Címkék: szeretetelengedésönismeretszenvedésszakításváláspszichológiaönfejlesztés
Mielőtt a részletekbe belemegyünk, fontos, hogy tisztázzuk, hogy NEM az ELENGEDÉSHEZ kell idő. Az emberek sajnos rosszul értelmezik az ELENGEDÉS szót, és azonosítják a SZAKÍTÁSSAL vagy a szomorú LEMONDÁSSAL. Azt mondják: "nem akarom, vagy nem tudom elengedni a páromat", de ez alatt azt értik: "nem tudok vagy nem akarok lemondani a páromról, vagy nem akarok elszakadni tőle"
A szakítás valóban hordozza a LEMONDÁS FÁJDALMÁT, de mindennek az elengedéshez semmi köze nincs. Az elengedés ugyanis nem más, mint MEGENGEDÉSBEN létezni, kitárni a figyelmedet az ÉLET felé, és befogadni a kínálkozó lehetőségeket. ÁRAMLÁSBA kerülni és ÉLNI.... nagybetűkkel.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemönismeretszenvedésagyalásegoszorongás
Valójában nem célja az egodnak, hogy szenvedést okozzon neked, mégis gyakran lehet az a tapasztalásod, hogy neki "köszönheted" a legnehezebb pillanataidat!
Például, amikor féltékeny vagy, vagy épp csalódott, vagy netán amikor maga alá gyűr az egod a túlzott agyalásaival. Vagy akkor is igen sok kellemetlenséget okoz, amikor valamin szorongsz, vagy amikor kitör belőled a haragod. Úgy tűnik, hogy ellened dolgozik akkor is, amikor nem érzed magadat magabiztosnak, vagy amikor elfojtod a vágyaidat, érdekeidet valakik miatt magadban.
Ő okozza. Nem csoda, ha így meg is születnek azok a nézetek, hogy az egot ki kell iktatni, az egot el kell tiporni, az egon át kell lépni. Igaz, igaz... azonban mindez így mégsem teljesen igaz.
Olyan az egod ugyanis, mint egy "kisgyerek", aki tulajdonképpen csak jót akar, de mivel nem elég okos és ügyes még, a cselekedetei sorra balul sülnek el. Talán az olyan jó példa lehet erre, mint a Dennis a komisz c. film kicsi főhőse. Mindig jót akar, de sajnos folyton borsot tör mások orra alá. Ha csak a TETTEI KÖVETKEZMÉNYEIT látjuk meg, mint Wilson bácsi, akkor nem csoda, hogy leginkább "kiporolni szeretnénk". Ha azonban látod a valódi szándékait, akkor nem csak megérteni fogod tudni, hanem meg is fogod tudni "szeliditeni", és megtanulod kezelni, a valódi szolgálatodba állítani.
Ahhoz, hogy mindezt megértsd, és lásd az egod szándékait úgy, hogy akár nevetni tudj rajta, érdemes megértened, hogy hogy is működik az egod. Mi az egod valójában, mi a feladata, a célja és mik az alapvető működési normái.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetelengedésszenvedéskorlátokerőszakokos engedszamár szenvedharcleuralbölcsesség
Ebben az egyszerű mondásban benne van az élet legnagyobb bölcsessége. Benne van az elengedés, amit oly sokan szeretnének jól érteni, és benne van a boldogság és nyugalom kulcsa is.
Ahhoz azonban, hogy meglásd, meg kell értened ezt az egyszerű kis mondatot.
Sokan állnak komoly kérdésekkel ehhez a mondáshoz, valahogy így: "Persze, ha engedek, akkor meghunyászkodom! Hát ez volna a boldogság titka? Ez volna a szeretetben létezés? Köszönöm, inkább nem akarok okos lenni, mert a végén mindenki csak kihasználni vagy eltoporni fog!"
Azonban, aki ezt így gondolja, az még a szamár szerepében és gondolkodásában van. A félelmei szólaltak meg. Szerencsére nem arra buzdít a mondás, hogy ne állj ki magadért, hanem épp ellenkezőleg: ez a mondás az ügyesen okos önérvényesítésről szól. Picit hasonlóan a "többet ésszel, mint erővel" szóláshoz.
