feb20

Gyengeség-e kilépni egy rossz kapcsolatból?

Címkék: párkapcsolatönbizalomönismeretszakításválásönfejlesztéskilépni a kapcsolatbóljövőkép

Vajon mihez kell több és nagyobb erő?

Nyelni, tűrni, senyvedni egy nem jól működő kapcsolatban, vagy kilépni, a start mezőre állni újra, és előről kezdeni egy új életet felépíteni?

Miért és ki hiszi gyengeségnek a kilépést?

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Gyengeség-e kilépni egy rossz kapcsolatból?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

feb15

Miért olyan fájó az elengedés? Miért ragaszkodsz a távozó párodhoz egy szakítás után?

Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretboldogságszerelemszakításválásönfejlesztés

Természetes és logikus is, hogy szenvedsz a szakítás vagy válás után.

Bár tudod, hogy le kell mondanod a távozó párodról, mégis legszívesebben visszaszereznéd. Ragaszkodsz hozzá!

Ha nem volna muszáj, dehogyis akarnál lemondani róla.

Egyrészt teljesen érthető és jogos ez a törekvésed, ezek a gondolatok, de az ÉLET valóságát vizsgálva, egy jókora tévedésben vagy.

Az elengedés NEM a SZÍVED számára nehéz, hanem az ELMÉDNEK, és nem is csoda ez, hiszen a tévedés és CSAPDA épp az elme világában van, ami megakasztja a folyamatokat.

Olvass tovább, és nézd meg a videót is!

Miért olyan fájó az elengedés? Miért ragaszkodsz a távozó párodhoz egy szakítás után?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jan28

Szakítás után jóban vagy rosszban?

Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretszakításváláspszichológiaönfejlesztés

Mi a jó, és mit érdemes csinálni: jóban maradni az ex-szel, vagy inkább messzire elkerülni?

Olvass tovább és nézd meg a videót is! (Segít az ELENGEDÉSBEN is)

Szakítás után jóban vagy rosszban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jan15

Amikor a szenvedésede kapaszkodsz egy szakítás után... Avagy mennyi időbe kerül az elengedés?

Címkék: szeretetelengedésönismeretszenvedésszakításváláspszichológiaönfejlesztés

Mennyi időt igényel továbblépni?

Mielőtt a részletekbe belemegyünk, fontos, hogy tisztázzuk, hogy NEM az ELENGEDÉSHEZ kell idő. Az emberek sajnos rosszul értelmezik az ELENGEDÉS szót, és azonosítják a SZAKÍTÁSSAL vagy a szomorú LEMONDÁSSAL. Azt mondják: "nem akarom, vagy nem tudom elengedni a páromat", de ez alatt azt értik: "nem tudok vagy nem akarok lemondani a páromról, vagy nem akarok elszakadni tőle"

A szakítás valóban hordozza a LEMONDÁS FÁJDALMÁT, de mindennek az elengedéshez semmi köze nincs. Az elengedés ugyanis nem más, mint MEGENGEDÉSBEN létezni, kitárni a figyelmedet az ÉLET felé, és befogadni a kínálkozó lehetőségeket. ÁRAMLÁSBA kerülni és ÉLNI.... nagybetűkkel.

A címet ezért inkább pontosabban így fogalmaznám át: MENNYI IDŐBE kerül kiheverni egy SZAKÍTÁS FÁJDALMÁT, a veszteséget?

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Amikor a szenvedésede kapaszkodsz egy szakítás után... Avagy mennyi időbe kerül az elengedés?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

nov09

Ha ezt csinálod, nem fog menni az elengedés

Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretszakításcélönfejlesztéscékitúzés

Amikor valaki azért kéri a segítségünket, mert épp nehezen mozdul előre a kapcsolata és a sok vita hevében hol együtt, hol külön próbálgatják a szárnyaikat, és a "se veled, se nélküledg" forma már kimerítette minden erejét, vagy amikor egy szakítás után reménykedik még abban, hogy talán újra együtt lehet még a távozó kedvesével, sokszor feltesszük a kérdést: 

"Mit szeretnél?"

A válasz sok esetben borítékolható: azt mondja az illető, hogy: "őt szeretném!"

Ekkor már tudjuk, látjuk, hogy ez az egyén meglehetősen "eltévedt", és tudjuk, hogy arra, hogy BOLDOG lehessen kevés az esély.

Miért? Mindjárt te is megérted.

Mindenesetre ilyenkor még egy fontos kérdést felteszünk: "miért őt akarod?"

A válasz pedig valahogy így hangzik:: "mert vele vagyok boldog, sőt: vele lehetek boldog".

Akkor leplezzük le, mi történik itt: 

Az egyén CÉL-ként jelölte meg a TÁRS megszerzését. Azt mondta, "ŐT szeretné". Pedig a valóság az, hogy a BOLDOGSÁG-ot szeretné, ahogyan a további kérdésre már maga is megadta a választ. Megadta a választ, de sajnos nem tudatosította magában, hogy valójában mindent a BOLDOGSÁG érdekében tesz. A fejében (az elméjében) a boldogság észrevétlenül összekapcsolódik a KEDVES SZEMÉLYÉVEL, amivel nem csupán az a baj, hogy egy hamis illúzió, egy FÜGGÉS keletkezik, hanem sajnos egy TEHETETLENSÉG, kiszolgáltatottság és csalódás is.

Egy másik ember NEM LEHET JÓ CÉL! Ez törvényszerűen CSALÓDÁS-hoz vezet

Célod lehet egy TÁRGY MEGSZERZÉSE vagy akár egy TELJESÍTMÉNY elérése, de sajnos egy másik ember (itt jelen esetben a kedvesed) nem lesz jó cél, ugyanis ő maga ÖNÁLLÓ GONDOLATOKKAL, önálló DÖNTÉSI jogokkal rendelkezik, érdekei vannak, vágyai és félelmei. Azzal, hogy őt választottad célul, FIGYELMEN kívül hagyod az ő önállóságát, ezzel ŐT TÁRGYIASÍTOD, magadat pedig óhatatlanul kiszolgátatod az ő döntéseinek, érdekeinek, tempójának. Folyamatosan feszültségben leszel így.

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Ha ezt csinálod, nem fog menni az elengedés

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept13

Az elengedés és a remény

Címkék: félelempárkapcsolatelengedésönismeretragaszkodásszakításegoönfejlesztésremény

Természetes, hogy egy kapcsolat végén - még akkor is, ha te döntesz a szakítás mellett - és még egy halálesetnél is, - meg fog jelenni benned a REMÉNY érzése.

A remény, ami arról szól, hogy az, amit épp megélsz: a veszteség csak egy rémálom.

Szeretnéd hinni, hogy majd egyszer csak felébredsz, és újra a kapcsolat legboldogabb pillanataiba csöppensz.
Reméled azt is, hogy minden megváltozik a - főképp a Te terveidnek megfelelően - haladtok tovább kéz a kézben.

A remény természetes, és ezek a gondolatok is természetes velejárói egy veszteségnek... de vajon meddig?

Hol az a pont, ahonnan épp a REMÉNY miatt az életedet sokkal inkább BLOKKOLOD, mintsem, hogy építenéd?

Meddig kell várakoznod a reményteli változásban bízva, és mikortól kell inkább a saját kezedbe venni az ÉLETEDET és TOVÁBBLÉPNI?

Meddig életszerű a remény? Mikor segít és mikor nem?

Megannyi érdekes kérdés. Nézzük a válaszokat - és természetesen önismereti nézőpontokkal és megoldásokkal fűszerezve!

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Az elengedés és a remény

Tovább a teljes bejegyzéshez »

aug23

A visszautasítás... ha a férfit kosarazza ki a nő

Címkék: önbizalomönismeretférfiszakításönértékelésalacsony önértékelésönfejlesztésvisszautasításkikosarazás

A FÉRFI és a férfi között óriási a különbség egy ilyen éles helyzetben.

Megmutatjuk, mi is a különbség, és mi az oka!

A férfiaknak - a mi kultúrkörünkben érvényben lévő párválasztási és udvarlási szokások miatt - lényegesen több visszautasítást kell elviselnük, mint a nőknek. Mondják, hogy mindig a NŐ választ... és ez bizony azt jelenti, hogy a férfi (a kérő, és udvarló) sokkal több nőnél kell, hogy "kopogtasson", mire végre "bebocsátást nyer".
A Nő nem próbálkozik, őt megkörnyékezik, így ő "csak" dönt arról, hogy a kérővel "igen, szeretne", vagy "nem, nem szeretne" kapcsolódni.

Emiatt a férfiak zöme már ÉLETSZERŰEN szembe nézett ezzel a ténnyel, hogy sokkal több nőnél kap majd visszautasítást, mint amennyinél "igen"-t, így ezt el is fogadja, és nem éli meg KUDARCKÉNT. Ez egyszerűen az élet valósága!
Ha ez számára nem kudarc, akkor az ÖNÉRTÉKELÉSE a helyén marad, és bátran próbálkozik tovább - más nőknél. Úgyis talál majd olyat, akivel kölcsönösen vágyják egymást.

Van azonban olyan, amikor a férfi nem tudja jól kezelni a visszautasítást, és önértékelését féltve "hisztérikussá válik." 

Hogyan kezeli az IGAZI FÉRFI a visszautasítást! Valamint nézzük meg, milyen karakter bújik meg azokban a férfiakban, akik  nem tudják elviselni a kikosarazást!

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

A visszautasítás... ha a férfit kosarazza ki a nő

Tovább a teljes bejegyzéshez »

aug11

Honnan tudhatod, hogy még van dolgod vele - az exeddel?

Címkék: párkapcsolatelengedésönismeretszakításválásönfejlesztésdolgod van vele

Szakítás előtt egy megromlott kapcsolatban, vagy már épp a szakítás után, amikor nagyon hiányzik az exed, felmerülhet benned, hogy talán még dolgotok van egymással. Azt ugyan nem tudod, miféle "feladatod" lehet még vele, de "jó dolog még hinni ebben, remélni", mert így a szakítás nem tűnik olyan véglegesnek.

