Ha Béla nehezen fogható meg
Címkék: félelempárkapcsolatönismereténképnő és férfielköteleződéssémaönértékeléskisebbségi érzésönfejlesztés
Már megint Béla.... Most meg épp nem akar elköteleződni!
De, semmi gond, mert Gizi ezúttal a megoldást keresi úgy, hogy megérteni szeretné Béla működését.
Gizi számára Béla csaknem tökéletes "megoldás volna" a tartós boldog párkapcsolatra. Szeret Bélával lenni, és úgy tűnik, hogy a közös pillanatokat Béla is örömmel éli meg. Minden természetesen egyszerű és nagyszerű, szépen áramlanak együtt, egységben. Azonban amikor Béla kilép Gizi házának kapuján, mintha törlődne minden megélése, és a kommunikáció ritkul. Gizi várakozik és vágyakozik, Béla meg úgy tűnik, hogy lényegesen kevesebb kapcsolódással képzeli el a viszonyukat. Béla beéri heti 1-2 alkalommal, pár órányi együttléttel, ami viszont Gizinek folyamatos hiányt jelent.
Az elköteleződéstől való félelem valóban picit többször érinti a férfiakat, pontosabban másképp érinti a férfiakat, mint a nőket, mert más formában próbálják kezelni a helyzetet.
Induljunk ki abból, hogy Gizi a társadalomból hozott elvárások mentén azt tanulta meg, hogy egy normális párkapcsolatban a felek előbb-utóbb összeköltöznek, összekötik az életüket és együtt tervezik a közös jövőt. Leteszik egymás mellett a voksukat, és már nem akarnak más nővel / férfival viszonyt alakítani.
Mivel ezt tanulta Gizi és ő maga ezt szeretné is megvalósítani, ám Béla meg inkább "menekül" vagy kicsúszik a kezei közül, úgy gondolja, hogy Béla működése nem normális. Szeretne is "segíteni" Bélának "jó útra térni". Valójában leginkább önmagán akar segíteni azzal, hogy Bélát "megszereli a közös jövő boldogsága érdekében".
Vajon miért nem akar Béla elköteleződni?
Milyen minták állnak háttérben, milyen sémákat hozott Béla magával felnőtt férfi korára?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan érd el, hogy a párod változzon, és hogyan NE tedd, mert biztosan kudarcot vallasz?
Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretelvárásoksémaönfejlesztésultimátum
Egy kapcsolat jó működéséhez valójában AZ ELFOGADÁS a kulcs. Ehhez azonban nagy-nagy nyitottság, sok megértés és alkalmazkodás párosul. Nem csoda, hogy a legtöbb párkapcsolatban szabályosan "nyűvik egymást a felek", mert a VÁLTOZÁS és alkalmazkodás szükségességét érzik ugyan, de persze a párjuktól várják.
Ebben a cikkben és videóban arra láthatsz rá, hogyan jutnak el a felek a követelőző ULTIMÁTUMOKIG, és arra is, hogy ezek miért nem működnek!
Már pedig, ha az ultimátumok nem működnek, akkor mi lehet helyettük hatásos?
Nézzük mindezt néhány példán át, pl:
Gizi elégedetlen Bélával, mert... és szeretné Bélát rávenni a VÁLTOZÁSRA.
- Gizit zavarja, hogy Béla cigizik, és szeretné, ha Béla leszokna, mert szerinte az a normális, ha nem cizik.
- Gizit zavarja, hogy Béla nem akar hozzáköltözni, mert szerinte egy NORMÁLIS kapcsolatban ez így volna jó.
- Gizi Béla szeretője, és szeretné, ha Béla végre elválna és vele kezdene egy új életet, mert Gizi szerint ez volna a normális.
- Gizit zavarja, hogy Béla tartja a kapcsolatot néhány exével, és szeretné, ha Béla ezeket lezárná. Gizi szerint erre azért van szükség, mert ez így volna normális.
Gizi a saját elképzeléseihez ragaszkodva JOGOT formál arra, hogy a NORMÁLISHOZ igazíttassa Bélát. Sajnos azonban újra és újra falakba ütközik.
Miért Bélát akarja formálni?
Azért, - így gondolkodik Gizi - mert, amit Gizi szeretne, az szerinte az IDEÁLIS, a NORMÁLIS, a tökéletes. Gizi annyira bízik a maga elképzelésében, hogy eszébe sem jut, hogy esetleg ezen az elváráson változtasson. 100%-os meggyőződése, hogy Bélának kell változtatnia.
Csakhogy Béla nem igen moccan, nem változtat, sőt, talán nem is érzékeli problémának mindazt, amit Gizi igen. Béla szemszögéből úgy néz ki a helyzet, hogy neki is van egy elképzelése a normálisról, az ideálisról, és ez esetben ez nem egyezik Gizijével. Ráadásul Gizi vele szemben követelőzik, így nem csoda, ha mindezt Béla támadásnak, fenyegetőznek fogja fel.