Olvass tovább, és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: szenvedésboldogságelmefélelem
Hogy szeretne már szenvedni bárki is? Ki az, akinek komfortos volna a szenvedés? Valóban drasztikusan hangzik ez, azonban hidd el, létező jelenség ez, sőt, az, aki szeret szenvedni, az is kikérné magának ezt a mondatot. Ez azért van, mert SZÁNDÉKOSAN szeret szenvedni, hanem a fejében "futó programok" következtében kreálja folyton úgy a helyzeteit, hogy abból csak szenvedés kerekedhessen ki.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: játszmaelmeegógondolatboldogságmegcsaláskihasználszenvedés
Akik félreértik, azt hiszik, hogy ez a kijelentés arról szól, hogy csak dönteniük kell a boldogság mellett és máris boldogok lesznek.
Hogy is lenne ez így?
Az ember persze gyorsan ráébred, hogy hiába döntene így, az ELVÁRT boldogság mégsem akar megérkezni. Csalódottan legyint az ilyen és hasonló hangzatosan sikergyanús mondások felett és rögvest átverést és ostoba okoskodást sejt mögöttük.
Azonban, ha nem érted félre ezt a mondatot, gyorsan rájössz, hogy nagyon is működik.
Sőt, olyannyira igaz, hogy a boldogságodat FEJBEN "döntöd" el, hogy a tudatosság kulcsát is megtalálhatod általa. Ehhez azonban helyesen kell értelmezni ezt mondatot.
Gondolatok! A fejedben gondolatok vannak.
A "gondolat" szó azonban a "GOND" szón alapszik. Avagy az elméd dolga az, hogy feldolgozzon információkat, amikre megoldásokat akar kreálni. Többségüket azért akarja az elméd megoldani, mert GOND-nak minősíti.
Sőt, - amíg a fejedben létezel, észre is veheted, hogy - az elméd előbb-utóbb mindenből gondot varázsol. Nem pontosan ez a dolga... de mondjuk úgy, hogy az elméd csak teszi a dolgát.
Amikor pedig már teljesen az elméd irányít téged - és nem te irányítod az elmédet - akkor a gondok elhatalmasodnak rajtad.
Ezt éled meg az agyalás során. Ez történik veled a napod nagyrészében: azonosulsz a gondolataiddal, és mindent elhiszel magadnak, ami a buksidban szöget ver.
A gond pedig itt van: minél jobban uralnak a fájó gondolataid, tévképzetek, őrült agyalások, annál biztosabb, hogy felőrölnek a gondok. Vagyis minél többet gondolkodsz, annál boldogtalanabbá válsz.
Így aztán már láthatod, hogy a boldogtalanságod valóban fejben dől el! Azokon a gond-olatokon úszik tova a boldogság, amiket igaznak vélsz, miközben csak fájdalmat okoznak neked.
Ráadásul vannak tipikusan fájdalom-erősítő gondolatok. Jó, ha ismered magad, rálátsz ezekre és egyszerűen a jövőben megtanulod ezeket jól kezelni.
Olvass tovább, legalább kiderül, miért agyalsz annyit és mi alapján születnek a gondolataid a fejedben, amikből aztán korlátok, szenvedés és problémák születnek!
Címkék: szeretetszerelemszenvedésszenvedélyegóelmefélelem
Ez a 2 könyv megadja a válaszokat - megadja a tükröt önmagad megismeréséhez!
A 2 könyv külön-külön is megrendelhető és bármelyikkel kezdheted az olvasást! Legyen teljes az önismereti kiskönyvtárad!
Ha keresed az utadat, vagy egyszerűen csak szeretnéd megérteni és szeretettel elfogadni magad, akkor ebben a második könyvben is sok valódi, konkrét segítségre és technikára találsz.
Címkék: elvárásbűntudatszenvedésvárakozáspárkapcsolat
Vársz arra, hogy megérkezzen, hogy írjon, hogy kifejezze szerelmét, hogy döntsön, hogy tegyen érted?
