xxx
Egy blog a szeretetről,
  szerelemről, energiákról,
    a lélekről és az ébredésről...
Nov07

Hogy engedd el, ha sosem volt a tiéd?

Címkék: elengedéselmeegóragaszkodikpárkapcsolatmegcsaláscsalódás

Egy nagyon érdekes példa megmutatja neked, mi olyan nehéz abban, hogy elengedj!
Egy csapásra érteni fogod!

A legutóbbi Elengedés Kurzuson Gábor (a kollégám) odanyújtott egy tollat az egyik résztvevőnek és azt mondta: "Vedd el, kérlek! Ez a toll a párodat szimbolizálja!" - A lány átvette a tollat és figyelt a további utasításra! Gábor ekkor arra kérte: "Engedd el a párodat!" - A lány pedig kitárta az ujjait és a toll kiesett a földre a kezéből. Elengedte a párját...
Ez azonban ott és akkor túl egyszerűnek tűnt!

A kísérlet persze ekkor egy izgalmasabb részhez érkezett:

Gábor egy másik tollat a saját ujjai között tartott és azt mondta a lánynak: "Most képzeld el, hogy ez a toll a párod, ami nálam van! Próbáld meg elengedni ezt a tollat, a párodat!"

A lány csak állt ott tehetetlenül, mert nem állt módjában teljesíteni a feladatot. "No, el tudod engedni őt?" - kérdezte Gábor. A lány így felelt: "Nem tudom, mert nincs nálam, nem birtoklom azt / őt"

Ha nem birtoklod, vagyis sosem volt a tiéd, akkor hogyan is lehetne elengedni? 

Hogyan engedd el? Mit kell megtenned ahhoz, hogy azt, amit nem birtokolsz, elengedhesd és szeretettel tovább léphess?

Olvass tovább - és az "elengedés" témájában újabb kapaszkodóra, újabb megoldásra, nézőpontra lelsz!

Hogy engedd el, ha sosem volt a tiéd?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov05

Kit szeret ő benned?

Címkék: párkapcsolatálarcmegfelelésszerelemelmeegó

Fellobbant a szerelem és megváltoztatott mindent...

Egyik nap a másik után következett és reggel még csak nem is sejtetted, hogy egy nagy találkozás egy csapásra átírja az életedet. Végre új értelmet, új célt, új nyitányt, új tüzet, új inspirációt adott mindennek a szerelem.

Berobbant az életedbe valaki, aki megnyitotta benned a kaput, ami már oly régóta befalazva tartogattál. Miért épp ő? Miért épp most jött? Ki küldte? Biztos, hogy neked? Úristen, ez az, amiért érdemes élni? Igen, ez az!

De mielőtt elragad az elméd téves értelmezése, jobb most meglátni, hogy nem ő hozta a boldogságot az életedbe! Nem ő váltotta ki a szerelmet! Nem ő a messiás, nem ő a csoda, hanem ez mind Te vagy! Te éled, te érzed, benned csaptak föl a lángok.

Ő "csak" az volt, aki mellett megengedted önmagadnak, hogy lehulljon a szívedről minden lakat. Azt, hogy miért épp mellette engedted meg, sok misztikus magyarázat lengi körül a karmikus és lélektársi, vagy ikerlángos eszmék nyomán, de ettől lényegesen hétköznapibb és egyben bonyolultabb is lehet a valóság. Valójában nem az a fontos, hogy miért épp ő!
Hanem az a fontos, hogy Te végre megengedted magadnak, hogy a szíved árassza a fényt és hogy az elmédben lapuló sok-sok félelem és korlát egy kicsit erejét veszthesse és háttérbe húzódhasson! Végre!

Szeretni, szívvel lenni, szerelemben és boldogságban létezni -  nem agyalni - egyenlő azzal, hogy végre az lehetsz, aki valójában vagy! Színes, végtelen, kreatív teremtőerő, egy csoda és boldog létező, akin nincsenek álarcok, akit nem fékeznek dogmák, akire nem hatnak a szabályok, nem sürgetnek tervek, nem nyomasztanak megfelelési kényszerek. A szerelem pillanataiban ugyanis ez így van. 

A szerelem Te magad vagy - eredendő teljes és formátlanul szabad és végtelen kis szeretet lényed! Hát ez az, ami lelkes, ez az, ami sugárzik, ez az, ami kiragyog belőled ilyenkor. Ez az, ami annyira energikus és vonzó, annyira fényes és színes, hogy nem lehet mellette elmenni sem.
Hát csoda az, ha szeretnek téged ilyenkor? Dehogy! Hát csoda az, hogy vonzod magad köré a másik nemet? Dehogy! A tiszta szeretet fénye nagyon vonzó, nagyon hívogató, elképesztően sok szeretet áraszt és csal magához!

Ebbe szeretett bele a párod! Ez vagy Te mindaddig, amíg....

Olvass tovább!

Kit szeret ő benned?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt23

Csalódtál benne? Nem biztos, hogy őt kell elengedned...

Címkék: elengedésegóelmeragaszkodáspárkapcsolatfélelem

Minden az elengedésről szól...

Úgy tűnhet, hogy a csillagállások is ezt hozzák most a fókuszba, mintha az elengedés most - és csak most - volna feladatod.

Ha az elengedést magát megérted, akkor azonban látni fogod, hogy az egész életed, és a boldogságod múlik azon, hogy folyamatosan elengedésben legyél!

Elengedésben? Folyamatosan?

Akkor hát a kötődés és ragaszkodás hol marad?

Hiszen, a boldogság - gondolhatod így - épp azt "követeli meg", hogy ami jó neked, ami örömöt és biztonságot ad, ahhoz kötődj és ragaszkodj!  Ez a tévedés azonban :) Nagyon nagy tévedés.
Nem az szeret igazán, aki ragaszkodik és kapaszkodik. Nem az boldog, aki ragaszkodik , mert ő csak a hamis biztonság reményében hozzáláncolja magát fontos személyekhez és tárgyakhoz. A ragaszkodás és kapaszkodás sosem a szíved (lelked) igénye. Ezt a félelem motiválja csupán, az egós elme biztonságra törekvése áll a háttérben.

Az boldog valójában, aki semmitől és senkitől sem függ, és valóban megélheti a szabadságát. Az aki képes és tud önmagáért és önmagáról dönteni. Aki hisz magában, aki éli a biztonságot önmagában.
Ehhez pedig valóban el kell engedned a hamis illúziókat, el kell engedned a függést, a ragaszkodást, és el kell engedned olyan félelmeket és szokásokat, melyek megrekesztenek és korlátozzák saját szabadságodat!

Olvass tovább, hogy lásd és értsd, mi az elengedés és ne a jót akard kidobni az életedből, hanem valóban azt, ami nem épít, nem szolgál már.

Csalódtál benne? Nem biztos, hogy őt kell elengedned...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt17

Mi tartja össze a kapcsolatot és mit tehetsz, ha ez nincs (már)?

Címkék: elmeészszívegópárkapcsolatszerelemlélekmegszerzésbirtokláshitbizalom

Ahogyan éled is, gyakran az ész és szív harca toporgásra kényszerít a kapcsolatban

Ésszel talán tudod, felmérted, hogy már nem terem babér a társad mellett és a távozást fontolgatod, míg a szíved még mindig azt mondja, hogy "igen, ő az"... és maradásra bíztat. Az is lehet, hogy épp fordítva történik és már alig érzel szeretetet, azonban a kötelezettségek, a közös célok és felelősség - vagyis az ész - azt diktáltja, hogy maradnod KELL.

Ha már az ész és szív egymásnak így ellenáll, és szinte mindig, minden gondodnak ez áll a hátterében, akkor érdemes megnéznünk, hogy melyik hogyan is működik és mire sarkall. 

Mi az, ami a szív szerint összetartja a kapcsolatot, és mik azok, amikkel az ész (az elme) száll be a dologba?

Mi történik, ha egyik, vagy másik oldalon megtörik a "varázs" és milyen lehetőséged van mégis működtetni a kapcsolatot ezek után?

Szó lesz szerelemről, birtoklásról, elvárásokról, és arról, mi történik, ha a hit és a bizalom megtörik... Újjáéleszthető-e egy kapcsolatban a szerelem a hit és bizalom híján? ... és mi okozza azt, hogyha ezek elvesznek?

Olvass tovább!

Mi tartja össze a kapcsolatot és mit tehetsz, ha ez nincs (már)?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt13

A szabadságnak is vannak határai a kapcsolatban?

Címkék: egószabálykorlátpárkapcsolatférfinői energiaférfi energiaszabadság

A legtöbb férfi önmagának nagy szabadságot adna, míg a nőnek kissebbet... a nők zöme azonban fordítva: önmagát szigorúbban fogja, míg párját hagyja picit szabadabban mozogni...

Hogyan is van ez? Ez alapján a férfi nagyobb szabadságot igényelne? Ez valami eredendő igénye? A nők pedig nem igénylik a szabadságot? Vagy a neveltetésük a gátjuk ebben?

Hogyan szolgál téged a saját "pórázod" és hogyan építi vagy gátolja a kapcsolatot az, ha túl pici és az, ha túl nagy a felek szabadsága?

Olvass tovább!

A szabadságnak is vannak határai a kapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt05

Szükséged van RÁD! - avagy: boldogság, gyere haza!

Címkék: szeretetpárkapcsolatfüggéséletmegélésboldogság

Jól és nagyon tudsz szeretni? A szíved gyakran a másik emberben dobog?

Lehet, hogy úgy hiszed, hogy jól tudsz szeretni, mert mindig a másik ember kedvében jársz, mert igyekszel mindenben figyelembe venni őt és a megéléseit, és mert szeretnél számára boldog, kiegyensúlyozott, biztonságot jelentő életet teremteni. 

Szép szándék, dícséretes igyekezet... de jól szeretni, vagy szeretetben létezni nem ezt jelenti. 

Hiszen, csak addig jó és boldog így a kapcsolódás, amíg a másik fél is erre vágyik, és amíg ő is élvezi és viszonozza mindazt, amit te érte teszel.
Mi történik akkor, ha ő mást akar? Mi lesz, ha ő már nem igényli, hogy segítsd, hogy dédelgesd és ő legyen a figyelmed középpontjában? Mi lesz a sok neki szánt, rááldozott, érte-feladott figyelemmel, vágyaddal?

Mi lesz, ha nem igényli, vagy nem úgy igényli a szeretetedet, ahogyan azt Te adni, sőt rázúdítani szeretnéd még eztán is?

Olvass tovább, hogy megértsd és megélhesd a valódi, tartós boldogságot!

Szükséged van RÁD! - avagy: boldogság, gyere haza!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept28

Megcsalt? Minden összeomlott? Hogyan tovább?

Címkék: megcsalhűtlenpárkapcsolatfélelemviszonyáldozatmegaláz

Lebukott... és földbe gyökerezetten állsz ott, ahogy beléd nyilall a tudat, a teljes bizonyosság: megcsalt!

Ocsúdni is nehéz.
Bénító ólomsúlyok akadályozzák, hogy megszólalj, hogy lépni tudj.
Még a szavad is eláll és csak cikáznak értetlenül benned a gondolatok:

  • "Minden hazugság volt?"
  • "Nem szeret, hisz, ha szeretne, nem tenne ilyet! Akkor veled akart volna lenni... de ő másra vágyott."
  • "Nem vagy elég jó neki, rádunt..."
  • "Rútul átvert és megbántott..."
  • "Felrúgta a köztetek lévő szövetséget, felrúgta az intim, meghitt viszonyotokat..."
  • "Hülyének nézett téged... és mások előtt is megalázott"
  • "Megtiporta a bizalmadat és porig sújtotta az önbecsülésedet!"

Ezeken a gondolatokon biztosan végigmész és titokban reménykedsz valami csodában, hátha csak álmodod, hátha minden csak félreértés, hátha mégis elédáll a csalfa kedvesed és azt mondja: ez egy tévedés és mindennél jobban szeret téged.

Sajnos azonban minden kitudódott információ és minden korábbi gyanús jel azt igazolja, hogy a hír igaz: rútul rászedett, elárult, hülyének nézett, megcsalt - pedig TE szeretted, szereted és hűséges voltál hozzá!

Szüntelen visszhangzik a fejedben a kérdés: "Miért? Miért Te? Miért épp veled történik?"

... és ott az igazán nagy kérdés: 

Hogyan tovább?
Lehet még belőletek újra szövetség?
Visszatérhet-e a szerelem?
Túl tudtok-e jutni ezen, vagy ez a válság a kapcsolat végét jelenti? 

Nagyon sok a kérdés, nagyon bőséges a téma, így mindenre kiterjedni képtelenség egyetlen cikkben, de azért megpróbálom minden szegletét érinteni, hogy másképp lásd önmagad, megérthesd, mi miért történik és tényleg van-e és mikor van közös út még a kapcsolatban!

Olvass tovább!

Megcsalt? Minden összeomlott? Hogyan tovább?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept14

Miért csak akkor értékel, amikor elveszíthet?

Címkék: férfienergiapárkapcsolathiányveszteség

Gyakran mondják a férfiakról, hogy csak akkor értékelik a nőt - és mindazt, amit addig adott - amikor már elveszíteni látják, vagy akár el is veszítették már.

Ennek érdekében sok az olyan tanács is egy válságba jutott kapcsolat esetében, hogy: "Legyél kicsit elérhetetlen! Ne adj annyit! Ne vedd fel a telefont! kérj szünetet!"

Biztosan nem igaz azonban ez minden férfire és nem is csak férfiakra igaz, de valóban általános az, hogy a férfi gyakrabban esik ebbe a csapdába, és mindaddig, amíg a komoly veszteség szele meg nem érinti, nem is veszi észre, mennyi jósággal és odaadással ajándékozta meg a nő.

(Most kedvezek a nőknek egy picit, és persze, a férfiak számára is inkább segítő nézőpontokat, mintsem buta ítélkezést és bírálatot hoztam. :) Szeretettel olvassátok!)

Olvass tovább!

Miért csak akkor értékel, amikor elveszíthet?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept03

A szeretet mindent megold - így értik félre ezt a legtöbben...

Címkék: szeretetszerelemboldogságelmeenergiatárspárkapcsolatkapcsolat

Mondják: "A szeretet mindent megold"... - és az emberek azt gondolják, hogy ez azt jelenti, hogy ha 2 ember szereti egymást, akkor számukra nem létezik akadály. Ez azonban így félreértés, és sajnos nem is igaz.

Ez a mondás nem ezt jelenti, bármennyire is szeretnénk ezt érteni ez alatt.

Ha ugyanis még közelebbről vizsgáljuk ezt meg, akkor úgy tűnik, sokak számára ez azt jelenti, hogy "ha szeretsz, akkor tűzön-vízen is átkelsz értem és a kapcsolatunkért!"

Mi a baj ezzel a félre értelmezéssel? Miért árt ez így? Miért hamis az illúzió? Miért hamis a kapaszkodó?

Olvass tovább!

A szeretet mindent megold - így értik félre ezt a legtöbben...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug30

Miért épp neked kell (folyton) átélned, hogy megcsalnak a párjaid?

Címkék: megcsalhűtlenpárkapcsolatfélelemviszonyáldozatmegaláz

Egy nap a könnyeivel küszködve hívott fel egy nagyon kedves barátnőm: "Megcsalt a párom. Hónapokon át viszonya volt, és én éreztem ezt... de miért nekem kell ezt átélnem? Hát mit kell ebből megtanulnom, miért engem csalnak meg a párjaim?" - kérdezte és éreztem, hogy beköszöntött a teljes mélypont.
Hibáztatja magát, önmagában kutatva a rossz működést arra, hogy megcsalják, hogy megalázzák, vagy hogy elárulják azt a szövetséget, amit ő szentnek, működőképesnek hitt, amit ő biztosan nem akart volna felrúgni.

Mi játszódik le ilyenkor benned (is) többnyire, ha ezt kell átélned?

  • Átéled a fájdalmat, amit a kettőtökbe vetett hited összeomlása jelent. Mintha leomlana egy csodás torony, amit közösen építettetek, és hirtelen meginog benned az alap is, így egy időre nem akarsz rá újat építeni...
  • Átéled a veszteségtől való félelmet: hisz mi is lesz veled nélküle? Hogyan tovább egyedül? 
  • Érzed az űrt, amit a párod energiáinak kiesése okoz...
  • ...és közben fájdalmas szöget üt a fejedben az a gondolat, hogy te nem voltál elég jó, veled nem érzi már elég jól magát, talán már nem szeret, talán már megunt... de minden bizonnyal erősödik benned a tudat: akit szeretsz, másra vágyik.
  • ... és még egy lépéssel rosszabbul érzed magad, ha közben még haragot is érzel, mintha ő szándékosan ártani akart volna neked. Azt hiszed, ő elárult, ő bántott... (pedig valójában ennek végképp nincs köze a valósághoz)

Akkor hát, miért is veled történik mindez? Mit kell ebből észrevenned? Mi az, amit mindez rólad tükröz?

Olvass tovább!

Miért épp neked kell (folyton) átélned, hogy megcsalnak a párjaid?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug29

Miből láthatod, hogy ki fog alárendelődni a kapcsolatban?

Címkék: párkapcsolatfélelemönzőmegfelelési kényszerboldogboldogság

Te hogyan indulsz neki egy párkapcsolatnak?

Mi az, amit keresel? Mi az, amit megélni szeretnél és mit gondolsz mitől függ mindez, tőled vagy a leendő kedvesedtől?

A kezdeti csodálatos lángolás, a lángra kapó szerelem heteiben minden gondtalan. Aztán kb 4-6 héttel a kezdetek után, mintha egyik pillanatról a másikra változna vagy változott volna valami. A sűrű üzenetváltások és a gyakori találkozások, a nagy-nagy érdeklődés hirtelen alábbhagy és a munkára, a mindennapi teendőkre és elintéznivalóra hivatkozva a felek megtalálják a távolmaradás okait. Mi történhetett?

Ki keresse a másikat? A férfi vagy a nő? ... és jönnek a kérdések: "talán nem is tetszem neki? Mégsem akar engem? Nem vagyok elég jó? Hogyan ne legyek se túl, se kevés a számára? Jaj, mit tegyek?"