Ha pedig Gizi megtámadta Bélát, akkor Béla vagy visszatámad, vagy elmenekül. Csak úgy, ahogyan a legtöbb normális ember tenné.
Akkor hát hogyan érjen el JOBB ÉLETET Gizi?
Elérhető-e ilyen változás? Kikényszeríthető?
Vagy elérhető, hogy Béla önszántából akarjon megindulni a Gizi által szorgalmazott irányba?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor a párod nem lát téged, mert valaki mást lát benned
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretféltékenységelvárásoksémaszülői mintákönfejlesztésviselkedési minta
Hogyan? Hogyhogy nem lát? Ki mást láthat benned?
Egy érdekes jelenségről (EGÓS jelenségről) szól most ez a bejegyzés és videó. Arról az esetről, amikor egy konfliktus során a párod furcsán, - oda nem illő módon - túlreagálja a szituációt extrává nagyítva a konfliktust.
Te úgy érezheted, mintha a párod reakciója nem is a helyzetnek szólna, mintha nem is neked mondaná, miközben feléd beszél. Előfordulhat ugyanis, hogy ő ekkor valóban nem lát téged. Ez persze nem valami beteges halucináció, hanem pusztán EMLÉKEZTETED őt egy korábbi hasonló helyzetre, amit egykor egy másik szereplővel "játszott rendszeresen".
A párodban a felelevenedő emlék mentén a REAKCIÓK FELERŐSÖDNEK, és végül "mintha rajtad verné le a port egy korábbi sérelméért", és így te húzhatod a rövidebbet. Ez persze leginkább KONFLIKTUSOS vitás helyzeteket fog szülni, hiszen az ilyen reakciók szinte kizárólag FÉLELEMBŐL indított reakciók.
Ha ez így bonyolultnak tűnne, nézzük meg 2 konkrét példán keresztül, és úgy már érthetőbb lesz!
Ehhez olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor azt gondolod, hogy nem érdekel mások véleménye...
Címkék: megfelelési kényszerelvárásokszorongásfélelemsémaprogramazonosulástagadás
Sokan kijelentik, hogy "őket már nem érdekli mások véleménye"...
Mit tükröz ez?
Ők kijelentik, Te pedig csodálkozol, hogy ez hogyan lehetséges, mert bizony Téged még nagyon sokszor, nagyon is érzékenyen érint az, hogy mások mit gondolnak rólad, sőt: nagyon is törekszel úgy élni, hogy jó véleménnyel legyenek rólad.
Jó ember vagy... Jó is akarsz maradni, mert ez ERŐsít más emberek tükrében is
De mi az, hogy "JÓ" ember?
Az, hogy ki számít jónak, és mi számít jónak, kizárólag attól függ, hogy a neveltetésed során a külvilág, a társadalom milyen értékrendet adott át neked, mit "programozott beléd".
A jóság kritériumai kizárólag a külvilág szempontrendszereitől függenek, vagyis a JÓSÁG nem értelmezhető másképp, csakis annak tükrében, hogy MIT VÁR el TŐLED a többi ember.
Így aztán, hogy beilleszkedhess, hogy bizalmat ébressz, hogy ÉRTÉKELJENEK, fontosnak tartsanak, hogy FIGYELJENEK rád, és szeressenek, be kell tartanod a jósághoz fűződő kritériumokat!
Itt nem pusztán arra gondolunk, hogy ne lopj és ne ölj, hanem ettől kifinomultabb viselkedésformákra is, minthogy:
- Ha megígérsz valamit, azt tartsd is be,
- Ne hazudj,
- Ne MONDJ NEMET, ha szívességet kérnek tőled, - légy segítőkész
- Tanulj jól, dolgozz pontosan,
- Mindig jelezd, hogy hol vagy - azoknak, akik számítanak rád
- Öltözz úgy, ahogyan azt a helyzet, vagy alkalom (is) megkívánja
- Kövesd a trendeket, divatot, információs trendeket... stb.
- ...és próbáld teljesíteni mindazt, amit a környezeted elvár és NORMÁLISNAK tart!
- Hozd a teljesítményt, amit előírnak...
- ÉREZD MAGAD ROSSZUL, ha NEM MEGFELELŐEN CSELEKEDTÉL (A bűntudat és lelkifurdalás is idetartozik)
- stb.
Ez itt csupán néhány példa, de ezek is jól tükrözik, hogy aligha lehet JÓL élni, és JÓ-nak maradni úgy, hogyha nem ALKALMAZKODSZ.
Ezt már kb 1,5-2 éves korban megtanulod. Alkalmazkodni, megfelelni KELL. Ezt hívják: megfelelési kényszernek, és ez az a "nevelt program", mely minden egyes emberi működést és kapcsolódást alapvetően meghatároz. Hacsak nem vagy szociopata, akkor neked is van MEGFELELÉSI kényszered.
Amint látod, sok hasznos hozománya van a megfelelési kényszernek: megtanít alkalmazkodni, kapcsolódni, mások szemében JÓ emberré válni. Ugyanakkor a nevében is benne vagy, hogy "kényszeresen" eluralhatja az életedet, és amikor a kényszer ÁTVESZI feletted az uralmat, akkor bizonytalan, szorongó emberré válhatsz.
