan el is vethetjük, hiszen általában a kihívástól motivált emberek igazi harcosok, akik mindenképp elérik a célt, és hajlandók azért sokat küzdeni. Az, aki reménytelenül csak vonzódik, az viszont általában nem harcos természet, nem ambíciózus, nem előretörő. Épp ellenkezőleg talán.
Azt is gondolhatod, hogy az önbizalomhiány ragaszt bele a beteljesületlen kapcsolatba, mondván, hogy elképzelni se mered, hogy neked megadasson a teljesség, és morzsákkal is megelégszel.
Talán. Azonban ettől mélyebbre kell mennünk.
Nézzük meg a hátteret, vajon miért, mi értelme lehet annak, hogy ragaszkodj a beteljesületlen kapcsolathoz, az elérhetetlen társhoz?!
Olvasss tovább és nézd meg a videót is!
Gyengeség-e kilépni egy rossz kapcsolatból?
Címkék: párkapcsolatönbizalomönismeretszakításválásönfejlesztéskilépni a kapcsolatbóljövőkép
Vajon mihez kell több és nagyobb erő?
Nyelni, tűrni, senyvedni egy nem jól működő kapcsolatban, vagy kilépni, a start mezőre állni újra, és előről kezdeni egy új életet felépíteni?
Miért és ki hiszi gyengeségnek a kilépést?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Miért olyan fájó az elengedés? Miért ragaszkodsz a távozó párodhoz egy szakítás után?
Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretboldogságszerelemszakításválásönfejlesztés
Természetes és logikus is, hogy szenvedsz a szakítás vagy válás után.
Bár tudod, hogy le kell mondanod a távozó párodról, mégis legszívesebben visszaszereznéd. Ragaszkodsz hozzá!
Ha nem volna muszáj, dehogyis akarnál lemondani róla.
Egyrészt teljesen érthető és jogos ez a törekvésed, ezek a gondolatok, de az ÉLET valóságát vizsgálva, egy jókora tévedésben vagy.
Az elengedés NEM a SZÍVED számára nehéz, hanem az ELMÉDNEK, és nem is csoda ez, hiszen a tévedés és CSAPDA épp az elme világában van, ami megakasztja a folyamatokat.
Olvass tovább, és nézd meg a videót is!
Amikor egy vita után napokig ignorál a párod, büntet a hallgatással és szeretetmegvonással
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretsértődéssémákönfejlesztésignorálás
Előfordult már? Vagy akár gyakran is előfordul?
Egy vita után a párod még bennemarad a feszültségben, és csak napok múltán oldódik fel a helyzet?
Közben az ő feszültsége egy szótlan ignorálással, sértettséggel párosul, amiben óriási falakat húz közétek.
Neked mi ilyenkor az első és aztán a sokadik gondolatod?
Te szeretnél kapcsolódni hozzá, de minden eszközöd hatástalannak bizonyul? Próbálod szépen és kedvesen, vagy próbálod ugyanúgy hallgatagon, ahogy ő teszi, de semmivel sem tudod őt kimozdítani.
Azt gondolod, hogy ő bánt téged, ver a hallgatással? Azt fogalmazódik meg benned, hogy megsebez téged, mert megvonja a szeretetet?
Tudom, azt szeretnéd tudni, hogy mihez kezdj VELE egy ilyen helyzetben?
Valójában azonban a megoldást nem az hozza meg, ha VELE kezdesz valamit, hanem az, ha előbb a SAJÁT SZEREPEDDEL tisztába kerülsz. Ez nem azt jelenti, hogy vedd észre a hibáidat. Nem, nem hibázol. Csak a szerepedet, a működésedet fedezd fel csupán!
Ezt a játszmát ketten fújtátok fel, ketten működtetitek. Ő berántott téged, és te felvetted benne a NEKED SZÁNT SZEREPET. Talán nem veszed észre, de bevonódsz, mert bizony van bennetek ebben is egy KÖZÖS PONT.
Amint te megérted a szerepvállalásodat és KILÉPSZ a SZEREPEDBŐL, a játszma is megszűnik, és így a párod elveszti a JÁTSZÓTÁRSÁT, és kénytelen elhagyni a játszmát ő maga is.
Mit láss meg, és mit tegyél, hogy ez az ignorálós gyerekes játszma a jövőben ne húzzon így be?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Vajon miért nem mondja, hogy szeret?
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretönfejlesztés
Több oka is lehet ennek. Onnan kiindulva, hogy azért is nem mondja, mert nem szeret. Ez azonban a legkevésbé valódi ok. Hiszen, ha még veled van a párod, és jól is érzi magát veled, akkor örömteli pillanataiban egészen biztosan szeret, csak épp nem mondja.
... és itt újra odajutottunk a start mezőre, hogy vajon miért nem mondja?
A nőket gyakrabban foglalkoztatja ez a kérdés, hiszen ők többször szeretnék hallani ezt a párjuk szájából. Ám most épp egy férfival való beszélgetés adta a cikk és videó aprópóját. Az egyéni konzultáción vele elemeztük a helyzetet, és kutattuk, vajon a felesége miért nem mondja, hogy "szeretlek."
Ebben a videóban 2 okot is megismerhetsz.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ki és mivel válik irányítóvá a kapcsolatban?
Címkék: párkapcsolatönismeretnői energiaférfi energianő és férfiönfejlesztés
Ki irányít? A férfi vagy a nő?
Nem az a kérdés, hogy KI irányítson, hanem az a kérdés, hogy a legtöbb kapcsolatban ki irányít vajon, kin múlik az, hogy a kapcsolat merre halad és milyen hangulatban működik.
Még pontosítom a kérdés: nem is az a kérdés, hogy merre haladnak a közös célok, a közös vállalkozás, a nyaralás vagy a gyereknevelés, hanem MAGA a KAPCSOLAT a NŐ és FÉRFI között hogyan alakul.
Van, aki talán azt mondaná, hogy az irányít, aki kevésbé kötődik. Mert ha ő nem kötődik, a másik fél pedig nagyon, akkor a jobban kötődőben könnyen kialakul szolgaszellemes alárendelődés vagy függés. Így a kapcsolat irányai, a közös nevezők, a szintlépések időzítései azon a félen múlnak majd, aki kevésbé köteleződik el.
Lehet...
De biztosan olyan is akad, aki azt mondja, hogy az irányítás a férfi dolga, hiszen például a táncban is ő vezet. A nő pedig követ és halad a férfi oldalán.
Lehet...
De biztosan akad olyan vélemény is, ami szerint mindig a nő választ, vagy olyan, ami szerint a hétköznapok kis ügyei a gondoskodás miatt a nő kezében összpontosulnak,és ezekből több van, mint a nagy döntésekből, így a nő kezében van az irányítás.
Valójában ez mind igaz, de csak felületesen. A valódi kulcs a női és férfi energiák megélésében van. A szerint pedig ezek mellett a felszínes sztereotípiák mellett a valóság teljesen más, sokkal izgalmasabb. Miközben minden állítás igaz lehet, van egy fontos nevező, így valójában egyik állítás sem valós teljes mértékben.
Olvass tovább és lásd meg, hogy valójában ki, és mivel válik egy kapcsolat irányítójává!
Nézd meg a rövid videót is!
Ha így gondolkodsz magadról, minden kapcsolatod zátonyra fog futni
Címkék: párkapcsolatönismereténképérzelmi zsarolásönértékelésáldozatszerepönfejlesztéspasszív-agresszív
Ahogy önmagadról képet alkotsz, ahogy magadhoz állsz, az meghatározza azt is, milyen módon fogsz reagálni a párod tetteire.
Ha magaddal kapcsolatban lehúzó, leértékelő gondolataid vannak, akkor képtelen leszel más szemüvegen keresztül figyelni a világot. Azt fogja keresni az elméd, hogyan nyerhet önigazolást arról, hogy miért nem kellessz, és hogy bántanak.
A párod minden tettét és mulasztását azon keresztül fogod figyelni, vajon, mennyire nem tisztel, mennyire nem számítasz neki. Egyszerűen folyton áldozatot csinálsz magadból olyankor is, amikor épp senki sem akar bántani és amikor épp nagyon is számítasz.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ha Béla nehezen fogható meg
Címkék: félelempárkapcsolatönismereténképnő és férfielköteleződéssémaönértékeléskisebbségi érzésönfejlesztés
Már megint Béla.... Most meg épp nem akar elköteleződni!
De, semmi gond, mert Gizi ezúttal a megoldást keresi úgy, hogy megérteni szeretné Béla működését.
Gizi számára Béla csaknem tökéletes "megoldás volna" a tartós boldog párkapcsolatra. Szeret Bélával lenni, és úgy tűnik, hogy a közös pillanatokat Béla is örömmel éli meg. Minden természetesen egyszerű és nagyszerű, szépen áramlanak együtt, egységben. Azonban amikor Béla kilép Gizi házának kapuján, mintha törlődne minden megélése, és a kommunikáció ritkul. Gizi várakozik és vágyakozik, Béla meg úgy tűnik, hogy lényegesen kevesebb kapcsolódással képzeli el a viszonyukat. Béla beéri heti 1-2 alkalommal, pár órányi együttléttel, ami viszont Gizinek folyamatos hiányt jelent.
Az elköteleződéstől való félelem valóban picit többször érinti a férfiakat, pontosabban másképp érinti a férfiakat, mint a nőket, mert más formában próbálják kezelni a helyzetet.
Induljunk ki abból, hogy Gizi a társadalomból hozott elvárások mentén azt tanulta meg, hogy egy normális párkapcsolatban a felek előbb-utóbb összeköltöznek, összekötik az életüket és együtt tervezik a közös jövőt. Leteszik egymás mellett a voksukat, és már nem akarnak más nővel / férfival viszonyt alakítani.
Mivel ezt tanulta Gizi és ő maga ezt szeretné is megvalósítani, ám Béla meg inkább "menekül" vagy kicsúszik a kezei közül, úgy gondolja, hogy Béla működése nem normális. Szeretne is "segíteni" Bélának "jó útra térni". Valójában leginkább önmagán akar segíteni azzal, hogy Bélát "megszereli a közös jövő boldogsága érdekében".
Vajon miért nem akar Béla elköteleződni?
Milyen minták állnak háttérben, milyen sémákat hozott Béla magával felnőtt férfi korára?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Az érzelmi biztonság a társfüggés és önértékelés tükrében
Címkék: félelempárkapcsolatönbizalomönismeretbizalomönértékeléstársfüggésérzelmi biztonságönfejlesztés
"Béla, adj a Gizinek érzelmi biztonságot!"
Vajon mit jelent ez? Mire vágyik Gizink ilyenkor? Mit ért érzelmi biztonság alatt?
Ez többször fordul elő a nő részéről, de bizony mindenkinek, a férfinek is "jogos igénye".
Mi áll a háttérben, mire vonatkozik, miről szól az érzelmi biztonság és hogyan áll ez összefüggésben az önértékeléssel és társfüggéssel?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Elengedés vagy szőnyeg alá söprés?
Címkék: párkapcsolatelengedésönismeretveszteségváláshűtlenségönfejlesztésfigyelemelterelés
Eltereled a figyelmed? Nem akarsz rá gondolni? Találkozni vele kizárt?
Az elengedés témájával a legtöbben egy párkapcsolati krízis kapcsán szembesülnek életükben először.
Egy szakítás, hűtlenség, válás, vagy egy kudarc és veszteség során fogalmazzák meg legtöbben először, hogy: "el kell engednem".
Csakhogy így az ELENGEDÉS szóhoz a bánat, veszteség, fájdalom, szenvedés és lemondás szavai és érzelmei társulnak. Ha pedig ez így kapcsolódik össze, akkor nem csoda, hogy félelmetesnek tűnik az elengedés. Ami félelmetes, azt az emberi elme elkerülni vágyik.
A sok félreértés pedig sajnos nem a jó irányba indítja az embereket, hanem zsákutcákba, amiknek a feszültség, harag, tehetetlenség és szorongás lesz a maradványa az életükben, a jövőjükben.
Sokan azt mondják, hogy: "nem akarok rá gondolni, nem is fogok, nem érdekel már, elengedtem, kész!" - és azt hiszik, hogy az az elengedés, hogy nem akarnak rá gondolni arra, aki vagy ami fájdalmat jelentene. Ez azonban így csak szőnyeg alá söprés. Az NEM elengedés, hogy nem gondolsz rá.
Az elengedés az, amikor gondolsz rá, de már nem szenvedsz..
Aztán sokan azt is mondják, hogy: "kizárom az életemből, látni se akarom többé, kész, elengedtem" - és azt hiszik, az az elengedés, ha kikerülik azt, amit vagy akit épp elengedni vágynak. Ez azonban nem elengedés, ez szintén csak szőnyeg alá söprés.
Az elengedés az, amikor akár találkozhattok is, de már nem okoz feszültséget benned a jelenléte.
Sokan azt is mondják, hogy "nem beszélek róla, mert akkor nincs, és nem is fáj, és kész, elengedtem" - és azt hiszik, hogy ha nem beszélnek róla, akkor azzal elengedték és továbbléptek, de sajnos ez sem elengedés. Ez is szőnyeg alá söprés.
Az elengedés az, amikor tudsz róla beszélni, és érted, hogy mi, miért történt: mi okból történt, és mi célt szolgál az adott esemény.
Azt is hiszik sokan, hogy ha a figyelmüket elterelik, akkor azzal is feloldódik a fájdalom. A figyelemelterelés azonban szintén nem elengedés, csak egy felszínes tüneti kezelés. A nyomán feloldatlan feszültség marad, ami a későbbiekben szorongást fog ébreszteni.
Az elengedés nem a figyelem-elterelés, hanem az, amikor bátran ránézel a helyzetre és keresed a megértést.
A szőnyeg alá söprés azért gond, mert a probléma nem oldódik meg, a feszültség pedig nem oldódik fel.
A szőnyeg alatti dolgok egy idő után akkorára púposodnak, hogy el fogsz botlani bennük. A probléma újra és újra eléd kerül, és amíg nem nézel szembe vele, addig élő és élénk feszültséget fogsz megélni miatta.
Az elengedés nem a fájdalom, veszteség és lemondás, hanem a GYÓGYULÁS, a FELSZABADULÁS, a lehetőségekre való új nyitottság állapota.
Hogy kell hát csinálni az elengedést, hogy az valóban előbbre vigyen, gyógyítson, felszabadítson?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Miért sárkányosodnak el a nők? Hogy lehet ez ellen tenni?
Címkék: elváráspárkapcsolatönismeretnői energiaférfi energiaigényenergiahiányönfejlesztésszükségletelsárkányosodás
Sok férfi viccelődik ezen, hogy a párjuk idővel elsárkányosodik, és több feleslegesen tűzet okádó sárkányfejet is növeszt...
Viccelődnek, mert talán így könnyebb elbagatelizálni azt, ami valójában történik. Így, ha viccnek tekintik, talán könnyebb kezelni, túllépni rajta - mert megoldást sajnos ők sem tudnak. A sárkány pillanataiban ugyanis úgy tűnik, nehéz szót érteni a nővel, és mintha semmi, de semmi se volna jó neki...
Ahogyan maguk a nők is érzik magukon az óriási feszültséget, tehetetlenséget, amikor a sárkány énjük mutatkozik meg bennük, mert miközben tüzet okádanak, valójában belül szenvednek.
Nem ártani akarnak a nők ilyenkor a férfinak, és a kapcsolatot tönkretenni sincs szándékukban, egyszerűen csak nem tudnak jobb eszközt arra, hogy elérjék azt, amiben hiányuk van.
Miért válnak sárkánnyá, és miért épp a nők?
Mit tehetsz, te a sárkányosodás ellen, ha nő vagy, és mit, ha férfi vagy, akire épp rátámad a dúvad...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Lélekszerelem egós vitákkal
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretszerelemlélekszerelemlélekegoönfejlesztéstest-lélek-szellem
Elöljáróban: minden szerelem lélekszerelem...
A szerelem LÉTpillanataiban ugyanis a test-lélek-szellem tökéletes összhangját éled, sőt, az egós korlátok is kikapcsolnak, és szabadon, őszintén átadva magad az élet áramlásának, éled a flowt.
A szerelem a tökéletesség létállapota. Amikor a szerelmet éled, a szerelem létállapotában vagy - mindentől és mindenkitől függetlenül boldog vagy.
Ez pillanatokra történik meg, de akár végtelenszer ismétlődő pillanatsorozat is lehet ez, amiből folyton ki is zökkensz. Kizökkensz, mert az elme vagy a test szükségletei, korlátai kizökkentenek.