Mi dolgod lehet még ő vele? Honnan tudhatod, hogy van-e még tényleg közös utad vele?

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Honnan tudhatod, hogy még van dolgod vele - az exeddel?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jún11

Az elengedés harcai, csapdái - nem kell, hogy ennyire nehéz legyen

Címkék: párkapcsolatelengedésönismeretszakításválásmegengedésönfejlesztés

Az ELENGEDÉS sokak fejében a veszteséggel, károkkal, lemondással, fájdalmas változással kapcsolódik össze, és ezért félelmetes, fájó

Nem csoda, ha félnek az elengedéstől és nem csoda, hogy ha hónapokba, évekbe kerül feldolgozniuk. Az ELENGEDÉS azonban nem ez. Nem veszteség, nem kár, nem hiány és nem fájdalom, hanem épp ellenkezőleg: kiszabadulás, FELSZABADULÁS, MEGKÖNNYEBBÜLÉS. Ízlelgesd ezt a szót: MEGENGEDÉS, és érezni fogod, hogy ehhez semmi negatív és fájdalmas nem társul.

Miért van akkor ez a félreértés?

Miért hiszi az ember, hogy veszteséget, lezárást, lemondást jelent?

Miért ezekkel akar megküzdeni a helyett, hogy a FELSZABADULÁST megértené és megélné? 

Azt hiszem, előre szaladtam. Ehhez a megértéshez további részletek tisztázása szükséges.

Részletek, melyek szintén az emberi elme GONDOLKODÁSA, gondolati sémái mentén fájdalmas FÉLREÉRTÉSEK, és ezért harcos csapdák lesznek az életben.

Mielőtt azonban a párkapcsolati szakítások területére eveznénk, ahol a legtöbben SZEMESÜLNEK az elengedés fájdalmával, érdemes az élet más területein megnézni az elengedés működését:

  • Mit gondolsz? Miért sóhajtasz, amikor egy FESZÜLTSÉGBŐL "kiengedsz"? Mert a levegőt visszatartottad a FESZÜLTSÉG miatt. A megnyugvást az hozza el, amikor hosszan és mélyen KIENGEDED a levegőt, és vele kifújod a feszültséget is!
  • Vagy: jógáztál vagy nyújtottál már? Mikor tudsz könnyebben hajolni, nyúlni, messzebbre érni? Akkor, amikor a levegőtb KIENGEDED, kifújod. 
  • Szerinted, mire kell nagyobb energiát fordítanod: arra, hogy TARTS, CIPELJ valamit, vagy arra, hogy letedd?
  • Szerinted azzal szerzel-e több örömöt, hogy letéped a virágot a réten és hazaviszed - majd holnapra elhervad - vagy ha MEGENGEDED neki, hogy természetes világában éljen és ragyogjon, és te majd holnap is gyönyörködhetsz benne, ha szeretnél, és hajlandó vagy odamenni?

Az ELENGEDÉS valójában nem teher, nem veszteség, nem fájdalom.
Azért lesz FÁJDALOM, mert nem elengedni akarsz, hanem RAGASZKODNI. Valójában a ragaszkodás okozza a problémádat, ami hozzáláncol téged egy helyzethez, valamihez vagy valakihez. A problémát pedig úgy okozza, hogy azt a valamit, vagy valakit, akit tartani akarsz, NEM TARTHATOD meg, mert vagy nem akarja, vagy elmegy, vagy elvész, vagy elromlik. Az elengedés valójában annak ELFOGADÁSA, hogy amit nem uralhatsz, azt hagyd a maga világában élni. Annak elfogadása, hogy amin nem változtathatsz, azt hagyd olyannak lenni, amilyen. ... és annak elfogadása, hogy az EGYETLEN, akin VÁLTOZTATNI tudsz, az TE magad vagy, így persze önmagadról és önmagadról viszont hozd meg a szükséges döntéseidet!
Az emberek attól szenvednek, hogy a külvilágot akarják változásra bírni: mondjuk a távozó exet jobb belátásra bírni. Azonban ez a legtöbb esetben járhatatlan út. Akkor viszont kinyílik és kitágul a világ, amint rájönnek, hogy ÖNMAGUKON kell kezdeni a változást: például az ÉLET új helyzeteiben meglátni a kínálkozó lehetőséget és annak mentén áramlanni tovább az élettel.

Tudom, nagyon nehéz megérteni az ELENGEDÉS témáját akkor, ha sosem foglalkoztál még önmagaddal, önismerettel. Szinte lehetetlen, ezért arra kérlek, akkor olvass tovább, ha hajlandó vagy nyitott lenni, és nem kezdesz őrjöngve kommentelni mondjuk hasonlókat, hogy: "hogy engedhetném el, ha szeretem." vagy ilyet: "milyen hülyeség már az, hogy hagyjuk elmenni a távozó, hát ha szeretem, akkor vele akarok lenni"... stb. Ezt mindet ÉRTEM, értjük, de amíg ezekben a gondolatokban vagy, addig fogadd el, hogy TE viszont NEM érted, amiről szó van. Amíg a SZENVEDÉST élteted, és amíg ragaszkodsz ahhoz, hogy a fájdalmad jogos és kell, addig nem állsz készen arra sem, hogy azt megértsd: tévedsz. Én nem akarlak meggyőzni. Segíteni szeretnék, ezért, ha érdekel az élet valósága és a könnyed, szeretettel teli elengedés megértése, akkor örömmel vezetlek tovább a cikkben és videóban. Ha nem érdekel, elfogadom, hogy a saját bőrödön szeretnél tapasztalni és sok sikert kívánok. Hiszek benned, sikerülni fog!

Nézd meg, milyen félreértésekkel NEHEZÍTED a magad számára az elengedést egy szakítás során, és hogy valójában MIRE kellene FIGYELNED és megértésre jutnod!

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Az elengedés harcai, csapdái - nem kell, hogy ennyire nehéz legyen

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jan11

Kapcsolat vége. Kell-e küzdeni a kapcsolatért a szakítás után, és ha igen, akkor mikor és hogyan?

Címkék: párkapcsolatönismeretszakításhisztiváláskisebbségi érzésalacsony önértékelésönértékelési zavarönfejlesztéspárkapcsolat végese veled se nélküled

Vannak nők, akik úgy gondolják, hogy "ha kidobják a férfit az ajtón, annak kötelessége visszamászni az ablakon is", mert szerintük a férfinak így is bizonyítania kell, hogy nagyon fontos számára a NŐ és a kapcsolat.

Sajnos idővel azonban így a másik fél nem tudja komolyan venni a NŐ szavait és szándékait, és a nő a gyakori szakítással csak ront a kapcsolat minőségén.

Ez gyakori szakítási modell. Anélkül, hogy megítélném, röviden: "hisztiből vagy menekülésből történő szakításnak" hívhatnánk. Erre a szakításra teljesen más vonatkozik, mint azokra a szakításokra, válásokra, melyet hosszas szomorú, szorongásos folyamatok, szenvedés, töprengések, nélkülözés vagy sok-sok valós probléma előz meg.

Melyik szakítás milyen? Milyen kapcsolati dinamikáról árulkodik, és milyen önismereti háttér mozgatja?

A KAPCSOLAT és a SZAKÍTÁS maga megadja a választ, hogy érdemes-e, kell-e törekedni a kapcsolat helyreállítására. Más ugyanis a helyzet a HISZTIBŐL történő szakítás - csiki-csuki játszmáiban - és más egy komoly válási döntés meghozatalakor.

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Kapcsolat vége. Kell-e küzdeni a kapcsolatért a szakítás után, és ha igen, akkor mikor és hogyan?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

dec21

Azt mondta, hogy szeret, és szeretni fog...

Címkék: szeretetcsalódáselengedésönismeretszakításbizalomígéretönfejlesztés

... de mégis másképp lett

Hazudott akkor?

Vagy talán most nem mond igazat?

Te terveztél a szavai kapcsán, hittél neki, egy életet is rászerveztél volna, de végül most csalódnod kellett. Most komolyan veheted, vagy sem, ha a kedvesed szerelmet vall, és szerelmet ígér?

Mi kell ahhoz, hogy NE csalódj, és hogy működik a BIZALOM jól egy kapcsolatban?

Ez a videó az ígéretekről, a bizalomról és az ezekhez fűződő csalódásokról szól.

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Azt mondta, hogy szeret, és szeretni fog...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

nov06

Van-e jogod rabolni az idejét, ha még nem vagy szerelmes belé?

Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretszerelembűntudatlelkifurdalásszakításönfejlesztés

Éreztél már bűntudatot azért, mert NEM lelkesedsz annyira a párodért, mint ő érted?

Jól érzed magad a pároddal, és ő is veled! Tulajdonképpen minden tökéletes is lehetne, ha szerelmes lennél!

Azonban egyre többször feszít téged az, hogy még nem vagy szerelmes. Ez pedig megmérgezi a kapcsolatot és benne a te megéléseidet!

Talán már voltál ezen az oldalon... és talán megélted már ugyanezt a másik oldalon is?

Talán meg is fogalmaztad már, hogy: "nem akarok neked fájdalmat okozni, nem akarom, hogy szenvedj, ezért inkább elhagylak!"

Vajon mi áll e mögött a bűntudat mögött? Mit tükröz ez rólad? Mitől félsz valójában?

... és mi tükröződik rólad akkor, amikor Te állsz a másik oldalon, és Te vagy az, akit így elhagynak?

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Van-e jogod rabolni az idejét, ha még nem vagy szerelmes belé?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

okt03

Amíg nem vagy teljes és egész, addig nem lesz boldog a kapcsolatod sem?

Címkék: programönismeretférfiszakításönfejlesztés

Sok helyről hallhatod ezt, és bizony, ez alapvetően igaz, azonban több félreértés, és jókora félelmek körítik ezt az alaptételt, amiket érdemes kitisztázni, hogy LEHETŐSÉGET tudj ebben látni veszélyek helyett!

Hogyan válhatsz egésszé? ... és ha egész leszel, hogyan lesz "szükséged" a párkapcsolatra?

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Amíg nem vagy teljes és egész, addig nem lesz boldog a kapcsolatod sem?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

okt01

Egy utolsó nagy próbatétel egy szakítás küszöbén...