Mihez kezdj a megfelelési kényszereddel?
... és mi van azokkal, akik már úgy hiszik, hogy őket már nem érdekli a többi ember véleménye?
Ők már ezt a kényszeres működést kioldották magukban?
Láss rá magadra ismét nagyobb tudatossággal! Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Az agyalásod hátterében... a gondolataidról másképp
Címkék: agyaláselmesémaprogrammeditációfélelem
Iszonyúan elfáradsz abban, hogy agyalsz...
...érzed, ahogyan bepörget az elméd, és egyre mélyebben ásod bele magad a saját problémádba. Aztán a végén megoldásra nem jutsz, viszont elfogy minden energiád és marad a szorongás...
Miért agyalsz? Mi történik ilyenkor benned, és mi az, ami ilyenkor segíthet?
Hogyan engedd el az agyalást és hogyan kerülj vissza a jól-létbe?
A technika olyan pofon egyszerű, hogy el sem fogod hinni, és ahogyan az lenni szokott, az elméd - az egód - legyintve rázza le magáról, mondván: "ugyan, bárcsak ilyen egyszerű lenne..." és meg se próbálod. Pedig egyszerű, és működik, de gyakorolni kell! Gyakorolni kell, ahogyan mindent gyakorolni kell az életben, a nélkül semmiben sem tudtál rutint szerezni eddig. Igaz?
Ha elhiszed az egós elmédnek, hogy "a túl egyszerű technika nem működhet, hisz nagyobb a "baj", azzal csal mélyebbre csúsztál az elméd csapdájában.
Az elmédnek ugyanis nem érdeke leállítani önmagát :)
Ezért, ne legyints, inkább törekedj MEGÉRTÉS-re önmagad működésével szemben, és NE KÜZDJ magad ellen, hanem inkább csak figyelj!
Olvass tovább!
Amikor a férfi nem lát téged a kapcsolatban...
Címkék: férfinősémameneküléselvárások
Türelmes vagy, kedves, odaadó... (az voltál eddig?)
Sőt, annyira kedves és elfogadó, hogy már meg se mered említeni, mire vágysz, hangot se mersz adni az igényeidnek, nehogy a férfi megijedjen, nehogy elriaszd, nehogy azt mondja, hogy sok neki a Te elvárásod...
A férfi nyugalmat, békét akar. Nem akar több konfliktust, nem akarja azt megélni újra és újra, hogy ŐT IRÁNYÍTJÁK és hogy ő NEM ELÉG jó... :(
Megérted. Te megérted.
Így a kapcsolat hónapokon - akár éveken át is - úgy zajlik, hogy Te mindent elkövetsz, hogy ő, akinek gondjai vannak, a Te öledben megértést, támogatást, boldogságot találjon. Felvidítod, mellette állsz és szinte bearanyozod a napjait. Mindegy, hogy te nem kapsz semmit, mert hiszed, hogy azzal, hogy ő jól érzi magát veled, máris fontos vagy. Azt reméled, hogy visszakapsz a mosolyából, hogy neked jut a tudat, hogy békére veled talál.
... de hónapok és évek múltán ez kevés lesz. Joggal lesz kevés, hiszen itt semmi sem szól RÓLAD!
Elfáradsz abban, hogy a kapcsolatotok RÓLA szól.
Te alakítottad így ugyan, hogy róla szóljon, de mégis: te is szeretnél energiát kapni, te is szeretnél elismerést, figyelmet, törődést, hiszen mégis csak egy párkapcsolatra "szerződtél", nem pedig egy gyógypedagógiai állásra... Igaz?
... és akkor kimondod, hogy Te mire vágysz, kimondod, hogy neked mi nem jó így már, és minden bátorságodat összeszedve kifejezed, hogy Te hogyan szeretnéd ezt a kapcsolatot folytatni...
A férfi pedig először csak nem érti, mi a bajod... aztán nem akarja érteni, mi ütött beléd, aztán dühös lesz (vagy elmenekül), és rádzúdítja, hogy "irányítani akarod, hogy nem kér az elvárásaidból...."
Megpróbáljuk megérteni, mi zajlik benne, és így neked is könnyebb lesz eldöntened, hogy hol a Te helyed: mellette vagy nélküle...
Olvass tovább!
Mi az életfeladatod?
Vajon készen állsz rá?
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
Tudni akarom »Programok
Korábbi témáink
Miért vonzódsz olyan társhoz, aki elérhetetlen?
Ha te nem keresnéd a barátaidat, talán sosem beszélnétek?
Gyengeség-e kilépni egy rossz kapcsolatból?
Miért olyan fájó az elengedés? Miért ragaszkodsz a távozó párodhoz egy szakítás után?
Amikor egy vita után napokig ignorál a párod, büntet a hallgatással és szeretetmegvonással
Érdekelnek
az új bejegyzések?
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!