Ahhoz, hogy ezt értsd, előbb tisztázzuk, hogy mit jelent a TEST, LÉLEK, SZELLEM hármasa benned... milyen a szerelem, amikor a test, amikor a szellem, és amikor a lélek szintjén éled, és akkor érteni fogod azt is, hogy legtöbbször a párkapcsolatokban melyik két forma szokott működni, és miért olyan nehéz a se veled, se nélküled kapcsolatokban létezni.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Kommunikációs problémák a kapcsolatban?
Címkék: párkapcsolatelengedésönismeretkommunikációelvárásokkonfliktusigényekönfejlesztés
Gizinek "semmi" a baja, Béla meg mégcsak szóra se bírható?
A legtöbb kapcsolatban a kommunikáció hiányosságai okozzák a legtöbb konfliktust. A felek nem beszélik egymás nyelvét, nem ugyanazt értik a szavak mögött, vagy épp "szenvedélyesen" forgatják ki egymás szavait a saját kárukra, amiből persze csúnya számonkérések, viták, kritikák, konfliktusok, drámák és játszmák keletkeznek.
Tényleg a szavakon múlik az együttműködés? Az volna a kulcs csupán, hogyan fogalmazol a kapcsolatban?
Ó, ha ez ilyen egyszerű lenne...
Valójában azonban a szavakig és a kifejezésig el is kell jutni valahogyan, és legtöbbször ez a probléma kulcsa. Nem a szavakat nem találja a nő és a férfi, hanem már ott problémába ütközik, hogy megértse önmagát, mi is az ő valódi problémája egy-egy szituációban...
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Szemet vetett valaki a párodra?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretféltékenységmegcsalásegoönfejlesztéstudatossag
Kapós a párod?
Hogyan kezelj egy ilyen helyzetet?
Csapj patáliát? Kutasd gyanakvóan árgus szemekkel, mi történik a párod világában? Korlátozd, ellenőrizd?
Mit tegyél? Hogyan emelkedj felül ezen a helyzeten? Mit fedezz fel magadban, és hogyan értelmezd jól magát a körülményt?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ha zavarnak a párod exének holmijai
Címkék: párkapcsolatönismeretféltékenységexnő és férfikisebbségi érzésalacsony önértékelésönfejlesztés
Az utóbbi pár hétben többször is előkerült ez a téma a személyes konzultációkon.
Arra panaszkodtak a vendégeim - 3 hölgy vendégem is - hogy Bélájuk lakásában még ott éktelenkedik valami (vagy valamik), amik az előző nőhöz, Béla exéhez köthetők. Kinél mi: egy kávéfőző, vagy néhány fotó, esetleg egy személyes ruhadarab (egy fürdőköpeny a szekrényben)
A hölgyeket ez (természetesen) roppant módon bosszantotta, sőt: megalázónak érezték azt, hogy Béla nem dobta még ki ezeket a tárgyakat, hanem tudja Isten, hogy mi okból, még őrízgeti.
Mivel nem Béla fordult hozzánk segítségért, és így "távba" nem is tudom Bélát jobb belátásra bírni, így hatékonyabb a nők megéléséivel és világával foglalkozni. Viccet félre: nem azért kell ezt a feszültséget "Giziben" kezelni, mert Béla tökéletes, hanem azért, mert ez Gizinek okoz gondot, őt zavarja, őt hozza ki a középpontjából, és ő érzi ezt megalázónak.
Fontos hát, hogy meglássuk, mi lehet Gizi számára a probléma, miért éli ezt meg ekkora indulattal?
Mire mutat ez tükröt Giziben...
... és vajon mit volna érdemes tennie, hogy tudatos bölcsességgel emelkedjen fölé a történéseknek?
Olvass tovább és nézd meg a videót is! Izgalmas, tanulságos, és elég rövid...
Nem az igazi énjét mutatta a kapcsolat elején? Miért? (... és te?)
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretmegfeleléselvárásoknő és férfiönfejlesztés
Tényleg másnak mutatta magát a párod a kapcsolat elején?
... és Te önmagadat adtad végig a kapcsolatban?
Vajon kinek, melyik lehet az igazi énje?
Vajon honnan tudod, melyik énje az, amelyikre alapoznod kellene?
Láss rá arra, mitől vagytok mások a kapcsolat változásával, és láss rá arra is, mi zajlik abban, aki csalódik a másik félben!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
"Beszéljük meg, mindent"! - és ez miért nem működik később?
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretkommunikációőszinteségbizalomönfejlesztés
2 ok, amiért nem működik az őszinte beszélgetés a párkapcsolatokban
Vajon nálatok hogyan zajlana ez?
A legtöbb pár elhatározza a kapcsolat kezdetén, hogy őszintén mindent meg fognak beszélni. "Beszéljük meg, mindent beszéljünk meg őszintén mindig".
Aztán ez mégsem sikerül. Vajon miért? Min csúszik el ez a nagy "beszéljük meg" elhatározás! Hogyan lehetne mégis jól csinálni akkor?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A csalódásaid is beszélnek rólad
Címkék: csalódáspárkapcsolatönismeretbűntudatféltékenységelköteleződéskritikaegoalárendelődésönfejlesztésmérgező kapcsolatkorlátozástükrökönostorozás
Mit árulnak el rólad a csalódásaid? ... és mihez kezdj velük?
Milyen csalódásaid voltak eddig az életedben, és hogyan léptél túl azokon?
A legtöbben a párkapcsolataik során megélt csalódásaikat említenék meg. Nem véletlen ez. A párkapcsolat az az életterület, ahol a legtöbb elvárást, a legtöbb reményt, és a legtöbb ígéretet megfogalmazza az ember.
Hiszen csalódni csak akkor tudsz, ha alapvetően másra számítottál, mint ami végül megtörténik.
A remények, az ígéretek és így az elvárások közös forrást jelentenek a csalódásoknak.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Folyton agyalsz... és kellene helyette 1-2 tudatos praktika?
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretagyalásegonői és férfi energiákönfejlesztésagyalás helyettelvonulásönismereti táborszeretet tábor
Folyton agyalsz, lehúzod magad, ahelyett, hogy megélnéd a pillanatokat?
Tudtad, hogy amikor agyalsz, akkor nem te használod az elmédet, hanem ő használ téged?
Amikor agyalsz, akkor az elméd alapműködései uralnak téged, és mivel az elmét a FÉLELEM (a veszteségre és veszélyre való fókuszálás) mozgatja (az életösztön miatt), így természetes, hogy először a legrémesebb forgatókönyvekkel nézel szembe.
Az elméd egy szuper horror film szerző lehetne...
Állításokat tesz, és csak pörgeti a rémségeket a fejedben, mígnem teljesen kimerülsz. Megoldásra általában nem jutsz, ha meg mégis, az többnyire egy sértett, dacos következtetés lesz. Igaz?
Amikor már végképp nem bírsz a "szörnnyel a fejedben", megfogalmazod, hogy: "abba kell hagyni az agyalást!"
De hogyan? Hogyan csináld azt, hogy ne csinálj valamit?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ki kapcsolódik hiányból?
Címkék: párkapcsolatkapcsolatönismeretönbizalomhiányelvárásokhiányfélelmekigényekönfejlesztéshiányból kapcsolódni
MIt jelent az, hogy "hiányból kapcsolódni"?
... és miért mondják azt, hogy ez nem jó?
Van ugyanis a HIÁNYNAK egy olyan aspektusa, ami minden kapcsolat létrejöttének alapja. E nélkül aligha akarnánk kapcsolódni. Szóval egyrészt mind HIÁNYBÓL kapcsolódunk. Te is.
Azonban nem mindegy, mi ez a hiány.
Ugyanis van olyan HIÁNY, ami - amennyiben ez vezérel - sajnos valóban felemészti a kapcsolatot még az elején. Ebből persze még lehet "se veled, se nélküled" kapcsolat, de kiegyensúlyozott, harmonikus együttlét aligha.
Akkor most jó, vagy ártó, ha hiányból kapcsolódsz?
Mit jelent a hiány, és mit lehet tenni, hogy még a hiány ellenére is jól működjön a kapcsolat?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Béla, te lájkolsz más nőket?
Címkék: szeretetcsodapárkapcsolatönismeretféltékenységbizalomönfejlesztéslájk
Nagyon sok féltékenységi jelenet és konfliktus indul így: "Béla, te ne lájkolj más nőket!".
De, ha Béla egy kedves társasági ember, aki ÉLŐBEN és SZEMÉLYESEN is jóban van a kollégáival, sok barátja van, szeret közösségben lenni és még esetleg a régi osztálytársakkal is fenntart némi kapcsolatot, akkor Béla számára teljesen TERMÉSZETES, hogy az online közösségi platformon is tartja a kapcsolatot: lájkol, kommentel, cseveg, üzen.
Persze, az is lehet, hogy Béla szingli nőket lájkol, akik fürdőruhás, pucsítós, csücsörítős fotókkal pózolnak a közösségi oldalakon.
Lehet, hogy ez másnak tűnik, de valójában NEM BÉLÁRÓL szól Gizi féltékenysége, hanem Giziről, így mindegy is, kiket lájkol ez a buzgó Béla, ha Gizit ez zavarja, Gizinek valamerre lépnie kell!
Vajon miért okoz ez Giziben zavart?
Mert, az világos, hogy ZAVART okoz. Jókora zavart. Vagyis Gizi egója úgy értelmezi Béla lelkes közösségi plaformos jelentlétét, hogy ő ezen VESZÍT, vagy KÁROT szenved, vagy hátrányba kerül. A zavar, a FÁJDALOM mögött mindig valamilyen veszteség, kár, hátrány lapul. Legalábbis annak a félelme, hogy ezek bekövetkeznek.
Ezt a félelmet, ezt a zavart Gizi éli, és bár Bélát okolja ezért, mivel Bélában itt nincs rossz érzés, ő biztosan nem is fog változtatni. Ha a zavar Giziben keletkezik, Gizit kell MEGÉRTENI, és Giziben kell a zavart kezelni, vagyis Gizinek kell döntéseket hoznia.
Fontos tisztázni, hogy a közhiedelemmel ellentétben NEM annak kell VÁLTOZTATNIA, aki rosszul működik, hanem annak, akit ZAVAR valami, mert ugyanis benne van FESZÜLTSÉG, neki ebből KI KELL MOZDULNIA. Szóval lehet, hogy Béla egy hülye és csücsörítős fürdőruhás csajszikat lájkol és csorgatja a nyálát, és ez teljesen szánalmas és borzasztó, de ha ő ezt élvezi, nem fog változtatni. Ha viszont Giziben emiatt feszültség van, akkor Gizi ne maradjon feszültségben, oldást, megoldást, kiutat kell találni.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A mai 40+, sőt 50+ férfiak a fiatal nőkre buknak?
Címkék: párkapcsolatönismerettárskeresésönfejlesztéspárkeresés50-es férfi fiatal nő
A napokban - köze volt ehhez egy facebook mémnek is - több nő vendégünk fakadt ki a férfiakra. Arra, hogy a 40, sőt 50+ férfiak is kikerülik a korosztályuk nőit, és a fiatal, huszonéves nőknek udvarolnak
A nők mélyen felháborodva harsogták, hogy: "ez nem normális".
Ez egy önismereti blog (vlog), így ahogyan megszokhattad, a dolgok mélyére nézünk.
- Megnézzük, vajon miért vonzódhatnak a férfiak 40-en túl is a 20-as nőkhöz, és tényleg van-e ilyen új trend,
- de megvizsgáljuk - és ez a LÉNYEGESEBB - mi történik a 40+ nőkben, amikor ezen háborognak.
Tudod, ha valami TÉGED ZAVAR, akkor először MAGADBAN kell feltárni a zavar okát, és bizony azt benned kell kezelni. HIába is szeretnénk a "nem normális" férfiakat normális útra téríteni, arra aligha lesz hatásunk. A benned keletkező csalódás és oka nem a férfi megváltoztatásával fog feloldódni (mert erre akár 1000 évet is várhatnál), hanem azzal, ha megérted, hogy benned milyen nyomógomb nyomódott meg.
A félreértések elkerülése végett: NEM VAGY ROSSZ akkor, ha csalódottságot és felháborodást érzel valami miatt. De mivel a világ nem fog hozzád igazodni, a TE érdekedben, NEKED kell, BENNED kell oldani a háborgást. Te vagy a kulcs ahhoz, hogy az életed a csalódás ösvényéről a boldogság útjára lépjen. Ha neked fáj a fejed, nem veheti be Béla a pirulát, a te zavarodat, neked és benned kell megoldani. Ha másképp nem, hát akkor azzal, hogy jó messzire elkerülöd az ilyen helyzeteket.
A MEGOLDÁS kulcsa Te vagy, nem a Béla!
Olvass tovább és nézd meg a videót is: miért keres fiatal nőt Béla, és vajon mit tükröz az rólad, hogy ez számodra gyötrelem?
Mérgező kapcsolatok...
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretmegfelelési kényszerbántalmazóegoalacsony önértékelésönfejlesztésbántalmazottmérgező kapcsolatok
Mitől mérgező egy kapcsolat? ... és miért marad benne, aki benne marad?
Milyen működéseid vannak akkor, ha vonzódsz egy bántalmazóhoz?
Mit fedezz és érts meg magadban ahhoz, hogy a jövőben egészségesebb, építő kapcsolataid szülessenek?
Ahhoz, hogy változás történjen, nem a bántalmazóra kell fókuszálnod, nem az visz előre, ha őt utálod, kerülöd, vagy elvárod a világtól, hogy szűnjön meg a bántalmazás, hanem azt kell megértened, hogy TE MIÉRT és HOGYAN vagy részese ennek, és amint változtatsz a saját sémáidon, a bántalmazók ELKERÜLNEK!
Add meg az esélyt magadnak arra, hogy egészséges és építő kapcsolataid legyenek!
Olvass tovább és nézd meg a videót is! Hasznos felismeréseid lesznek!
Meddig tarts ki egy kapcsolatban, meddig változz te a boldogságért?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretönzésönfejlesztéskorlátozás
Hol a határ? Meddig múlik rajtad a kapcsolat békéje? Meddig változz te a kapcsolatért, és hol az a pont, ahol már nem éri meg, ahol már önfeladással járna kitartanod a kapcsolatban?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Erős NŐ vagy gyenge NŐ? Vajon melyikük jut többre a férfinál?
Címkék: párkapcsolatönismeretnőnői energiaférfiférfi energiaönfejlesztés
Mi az igazi NŐI energia?
Mitől NŐ a nő?
Hogyan, milyen működésekkel, milyen kommunikációval tudja a NŐ elérni a férfinál, amit szeretne? Hogyan bírhatja együttműködésre a NŐ a férfit? Hogyan érje el, hogy a férfi figyeljen és vágyjon rá?
Ha erős nő vagy, és tisztában vagy az elvárásaiddal, meghúzod a határaidat és határozottan képviseled az érdekeidet Béla előtt, elérheted-e, hogy Béla figyeljen, megértsen és a kedvedre tegyen?
Vagy, ha gyenge nő vagy, aki mindent lenyel, keresi Béla kegyeit, lesi a kívánságait, elérheted-e, hogy Béla elköteleződjön?
Vajon ezek a női minőségek jelentik az igazi NŐ-t és női energiáit?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mindent megadsz a párodnak, és mégis kevés?
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretigényelégedetlenönfejlesztésszükségletszeretetnyelvekeltérő szeretetnyelvek
Gondolhatnánk, hogy ha a másiknak kevés, ha ő elégedetlen, akkor neki kell önmagába néznie, mit vár el.
Igen, igen, ám ezt most megnézzük a közös párkapcsolati dinamika oldaláról:
Ha az egyik fél nagy odaadással és igyekezettel megtesz mindent a másikért és a kapcsolatért, ám ezt a másik nem értékeli, akkor nagy valószínűséggel nagyon különböznek az IGÉNYEIK és SZÜKSÉGLETEIK.
Az odaadó fél mindent megtesz ugyan, de az sajnos nem az, amire a másik fél vágyik, amire szüksége volna.
Mit lehet tenni ilyenkor?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Segítség, hintáztat a párom! Mit tehetek?
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönbizalomönismeretönbizalomhiánytudatosságelköteleződéspszichológiaönfejlesztéshintáztat
Egyszer jön, lelkes, tervezi a jövőt veled, máskor el-eltünedezik, egy szavas válaszokat ad, és ha megbeszélésre hívod, kifejti, hogy nem akar kapcsolatot és nem tudja neked megadni azt, amit szeretnél.
Hintáztat. Így érzed? Mit is tehetnél?
Valójában egyet tehetsz: NE ÜLJ be a HINTÁJÁBA, (ez nem azt jelenti, hogy hagyd el), csak azt, hogy ne hintázz vele! Ehhez azonban először meg kell értened, mi történik itt?