Az első találkozásokon eldőlhet, hogy alárendelődsz a kapcsolatban, vagy sem. Nem feltétlenül kell ugyanis egyik vagy másik félnek alárendelődnie. Akár működhetnétek mellérendelt viszonyban is, de ehhez érdemes volna átállítani egy rossz beidegződést aktiváló gombot a buksidban, a gondolkodásodban!

Olvass tovább - nézd meg, mi az, amiről érdemes másképp gondolkodnod, és a kapcsolataid fognak szolgálni téged és nem te azokat...

Miből láthatod, hogy ki fog alárendelődni a kapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl31

Amikor 2 társ közül kell választanod...

Címkék: párkapcsolatönismeretdöntéstársválasztásválás

Két társ... válaszúthoz érkeztél? Talán életed legnagyobb döntése.

Mondják: az ész harcol a szívvel... de te talán azt éled épp, hogy a SZÍV harcol a SZÍV-vel. Óh, :( ez óriási gyötrelem. Mintha megoldás nem is létezne...

Bárcsak ne kellene választanod? Bárcsak lehetne mind a 2 társ a társad, hisz valami mind a kettejükhöz köt. Van, hogy érdekek, van, hogy érzések, de valamiért mind a kettőjük nagyon fontos...

Sajnos azonban ez a kultúra, ez a társadalmi rend választás elé kényszerít. Azt tanultad születésedtől kezdve, hogy boldog csak 1 társ mellett lehetsz. Boldog és "normális" csak az a kapcsolat lehet, amiben csak ketten szerepelnek.

Sokan vannak ebben a dilemmában

A régi kapcsolatukban már nincsenek benne teljes én-jükkel, az új kapcsolatban pedig még nem. Amikor az egyiket élik, a másik hiányzik, a másik miatt gyötrő a bűntudat... amikor pedig a másikban vannak jelen, az előzőhöz húzza őket valami vissza.

Kemény helyzet, változásra késztet, dönteni - az eldönthetetlent - és ÁLDOZAT-ot hozni, LEMONDANI valamiről, ami az egyikkel jár, de mégis nagyon fontos. Aki ilyen döntésben van, azt érzi, ketté szakad: hisz valamit feláldozni, és valamiről lemondani olyan, mintha én-je egy részét akarnák kitépni, kitörölni, semmivé tenni úgy, hogy többé az ne legyen elérhető, ne legyen használható...

Hogyan születhet döntés? Mi a jó döntés? Mi segíthet a mérlegelésben?

Olvass tovább, fontos az önismeretedhez!

Amikor 2 társ közül kell választanod...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún27

Miért válsz erőtlenné, ha folyton csak várakozol egy kapcsolatban?

Címkék: elvárásbűntudatszenvedésvárakozáspárkapcsolat

Csak vársz és vársz a kapcsolatodban? 

Vársz arra, hogy megérkezzen, hogy írjon, hogy kifejezze szerelmét, hogy döntsön, hogy tegyen érted? 

Nem akarsz sok lenni, így nem mersz annyiszor kezdeményezni, ahányszor csak szeretnél.
Nem akarsz kevés sem lenni, de "jaj azt meg hogyan kell csinálni?" Mikor leszel sok vagy kevés egyáltalán?
A kérdések csak záporoznak a fejedben, miközben eleinte egyre dühösebb, majd egyre elkeseredettebb leszel. Végül eljutsz odáig, hogy már azt gondolod, "te nem kellesz, te nem vagy elég (jó), te nem vagy szerethető!"

Ennek így semmi értelme.
Rögvest meg is fogod érteni, mi történik ilyenkor benned és miért olyan elképesztő fájdalom és fáradtság azt megélni, hogy nem úgy működnek a dolgok, ahogyan azt szeretnéd! Az okok persze az energiák világában érthetőek meg legjobban...

Olvass tovább!

Miért válsz erőtlenné, ha folyton csak várakozol egy kapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún23

A férfi és a vadászösztön - tényleg ez hajtja őt hűtlenségbe?

Címkék: férfienergiaszeretőfelfedezésteremtőerőpárkapcsolat

A férfi nyughatatlan kalandor volna, aki folyton virágról virágra röppen, és képtelen hűséges maradni, mert neki folyton újra és újra hódítania kell? 

Ez valami ősi program a férfiban? Vagy talán folyton bizonyítani kell, hogy ő még férfi és ezt a nők meghódításával és skalp gyűjtéssel tudja megtenni? Vagy mindez csak egy buta sztereotípia? ú

Ha sztereotípia, ha nem, akkor is kell legyen valamilyen alap mögötte, amit azonban sokan félreértenek. Nem a vadászösztön olyan erős a férfiban, nem valami más, aminek talán ez lehet az egyik megnyilvánulási módja. Érdemes megismerni ezt ahhoz, hogy ne ragadja el a nőt a férfi mellett örökké a féltékenysége, ha megjelenik a színen egy másik nő.

Olvass tovább!

A férfi és a vadászösztön - tényleg ez hajtja őt hűtlenségbe?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj22

Ki érti a nőket? A férfi biztosan nem, de nem is csoda...

Címkék: játszmafélreértésférfipárkapcsolat

Hány és hány félreértés, idétlen kommunikációs baki van egy-egy kapcsolatban!

Talán te is sokszor szembesülsz azzal, hogy teljesen elbeszéltek egymás mellett a pároddal, mert nem ugyanazt érti a NŐ és férfi ugyanazon a kijelentésen, gesztuson. Vajon miért? 

Mindenki magából indul ki... tartja a mondás!

Igen, ez igaz is, hiszen nem tudsz másképp gondolkodni csak úgy, ahogyan a dolgok benned, a Te fejedben összeállnak.

Amikor elég nyitott vagy már, akkor is csak azért tudsz időnként a párod szemszögéből is megvizsgálni egy szituációt, mert már azok az adatok is benne vannak a buksidban. Már befogadtad legalább egyszer azt, ahogyan a másik fél "működhet".

A félreértés azonban még ilyenkor is vicces helyzeteket szül, hiszen, amikor a Nő a férfi fejével, a férfi pedig épp a nő fejével akar látni, ugyanígy félrecsúsznak egymás mellett :)

Néhány példán keresztül - talán magatokra ismersz te is - láthatod, milyen nehéz jól érteni egymást. :)

Olvass tovább!

Ki érti a nőket? A férfi biztosan nem, de nem is csoda...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr15

Miért tűnik el a férfi a kapcsolatból?

Címkék: férfieltűnikmenekülelmefélelempárkapcsolat

Furamód - és lassan dühítően ismétlődően - eltűnnek a férfiak mellőled?

Néhány csodás randi ígéretes kezdetet jelentett, aztán egyszer csak hirtelen, a férfi a ködbe vész. Se szó, se beszéd... egyetlen üzenetet nélkül, magyarázat nélkül tűnik tova úgy, hogy bottal se ütheted a nyomát.

"Jobb" esetben néhány nap múltán újra előkerül, de továbbra is bizonytalan kapcsolatot sejtet, benne stabilitást, érzelmi biztonságot a nő nem lelhet.

Főhet a fejed:

  • Miért tűnik el a férfi? Nem szeret? Nem jelentett neki semmit az együtt töltött idő? Vagy ő egy ilyen link volna? Netán képtelen kötődni? 
  • Te tévedtél volna ekkorát? Vajon benned van a hiba? Te "vonzod folyton" ezt a bizonytalan, eltünedező típust? Vajon mire akar ez rámutatni a te működésedben?

Mielőtt rabja lennél annak, hogy magadat ostorozod, hibákat kutatva magadban, miközben állhatatosan várakozol egy bizonytalan férfira - szinte a kezébe adva az életed, a figyelmed és időd felett a hatalmat, inkább nézzük meg, mennyi és mennyi oka lehet annak, hogy a férfi inkább kereket old, mintsem maradjon és magyarázatokat adjon...

Olvass tovább... talán a te párodra is ráismersz valamelyik lehetséges ok mögött!

Miért tűnik el a férfi a kapcsolatból?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc21

Vajon miért reked meg a párkapcsolat? Avagy a kapcsolat fejlődési szakaszairól...

Címkék: szeretetpárkapcsolatfélelemfejlődésegószokásokértékrend

  1. Csodásan indult: hatalmas energiák, mindenen átható, mély érzések, egységérzés és végre egy igazi remény a boldogságra valakivel.
  2. A hatalmas láng néhány hét után - még mindig szerelemben - a mindennapok szintjén is szilárdul látszik, és elindulnak az összecsiszolódás hetei, hónapjai.
  3. Aztán, ahogyan a kapcsolat saját ritmusa kialakul, és közös szokások veszik át az izgalmas kibontakozás színterét, úgy jön magával a rutin és biztonság időszaka is... 
  4. Aztán változik valami...

Ha valami hiányzik, a közös út döcögőssé válik. A kapcsolat pedig megrekedni látszik: az egyik fél toporog, a másik kitörni készül. Az egyik kapaszkodik, a másik menekülni vágyik. Vagy az is lehet, hogy elfogy a "közös" motiváció és a kapcsolat megfeneklik, mert hirtelelen nem tud többé az "ügy egy "közös ügy lenni".

A változás törvényszerű. A Földön nincs állandóság, nincs stagnálás.
Amikor a változást meg tudod lovagolni és képes vagy áramlani azzal, vagyis hasznodra tudod fordítani, felveszed a tempót, a vágyaid és céljaid irányában jól éled meg azt a hullámot, azt hívod: fejlődésnek. :)

Amikor azonban nem mersz előre lépni, nem mersz haladni, nem akarsz a változással áramolni, a változás akkor is bekövetkezik: csak épp elmegy melletted, és te nem csak lemaradsz, hanem egyre csak hátrább, hátrányosabb helyzetbe jutsz.

Nem lehet nem-fejlődni egy kapcsolattal. Ha nem tud a kapcsolat áramlani a változással, akkor megreked és visszafelé-fejlődve egyre rosszabb, és rosszabb lesz. Fejlődik, változik, de törvényszerűen pusztul az épülés helyett.

Vajon mi akadályozza azt, hogy a kapcsolat fejlődni tudjon? Hogyan lehet elérni azt, hogy együtt fejlődjetek és a kapcsolat szintről szintre léphessen előre az egyre jobb és boldogabb korszakok felé?

Olvass tovább - szeretettel!

Vajon miért reked meg a párkapcsolat? Avagy a kapcsolat fejlődési szakaszairól...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc16

Párkapcsolatban is lehet manipuláció? Észreveszed?

Címkék: manipulációnárcisztikusfélelempárkapcsolat

Úgy érzed, hogy valami nem stimmel, mert szorongsz a kapcsolatban, valamiért szorít a keret, lépnél már előbbre, sőt: szíved szerint inkább ugranál, hogy a kapcsolat fejlődhessen, de valahogyan mégis csak toporogtok. Próbálod mindezt a párod tudtára adni, és rajta is érzed a zavart, a feszültséget, de ő közben meggyőzően képviseli azt, hogy a dolgoknak igenis így kell lenni... Hiszed is, nem is, ki is törnél már és maradnál is... de egy biztos: nem kerek az érzés, nem teljes az egység, és nincs előrelépés.

Vajon mit jelent a manipuláció, mi a célja, hogyan ismerd fel és mit tegyél vele szemben?

Olvass tovább!

Párkapcsolatban is lehet manipuláció? Észreveszed?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan08

A nő szeretője...

Címkék: szeretetszeretőszerelempárkapcsolathazugságférfiférjfeleség

A korábbi: "A férfi szeretője..." című cikk nyomán a nővel folytatom.

Hogyan éli meg a nő azt, amikor kapcsolata mellett beleszeret egy másik férfiba? Vajon miért megy bele egy párhuzamos kapcsolatba és milyen gondolatok, érzelmek uralják tetteit?

Olvass tovább!

A nő szeretője...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec31

Amikor a nők rástartolnak a kedvesedre

Címkék: szeretetféltékenységfélelempárkapcsolat

Amikor a kedvesed egy vagy több nő folyamatos csábításában él, és amikor azt látod, hogy a szeretetre éhes, magányosabb nők szemében felcsillan a fény, és ébred az áhítat a párod iránt, akkor egy egészen szorongató érzés válik útitársaddá.

A gyomrod görcsbe rándul, a torkodban gombóc duzzad és szorongás járja át egész lényedet. Egy hang a fejedben azt súgja, veszély közeleg: valami vagy valaki veszélyezteti a kettőtök közös világát, a saját kis egységeteket... Ez a hang félelmet gerjeszt benned... és ha a tehetetlenséged elég nagy, akkor egyre nagyobb haragot is.... De a legtöbbetekben egy másik hang is bekapcsol és kérdések sora hangzik fel egymás után....

Újra darázsfészekbe nyúlok, - tudom - hisz ez olyan téma, amiben sokan érezhetik érintve magukat: akár a "rámenős" nők oldalán, akár azok helyében, akiknek a párja örök kísértésben van. Nem ítélkezem, minden szereplőt megértek, épp ezért inkább csak keresem azokat a nézőpontokat, melyek a szívedhez, a valódi szeretethez állnak közelebb, és remélem, hogy ezek adnak némi segítséget neked ahhoz, hogy másképp láss magatokra és a helyzetekre.

Olvas tovább!

Amikor a nők rástartolnak a kedvesedre

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec26

Végzetes tévhitek a férfiakról, amik megnyomorítják a nőket...

Címkék: szeretetférfihazudikelváráspárkapcsolatenergia

Sok olyan tévhit kering a férfiakról, amelyek elvárásokat vagy félelmeket ébresztenek a nőkben, akik így szinte természetesen csalódni fognak a férfiakban és az életben is. A párkapcsolatokat légvárakra és lánymesékre építeni pedig végzetes hiba lehet.

Jó, ha inkább a valóságot éljük és sem az egyik irányba - hogy királyfit vársz - sem a másik végletbe - hogy hagyod bántalmazni magad egy erőszakos férfi tetteit tűrve - nem kanyarodsz el.

Néhány ilyen tévhitet kiragadtam, és döntögetem, hogy láss más nézőpontokat is, és szélesedjen a lehetőségmeződ, amiben a férfit és vele a párkapcsolatokat megélheted.

Ha képes vagy befogadni a többi nézőpontot is, akkor jópár korlátod meglazulhat most és idővel nagyobb esélyed lehet meglátni a férfiban azt, aki ő valójában, és nem csak azt, amit keresel benne! Ez pedig fontos! Az újabb és újabb nézőpontok befogadás sokkal fontosabb, mint a fixnek hitt hitrendszereid...

Olvass tovább!

(A kép forrása: img2.goodfon.su)

Végzetes tévhitek a férfiakról, amik megnyomorítják a nőket...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec21

A nem megfelelő társ a legrosszabb én-edet hozza ki belőled

Címkék: szeretetpárkapcsolatnagy őelvárásvárakozáshitrendszer

Nem passzolhatsz mindenkihez. Ez még azoknak se menne, akik tényleg igazán csak szívvel élnek. :) Azért nemehetne ez, mert a párkapcsolat nem egy emberen múlik. Ahogyan a neve is mutatja, (legalább) egy ember van még benne rajtad kívül, aki hat rád, aki reagál a te tetteidre, érzéseidre, megosztott gondolataidra.

A boldogságod rajtad múlik, a párkapcsolatod hogyanja azonban már kettőtök közös produkciója.

A párkapcsolat az az életterületed, ahol a legtöbb a hatás, a legtöbb a reakció, a legtöbb a tükör saját magadról is, és így épp itt a legtöbb a változás is az életedben. Fontos hát, hogy ezt mind tudd és úgy éld a kapcsolataidat, hogy elfogadd azt, hogy az változni fog, változni fogtok, változni fog a viszonyotok (is).

Olvass tovább!

A nem megfelelő társ a legrosszabb én-edet hozza ki belőled

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec08

Ha éled a nőt magadban - a férfiak hercegekké válnak

Címkék: szeretetférfienergiákegópárkapcsolat

"A férfiak hazudnak, lusták, csak játszanak a nőkkel, meggondolatlanok, sosem nőnek fel, nekik a nő csak szexre kell!" - ilyen és még cifrább véleménnyel van sok nő a férfiakról. 

Értem és megértem a fájdalmat a csalódásaik mögött, és volt idő, hogy én is kijelentettem hasonlókat, de közben tudtam, hogy egészen biztosan nem vehetek minden férfit egy kalap alá, és egészen biztosan bennem lehet a kulcs ahhoz, ahogyan ők bánnak velem.

Tudtam, hogy: "csak nem lehet mindenki annyira őrült, hogy szembe jöjjön velem az autósztrádán!" Így aztán rengeteget kutattam magamban, és sok felismerésre jutottam.

Olyan felismerésekre, amelyek után - ahogyan bennem változott a világ - a férfiak is egészen mások lettek köröttem. Azért írom le mindezt, hogy kipróbálhasd, és ha szeretnéd, hogy a férfiak tiszteljenek és szeretettel vegyenek körbe, akkor lásd, hogy csupán te vagy a kulcs.

Ez azt jelenti, hogy úgy változtathatod a világot, ahogyan akarod a magad számára, ha felfedezed önmagadban a lehetőségeket

Olvass tovább!

(a kép forrása menstyle.com)

Ha éled a nőt magadban - a férfiak hercegekké válnak

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec07

Hogy szerezzem vissza a barátnőmet? - A férfiak tényleg későn érnek?

Címkék: szeretetpárkapcsolatelvárásférfiegószakításválás

"Erika, segíts visszakapnom a kedvesemet" - kéri tőlem - kivétel nélkül - minden eddigi férfi vendégem, aki segítséget kért.

Persze, a hölgyek helyett, akik épp elhagyták, vagy elhagyni készülnek a férfit, nem dönthetek, de sok közös van abban, ahogyan a férfiak éreznek és "működnek". Épp ezért gondoltam, megosztom veletek, hogy picit másképp nézzetek a párjaitokra és talán így nagyobb elfogadással, több megértéssel, hosszabban fogjátok tudni a boldogságot fenntartani a kapcsolatban.

Hogyan "kényelmesedik" bele a férfi a kapcsolatba, és mi történik benne és vele érzelmileg közben? ... és aztán?