Címkék: párkapcsolatelengedésönismeretszakításválásönfejlesztés

Ez egy szokatlanul rövid cikk és videó, ami az elengedéshez, szakításhoz, elváráshoz ad egy apró adalékot!

Amikor hosszas őrlődés után (mert hiszed vagy sem, nem váltanak könnyen az emberek) meghozod azt a fájdalmas döntést, hogy ELVÁLSZ, vagy SZAKÍTASZ a pároddal, akkor még a végső útelágazásnál megjelenik egy utolsó próbatétel: a búcsúnosztalgia.

Búcsúnosztalgia...

Sokan itt még visszafordulnak, mert megrendülnek, mert egyszer még nagy erővel visszaránt a múlt, mint egy gumikötél, és egy utolsó utáni esélyt adnak maguknak.

Van-e ennek már vagy még értelme? Van-e ennek akkora ereje, hogy mindent mégis felülírjon és együtt maradjon a pár?

Miről szól ez a búcsúnosztalgia, és mire mutat rá?

Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!

Egy utolsó nagy próbatétel egy szakítás küszöbén...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

aug05

Mikor tekinthető lezártnak egy kapcsolat? Honnan tudod, hogy túl vagy az exeden?

Címkék: elengedésönismeretelmeszakításegoönfejlesztéskapcsolat lezárása

Vajon azzal, hogy kimondják a felek, hogy: "vége", tényleg lezárul a kapcsolat?

Ez az a kérdés, amiben nagyon szépen elkülöníthető az EGO-s elme működése az ÉLET valóságától. Ha most jól figyelsz, és én is érthetően magyarázom, akkor e kettősségre rá fogsz bukkanni, és talán el is mosolyodsz, látva az EGO kapálózását, amivel hasztalanul akarja keretek közé szorítani az ÉLET valóságát.

Vágjunk bele!

Az emberek egy része azt hiszi, hogy a kapcsolat akkor minősül "lezártnak", ha azt kimondják.

Igen, az EGO ezzel ámítja önmagát. Az EGO ugyanis úgy tekint erre, mint egy rituáléra, amivel egy csapásra átrendezi egy kapcsolat kereteit. Bizonyos mértékben valóban lezárul így (is) a kapcsolat, de valójában csak abban van igaza az EGO-nak, hogy a kimondott szakítással megszűnik az elvárások behajthatósága. "Ha NEM vagyunk együtt, akkor nem is várhatunk egymástól semmit." Legalábbis hivatalosan.

Nem hivatalosan pedig sajnos még ugyanez az EGO VÁGYAKOZIK, REMÉNYKEDIK, TOPORZÉKOL és CSALÓDIK, haragszik és bosszút forral... és még sorolhatnám az egos működések sorát, amit egy kapcsolat végén még felvonultat. Kész fegyverarzenál....

Tekinthető-e lezártnak az a kapcsolat, amiben a kimondott szakítás után még ELVÁRÁSOK, REMÉNYKEDÉS, INDULATOK húzódnak?  Nem tekinthető. Bár elhangzott, hogy "vége", ám a felekben MÉG ZAJLIK a kapcsolat. Nincs lezárva.

... és fordítva is: lezárt-e az a kapcsolat, amiben nem mondták ki a felek, hogy "vége", de közben sem kommunikáció, sem találkozás nincsen, sem célok, sem tervek nem szövődnek. Talán tekinthető, talán nem tekinthető lezártnak, hiszen annak ellenére, hogy nem mondták ki a végét, ez a kapcsolat NEM LÉTEZIK - egymás között legalábbis is, - maximum ez is a felek valamelyikében van nyitva, többnyire egyoldalúan.

Akkor hát mikor tekinthető egy kapcsolat lezártnak? Honnan tudod, hogy már TÚL vagy az exeden?

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Mikor tekinthető lezártnak egy kapcsolat? Honnan tudod, hogy túl vagy az exeden?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jún03

A félelemből indított játszma párkapcsolatban - amit legtöbbször észre sem veszel...

Címkék: párkapcsolatelmetudatosságszakításgondolkodássémákfélelmekcsaládi mintáktudatalattigondolatminták

... mert a tudatalattid automata pilótaként irányít...

Nagyon tipikus, és nagyon komoly játszmákat tudnak a félelmek beindítani. Legtöbbjük SZAKÍTÁSSAL, vagy nagyon komoly SZENVEDÉSSEL járnak, és megpecsételik a párkapcsolatok sorsát.

Ráadásul a legtöbbször ezek a félelmek nem is tudatosak, vagyis nem is látsz rá arra, hogy milyen csapdába ránt bele a saját tudatalatti elméd.

Ezek után már látni, érteni fogod, és talán a megoldások is körvonalazódnak....

Mi az, hogy TUDATALATTI?

Hogyan hat rád a tudatalattid? Ez a kérdés hosszabb, komolyabb kifejtést igényelne, de megpróbálom (a teljesség igénye nélkül) röviden felvázolni a lényeget. A gondolkodásod KIZÁRÓLAG olyan GONDOLATI MINTÁK mentén tud működni, amik már BENNE vannak az ELMÉDBEN. Vagyis nem tudsz gondolkodni olyanról, amiről nem tanultál, amiről nem hallottál, vagy amit nem tapasztaltál meg. Az így megszerzett GONDOLATI alapok (minták) azonban 95%-ban olyanok benned, melyeket egykoron úgy raktározott el az ELMÉD, hogy pusztán csak MEGFIGYELT, ELLESETT, KÉSZPÉNZNEK vett, és sosem kutatta a mögöttes miérteket. Például legtöbbször tudatalatti sémákba kerülnek azok a VISELKEDÉS- és GONDOLATMINTÁK, amiket nem magyaráztak el neked, csak épp ELŐTTED műveltek a szüleid. Például az, ahogyan a konfliktusaikat rendezték, vagy az, amilyen apró szokásaik voltak, vagy épp az, ahogyan a félelmeiket megélték, a vágyaikat tervezték. Te ezeket láttad: ELLESTED tőlük, de sosem tudtad. talán nem is kérdezted, miért úgy csinálják. Csak láttad, tapasztaltad, és LEMÁSOLTAD: mert EBBEN ÉLTÉL. Később ezek a minták úgy MŰKÖDTETNEK téged, hogy AUTOMATIKUSAN követed ezeket, KÉRDÉS, KÉTELY nélkül, és még csak meg sem tudod fogalmazni, miért...Az átlagember fejében működő GONDOLATOK 95-99%-a a TUDATALATTI élményeiből jön, vagyis AUTOMATIKUSAN irányítja a reakcióit és gondolatait. Ezeknek a TUDATALATTI gondolatoknak pedig ZÖMÉBEN a félelem az alapja.

Nézd meg, milyen tipikus JÁTSZMÁT indítasz el a benned futó félelmeid miatt a párkapcsolataidban! FÉLELMETES lehet, de nem árt szembesülni, megérteni és eztán MÁSKÉPP csinálni...

Szeretettel:

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

A félelemből indított játszma párkapcsolatban - amit legtöbbször észre sem veszel...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jan30

Szakítás után azonnal új kapcsolatban...

Címkék: félelempárkapcsolatboldogságelvárásokszakításbiztonságéletego

Már megint megtöröm a hagyományos nézőpontokat... Tarts velem, és hámozd ki az egót az ÉLET valósága előtt, és lásd, hogy tényleg igaz-e, hogy "kötelező a gyász idő a szakítás után"!

Miért fontos a gyászidő egy szakítás után?

A legtöbb szakember azt tanácsolja, hogy a  "kutyaharapást szőrével" nem érdemes kipróbálni, mert csak csalódni fogsz és mélyíteni fogod a sebeidet. Ez igaz is lehet, van ebben sok-sok realitás.

Érdemes azonban ebben is tisztán látni, és nem újabb dogmák mögé bújni! Ez ugyanis egy DOGMA!

Nézzük meg részletesebben, TUDATOSAN látva az EGO kínlódását és az ÉLET sarjadzását a szakítás utáni FELÉPÜLÉS időszakában, és azt is megértheted, hogy mikor NEM SZABAD a szakítás után ÚJ kapcsolatba kezdeni, és mikor igen!

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Szakítás után azonnal új kapcsolatban...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

dec27

A harag segíti az elengedést?

Címkék: szeretetcsalódásharagpárkapcsolatelengedésexszakítás

A szakítás utáni érzelemviharban gyakran felüti a fejét a harag is... 

Harag lehet benned, mert a párod - az exed - nem úgy viselkedik, ahogyan szeretnéd...

  • Harag, mert úgy hiszed, árt neked.
  • Harag, mert azt gondolod, hogy átvert.
  • Harag, mert azt hiszed, hogy számára nem az, és nem úgy fontos a kapcsolatban, ahogyan és ami neked fonrtos.
  • Harag, mert talán megcsalt.
  • Harag, mert talán ő már túl is lépett és már nem is gondol rád...

Azt hiszed, hogy jó is, hogy haragszol, hiszen ettől érzed magad erősnek annyira, hogy megvédd magad egy újabb csalódástól. A haragodat arra használod, hogy ELTÁVOLODJ - legalábbis ezt hiszi az emberi elme.

Azt gondolhatod, (az emberi elme gondolja ezt) hogy ha haragszol a távozó exedre, akkor nem fogsz már vágyni rá.
Ha nem vágysz rá, akkor elgyengülni sem fogsz, és persze így akkor attól is megmenekülsz, hogy újra bánthasson, átverhessen, semmibe nézhessen... stb.

Azt hiszed, ha a haragod TÁVOL TART a szeretett exedtől, akkor majd minden könnyebb lesz és gyorsabban tovább tudsz lépni.
Azt hiszed, a haragod segíti az elengedést.

Tévedés... Sajnos a haragod nem segíti az elengedést, hanem épp ellenkezőleg, fenntart és KIFESZÍT egy problémát.

Ehhez van szükség a tudatosságra.