Nem akarsz sok lenni, így nem mersz annyiszor kezdeményezni, ahányszor csak szeretnél.
Nem akarsz kevés sem lenni, de "jaj azt meg hogyan kell csinálni?" Mikor leszel sok vagy kevés egyáltalán?
A kérdések csak záporoznak a fejedben, miközben eleinte egyre dühösebb, majd egyre elkeseredettebb leszel. Végül eljutsz odáig, hogy már azt gondolod, "te nem kellesz, te nem vagy elég (jó), te nem vagy szerethető!"
Ennek így semmi értelme.
Rögvest meg is fogod érteni, mi történik ilyenkor benned és miért olyan elképesztő fájdalom és fáradtság azt megélni, hogy nem úgy működnek a dolgok, ahogyan azt szeretnéd! Az okok persze az energiák világában érthetőek meg legjobban...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemhisztiszenvedésnőférfiistennő
"Hjaj, Erika, nem jó ez így! A párom észre se veszi, hogy sok a gondom, hogy épp baj van...meg se kérdezi, hogy vagyok. Azt is unom, hogy mindig én legyek erős. Hát én nem lehetek az a gyenge nő, aki kap egy kis figyelmet? Lehet, hogy mégis tovább kellene lépnem ebből a kapcsolatból, mert ez így nem tesz boldoggá." - meséli szomorkodva a nő vendégem.
"De, lehetsz gyenge nő, és kaphatsz figyelmet és segítséget is. Kértél már?" - kérdeztem.
"Kérni? - néz rám teljes hitetlenséggel, mintha megkérőjeleztem volna az életét - de miért? Hát nem bírja észrevenni a párom, hogy baj van? Hát épp ez az, ennyire nem figyel!"
Itt jobb, ha meg is állunk!
Lehet ugyanis olyat "játszani", hogy duzzogunk, és szenvedünk azon, hogy a férfi figyelmetlen, csak ezzel egyáltalán nem jut előbbre a dolog.
A cél az, hogy ne szenvedj, hanem képes légy ISTENNŐI minőségben kezelni a helyzetet!
Önismeret! Ez lényeges....
Címkék: szeretetegószenvedésfeltétel nélküli szeretetelváráslélekszerelem
A csillagállások is olyanok, és valahogy minden úgy alakul, hogy felkavarodik az állóvíz. Ez az év - ahogyan az asztrozófusok is mondják - sok-sok döntést, változást, váltást csikar ki az emberiségből.
Ha te is fájdalmas napokat, heteket élsz meg, és szenvedsz, sírsz, nyeldesed a könnyeidet az érzelmi viharok és hullámvasút miatt, akkor van néhány biztató hírem, amit első olvasásra nem biztos, hogy olyan lelkesítőnek gondolsz majd, de ha jól figyelsz, érezni fogod, hogy az egód háborog ugyan, de a szíved megnyugszik.
Szeretettel:
Címkék: szeretetszerelemenergiafigyelemszenvedésfelelősség
Valahogy időnként hideg, eltűnik, tapintatlan... mintha kicsit se érdekelné, hogy veled mi újság. Persze, hogyan is oszthatnád meg vele a fontos dolgaidat, ha úgy tűnik, úgyse érdekelné.
Sőt, biztos vagy benne, hogy ilyenkor a furán férfias-rigedség és megfejthetetlenség mögött az van, hogy te túl sok, vagy túl kevés vagy neki.
Keresed a hibát magadban, és odáig jutsz, hogy biztosan nem vagy neki elég jó. Közben pedig azon pörgeted a gondolataiadat, hogy miért lehet az, hogy ilyen érzéketlen, ilyen nem-törődöm veled? Persze, azt is megfogalmazod, hogy te többre vagy érdemes, és hogy ő egy nem-tom-mi, hogy így bánik veled... csak hát, közben mégis azt lesed, ír-e, figyel-e, ad-e életjelet, hiányzol-e neki, szeret-e.
Olvass tovább!