Olvass tovább!

Hogy szerezzem vissza a barátnőmet? - A férfiak tényleg későn érnek?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov23

A kapcsolatok egy életre szólnak?

Címkék: szeretetszerelembiztonságelvárásokegóelmepárkapcsolat

Belemész, vagy benne vagy egy olyan kapcsolatban, ahol azt reméled, hogy végre megtalálod azt, akivel talán életed végéig élhetsz boldogan...

és aztán kiderül, hogy a másik fél nem így gondolkodik.

Ő csak egy futókalandot akart? Vagy épp élvezni, élni akarja a jelent és nem akar elveszni a jövő hosszútávra szóló terveiben?

Vajon melyik a jobb? Tartós kapcsolatra tervezni, és ha valami nem ígérkezik annak, akkor már az elején kilépni belőle, nehogy később érjen nagyobb sérülés, vagy élvezni a jelent és élni hosszú távra szóló párkapcsolati tervek nélkül?

Ha ebbe futsz bele újra és újra, akkor érdemes rálátni a sémáidra, a normákra, amiket követni akarsz, mert a boldogtalanságodnak nem a világ és nem a másik fél az oka, hanem az, ahogyan benned dolgoznak a programjaid. Fedezzük fel azokat és engedd, hogy végre mögöttük kisüssön a nap és élvezni tudd a kapcsolataidat!

Olvass tovább!

A kapcsolatok egy életre szólnak?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov19

Így kasztrálod a párodat... és így nem

Címkék: szeretetpárkapcsolatférfiegóenergiaelvárások

Szeretnéd megkapni a figyelmet, gondoskodást a párodtól, és közben szeretnéd, ha magabiztos határozott, bátor és férfias maradna? Hogyan lehet egyensúlyt találni az elvárások és a valóság között? Hol az a vékony kis mezsgye, ahol a kapcsolat egyensúlyban van és hol romlik el?

Akkor érzed az egységet a kapcsolatodban, amikor a női és férfi energiáitok tökéletes összhangban és egyensúlyban vannak egymással. Amíg a nő tudja élni önmagában a NŐT és amíg a férfi tudja élni önmagában a FÉRFIT.

Sokan hiszik azt, hogy a nőt a férfi teszi nővé és a férfit a nő teszi férfivá, de ez így nem igaz. Ez így ismét csak egy mástól várt (elvárt) boldogság volna, és bizony még sosem hozott tartós egyensúlyt.

A nő mindenkor nő, de valóban egy férfi tükrében tudja leginkább megélni önmagában. A férfi pedig mindenkor férfi, de egy nő mellett tudja ezt leginkább láttatni, élni.

Amikor a kapcsolatban a felek versengeni kezdenek, akkor az egyensúly nem csak megborul, hanem küzdelemmé alakul át. A felek pedig lassan elégnek, elvesznek a harcban.

Hogyan tudsz nőként arra figyelni, hogy semmiképp se kasztráld a párodat? Hogyan tudod fenntartani az egyensúlyt magadban - ha nő vagy - és hogyan tudsz ezzel hatni a kapcsolat egyensúlyára?

... és mi történik a férfival, ha kihúzzák alóla a talajt, és elveszik tőle azt, amitől férfinek érezheti magát?

Olvass tovább!

(Tudom, hogy most jön a fortyogás, hogy mi van akkor, amikor a férfi mellett a nő nem élheti a NŐT magában, és az, hogy miért védem a férfiakat? Sokszor írtam a NŐ-ről, keresgess a blogon, az egy másik cikk témája (több másik írásomé), de most a férfi van soron és az, ahogyan a nő kasztrálni tudja őt.)

Így kasztrálod a párodat... és így nem

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov09

Lehetsz Te az IGAZI a párodnak, a végzete...

Címkék: szeretetegóelmeférfifélelempárkapcsolat

"Bárcsak te lehetnél az igazi neki, a nagy Ő az életében!
Bárcsak azt mondaná, hogy soha sem szeretett még más nőt ennyire, mint téged!
Bárcsak belátná, megértené, hogy milyen sokat jelentesz neki és elismerné, hogy előtted senki, de senki nem volt ilyen fontos!"

Vajon miért van ez a vágy benne ennyire - főleg - a nőkben? 

Hogy lehet, hogy a nők szinte mindent megadnának azért - és mindent meg is adnak - hogy elérhessék a fentieket, hogy a kedvesük életében - bármilyen rossz fiú is legyen ő - ők lehessenek a feledhetetlen nagy szerelem, akire a férfi mindig "elérzékenyülve" gondolhat majd vissza - ha netán szakítanak egyszer?

Hogy lehet, hogy a nő mindig arra vágyik, hogy a férfit "rossz fiúból jóvá nevelje", és hogy ő lehessen minden korábbi nő után a legtökéletesebb?

Olvass tovább!

Lehetsz Te az IGAZI a párodnak, a végzete...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt31

Otthonra csak ott lelhetsz, ahol őszinte lehetsz...

Címkék: szeretetféltékenységegóelmepárkapcsolatfélelembirtoklásönelfogadás

"A párom töröltette velem az ismerőseim közül a facebookon az exeimet. Hallani sem akar róluk."
"A párom óránként felhív ... hogy tudja, mit csinálok."
"A párom féltékeny, és megkért, hogy a barátaimmal is szakítsam meg a kapcsolatot..."
"A párom nem nézi jó szemmel, ha én valahol és valakikkel nélküle is jól érzem magamat"

A birtoklási vágy és a veszteségtől való félelem - mint az emberi egós elme alapprogramjai - önmagukban is elegendőek ahhoz, hogy a féltékenység felüsse a fejét a kapcsolatban. Ha mindehhez egy kisebbségi komplexus és önbizalomhiány is társul, akkor viszont ez drámai méretűvé dagadhat, épp ahogyan itt a fenti mondatokban láthatod.

Ilyenkor a szeretet látszatja mögül a félelmek vezeti az embert. Ezeknek a mondatoknak, ennek a sok elvárásnak és számonkérésnek semmi köze nincs a szeretethez. Nem azért vagy féltékeny,  mert szereted a párodat, nem azért vannak elvárásaid, mert szereted, hanem azért, mert félsz, és mert be akarod biztosítani a jövődet - amire viszont nincsen garanciád, ahogyan senkinek sincs.
Önmagadnak akarsz jót, és ezzel nincs baj, csak ne hidd, hogy ezt a szeretet mondatja veled.  

Az logikus következtetés, hogy minél féltékenyebb az ember, és minél inkább hangot is ad ennek, annál biztosabb, hogy neki hazudni fognak. Nem azért, mert mindenki hazudik, hanem azért is, mert egy szigorú elvárások között élő, féltékeny társ mellett csak úgy kerülhetőek el a háborúk - az értelmetlen drámák - ha hazudnak nekik.

Lehetsz nagyon féltékeny - miért is ne - csak tudd, hogy ilyenkor az, ami ellen harcolsz, sokkal gyorsabban bekövetkezik...

Olvass tovább!

Otthonra csak ott lelhetsz, ahol őszinte lehetsz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt14

Sárkány ellen sárkányfű? Nézőpont a féltékenység oldásához

Címkék: egófélelembirtokláselmetudatosságféltékenységpárkapcsolatféltékeny

Talán semmi sem képesebb jobban kifordítani magából az embert, mint a féltékenység...

Elképesztő pusztítóerejű viszály önmagaddal és hatalmas háború a pároddal. A féltékenység nagyon fáj és nagyon tud marni, és ha már így van, általában 2 dolgot teszel: vagy jól rázúdítod a párodra, számonkéred és szorítva a nyakát próbálod hűségre kényszeríteni (ugye, milyen borzasztó még olvasni is? ), vagy megpróbálod elfojtani magadban az érzést, és csillapítani mindenféle ügyes ezós sablonnal, mert hiszen te már tudod, hogy a féltékenység olyan méreg, ami gyorsan megássa a kapcsolat sírját...

Vajon van-e megoldás, technika, nézőpont vagy bármi arra, hogy a féltékenység ne okozzon se benned, se a kapcsolatodban visszafordíthatatlan károkat? 

Honnan ered benned a féltékenység? Hogyhogy úgy tud kitörni belőled a sárkány, hogy látszólag semmi kontrollt nem tudsz gyakorolni felette? Létezik-e olyan ember, aki nem féltékeny?

Olvass tovább!

Találhatsz itt nagy felismeréseket és egy olyan nézőpontot, ami segíthet neked, és ami inspirálhat talán további új lehetőségekre és továbblépésekre is...

A kép forrása: hipnóziscentrum.hu

Sárkány ellen sárkányfű? Nézőpont a féltékenység oldásához

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt08

A talpraesett, magabiztos nő is elvész a férfiban, ha szerelmes lesz? De miért?

Címkék: szeretetnagyŐszerelempárkapcsolatférfikisebbségi komplexus

Talán te is az a talpraesett, ügyes, önálló, belevaló, gyors, pörgős nő vagy, aki a jég hátán is megél. Az életedet szinte minden területén tudod élni, jól irányítod, jól teremted. Van benned önbizalom és magabiztosság, nem rémülsz meg egy kis férfi-munkától sem...szinte fel se merül benned, hogy valamit a saját életedben ne te oldj meg.

Azt mondhatnád, hogy egész-ség és egység vagy önmagadban is.

Aztán jön egy férfi, aki végre olyan, akiből a nagy Ő lehet, és azon kapod magad, hogy elbizonytalanodsz - magadban. Akár egy kislány: lesed a figyelmét, aggódsz, hogy elég jó lehetsz-e neki, vágyakozva csüngsz rajta, csodálod és rettegsz, nehogy idő előtt elveszítsed.

Vajon miért veszel el a férfiban, ha egyébként olyan önálló és ép-kéz-láb vagy?

Vajon miért veszted hitedet önmagadban, a nőiségedben, a vonzerődben akkor, ha szerelmes leszel egy nagy Ő-be?

Sokakat érintő megfigyelések útján nyertek ezek felismerésre bennem. Ezt is megosztom veletek, talán ezzel is közelebb juthattok önmagatokhoz. A férfiaknak is ajánlom ezt az írást, számunkra is teljesebbé válhat a kép, és elfogadóbbá válhat a kapcsolatuk is.

Olvass tovább!

A talpraesett, magabiztos nő is elvész a férfiban, ha szerelmes lesz? De miért?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept17

A párkapcsolatod korlátai...

Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságenergiaelmepárkapcsolat

Volt már olyan, hogy azt mondtad, hogy: "Ne haragudj meg, drágám, de holnap déli 12 órától már nem leszek szerelmes (beléd)!"

Aligha mondtál ilyet eddig, olyat viszont talán már többször is mondtál vagy hallottál életed során, hogy: "köszönöm az eddigieket, de mostantól nem akarok kapcsolatot veled, szakítsunk, kérlek, ne keress!"

Igaz? Talán ez a példa jól mutatja neked azt, hogy a szerelem és a párkapcsolat nem azonos, sőt: az egyik teljesen független is lehet másiktól, és így érzékelheted azt is, hogy milyen gyötrelem vagy csodás lehetőség van abban, ha érzelmekben létezel és nem a keretekben...

Vajon Te párkapcsolatban (a keretekben és szabályokban) gondolkodsz, vagy inkább a szerelmet éled, és ha a válaszod az, hogy mind a kettő egyformán fontos, akkor fel vagy-e készülve arra, amit ez együtt rejt? Ez a cikk második felében derül ki, de addigra érezni és érteni is fogod!

Olvass tovább!

A párkapcsolatod korlátai...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept09

A kéréseid, melyeket a férfi biztosan nem ért meg

Címkék: szeretetférfielfogadásfigyelempárkapcsolat

A férfiak másképp kommunikálnak?

Az már legendás, hogy a férfiak úgy tartják, hogy a női "nem" az nem biztos, hogy "nem"-et is jelent. Vannak azonban ettől is lényegesebb félreértések, amikor a nő - ha megfeszül sem tudja megértetni a férfivel, hogy mit szeretne.

Ez nem azért van, mert a férfi értetlen, vagy ne figyelne (minden idegszálával) a nőre, hanem csupán azért, mert más. A nő és férfi egyenrangúak az Univerzumban, egyik sem jobb vagy több a másiknál, csak egyszerűen mások. Nagyon mások.

Hogyan kommunikáljon a nő, hogy valóban eljusson a mondanivalója és szándéka a férfihoz?

A konzultációk - főleg a párokkal közösen folytatott beszélgetések - nyomán kerestem a legtipikusabb félrekommunikálásokat, melyek szinte kivétel nélkül, mindig  felmerültek és gondot is okoznak a párok életében.

Nézd meg te is, talán vicces lesz, ha magadra ismersz belőle. így kívülről rálátva érezni, látni fogod, hogy milyen igaz mindez!

Olvass tovább!

A kéréseid, melyeket a férfi biztosan nem ért meg

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept01

Miért indul el feléd, amikor elengeded?

Címkék: szeretetpárkapcsolatenergiafigyelemelengedés

Azt mondják, engedd el és akkor elindul feléd.... de te hiszed is ezt, meg nem is?

Talán tapasztaltad is már, hogy amikor a bősz akarást megszünteted a dolgok irányítása felett és szinte legyintve feladod, akkor rövid időn belül csaknem maguktól rendeződnek a dolgok és úgy fordulnak jobbra, mintha csoda történne.

Akkor hát tényleg igaz, hogy amint elengeded - Őt is! - akkor talán végre elindul feléd?

Vajon mi áll a háttérben, mi ennek a magyarázata és miért nem csak egy spirituális üres frázis ez?

Hogyan engedd el úgy őt, hogy azzal valóban beinduljanak a dolgok?

Erről lesz szó a folytatásban, és ha elolvasod többször is, akkor újra és újra felismerésekre juthatsz arról, mi történik akkor, amikor ragaszkodsz, amikor nagyon a párodra figyelsz, miért menekül a te "gondoskodó szereteted" elől, és mire figyelj inkább, hogy tényleg boldogabban süssön rád a Nap?

Olvass tovább!

Miért indul el feléd, amikor elengeded?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug10

Amikor a kapcsolatod aláássa az önbizalmadat... Hiába küzdesz, csak az jó, amit a párod kitalál?

Címkék: szeretetelfogadásnárcisztikuspárkapcsolatversengés

Úgy érzed, hogy bármennyire is szeretnél jót nyújtani, valahogy a párodnak semmi sem elég?
Kritikus, elégedetlen, vagy folyton okoskodik és olyasmikben is "kioktat", - csak hogy az igazát bizonyítsa  - amikben egyáltalán nemaradnál alul mellette? 
A kapcsolatotok egy szakadtalan bizonyítás és önigazolás abban, vajon ki a jobb, kinek van igaza... stb?

Talán már úgy érzed, hogy egy haszontalan, érdemekre méltatlan, értéktelen kis "hangya" vagy, akinek fogy az önbizalma?

Pedig, te szereted őt... és ahogyan így szereted, egyre inkább függsz is a véleményétől és attól, hogy elnyerd az elismerését...

Vajon miért van ez?

Olvass tovább! 

Nézzük meg, mi áll ennek hátterében! Kik versengenek és miért ilyen fontos az elismerés, a bizonyítás? Hogyan lehet mindezt átfordítani a boldogság irányába?

Amikor a kapcsolatod aláássa az önbizalmadat... Hiába küzdesz, csak az jó, amit a párod kitalál?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl31

A szerelmed és kapcsolatod nem attól lesz boldog, ha a folyton a párodra figyelsz...

Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatfigyelemboldogság

Óriási hiba, és félreértés van abban, hogy a jó párkapcsolat kulcsa az, hogy ha a felek minden figyelmükkel egymás felé fordulnak!

A párkapcsolat nem attól fog jól működni, hogy a felek folyton egymás kívánságait lesik és maximális figyelemmel fordulnak a párjuk felé. Ez csodásan hangzik, de ha ezt teszed, akkor egy idő feladod magad és észre se veszed.. és lassan elveszíted azt önmagadból, akibe beleszeretett a párod.

Az egymásról szóló figyelem és a folytonos alkalmazkodás nem kulcsa és főképp nem CÉLJA a jó kapcsolatnak, ezzel egy örökös elesettséget és egymásra utaltságot építetek ki. Ezzel eléritek, hogy a kapcsolat egy idő után arról szóljon, hogy közösen oldotok meg problémákat és közösen hárítotok el gondokat. Az ilyen kapcsolat édesnek tűnhet kívülről a sok figyelemtől, de valójában 2 ember kölcsönös egymástól-függéséről szól.

Ha pedig csak egyikőtök ilyen, a másik viszont nem, akkor abban a kapcsolatban a figyelmet adó fél el fog veszni... teljesen el fog veszni, és egy idő után rettenetesen fog szenvedni

A jó kapcsolat ugyanis nem a gondokról szól. Gondok is lehetnek, de nem az van a középpontban. _
Egy jó kapcsolatban a közös élmények és a közös teremtés valósul meg. Ehhez pedig: 
van alapja ennek a kölcsönös figyelemnek, csak épp nem így. Nem az az elsődleges, hogy egymást figyeljék, és egymásnak megfeleljenek.

Ami most következik, elsőre önzőnek hathat, de csak akkor, ha felszínesen vizsgálod. Valójában pedig tartósan fenntartja a szerelmet 2 ember között és így a kapcsolat is szárnyaló és boldog lehet, amiben közös a teremtés.

Olvass tovább... érezni fogod, hogy mi a titok és ha jól figyelsz, nem fogod önzésnek ítélni a végeredményt... fura az élet: hogy mi önzés és mi nem! :)

A szerelmed és kapcsolatod nem attól lesz boldog, ha a folyton a párodra figyelsz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl29

Amikor a döntés: a közös jövő kerül szóba, és ő elmenekül...

Címkék: párkapcsolatfélelemegókommunikáció

Eltérő a tempótok? Te szeretnél jobban és gyorsabban elköteleződni?

Te szeretnél végre révbe érni és biztos tudattal elmondani, hogy a kapcsolatod eljutott a közös élet, a közös jövő, a felvállalás szintjére, de ő valahogy elégedetten "dagonyázik" a saját tempójával egy állóvízben?