A szakítás utáni FÁJDALOM és ŰR szakaszában logikusnak tűnik a HARAG élménye. Ez is egy SZAKASZ. A gyász folyamatában a harag egy szakasz, mellyel a még nem tudatos elme önmagát próbálja erővel felvértezni. Azonban, amikor már megérkezel a folyamatban arra a tudatos nézőpontra, hogy látod: a haragod miből is építkezik, akkor arra is ráeszmélsz, hogy valójában a harag NEM SZOLGÁL téged, az elengedést pedig csak nehezíti, hisz a feszültséget tartósítja, és valójában ÖNMAGADDAL SZEMBEN MÉREGKÉNT hat.

Olvass tovább és nézd meg a videót is, hogyan...

A harag segíti az elengedést?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

nov25

A szakítás nem kudarc, hanem valami egészen más...

Címkék: félelemönbecsülésboldogságszakításválásegoönértékeléskudarcszakítás utánválás után

Amikor véget ér egy kapcsolatod, vagy épp túl vagy a válásodon...

  • Nem csak azzal a veszteséggel szembesülsz, hogy a pároddal már semmi sem lesz a régi...
  • Nem csak az fáj, hogy egy korszakod véget ér...
  • Nem csak a hiány terhét cipeled....
  • Nem csak a jövő bizonytalansága miatti félelem jár át...

...hanem még annak a tudata is, hogy KUDARCOT vállottál. Kudarcot, vagyis úgy hiszed: sikertelen vagy. Azt gondolod ismét NEM VOLTÁL elég jó. Nem tudtál megfelelni az elvárásoknak, és úgy tekintesz magadra, mint aki alkalmatlan egy boldog párkapcsolat kialaítására.

Miért gondolod kudarcnak a kapcsolataid végét?

Honnan és miből jön ez a terhelő gondolat? Vajon mihez méred magad ilyenkor? Milyen szűrőn keresztül nézed magad? 

Ha a szakítás nem kudarc, akkor micsoda? 

Hogyan tekints a szakításra, hogy ne tetőzd a fájdalmat még azzal is, hogy kudarcként gondolsz rá, és BÁNTOD, leértékeled magadat miatta?

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

A szakítás nem kudarc, hanem valami egészen más...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

nov06

Egy kis érdekesség az elengedés megkönnyítéséhez

Címkék: szeretetszívcsalódáselengedéselmeszakításválásgyász

Az elengedés a szívnek vagy észnek nagyobb feladat?

Sokan hiszik tévesen... épp ezért segítelek egy kis érdekes adalékkal, egy különös nézőponttal. Így közelebb kerülhetsz a boldog és könnyed tovább lépéshez, új élethez!

Van olyan, hogy a szomorú "gyászban" a szakítás után időnként van egy-egy könnyebb pillanatod, napod?

Igen? Ilyenkor nem mázsás súlyként nehezedik rád a VESZTESÉG terhe?

Mégis, mi történik eztán: Egyszer csak AGGASZTANI kezd, hogy máris könnyebbedik? Mintha ijesztő volna ránézni arra, hogy épp nem szenvedsz?

Mi történik ilyenkor?

Miért aggaszt az, ha jól vagy, miközben épp nagyon rosszul kellene érezned magad?

Ki mondja azt benned, hogy ez aggasztó, és ki az benned, aki ilyenkor végre picit fellélegzik? Mi áll mindezek mögött? Láss rá erre a BELSŐ Konfliktusra az ELENGEDÉS harcában, és sok minden kitisztul, a megoldások útján!

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Egy kis érdekesség az elengedés megkönnyítéséhez

Tovább a teljes bejegyzéshez »

okt24

Segítség! Szeretném nem-szeretni az exemet, de nem megy!

Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatelengedéselmeszakításego

Egy újabb segítő nézőpont az elengedés témában...

Amikor egy párkapcsolatban NEM tudnak TELJESÜLNI az igényeid, és a párod nem ugyanazt akarja, amit te, talán Te is megfogalmazod, hogy "minden könnyebb volna, ha nem szeretném őt!" Az igényeid nem teljesülése HIÁNYT és SZENVEDÉST, csalódottságot és fájdalmat ébreszt benned.

Az elme (a gondolkodásod) ekkor a SZÍVEDRE és a benned lévő szeretetre testálja a felelősséget mindazért, mert szenvedsz. Azt hiszed - teljes mellszélességgel - hogy minden baj eredője az, hogy SZERETSZ, vagyis pontosan: olyan embert szeretsz, akit nem kellene. 

A benned lévő szeretet volna a szenvedésed oka? Dehogy! A szeretet sosem lehet a baj forrása!

Ha a szeretetet hibáztatod, akkor biztos lehetsz abban, hogy valójában tévedésben vagy, és a szeretetről alkotott gondolkodásod nagyon sok fontos részletet ELTAKAR ELŐLED.

A gondodat teljesen más okozza! Ehhez pedig az önismeret vezet el.
Boncoljuk szét azt a GONDOLATMENETET, amivel a szerelmet épp hibáztatni kezdted magadban! Nézzük meg, hogy mi is fáj neked valójában ebben a helyzetben - mert nem a szíved, és ebben biztos lehetsz, sőt: hamarosan már erre is ÉBER leszel:

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Segítség! Szeretném nem-szeretni az exemet, de nem megy!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

okt15

Tényleg lecserélik az emberek a párkapcsolataikat, ahelyett, hogy megjavítanák azt?

Címkék: párkapcsolatszakításválásszülői mintákgyerekek válás utánszülői minták felülírása

Elterjedt az a nézet, hogy "könnyebb kidobni egymást, mint a kapcsolatot helyre állítani"...

Mintha a kapcsolat egy olyan luxuseszköz és luxusfunkció volna, mint egy telefon, vagy egy tv? Vajon tényleg így működnének az emberek a kapcsolataikban is, mint a fogyasztói piacon? 

(Ezeket az eszközöket azért cserélik le az emberek, mert olyan gyorsan jelennek meg a továbbfejlesztett verziók, hogy ELAVULNAK a régi darabok és az alkatrészek sem pótolhatók. Gyakorlatilag ez az ésszerűbb megoldás. Azonban a párkapcsolatok fő funkciói nem avulnak el. Épp ezért nem is igaz az, hogy csak úgy kidobják a kapcsolataikat.)

Nem cserélik le könnyedén az emberek a kapcsolataikat! A sok-sok konzultációnk, a kurzusainkon hallott történetek bizony épp az ellenkezőjét mutatják ennek.

Mely kapcsolat menthető?
Mi történik, ha nem működik a kapcsolat?

Mit kíván a gyerekek érdeke és mi az, ami számukra követendő példát fog jelenteni?

z emberek nem túl korán, hanem sajnos túl későn lépnek ki a kapcsolataikból. A gyerekek pedig áldozatul esnek a szülők marakodásának és felnőttként párkapcsolataikban boldogtalanul vagy bátortalanul keresik önmagukat.

(Senkit sem biztatok egy helyrehozható kapcsolat megtörésére, és senkit sem biztatok arra sem, hogy bennemaradjon egy mérgező, felőrlő vagy bántalmazó kapcsolatban.)

Olvass tovább és nézd meg, hogy mi is történik valójában!

Tényleg lecserélik az emberek a párkapcsolataikat, ahelyett, hogy megjavítanák azt?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

okt04

Túl sokat agyalsz, féltékenykedsz, és már félsz, hogy ezzel tönkreteszed a kapcsolatodat?

Címkék: párkapcsolatönbizalomféltékenységagyalásszakításönértékelésönbizalom erősítés

"Nincs önbizalmad!" - mondja a párod, és te is tudod, hogy valóban ezen a téren kell kezdened önmagaddal valamit... de mit?

Mi köze van az önbizalmadhoz annak, ami benned zajlik? Mi köze az agyaláshoz, vagy a féltékenységhez? 

Egy kérdésen keresztül Te is megláthatod! A kérdés  pedig, amit fel szoktam tenni személyes konzultáción is ilyenkor, így hangzik: "Szerinted hogyan lát téged a párod? Vajon milyennek lát, és vajon mi mindent szeret benned?"

Ezzel a kérdéssel most lehetőséged nyílik arra, hogy kívülről láss magadra. Úgy fedezd fel magad - néhány perc alatt - hogy az ő szemével látod magadat!

Olvass tovább és nézd meg a videót is, hogy lásd az összefüggést a magadról alkotott képed és a párkapcsolati viselkedésed között!

Túl sokat agyalsz, féltékenykedsz, és már félsz, hogy ezzel tönkreteszed a kapcsolatodat?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept27

A férfi és az elengedés...

Címkék: elengedésboldogságszakításnő és férfiszakítás után a férfia férfi és az elengedés

Vajon könnyebben megy a férfiaknak az elengedés, mint a nőknek?

Vagy épp ellenkezőleg? Lényegesen jobban megküzdenek vele, mint hinnéd?

A férfi belül őrlődik? Vagy belül sem? Mi lehet a valóság abban, ahogyan a férfi megéli a szakítást? Mi van a háttérben?

Olvass tovább és láss rá másként a női és férfi sémákra, és kerülj közelebb a férfi érzékenységéhez, mely legalább olyan mély, mint a nőé, csak nem olyan látványos...

A férfi és az elengedés...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept19

Mikor igen a női nem?

Címkék: párkapcsolatférfiszakításhisztiki érti a nőtmikor igen a női nemnői kommunikáció

Mikor "igen" a női "nem"?

Mi lehet a "szabály" abban, ahogyan a nő kifejezi a vágyait?

Honnan lehetne azt tudni, hogy a női "nem" mikor értelmezhető igazi "nem"-ként és mikor jelent valójában mégis "igen"-t?

Nagyon sok férfi szeretné ezt az örök rejtélyt megfejteni. Sőt, talán nem túlzok, ha azt mondom, hogy a nő maga sem tudja hányadán áll önmagával e tekintetben.

Átgondoltam és találtam egy fajta kulcsot a "nő megfejtéséhez", és ezt most közreadom, talán a nőtársaim is okulnak, magukba nézve, és a férfiak is kaphatnak egy mankót.
Persze, mindehhez azonban nagyon kell figyelni a nő kommunikációját, mert kizárólag jó megfigyelő fogja tudni érteni és érezni a különbséget a "nem-nem" és a "nem-de valójában-igen" között!

Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is! 

Mikor igen a női nem?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

aug09

Nem lépsz magadért, mert félsz, hogy fájdalmat okozol?

Címkék: félelemféltékenypárkapcsolatönzésfelelősségszakításegofelelősségvállaláshárítás

Vajon mennyire valóságos az a fajta felelősségvállalás, amikor lemondasz önmagadról csak azért, hogy más ne sérüljön?

Látszólag nemes cselekedet ez. Odafigyelni a szeretteid érzelmeire, és tekintettel lenni a bennük zajló érzelmi és gondolati folyamatokra. Nemes cselekedet, de valójában egy határon túl inkább ÁRTÓ minden résztvevő számára.

Hol van  az a határ, ameddig még tekintettel kell lenned másokra, és honnantól lesz ez ártó és hátráltató?

Ebben a bejegyzésben és videóban ezt a határt mutatom meg neked olyan nézőpontokkal, melyek segítenek neked ERŐSNEK maradni, valódi felelősséget gyakorolni önmagad és mások felett és lelkiismeret-furdalás nélkül OKOSAN és BÖLCSEN dönteni a lehetőségek felé!

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Nem lépsz magadért, mert félsz, hogy fájdalmat okozol?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

júl23

Te elengednéd, de felkavarnak a találkozások vele

Címkék: párkapcsolatelengedésszakításszív és ész harcaszakítás után

Találkoznotok kell? Rendszeresen? Hát hogyan tudnál így túllépni rajta?

Szakítottatok, és bár még szereted, nem látod értelmét a kapcsolat folytatásának...

A hiány mardosó, sok-sok kérdőjel gyűlik a fejedben. Éjszakánként még vele álmodsz, ha egyáltalán el tudsz aludni. A gondolatok megállíthatatlanul cikáznak a fejedben, és keresed a válaszokat arra, mi legyen most, hogyan tovább nélküle... vagy mégis inkább még újra vele?

  • Mintha lenne benned valaki, aki csak vele lehetne boldog - azt hiszed, a SZÍVED ez.
  • ... és mintha lenned benned valaki, aki pedig már továbblépne.

Közben pedig hiába is szeretnéd megölni magadban a szeretetet felé, nem sikerül. Nem sikerül azért sem, mert találkoznotok kell - rendszeresen. Vagy azért, mert még együtt éltek, vagy mert együtt dolgoztok, vagy mert a gyerekek, a családi érdekek tartanak össze benneteket.

Hát hogyan engedhetnéd el, ha FELKAVAR minden egyes ÚJ TALÁLKOZÁS?

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Te elengednéd, de felkavarnak a találkozások vele

Tovább a teljes bejegyzéshez »

máj14

Hogyan áll az új párkapcsolathoz a válása után a FÉRFI?

Címkék: párkapcsolatnői energiaférfiszakításférfi energiaválása férfi a válása után

Néhány napja a téma NŐI oldalát is megosztottam. Ez a férfi oldal.

Nőként azért lehetek "képben", mert férfi a kollégám (Gábor), és mert naponta több férfi számol be a konzultációkon a saját megéléseiről.

Fontos, hogy napjainkban a válások 2/3-át NŐK kezdeményezik, így az elvált férfiak 2/3-a szembe kellett, hogy nézzen azzal, hogy őt elhagyták.

Ez pedig jelentősen meghatározza önmagukhoz és a nőkhöz való viszonyulásukat és ez természetesen hatással van az új kapcsolataikra is.

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

márc09

Amikor egóból szakítasz, és, amikor szívből... ez a különbség

Címkék: szakításpárkapcsolatszakítás egóbólszakítás szeretettelharagönértékelési zavar

A szakítás oka rendszerint az, hogy nem kapsz meg valamit a párkapcsolatodban...

... vagyis nem teljesülhet egy elvárásod, vagy igényed.

Természetes, hogy ilyen esetben fontolóra veszed a szakítást. Sőt, előbb-utóbb mindenképp döntést kell hoznod magadért, mert a hiány felőröl.
Szóval: szakítasz.

Nézd meg, hogy "hogy intézi ezt az ego", és hogy "intézné ezt a szív"! Egóból, vagy inkább szeretettel távozol egy kapcsolatból?

Itt éles különbséggel láthatod, hogy mi, miért "egós", és miért sokkal jobb és boldogabb, ha a szíveddel élsz!

Olvass tovább, és nézd meg a videót is!

Amikor egóból szakítasz, és, amikor szívből... ez a különbség

Tovább a teljes bejegyzéshez »

feb02

Hisztiből szakít veled? Ez a szakítás csak játszma...

Címkék: félelemelváráspárkapcsolatelfogadásszakításjátszmahisztimenekülés

Sokféle okból történhet szakítás.

Azonban alapvetően 2 féle csoportba sorolható a szerint, hogy milyen a kapcsolat maga:

  1. Sokan azért szakítanak, mert már nem jó együtt: nem értik egymást, nem közös az értékrend, a célok, nincs megértés, nincs egység, nincs együtt áramlás sem. Egyszerűen a közösen töltött idő nem ad töltést egyik félnek sem. Ez a kapcsolat kiüresedett, és mind a két fél beláthatja (ki előbb, ki utóbb), hogy nincs értelme együtt lépdelni tovább.

  2. Sokan pedig épp ellenkezőleg: azért szakítanak, mert TÚL JÓ együtt. Minden remek, minden csodás EGYÜTT. Van egység, vagy áramlás, közös megélések, de mégis van egy: "DE".
    Az hiányzik, hogy ez KEVÉSSZER adatik meg.
    A jóból ebben a kapcsolatban keveset adnak, és az egyik (vagy mind a két fél) TÖBBRE VÁGYIK.
    Több találkozásra, több közös pillanatra, több udvarlásra, több elköteleződésre, több célra, több tervre.

    Ha ez nem adatik meg, ha erre az egyik fél (akinek NAGYOBB a HIÁNYA) nem lát BIZTOSÍTÉKOT, akkor MENEKÜLÉSBŐL megnyomja a vészféket, és kiszáll a kapcsolatból. Egyszerre él benne a VÁGY és a FÉLELEM: VONZÓDIK és ELLÖK. Egyszerre.
    Csak azért, mert nem történhet minden ÚGY TÖKÉLETESEN, ahogyan azt ő elképzeli. Bizonytalanságot, hiányt él meg, amiért a KAPCSOLATOT, a társát okolja, és azt hiszi, hogy ha most kilép és szakít, akkor azzal ezt a bizonytaéan helyzetet is megoldja. Csak később szembesül azzal, hogy nem....

Most erről az utóbbiról lesz szó a cikkben és a videóban, érdemes megnézned!

Arról a szakításról, amikor az egyik fél azért lép le, mert - elmondása szerint - a másik NEM FIGYEL rá ELÉGGÉ, nem köteleződik el, nem akarja őt eléggé és nem úgy viselkedik, ahogyan azt ő szeretné!

Olvass tovább, hogy megértsd, mi zajlik ilyenkor a SZAKÍTÓ félben, és mi zajlik abban, akit ezért és így elhagynak!

Hisztiből szakít veled? Ez a szakítás csak játszma...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jan15

A múlt, jelen és jövő az elengedésben

Címkék: elengedéselmeszakításúj tervekjövőelfelejteniboldogságúj célok

Hogyan állj hozzá a múlthoz, a jelenhez és a jövőhöz az elengedés folyamatában?

Sokan panaszkodnak így: "Nem tudom kitörölni a múltat!" "El kell felejtenem a páromat!" "Hogyan mondjak le X évről?"

Ezek a gondolatok arra utalnak, hogy az ember sajnos a MÚLTBAN ÉL. Bár épp harcol a múlttal, épp azért harcol, mert minden gondolatával abban van.
Ez a harc teljesen reménytelen és felesleges, mert az elengedés során valójában nem a múlttal van dolgod.

Olyan harcot, hogy felejteni tudj, vagy, hogy kitöröld az emlékeidet, felesleges indítanod, mert NEM GYŐZHETSZ - hacsak nem kapsz egy izmos amnéziát.

Mi akkor hát a dolgod? Mi a dolgod a múlttal? Mi a teendő a jelenben, és hogyan nézz a jövő elé?

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

A múlt, jelen és jövő az elengedésben

Tovább a teljes bejegyzéshez »

dec28

Nem azzal töltöd az ünnepet, akivel igazán szeretnéd?

Címkék: szeretetszakításszeretethiánydöntésválás

Nem azzal ünnepelsz, akivel igazán szeretnél?

Vagy épp azzal ünnepelsz, akivel már nem igazán szeretnél?

A statisztikák szerint a legtöbb szakítás és válás-bejelentés az ünnepek után történik, mert a karácsony (a szeretet ünnepe) felerősíti a szeretethiányt, a magányt, és a megfelelési kényszerből fakadó elfojtásokat is.

Mielőtt nagy döntést hozol, tedd fel magadnak ezt a pár kérdést, amiről a videó is szól!

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Nem azzal töltöd az ünnepet, akivel igazán szeretnéd?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

dec02

Hogy engedd el, ha úgy gondolod, hogy ő az életed szerelme?

Címkék: párkapcsolatelengedésszerelemszakításnagy őtársigazi

Amikor azt éled meg, hogy soha ilyen jó még nem volt neked senkivel, amikor azt fogalmazod meg, hogy ő az életed szerelme, ő az életedben eddig a legjobb és legfontosabb társ, akkor a szakítás teljesen kihúzza alólad a talajt.

Óriási űrt és veszteséget élsz meg, és a fájdalom eluralja minden percedet. A gondolat, hogy "ő volt életed szerelme", ott lüktet a fejedben, és egyre inkább urrá lesz rajtad a kétségbeesés. Hacsak nem... tudatosabban is megnézed magad a helyzetben.

Ha rá mersz és akarsz nézni önmagadra, akkor viszont segíthet az, ha felismered, hogy milyen óriási tévhitek, félreértések és lelkes önámítások hemzsegnek az elengedés fájdalmában. Ha ezekre rálátsz, könnyebbé teheted a magad számára a feldolgozást, és rövidebb idő alatt sikerülhet túllépni, aztán egy új, még boldogabb életet felépíteni.