Mi történik benne, és mi történik benned, amiért te is hintázol vele?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Szerelmi 3szögek? - Mire tanít egy ilyen helyzet?
Címkék: párkapcsolatönismeretmegcsalásszeretőszeretői viszonyszerelmi háromszöghűtlenségönfejlesztés
Szerető, vagy félrelépő vagy megcsalt?
Mind a 3 szereplő nagyon kemény időszakot él át sok sírással, átagyalt éjszakával, szenvedéssel, tehetetlen várakozással
Vajon miért? Miért kerülnek ilyen szerepekbe?
Mit érdemes ebből tanulni, hogyan érdemes rálátni a helyzetre és milyen megoldásokat kínálhat egy ilyen helyzet?
Mivel nagyon sok a szerelmi 3szöges helyzet, kell beszélni róla. Hát megtesszük! ÍTÉLKEZÉS nélkül...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Szakítás után jóban vagy rosszban?
Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretszakításváláspszichológiaönfejlesztés
Mi a jó, és mit érdemes csinálni: jóban maradni az ex-szel, vagy inkább messzire elkerülni?
Olvass tovább és nézd meg a videót is! (Segít az ELENGEDÉSBEN is)
Erős NŐ vagy, de tartasz attól, hogy túl sok a férfi energia benned?
Címkék: párkapcsolatönismeretnői energiaerős nőférfi energianő és férfipszichológiaönfejlesztés
Attól is tartasz, hogy a férfiak megijednek tőled?
Szeretnél picit lágyulni, picit finomabb formákra váltani? NŐi kommunikációval közelíteni az élethez, a párodhoz? Szeretnéd érteni és tapasztalni, hogy TÖBBET tudsz ELÉRNI a FINOM működéssel, mint a harcos akarnoksággal?
Vajon mitől függ ez? Tényleg sok volna benned a férfi energia? Vagy valami másról van szó?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Karmikus a párkapcsolatod?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretelmekarmaegopszichológiaönfejlesztéskarmikus kapcsolatok
Mi az, hogy karma és karmikus?
Milyen kapcsolat lehet a karmikus?
Óriási tévedésekhez tudnak vezetni az ultraspirituális túlkapások és ideológiák. Ebben a bejegyzésben és videóban megértheted mindezt logikusan, az emberi élme működése és a pszichológia szemszögéből.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Szeret a maga módján...
Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretszerelemelvárásokegomegengedéspszichológiaönfejlesztés
Előfordul veled is, hogy amikor a párod nem az elvárásaid és reményeid szerint cselekszik, akkor azonnal megszületik benned a kétely, hogy talán nem is szeret?
Talán elfelejtette az évfordulótokat, gorombán válaszol egy kérdésedre, vagy esetleg az bánt, hogy nem mutat be a szüleinek. Vagy talán leszervezett egy programot a haverokkal, pedig azt az időt veled is tölthette volna?
Ha nem azt teszi, amit te tennél a helyében, csalódsz, és nem pusztán az fáj, amit épp hibázott, hanem azonnal tovább is gondolod a dolgot, és eljutsz odáig, hogy megkérdőjelezed a szeretetét, sőt: egészen pontosan azt állítod az Ő NEVÉBEN, hogy MÁR NEM IS SZERET.
Az elme (ego) gondolkodása szerint ez logikus is lehet, hiszen azt hiheted, hogy ha elég FONTOS vagy NEKI, akkor figyelembe veszi majd a te vágyaidat, félelmeidet, igényeidet, szokásaidat... stb. Ha pedig nem teszi, akkor logikus és egyenes következtetés lehet, hogy már Te nem érsz neki ennyit.
Hála az égnek azonban az ÉLET nem az igazság - igazságtalanság, vagy a jó és rossz szemszögéből működik.
Az ÉLET az ENERGIÁK törvényei szerint alakul, így itt ezt kell megnéznünk.
A párod valószínűleg SZERET, és ez nem is kérdés, de a MAGA MÓDJÁN szeret!
Lehet, hogy most szomorúan lebiggyeszted az ajkad, és cinikusan ismétled: "a maga módján", de ha jobban belegondolsz, akkor beláthatod, hogy nincs ezen mit vitatni, és nincs ezen mit szomorkodni sem, mert mindenki, még Te is csak a MAGAD MÓDJÁN tudsz SZERETNI.
Vajon akkor mit jelent mindezt?
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Sokáig csendben tűrsz, mígnem egyszer csak váratlanul, és hirtelen haragban törsz ki?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretmegfelelési kényszerkommunikációelfojtásneveltetéssémákegopszichológiaönfejlesztés
Vajon miért tűrsz sokáig, ha közben ez neked kellemetlen? Mi e mögött a tudatos, vagy nem tudatos működésed?
Az, hogy idővel haraggal kirobban belőled mindaz, amit addig elfojtással ledugóztál, neked sem jó, és persze a kapcsolatodnak sem. Mi volna akkor inkább a békés úton a célravezetőbb?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Segítség a párkapcsolati félelmeid kezeléséhez
Címkék: hazugságfélelempárkapcsolatönismeretmegcsalásfélelmekegohűtlenségönfejlesztés
Milyen félelmek jelennek meg benned a párkapcsolatod terén?
Többnyire ilyesmik: "félsz, nehogy elhagyjon a párod", vagy "félsz, nehogy kihasználjon", vagy "félsz, nehogy megcsaljon", vagy "félsz, nehogy megunjon"... stb. igaz?
Vajon hogyan lehetek ezeken a félelmeken túllépni? Hogyan adhatod át magad szeretetben és örömben a kapcsolatnak? Hogyan élheted meg ŐSZINTÉN önmagadat így, ha közben ezeknek a veszélyeknek a bárdja ott lóg a fejed felett?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ha társat keresel, ne ELVÁRÁSAID legyenek, hanem....
Címkék: csalódáspárkapcsolatelvárásokigénytárskeresésÖnismeretönfejlesztés
Az elvárásokkal alapvetően több baj is van. A legnagyobb baj azonban az velük, hogy BEZÁRNAK TÉGED.
Miközben az elvárásaidra figyelsz, és azokon keresztül figyeled a társadat, őt magát NEM VESZED ÉSZRE.
Akinek elvárásai vannak, az csak arra fókuszál, hogy KAPJON, és csalódik, ha ez nem sikerül. Közben azonban picit sem kíváncsi a másik félre, a nem teljesülés okaira, a másik fél megéléseire, vágyaira, félelmeire, sémáira.
Az elvárásokból csak és kizárólag csalódások születhetnek. Ezért az elvárásaid neked ÁRTANAK!
További gondok is vannak az elvárásokkal, melyek szintén NEKED fognak kellemetlen tapasztalatokat szülni.
Ne legyenek elvárásaid! Az elvárásaid helyett inkább az IGÉNYEIDDEL legyél tisztában, és sokkal gyorsabban lehetsz boldog egy új társ oldalán!
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Nem az a baj, hogy nem szeretnek, hanem az, hogy nem hiszed el, hogy szeretnek
Címkék: párkapcsolatönismeretönszeretetönelfogadásönértékelésönfejlesztés
Ez egy rövid videó arról, hogyan teremted és alakítod a kapcsolataidat akkor, ha nem vagy magaddal békében.
Sok okod lehet arra, hogy nem hiszed el, hogy szerethető vagy, ám ezen mégis fontos változtatnod ahhoz, hogy JÓL érezdhesd MAGAD a kapcsolataidban is.
Vagy gyerekként szenvedtél el olyan csalódásokat, vagy már felnőttként a kapcsolataidban, amiknek mentén az rögzült benned, hogy NEM SZERETNEK.
Talán elhagytak váratlanul, vagy MAGADRA MARADTÁL, talán sokszor kritizáltak, talán sokszor mértek téged másokhoz, talán csak nem figyeltek rád, amikor szeretted volna, és így megtanultad, hogy NEM vagy ELÉG értékes, érdekes és izgalmas ahhoz, hogy valaki hosszútávon veled vagy melletted maradjon.
Az, hogy NEM HISZED EL, hogy SZERETNEK, azonban sajnos épp hasonló helyzeteket fog eredményezni az életedben. Érdemes megértened, hogy ahhoz, hogy VÁLTOZZANAK a kapcsolataid, először neked kell változtatnod, és nem a külvilágtól várnod, hogy BEBIZTOSÍTSANAK.
Akinek nincs hite magában, aki nem tartja magát ÉRTÉKESNEK, érdekesnek és izgalmasnak, az a kapcsolataiba sajnos FÉLELMEKKEL indul, és a félelmek nem csak BIZALMATLANNÁ és gyanakvóvá teszik, hanem sajnos az elvárásait is megnövelik. Aki nem hisz magában, az a társától vár minden megerősítést, minden BIZTONSÁGOT, és az árgus szemekkel fogja figyelni a társa tetteit és lépéseit. Ez pedig a kapcsolat elején még kedves és örömteli lehet, később azonban konfliktusos, és a kapcsolat pusztulásához vezet.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor belefáradsz a várakozásba
Címkék: párkapcsolatönismeretboldogságvárakozásfelelősségvállalásönfejlesztésfelelősséghárítás
"A szeretetbe még nem halt bele senki, de a várakozás, a hasztalan reménykedés felőrli az embert."
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
A ghosting háttere
Címkék: párkapcsolatelengedésönismeretelfogadásnő és férfiegotárskeresésghostingönfejlesztés
Jobban jársz, ha mögé látsz a GHOSTING jelenségnek és bosszankodás helyett inkább megérted, mi, miért történik ilyenkor
A társkeresésben élő vendégeinktől (is) tudjuk, hogy a ghosting jelensége mennyire jellemző és mennyire gyakori trend lett.
Mit is jelent a ghosting?
A ghosting azt jelenti, hogy az ismerkedés során a társ-jelölt hirtelen és váratlanul "felszívódik", kámforrá válik. Se szó, se beszéd, se elköszönés, se indoklás... Elmenekül, és nem válaszol, nem reagál semmilyen megkeresésre.
Megértjük, hogy a másik felet, aki REMÉNYEKET fűzött ehhez a kibontakozó kapcsolathoz, ez meglehetősen rosszul érinti. Egy darabig bizakodva várakozik, aztán óhatatlanul csalódik. Sok esetben önmagára nézve csalóka következtetésekre jut, hiszen azt gondolja, hogy a társ eltűnésének az az oka, hogy ő maga nem volt elég vonzó, nem volt elég szexi, vagy szórakoztató. Saját magát értékeli le ilyenkor az egyén az eltűnő fél nyomában és nevében.
Ez pedig a legtöbb esetben rossz következtetés, hiszen a ghostingolás nem róla szól, hanem magáról a ghostingolóról.
Ilyenkor az ott hagyott fél megfogalmazza azt a vágyát vagy IDEÁJÁT, hogy "az volna a normális, korrekt és elvárható, ha a távozó fél legalább elköszönne".
Igen, egyet is érthetünk, valóban ez volna az IDEÁLIS, azonban ugyanakkor ez HAZUGSÁG is, hiszen az ÉLET azt mutatja, hogy nagyon is IGAZ és nagyon is valóságos az, hogy szó nélkül ghostingolnak az emberek.
Ha pedig ez a valóság, akkor vegyük is tudomásul a valóságot, mert ha az ideákba akarjuk beleszuszakolni a világot, sajnos FESZÜLTSÉGET fogunk dédelgetni. a valósággal való szembe helyezkedés ugyanis mindig feszültséget szül. Tulajdonképpen ez az ÉLET meghazudtolását jelenti.
A SZÍV útja azonban mindig az, hogy az ÉLET VALÓSÁGÁT elfogadjuk és MEGÉRTSÜK, mert ebben az esetben megszületik a nyugalom, oldódik a feszültség és megtanulhatjuk kezelni is az ilyen helyzeteket!
Mi áll a ghosting mögött?
Játsszuk le képzeletben, mi történne, ha a ghostingoló az eltűnés helyett inkább korrekt módon elköszönne... 100 esetből 90-95 alkalommal ez történik:
Olvasss tovább és nézd meg a videót is:
Ha ezt csinálod, nem fog menni az elengedés
Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretszakításcélönfejlesztéscékitúzés
Amikor valaki azért kéri a segítségünket, mert épp nehezen mozdul előre a kapcsolata és a sok vita hevében hol együtt, hol külön próbálgatják a szárnyaikat, és a "se veled, se nélküledg" forma már kimerítette minden erejét, vagy amikor egy szakítás után reménykedik még abban, hogy talán újra együtt lehet még a távozó kedvesével, sokszor feltesszük a kérdést:
"Mit szeretnél?"
A válasz sok esetben borítékolható: azt mondja az illető, hogy: "őt szeretném!"
Ekkor már tudjuk, látjuk, hogy ez az egyén meglehetősen "eltévedt", és tudjuk, hogy arra, hogy BOLDOG lehessen kevés az esély.
Miért? Mindjárt te is megérted.
Mindenesetre ilyenkor még egy fontos kérdést felteszünk: "miért őt akarod?"
A válasz pedig valahogy így hangzik:: "mert vele vagyok boldog, sőt: vele lehetek boldog".
Akkor leplezzük le, mi történik itt:
Az egyén CÉL-ként jelölte meg a TÁRS megszerzését. Azt mondta, "ŐT szeretné". Pedig a valóság az, hogy a BOLDOGSÁG-ot szeretné, ahogyan a további kérdésre már maga is megadta a választ. Megadta a választ, de sajnos nem tudatosította magában, hogy valójában mindent a BOLDOGSÁG érdekében tesz. A fejében (az elméjében) a boldogság észrevétlenül összekapcsolódik a KEDVES SZEMÉLYÉVEL, amivel nem csupán az a baj, hogy egy hamis illúzió, egy FÜGGÉS keletkezik, hanem sajnos egy TEHETETLENSÉG, kiszolgáltatottság és csalódás is.
Egy másik ember NEM LEHET JÓ CÉL! Ez törvényszerűen CSALÓDÁS-hoz vezet
Célod lehet egy TÁRGY MEGSZERZÉSE vagy akár egy TELJESÍTMÉNY elérése, de sajnos egy másik ember (itt jelen esetben a kedvesed) nem lesz jó cél, ugyanis ő maga ÖNÁLLÓ GONDOLATOKKAL, önálló DÖNTÉSI jogokkal rendelkezik, érdekei vannak, vágyai és félelmei. Azzal, hogy őt választottad célul, FIGYELMEN kívül hagyod az ő önállóságát, ezzel ŐT TÁRGYIASÍTOD, magadat pedig óhatatlanul kiszolgátatod az ő döntéseinek, érdekeinek, tempójának. Folyamatosan feszültségben leszel így.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mi a legNŐIESEBB / legFÉRFIASABB tulajdonságod?
Címkék: párkapcsolatnői energiaférfi energianő és férfiÖnismeretönfejlesztés
Ha nő vagy, talán kész a válaszod, hogy a "gondoskodásod" a legnőiesebb tulajdonságod, de ez a válaszod csak a beléd nevelt séma nyomán született meg benned.
Ha tényleg így volna, akkor boldoggá tenne az, ha gondoskodhatsz. Ha azonban őszintén ránézel erre, könnyű belátnod, hogy szívesen gondoskodsz, de csak akkor, ha azt értékeli a párod, ha örül, ha hálás, és ha figyel rád. Szóval, engedjük el ezt a hamis választ, és nézzük újra a kérdést: mi a legnőiesebb tulajdonságod?
Akár kérdezhetem úgy is, mitől fogod NŐ-nek / FÉRFI-nak érezni magad a párod oldalán?
Ugyanígy a férfi szerepben is leleplezhető a társadalmi séma, ám aligha lesz valós az is.
Mitől FÉRFI a férfi akkor? Ha ezzel nem vagy tisztában, hogyan is élhetnéd meg magadban?
Amíg nem tudod ezt, vagy nem jól tudod, addig sok-sok feszültséget élsz meg a kapcsolatodban és talán el is várod, hogy a párod tegyen NŐvé /FÉRFIvé!
Ez azonban a kapcsolat romlásához vezethet
| Ha több kurzus is érdekel, kattints ide a KURZUS - AKCIÓK oldalra >>>> Megéri kedvezményesebb áron válogatni >>> |
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ha van rajta sapka, ha nincs, Béla meglakol?
Címkék: párkapcsolatönismeretjátszmaerőszakáldozatszerepönfejlesztéspasszív agresszív
Béla szorult helyzetbe kerül, mert bármit tesz, az Gizi szemében csak olaj a tűzre.
Az áldozatszerepbe süllyedt társ olyan játszmákat generál, amiben ő mindig elégedetlen lesz, és mindez a párján csattan.