Ő talán csak élvezi a jelent, neki kényelmes így, ahogyan most vagytok, és ahogy most állnak a dolgok?
Téged viszont hajt a megérkezés, révbe érés, érzelmi biztonságra való törekvés...

Ha önmagadat nem akarod feladni, az egód bőszen sutyorgni fog a füledben, hogy: "haladásra, előrelépésre van szükség, és a közös jövő érdekében" egy beszélgetést sürget.

Amint szóba hozod azonban a vágyaidat, a párod bezárul, és jó esetben csak elcsendesedik, rosszabb esetben még el is menekül egy időre, behúzódva a csigaházába...

Vajon miért nem lehet vele erről beszélni? Hogyan lehetne mégis? 

Olvass tovább, beavatlak egy nagyon fontos "valóságba", amivel jócskán megkönnyíted a jövőről szóló beszélgetéseidet!

Amikor a döntés: a közös jövő kerül szóba, és ő elmenekül...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl27

Vajon a férfi mit él meg egy vita után?

Címkék: szeretetelfogadásférfienergiapárkapcsolat

A legtöbbször a nők azok, akik hamarabb elégedetlenné válnak egy kapcsolatban, vagy egy szituációban, és ez nem azért van így, mert a nőknek semmi sem elég jó, vagy mert ők hisztisek lennének... hanem egyszerűen azért, mert a nők bonyolultabb érzelmi és energetikai működéséhez egyszerűen több energiára van szükség. A nő pedig a legkönnyebben a társa, kedvese, barátai figyelméből nyeri az energiát (így van ezzel a férfi is, csak neki jóval kevesebb is elég ebből (is)).

A nő így több figyelmet igényel, mint a férfi, és bizony többet igényel annál is, mint amennyit egy férfi adni tud - az esetek nagy többségében.

Ha a férfinek a munka, a hobbi, a gyerekek - és önmaga működtetése - elég sok energiát elvisz, akkor a nőre és a  nő által fontosnak tartott kérdésekre, témákra, programokra, vágyakra egyszerűen nem jut elég energiája és figyelme. A nő ezt - joggal - úgy éli meg, hogy a párja nem figyel, nem törődik vele eléggé, hogy a párja nem tudja kimutatni az érzéseit, sőt, a nő eljut addig a következtetésig is, hogy a férfi már biztosan nem szereti őt. (Ha szeretné, figyelne..- szerinte. :))... és egyre gyakrabban éli meg a kapcsolatban a magányt.

Itt mindenkinek igaza van... csak ezt ők nem látják, így kirobban az újabb időszerű vita....

Hogyan éli meg ezt a nő és hogyan a férfi?
Vajon a férfinek kell a vita után a nő kedvére tenni?
Vagy a nő legyen a kezdeményező abban, hogy a pár visszataláljon egymáshoz és az egységükhöz? Ki keresse a másikat a béküléshez?

Olvass tovább, kiderül: és megértheted önmagatok működését egy kis "használati utasítással" kiegészítve!

Vajon a férfi mit él meg egy vita után?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl20

Szeret, csak még maga sem tudja?

Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatelvárás

A lány csak vár és remél. Belekapaszkodik minden mondatba, csűri-csavarja, magyarázza, és keresi bennük a reményt arra, hogy az egykor jobb napokat megélt kapcsolat a féléve történt szakítás után talán újra erőre kaphat.

"Szeret vajon? Vagy csak hülyít és játszik velem? .. hjaj, mi tévő legyek?" - kérdezi.
A férfi tétova, hideg, megtört, boldogtalan és alig kommunikál. Ha netán mégis, akkor a szavait éppúgy lehet udvarias elutasításnak tekinteni, mint picikét reménykedni, hogy talán a depresszív lemondás mögött mégis érez valamit.

Érdemes rá várni?
Van esély, hogy lángra kap a kapcsolat? Lehet, hogy ez egy "ikerláng"?

Olvass tovább, és ha hasonló a helyzeted, bogozzuk ki, hogy ha érdemes cselekedni tudj, ha nem, akkor viszont továbbléphess!

Szeret, csak még maga sem tudja?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl15

Egy biztonságos állóvíz, vagy egy szenvedélyes kapcsolat?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatszenvedélyegóelmeészszív

Vajon miért maradnak sokan olyan kapcsolatban, ahol nem éreznek szerelmet?

Sokak vannak hasonló dilemma előtt, amikor a közös gyerek, közös cég, közös adósság, szokások és sok-sok évnyi emlék fűz össze 2 embert, de már kihúnyt a szenvedély. Közöttük sok a kötelék, és a felelősség, melyek gyakran oly erősen határozzák meg az együttműködést, hogy lassan fel se merülhet a felekben, hogy fontos lehetne a tűz, a láng, a szenvedély újra... (de biztos, hogy nincs erre igény?)

Olyanok is sokan vannak, ahol ez a sok kapocs nincs is, még sincs kellő szenvedély, inkább csak a nyugodt és biztonságos "állóvíz" jellemzi a kapcsolatot. 

Valójában ők is vágyják a szenvedélyt... a lelkesedést, a spontaneitást, a tervezetlenséget, a forró fejűséget, a felelősség-nélküli játékos boldogságot: a szerelmet. 

  1. Elfojták ezt magukban?
  2. Vagy próbálják újra együtt megteremteni, megélni? Sikerülhet?
  3. Vagy keresik egy "másik helyen" úgy, hogy ne kelljen feladni a családi biztonságot sem?

Olvass tovább!

Nehéz e témát ítélkezés nélkül megfogalmazni, nehéz úgy, hogy ne hidd azt, hogy pártját fogom, vagy elítélnék bárkit, vagy bármilyen megoldást is. Egyet tudok biztosan: elfojtani egy vágyat, egy tüzet, egy belülről égető szenvedélyt, olyan, mintha ledugóznánk egy vulkánt. A bent áramló és fortyogó energiák előbb-utóbb kitörnek, vagy ha nem, akkor hatalmas pusztítást végeznek a mélyben: a testben....

Egy biztonságos állóvíz, vagy egy szenvedélyes kapcsolat?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún02

Te gyógyítod a párod léleksebeit?

Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatlélekikerlánglélektárslélekseb

Ez igaz is, és nem is, de ezen meg se lepődhetsz, hisz az univerzumban szinte minden így van: minden, és annak az ellenkezője is igaz. Ezért kérlek, semmiképp, se vedd automatikusan életfeladatodnak azt, hogy neked kell gyógyítanod a párod léleksebeit!

Azonban sok könyv és cikk foglalkozik ezzel a témával, és főleg az ikerláng, lélektárs kapcsolódások összefüggéseinek egyik kedvenc tétele lett az, hogy a párok gyógyítják egymást. Igaz hát, de nemindegy, hogyan. Félrevihet az információ, ha nem érted a hogyan-ját, és olyan kapcsolatba ragaszthat bel, ami valójában egyikőtöket sem szolgálja.

Ezért fontos, hogy lásd, hogyan, miben és mivel tudod gyógyítani a párod "sérüléseit", hogy bátran merjen utat engedni az érzelmeinek!

Olvass tovább!

Te gyógyítod a párod léleksebeit?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj31

Amikor - titkon - idegesítenek a párod gyerekei...

Címkék: szeretetegóelfogadáspárkapcsolatex

Szégyen, nem szégyen, ördög és pokol,... de lehet ilyen érzésed és egyben aggodalmad, hogy nem tudod úgy szeretni a párod gyerekeit, ahogyan azt elvárnák - vagy leginkább ahogyan te magadtól elvárnád.
Főleg olyankor van emiatt lelkifurdalásod (hívjuk inkább egó-furdalásnak, hisz a lélek nem furdal, nincs vesztenivalója) - ha van saját gyereked is ebben a kapcsolatban. 

Nem akarok közhelyeket megfogalmazni a témában, és ahogyan szoktam, most is találtam olyan hátteret, ami talán segíhet neked ebben.

Egy biztos: ha így érzed, nem vagy gonosz és megátalkodott, csak épp bekapcsolt és működik benned egy program, ami miatt nem tudod jól és szeretettel megélni a szituációt.

Nem könnyű neked, és tudd, hogy egyedül sem vagy ezzel. Azt, hogy mennyire nem, az mutatja legjobban, hogy ez a 2. leggyakoribb ok, amiért engem felkeresnek a vendégeim a konzultációinkra!

Tárjuk fel a benned lévő egyik lehetséges blokk okát, és keressünk erre is egy fajta megoldást!

Olvass tovább!

Amikor - titkon - idegesítenek a párod gyerekei...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj28

Kell vállalnod felelősséget a kapcsolatodért?

Címkék: szeretetbiztonságegópárkapcsolatfelelősségfelelősségtudat

Ez ismét egy nagyon fontos téma, amiről talán mind azt gondoljuk, egyöntetű felkiáltással, hogy: "Igen, kell!" Azonban azt, hogy mi a felelősség, hogyan vállald, és tulajdonképpen miért tudsz vállalni, és miért nincs értelme, az már nem ilyen egyértelmű.

A legtöbben pedig bele se gondolnak abba, hogy tulajdonképpen miért is akarnak ők felelősségre kényszeríteni egy társat, és ha róluk magukról van szó, ők vajon, mire vállalnak felelősséget?

Olvass tovább!

Lehet, hogy többször is átfutod a cikket, mert első olvasásra talán ismét azt fogod érezni, hogy beletenyereltem egy nagy kérdésbe, és bizonyos pontokon tiltakozik is majd az egód, más pontokon viszont érezni fogod, hogy egyet érteni könnyebb... nemondom, mi a jó, és mi a rossz, egyszerűen csak mutatok ismét egy nézőpontot, hogy lásd, mi minden történhet és történik...

Kell vállalnod felelősséget a kapcsolatodért?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj15

Milyen következtetésre juthatsz a párod tetteiből?

Címkék: elváráscsalódáspárkapcsolatprogramegó

Amikor nem az történik, amit te elterveztél, az önmagában is felér egy csalódással. Ha a párod nem azt tette, nem úgy viselkedett, ahogyan megbeszéltétek, vagy ahogyan szerinted az logikusan elvárható lett volna, akkor képes vagy - jogosan -  beleszomorodni a helyzetbe.

Ez teljesen természetes, de az, amit ezután teszel, az már nem biztos, hogy természetes... 

A legtöbb esetben nem a párod tettei, hanem a te ezekhez fűzött gondolataid és következtetéseid húznak le a mélybe. Ráadásul indokolatlanul...

Olvass tovább, és nézd meg, hogy a párod mulasztásaiból vagy tetteiből mire következtethetsz a párkapcsolatodban!

Milyen következtetésre juthatsz a párod tetteiből?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj10

Nem mindegy hogyan figyelsz másokra, a párodra, magadra

Címkék: szeretetszerelemjelenlétfigyelempárkapcsolatfélelemelfogadáselvárás

Ahol a figyelem, ott az energia - tartja a kínai mondás, és mielőtt azt gondolod - csak mert benne az "energia" szó, hogy ez egy ködös misztikum, picikét bátran gondolj bele! Ami leköt, amire koncentrálsz, ami foglalkoztat, vagyis, amin a figyelmed van, abban élsz, azon gondolkodsz, azt teszed: vagyis arra "áldozod az energiáidat".

Párkapcsolatban, szerelemben, barátságban, munkában is abból származik a legtöbb energiád, hogy milyen figyelmet kapsz a másik embertől, és ő is az alapján méri fel a hozzáállásodat, hogy te mennyire vagy képes rá figyelni. Amikor a figyelemből tettek lesznek, az már elismerés, gondoskodás, vagy ha negatív irányba megy el, akkor szidás, leértékelés, bántás lesz.

A legtöbbször azonban a figyelem (és érdeklődés) puszta hiánya okozza a legmaróbb fájdalmadat, ezt közönynek hívod. Igaz? 

Azt már látod, hogy mások figyelméből energiát nyersz, ezért vágysz erre kapcsolataidban is, de vajon hogyan figyelj úgy, hogy az a lehető legtöbbet adja neked és a kapcsolatodnak, a párodnak is!

Olvass tovább! 

Nem mindegy hogyan figyelsz másokra, a párodra, magadra

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj08

Vajon meddig tart a kapcsolatod?

Címkék: szeretetfélelemegópárkapcsolatszerelem

...addig, amíg a párod akarja, vagy addig, amíg te?

Ez nem is olyan egyértelmű, hidd el! Lehet, hogy rávágod az egyik választ, és közben tele vagy félelemmel és mégis a párod mozgatja a tetteidet nap, mint nap.

Vajon mit teremtesz azzal, ahogyan hozzáállsz? Tervezni jó, vagy inkább sodródni az árral a kapcsolatban? Ki irányítja a kapcsolatot valójában? 

Tarts velem ismét, érdekes összefüggésre bukkanhatsz magadról!

Olvass tovább!

Vajon meddig tart a kapcsolatod?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj05

Amikor az őszinteség pokol, a hazugság pedig nem járható út...

Címkék: hazudikhazugságszeretetegópárkapcsolatféltékenyfélelem

Avagy: a bizalom és az őszinteség az alapja a kapcsolatoknak? Vagy inkább a halála?

"Bármit elviselsz, csak a hazugságot nem!"
Ezt inkább mondjuk úgy, "bármit, csak az igazat nem!". Lehetsz kivétel, de csak gondold végig, mi történik benned és a kapcsolatodban akkor, ha őszinték mertek lenni.

Itt nem arra az őszinteségre gondolok, hogy "nagy a popsid az új ruhádban"... ez csak egy vélemény. Itt arra gondolok, amikor közli veled a párod, hogy a kolléganőjével ebédelt, a csinos kis szőkével a pénzügyről, vagy arra, amikor azt mondja, hogy: tök jó nő a barátnőd...

Hogy fogadod az igazságot? A torkának esel? Beindul a vallatás, a féltékenység, a nyomozás? Vagy magadba roskadsz és azon töprengsz, vajon, mit hibáztál, hogy máris elveszíted a párod szerelmét és figyelmét. Egy-egy ilyen semmit se jelentő őszinte közlés után egy világ tud benned összeomlani,... és ez még semmi.

Tarts velem, és nézzük meg, hogy hogyan oldható fel mindez? Őszinteségre és bizalomra vágysz, vagy inkább ezek mögé rejtve valami egészen másra?

Kemény lesz, felismerésekre sarkall, de ezt csak így érdemes: szeretettel keményen. :) 

Olvass tovább!

(a kép forrása a femcafe.hu)

Amikor az őszinteség pokol, a hazugság pedig nem járható út...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr24

Amikor az eszed elengedésre buzdít, kilépni egy kapcsolatból, de nem vagy még rá kész

Címkék: szeretetszerelemelengedéspárkapcsolat

Egyszerre mennél és maradnál is?

Nagyon nagyon tudnád élvezni a kapcsolatodat. 
Ezzel a társsal - hisz oly sokszor megmutatkozott ez már - elképzelhető lenne a tökéletes boldogság, mert amikor vele vagy, megszűnik minden más köröttetek. Együtt áramlotok a végtelenséggel, és szeretet, szerelem, egység van köztetek.

Azonban, amikor nincs veled, elfog a gyötrelem. Többet szeretnél: több együttlétet, több programot, több ölelést, több érintést, szebb és nagyobb szavakat, ígéreteket, és azt, hogy ő elköteleződjön végre és te elköteleződhess végre mellette. Igaz?

Azok a pillanatok, amikor azt éled, ami NINCS, egyre mélyebb szenvedésbe hajszolnak, de mégse tudsz indulni...

Nemondhatjuk, hogy nem jogos a fájdalmad, a kérdőjelek, a bizonytalanság és az elkeseredés benned. Ez mind így természetes. Azonban attól még, hogy természetes, mégis rossz, és ami rossz, attól legtöbben megszabadulni akarnak.

A barátnőid, a szüleid is a szenvedéseidet követik figyelemmel és puszta jó szándékból - hogy megmentsenek, arra buzdítanak, indulj, lépj tovább, keress mást társadul, és engedd el ezt a kapcsolatot, ezt a férfit / nőt!

Te úgy gondolod, hogy igazuk lehet, tovább kell lépned, és erőlteted magadra a dolgot: "el kell őt engednem!" Aztán azt látod, hogy bármennyire is szeretnéd, egyáltalán nem sikerül, sőt, egyre mélyebben éled meg a gyötrelmedet. 

Ha az "elengedés" a helyes "döntésed", akkor mégis, hogyan, milyen technikával valósítsd meg?

Hogyan érd el, hogy ne legyen már hatással rád, hogy ne "tudjon kihasználni", és ne okozzon ennyi kínlódást és küzdést az, hogy nem azt kapod, amire vágysz?
(A legrosszabb, hogy közben biztos vagy abban, hogy a társad ezt lazán megadhatná, és még ő is élvezné, igaz?)

Nem az a  jó technika, amit most magadra akarsz erőltetni, de hogy ezt megértsd, olvass tovább! 

Amikor az eszed elengedésre buzdít, kilépni egy kapcsolatból, de nem vagy még rá kész

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr15

Ha nincs meg a kölcsönösség a kapcsolatodban...

Címkék: szeretetszerelemelfogadásbirtokláspárkapcsolat

A barátnőid azt mondogatják, hogy: "a kapcsolatodnak nincs értelme", "a párod csak kihasznál, csak te nem veszed észre, mert csak azt akarod látni, hogy szeret." Össze is szidnak azért: "mert te már minden kis morzsának is örülsz, amit leejt neked!" Vagy így: "Te sokkal többet érdemelsz ennél!"

Igaz? Te pedig ilyenkor csak még rosszabbul érzed magad. Az, amit mondanak, ugyanis valóban beleillik azokba a mozaikba, amiket időnként megélsz a kapcsolatodban, de belül mégis érzed, hogy ez sem lehet igaz. Vagyis érzed, hogy nem lehet igazuk. Így a szenvedésed az ész (amit ők sutyorognak) és a szíved (amit te belül érzel) ellentmondásai nyomán csak egyre mélyül benned.

Hogyan oldd fel, mi az, amit ők nem látnak? Hol van itt a valódi dilemma? ... és hol van itt már a valódi szeretet?