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Hogy engedd el, ha úgy gondolod, hogy ő az életed szerelme?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

júl08

Amikor elhagy a párod... (az önzésről kicsit másképp)

Címkék: önzésönzőfelelősségvállaláspárkapcsolatszakításelfogadáselengedés

Fájdalommal és szorongással tölt el, hogy a párod már nem olyan odaadó...

Amikor azt érzékeled, hogy a párod már nem tudja boldogan megélni önmagát melletted, már nem elég lángoló, vagy azt látod, hogy elvágyik, kedvetlen, vagy akár kritikus és mogorva, a fájdalom és félelem felerősödik benned.

Természetes FÉLELEM jár át.

A veszteség szele megérint, az álmaid összetörni látszanak, a hited kettőtökben és magadban is meggyengül. Mintha a biztos talaj csúszna ki alólad. 

A veszteség kétféle véglet felé viszi el az embert - és persze a két véglet között az egész skála bejárható.

  1. Az egyik végletet azok jelentik, akik a félelem miatt szomorkodnak, és önmagukat okolják. Az önértékelésükben megszólal a vészcsengő azzal a hanggal, hogy "nem voltam, nem vagyok elég jó". Erről már készítettem cikket és videót. Ha így működsz, akkor keresd meg azt, sokat segít majd.
  2. A másik véglet - és most nekik szánom ezt az írást és videót - akik a veszteség miatt inkább erőszakossá válnak, és követelni kezdik a párjuk változásait. Szerintük együtt KELL maradni! 
    Szerintük SZERETNI KELL egymást - akkor is, ha nem megy.
    Szerintük a közös életért a másik embernek akár BE IS KELL ÁLDOZNIA MAGÁT. Az együttmaradás óriási elvárásként kap hangot, és emberünk azt várja, hogy az elvágyódó társa változzon meg, "javuljon meg", és szeressen újra lángolóan, odaadóan.

Erről lesz szó most, nekik szól el a cikk.

Ez egy ÖNISMERETI MÉLYVÍZ... csak jól úszóknak ajánlott!

Ha ez a cikk feldühít, akkor biztos lehetsz abban, hogy RÓLAD SZÓL, és abban is, hogy NEM ÉRTETTED meg jól a cikk mondanivalóját! A cikk ugyanis senkit sem véd, SENKIT SEM HIBÁZTAT! Ha megérted, akkor FELSZABADULTSÁGOT fogsz érezni, mert az ÖNMAGADDAL VALÓ ŐSZINTESÉG fontos feltétele annak, hogy ilyen nehéz helyzetekben TOVÁBB TUDJ LÉPNI!

Ne félj, csak olvasd, és, ha fáj, akkor olvasd újra, és olvasd mindaddig, amíg azt nem érzed, hogy: "látom, hogy hogyan tovább, látom, hogyan kell változtatnom a GONDOLKODÁSOMON a túlélésemért és boldogságomért akkor is, ha most fel kell adnom egy korlátozó elvemet!"

Szeretettel írtam, és segíteni akarok akkor is, ha most legszívesebben nekem ugranál! 

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Amikor elhagy a párod... (az önzésről kicsit másképp)

Tovább a teljes bejegyzéshez »

márc31

Fejlődni vagy szakítani? Hol dől el? Meddig maradj a kapcsolatban?

Címkék: szakításfejlődéskorlátokgondolatokelvekszabályok

Vajon hol a pont, amin túl már inkább a szakítás a megoldás?

Sokakban felmerül a kérdés...., de mindig ott merül fel igazán, ahol a kapcsolat maga még nem nagyon rossz, de sajnos nem is elég jó. Ott merül fel, ahol az ember még azt érezheti, hogy amit megkap a párjától, az egész ígéretes, de nem tökéletes.

A kérdés az útkeresők tipikus kérdése, hiszen arról szól a dilemma, hogy a külvilág kell-e hogy megadja a jól létet, vagy inkább magukban keresendő az út a boldogsághoz.

Ahhoz, hogy ebben a kérdésben - ha téged is foglalkoztat - megkapd a kapaszkodóidat, 2 kérdésre kell látnod valójában a választ.

Olvass tovább és nézd meg a videót is, sokat fog segíteni, tisztábban láthatod önmagadat és a megtett és előtted álló utat a boldogságodhoz!

Fejlődni vagy szakítani? Hol dől el? Meddig maradj a kapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

márc13

A szakítás előre is viheti a kapcsolatot...

Címkék: szakításpárkapcsolatszerelemtanításfejlődés

Tényleg halott az a kapcsolat, amiben a felek időről időre szakítanak? 

A szakítás lehet "tanítás" is, és a szakítás - kibékülés emelhet a kapcsolat minőségén, emelhet a megélésén. Ehhez azonban 2 dologra biztosan szükség lesz...

Értsd meg azt, hogy miért "szükséges" egy-egy kapcsolatban a szakítás ahhoz, hogy a felek jobban tudjanak később együttműködni!

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

A szakítás előre is viheti a kapcsolatot...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jan21

Elhagyott? Megcsalt a párod? Miért veled történik ez?

Címkék: önbizalomkishitűségfélelemelmeszeretetelhagyottmegcsaltszakításén

VIDEÓ: Miért kell neked ezt a helyzetet megélned?

Amikor elhagy a párod, azt érzed, azt hiszed, hogy nem vagy elég jó, azt érzed, hogy vége a világnak, amit vele közösen terveztél, építettél. Elvész a hited, ami abból táplálkozott, hogy ti egymásnak hűséges és szerelmes társai vagytok. Érzed a fájdalmat ezek miatt, az űrt a veszteség miatt és a csalódást a múló érzések, a nemvárt fordulat miatt.

Fájdalmaidat nemcsak a veszteség erősíti, hanem az is, ahogyan ekkor önmagadról gondolkodsz. Azt gondolod, nem vagy elég jó. Azt gondolod, ha ő nem tud szeretni, akkor Te nem vagy elég. Azt hiszed, hogy ha ő távozik, akkor valamit TE csinálsz rosszul. A valódi helyzet azonban MÁS.

Persze, sokan élik azt is, hogy a párjukat hibásnak vélik, haragszanak rá, gyűlölni kezdik... de, csak, mert nem értik, mi történik. A valóság még csak nem is ez, hanem MÁS.

Fedezd fel Te is mindazt, ami ilyenkor valójában történik!

Láss rá a fájdalmadra másképp - egy kicsit felülről, egy kicsit kívülről - hogy lásd mivel torzítod a leginkább a saját megélésedet és találj rá a helyes nézőpontokra is, hogy újra önmagad lehess!

Olvass tovább és nézd meg a videót is!

Elhagyott? Megcsalt a párod? Miért veled történik ez?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jan18

Tanmese az elengedésről - VIDEÓ

Címkék: elengedéselvárásokszakításszeretetőziketárspárkapcsolat

Az elengedés... és ahogyan az elvárásaid megnehezítik azt

Akár hiszed, akár nem, az a legnagyobb BLOKK-ja és gátja a továbblépésednek - legyen szó bármilyen helyzetről - ahogyan arról a helyzetről GONDOLKODSZ.

Van olyan, hogy a SAJÁT GONDOLKODÁSOD ÁRT NEKED a legtöbbet:
többet mint az esemény, többet, mint a szakítás, többet, mint a másik ember

Egy újabb videót találsz itt kb 10 percben, ami egy tanmesén keresztül segít megértetni veled azt, hogy az elengedés nehéz, fájdalommal teli folyamatát miképp mérgezed és nehezíted magadnak az elvárásaiddal.

Nézd meg a videót, juss felismerésre, és ha kérdésed van, vagy nem érted a videó alatti cikkel együtt sem, akkor bátran tedd fel nekem a kérdéseidet itt lent kommentben!

Olvass tovább!

Tanmese az elengedésről - VIDEÓ

Tovább a teljes bejegyzéshez »

dec22

Nemrég szakítottatok? Kívánj-e neki Boldog Karácsonyt?

Címkék: elengedéskarácsonyexszakításszeretetszeretetünnepeüzenetköszöntésharag

Szinte minden ünnep kapcsán, legyen az  szülinap, névnap, nőnap, Karácsony, felmerül a kérdés: szabad-e köszönteni az exedet, akivel még friss a szakítás sebe?

Sokan gondolkodnak így: "Hogyisne, még a végén azt hiszi, hogy még mindig rágondolok, és utána kesergek!" Vagy így: "Dehogy kívánok én jót neki, hiszen épp haragszom rá! Hadd érezze csak, hogy nem kívánatos személy!"

Ha így gondolkodsz, ha nem, fontos, hogy láss valamit, amire eddig nem gondoltál.

Ezért egy párbeszéd stílusában nagyon röviden végigkalauzollak ennek az önismeretet adó hátterén.

Ha van kedved, tarts velem, szánj rá 3 percet, mielőtt épp fordítva sül el a karácsonyi üzeneted! :)

Olvass tovább!

Nemrég szakítottatok? Kívánj-e neki Boldog Karácsonyt?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

dec11

Haragszol magadra, mert még szereted őt és haragszol rá is, mert...

Címkék: elengedésszakításpárkapcsolatharagegofelelősségszeretetszerelemelvárásokbirtoklási vágy

Haragszol magadra, mert SZERETED és mert nem tudod elengedni így,
és haragszol kicsit őrá is, mert úgy érzed, nem tett meg mindent, amit tehetett volna a kapcsolatért?

Amikor egy szakítás kapcsán, vagy egy megcsalás miatt megfogalmazod, hogy "el kell engednem a páromat", az egyik legjellemzőbb működés: a harag is bekapcsol. Van, hogy azt meg is fogalmazod, hogy "bárcsak ne szeretném őt, mert minden fájdalmam oka és forrása most az, hogy még szeretem!"