A videó példájában Gizi van áldozatszerepben, és Béla áll ennek a passzív agressziónak a célkeresztjében.
Mit tehet így Béla egy-egy ilyen játszmában?
Ez a videó az "áldozatszerepből nem lehet nyerni" videó folytatása.
Azt a videót is nézd meg itt a csatornán és a vlogon! Az az áldozatszerepben lévő személyről szól, ez a videó pedig a társ számára ad nézőpontokat...
| Ha több kurzus is érdekel, kattints ide a KURZUS - AKCIÓK oldalra >>>> Megéri kedvezményesebb áron válogatni >>> |
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Milyen áldozatot hozol párodért és a kapcsolatért?
Címkék: párkapcsolatkihasználönismeretelvárásokáldozatszerepönfejlesztésbántalmazottáldozatot hoz
A cikket egy férfi inspirálta, akitől a párja, rendszeresen ezt kérdezi:
Vajon mit ért ez alatt a nő? Mit tükröz az a gondolkodásodról, ha ÁLDOZATokban akarod mérni a kapcsolat értékességét?
Természetesen minden kapcsolatban kell hozni időről időre egy-egy kompromisszumot, vagy áldozatot, olykor-olykor le kell mondani valamiről, de ezt megtesszük, mert MEGÉRI. Pontosabban az emberi elme úgy működik, hogy mindig ÉRDEK alapon mérlegel, vagyis azt nézi, mi éri meg, mi nem éri meg. Ez akkor is így van, ha most tiltakozol, sőt: akkor bizony a tudatalattaidra van bízva ez a mérlegelés, és még nem vagy rá elég éber, hogy a beléd programozott értékek szerint hol húzza meg az elméd (az EGO-d) ezeket a határokat.
Az ÉRDEK szón sem érdemes fennakadni, hiszen az is egy JÓL FELFOGOTT, POZITÍV érdeked egy kapcsolatban, hogy "jó neked a párod mellett és szeretnél minél több időt tölteni vele".
Az érdek szó nem negatív, kérlek, ne keresd benne a bántást. Fogalmazhatnám úgy is, hogy az érdek szót CÉL-ra cserélem :)
Ami e bejegyzés címében szerepel azonban, más: aki gyakran mélázik azon, vajon a párja mennyi áldozatot hoz érte a kapcsolatban, az sajnos a figyelmét olyan ELVÁRÁSOKRA hegyezte ki, amiben ELVÁRJA, hogy a párja a SZENVEDÉSSEL fejezze ki számára a kapcsolat értékességét.
Ez pedig csapda!
Olvass tovább és nézd meg a videót is, hogy lásd, mit tükröz ez az áldozat-központú gondolkodás a szereplőről, és hová vezethet ez párkapcsolatban!
Amikor a párod egy kritikus maximalista
Címkék: párkapcsolatönismeretmegfeleléselvárásokkritikusmaximalizmusönfejlesztésmaximalistateljesítménykényszer
Vagy épp te ismersz magadra a maximalizmusban?
Kívülről és felszínesen átgondolva a maximalizmust, nagyon jól hangzik az, hogy az ember mindig törekszik a tökéletességre és gyúrja magát arra, hogy mindig jobb és jobb legyen! Ezzel mindig job teljesítményt képes elérni és egy-egy közösségnek nagyon hasznos, akár hajtóerőt képviselő tagja lehet.
De vajon a maximalizmus tényleg ilyen csudajó dolog volna?
A maximalizmus valójában egy rettentően kritikus béklyó, amit ha nem kezelsz TUDATOSAN, akkor megmérgez és örökös küzdővé, de boldogtalanná tesz. A maximalista nem tud örülni igazán, nem tud elengedni, nem tud megnyugodni, és egy folyamatos feszültségben, egy - számára is - elviselhetetlen szorongásban létezik.
Nézzük meg, mi is a maximalizmus, miről szól, mi van mögötte, és mihez kezdhetsz, ha a párod maximalista, és neked az elvárásai szerint tartanod kellene vele a lépést...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Az elengedés és a remény
Címkék: félelempárkapcsolatelengedésönismeretragaszkodásszakításegoönfejlesztésremény
Természetes, hogy egy kapcsolat végén - még akkor is, ha te döntesz a szakítás mellett - és még egy halálesetnél is, - meg fog jelenni benned a REMÉNY érzése.
A remény, ami arról szól, hogy az, amit épp megélsz: a veszteség csak egy rémálom.
Szeretnéd hinni, hogy majd egyszer csak felébredsz, és újra a kapcsolat legboldogabb pillanataiba csöppensz.
Reméled azt is, hogy minden megváltozik a - főképp a Te terveidnek megfelelően - haladtok tovább kéz a kézben.
A remény természetes, és ezek a gondolatok is természetes velejárói egy veszteségnek... de vajon meddig?
Hol az a pont, ahonnan épp a REMÉNY miatt az életedet sokkal inkább BLOKKOLOD, mintsem, hogy építenéd?
Meddig kell várakoznod a reményteli változásban bízva, és mikortól kell inkább a saját kezedbe venni az ÉLETEDET és TOVÁBBLÉPNI?
Meddig életszerű a remény? Mikor segít és mikor nem?
Megannyi érdekes kérdés. Nézzük a válaszokat - és természetesen önismereti nézőpontokkal és megoldásokkal fűszerezve!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Tényleg a bunkó férfi kell a nőnek - a rendes helyett? - Ez a 2.rész
Címkék: párkapcsolatönismeretnő és férfiönfejlesztésrendes pasi
Miért tudja a nő sokáig tűrni azt, hogy a férfi nem becsüli meg?
Egy 2 héttel korábbi videóm alatt érkezett néhány férfitől az a keserű komment, hogy: "a nőknek a bunkó pasi kell és nem a rendes, odaadó férfi, aki szereti és megbecsüli őket."
Így került bele a "bunkó jelző" a videókba. A múlt héten már készítettem egy videót, amiben arról volt szó, hogy a rendes férfi a tetteivel mikor és miként ébreszt a nőben távolságtartást.
Önismereti oldalról vizsgáljuk tovább a témát és nézzük meg, hogy ha a rendes férfi "riasztó", akkor mi lehet a vonzó abban a férfiban, aki nem becsüli meg a nőt!
Nézzük meg azt is, mi mozgatja a nőt akkor, amikor kötődni kezd és tartósan elköteleződik egy olyan kapcsolatban, ahol ő inkább szolgáló, mintsem királynő lehetne?
| Ha több kurzus is érdekel, kattints ide a KURZUS - AKCIÓK oldalra >>>> Megéri kedvezményesebb áron válogatni >>> |
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Tényleg a bunkókat választják a nők az odaadó és kedves férfiak helyett?
Címkék: párkapcsolatönismeretnő és férfiönfejlesztésvisszautasítás
Alig 2 hete tettem fel egy videót a VISSZAUTASÍTÁSRÓL, melyben azt mutattam be, hogy a FÉRFIAK hogyan - milyen 2 véglet szerint - élik meg a visszautasítást. Az egyik oldalt, az IGAZI FÉRFI-ként címkéztem, aki képes higgadtan, emelt fővel viselni a "kosarat', amit kapott, mert tiszteli a NŐ döntését és érzéseit, a másik oldalt pedig HISZTIS KISFIÚNAK neveztem - de ahogy jeleztem: bántó szándék nélkül - aki megsértődik a visszautasításon, mert abban azt éli meg, hogy ő KEVÉSNEK bizonyult, miközben rengeteg energiát fektetett bele a kapcsolat kibontakoztatásába.
A videó a youtuben sok kommentet kapott ugyan, de jól megállta a helyét - kedvesebb és tudatosabb hozzászólások érkeztek a férfiaktól, mint vártam. Ez nagy örömmel töltött el.
A facebookon azonban a kommentözönben hangot kaptak a "hisztis kisfiúk is", akik erővel bizonyítva vélt igazukat nekimentek a nőknek - hogy összetörjék a tükröt. Ilyenkor a nőket alázva, őket okolva gyakran szóvá is tették a férfiak, hogy: "mert a nőknek a valóban szeretni tudó, odaadó férfi nem kell, csak a bunkó, aki majd meg sem becsüli a nőt"
Úgy gondoltam, hogy ez a téma megér egy ÖNISMERETI videót.
Ezért most hálával köszönöm a megsértett férfiaknak a téma-inspirációt, és nézzük, álljon itt, hogy miben és hogyan van IGAZUK akkor, amikor azt hangoztatják, hogy a nők nem választják az odaadó férfit!
Fontos megjegyeznem, hogy a cikkeim és videóim NEM BÍRÁLATOK, nem állásfoglalások sem nők, sem férfiak felett. Egyik nemet sem pártolom, nem védem, nem tartom többre vagy kevesebbre a másiknál. A működéseikben sok hasonló és sok-sok különbözőség is akad, és maximálisan tiszteletben tartom mindezt. Az írásaim és videóim TÉNYFELTÁRÓ, önismereti korrrazjok, melyekből állásfoglalás nélkül érdemes tanulni. Aki ezeken megsértődik, az sajnos még nem tart ott, hogy LEHETŐSÉGKÉNT hasznosítsa a tudást! Mert ezt mind lehetőségnek szánom sok-sok szeretettel...
Szóval: tényleg nem kell a nőknek az odaadó, kedves férfi? Miért száműzi a NŐ az ilyen FÉRFIT pusztán barát-zónába a párkapcsolat helyett?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
| Ha több kurzus is érdekel, kattints ide a KURZUS - AKCIÓK oldalra >>>> Megéri kedvezményesebb áron válogatni >>> |
Miért választasz féltékeny társat? Mit tükrözhet rólad az, ha a társad gyakran féltékeny?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretféltékenységveszteségtudatönértékelésalacsony önértékelésönfejlesztés
Ha gyakran előfordul, hogy a párkapcsolataidban a féltékenység eluralkodik a párodon, és emiatt sok a vita, a korlátozás, a szabály, az egészen biztosan a te működésedről is elárul valamit. Vajon mit?
A kapcsolatot együtt működtetitek, a reakcióitok valójában kölcsönös válaszok egymás megnyilvánulásaira.
Ezért egy kapcsolatban a tipikusan és gyakran felbukkanó helyzet olyan, mint egy modell arról, milyen dinamikát működtettek.
Laikusként gondolhatnád azt, hogy talán az a tükör abban rólad, ha a párod sokszor féltékeny, hogy te túl kihívó vagy, és okot szolgáltatsz neki erre. Ez azonban nem egy valós magyarázat volna, hiszen a féltékeny fél akkor is féltékeny, ha valójában nincsen rá oka. Ezért zsákutca volna ezt annyival magyarázni, hogy az ő féltékenységének te vagy az oka.
Az ő féltékenységének egyértelműen Ő BENNE kell keresnünk az okait, és nem benned. Arra viszont, hogy te miért választasz féltékeny társat, vagy miért cövekelsz le hosszú időre egy féltékeny társ oldalán, már a te működésedben lesz meg a magyarázat.
Egyszerű az önismeret: amit ő csinál, az ő róla szól, arra a válasz ő benne van, amit pedig te csinálsz, arra te benned van a magyarázat.
Milyen működésed miatt TARTASZ KI egy FÉLTÉKENY társ oldalán?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Honnan tudhatod, hogy még van dolgod vele - az exeddel?
Címkék: párkapcsolatelengedésönismeretszakításválásönfejlesztésdolgod van vele
Szakítás előtt egy megromlott kapcsolatban, vagy már épp a szakítás után, amikor nagyon hiányzik az exed, felmerülhet benned, hogy talán még dolgotok van egymással. Azt ugyan nem tudod, miféle "feladatod" lehet még vele, de "jó dolog még hinni ebben, remélni", mert így a szakítás nem tűnik olyan véglegesnek.
Mi dolgod lehet még ő vele? Honnan tudhatod, hogy van-e még tényleg közös utad vele?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
"Mi a baj?" - "Semmi!" - vajon, miért játssza ezt a nő?
Címkék: párkapcsolatönismeretnői energiaférfi energiajátszmákönfejlesztés
Tényleg többnyire nők stratégiája ez a fenti arra, hogy a nő érvényesülni tudjon, figyelmet kapjon a férfitól.
Vajon mit hiányol olyankor a NŐ, amikor láthatóan feszült, de mégsem mondja el a problémáját?
Mi lehet a problémája, és mit véthetett a férfi?
Ezt a témát egy kedves néző vetette fel.
Nézzünk mögé önismereti oldalról ennek a "játszmának".
Ez a téma pedig így felveti a NŐISÉG és a NŐI energiák működésének kérdéseit is, így egy komplex témakör nyitánya is lehet!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan és miért érti félre a NŐ a FÉRFIT? Mit ért ugyanazok alatt a szavak alatt a NŐ és mit a férfi?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretelvárásoknőkonfliktusférfiegovitaönfejlesztéspárkapcsolati kommunikáció
Sok-sok különbség mutatkozik meg a nők és férfiak működésében, és ha mindezt nem értik ők sem, akkor rengeteg felesleges konfliktus gyengíti majd a kapcsolatot
Rengeteg veszekedést megspórolhatna a párkapcsolat, ha a NŐ és FÉRFI megértenék egymást, ha valóban arra figyelnének nyitottan és befogadóan, hogy mit, miért és milyen szándékkal mondd a másikuk.
Sajnos e helyett legtöbbször a félelmeiken és elvárásaikon keresztül értelmezik egymás szavait, ami viszont gyakran meg se közelíti a valós közlési szándékot. Lesz ebből hiszti, sértődés, égvekiáltó veszekedés, és a pár tagjai csak távolodnak egymástól, miközben valójában közeledni szeretnének!
Olvass tovább és nézd meg a videót is, ami ezúttal 3 konkrét példán keresztül segít megérteni a nő és férfi közötti kommunikációs csapdákat!
Mit tehetsz a nehezen feloldható konfliktusokkal?
Címkék: párkapcsolatönismeretkonfliktuspárkapcsolati konfliktusönfejlesztésasszertivitásszükségletasszertív
Egy párkapcsolati sztorin keresztül megérheted, hogy miért NEM találnak közös nyelvet és közös megoldást a felek bizonyos vitáikban.
Úgy tűnhet, elbeszélnek egymás mellett, és meg se hallják egymást, vagy épp ellenkezőleg: minden kimondott szó olaj lesz a tűzre és a vita egyre hevesebb lángokkal csap fel, miközben a vita témája semmiképp sem indolna ekkora indulatokat.
Végül úgy tűnik: nincs megoldás. Pedig talán mégis van, csak nehéz meglátni.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Az ikerláng szerelem útvesztői
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretszerelemikerlángegoönfejlesztésikerláng szerelem
Hallottál már az ikerlángról? Vagy már ki is próbáltad?
Milyen szerelem ez? Létezik-e vagy csak egy spirituális maszlag?
Vigyázz, ebben is zsákutcába futhatsz, ezért érdemes ránézni és megérteni, hogyan működhet ez, és milyen tévedések, útvesztők téríthetnek el a boldogságtól épp az ikerláng mentén!
Olvass tovább és nézd meg a videóz is!
Hogyan érd el, hogy a párod változzon, és hogyan NE tedd, mert biztosan kudarcot vallasz?
Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretelvárásoksémaönfejlesztésultimátum
Egy kapcsolat jó működéséhez valójában AZ ELFOGADÁS a kulcs. Ehhez azonban nagy-nagy nyitottság, sok megértés és alkalmazkodás párosul. Nem csoda, hogy a legtöbb párkapcsolatban szabályosan "nyűvik egymást a felek", mert a VÁLTOZÁS és alkalmazkodás szükségességét érzik ugyan, de persze a párjuktól várják.
Ebben a cikkben és videóban arra láthatsz rá, hogyan jutnak el a felek a követelőző ULTIMÁTUMOKIG, és arra is, hogy ezek miért nem működnek!
Már pedig, ha az ultimátumok nem működnek, akkor mi lehet helyettük hatásos?
Nézzük mindezt néhány példán át, pl:
Gizi elégedetlen Bélával, mert... és szeretné Bélát rávenni a VÁLTOZÁSRA.
- Gizit zavarja, hogy Béla cigizik, és szeretné, ha Béla leszokna, mert szerinte az a normális, ha nem cizik.
- Gizit zavarja, hogy Béla nem akar hozzáköltözni, mert szerinte egy NORMÁLIS kapcsolatban ez így volna jó.
- Gizi Béla szeretője, és szeretné, ha Béla végre elválna és vele kezdene egy új életet, mert Gizi szerint ez volna a normális.
- Gizit zavarja, hogy Béla tartja a kapcsolatot néhány exével, és szeretné, ha Béla ezeket lezárná. Gizi szerint erre azért van szükség, mert ez így volna normális.