A párkapcsolat a világ legszebb dolga - akkor miért hiszed, hogy nehéz ügy? A párkapcsolatnak és ha van benne szerelem is, akkor egyetlen értelme van: hogy élvezd, hogy éld, hogy jól érezd magad! Ezt azonban jócskán félreértik sokan, ezért a sok szenvedés a kapcsolatokban! Vajon te érted ezt? Szenvedsz, vagy jól éled az életed? 

Olvass tovább!

Ha nincs meg a kölcsönösség a kapcsolatodban...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr08

Szeretettel beszéld meg magaddal...

Címkék: tudatosegófélelemszeretetpárkapcsolatféltékenységagyal

Hányszor és hányszor kerülsz a padlóra, mert a gondolataidban előjön egy sötét "felhő" és úgy teker magad alá, hogy kikapcsolni sem tudod?

Pörget, és egyre mélyebbre kerülsz, mintha egy pókháló tekeredne szövevényesen köréd, és végül megbénulsz a kapálózásban. Annyira belekerülsz, hogy észre sem veszed, mi történik, sőt, meg se hallod a segítők hangjait...

Hogy milyen gondolatok ezek?

Ilyesmik...

1. Egy részük a féltékenységből ered:
Nem tudsz a párod programjáról minden részletet, és a gondolataid azonnal beindulnak a legrosszabb képzelet felé: "biztos megcsal!", "Tuti egy másik nővel  / férfival van!", "Egészen biztos, hogy nem őszinte, jobb, ha éber leszek, még a végén hülyének néz!"

2. Egy másik részük a mellőzöttségedből fakad:
"Nem szeret!", vagy: "Csak kihasznál, hisz nagyon kényelmes neki ahogy én itt állok mellette és rá várok". "Sosem figyel rám, nem számíthatok rá!" vagy: "mindig csak annak kell történnie, amit ő akar, mindig én idomulok, neki esze ágában sincs!"

3. A kisebbségi komplexus is gondoskodik ilyen bénító sablonokról:
"Biztos, nem szeret", "talán csak nemeri megmondani, de biztosan nem is jó neki velem", "talán nem is akar velem lenni... akkor ne is legyen! Nem akarok olyan párt, aki sajnálatból van mellettem..."

4. A jövő bizonytalansága is kreatív teret ad:
"Nem vállal fel!", vagy: "Nem tervez velem", vagy: "sosem fogja feladni a jelen életét!" (ezen azért külön is érdemes elgondolkodni, hogy kell-e ilyet "elvárnod")

Hányszor van az, hogy rájössz, hogy ez a szenvedés nem kell már neked, és töröd a buksidat, hogyan válhatnál meg ezektől a gondolataidtól? Hányszor jelented ki, hogy: meg akarsz szabadulni a féltékenységtől, az agyalástól, a pörgéstől... az egódtól? Hányszor teszed fel a kérdést, hogy hogyan lehet ezeket elengedni?

Ha akarod, akkor ráláthatsz most, mi történik, sőt: talán a trükköt is ellesheted, hogyan kezelheted mindezt (benned!)

Olvass tovább, egy újabb technikáért...

Előre szólok: pofon egyszerű.... de nem fogsz hinni nekem! Egyszer talán majd mégis...

Szeretettel beszéld meg magaddal...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr05

Hogyan tudsz megváltoztatni egy másik embert?

Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáspárkapcsolat

"Sehogy"! - Ezt azonnal ki is jelenthetjük, és akkor talán ez lett volna a legrövidebb cikkem a blogban.

..de valahogyan mégis létezik olyan, hogy tudj hatni egy másik emberre, hogy ő később változzon, elinduljon egy jobb úton

Amikor valakit szánt szándékoddal olyanná akarsz formálni, ahogyan neked tetszik, olyanná, ahogyan neked kényelmesebb lesz, akkor szinte biztos, hogy nem tudod előidézni a változást. Ilyenkor ugyanis csak magadból és saját igényeidből indulsz ki - és még ha hiszed is jóhiszeműen, hogy a változás a másik ember érdeke is, akkor is tömény erőszaknak fogja érezni a Te elvárásaidat.

Az így kikényszerített változás, az erőszak egyik formája, ugyanis többnyire hisztivel, fenyegetőzéssel, sértődéssel, érzelmi zsarolással vagy "lelki terrorral" akarod kicsikarni.
Ha sikerül is, a másik ember változása és viszonya hozzád nem lesz szeretettel teli és még csak őszinte sem. Szenvedni fog ő is, és Te is, hiszen hiába kapod meg, amit vártál, az hazugság marad...

Arra is van azonban egy másik nézőpontom és technikám is, hogyan "érj el változásokat" egy másik embernél! 

Olvass tovább, mert tanulságos!

Hogyan tudsz megváltoztatni egy másik embert?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc31

Az igazi az, aki... (és nem az, aki...)

Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáselengedésférfipárkapcsolat

Érzel valami csoda-szerűt a kapcsolatodban, de közben valami nem engedi azt kibontakozni mégsem?

A számodra olyan, mintha valami megfoghatatlan vonzerő tartana "fogva", és olyan érzéseid vannak a kedvesed felé, amik mintha földöntúli lelki kapcsolatot idéznének. Ha vele vagy, meg tudod élni az egységet, fel tudsz oldódni a szerelem végtelenjében, bele tudsz veszni, feledkezni a jelenbe, és meg tudod élni önmagad?

Aztán azonban mindez egy fura küzdelemmé válik, amikor nincs veled a kedvesed, mert amennyire egység a vele-léted, annyira kétség a nélküle töltött idő. Vársz és remélsz, és lassan függésbe hajszolod magad, ő pedig hol jön, hol távolmarad... a kapcsolat nem halad, nem épít, nem épül...

Vajon mi ez? Egy fura, különös próbatétel a nagy közös boldogság köszöbén?

... és ő az igazi, csak még érlelődnötök kell egymáshoz? Vagy ez mégsem a nagy kapcsolat, csak Te feledkeztél belé? Akkor hogyan tovább? Hol dől el, hogy melyik válasz lesz a válasz?

Olvass tovább, kiderítjük, mitől igazi az igazi, és mi nem az, amiért várakoznod kell...

Az igazi az, aki... (és nem az, aki...)

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc29

Honnan tudhatod, hogy a kedvesed túl van az exén?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatex

"Zárja le a korábbi kapcsolatát, és te is zárd le a korábbi kapcsolatodat!" - Ez jogos igényed lehet egy új kapcsolat kezdetén.
Azonban az egód számára ilyenkor az volna a leginkább megnyugtató, ha a párod az exével örök-haragot ápolna, ha vele soha többé szóba se állna. Könnyen hiszed ugyanis, hogy ha gyűlölettel vagy haraggal válnak el, azzal talán bebiztosíthatod, hogy fel se merüljenek újra egymás életében.

Van ilyen persze, hogy egy korábban hatalmas lánggal égő szerelem végül a tűz martaléka lett, és nem hogy hátat fordítottak egymásnak az egykori kedvesek, hanem kígyót-békát kiáltanak egymásra gyűlöletükben.

Van azonban olyan is, amikor békével és szeretettel lépnek ki egymás életéből, lezárva egy közös szakaszt, és folytatják egy barátibb, testvéribb kapcsolódásban. Az utóbbit többször "vádolják" azzal, hogy "nincs lezárva" a kapcsolat... valójában azonban az a kapcsolat sokkal inkább le van zárva, mint a haragos, gyűlölködő, soha-többet-nem-szólós kapcsolat.

Vajon melyik jelenthet veszélyt a kapcsolatodra?
Az exek közül egyáltalán kell-e tartanod valamelyiktől is?

Honnan tudhatod - szinte biztosan - hogy az ex-re nem kell féltékenynek lenned? Hogyan lépj ki az ő árnyékából, ha mégis "színen" van?

Olvass tovább!

Honnan tudhatod, hogy a kedvesed túl van az exén?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc27

A férfiakban vagy a nőkben nagyobb a birtoklási kényszer a párkapcsolatban?

Címkék: szeretetszerelembirtokláselvárásegópárkapcsolatférfi

Egyáltalán függ ez a nemektől? Van összefüggés a birtoklás és a nőiség vagy férfiság között? 

Egy ideje figyelgetem ezt a kérdést, és arra jutottam, hogy a társadalmi neveltetés, a társadalmi elvárások és beilleszkedés, a szokásjog és történeleminden bizonnyal tükröt tart a nemiségben is e kérdésben elénk.

Jutottam is izgalmas következtetésekre.

Azért is osztom ezt meg veled, hogy könnyebben és jobban megérthesd a másik nemet az által, hogy látod, hogyan működik e kérdésben, és miért működik épp így.

Olvass tovább, ez a téma is izgalmas!

A férfiakban vagy a nőkben nagyobb a birtoklási kényszer a párkapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc23

Nem engedi, hogy szeresd?

Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelemkötődéspárkapcsolat

Te azt érzed, hogy úgy, de úgy adnál neki, úgy, de úgy körül tudnád őt rajongani. Pontosan tudod, mire vágyik, azt is érzed, hogy Te boldoggá tudnád tenni, de ugyanakkor azt is látod, hogy fél valamitől... Te persze azt is látod benne, amit ő önmagáról el se hisz... és mégis...

Kicsúszik a kezeid közül... 

Szeretnéd szeretni, nagyon tudnád is, nagyon úgy, hogy neki jó legyen, de valahogy ő nem fogadja?
Egy kicsit mindig kicsúszik a kezeid közül? Időnként nagyon nyit, nagyon jól érzi magát ebben a szeretetben, aztán egyik pillanatról a másikra újra bezár, és te ott maradsz a szívedből áradó, szeretet-cunamival egyedül. Az, hogy "lepattansz" róla és a burkairól, nagyon elszomorít, kétségbe ejt, és újra mérföldekre repít téged tőle, és a vele remélt boldogságtól.

Ilyenkor szoktad azt mondani: "nem engedi, hogy szeressem".
Igaz?

Adok egy olyan nézőpontot neked, amiből mindezt egy picit másképp láthatod! Nem mondom, hogy tegyél le a remélt boldogságról, hanem azt mutatom meg ebben a cikkben is, hogy a boldogság tulajdonképpen ott van, ahol nem is "kerested". 

Tarts velem, olvass tovább!

Nem engedi, hogy szeresd?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc22

Az érzelmi zsarolás... és ami mögötte van

Címkék: szeretetpárkapcsolatérzelmi zsarolásjátszmaegó

Talán óvodában kezdődik.... "Nem leszek a barátod!" - hangzik el a pajtások szájából. Aztán persze, sokan felnőtt korukra is átemelik ezt a gyakorlatot, mintha "működne"... valójában azonban már az oviban sem volt semmi értelme, felnőttek párkapcsolataiban pedig kifejezetten értelmetlen, eredménytelen, sőt: visszaveti az együttműködéseket és megrekeszti a párkapcsolatot.

Kíváncsi vagy rá, hogy mi áll e mögött?
Ki zsarol érzelmileg? Vajon milyen hatást vált ki?

Hogyan kezeld a társadat, amikor érzelmileg próbál zsarolni?

Olvass tovább, izgalmas!

Az érzelmi zsarolás... és ami mögötte van

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc21

Tisztában vagy azzal, hogy kit szeretsz?

Címkék: szeretetszenvedegófélelempárkapcsolatelvárásjátszmaszerelem

Vajon meddig elfogadás az elfogadás, és hol a határ, ahonnan nincs tovább?

Vajon az "igazi" - vagy akit annak hiszel - tényleg az igazi? Kell-e elvárás, és ha igen, milyen mértékig "egészséges" az?

Tudom, hogy megannyi kérdésed lehet, főleg akkor, ha érzed, hogy az, amit a jelenlegi párkapcsolatod adhat, az nem tökéletes, vagy legalábbis olyan kihívásokkal tarkítja az utadat, amikkel eddigi kapcsolataidban nem kellett szembe nézned. :)

A legtöbbször az ilyen kihívásokkal teli kapcsolatok attól válnak az életed legmeghatározóbbjává, hogy hatalmas csúcsokat és borzalmas mélységeket élsz meg bennük. Könnyen fel is címkézed ezt a kapcsolatot azzal, hogy attól ilyen fergeteges, hogy ez az IGAZI, ez a Nagy Ő, akit persze könnyen sosead az élet! Emiatt a szenvedések és nagy hullámzások árán is benne tartod magad a kapcsolatban. 

Az egód szereti ezt a címkét - hogy biztos ő a Nagy Ő - mert így olyasmiket is elviselsz, amikre máskor rég nemet mondtál volna. Azt mondod, hog "sebaj, épp fejlődsz"... és igen, ez is igaz lehet, de vajon meddig tart ez így? Hoz-e változást a fejlődésed a kapcsolatban? Össze tudtok-e végül boronálódni egy rendes kapcsolatba? 

Nézzük végig, milyen egós "trükköket" használsz a kapcsolatodban ilyenkor, és kit vagy mit szeretsz valójában, és mi az, ami nem hagy továbblépni! Ez mind nem csak rád, hanem a párodra épp így igaz lehet, nézd hát ezt az írást mind a kettőtök szemszögéből!

Tisztában vagy azzal, hogy kit szeretsz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc17

Persze, te mindig legyél megértő és elfogadó! ... és ő? Neki nem kell?

Címkék: szeretetelfogadáspárkapcsolatelfojtásegó

Sokszor kerít hatalmába az aggodalom, hogy mindig csak akkor találkoztok, ha a párodnak jó? Hogy neked kell folyton alkalmazkodnod? Hogy neked "kell" mindig megértőnek és elfogadónak lenned? 

Ez azért is bosszant Téged nagyon, mert eddig is úgy tűnt, hogy a kapcsolatot Te működteted, és hogy te teszed bele a többet. Igaz? Ezek után, hogy te éjjel-nappal csak kedves vagy, gondoskodó és elfogadó, és hogy te mindig alkalmazkodsz, valóban nagyon bosszantó lehet, hogy a párod úgy tűnik, csak ül a kényelemben, és a legnehezebb helyzetekben is te "kényszerülsz" lenyelni pár békát.

Ahogyan tőlem megszokhattad, biztosan egy ilyen helyzetben is találsz egy olyan nézőpontot, ami teljesen más megvilágításba helyezi a dolgot, mint ahogyan most nézed. Kiderül, hogy ki is mozgatja a szálakat, hogyan, és miért is nem sikerül a párodat elfogadásra bírni...

Olvass tovább, érdekes és konkrét (... eléggé :) )

Persze, te mindig legyél megértő és elfogadó! ... és ő? Neki nem kell?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc09

Olyan a kapcsolatod, amilyet érdemelsz?

Címkék: szeretetpárkapcsolatjátszma

Avagy, nem véletlen, hogy azok a párjaid, akiket választottál...

Az téves nézet, hogy a férfi tudja nővé tenni a nőt, de abban van igazság, hogy a nő (és persze a férfi is) minden kapcsolatában más-más énjét élheti meg. Az egyes párjaid mellett más érzéseket, más szokásokat, más igényeket gyakorolhatsz. Egy-egy kapcsolatban más tulajdonságaid dominálnak.
Így biztosan volt olyan párod, aki mellett a "hárpia-éned", más mellett pedig a "tündérke" tudott nagyobb hangsúlyt kapni.

Egy párkapcsolat így mindig a saját személyiséged tükre.  A kapcsolatban ugyanis minden nap, minden pillanatban "hatásban vagy", egy másik ember "hatásában". Így minden történés reakciót kíván tőled, és minden reakciód válasz reakciókat vált ki a párodból is.

Olvass tovább, és derítsd ki, hogy milyen jellemvonásaidra mutatnak rá a párkapcsolataid!

Olyan a kapcsolatod, amilyet érdemelsz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc08

Bizonytalanságban tart a kedvesed?

Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelemkötődéselköteleződéspárkapcsolat

A kapcsolat különös energiákkal indult. Berobbant az életedbe, mint egy villámcsapás, és úgy ragadott magával az érzés, mint a mesékben. A legszebb, legteljesebb pillanatokat éltétek meg együtt, és bizton tudod, hogy mindez nem csak csalfa illúzió volt, ami megtéveszt, hanem kölcsönösen izzó, különleges láng. Hatalmas élmény, egy valód csoda.

Azonban a csoda alighogy megmutatta magát, egyik pillanatról a másikra hirtelen rémálommá vált. Épp, mire kezdted volna elhinni, mire ocsúdtál, hogy a része lehet az életednek és mire szervezni, tervezted kezdted, ő egyre inkább elmaradozott.

mindennapok csendessé váltak, és a kérdések zakatolni kezdtek a fejedben: "elveszítem?", "ennyi volt?", vagy: "hát ő nem érzi azt, amit én?", "csak hazugság lett volna? Az nem lehet!". Egyre inkább átadod magad a várakozásnak, miközben a múlt emlékein révedezel, és félsz, hogy kisétál az életedből a nagy betűs boldogság, amit ő hozott magával.

Amikor nem bírod a várakozást tovább, írsz neki, és kéred, legyen őszinte, mondja meg, mi változott, mondja meg, hogy akarja-e ezt a kapcsolatot, és adjon valami egyértelmű választ arra, hogy a folytatást tervezi, vagy akár arra, hogy itt a vége, csak történjen végre valami. A várakozás borzasztó, bénító, hatalmas veszteséget jelent: mert minden egyes nappal önmagadból veszítesz: hitet, reményt, erőt, önbizalmat, önbecsülést... :(

Ő pedig egyszer csak válaszol, és azt írja, hogy...

Olvass tovább, és derítsük ki - ha lehetséges - hogy hogyan kezelheted ezt a helyzetet!

Nézzük miért és mi fáj ennyire, melyek a legmérgezőbb félelmeid, és mi lehet a lehetséges forgatókönyv kettőtök között!

Bizonytalanságban tart a kedvesed?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc02

A férfi elvonult a semmi dobozába...

Címkék: férfiszeretetpárkapcsolat

Ismerős az a helyzet, amikor a férfi hazaér, leteszi a cókmókját, és önmagát a fotelbe. Csak néz előre, és örül, hogy él. A nő pedig - aki alig várta, hogy hazajöjjön a párja - egyszer csak rázúdítja a nap minden történését: csacsogva ontja magából a szót, hogy mit élt át a gyerekkel, a szomszéddal, a boltban, a postán, na és a munkahelyen, és húh, milyen csini a piros szoknya, amit be kellene szerezni a plázából...