A gondolataiddal, az elméd akarásával nem tudod azonban kikapcsolni a benned - felé irányuló - szeretet. Pedig legszívesebben azt tennéd. Aztán, ha ezt nem látod be, hogy nem lehet kikapcsolni a szeretet, és továbbra is csak küzdesz magaddal, akkor egy idő után türelmetlenné és haragossá válsz önmagadra. Lassan utálni kezded azt, hogy szeretni tudsz, mert azt hiszed, ez minden bajod forrása.

Tévedsz... Épp hazudsz önmagadnak, egy óriási önámításban vagy, ami nagyon megnehezíti a dolgodat!

Ha megérted most, hogy mi is zajlik benned és mi adja a fájdalom valóságát, már kezelni is megtanulhatod magadat.

Olvass tovább, hasznos felismerésekre jutsz!

Haragszol magadra, mert még szereted őt és haragszol rá is, mert...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept28

Szakított veled, és ezzel sérülést okozott neked a párod?

Címkék: szakításönértékelésenergiaönbecsülésharagáldozategoelme

Elhagyott, és most úgy érzed, hogy szinte megsemmisített...

Az önértékelésed és önbecsülésed romokban, szinte maréknyi sem maradt belőlük, miközben érzed a hiány égető fájdalmát? Úgy hiszed becsapott, hogy átvert, kihasznált: bekapott, megrágott és kiköpött az exed?

Mit tehetsz, hogyan állj fel innen, hogyan érezd jól magad? Hogyan lehet csökkenteni a szenvedést, ami most téged eluralt? ... és mihez kezdj a haragoddal, amit vele szemben érzel?

Olvass tovább, hogy lásd tisztán és világosan, hogy mi miért okoz benned fájdalmat és lásd azt is, mi lehet a kiutad a csalódásból!

A cikk végén egy videóban is összefoglaltam mindezt, azzal még inkább ráerősíthetsz a megértésedre! Szeretettel neked! 

Szakított veled, és ezzel sérülést okozott neked a párod?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

márc29

Félrelépés, szakítás - ahogyan a női szív és ahogy a férfi ész éli

Címkék: szeretetszerelemenergiaférfimegcsalásszakítás

Bár sokan szeretnék, ha nő és férfi tökéletesen azonosak lennének, de nem azok. Épp az bennük a csoda, épp azért jók együtt, épp azért teremtenek együtt egy harmadik "világot", mert különbözőek. A különbözőség csodákat rejt. 

Ha a különbséget megérted, ha a csodákat meglátod egyikük, másikuk "működésében", akkor egy új világ tárul fel előtted. Az övé. Az ő világa egy olyan csoda lehet neked, amit nélküle Te észre se vennél.

Követelheted, hogy legyen ő épp olyan, mint te, de nem lesz, és épp ez a lényeg!

Csodáld, ami más a másikban, és alapozz arra, ami azonos!

A nő és férfi megéléseiről, az energiáikról, a női és férfi egó játszmáiról rengeteg írást találsz itt a blogban, böngéssz és olvass bátran, mélyedj el abban a megértésben, ami megnyitja előtted az elfogadás lehetőségeit a nemek együttes működéséről!

Most azonban a félrelépés és szakítás témáját bontom ki, mert a legtöbb esetben ebben is teljesen másképp éreznek, mást vallanak és mást élnek a felek a párkapcsolatban. A működésük zöme pedig nem is az eredendő női és férfi energiákhoz, hanem inkább a női és férfi egokhoz nyúlik vissza.

Olvass tovább!

Félrelépés, szakítás - ahogyan a női szív és ahogy a férfi ész éli

Tovább a teljes bejegyzéshez »

márc15

Nem elengedni nem tudsz, hanem birtokolni...

Címkék: elengedésegoragaszkodásbirtoklásmegszerzéselmefélelemirányításgondolkodásfájdalomszakításveszteség

"Nem tudom elengedni"... 

Talán Te is ezt mondogatod és el is hiszed. Elhiszed, hogy NEM TUDOD, és közben elhiszed azt is, hogy: "ha elengedem, akkor azzal lemondok róla, és így megszüntetem annak a lehetőségét is, hogy újra együtt legyünk!"

Nem csoda, hogy ezt hiszed...

Mennyi félreértés tapad az elengedéshez? Mennyi tévhit, amivel az elengedni készülő elme áltat téged. Igen, az elméd játszik veled csupán.

Hogyan? Miért is olyan nehéz az elengedés? Mit érdemes megértened? Mit tegyél?

Olvass tovább!

Nem elengedni nem tudsz, hanem birtokolni...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

ápr07

Válni, szakítani akkor, ha...

Címkék: elengedésválásszakításelmefélelemteremtőerőfeltétel

"Majd elválok, ha több pénzem lesz!" 
"Majd elköltözöm, ha már jön egy másik társ - egy új szerelem - az életembe"
"Majd új életet kezdek, ha lesz egy új állásom"
"Majd válok, ha eladtuk a közös házat"

Egy kapcsolat végén, amikor pontosan tudod már, hogy az megfakult, hogy az már nem épít, hanem inkább gyötör, amikor pontosan látod, hogy a lezárás kapujában állsz, akkor gyakran fogalmazol meg hasonló "terveket", mint ezek a fentiek. 

Ezekkel azonban csak mélyebbre ásod a gödrödet, amiben vagy...

.. miközben azt hiszed, hogy most épp elköteleződtél egy cél vagy terv mellett. Ha az energiák oldaláról nézzük meg ezt - és az energiák nem hazudnak - akkor ugyanis látni és érteni fogod, hogy így nem lehet továbblépni. 

Olvass tovább és lásd, miért csapda ez így és miért nem működik az esetek 95%-ában így az új élet kezdése...

Válni, szakítani akkor, ha...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

jan13

Honnan tudja a párod, hogy a szakításod csak hiszti, és nem komoly?

Címkék: szeretetszakításkapcsolathisztiegóelvárások

A nő csak várakozik. Vágyik a gyengédségre, a figyelemre, a szerelmes szavakra. Arra, hogy a férfi értékelje a belőle áradó sok-sok gondoskodást, hogy elismerje, hogy kimondja, hogy "ilyen nője talán sosem volt még. Sőt! Ennyire szerelmes sem volt még soha talán". 

Az is igaz, hogy ha a férfi ezt kimondja, vagy ha csak elrebegi azt, hogy: "szeretlek", a nőben azonnal felcsap a halleluja, és szinte belehatódik ebbe a nagy örömbe... de aztán alig telik el pár óra, vagy netán 2-3 nap, és a nőben újra kételyek sora halmozódik fel: "vajon még mindig úgy gondolja a férfi? Vagy csak akkor érezte, amikor azt mondta?". Sőt, attól függően, milyen programok dolgoznak a nő fejében, a következő gondolatig is sokszor eljuthat: "Lehet, hogy akkor sem gondolta komolyan, csak játszadozik velem?"

A nő vagy nagyon hinni akar a férfinak... vagy annyira hinni akart, hogy már nem tud hinni.
Így aztán elindul egy olyan ördögi kör, amiben a nő újra és újra hallani akarja a férfi szájából a nagy szavakat, és vár, kesereg, remél, csalódik, lelkes, majd újra összetörik... A férfi pedig  közben vígan éli egyszerű kis életét, és még csak nem is sejti, hogy a nő a poklot és mennyet az ő tettei és szavai nyomán naponta 6-szor járja meg.

Aztán a sok várakozás fojtogatni kezdi a szerelmet... :( A nőben eljön a pont, amikor úgy érzi, hogy nincs tovább és megfogalmazza az "ultimátumszerű" igényeit, miszerint: vagy megérti a férfi, hogy neki érzelmi biztonság, szerelem, elköteleződés, figyelem kell, vagy külön kell váljanak útjaik.

A szakítások zöme ilyenkor történik, de nagyon könnyen átcsúszhat a nő hisztibe - amit a férfi képtelen komolyan venni - és akkor nem hogy "eredményt nem hoz" ez a nagy drámaiság, de még vissza is veti a kapcsolatot.

Olvass tovább!

Honnan tudja a párod, hogy a szakításod csak hiszti, és nem komoly?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

dec16

Szakítás! De így? Furán, kurtán, megbeszélés nélkül?

Címkék: szeretetegóbiztonságkapcsolatszakításválás

A kapcsolat hirtelen - furán, kurtán, megbeszélés nélkül - véget ért? 

Egyszerűen felfoghatatlan számodra, hogy mi is történik most? Azt mondja a párod, hogy így nem jó, hogy így nem akarja tovább, és szinte elérhetetlenné vált? Felajánlotta, hogy legyetek barátok, vagy talán ezt sem, csak valahogy számodra nem egyértelmű, hogy mit is akar? Úgy érzed, picit még bent tartja magát a kapcsolatban, nem mondott kategórikusan "nem"-et, nem is távolodott messzire, de mégis megváltozott. Ímmel-ámmal tesz néhány kijelentést, de valójában mintha menekülne a "megbeszélés" elől...

Akkor ez most szakítás vagy sem? Ez lehet szakítás egy kategórikusan ki nem mondott "szakítsunk" felkiáltás nélkül?

Olvass tovább, és boncoljuk szét ezt a helyzetet, vajon mi zajlik ilyenkor benned, miért élsz meg fájdalmat? Kiderül az is, miért ragaszkodsz ahhoz, hogy tényleg pont kerüljön a mondat végére, hogy "folytassuk, vagy szakítsuk" a kapcsolatot!

Szakítás! De így? Furán, kurtán, megbeszélés nélkül?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

dec07

Hogy szerezzem vissza a barátnőmet? - A férfiak tényleg későn érnek?

Címkék: szeretetpárkapcsolatelvárásférfiegószakításválás

"Erika, segíts visszakapnom a kedvesemet" - kéri tőlem - kivétel nélkül - minden eddigi férfi vendégem, aki segítséget kért.

Persze, a hölgyek helyett, akik épp elhagyták, vagy elhagyni készülnek a férfit, nem dönthetek, de sok közös van abban, ahogyan a férfiak éreznek és "működnek". Épp ezért gondoltam, megosztom veletek, hogy picit másképp nézzetek a párjaitokra és talán így nagyobb elfogadással, több megértéssel, hosszabban fogjátok tudni a boldogságot fenntartani a kapcsolatban.