Gizi a saját elképzeléseihez ragaszkodva JOGOT formál arra, hogy a NORMÁLISHOZ igazíttassa Bélát. Sajnos azonban újra és újra falakba ütközik.
Miért Bélát akarja formálni?
Azért, - így gondolkodik Gizi - mert, amit Gizi szeretne, az szerinte az IDEÁLIS, a NORMÁLIS, a tökéletes. Gizi annyira bízik a maga elképzelésében, hogy eszébe sem jut, hogy esetleg ezen az elváráson változtasson. 100%-os meggyőződése, hogy Bélának kell változtatnia.
Csakhogy Béla nem igen moccan, nem változtat, sőt, talán nem is érzékeli problémának mindazt, amit Gizi igen. Béla szemszögéből úgy néz ki a helyzet, hogy neki is van egy elképzelése a normálisról, az ideálisról, és ez esetben ez nem egyezik Gizijével. Ráadásul Gizi vele szemben követelőzik, így nem csoda, ha mindezt Béla támadásnak, fenyegetőznek fogja fel.
Ha pedig Gizi megtámadta Bélát, akkor Béla vagy visszatámad, vagy elmenekül. Csak úgy, ahogyan a legtöbb normális ember tenné.
Akkor hát hogyan érjen el JOBB ÉLETET Gizi?
Elérhető-e ilyen változás? Kikényszeríthető?
Vagy elérhető, hogy Béla önszántából akarjon megindulni a Gizi által szorgalmazott irányba?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Bár jól indult a kapcsolat, elhagy, mert nem szerelmes beléd?
Címkék: párkapcsolatönismeretszerelemönértékelésönfejlesztésnem szerelmes
Azt kérdezed magadtól: "vajon miért nem tudott megszeretni? Mit csináltál rosszul? Vajon, mi hiányzik neki belőled? Miért nem sikerül neked elérni, hogy szerelmes legyen beléd a társad?"
Ezek valójában NEM JÓ KÉRDÉSEK, zákutcába vezetnek, mert általuk ÖNMAGADAT értékeled le, romokba döntöd az önértékelésedet!
Inkább arra volna érdemes ránézni, hogy MIT TÜKRÖZ rólad és a gondolkodásodról, működésedről az, hogy így végződnek a kapcsolataid?
Tarts velem, derítsük ki!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Az elengedés harcai, csapdái - nem kell, hogy ennyire nehéz legyen
Címkék: párkapcsolatelengedésönismeretszakításválásmegengedésönfejlesztés
Az ELENGEDÉS sokak fejében a veszteséggel, károkkal, lemondással, fájdalmas változással kapcsolódik össze, és ezért félelmetes, fájó
Nem csoda, ha félnek az elengedéstől és nem csoda, hogy ha hónapokba, évekbe kerül feldolgozniuk. Az ELENGEDÉS azonban nem ez. Nem veszteség, nem kár, nem hiány és nem fájdalom, hanem épp ellenkezőleg: kiszabadulás, FELSZABADULÁS, MEGKÖNNYEBBÜLÉS. Ízlelgesd ezt a szót: MEGENGEDÉS, és érezni fogod, hogy ehhez semmi negatív és fájdalmas nem társul.
Miért van akkor ez a félreértés?
Miért hiszi az ember, hogy veszteséget, lezárást, lemondást jelent?
Miért ezekkel akar megküzdeni a helyett, hogy a FELSZABADULÁST megértené és megélné?
Azt hiszem, előre szaladtam. Ehhez a megértéshez további részletek tisztázása szükséges.
Részletek, melyek szintén az emberi elme GONDOLKODÁSA, gondolati sémái mentén fájdalmas FÉLREÉRTÉSEK, és ezért harcos csapdák lesznek az életben.
Mielőtt azonban a párkapcsolati szakítások területére eveznénk, ahol a legtöbben SZEMESÜLNEK az elengedés fájdalmával, érdemes az élet más területein megnézni az elengedés működését:
- Mit gondolsz? Miért sóhajtasz, amikor egy FESZÜLTSÉGBŐL "kiengedsz"? Mert a levegőt visszatartottad a FESZÜLTSÉG miatt. A megnyugvást az hozza el, amikor hosszan és mélyen KIENGEDED a levegőt, és vele kifújod a feszültséget is!
- Vagy: jógáztál vagy nyújtottál már? Mikor tudsz könnyebben hajolni, nyúlni, messzebbre érni? Akkor, amikor a levegőtb KIENGEDED, kifújod.
- Szerinted, mire kell nagyobb energiát fordítanod: arra, hogy TARTS, CIPELJ valamit, vagy arra, hogy letedd?
- Szerinted azzal szerzel-e több örömöt, hogy letéped a virágot a réten és hazaviszed - majd holnapra elhervad - vagy ha MEGENGEDED neki, hogy természetes világában éljen és ragyogjon, és te majd holnap is gyönyörködhetsz benne, ha szeretnél, és hajlandó vagy odamenni?
Az ELENGEDÉS valójában nem teher, nem veszteség, nem fájdalom.
Azért lesz FÁJDALOM, mert nem elengedni akarsz, hanem RAGASZKODNI. Valójában a ragaszkodás okozza a problémádat, ami hozzáláncol téged egy helyzethez, valamihez vagy valakihez. A problémát pedig úgy okozza, hogy azt a valamit, vagy valakit, akit tartani akarsz, NEM TARTHATOD meg, mert vagy nem akarja, vagy elmegy, vagy elvész, vagy elromlik. Az elengedés valójában annak ELFOGADÁSA, hogy amit nem uralhatsz, azt hagyd a maga világában élni. Annak elfogadása, hogy amin nem változtathatsz, azt hagyd olyannak lenni, amilyen. ... és annak elfogadása, hogy az EGYETLEN, akin VÁLTOZTATNI tudsz, az TE magad vagy, így persze önmagadról és önmagadról viszont hozd meg a szükséges döntéseidet!
Az emberek attól szenvednek, hogy a külvilágot akarják változásra bírni: mondjuk a távozó exet jobb belátásra bírni. Azonban ez a legtöbb esetben járhatatlan út. Akkor viszont kinyílik és kitágul a világ, amint rájönnek, hogy ÖNMAGUKON kell kezdeni a változást: például az ÉLET új helyzeteiben meglátni a kínálkozó lehetőséget és annak mentén áramlanni tovább az élettel.
Tudom, nagyon nehéz megérteni az ELENGEDÉS témáját akkor, ha sosem foglalkoztál még önmagaddal, önismerettel. Szinte lehetetlen, ezért arra kérlek, akkor olvass tovább, ha hajlandó vagy nyitott lenni, és nem kezdesz őrjöngve kommentelni mondjuk hasonlókat, hogy: "hogy engedhetném el, ha szeretem." vagy ilyet: "milyen hülyeség már az, hogy hagyjuk elmenni a távozó, hát ha szeretem, akkor vele akarok lenni"... stb. Ezt mindet ÉRTEM, értjük, de amíg ezekben a gondolatokban vagy, addig fogadd el, hogy TE viszont NEM érted, amiről szó van. Amíg a SZENVEDÉST élteted, és amíg ragaszkodsz ahhoz, hogy a fájdalmad jogos és kell, addig nem állsz készen arra sem, hogy azt megértsd: tévedsz. Én nem akarlak meggyőzni. Segíteni szeretnék, ezért, ha érdekel az élet valósága és a könnyed, szeretettel teli elengedés megértése, akkor örömmel vezetlek tovább a cikkben és videóban. Ha nem érdekel, elfogadom, hogy a saját bőrödön szeretnél tapasztalni és sok sikert kívánok. Hiszek benned, sikerülni fog!
Nézd meg, milyen félreértésekkel NEHEZÍTED a magad számára az elengedést egy szakítás során, és hogy valójában MIRE kellene FIGYELNED és megértésre jutnod!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mennyire kell őszintének lenni egy párkapcsolatban?
Címkék: hazugságpárkapcsolatönismeretőszinteségnő és férfiönfejlesztésaz ex
Nehéz, fogós kérdés...
Van olyan pszichológus szakember, aki szerint 100%-ban őszintének kell lenni egy kapcsolatban ahhoz, hogy a felek valóban megélhessék önmagukat. A magyarázata szerint, ha titkok, vagy hazugságok vannak a felek között, akkor a felek nem tudnak elég közel kerülni egymáshoz, inog a bizalom, a kapcsolat vékony jégen táncol.
Egy másik, szintén nagy hírű pszichológus szerint azonban épp az vezet egy kapcsolat halálához, ha a felek mindig mindent felfednek egymás előtt. Szerinte elvész ezzel a varázs, a felfedezés és megújulás varázsa, ami a szenvedélyt, a pezsgést kiöli a kapcsolatból.
A kapcsolat megfakul és állóvízzé válhat.
Vajon mi az igazság?
Mennyire és miben kell őszintének lenni?
Van-e szabály erre?
Mi számít hazugságnak egyáltalán? Az például, ha csak nem fedsz fel minden részletet, azzal hazudsz, vagy sem?
Létezik-e a kegyes hazugság, vagy a hazugság az hazugság és kész?
Ha pedig hazudik a párod neked, akkor az azt jelenti, hogy nem tisztel és nem szeret?
Látod? Megannyi kérdés merül fel a témában, és lehetetlen is volna mindezt egy rövid videóban a teljesség igényével sorban megválaszolni. Ezért erre nem is vállalkozok.
Ebben a videóban inkább arra térek ki, hogy olyan nézőpontokat adjak, melyek rálátást nyújtanak a hazugságok mögötti mozgatórugókra, és azokra a párkapcsolati dinamikákra, melyekben az őszinteség nehezen tud kibontakozni.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan javíts a párkapcsolati kommunikációdon?
Címkék: párkapcsolatelfogadáskommunikációbefogadásÖnismeretönfejlesztésmeghallgat
"Te mivel kezdenéd? Mit csinálnál másképp?"
Ezt a kérdést fel szoktam tenni a konzultációimon azoknak a vendégeimnek, akik megjegyzik, hogy talán az vezethetett a párkapcsolatuk megbicsaklásához, hogy nem jól kommunikáltak egymással, vagy nem értették egymást.
Te mivel kezdenéd?
A legtöbben a figyelmükkel arra fókuszálnak, mit mondanának másképp. Higgadtabbak, asszertívabbak akarnak lenni... de az a valóság, hogy mindez még kevés.
Ezeket még MEGELŐZI egy nagyon fontos lépés, ami elkerülhetetlen ahhoz, hogy jól értsétek egymás nyelvét a kapcsolatban.
Mi lehet ez?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ha mindenben engedek, papucs leszek - a férfiasság mércéi
Címkék: párkapcsolatönismeretnői energiaférfi energiakisebbségi komplexuspárkapcsolati vitaönfejlesztés
"Ha mindenben engedek, papucs leszek" - tartja a mondást a férfiak egy része...
..és ezért akkor is konokul ragaszkodik a "GYŐZELMÉHEZ" egy vita terén, amikor már pontosan látja, hogy az elképzelése nem is a legjobb megoldás.
Ez a bejegyzés és videó most a FÉRFIAKRÓL szól férfiaknak - és nőknek is.
Mi áll annak a hátterében - a férfi magáról alkotott gondolataiban - hogy ha fejet hajt a nőnek a vitában, akkor ő papucs lesz és elveszíti a tekintélyét?
Biztos, hogy ez történne?
Olykor odáig fajul ez a félelem a férfiban, hogy akár a végletekig kitart olyan elképzelései mellett is, melyekről már közben ő maga is tudja, hogy nem a legjobb. Mégis: félti a hatalmát, a tekintélyét, mert azt hiszi, az URALKODÁS fogja megtartani őt férfi mivoltában.
Vajon mi az igazán férfias?
Kitartani a végsőkig, küzdeni konokul, fejjel menni a falnak, kardot rántani, védeni a mundért ott is, ahol nincs háború, vagy higgadtan, bölcs belátással föléemelkedni a helyzetnek?
A férfi minőséget az asztrológia és ezotéria is 2 bolygóval, 2 minőséggel jellemzi. Az egyik a forró fejű bátor harcos, a konokul is kitartó, rendíthetetlen MARS, a másik a higgadt bölcselő, a megfontolt és nagyvonalú, a stabil és széles látókörű NAP.
ÍTÉLKEZÉS NÉLKÜL nézzük át e 2 férfi-minőséget, és lássuk hogyan lehet egyiket és másikat magas formanívón, és sajnos alacsony formanívón működtetni.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor nem köteleződik el a párod...
Címkék: félelemféltékenypárkapcsolatönismeretelköteleződésönértékelésönfejlesztés
Mi az elköteleződés valójában?
Milyen működés áll annak a hátterében, hogy ő NEM akar elköteleződni, és annak, hogy te nagyon is el akarsz?
Milyen tükör ez egy kapcsolatban egymás felé?
Egyre gyakoribb az a jelenség, hogy a kapcsolatok felszínesek, lazák, sőt: szinte adott időpontban (gyakran 3 hónap után) meg is szakadnak, vagy törvényszerűen laposodnak. Erre találsz itt magyarázatot, nézőpontot, segítséget!
De, mielőtt tovább olvasol:
NEM a párodban kell keresned a megoldást, és azt várni, hogy köteleződjön el feléd, hanem arra érdemes ránézned, hogy TE milyen "programot futtatsz, és mit volna érdemes magadban erősítened ahhoz, hogy a jövőben tényleg olyan kapcsolatokat teremts, melyekben megvalósulhatnak a TE VÁGYAID is! Azon túl tehát, hogy őt megérted, sokkal fontosabb, hogy ÖNMAGADDAL MEGÉRTÉSBE, egységbe, harmóniába kerülhess!
Olvass tovább, és nézd meg a videót!
A bizalom és a társfüggés
Címkék: párkapcsolatönbizalombizalomegotársfüggésönfejlesztésbizalmatlan
Minél inkább társfüggő vagy, annál fontosabb lesz a számodra a BIZALOM
Sőt, a bizalom: EGO-s változata: az, amikor a párod viselkedésében méred a saját biztonságodat. Valójában a legtöbben így gondolkodnak a bizalomról, elképzelni sem tudják máshogyan, csak úgy, hogy "a párjuk viselkedjen úgy, hogy ők bízhassanak"...
Ez a bizalom MINDIG megtörik, mert illúziókra, vágyálmokra építkezik az élet valósága helyett.
Persze, ugyanez a helyzet a ló másik oldalán is, amikor is BIZALMATLANNÁ válsz, hisz olyankor még többet fogsz csalódni.
A bizalom értelmezésében rengeteg hamisság van, aminek az ÉLETHEZ semmi köze.
Ez a videó JÓ NAGY POFON ugyan, de segít megérteni, mi a VALÓDI BIZALOM, és hogyan működik az!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ezerszer kérted a párodtól, de mégsem kaptad meg?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokegoigényekönfejlesztés
Ez a videó ismét az ELVÁRÁSOKRÓL szól
Tényleg megvédenek az elvárásaid? Garanciát jelentenek arra, amit másokkal vagy a pároddal szemben elérni szeretnél?
Talán most, ezekkel a példákkal sikerül átadnom, hogy mi SEGÍTHET elérned azt, amit szeretnél, az ELVÁRÁSOK helyett!
Az elvárások eltávolítanak a szeretteidtől, míg a megoldás, közelebb visz...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Miért gondolja riadtan túl a nő azt, ha a férfi nem jelentkezik?
Címkék: párkapcsolatönismeretnői energiaférfi energianő és férfiönfejlesztésnői egoférfi ego
A nőknek másképp telik az idő...
A nő és férfi között tucatnyi lényeges energetikai és ezért fizikai különbség is van. Bár az emberi fajhoz tartoznak mind a ketten, mégis, jelentősen különböznek, és épp ezek a különbségek adják meg azt a vonzalmat, és izgalmat, amit egymás iránt éreznek. Nem egyformák, és ez így természetes, de egyenrangúak. Hiba és felületes elvárás volna ugyanazt várni a nőtől és férfitól. Hiba volna, mert megannyi sok csodát rejt a különbözőségük, és millió lehetőséget jelent a közös teremtésre.
A nő az energetikai hozományából fakadóan egy sor olyanra képes, amire a férfi nem, és ez fordítva is igaz: a férfi is fel tud mutatni olyan képességeket, melyek pedig a nőben gyengébbek. Így van ez jól, így tudnak ők ketten egy tökéletes és csodálatos egységet megélni, és közösen teremteni egy 3.világot.
Ebben a bejegyzésben és videóban egy oilyan különbséget veszünk most vizsgálat alá, ami az időhöz való viszonyukról szól.