A férfi csak hallgatja, és hallgatja, de valahogy nem tud reagálni. Az egész napos talpon lét - a küzdelmek az életben - teljesen kifárasztották és csak a békére, csendre és nyugalomra vágyik. A nő pedig, látván ezt a "távolságot" rögtön azt hiszi, hogy a párja figyelmetlen, hogy nem érdeklődik, hogy a párjával már beszélgetni sem lehet, és elkeseredetten vagy sértetten félrevonul. 

A férfi ekkor eszmél... és kezdődhet egy vita, vagy egy véget nem érő kiengesztelés...

Ha magatokra ismersz, picit sem csodálom. A helyzet az, hogy nem nem-figyel a párod, és ha férfi vagy - aki olvasol - akkor tudd: a feleségeddel sincsen baj. 
Fontos, hogy lásd, hogyan is működtök, mert könnyebb így egymást elfogadni és szeretni.

Ha ezt elolvasod, holnaptól már nem szomorkodni, hanem nevetni fogsz magatokon és persze a vitáknak is vége szakadhat...

Olvass tovább!

A férfi elvonult a semmi dobozába...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb29

Amikor a férfi szenved...

Címkék: szeretetszenvedegófélelempárkapcsolat

Nem voltam még férfi - ez életemben - így pontosan nem éltem át hogyan éreznek ők, de ahogyan a férfi vendégeim beavattak titkaikba, különös dolgoknak lehettem szemtanúja.

A férfiak is szenvednek, ha elhagyják őket. Szenvednek, ha a nő nem tudja elfogadni őket. Félnek, hogy nem tudnak eleget nyújtani, és összetörnek, ha úgy érzik, hogy nem szeretik őket. Azonban mégis mások, és főleg abban mások, ahogyan értelmezik mindazt, amit a nő sugárzik feléjük. 

A legtöbbször a nő nem is sejti, hogy egy-egy gesztusa, elvárása, mondata, milyen más értelmet nyer a férfi olvasatában. Erről pedig viccek tucatja szól, mégis: "éles helyzetben" valahogy alábbhagy a humorérzék, és elfelejtjük egymás szemével látni a világot.

Összegyűjtöttem néhány vonást abból, ahogyan a férfiakat láttam - szenvedni. Itt állnak a félelmeik, itt a gyötrelmeik indoka, és tetteik háttere. Nincs más dolgod, mint átnézni, és talán így jobban megérteni, mi zajlik bennük, és könnyebben magyarázatra lelsz arról is, hogy kettőtök kapcsolata hogyan lehet sokkal jobb.

Előre szólok, neminden férfi ilyen vagy olyan., Ez nem egy "használati utasítás", hanem ez egyszerűen egy körkép ahhoz, hogy jobban értsd a férfit, a párodat, a kapcsolataidat!

Olvass tovább!

Amikor a férfi szenved...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb25

Hogyan lesz az ÉN-ből MI és EGYÜTT?

Címkék: szerelempárkapcsolatférfiegység

Van egy olyan szemszög, ami könnyen feledésbe merül, és így csupán félig-meddig teljesül a "mi" és "együtt" a párkapcsolatban. A vitáknak pedig talán fel se kellene merülnie, ha a páros valóban élné a "mi"-t az "én" helyett.

Amikor szerelembe esel - és nem plátói vágyakozásban vagy - hanem megélheted, hogy az érzés kölcsönös, mert szinte egy időben, egyszerre lobbant fel bennetek, akkor jogos vágyad, hogy ezt a szárnyalást egy párkapcsolatba keretezd.

A párkapcsolat nem egyenlő a szerelemmel - de ezt már rég tudod is.
A párkapcsolat maga a keretrendszer, a közösen létrehozott szabályokkal és kompromisszumokkal, amiben megszervezitek és működtetitek a szerelmeteket. Beleértjük ebbe azt, hogy hogyan és mikor találkoztok, kinek-milyen szerepet osztotok, ki-mit tesz majd a másikért. Igaz?

Az "én"-ből úgy hiszed, azzal lesz "mi", hogy mostantól mindent közösen csináltok, és megosztjátok egymással mindazt, amitek csak van. Eztán közösek lesznek a programok, a vagyontárgyak, és persze az örömök és gondok is.

Ez valóban "mi"-ben gondolkodás, de ez mégis kevés.
Kevés, mert ha ebben merül ki, akkor tulajdonképpen, hiába a közös "menedzsment", tudatilag még mindig "én" és "én" működtök együtt.

Nézd meg, mi hiányzik még! 

Mi az a gondolat, amit ha átlényegítesz magadon, akkor valóban egységében élitek meg a kapcsolatot és nem szimpla "együttműködésként".

Olvass tovább!

Hogyan lesz az ÉN-ből MI és EGYÜTT?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb10

Új típusú párkapcsolat van kibontakozóban...

Címkék: szeretetszerelemházasságmegcsaláshazugságpárkapcsolat

A házasság vagy a korábban "normálisnak" hitt párkapcsolatok egyre kevésbé működnek! Vajon miért? Vajon mi van a háttérben és mi lesz az, ami ezt felválthatja? Ezzel jobb irányba halad a világ, vagy rosszabb felé közelítünk? Ki mondja meg e felett az ítéletet?

Tarts velem, és nézzük, miben vagy és mi miért akadozik!

Olvass tovább!

Új típusú párkapcsolat van kibontakozóban...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan11

Vársz rá, szenvedsz, nem jön. Ultimátum kell, szakítás, vagy valami egészen más?

Címkék: szeretetfélelemegópárkapcsolat

Egy nem-rendes kapcsolatban élsz, és örökké csak várakozol a párodra?
Vártál már eleget, de még mindig nem köteleződik el eléggé, még mindig nem lép?
Vajon miért? 

A leggyakoribb, hogy a kedves...

  • eltűnik időnként, 
  • házas, és nem akar lépni, válni, közeledni, elköteleződni feléd
  • nem teszi le a hobbiját, ami időnként fontosabbnak bizonyul nálad
  • keveset kommunikál feléd, 
  • nem szervez igazi közös programot... stb.

Vajon miért? Hogyhogy nem akar elköteleződni? ... és Te mit tegyél?
Vártál már eleget ahhoz, hogy végre nekiszegezd a nagykérdést, és kicsikarj belőle egy választást egy ultimátummal? Vagy kiteszed a szűrét, szakítasz vele, hogy megérezhesse, milyen az élete nélküled? Ha nem teszed, felőrlődsz!
Hacsak....

Vajon melyik megoldás segíthet? Hoz-e ez valódi előbbre lépést?

Tarts velem! Nem csak megnézzük ezeket a megoldásokat, de még azt is kideríjük, mi áll a háttérben... és találunk olyan utat is, ami segíthet Nektek - igen, nektek: neki és neked!

Olvass tovább!

(A kép forrása: nlcafe.hu)

Vársz rá, szenvedsz, nem jön. Ultimátum kell, szakítás, vagy valami egészen más?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan09

Kutatod a múltban az okokat, miért vagy olyan, amilyen?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatfélelem

.. e helyett azonban sokkal többet is tudsz tenni a jelened boldogságáért, ha jó időben és helyen "dolgozol" magadon.

  • "Nem tudsz kötődni?" - Keresed az okokat?
  • "Támadsz, bármilyen szó ér?" - Keresed az okokat, miért veszel mindent támadásnak?
  • "Gyakran alárendelődsz a párkapcsolatodban?" - Keresed a múltadban erre is a magyarázatokat?
  • "A kapcsolataidban mindig olyan párt választasz, aki "sérült", csak, hogy megmenthesd?" - Vajon miért vagy megmentő? Erre is keresed az okokat?

Sok-sok viselkedésbeli szokásodra, jellemvonásodra feleszméltél már, de nem érted az eredetüket?

Sokaktól hallom, hogy már tisztában vannak 1-1 jellemvonásukkal, mégis toporognak abban, és közben sok energiával keresik azok múltban gyökerező okait. Ez akkor, ha pusztán kíváncsiságból teszik, nem is gond, nem von el figyelmet sem igazán, nem húz le.

Azonban amikor a kutatás egyre inkább kivon téged a jelenedből, akkor már érdemes végiggondolnod, mi értelme van.

Olvass tovább, mondok jobbat!

Kutatod a múltban az okokat, miért vagy olyan, amilyen?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan06

Erőszakosan, alárendelten vagy jól szeretsz a párkapcsolatodban?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolategófélelemönelfogadás

Hasonló körülmények, szinte megszólalásig hasonlító nem-rendes kapcsolatok és azok eseményei egészen más reakciókat hoznak ki az emberekből.

Van, aki meghátrál, megalkuszik, alárendelődik, és magára erőltet mindent, csak azért, hogy megtartsa a szerelme szeretetét és figyelmét.

Van, aki erőszakossá válik, követelőzik, drámázik, és "nevelési szándékkal" drasztikus távoltartási színjátékot mutat be csapnivaló színészi teljesítménnyel szintén azért, hogy megtarthassa szerelme figyelmét.

... és van, aki valóban erőt képvisel...

A fentiek közül az előbbi az alárendelődő, aki önmagával vívja harcait, a második az erőszakos, aki másokkal vívja harcait (bár ő épp azt hiszi, hogy épp csak kiállt magáért), és van egy 3. út, ami azoké, akik nem vívnak harcokat....

Olvass tovább, vajon melyik szerepben ismersz magadra, vagy mindegyikben ott vagy, és csak váltakozik a reakciód? Az egyik, másik, harmadik minőség mögött ugyanaz a forrás, de vajon mi?

Erőszakosan, alárendelten vagy jól szeretsz a párkapcsolatodban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan05

Hogy lát téged a párod? Szeress bele magadba egy pici időre így...

Címkék: szeretetelfogadásönelfogadásönszeretetpárkapcsolat

Szeretnéd tudni, vajon mit érezhet irántad a kedvesed? Vajon az ő szemén keresztül, milyen lehetsz? Hogy érzi magát veled?

Van egy kis gyakorlatom erre, próbáld ki, és "szeress bele magadba" az ő szemén át! Ezzel ugyanis - ha ezt megcsinálod, és gyakran ismétled, el tudod érni, hogy önmagad felé is nagyobb szeretettel és elfogadással legyél. Vagyis emelheted az elégedettségedet és rezgéseidet - így a vonzerődet is!

Amikor tartósan jól vagy önmagaddal, szereted önmagad, el tudod fogadni önmagad, akkor könnyebben vonzod az igazi társat is.

Kövesd végig az alábbiakat - szánj rá kb 5-7 percet, hogy végigcsináld ennek nyomán, és érezd, mennyire szerethető vagy!

Olvass tovább!

Hogy lát téged a párod? Szeress bele magadba egy pici időre így...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan03

Apró hazugságok magadnak, önámítás... El sem hiszed, milyen sok van

Címkék: szeretethazugságpárkapcsolatőszinteségelvárásbirtoklás

Őszinteség nélkül nincs szeretet.
Sőt! Először önmagad felé legyél őszinte, mert önmagadat elfogadni, szeretni és mások előtt is vállalni a kulcs és kiindulópont ahhoz, hogy majd olyan életet élj, amiben jól is érzed magad.

Biztos vagyok abban, hogy most azt gondold, te már eléggé őszinte vagy magadhoz, és még emlékszel az időkre, amikor valóban fontos kérdésekben hazudtál magadnak. Meglepő, talán nem is hinnéd, milyen észrevétlen bújik meg a kis "programjaidban" a fejedben a sok picike, apró "igaztalanság".

Mi számít hazugságnak önmagad felé?

Minden olyan gondolatod, szokásod, melyet azért "használsz", hogy tűnj valamilyennek, hogy fenntarts egy képet önmagadról (magad vagy) mások felé.

Ez még így nem is minősül hazugságnak akkor, hogy ha ez a szokás, vagy gondolatod jó érzéssel tölt el, ha szabadságot ad neked, ha élvezed, ha meg tudod élni magad benne. Ez esetben egy fontos szerep ez, és nem hazugság, mely építi az életedet és hozzátesz.

A hazugság annyiban más, hogy nem is érzed jól magad miatta. Egy olyan szokást, gondolatot cipelsz egy szerepedben, ami bezár, ami korlátoz, ami gyakran szenvedést, fájdalmat, dühöt vagy haragot is okoz, de mégsem teszed le, mert ragaszkodsz ahhoz, hogy az neked "jó", vagy "hasznos".

Egyszerű, de nagyon szemléletes példák következnek, meg is fogsz lepődni, hol bújik meg a kis hazugság...

Olvass tovább, lásd meg magad, vagy a szeretteidet ennek tükrében, és segíts magadon, vagy  rajtuk, hogy kitörjenek a szorongató hazugságból és újra közelebb jussanak egy jókora lépéssel önmaguk boldogságának forrásához.

Apró hazugságok magadnak, önámítás... El sem hiszed, milyen sok van

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec29

Ideje letenni a párkapcsolati mintát, ami boldogtalanságban tart

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatfélelempárkapcsolati minta

Sok esetben, nem a párkapcsolatod a hibás. Nem is arra biztatlak, hogy, ha boldogtalan vagy valaki oldalán, akkor szakíts vele és engedd el őt. 

Épp ellenkezőleg...
Egészen biztos vagyok abban, hogy a legtöbb kapcsolat kiteljesíthető ugyanis, és boldoggá tehető, ha a hibás és fájó mintákat leteszed, leteszik a felek. ... és persze, sosem a párodat "kell" elengedned, hanem mindig azokat a rögzüléseidet, amik miatt nem engeded magadnak, hogy te megéld a jelent.

Mik azok a párkapcsolati minták? Mitől szabadulj meg?

Olvass tovább, tarts velem!

Ha figyelsz, nagyon sok elavult szerelem-gyilkos gondolatot, eszmét, hiedelmet tudsz felismerni, megkérdőjelezni és eldobni. :)

(A kép forrása, gelseibernadett.com)

Ideje letenni a párkapcsolati mintát, ami boldogtalanságban tart

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov28

Hidd el, hogy létezik, akit neked szántak...

Címkék: szeretetszerelemfélelemféltékenységelváráspárkapcsolat

Te is nap, mint nap várod az igazit? Imádkozol azért, hogy megkaphasd? 
Az igazi társat áhítod, aki - a legtöbben ezt említitek - hozzád hasonlóan gondolkodik? 
Őt, akinek olyan szükségletei, értékrendje, témái vannak, mint neked. Azokat szereti, és, azokat furcsállja, amiket te, és korban is hozzád passzol? ... és persze független.. Igaz?

Létezik egyáltalán?

Hányszor tetted fel a kérdést - válaszra sem várva - hogy vajon tényleg van-e valahol valaki, aki olyan, mint az álmaidban? Hol lehet, ha létezik?

Hányszor kötöttél kompromisszumot azért, mert nem hitted, hogy szerethet és elfogadhat téged valaki?
Hányszor alkalmazkodtál már és úsztál önmagaddal szemben csak azért, mert azt hitted, be kell érned egy nem-tökéletes-társsal?

Létezik-e? 

Akár hiszed, akár nem, ez (is) csak rajtad múlik... de ehhez mindenképp olvass tovább...

Hidd el, hogy létezik, akit neked szántak...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov23

Amikor a nő túlgondoskodik... majd lázad

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatférfiszakításfélelem

Ha nő vagy, akkor biztosan benned is megvan az ösztön a gondoskodásra.

Azt, akit szeretsz, szeretnéd minden jóval elhalmozni, szeretettel körülvenni, dédelgetni, kiszolgálni, hogy lásd, hogy boldog, és hogy a boldogságához Te magad is hozzájárultál.

Ősi női ösztönöd ez, nem csoda, hogy így működsz.

Azonban egy idő után....
mintha a párod csak elvenné, amit adsz neki? Mintha esze ágában sem lenne viszonozni, elismerni a gondoskodásodat, és mintha annyira hozzászokott volna, hogy már vérlázítóan természetesnek kezeli, hogy te adsz, ő meg csak sütkérezik a "kész"-ben?

Olvass tovább, mert választ kaphatsz arra, mi történik e gondoskodás közben benned, a párodban és a kettőtök kapcsolatában!

Amikor a nő túlgondoskodik... majd lázad

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov16

Mindig az kell, ami elérhetetlen - a párkapcsolatban is?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolategófélelemkihívásönismeret

Sokszor felmerül, sokszor "nyugtatják" magukat az emberek azzal, hogy miért is jó és helyénvaló az, ha az elérhetetlent tűzik ki célul... és aztán folytatják a szenvedést és ragaszkodást az elérhetetlenhez.

Nincs baj azzal, ha néha olyanra vágysz, ami neked még nincs, mert ez visz előbbre, motivál, fejlődésre biztat. A vágy segít kitörni egy állóvíz-helyzetből, és segít új nézőpontokat találni.

Jó ez akkor, ha nem válik egy rögzült szenvedéses, függéssel teli állapottá.

Addig amíg ezt hétköznapi (tárgyiasult) dolgokra használod: mint pl: "sima hajra vágysz a göndör helyett", vagy "vékony alkatra a teltebb idomok helyett", addig, amíg "több pénzre a kevés helyett", nincs nagy gond, mert minden csak rajtad múlik.

Mi van akkor, amikor ez a párkapcsolatodat is fémjelezni kezdi?

Olvass tovább, nézd meg, hogy mire utal ez, mit tanulhatsz magadról egy ilyen helyzetben!

(a kép forrása: alibianyajegyzetei.hu)

Mindig az kell, ami elérhetetlen - a párkapcsolatban is?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov14

A pszichés szenvedésed oka, az egód legjobb trükkje

Címkék: szeretetszerelemegószemélyiségönismeretpárkapcsolatsérelemszenvedésharag

Miért olyan nehéz és fájdalommal teli a szerelem? Miért szenvedsz időnként úgy, hogy azt érzed, kiszakad a szíved a mellkasodból?

Szenvedsz, mert szenvedni akarsz. (De legtöbben ezt teszik. Van ebben valami "normális".) Most tiltakozol biztosan, hiszen normális ember nem okoz magának szándékosan kínlódást. Mégis így van: a szenvedés energiát ad. 