Hogyan "kényelmesedik" bele a férfi a kapcsolatba, és mi történik benne és vele érzelmileg közben? ... és aztán?

Olvass tovább!

Hogy szerezzem vissza a barátnőmet? - A férfiak tényleg későn érnek?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept18

A szakítás peremén - hogyan tovább, vajon van-e még közös út?

Címkék: szeretetszakításszerelemelengedéselvárások

Hogyan élj túl egy szakítást? Hogyan lépj tovább?

Honnan lehet azt tudni, hogy van-e még közös jövő mégis, lesz-e "békülés"? Szolgálja vagy gyengíti a kapcsolataidat a szakítás?

Elképesztően nehéz, és fájdalmas része az életnek az, amikor te még teljes lényeddel kötődsz a párodhoz, ő pedig valamiért úgy dönt, hogy továbblép, és közli veled, hogy nem szeretné, ha továbbra is párkapcsolatban léteznétek.

Úgy éled meg, hogy kitépte a szívedet, hogy nemaradt értelme a létednek, hogy nem kellessz, hogy nem vagy elég jó, hogy egyedül képtelen leszel túlélni. Szinte azt érzed, hogy megsemmisültél.
Összeomlik minden, amit terveztél, amiben hittél, amiért éltél. Szertefoszlik a közös jövő, és minden ígéret, amit ketten egymásnak tettetek. Ott állsz egyedül a semmi közepén, és az elméd keresi a válaszokat és kapaszkodókat ahhoz, hogy talpra állj és újra erőre kapj.

Ez a néhány lépés segíthet magadra találni, és az is lehet, hogy újrarendeződik a kapcsolat. Azonban ez utóbbihoz szükséges néhány apróság is...

Olvass tovább!

A szakítás peremén - hogyan tovább, vajon van-e még közös út?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

feb19

Nem tudlak nem-szeretni

Címkék: szeretetszerelemegóelmeszakításelvárásbirtoklásfélelemcsalódás

Talán néha jobb lenne, ha kevésbé szeretnéd a párodat, mert akkor ez a szeretet nem lenne béklyód egy szakításnál, vagy nem fájna olyankor, amikor a párod nem figyel rád. Nehéz, ha a szereteted úgy láncol valakihez, hogy az nem tudja, vagy nem akarja viszonozni azt, amit te adsz. 

Talán viszonozza ő, csak épp nem úgy, ahogyan azt te szeretnéd, ahogyan azt te elképzelted, és ahogyan abban te igazán jól éreznéd magad. Örlődsz a "szeretni" és a "szeretve lenni" mérlegében, és a serpenyő a te látásmódod szerint gyakran billen félre: te úgy hiszed, sokkal többet adsz, jobban szeretsz - talán túlzottan szeretsz - míg ez a szeretet, figyelem nem áramlik ugyanilyen mértékben vissza.

"Nem tudlak nem-szeretni" - gondolod, és közben már szinte ostorozod magad amiatt, hogy így köt és ragaszt téged valakihez az érzés, melytől (a szerelemtől) legszívesebben örökre szabadulnál meg. 

Mi fáj ennyire valójában? Mi az, ami így leláncol valaki mellé, hogy nem tudsz szabadulni sem? 

Olvass tovább!

(A kép forrása: irodakertész.hu)

Nem tudlak nem-szeretni

Tovább a teljes bejegyzéshez »

nov23

Amikor a nő túlgondoskodik... majd lázad

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatférfiszakításfélelem

Ha nő vagy, akkor biztosan benned is megvan az ösztön a gondoskodásra.

Azt, akit szeretsz, szeretnéd minden jóval elhalmozni, szeretettel körülvenni, dédelgetni, kiszolgálni, hogy lásd, hogy boldog, és hogy a boldogságához Te magad is hozzájárultál.

Ősi női ösztönöd ez, nem csoda, hogy így működsz.

Azonban egy idő után....
mintha a párod csak elvenné, amit adsz neki? Mintha esze ágában sem lenne viszonozni, elismerni a gondoskodásodat, és mintha annyira hozzászokott volna, hogy már vérlázítóan természetesnek kezeli, hogy te adsz, ő meg csak sütkérezik a "kész"-ben?

Olvass tovább, mert választ kaphatsz arra, mi történik e gondoskodás közben benned, a párodban és a kettőtök kapcsolatában!

Amikor a nő túlgondoskodik... majd lázad

Tovább a teljes bejegyzéshez »

okt15

Szakítás? ... és újra- és újrakezdés? Avagy: szeretni bolondulásig?

Címkék: szakításpárkapcsolatszeretet

Időről időre borzasztó vitákban, szakításokban teljesedik ki egy-egy kapcsolati krízis. Mintha ez a katarzis, - ahogyan gyerekkorban a hiszti - szükséges velejárója lenne a személyiség fejlődésének, a párocska összecsiszolódásának?

De miért? Miért van erre szükség?
Hogyan zajlik mindez? Mi a szerepe ezeknek a katarzisoknak?

Olvass tovább,
... és láss rá a kapcsolatodra egy újabb nézőpontból... talán a vitáitok egy tudatosabb megvilágítást nyernek.

Szakítás? ... és újra- és újrakezdés? Avagy: szeretni bolondulásig?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

okt07

Érdemes-e várni rá?

Címkék: szerelemkapcsolatszakításönismeretelfogadástükör

Szakítás után... vajon visszatérhet-e a kedvesed? Várj-e rá? Van-e rá esély?
Vagy épp kapcsolatban vagytok, de ez egy se-veled-se-nélküled kapcsolat, amiből időnként futva menekülnél, máskor meg őrült szenvedéllyel omlassz a párod karjaiba?

Érdemes-e várni egy olyan társra, aki láthatóan és minden kétséget kizáróan nem tud "megérkezni" a kapcsolatba, nem tud elköteleződni, nem meri érzelmileg beleengedni, átadni magát a szerelemnek, neked?

Nagy kérdés, nehéz ügy, ugyanakkor, ha képes vagy felé emelkedni, akkor egy hihetetlen nagy tanítás, nagy tapasztalás.

Olvass tovább!
 
...és találsz válaszokat arra is, hogy várj-e rá, de leginkább arra, hogy miben tükör neked az ő el-nem-köteleződése, mert ugye, minden kapcsolat tükröz neked valamit ön magadról. Ez pedig így izgalmas...

Érdemes-e várni rá?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept29

Miért érnek véget a kapcsolatok?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatmegcsalszakításelváráselfogadás

"Nem megjavítják a párok a kapcsolatukat, hanem lecserélik" - mondják az okosok. Én nem így gondolom, sőt, kifejezetten rossz megközelítésnek tartom azt, hogy hibáztassunk bárkit is azért, mert változtatni akar.

Azt tapasztalom, hogy a legtöbb esetben épp az mondja ki a kapcsolat zárszavait, aki a többet adta bele. Azért lehet ez, mert ő még életben akarta tartani, ő még ápolta, míg a másik fél csak fürdőzött a fényében. 

Mi áll akkor a sok szakítás, sok válás mögött? Miért nem bírják ki a kapcsolatok olyan sokáig. mint régen? Mi változott meg az elmúlt évtizedekben?

Olvass tovább, több okot is találsz, és összeállhat egy teljes kép erről benned, és talán azt is kiolvashatod a cikkből, hogyan csempészd vissza az életet a kapcsolatodba!

Miért érnek véget a kapcsolatok?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

szept13

Kétségek, káosz, zűr... nem látsz tisztán? Mi az, ami stabil, mi az amit tehetsz?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatszakításmegcsaláselengedés

A körülmények csapdába ejtettek? Összeomlott a hited, a kép, amiben hittél? Tehetetlennek érzed magad, mert nem tudod, mihez igazodj? 
Nem látsz tisztán, és ez borzasztóan elkeresít. Olyan érzésed ez, mintha kihúzták volna alólad a talajt. Olyan, mintha összeomlott volna egy torony, melyet gondos munkával építettél eddig - egy-egy téglája egy-egy elved, egy-egy berögződésed, egy-egy hit-darabka a jövőnek és sok-sok emlékfoszlány a múltból.

Hinnél is, de nincs miben és nincs kinek, és menekülnél is, de közben benned a remény, hogy talán csak egy furcsa véletlen, egy félreértés, egy buta körülmény tett tönkre mindent.

Ebben a helyzetben, amikor a csalódás legmélyebb pontján állsz önmagadba roskadva és körötted csak a felperzselt álmok a valóság poklában... mit tehetnél? Kinek higgy? Kihez alkalmazkodj? 
Nem könnyű! Nagyon nagyon nehéz úgy okosnak lenned, hogy elvakít a saját szenvedésed. :(

Hogyan engedd el? Mire figyelj? Mi lehet az egyetlen kapaszkodód akkor, amikor elhagytak, amikor megcsaltak, elárultak, vagy mélyen csalódtál?

Tarts velem, olvass tovább!

Kétségek, káosz, zűr... nem látsz tisztán? Mi az, ami stabil, mi az amit tehetsz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

aug11

Mikor állj föl egy kapcsolatból?

Címkék: szeretetszerelemfejlődésfélelempárkapcsolatszakítás

Hol van itt az "elég!"?

Sok-sok tényezőt felsorolhatunk, de van néhány, ami egészen egyértelműen segít eldönteni, hogy mikor nem vagy jó helyen... és ezt a néhány tényezőt mindig önmagadban keressük meg és tárjuk fel, és picikét sem kezdjük hibáztatni a "párodat", akiről persze feltételezni sem szeretném, hogy nem szeretne szeretete legjavával.

Olvass tovább, érdekes!

Mikor állj föl egy kapcsolatból?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Mi az életfeladatod?

Vajon készen állsz rá?

Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!

Tudni akarom »

Programok

« februárfeb2024 Márciusáprilisápr »
hétfőHkeddKszerdaSzecsütörtökCspéntekPszombatSzovasárnapV
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Nem találsz egy cikket?

Érdekelnek

az új bejegyzések?

A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!

Feliratkozás »
Impresszum Adatvédelem © 2015-2024, Némethi Erika készítette: mrc webdesign