A nőnek más az érzékelése a világról.
Mélyebb, részletgazdagabb, hiszen a teremtőerő női minősége - ami a nőben gyakrabban mutatkozik meg - BEFOGADÓ erőt jelent. A befogadás NYITOTT, MEGFIGYELŐ, letapogató, részletesen megvizsgáló erő. A nő is ilyen: az érzékszervei is finom, kifinomult műszerek. NEM ÉRZÉKEL többet, mint egy férfi, TÖBBET NEM, de alaposabban igen.
Az IDŐHÖZ való viszonyuk is ilyen.
A nő számára másképp telik az idő. A nő számára minden NAP új IDŐEGYSÉG, minden nap egy új élet kezdete. Ezért, bár a nőt nagyon klasszul kiképezte a társadalmi neveltetés a VÁRAKOZÁSRA, a nő úgy éli meg a várakozás perceit, hogy abban millió apró változást képes megélni és elképzelni.... hát ebbe GYALOGOL bele a FÉRFI a maga energiáival....
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is...
A tisztelet a párkapcsolatokban...
Címkék: türelmességszeretetelváráspárkapcsolatönismeretönfejlesztéstisztelet
Azt mondják: a kapcsolatok egyik pillére a tisztelet. A boldog és kiegyensúlyozott kapcsolathoz a kölcsönös a tisztelet szükséges.
Azonban te csak abban dönthetsz, hogy te tiszteled-e a párodat. Abban, hogy ő hogyan tisztel téged, ő fog dönteni.
Vajon hogyan érheted el, hogy tiszteljen? Ez ugyanis nem lehet elvárás...
2 féle módon biztosan nem érheted el ezt!
Nézd meg a videót és benne azt, hogyan nem lehet tisztelet kivívni, és mi annak a módja, hogy a tisztelet valóban őszintén fennmaradjon!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Együttműködésre vágysz, de valahogy mégis konfliktust gerjesztesz?
Címkék: párkapcsolatönismeretkommunikációkonfliktusönfejlesztésasszertivitásasszertív kommunikáció
Ha felháborít valami, akkor valójában mást vártál. Ha dühös vagy, akkor a félelmeid erősödtek fel, vagy a vágyaid kerültek veszélybe. Vajon miért nem ezeket kommunikálod?
A legtöbb konfliktus abból ered, hogy a felek nem a saját IGÉNYÜKET, félelmüket vagy vágyukat fejezik ki a társuknak, hanem inkább kétségbeesésükben MINŐSÍTIK a társuk viselkedését.
Együttműködésre vágynak, de ehelyett támadást indítanak és így csak egyre távolabb kerülnek egymástól.
Az asszertivitás fontos, hiszen ezzel kapcsolatokat tudsz felépíteni és harmonikus együttműködést hozol létre. Míg az, akit csak az igazságérzete visz előre, az inkább pusztít maga körül.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan ejt csapdába az igazságérzeted?
Címkék: hazugságpárkapcsolatönismeretelvárásokkonfliktusigazságegoigazságérzetönfejlesztés
Előfordul, hogy bár IGAZAD van, mégis rosszul érzed magad, szenvedsz, tehetetlen vagy csalódott vagy. Ilyenkor BIZTOS lehet BENNE, hogy valójában SZEMBE HELYEZKEDSZ a valósággal, és mégis HAZUGSÁGOT dédelgetsz
Az igazságérzethez való ragaszkodás épp egy illúzóhoz, vagy HAZUGSÁGHOZ való szoros kötődést jelez
Mit jelent ez?
Konkrét példán keresztül megértheted, hogy azzal, hogy IGAZAD van, még egyáltalán nem biztos, hogy felolódik, vagy MEGOLDÓDIK egy-egy nehéz helyzet. A valódi kérdés az, hogy vajon neked mi a fontos: az, hogy igazad legyen, vagy az, hogy megmutatkozzon egy MEGOLDÁS, ami előre vihet?
Olvass tovább és nézd meg a videót is - Béla és Gizi főszereplésével:
Te csak kedves vagy, de lesz, aki ezt túlgondolja... majd furcsa játszma veszi kezdetét
Címkék: hazugszeretetpárkapcsolatönismeretönbizalomhiányönelfogadásjátszmaszeretethiányalacsony önértékelésfigyelemhiányönfejlesztéspárkapcsolati játszma
A másik fél SZERETETHIÁNYÁRÓL - pontosabban erős és mély figyelemhiányából - fakad, hogy a kedvességedet túlgondolja, abba SZERELMET, vagy egyenesen ÍGÉRETET lát....
Úgy véli, kikezdtél vele, és azonnal reméli, elvárni kezd tőled. Hisz olyan kedvességet kapott tőled rövid idő alatt, amire NAGYON VÁGYIK, és amiben eddig csak nagyon ritkán lehetett része.
A viselkedése egyre furcsább lesz, amit te nehezen, vagy egyáltalán nem tudsz értelmezni, és előfordulhat, hogy kezelni sem...
Mivel te a figyelmet nem kitüntetésként címezted neki, te nem érted, miért válik a másik fél viselkedése egyre furcsábbá.
Először udvarlós, szerelmes, vagy elvárásokkal teli, és sértődékeny lesz.
A kapcsolat - már, ha itt létezik kapcsolat - egy hullámvasutas rémálomhoz kezd hasonlítani, amiben te LELKIFURDALÁST élsz meg, és menekülni vágysz, ő pedig szenved, és újra megéli, hogy "nem szereti senki".
Ő kapcsolatnak értelmezi ezt, te pedig észre sem vetted, hogy "kapcsolat van közöttetek", majd emiatt egyre több büntetést fogsz elszenvedni tőle, hisz te nem teljesíted az elvárásokat.
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Te csak kérdezel, de a párod ezt számonkérésnek veszi?
Címkék: párkapcsolatönismeretnő és férfivitapárkapcsolati játszmákszámonkérésönfejlesztés
Mi a különbség a kérdés és a számonkérés között?
Ezt fontos tisztázni, mert sok felesleges vita keletkezik abból, hogy miközben az egyik fél egy ártatlan - vagy ártatlannak hitt - kérdést intéz a párjához, az mindezt számonkérésnek veszi, és már csattan is.
Már pedig van különbség a kérdés és a számonkérés között!
Persze, a különbség feltárásán túl azzal is érdemes foglalkozni, hogy mi a kérdező szándéka, és mi a másik fél értelmezése.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Meddig várakozz egy kapcsolatban a párod jöttére?
Címkék: párkapcsolatönismeretnő és férfiszeretői viszonyönfejlesztéstávkapcsolatszeretői létjátszmák a párkapcsolatbanmagány a párkapcsolatban
Van is kapcsolatod és nincs is?
Meddig várakozz a párod jöttére egy távkapcsolatban vagy szeretői viszonyban?
A távkapcsolat és a szeretői lét abban közös, hogy bár ezekben a helyzetekben van kapcsolatod, van társad, valójában mégsem érezheted magad "biztonságban", hiszen a párod bizonyos értelemben elérhetetlen, távoli, nem jelenlévő.
Nem vagy birtokon belül és nem tud az ego-d birtoklási vágya maradéktalanul beteljesülni.
Ez pedig hiányt, ENERGIAHIÁNYT, figyelem-hiányt, szeretethiányt, bizonytalanságot, tehetetlenséget és így szenvedést szül benned.
Mit tehetsz? Meddig várakozz?
Meddig várakozz arra, hogy a kapcsolat a reményeid (és elvárásaid szerint) beteljesüljön és egy tökéletesen boldog, "normális" kapcsolat legyen belőle?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mi mindenből gyaníthatod, hogy a párod megcsal?
Címkék: hazugságempatikuspárkapcsolatönismeretmegcsalásfélrelépésviszonyhűtlenségönfejlesztéshűség
Ebben az önismereti blogban már foglalkoztunk párkapcsolattal, hűséggel, hűtlenséggel, féltékenységgel, és mivel az ÖNISMERET azt kutatja, hogy mindezekben te hogyan veszel részt: milyen érzelmekkel, gondolatokkal, viselkedési mintákkal, tudatos és nem tudatos, egós és szívbéli működésekkel, így ez a bejegyzés picit más lesz.
Most a párodról lesz szó. Arról, amit rajta megfigyelhetsz, arról, ami benne és körötte zajlik... Ügyes, empatikus megfigyelőnek kell lenned, akit nem sodor el az egója dühe, hanem kinkább higgadtan kivárja, hogy tökéletesen ráláthasson a teljes helyzetre!
Persze, magunkat és az önismeretet nem hazudtoljuk meg, végül mégis csak kapsz kapaszkodókat arra, hogy mit tehetsz, ha azt fedezed fel, hogy a párod hűtlen!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Kapcsolat vége. Kell-e küzdeni a kapcsolatért a szakítás után, és ha igen, akkor mikor és hogyan?
Címkék: párkapcsolatönismeretszakításhisztiváláskisebbségi érzésalacsony önértékelésönértékelési zavarönfejlesztéspárkapcsolat végese veled se nélküled
Vannak nők, akik úgy gondolják, hogy "ha kidobják a férfit az ajtón, annak kötelessége visszamászni az ablakon is", mert szerintük a férfinak így is bizonyítania kell, hogy nagyon fontos számára a NŐ és a kapcsolat.
Sajnos idővel azonban így a másik fél nem tudja komolyan venni a NŐ szavait és szándékait, és a nő a gyakori szakítással csak ront a kapcsolat minőségén.
Ez gyakori szakítási modell. Anélkül, hogy megítélném, röviden: "hisztiből vagy menekülésből történő szakításnak" hívhatnánk. Erre a szakításra teljesen más vonatkozik, mint azokra a szakításokra, válásokra, melyet hosszas szomorú, szorongásos folyamatok, szenvedés, töprengések, nélkülözés vagy sok-sok valós probléma előz meg.
Melyik szakítás milyen? Milyen kapcsolati dinamikáról árulkodik, és milyen önismereti háttér mozgatja?
A KAPCSOLAT és a SZAKÍTÁS maga megadja a választ, hogy érdemes-e, kell-e törekedni a kapcsolat helyreállítására. Más ugyanis a helyzet a HISZTIBŐL történő szakítás - csiki-csuki játszmáiban - és más egy komoly válási döntés meghozatalakor.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
MIért nem érti egymást a NŐ és a FÉRFI? Sok oka van ennek, ez az egyik...
Címkék: párkapcsolatönismereténképnőkonfliktusférfijátszmaegoönfejlesztés
Az EGO a legfőbb oka.
Már megint az EGO. De mi az, ki az az EGO?
Az ego nem más, mint az ÉNKÉPED.
A magadról alkotott képed, a magadról alkotott gondolataid, amivel folyton magadat keresed a világban.
Még a párod tetteiben és mondataiban is azt keresed, hogy vajon mindaz, hogyan szól rólad.
Ezzel azonban garantáltan folyton félre fogod érteni őt... így hamar feláll közöttetek egy olyan konfliktus, amiben mindenki a saját félelmeit vetíti a másik félre. A konfliktusnak pedig rendszerint nem lesz jó megoldása, mert NEM EGYMÁST látjátok, csak a félelmeiteket, az elvárásaitokat és hadakoztok az énképetek önigazolásaiért.
Olvass tovább és nézd meg a videót is: konkrét példákon át látni fogod, milyen tipikus félreértések mentén kerülitek el a boldog egységet!
Hogyan választasz társat? Vajon mi a tudatalatti párválasztó szempontrendszered?
Címkék: párkapcsolatönismeretsémákönfejlesztéstudatalatti
Mondhatod, hogy SZERELEMBŐL választasz...
Hát persze, és ez így is van.
Amikor szerelmes vagy, akkor nem az ELME (gondolkodó én-ed) szándékai vezetnek.
Ezért nem sikerülhetett még elméből, akarattal, szándékkal szerelembe esni.
Azonban, ha az elme tudatosan NEM ÉBER is, a tudatalattiban futó "programok" és ösztönszerű folyamatok terelni fogják a lépteidet és beleszólnak a választásaidba!
Nézd meg, hogyan láthatsz rá ezekre a tudatalatti sémákra!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Van-e jogod rabolni az idejét, ha még nem vagy szerelmes belé?
Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretszerelembűntudatlelkifurdalásszakításönfejlesztés
Éreztél már bűntudatot azért, mert NEM lelkesedsz annyira a párodért, mint ő érted?
Jól érzed magad a pároddal, és ő is veled! Tulajdonképpen minden tökéletes is lehetne, ha szerelmes lennél!
Azonban egyre többször feszít téged az, hogy még nem vagy szerelmes. Ez pedig megmérgezi a kapcsolatot és benne a te megéléseidet!
Talán már voltál ezen az oldalon... és talán megélted már ugyanezt a másik oldalon is?
Talán meg is fogalmaztad már, hogy: "nem akarok neked fájdalmat okozni, nem akarom, hogy szenvedj, ezért inkább elhagylak!"
Vajon mi áll e mögött a bűntudat mögött? Mit tükröz ez rólad? Mitől félsz valójában?
... és mi tükröződik rólad akkor, amikor Te állsz a másik oldalon, és Te vagy az, akit így elhagynak?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ettől a párkapcsolati dinamikától rövid úton esetlennek, elveszettnek fogod érezni magad
Címkék: párkapcsolatönismeretönbizalomhiányjátszmanárcisztikusalacsony önértékelésönfejlesztésmegmentő szerep
Miközben egyik szemed örül, mert olyan társad van, akire mindenben számíthatsz, a másik szemed sír, mert idővel arra ébredsz, hogy nincs erőd semmihez, és elesettnek, idétlennek, szerencsétlennek érzed magad...
Mi történt? Mi történik? Mi az, amit észre se vettél?
Olvass tovább, és nézd meg a videót is!
Miért nem akarja kimondani a kedvesed, hogy ez egy párkapcsolat veled?
Címkék: félelemempatikusszeretetpárkapcsolatönismeretelvárásokönfejlesztés
Bár minden remek...
...amikor együtt vagytok, minden tökéletes: vidám és boldog, ő mégsem akarja nevén nevezni ezt a kapcsolatot?
Miközben sok-sok közös programot csináltok együtt, jól érzitek magatokat, vidám és magától értetődően jó az együttműködés közöttetek, a szex is fergeteges és csak úgy izzik a levegő, ám, amikor arra terelődik a szó, hogy meghatározzátok a kapcsolat státuszát, a párod menekülőre fogja és azt mondja: "ő nem akar párkapcsolatot".
Persze, te ettől elszomorodsz, mert talán épp most törik össze benned minden remény, amit ehhez a kapcsolatot társítasz. Azt gondolod, attól félsz, hogy a kedvesed ezzel a tiltakozással azt fejezi ki, hogy te nem vagy elég értékes és fontos a számára ahhoz, hogy ő tervezni akarjon veled.
Vajon miért tiltakozik ennyire?
Miért mondja, hogy nem akar párkapcsolatot?
Akkor mi az, ami most történik közöttetek?
... és vajon miért gondolkodsz erről úgy, hogy te nem kellessz eléggé a kedvesednek?
Erről az esetkről szól most ez a bejegyzés, és erről szól a benne szereplő videó is.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ha Te is sikeres, magabiztos NŐ vagy, akitől félnek a férfiak...
Címkék: párkapcsolatönismeretnőférfitárskeresésönfejlesztéspárkeresés
Mondják, hogy a férfiak félnek a sikeres, okos és magabiztos nőktől... Igaz ez?
Igen, akadnak olyan férfiak, akik tartanak a NÁLUK sikeresebb nőktől, de szerencsére NEM MINDEN FÉRFI gondolkodik így. Ez azonban alááshatja a lehetőségeidet a társtalálásban. Úgy érzed, úgy gondolod, hogy ezért nem találsz társat magad mellé?
Miért tartanak a férfiak a nőktől?
... és vajon TE, akiről szó van, Te, aki a sikeres, önálló, okos, magabiztos NŐ vagy, vajon TE mit működtetsz akkor, amikor NEM találod meg a társadat?
Vajon milyen ÖNISMERETI TANULSÁG van amögött, hogy egy ilyen klassz nő nehezen talál társat? Mi szól itt rólad?
Igen, rólad. A férfiakról is szó lesz, de nem vihetik el a teljes "balhét", hiszen ha te nem találsz köztük társat, akkor arra is érdemes ránézned, hogy Te hogyan vagy jelen a helyzetben? Mit működtetsz? Mit mutatsz magadból?
Lássuk: mit fedezz fel magadban? Milyen hozzáállásod van önmagadhoz, és mit tehetsz, hogy legyen egy olyan társad, aki nem menekül tőled, hanem AKAR téged és érdeklődik irántad?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Egy utolsó nagy próbatétel egy szakítás küszöbén...