Tudod, hogy mi az, ami a legtöbbször a szenvedésedet okozza? Tudod, hogy honnan tudhatod, hogy kizárólag magadnak okozod, és rég kilépthetnél belőle, ha akarnál?

Nagyon fontos dologra ismerhetsz rá a cikk végére magadban! Kell hozzá a nyitottságod, a humorzérzéked, némi önirónia, és az, hogy képes legyél magadra megfigyelőként tekinteni!

Olvass tovább, megéri!

A pszichés szenvedésed oka, az egód legjobb trükkje

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov08

Ha kimutatod, hogy szereted, ő elmenekül?

Címkék: szeretetszerelemfélelemféltékenységelváráspárkapcsolattükör

Benned is megvan ez a félelem? 

Egy kettősség:

Hiszen legszívesebben a nyakába ugranál és kiabálnád, mennyire szereted, de nem mered, mert ő olyan menekülős-fajta  (az eddigi tapasztalataid szerint) és biztosan megrémülne attól, hogy valaki szereti. Te pedig nem akarsz neki sok lenni...

Ez nagyon izgalmas, és nagyon jó "játszma" éveken át is akár... de vajon miért hiszed azt, hogy elmenekül, ha szereted? Mitől menekül valójában?
... és Te mitől menekülsz?

Olvass tovább, izgalmas...

Ha kimutatod, hogy szereted, ő elmenekül?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov06

Amivel tutira elüldözöd magad mellől életed szerelmét

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatkötődésragaszkodásféltékenységhisztielvárások

Avagy: küzdeni kell-e a kapcsolatért, a szerelmedért? ... vagy épp mi van akkor, ha semmi sem elég?

Hogyan ne legyél sok, és hogyan ne legyél kevés sem? Hol lehet a határ? Mit ne kövess el, de mit igen?

Nem csoda, ha csak kapkodod a fejed, és néha ilyennek, máskor meg olyannak akarod magad láttatni. De mégis, mi az, amivel tutira el tudod üldözni a kedvesedet magad mellől?

Azért nehéz megtalálni a helyes mezsgyét, mert ha nagyon kimutatod a szeretetedet, azzal talán elriaszthatod a párodat, - a hiedelmek szerint -  de azzal meg kifejezetten távol tarthatod, ha nem mutatod ki azokat. 

Olvass tovább!

Tarts velem, és mielőtt elkövetnéd ezeket a hibákat, eszmélj rájuk, és mentsd meg magatokat egy kudarctól! 

Amivel tutira elüldözöd magad mellől életed szerelmét

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov06

Segítség, a párom nem fejlődik velem!

Címkék: szeretetfélelemönismeretspirituális fejlődésszerelempárkapcsolatelfogadás

A kapcsolatok zömének megrontója, hogy a nő és férfi nem "fejlődik" egyszerre, egy ütemben, egymással vállvetve.

MIt jelent ez? Miben jut előbbre egyikük, és miben marad le a másikuk?
Ki dönti el, hogy milyen "szinten" vannak a felek? Ki van egyáltalán előbbre?

Hogyan lehetne kiegyenlíteni a fejlődést? Bevárni egymást, vagy segíteni a lemaradónak, hogy "gyorsuljon"? ... és ha nem működik?
Akkor semmi sem véletlen? Az eltérő fejlődésből van-e közös út, és ha nincs, akkor miért nincs?

Jó sok kérdés, igaz?
Tarts velem, és járjunk a végükre!

Olvass tovább!

Segítség, a párom nem fejlődik velem!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov02

Ahogyan a férfi szeret

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatelvárásokférfiegység

Hányszor hallottad már és hitted el szomorúan vagy elszántsággal, hogy: "ha egy igazi férfi igazán szeret, akkor az mindent elkövet, hogy vele légy? Az a férfi keres, az időt szán rád, az tudtodra adja az érzéseit!"?

Elhitted, és mérted a saját kapcsolatodat ehhez:
ha férfi vagy, akkor számot vetettél magaddal, hogy ilyen vagy-e - gondolván, hogy ettől leszel "igazi férfi" -
ha nő vagy, akkor hozzámérted a szerelmedet ehhez a kinyílvánításhoz és ha így van, örültél, ha nem, akkor el is keseredtél: hogy téged ezek szerintem nem egy "igazi" férfi szeret, vagy a férfi "nem igazán" szeret.

Ugyanakkor van egy másik mondás is - biztosan ez sem ismeretlen, egy vicc örökítette meg - a székely bácsiról, akinek a felesége felrója, hogy sosem mondja neki, hogy "szeretlek". Az öreg meg csak kiveszi a pipáját a szájából, köp egy csuhegyeset és közli: "már mondtam 20 éve, majd szólok, ha változik...."

Látod, milyen hatással tudnak lenni rád a "hiedelmek", amiket biztos mintaként tálalnak mások? Látod, hogy milyen könnyen összeméred magad és a párod szeretetét és viselkedését mások meséjével, amit hibátlannak vélsz? 

De vajon hol az igazság, és milyen a valóság? Hogyan szeret a férfi, ha szeret? 

Olvass tovább, tarts velem, fejtsük meg együtt!

Ahogyan a férfi szeret

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt24

Láthatatlan szálak, párkapcsolati energiák

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatenergiákpárkapcsolati energiák

Mit érezhetsz? Mit érzékelsz valójában? Hogyan érezzétek egymást még jobban?
Mit mozgatnak, honnan erednek ezek a láthatatlan energiaszálak férfi és nő között a szerelem vagy a párkapcsolat idején?

Ez a téma nagyon bőséges és szerteágazó, mert hiszed vagy sem, a párkapcsolatodat - és minden emberi kapcsolatodat - is olyan energiák mozgatják, melyekről sokszor nem is veszel tudomást. Vagyis nem tudatosítod azt, hogy energiák járnak-kelnek, áramolnak közöttetek, ahogyan bennetek is.

Nem csak a lilaködös szerelmes érzékelést, a szavak nélküli megértést, az álmaidban megélt érintéseket, a különleges véletleneket okozzák ezek a láthatatlan szálak, hanem a vitáitokat, az elvárásaitokat, a párkapcsolati játszmáitokat is, és ha valóban teljessé akarjuk tenni a kört, akkor a közös baba, közös gyerek megteremtése is a közöttetek lévő energiáknak a megvalósulása.

Izgalmas témakör? Igaz?

Nem tudnám egy írásban mindezt felölelni, ezért csak a kezdeti, a szerelmes szálakra koncentrálunk most, a párkapcsolat kezdetén élő energiákra, és ha tetszik a téma nektek, akkor folytatom a többivel is.


Láthatatlan szálak, párkapcsolati energiák

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt17

Nem kellesz eléggé? Vagy nem csak Te kellesz?

Címkék: szeretetszerelemjátszmatürelemelfogadáspárkapcsolathazugságtitok

Ez a cikk neked is szól, ha van melletted egy olyan "társ", aki nem tud, vagy nem mer megérkezni "a" kapcsolatba, de előfordul, hogy benne van egyszerre párhuzamosan több kapcsolatban is!

Ez a játszma legtöbbször a férfi oldaláról áll így fel: leginkább ő nem tud, nem mer megérkezni a kapcsolatba - melléd - és közben Te, mint nő elfogadsz, lelkesedsz - szomorkodsz, és szüntelenül várakozol reménnyel telve arról, hogy egyszer talán belátja ez a férfi, hogy a Te elfogadásod, a Te szereteted sokkal jobb, mint minden más eddig az ő kis izgága életében - amikor csak szálldogált ágról ágra... Azt reméled, megváltozik, megnevelődik..
Van erre esélyed vajon?

Ki vagy Te az életében? Ki ő az ő saját életében?

Olvass tovább!
Ha megfejteni nem is tudjuk, egy különleges nézőpontot mindenképp kapsz, amivel új színezet nyer a várakozásod, vagy épp megerősödsz a továbblépésekben...

Nem kellesz eléggé? Vagy nem csak Te kellesz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt15

Hogyan add párod tudtára, ha valami bánt, zavar vagy fáj?

Címkék: szeretetpárkapcsolatálarcszenvedéshazugságőszinteségönismeret

"Hogy viselkedjek? Mit tegyek?" - kérdezitek tőlem - nők és férfiak egyaránt. Vagy épp ezt: "mit kell megtanulnom?"
... és ahogyan látom ilyenkor a szemeiteken, már fogalmazzátok is magatokban a SAJÁT elvárásotokat magatok felé: "Nem lehetek hisztis! Nem lehetek féltékeny! Nem zúdulhatok a kedvesemre! Meg kell értenem őt, neki ez biztosan sok lenne!"

Nem arra biztatlak, hogy légy úgy elfogadó, hogy közben elharapod a szád szélét! Nem biztatlak arra, hogy addig keresd önmagadban a fejlődést és változást, míg végül egy robottá válasz, aki a párjáért beáldozza saját egyéniségét! Nem kell mindig "jó kislánynak" vagy "jó kisfiúnak" lenni és a nagy-nagy elfogadásban elnyomni a személyiséged valódi reakciót!

Olvass tovább!

Nagyon izgalmas téma következik arról, hogyan vállald fel magad, hol az aranyközépút a "hisztid" ,a valódi arcod és az elfogadás között! Tarts velem, és lerántjuk az álarcokat....

Hogyan add párod tudtára, ha valami bánt, zavar vagy fáj?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt15

Szakítás? ... és újra- és újrakezdés? Avagy: szeretni bolondulásig?

Címkék: szakításpárkapcsolatszeretet

Időről időre borzasztó vitákban, szakításokban teljesedik ki egy-egy kapcsolati krízis. Mintha ez a katarzis, - ahogyan gyerekkorban a hiszti - szükséges velejárója lenne a személyiség fejlődésének, a párocska összecsiszolódásának?

De miért? Miért van erre szükség?
Hogyan zajlik mindez? Mi a szerepe ezeknek a katarzisoknak?

Olvass tovább,
... és láss rá a kapcsolatodra egy újabb nézőpontból... talán a vitáitok egy tudatosabb megvilágítást nyernek.

Szakítás? ... és újra- és újrakezdés? Avagy: szeretni bolondulásig?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt13

Hol húzd meg a határaidat? Hogyan tudod legyőzni önmagad?

Címkék: szeretethatárokkorlátokpárkapcsolatszenvedésirányítás

"Húzd meg a határaidat" - szokták mondani, ha olyasmit látnak rajtad a barátaid, hogy valaki a "fejedre nőtt", vagy elhatalmasodott rajtad egy helyzet, amit hagytál sokáig a maga medrében folyni.

Valójában azonban NEM meghúzni "kell" a határaidat, hanem csak észrevenni azokat, és amint korlátoznak, amint szenvedésbe rángatnak, megfontolni, érdemes-e inkább átlépni őket!
A korlátaidra ráeszmélni azonban lényegesen nehezebb, mint így elsőre tűnik.
Azt hiszed jól ismered magad, azt hiszed, tudod, mit miért teszel, mikor és hogyan reagálsz dolgokra... majd mégis sorra érnek a meglepetések önmagaddal kapcsolatban.

Mindannak pedig, hogy még van mit felismerned magadról, az első és legfontosabb "tünete" az az, hogy ha SZENVEDSZ! :(

Olvass tovább!

Tarts velem, és rángassuk le a leplet a korlátokról, hogy minél gyorsabban elmúljon a szenvedés, amibe hajszolni tudod magad!

Hol húzd meg a határaidat? Hogyan tudod legyőzni önmagad?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt09

Mikor leszel újra szerelmes?

Címkék: szerelemszeretetpárkapcsolat

Nemrég ért véget a kapcsolatod, vagy csak ideje volna már, hogy végre szerelembe ess? De, vajon mikor következik ez be? Miért várat magára?
Tényleg a sors kezében vagy? Vagy ebben valami egészen más is közrejátszik? 

Várod a nagy szenvedélyt, a mindent elsöprő biztos energiát, hogy: "igen, megtaláltam", vagy azt, hogy a kémia elementális erővel törjön rád, és újra átélhesd azt, amikor az izgalomtól megremegsz, amikor szárnyalsz a lelkesedéstől, amikor lúdbőrzik a hátad, amikor melegség jár át, és amikor egyszerűen ki sem tudod kapcsolni a gondolataidból ŐT?

A szerelem - amikor valóban éled - elképesztő erővel épít téged és az életedet. Segít könnyebben látni az életet, másképp kezelni a gondokat, másképp látnod önmagad. Megváltozik a fontossági sorrend, kivirul a világ, szebbé válik az idő, mosolyog a Nap az égen... és mindez attól, hogy Te boldognak érzed magad!

De akkor mitől függ, hogy mikor és ki sodródik az utadba? Mikor lehet részed újra ebben az érzésben?

A válasz - lehetséges, hogy - sokkolni fog, de azért csak nézd meg "közelebbről", mert ahogyan az itt nálam lenni szokott: ezúttal is benned, önmagadban keresendő. Kíváncsi vagy, hogyan?

Olvass tovább!

Mikor leszel újra szerelmes?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept30

Mit számít, mit csinál a kedvesed, ha nincs veled épp?

Címkék: szeretetszerelemféltékenységbizalomönismeretpárkapcsolat

Ha te is bizalmatlan vagy időnként, vagy szeretnéd ismerni a párod minden lépését, akkor tarts velem, hátha ettől a néhány gondolattól ezt az irányítást és ragaszkodást elengedheted.

Egyetlen nap alatt 3 olyan levél érkezett elkeseredett olvasóktól, akik nyomoznak a párjuk után, hogy  bizony időnként találnak is gyanús dolgokat.
Ezen felül  saját életemből is meríthettem - volt alapanyag jócskán - e témában.
Ismét a kedvesem, a bölcs tanításai, az élet és saját megértéseim juttattak békés nyugvópontra, új álláspontra. Megosztom veled, hátha épp ebben a szakaszban jársz te is!

Olvass tovább!

Mit számít, mit csinál a kedvesed, ha nincs veled épp?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept29

Miért érnek véget a kapcsolatok?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatmegcsalszakításelváráselfogadás

"Nem megjavítják a párok a kapcsolatukat, hanem lecserélik" - mondják az okosok. Én nem így gondolom, sőt, kifejezetten rossz megközelítésnek tartom azt, hogy hibáztassunk bárkit is azért, mert változtatni akar.

Azt tapasztalom, hogy a legtöbb esetben épp az mondja ki a kapcsolat zárszavait, aki a többet adta bele. Azért lehet ez, mert ő még életben akarta tartani, ő még ápolta, míg a másik fél csak fürdőzött a fényében. 

Mi áll akkor a sok szakítás, sok válás mögött? Miért nem bírják ki a kapcsolatok olyan sokáig. mint régen? Mi változott meg az elmúlt évtizedekben?

Olvass tovább, több okot is találsz, és összeállhat egy teljes kép erről benned, és talán azt is kiolvashatod a cikkből, hogyan csempészd vissza az életet a kapcsolatodba!

Miért érnek véget a kapcsolatok?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept24

Rendes kapcsolatra vágysz, de a párodtól nem kapod meg?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatszenvedéselfogadás

Egy döntés kapujában állsz? Elhagyd-e a párodat, vagy próbáld inkább elfogadni mindazt, ami neked bosszúságot vagy már szenvedést okoz? Vajon mi a "helyes" döntés, és létezik-e olyan, hogy "helyes"?

Nem olyan a kapcsolatod, mint szeretnéd? Nem olyan, amilyennek kislányként álmodtad? Nem olyan, amiben a nevelésedből fakadóan is valóban boldog lehetnél?

Szeretetre, figyelemre vágysz, de úgy érzed: nem kapod meg, vagy olyannyira másképp kapod meg, hogy szinte észre sem veszed? Mennél már új utakra, egy tökéletesebb felé, de a szíved még marasztal a párod mellett, mert - ki tudja miért, - de te még nagyon szereted, sőt: csak őt szereted?

Mit tegyél, ha Te rendes kapcsolatra vágysz, de a párod nem alkalmas rá?

(Néhány hete született egy cikk már ebben a témában, de sajnos véletlenül kitöröltem. Többen kerestétek, ezért újra összeszedtem a gondolataimat, és leírom, hogy új nézőpontokkal segítsen benneteket a párkapcsolatotokban. Ez nem ugyanaz a cikk, de ugyanazok a gondolataim. :) Szeretettel adom neked)

Olvass tovább!

Rendes kapcsolatra vágysz, de a párodtól nem kapod meg?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept13

Kétségek, káosz, zűr... nem látsz tisztán? Mi az, ami stabil, mi az amit tehetsz?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatszakításmegcsaláselengedés

A körülmények csapdába ejtettek? Összeomlott a hited, a kép, amiben hittél? Tehetetlennek érzed magad, mert nem tudod, mihez igazodj? 
Nem látsz tisztán, és ez borzasztóan elkeresít. Olyan érzésed ez, mintha kihúzták volna alólad a talajt. Olyan, mintha összeomlott volna egy torony, melyet gondos munkával építettél eddig - egy-egy téglája egy-egy elved, egy-egy berögződésed, egy-egy hit-darabka a jövőnek és sok-sok emlékfoszlány a múltból.

Hinnél is, de nincs miben és nincs kinek, és menekülnél is, de közben benned a remény, hogy talán csak egy furcsa véletlen, egy félreértés, egy buta körülmény tett tönkre mindent.

Ebben a helyzetben, amikor a csalódás legmélyebb pontján állsz önmagadba roskadva és körötted csak a felperzselt álmok a valóság poklában... mit tehetnél? Kinek higgy? Kihez alkalmazkodj? 
Nem könnyű! Nagyon nagyon nehéz úgy okosnak lenned, hogy elvakít a saját szenvedésed. :(

Hogyan engedd el? Mire figyelj? Mi lehet az egyetlen kapaszkodód akkor, amikor elhagytak, amikor megcsaltak, elárultak, vagy mélyen csalódtál?

Tarts velem, olvass tovább!

Kétségek, káosz, zűr... nem látsz tisztán? Mi az, ami stabil, mi az amit tehetsz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept12

Visszahozható-e egy kapcsolatba a szerelem?