Címkék: párkapcsolatelengedésönismeretszakításválásönfejlesztés
Ez egy szokatlanul rövid cikk és videó, ami az elengedéshez, szakításhoz, elváráshoz ad egy apró adalékot!
Amikor hosszas őrlődés után (mert hiszed vagy sem, nem váltanak könnyen az emberek) meghozod azt a fájdalmas döntést, hogy ELVÁLSZ, vagy SZAKÍTASZ a pároddal, akkor még a végső útelágazásnál megjelenik egy utolsó próbatétel: a búcsúnosztalgia.
Búcsúnosztalgia...
Sokan itt még visszafordulnak, mert megrendülnek, mert egyszer még nagy erővel visszaránt a múlt, mint egy gumikötél, és egy utolsó utáni esélyt adnak maguknak.
Van-e ennek már vagy még értelme? Van-e ennek akkora ereje, hogy mindent mégis felülírjon és együtt maradjon a pár?
Miről szól ez a búcsúnosztalgia, és mire mutat rá?
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Amikor a párod nem lát téged, mert valaki mást lát benned
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretféltékenységelvárásoksémaszülői mintákönfejlesztésviselkedési minta
Hogyan? Hogyhogy nem lát? Ki mást láthat benned?
Egy érdekes jelenségről (EGÓS jelenségről) szól most ez a bejegyzés és videó. Arról az esetről, amikor egy konfliktus során a párod furcsán, - oda nem illő módon - túlreagálja a szituációt extrává nagyítva a konfliktust.
Te úgy érezheted, mintha a párod reakciója nem is a helyzetnek szólna, mintha nem is neked mondaná, miközben feléd beszél. Előfordulhat ugyanis, hogy ő ekkor valóban nem lát téged. Ez persze nem valami beteges halucináció, hanem pusztán EMLÉKEZTETED őt egy korábbi hasonló helyzetre, amit egykor egy másik szereplővel "játszott rendszeresen".
A párodban a felelevenedő emlék mentén a REAKCIÓK FELERŐSÖDNEK, és végül "mintha rajtad verné le a port egy korábbi sérelméért", és így te húzhatod a rövidebbet. Ez persze leginkább KONFLIKTUSOS vitás helyzeteket fog szülni, hiszen az ilyen reakciók szinte kizárólag FÉLELEMBŐL indított reakciók.
Ha ez így bonyolultnak tűnne, nézzük meg 2 konkrét példán keresztül, és úgy már érthetőbb lesz!
Ehhez olvass tovább és nézd meg a videót is!
Nem tudja, vagy nem akarja megtenni a férfi azt, amit a nő kér?
Címkék: párkapcsolatönismeretpárkapcsolati játszmákönfejlesztésnői egoférfi ego
A minap az egyik táborunkban ezt a kérdést tette fel az egyik hölgyvendégünk:
Mi a különbség a között - a férfi világában - hogy nem tudja, vagy nem akarja megtenni, amit a nő szeretne?
Vizsgáljuk ezt meg a NŐ értelmezése szerint, az EGO világában és nézzük meg az élet valóságában, hogy mi történik. Vagyis nézzük meg azt, hogy mi történik, és hogy hogyan gondolkodik majd erről a nő és hogyan gondolkodik a férfi!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ha nem magától teszi, akkor nem is kell?
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretönbizalomhiányelvárásokkonfliktusnő és férfiönértékelésönfejlesztéspárkapcsolati játszma
Egy klasszikus párkapcsolati szituációt hoztam most a blogban és videóban.
Egy olyat, amit leginkább a NŐ szokott indítani a párkapcsolatban.
Sok pár érkezik hozzánk. Többnyire a NŐ-nek vannak ELÉGEDETLENSÉGEI, ők akarják a kapcsolatot más szintre, új alapokra helyezni. (A nő energiák működéséből fakadóan általában a nőkben jelentkezik először HIÁNY a párkapcsolati megéléséseikben.)
Ahogyan beszélgetünk, a NŐ elmondja, hogy szeretné, ha "Bélája" figyelmesebb volna, és többet törődne vele: időnként virágot hozna, máskor vacsizni, sétálni, wellnessezni vinné a nőt, vagy épp komolyabb terveket szőne vele a jövőre nézve.
A beszélgetés során a férfi (Béla) felismeri, és többnyire megérti a nő kéréseit, és talán most először: átérzi, hogy mit is szeretne tőle a kedvese megkapni, és miért. A legtöbb beszélgetés úgy zárul, hogy Béla kifejezi, hogy: "Jó, drágám, én ezt megadom neked: hozok virágot, elviszlek vacsizni....stb".
Majd amikor a nőhoz fordulok, és megkérdezem, hogy ehhez mit szól, ÖRÜL-e, hogy áttörés van Béla működésében, a NŐ ELZÁRKÓZIK, és azt mondja: "Ja? Ha kérni kell mindezt, akkor már nem is kell. Ha mindez nem jön Bélából magától, csak MEGFELELÉSI kényszerből, akkor ezt inkább már ne is adja meg, így már nem ér annyit az egész"
Ez az a helyzet, amiről mindenképp beszélni kell...
Ha a NŐ ugyanis LEÉRTÉKELI azt, hogy Béla a KÉRÉSRE reagálva teszi meg a kívánságait, akkor a nőben NINCS MEG a valódi befogadás már Bélára. A nőt e pillanatban már csapdába kerítették a saját elvárásai, saját ELÉGEDETLENSÉGE, és már nem a MEGOLDÁSOKRA vágyik, hanem arra csupán, hogy IGAZSÁGÉRZETE önigazolást nyerjen, mi szerint: "ő nem fontos eléggé a Béla számára. Hiszen Béla magától nem tartaná a kéréseit fontosnak, csak "kényszer hatására" akar odaadó lenni."
A NŐ-ben lévő hiány e ponton már nem Béláról szól. Béla hiába is tipor és törekszik, a NŐ nem befogadó, mert a HIÁNY, amit megél, valójában nem Béla működéseihez kapcsolódik, hanem saját énképéhez, saját értékességéhez, saját megéléseihez. Ha a nőnek nem kellenek Béla tettei, akkor neki valójában a saját belső konfliktusaival kell rendet tennie, és nem Bélára hárítani a feszültségeit.
Mit jelent mindez? Mire figyeljen a nő? Mi szól itt a férfiról, és mi szól a nőről? Mi áll mindezek hátterében?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan NE sértődj meg?
Címkék: félelempárkapcsolatönbizalomhiánysértődésegoönértékelés
Már kb 2 éve készítettem egy videót és blogbejegyzést a "sértődés játszmájáról". Kérlek, nézd meg azt is, hogy teljesebb legyen a kép!
Rövid összefoglaló: mi is áll a sértődés mögött:
Akkor sértődsz meg, amikor úgy érzed, hogy ellehetetlenedtél: MEGSEMMISÜLTÉL, mert:
- amit szeretnél, azt nem érheted el,
- azt nem kaphatod meg valakitől,
- vagy nem lehet igazad,
- vagyis nem tudnak teljesülni az elvárásaid.
Mivel NINCSEN érved, nincs megoldásod, így a megsemmisülésben a SÉRTŐDÉST választod, mert azt reméled, hogy ezzel HATALMAT és nyomást gyakorolhatsz a másik félre: talán ha ő majd megérzi, hogy elveszíthet téged és a bizalmadat, akkor talán JOBBAN ÉRTÉKEL, vagy mégis igazat neked. Azt reméled, hogy a sértődéseddel rányomsz egy olyan nyomógombjára, hogy mégis kinyilváníthassa, hogy FONTOS vagy neki, és SZÁMÍTASZ.
Azt reméled, hogy a megsemmisülés után így mégis lehetsz VALAKI.
Azt azonban talán nem veszed észre mindeközben, hogy a viták SÉRTŐDÉSES játszmájában TE SZENVEDSZ a legjobban. Te, aki megsértődsz.
Aki MEGSÉRTŐDIK, az valójában SZENVED. Energia-hiányos, és megértésre, figyelemre vágyik. Azt hiszi, hogy őt NEM ÉRTIK MEG, hogy ő nem lehetett elég fontos, valójában azonban a SÉRTŐDÉS közben ÉPP Ő NEM BEFOGADÓ.
A szeme előtt kizárólag a saját igazságérzete és önsajnálata lebeg, és nincs benne semmi megértés és nyitás a másik fél megoldásai iránt.
A sértettséged LEHET JOGOS, de akkor is KEZELNED kell magadban, mert TE SZENVEDSZ miatta a legjobban. Elhagyhatod a másik felet, megszakíthatod a kapcsolatot, de a SÉRTŐDÉSRE muszáj megoldást találnod: a TE ÉRDEKEDBEN!
Hogyan?
Olvass tovább és nézd meg a videót is, melyben ezúttal (is) konkrét példát találsz!
A félelemből indított játszma párkapcsolatban - amit legtöbbször észre sem veszel...
Címkék: párkapcsolatelmetudatosságszakításgondolkodássémákfélelmekcsaládi mintáktudatalattigondolatminták
... mert a tudatalattid automata pilótaként irányít...
Nagyon tipikus, és nagyon komoly játszmákat tudnak a félelmek beindítani. Legtöbbjük SZAKÍTÁSSAL, vagy nagyon komoly SZENVEDÉSSEL járnak, és megpecsételik a párkapcsolatok sorsát.
Ráadásul a legtöbbször ezek a félelmek nem is tudatosak, vagyis nem is látsz rá arra, hogy milyen csapdába ránt bele a saját tudatalatti elméd.
Ezek után már látni, érteni fogod, és talán a megoldások is körvonalazódnak....
Mi az, hogy TUDATALATTI?
Hogyan hat rád a tudatalattid? Ez a kérdés hosszabb, komolyabb kifejtést igényelne, de megpróbálom (a teljesség igénye nélkül) röviden felvázolni a lényeget. A gondolkodásod KIZÁRÓLAG olyan GONDOLATI MINTÁK mentén tud működni, amik már BENNE vannak az ELMÉDBEN. Vagyis nem tudsz gondolkodni olyanról, amiről nem tanultál, amiről nem hallottál, vagy amit nem tapasztaltál meg. Az így megszerzett GONDOLATI alapok (minták) azonban 95%-ban olyanok benned, melyeket egykoron úgy raktározott el az ELMÉD, hogy pusztán csak MEGFIGYELT, ELLESETT, KÉSZPÉNZNEK vett, és sosem kutatta a mögöttes miérteket. Például legtöbbször tudatalatti sémákba kerülnek azok a VISELKEDÉS- és GONDOLATMINTÁK, amiket nem magyaráztak el neked, csak épp ELŐTTED műveltek a szüleid. Például az, ahogyan a konfliktusaikat rendezték, vagy az, amilyen apró szokásaik voltak, vagy épp az, ahogyan a félelmeiket megélték, a vágyaikat tervezték. Te ezeket láttad: ELLESTED tőlük, de sosem tudtad. talán nem is kérdezted, miért úgy csinálják. Csak láttad, tapasztaltad, és LEMÁSOLTAD: mert EBBEN ÉLTÉL. Később ezek a minták úgy MŰKÖDTETNEK téged, hogy AUTOMATIKUSAN követed ezeket, KÉRDÉS, KÉTELY nélkül, és még csak meg sem tudod fogalmazni, miért...Az átlagember fejében működő GONDOLATOK 95-99%-a a TUDATALATTI élményeiből jön, vagyis AUTOMATIKUSAN irányítja a reakcióit és gondolatait. Ezeknek a TUDATALATTI gondolatoknak pedig ZÖMÉBEN a félelem az alapja.
Nézd meg, milyen tipikus JÁTSZMÁT indítasz el a benned futó félelmeid miatt a párkapcsolataidban! FÉLELMETES lehet, de nem árt szembesülni, megérteni és eztán MÁSKÉPP csinálni...
Szeretettel:
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Nem vállal fel a párod?
Címkék: párkapcsolatönismeretalacsony önértékelésönfejlesztésnem vállal fel a párod
Számodra mit jelent a felvállalás?
Mindenek előtt fontos, hogy önmagaddal tisztázd, hogy számodra mit takar a felvállalás?
- Azt, hogy a párod mutasson be a szüleinek, vagy gyerekeinek?
- Vagy azt (is) hogy a párod tegyen ki közös fotókat rólatok a közösségi felületein?
- Vagy azt (is) hogy a párod álljon ki érted, és látványos erőkkel álljon mögötted megerősítésként abban, amit te képviselsz?
- Vagy azt, hogy fejezze ki világosan mindenki számára, hogy összetartoztok?
Valójában nem is az okoz benned félelmet / csalódást, hogy a párod nem vállal fel...
Ez csupán egy helyzet, ami akár még előnyökkel is járhatna.
A problémát egészen más okozza...
Láss rá arra, hogy mi okoz számodra fájdalmat ilyenkor, és az is kitisztul, hogy mit tehetsz!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ha féltékeny vagy, magaddal van feladatod: a megoldás kulcsa benned van
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretféltékenységönbizalomhiányönértékelésönfejlesztés
A párod tesz róla, hogy féltékeny legyél?
Ezerszer adott már erre okot?
Benned pedig munkál a bizalmatlanság és a félelem?
Szeretnéd, ha ő oldaná fel a benned lévő bizonytalanságot azzal, hogy megváltozik, vagy változtat a viselkedésén, esetleg garanciákat ad, hogy lásd, megnyugodhatsz?
Hiába tesz ő ígéreteket, hiába változik, hiába zárja magát kolostorba mindaddig, amíg a HIÁNY és félelem te benned van!
NE fogd rá azt, hogy ő az oka a félelmeidnek! Mert ő nem fogja tudni megoldani a benned élő problémát!
Ami BENNED keletkezik, azt benned kell kezelni! Ha elég bölcs vagy, és MERSZ önmagaddal SZEMBE nézni, akkor ezt már tudod, és kezedbe veszed a döntéseket a saját életed felett, ha már a párod élete felett nem teheted! Ha ezt egyszer megoldod magadban, akkor bármit tehet a párod, téged nem fog a féltékenység padlóra küldeni. Ha pedig netán mégis megcsalna, te tudni fogod, mi a teendőd, hogy újra visszakerülj a középpontodba és egész és teljes legyél!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Tényleg nem hallja meg a férfi azt, amikor a nő változást akar?
Címkék: párkapcsolatadniönismeretelvárásoknőférfihiánypárkapcsolati vitaönfejlesztés
Egy tipikus párkapcsolati helyzetet elemez ez a cikk és a videó... (egy tipikusat!)
Sem a férfiakat nem védem a nőkkel szemben, sem a nőket a férfiakkal szemben. Senkit sem hibáztatok és senkit sem okolok. Ez az a tipikus helyzet, melybe a párkapcsolatok jó része egyszer-egyszer belecsúszik. A célom az, hogy lássunk rá a szituációra úgy, hogy megértjük a NŐT és a FÉRFIT mozgató gondolati mintákat is! Talán így közelebb tudsz jutni a párodhoz Te is, és elkerülhetők vagy megoldhatók az ilyen viták.
A tipikus helyzet pedig az...
...amikor a NŐ elégedetlen és változást akar.
Kéri szépen - hatástalanul - aztán kéri morcosan, majd hisztizve, követelőzve, és a férfi - bár felkapja a fejét a szokatlan hangvételre - mégis csak legyint mondván: "biztos, csak mentsruálsz, vagy hisztizel, Gizi!" Ezzel pedig KOMOLYTALANNAK nyilvánítja Gizi kéréseit, problémáit, melyek így le is kerülnek az asztalról. Gizinek pedig fontosak. Nagyon is fontosak, és azzal, hogy Béla ezt degradálja, sajnos megoldás nem születik, csak Gizi elégedetlensége fokozódik.
Fokozódik, fokozódik... és talán eljut a nőben a hiány oda, hogy már feladja... Elszáll a reménye éa hite, hogy ez a párkapcsolat lehet még boldog, és a nő magában belül lezárja a kapcsolatot. A férfi elkésett, ha most eszmél a változásokra nyitni....
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Az elvárásaid mögött ez az önkorlátozó / önértékelési csapda rejtőzik...
Címkék: hazugfélelemszeretetpárkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokönértékelésigényekönfejlesztés
Nagyon sok videóban feldolgoztam már az elvárásokat. Most egy újabb következik, ami rámutat egy furcsa önértékelési csapdára, melyet az elvárásokkal állíthatsz magadnak.
Kérlek, nézd meg a többi videót is az ELVÁRÁSOK témájában, hogy ezt a videót is úgy tudd értelmezni, mint segítséget, és ne úgy, mint valami elmarasztalást!
Bevezetőül és elmékeztetőül határozzuk meg, mik is az "elvárások":
Az elvárásokat meg kell különböztetni az IGÉNYEKTŐL.
- Az IGÉNYEK olyan feltételeket (szükségleteket) jelentenek, melyekre szükséged van ahhoz, hogy örömben és boldogságban élhess. Ezeket MEG KELL TEREMTENED magadnak! Ha párkapcsolati igényeidről van szó, akkor ez azt jelenti, hogy eleve olyan társat válassz, akivel az IGÉNYEIDET MEGÉLHETED. Te éled meg VELE és NEM Ő adja neked. TE vagy a KULCS! Ezért az igényeiddel tisztába kerülni TUDATOS folyamat. Önmagadból kell kiindulnod, magadat kell jól ismerned ehhez!
- Az ELVÁRÁS pedig olyan feltételeket jelent, amiket egy MÁSIk EMBERTŐL akarsz megkapni, ahogyan a nevében is benne van: ELVÁROD, hogy a másik fél úgy viselkedjen! (Erre azonban nincs garancia... és többnyire nem is valósul meg, hisz a másik ember önálló saját igényekkel és működéssel bír.)
Amint egy IGÉNYEDET egy másik embertől (mondjuk: a párodtól) várod KIELÉGÍTENI, már az ELVÁRÁSAIDBAN vagy.
Ez NEM BAJ!
Ezt muszáj nagy betűkkel írnom, mert tudom, sokan attól félnek, hogy azzal, hogy elvárásaikat vannak, valamit HIBÁSAN csinálnak, és most sajnos támadva érzik magukat. Valójában itt NINCS támadás. Nem baj, hogy vannak elvárásaid! NEM ÁRTASZ senkinek azzal, ha ELVÁRÁSAID vannak. Pontosabban senki másnak nem ártasz, nem vagy ROSSZ sem...
Viszont a SAJÁT ÉLETEDET meglehetősen megnehezíted.
A korábbi videókból kiderül, hogy azért nehezíted meg a saját életedet az elvárásaid mentén, mert mindaddig, amíg "Bélától várod azok megteremtését", addig BÉLÁRA vagy UTALVA. Függsz Bélától és ki vagy szolgáltatva neki. Ha ő ugyanis "nemet" mond arra, hogy neked megfeleljen és nem akarja, vagy nem tudja teljesíteni, amit elvársz, akkor hiába várakozol, nem kerül kielégítésre a vágyad.
Az elvárások KISZOLGÁLTATOTTÁ tesznek, és a boldogtalanságodnak ágyaznak meg a kapcsolataidban. Nem is beszélve a vitákról, amelyek az elvárásaidból és az elégedetlenségből fakadnak majd.
Ez azonban csak az EGYIK CSAPDÁJA az elvárásoknak. Van egy másik is, amivel az ÖNÉRTÉKELÉSEDET LE is NULLÁZOD úgy, hogy azt észre sem veszed.
Olvass tovább és nézd meg a videót is! Lásd meg, hogyan szolgálnak önértékelési csapdaként az elvárásaid!
Odaadó voltál, végül mégis kevés lettél?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretmegfelelési kényszeralacsony önértékelésönfejlesztés
Hogy lehet, hogy a legtöbbször nem tiszteli a párod, hogy odaadó vagy?
Mindig a párod érdekeit tartod a szemed előtt, szinte kitalálod a gondolatait, rengeteget teszel érte és a kapcsolatért, és végül mégsem becsül meg.
Mi lehet ennek az oka?
Mi az, amit eddig nem vettél észre emögött az odaadás mögött?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan hozd fel a párodat a mélyből, ha maga alatt van?
Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretönzésenergiakrízis a kapcsolatbanpadlót fog
Fel lehet-e hozni? A te feladatod-e ez? Mit tehetsz, ha a párod olyan időszakát éli, amikor nap, mint nap padlóra kerül?
Minden kapcsolatban előfordulnak ilyen időszakok, és persze nem csak párkapcsolatokban, hanem baráti, testvéri vagy szülő-gyerek viszonylatokban is létező probléma, ha nagyon különböző a felek hangulata, vagy energiaszintje.
Ott, ahol az érintett felek szeretetben élnek egymással, ott minden bizonnyal támogatják is egymást az embert próbáló nehéz időszakokban. Ez helyén való. Mindjárt meglátod, hogyan segíthetsz a párodnak önmagára lelni.
Ugyanakkor tudd, hogy őt "felállítani a padlóról" nem csupán a te feladatod. Te csak segítő lehetsz. Az ő állapota az ő feladata, vagyis NÉLKÜLE semmilyen "gyógyulás" nem érhető el. Akarnia kell, tennie kell érte sokkal jobban, mint neked: a segítőnek.
Ezért elgondolkodtató - és ha őszinte vagy magaddal, el is gondolkodsz azon - vajon hol a határ, meddig kell odaadással segíteni egymást, és hol lesz az a pont, ahonnan nem lehet felhozni a süllyedőt a mélyből, és hol lesz az a pont, amikor a kapcsolat is kiürül egy ilyen krízisben.
Ha most felhangon kiáltod, hogy a kapcsolatban a végsőkig ki kell tartani és emelni kell egymást, akkor jó, ha tudod,hogy még nem éltél meg ilyen krízist, vagy csak úgy élted meg, hogy téged kellett (volna) menteni, de a párod elfáradt. Hidd el, van az a helyzet, és van az a pont, amikor már nem azzal segítesz, ha megmentesz, hanem azzal, ha nemet tudsz mondani, és hátat fordítasz. Felmerül ugyanis az a jó kérdés, hogy ki az önző: aki egy idő után elindul a nehéz kapcsolatból a maga útján tovább, és ÖNMAGÁT választja a kapcsolat helyett, vagy az -e az önzőbb, aki elvárja, hogy a másik fél továbbra is őt mentse, érte éljen, rá figyeljen?
Természetesen rossz értelemben véve az az önzőbb, aki elvárja a másiktól, hogy önmaga ellen döntsön őérte, és élje a sajátja helyett az ő életét.
Hol ez a pont? Mit tehetsz, hogy NE ÍGY legyen? Mit tehetsz, hogy NE SÜLLYEDJETEK mind a ketten?
Olvass tovább és nézd meg a videót is - de csak akkor, ha szembe mersz nézni őszintén önmagaddal, és mersz és akarsz tenni magadért és a kapcsolataidért!
Igény, elvárás, egyezség... Mi a különbség?
Címkék: elváráspárkapcsolatönismeretegyezségigény
Most tisztán megértheted, hogy miért ártanak neked a saját elvárásaid.
Ráláthatsz arra, miért jobb, ha inkább IGÉNYEKBEN gondolkodsz, és meg is teremted magadnak azokat, és kiderül, hogy mi a különbség az elvárások és az egyezségek között, és hogy ez utóbbinál hogyan nőnek meg a lehetőségeid!
Azonban akár ELVÁRÁS akár EGYEZSÉG nem teljesül egy kapcsolatban, a MEGOLDÁS KULCSA mindenképp a TE kezedben lesz! ÉLJ VELE!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Szakítás után azonnal új kapcsolatban...
Címkék: félelempárkapcsolatboldogságelvárásokszakításbiztonságéletego
Már megint megtöröm a hagyományos nézőpontokat... Tarts velem, és hámozd ki az egót az ÉLET valósága előtt, és lásd, hogy tényleg igaz-e, hogy "kötelező a gyász idő a szakítás után"!
Miért fontos a gyászidő egy szakítás után?
A legtöbb szakember azt tanácsolja, hogy a "kutyaharapást szőrével" nem érdemes kipróbálni, mert csak csalódni fogsz és mélyíteni fogod a sebeidet. Ez igaz is lehet, van ebben sok-sok realitás.
Érdemes azonban ebben is tisztán látni, és nem újabb dogmák mögé bújni! Ez ugyanis egy DOGMA!
Nézzük meg részletesebben, TUDATOSAN látva az EGO kínlódását és az ÉLET sarjadzását a szakítás utáni FELÉPÜLÉS időszakában, és azt is megértheted, hogy mikor NEM SZABAD a szakítás után ÚJ kapcsolatba kezdeni, és mikor igen!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Segítség, a párom folyton megnéz más nőket!
Címkék: párkapcsolatönismeretféltékenységférfi energianő és férfia férfi megnéz más nőket
Ezzel a problémával nagyon gyakran találkozunk. Sok nő panaszkodik arra, hogy a párja megbámul - sőt: feltűnően megnéz - más nőket.
Ha te is érintett vagy, mert a Te pároddal is előfordul, hogy rajta felejti a szemét más nőkön, akkor te is tudod, milyen kellemetlenül kínos, sőt, megalázó helyzet ez.
Azt gondolod közben, hogy Te nem vagy fontos, ennyire értéktelen vagy a férfi számára. Azt hiheted, hogy más nőre vágyik, és hogy te nem vagy számára sem elég vonzó, sem megfelelő. Eluralkodik rajtad a féltékenység maró fájdalma, a kisebbségi érzésből fakadó versengés, a megalázottság tehetetlensége, és mindezek nyomán egy tompíthatatlan düh érzése.
Mit tegyél?
Mit tehetnél a pároddal, hogy ne hozzon többé ilyen helyzetbe? Hogyan érhetnéd el, hogy megértsen és sokkal jobban tisztelje benned a NŐT, akit választott?
Olvass tovább, és nézd meg a videót is!
A megértés és elfogadás félreértései és csapdái a párkapcsolatban...
Címkék: párkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokhazugság és hűtlenségbeleegyezésmegértés és egyetértés
Mit jelent a megértés a kapcsolatban? Mit jelent az elfogadás?
Miért tiltakoznak ezek ellen néhányan? Vajon miért nem akarják megérteni és elfogadni a párjuk működését, sémáit, félelmeit vagy vágyait? Mi az alapja a tiltakozásnak?
Úgy tűnik az van e mögött, hogy félnek. Azt hiszik ugyanis, hogy a megértés egyben egyetértést jelent, az elfogadás pedig beleegyezést és azonosulást azzal, amit NEM szeretnének a párjuktól elviselni.
Ez azonban súlyos félreértés. Csapdát rejt biztonság helyett!
Magadon is észreveszel hasonló tiltakozást?
Te sem akarod megérteni vagy elfogadni a párod bizonyos tetteit?
Nézzük meg ezt akár "mélyvízben is", mit jelent a MEGÉRTÉS és ELFOGADÁS akkor, ha a párod hazudott neked, és mit jelent, ha megcsalt? Milyen csapdái vannak annak, ha kerülöd a szembenézést, és mi vár rád, ha MEGÉRTED a tettét, és mit tehetsz, hogy ne árts magadnak azzal, hogy ELFOGADÓ vagy!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A harag segíti az elengedést?
Címkék: szeretetcsalódásharagpárkapcsolatelengedésexszakítás
A szakítás utáni érzelemviharban gyakran felüti a fejét a harag is...
Harag lehet benned, mert a párod - az exed - nem úgy viselkedik, ahogyan szeretnéd...
- Harag, mert úgy hiszed, árt neked.
- Harag, mert azt gondolod, hogy átvert.
- Harag, mert azt hiszed, hogy számára nem az, és nem úgy fontos a kapcsolatban, ahogyan és ami neked fonrtos.
- Harag, mert talán megcsalt.
- Harag, mert talán ő már túl is lépett és már nem is gondol rád...
Azt hiszed, hogy jó is, hogy haragszol, hiszen ettől érzed magad erősnek annyira, hogy megvédd magad egy újabb csalódástól. A haragodat arra használod, hogy ELTÁVOLODJ - legalábbis ezt hiszi az emberi elme.
Azt gondolhatod, (az emberi elme gondolja ezt) hogy ha haragszol a távozó exedre, akkor nem fogsz már vágyni rá.
Ha nem vágysz rá, akkor elgyengülni sem fogsz, és persze így akkor attól is megmenekülsz, hogy újra bánthasson, átverhessen, semmibe nézhessen... stb.
Azt hiszed, ha a haragod TÁVOL TART a szeretett exedtől, akkor majd minden könnyebb lesz és gyorsabban tovább tudsz lépni.
Azt hiszed, a haragod segíti az elengedést.
Tévedés... Sajnos a haragod nem segíti az elengedést, hanem épp ellenkezőleg, fenntart és KIFESZÍT egy problémát.
Ehhez van szükség a tudatosságra.
A szakítás utáni FÁJDALOM és ŰR szakaszában logikusnak tűnik a HARAG élménye. Ez is egy SZAKASZ. A gyász folyamatában a harag egy szakasz, mellyel a még nem tudatos elme önmagát próbálja erővel felvértezni. Azonban, amikor már megérkezel a folyamatban arra a tudatos nézőpontra, hogy látod: a haragod miből is építkezik, akkor arra is ráeszmélsz, hogy valójában a harag NEM SZOLGÁL téged, az elengedést pedig csak nehezíti, hisz a feszültséget tartósítja, és valójában ÖNMAGADDAL SZEMBEN MÉREGKÉNT hat.
Olvass tovább és nézd meg a videót is, hogyan...
Segítség! A párom többeket szeret...
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretszerelemmegcsalásszerelmi háromszögtöbbeket szeretnihűtlenség
Nagyon gyakori eset, hogy valaki többeket is szeret. Megtörténhet, mert a szív szeretete végtelen és feltételek nélküli.
Épp ezért kell erről beszélni, mert ha ez létező jelenség, akkor csak úgy tanulhatod meg kezelni, ha rá is mersz nézni egy ilyen helyzetre!
Ebben a bejegyzésben és videóban nem azt firtatjuk, hogy miért létezhet az, hogy valaki többeket szeressen (erről már többször írtunk), hanem arra adunk NÉZŐPONTOT, hogy mit tehetsz, ha te vagy az EGYIK szeretett társ, és melletted még a képben van egy másik is.
Mit tehetsz? Mire figyelj? Milyen érzésekkel, hogyan küzdhetsz meg?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hol a határ az alkalmazkodás és az önfeladás között a párkapcsolatban?
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretalkalmazkodásmegfelelési kényszeregoérdekönfeladás
"Köss kompromisszumot!" ,"Légy megértő!", "Figyelj a párodra!", "Alkalmazkodj!" - ezeket és ezekhez hasonló tanításokat kap minden felnövő fiatal a párkapcsolati szerepeihez
Azonban hiába próbálod mindezt JÓL megvalósítani, mégis azzal szembesülsz, hogy a kapcsolatod ennek ellenére megfeneklik, és a sok-sok figyelem, beleadott energia és odaadás csak ritkán, vagy egyáltalán NEM TÉRÜL meg. Az alkalmazkodás egy ponton túl NEM ÉLTET, és már-már megfogalmazódik benned, hogy FELADOD ÖNMAGAD, ha továbbra is a tieid elé sorolod a párod igényeit.
Felmerül benned a kérdés: ÖNZŐ vagy, ha nem akarsz tovább alkalmazkodni? Vagy épp fordítva? Ha tovább folytatod, akkor feladod önmagad és eltűnsz a saját világodból? Hol lehet a határ abban, hogy TE VÁLTOZZ-e még jobban, vagy pedig már rég tovább kellett volna lépned a párod mellől a kapcsolatból?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor kérni sem mersz ...
Címkék: félelempárkapcsolatmegfelelési kényszerÖnismeret
Nem mered vállalni a vágyaidat, és kifejezésre juttatni azt, ami zavar, mert nem akarsz gondot okozni...
Előfordul veled - sőt, gyakran megtörténik - hogy nem mered bátran vállalni azt, ami benned van, mert rögtön bekapcsol benned egy fajta fura szégyenérzet, hogy "nem akarok gondot okozni"... KÉRNI sem MERSZ, még apróságokat sem, mert úgy véled, az ciki, vagy azt hiszed, hogy ez a másik fél számára biztosan fárasztó, vagy túl kínos volna.
Így aztán inkább benyeled a "békát", és elfojtod magadban a vágyaidat. Mert ezt jobbnak találod, mintsem hogy a másik embernek kellemetlenséget okozz...
Mire mutat rá benned ez a félelem? Mi áll ennek a hátterében és mihez kezdj ezekkel az érzéseiddel?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mi az életfeladatod?
Vajon készen állsz rá?
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
Tudni akarom »Programok
Korábbi témáink
Érdekességek a szerelmi 3szögekről
Miért vonzódsz olyan társhoz, aki elérhetetlen?
Ha te nem keresnéd a barátaidat, talán sosem beszélnétek?
Gyengeség-e kilépni egy rossz kapcsolatból?
Miért olyan fájó az elengedés? Miért ragaszkodsz a távozó párodhoz egy szakítás után?
Érdekelnek
az új bejegyzések?
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!