Címkék: Szeretetpárkapcsolatszerelemfélelemönismeretféltékenységelvárások

Már úgy tűnik kihúnyt a szerelem? Már "csak" az a szeretet van, amiben még éreztek némi tiszteletet egymás iránt, de már akár egy kanál vízben is képesek lennétek megfojtani egymást?

Még arra nem vagy kész, hogy felrúgj mindent, és különváljatok, de már lényegesen több hibát látsz a párodban, mint lehetőséget? Már többet szenvedsz és sajnálod a múlt szép emlékeit, mint amennyi örömöt meg tudsz élni a jelenben?

Volt már olyan a világtörténelemben, hogy egy kihúnyt kapcsolatba visszatért a szeretet, sőt: újra kapott a láng: a szerelem. A kérdés inkább az, hogyan lehet ezt elérni? Van-e feltétele, és ha igen, mi lehet az? Kin múlik ez, min múlik ez?

Összeszedtem néhány nézőpontot - persze, semmi sincs kőbe vésve, mert minden rajtad és a párodon múlik - de ha a sors úgy írta meg, hogy ti együtt öregedjetek meg, akkor nagyon is van esély arra, hogy ezt ne szenvedésben, hanem boldog együttműködésben, szenvedélyben és összegtartozásban valósítsátok meg!

Olvass tovább, és gondolkodj velem együtt!

Visszahozható-e egy kapcsolatba a szerelem?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept06

Miért menekülnek a férfiak az erős nőktől?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolaterős nőmenekülgyenge férfigyenge nő

Szinte közkívántra írok erről, mert egyre többektől kapok erre vonatkozóan kérdéseket.

"Jó, jó, hogy legyek egész-séges nő, és teljesedjek ki magamban is, de akkor csak megijednek tőlem a férfiak!" - hangzik a panasz sokaktól, majd folytatják "Mert a férfiak csak a gyenge és ügyetlen nők mellett érzik úgy, hogy szükség van rájuk!"

Bőszen bólogathatok, mert ebben - felszínes szemlélőnek - nagy igazságok vannak. Tényleg így tűnik, tényleg valami hasonlót tapasztalunk. De, csupán a felszínen történik ez. Ez egy tünet, és a háttérben a dolgok talán épp fordítva működnek. Ezért fontos, hogy megnézzük ezt is több nézőpontból. Tarts velem ismét!

Én egy olyan világot teremtettem magamnak, amiben az azonos értékek egymásra tudnak találni. Egy erős nő és egy gyengének minősített férfi így nem tűnik hasonlónak, szinte biztosan nem lehet tartós a kapcsolat, hacsak nem.... - de erre a megoldás a cikk végén lesz.

Ne szaladj így előre, mert a megoldásig még sok a megérteni való. :)

Olvass tovább!

Tudd meg, ki az erős valójában? Milyen az, akit erősnek hittél eddig? Mitől menekül valójában a férfi?... és ha már ennyiszer említjük a férfiakat, hadd szóljak hozzájuk is - így a cikk végén: levél a szerelemre vágyó férfiaknak!

(A fotó forrása: Style Magazin)

Miért menekülnek a férfiak az erős nőktől?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept04

Vajon mit jelentek a kedvesemnek? Biztos, hogy ez a jó kérdés?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatféltékenységhazugságőszinteség

Legtöbbször mi nők tesszük fel ezt a kérdést, és biztosan teljesen jogosan. 
Ugyanakkor ez a kérdés az, ami a párkapcsolatban a szenvedéseink gyökereire utal.

Miért kérdezed folyton ezt? Miért akarod tudni? Mit kezdesz vajon majd a válasszal? Miről feledkezel meg? Mi volna e helyett az a kérdés, ami nem a szenvedést erősítené benned?

Megannyi kérdés visszhangzik a fejemben. Csupa olyasmi, amiket a veletek folytatott beszélgetések során vagy ti vagy én teszek fel. Tudom, látom, sokatokat érint, ezért talán egy újabb nézőpont segít ismét önmagadhoz közelebb jutnod.

Olvass tovább!

Vajon mit jelentek a kedvesemnek? Biztos, hogy ez a jó kérdés?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug26

Segítség, a párom nem mutatja ki az érzéseit!

Címkék: szeretetpárkapcsolatférfielfogadásmegérzésintuíciószeretet nyelvérzelmek kimutatása

Legtöbbször nőktől hallom elszomorodó hangon, hogy a párjuk nem mutatja ki az érzéseit. Sem azt nem lehet biztosan tudni, hogy szereti-e őt, sem azt, hogy nem szereti.

A nő pedig - akinek egyébként eredendően csodás képességei vannak ahhoz, hogy mindezt akár meg is érezhesse - mégis inkább egyértelműbb módon szeretné megismerni a párja gondolatait, érzéseit. Ha ezt a nő nem kapja meg, folyamatosan örlődik azon, hogy a párja csak "lebegteti" őt.

Miért keresi a nő folyton ezt a biztonságot?  
Tényleg nem tudja kimutatni a férfi az érzéseit?
Mit vár a nő, mit ad a férfi, és miért nem találják ebben a közös nevezőt?

Olvass tovább!

Ha a női oldalt szeretnéd jobban megérteni, akkor azért olvass tovább, ha a férfiak érzelmeibe szeretnél picit mélyebben belemélyedni, akkor pedig azért!

Segítség, a párom nem mutatja ki az érzéseit!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug21

A türelem szerelmet terem? Hogyan szelídítsd meg a türelmetlenségedet?

Címkék: Türelemtürelmetlenségszeretetszerelempárkapcsolatszenvedés

Fantasztikus téma: a türelem - türelmetlenség, mert nincs ember, aki ne "küzdene" vele. :) Méred magad másokhoz, és megállapítod, hogy "sajnos másoknál jóval türelmetlenebb lehetsz" és megállapítod azt is, mint egy újabb feladatot: "türelmet kell tanulnod".

A türelem azonban fura természet, ugyanis nem úgy működik, hogy uralni tudd, úgy működik, hogy "ha vágysz, ha nem vágysz, ha sürgeted, ha nem, ha szenvedsz, ha nem... az esemény eljövetelére nincs hatással a saját türelmetlenséged! Ha valami időben még nem érkezett el, akkor a fejed tetejére is állhatsz, sírhatsz, toporzékolhatsz türelmetlenkedve, az esemény nem jön el gyorsabban.

Így a sors akarva-akaratlan folyton türelemre "kényszerít", és így már csupán az a kérdés, hogy ezt jól viseled-e, vagy mérhetetlenül kínlódsz ebben. A türelmetlenséged a kínlódásod...

Ezért aztán nem türelmet "kell" tanulnod, hanem valami mást, de sokkal-sokkal fontosabbat, egy olyat, ami minden "szomorúságodnak" alapja...

Olvass tovább!

A türelem szerelmet terem? Hogyan szelídítsd meg a türelmetlenségedet?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug18

Mit keres a férfi és mit keres a nő a párkapcsolatban?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatfelismerésmegcsalásnői minőségférfi minőségteremtéselfogadás

Vajon, mi az, amire vágynak a férfiak és mire a nők a kapcsolatban?

Sokszor gondolkodóba ejt, vajon "jól csinálod"-e a dolgodat a kapcsolatodban? 
Ezt az mutatja meg legjobban, hogy jól érzed-e magad a kapcsolatodban, szárnyakat kapsz-e tőle, vagy inkább rosszul érzed magad, letört vagy és fáradékony.

Figyelgettem, hogyan élik meg a valódi szerelemmel szövődő kapcsolataikat a nők, és hogyan a férfi ismerőseim. Arra jutottam, hogy - ahogyan valójában eredendő női és férfi szerepeik fennállnak a teremtésben - a képpen keresik egymást a kapcsolataikban is.

Olvass tovább, és kiderül:

Mit keres a férfi és mit keres a nő a párkapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug13

Milyen felismerésekre juthatsz a párkapcsolataidban magadról?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatfelismerés

Minden találkozás, minden kapcsolódás: legyen az munka, barátság, vagy a legszebb: egy szerelem, okkal érkezik az életedbe!

Akkor, amikor találkozol a másik emberrel, biztosan tudhatod, hogy életednek azon a pontján, vagy személyiségednek abban a szakaszában épp arra a találkozásra van szükséged, épp arra értél meg! Kérdés csupán az: mit teszel a lehetőséggel: megéled, megtapasztalod, feltöltődsz, lehetőségnek tekinted, vagy szenvedsz, örlődsz, agyalsz és tipródsz benne.

Azért sem véletlenek ezek a találkozások, mert mind hordoznak magukban újabb és újabb tanításokat, felismeréseket magadról, melyek életcélod felé: a boldogságod megélése felé vezetnek Téged.

Ha valóban "megtanulod a kapcsolat adta leckéket", akkor egy-egy lépcsővel közelebb kerülsz önmagadhoz, és így a benned rejlő eredendő igazsághoz: a szeretethez és békéhez.

Nem mindegy azonban, hogy milyen felismerésekre jutsz! Mire használod a lehetőséget, amit a találkozás jelent az életedben?

Nagyon nem mindegy, hogy a megfelelő következtetéssel a tarisznyádban indulsz-e további utadra!

Én nem tudhatom, hogy mire kell jutnod, hisz a saját életed, a saját utad a Tiéd, és éppoly egyedi, mint bárki másé.

Azonban abban mindenképp segít ez a cikk, hogyan ismerd fel azt, ha rossz irányba tartasz, ha a felismerésedben célt tévesztesz...

Tudod, honnan tudom, mikor jutsz tévútra?
Olvass tovább, nagyon fontos, mert sok-sok felesleges kitérőtől mentheted meg magad! Ez a nézőpont nagyon sokat segíthet!

Milyen felismerésekre juthatsz a párkapcsolataidban magadról?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug11

Mikor állj föl egy kapcsolatból?

Címkék: szeretetszerelemfejlődésfélelempárkapcsolatszakítás

Hol van itt az "elég!"?

Sok-sok tényezőt felsorolhatunk, de van néhány, ami egészen egyértelműen segít eldönteni, hogy mikor nem vagy jó helyen... és ezt a néhány tényezőt mindig önmagadban keressük meg és tárjuk fel, és picikét sem kezdjük hibáztatni a "párodat", akiről persze feltételezni sem szeretném, hogy nem szeretne szeretete legjavával.

Olvass tovább, érdekes!

Mikor állj föl egy kapcsolatból?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl25

Kit keresel valójában? A másik feledet vagy a társadat?

Címkék: szeretetszerelemegységpárkapcsolatnői minőségférfi minőségférfi

Gyönyörű az a kép, hogy egész életed során keresed azt az embert, akivel a tökéletes egységet újra megélheted. Azt az egységet, melyet valamikor talán az anyaméhben éreztél utoljára.
Harmóniát, békét, közösséget, teljességet, egészs-séget, boldogságot és örömöt valaki mellett, akit ehhez az egységhez melléd rendeltek.

Párkapcsolatról párkapcsolatra vándorolsz fiatal korodtól fogva és szerelemből szerelembe esel. Ha visszatekintesz belátod, hogy minden kapcsolatod épp akkor volt jó, amikor megélted, mert mind valahogyan akkori én-edhez igazodva tanított téged új tapasztalatokra.

Minden kapcsolatod hozzád tett, épített és formált - ha figyeltél és képes voltál önmagad működéseire is rá-ráébredni. 
A tinikapcsolatod legtöbbször nem lenne életképes középkorú éned számára, de akkor, amikor annak idejét élted, az is maga volt a csoda, a nagy szerelem, az első fantasztikus élmények.

A kapcsolataid azonban - sorsszerűen - ahogy keletkeznek, véget is érnek (szerencsés kivételeknek nem minden kapcsolata ért véget :) ) 

Vajon hogyan tovább? Merre? Ki vár és hol? Létezik a másik feled? Őt kell megtalálnod, vagy "csak" a társat, aki elkísér újra utadon?

Mielőtt tovább olvasol, torpanj meg egy pillanatra, és próbáld megválaszolni magadban! A másik feledet, vagy a társadat keresed?

Kit keresel valójában? A másik feledet vagy a társadat?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl05

A nőt a férfi teszi igazi nővé?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatnői minőségnői energiaintuíciómegérzésszenvedés

Ki teszi nővé a nőt? Mitől nő a nő? ... és mitől férfi a férfi?

A facebookon sok baromság kering hasonlókról, hogy a nő igazi nővé csak egy igazi férfi oldalán válhat. Aztán ugyanezt olvassák a férfiak is: hogy a férfi attól lesz igazi férfi, hogy egy igazi nő áll mellette.

Ezt elképzeltem és arra jutottam, hogy itt most valójában 2 szerencsétlen együtt várakozik, hogy igazi nő és igazi férfi legyen, és majd egymást jól azzá is teszik?
Ha egy nő nem tudja, milyen NŐ-nek lenni, akkor azt épp egy férfi mutatja majd meg neki? Épp egy olyan férfi, akiről meg azt írják, majd a nőtől tudja meg, hogy ő férfi? Picit úgy érzem, mintha ez egy "körkörös hivatkozás" lenne egy hibás képletben, vagy egy kígyó, aki a saját farkába mart bele, mert már ő sem tudja, melyik a saját eleje és melyik a vége! :)

Ez - bár vicces is lehetne - valójában nagyon szomorú. :( Mert minden párkapcsolat, ahol a felek egymástól várják ÖNMAGUK "megszületését" és felismeréseit, azok tele vannak káros elvárásokkal. Az olyan elvárásokat tekintem károsnak, amelyekről még a felek sem tudják pontosan, hogy mit is várnak. 

-"Te, csinálj már valamit, hogy nő legyek!"
-"Jó, de mit?"
-"Azt nem tudom, de csináld, erre várok!"
-"De hisz már nő vagy!"
-"Ja? Akkor meg csinálj már valamit, hogy Te meg férfi legyél!"
-"De én férfi vagyok!"
-"Tényleg! Akkor meg, szakítsunk, mert nem vagy elég jó nekem!"
:) :)

Ha nőként egy férfitól várod, hogy nő lehess, akkor tudod-e, ki vagy és ki akarsz lenni?

Hogyan lehetsz igazi nő, és mi lehet mégis ennek a bugyután kifordított fél-igazságnak a háttere?

Olvass tovább!

A nőt a férfi teszi igazi nővé?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún24

Nem dicsér, nem ismer el a párod?

Címkék: felismerésfélelemelismerésdicséretszeretetpárkapcsolat

Csak egyetlen pici kis elismerés, nem is több, amire vágysz tőle, de valamiért igencsak fukarkodik vele?
Mi lehet emögött?

Ő olyan típus, aki nem dicsér, talán gyerekkorában őt sem dicsérték?
Vagy ez neked is tükröz valamit önmagadról?

Vajon, mi állhat az elismerések-elmaradásának hátterében?

Az éremnek minimum 2 oldala van, megnéztük hát a Te szempontod, és a párod nézőpontjait is!

Talán találsz kedvedre valót, vagy olyat, amiben felismered önmagad és párod habitusát!

Mindenképp olvasd a cikk második felét, mert ott meglepő tükörre találhatsz! :)

Olvass tovább! :)

Nem dicsér, nem ismer el a párod?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún14

Féltékenység: NINCS egészséges mértéke, nyomában a fájdalom és szakítás járnak

Címkék: szeretetszerelemféltékenységfélelemkapcsolatpárkapcsolat

Minden kapcsolatban megjelenik - "természetes" velejárója a kapcsolatnak! Azonban kizárólag árt, és nincs "egészséges" mértéke - szerintem. 

(Picit hosszabbra sikerült a cikk, mint megszokhattad, de a végén találsz példákat is, ezekkel talán vidámabb végigolvasni is. Ráadásul hasznos nézőpontok...)

Sokan mondják: "a féltékenység hozzátartozik a szerelemhez", vagy ezt: "egy egészséges féltékenység jó, ha van!"

Biztos ez?

De, miből fakad a féltékenység? Miért fáj? Kinek fáj? Hogyan tehetsz ellene?

Olvass tovább! 

Féltékenység: NINCS egészséges mértéke, nyomában a fájdalom és szakítás járnak

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún07

Miért elégszel meg egy nem-tökéletes-kapcsolattal?

Címkék: szeretetpárkapcsolatkapcsolatfélelemfelismerés

"Biztosan alacsony az önértékelésed!"

Ha sokakkal beszélsz, előbb-utóbb egészen biztosan el fognak juttatni erre az álláspontra. "Ez nem a tökéletes kapcsolat, miért vagy benne?" Sőt: talán még a pszichológusok egy része is biztosan ezt sejtetné veled.

(Mielőtt anyukám és a kedvesem aggódni kezdene, hadd szögezzem le: nem a saját jelenkori életszakaszomról szól a cikk, hanem az ihlette, amit a hozzám fordulóktól tapasztalok! .. és biztosan nem minden pszichológus ítélkezne rögtön így, ahogyan pl: a pszichológus barátnőm sem)

...és a sztereotíp következtetések:
1. Talán alacsony az önértékelésed? Nem hiszed el, hogy jobbat is érdemelhetsz?
2. Apukáddal / anyukáddal problémás a viszonyod, és emiatt "sérültél"?
3. Baj van a kötődéseddel? 

Lehet, hogy van alapja a 3 feltevésnek, de az is lehet, hogy a valóság teljesen más!!!!

Mi a Te álláspontod? Mi a Te valóságod ebben?
Tényleg alacsony az önértékelésed? Tényleg elhiszed, hogy nem kaphatsz jobb kapcsolatot? Vagy tényleg egy pernahajder volt az apukád, vagy nemtörődöm az anyukád, akitől rengeteg sérülést szenvedtél el, és meghatározza a kapcsolataidat mindez?

Ha a válaszaid nem ezek, akkor olvass tovább, és nyugodj meg - nem biztos, hogy pszichiátriai eset vagy! :)

Miért elégszel meg egy nem-tökéletes-kapcsolattal?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

« előző1 2 következő »

Mi az életfeladatod?

Vajon készen állsz rá?

Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!

Tudni akarom »

Programok

« Okt 2017. November Dec »
HKSzeCsPSzoV
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

Nem találsz egy cikket?

Érdekelnek

az új bejegyzések?

A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!

Feliratkozás »
Impresszum Adatvédelem © 2015, Némethi Erika készítette az mrc webdesign