Címkék: szerelemszenvedésegóelmeeufóriahiányzik
Azt kérdezte a fiú a lánytól:
"Hiányoztam?"
"Sokat gondoltam rád!" - hangzott a felelet.
"... de nem is hiányoztam?" - aggodalmaskodott a fiú 2 napos távollét után.
"Nem, mert nem szenvedek attól, ha rád gondolok. Jó rád gondolni."
"Akkor te nem is szeretsz" - csattant fel a fiú, mintha nem is hallaná a lány szavait. Úgy tűnik, egyetlen helyes választ tud csupán elfogadni a kérdésre.... -"Te nem szenvedsz, ha nem látsz?? Akkor te nem is akarsz küzdeni ezért a kapcsolatért?"
"Nem, sem szenvedni, sem küzdeni nem szeretnék. A szenvedést és küzdést nem akarom társítani a szerelemhez, mert én örülni és élvezni akarom ez. " - adott választ a lány!
A fiú persze ismét nem hallotta meg a mondanivalót. Számára a szerelem egyenlő volt a vággyal és azzal félelemmel, hogy a lány kicsúszik a kezei közül. Betegesen szenvedett ettől, mert "szíve" - de leginkább elméje - szerint magához láncolta volna a lányt, hogy csak neki ragyogjon eztán....
Tényleg az jelzi a szerelem mértékét, hogy mennyire szenvedsz a kedvesed nélkül?
Vagy valami egészen más a feladatunk a szerelemben?
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszívegóészdöntésválaszútszenvedésboldogság
Sokszor, vagy épp most is ez történik? A szíved és az eszed hadakozik egymással, és te hol az egyik felé, hol a másik felé hajlasz egy kicsit? Eldöntöd estére, hogy az egyikre hallgatsz, majd reggelre újra bizonytalan vagy és már a másik irány vonz?
Ha a döntésben a szíved és eszed egy irányba húz, akkor észre sem veszed, hogy döntési helyzetben vagy, hiszen olyan egyértelmű a döntésed, hogy sem tanakodni nem állít meg, sem fájdalmat nem okoz.
Olvass tovább!
Újabb felismeréseid lesznek magadról!
Címkék: szeretetszerelemegószemélyiségönismeretpárkapcsolatsérelemszenvedésharag
Miért olyan nehéz és fájdalommal teli a szerelem? Miért szenvedsz időnként úgy, hogy azt érzed, kiszakad a szíved a mellkasodból?
Szenvedsz, mert szenvedni akarsz. (De legtöbben ezt teszik. Van ebben valami "normális".) Most tiltakozol biztosan, hiszen normális ember nem okoz magának szándékosan kínlódást. Mégis így van: a szenvedés energiát ad.
Tudod, hogy mi az, ami a legtöbbször a szenvedésedet okozza? Tudod, hogy honnan tudhatod, hogy kizárólag magadnak okozod, és rég kilépthetnél belőle, ha akarnál?
Nagyon fontos dologra ismerhetsz rá a cikk végére magadban! Kell hozzá a nyitottságod, a humorzérzéked, némi önirónia, és az, hogy képes legyél magadra megfigyelőként tekinteni!
Olvass tovább, megéri!
Címkék: szeretetpárkapcsolatálarcszenvedéshazugságőszinteségönismeret
"Hogy viselkedjek? Mit tegyek?" - kérdezitek tőlem - nők és férfiak egyaránt. Vagy épp ezt: "mit kell megtanulnom?"
... és ahogyan látom ilyenkor a szemeiteken, már fogalmazzátok is magatokban a SAJÁT elvárásotokat magatok felé: "Nem lehetek hisztis! Nem lehetek féltékeny! Nem zúdulhatok a kedvesemre! Meg kell értenem őt, neki ez biztosan sok lenne!"
Nem arra biztatlak, hogy légy úgy elfogadó, hogy közben elharapod a szád szélét! Nem biztatlak arra, hogy addig keresd önmagadban a fejlődést és változást, míg végül egy robottá válasz, aki a párjáért beáldozza saját egyéniségét! Nem kell mindig "jó kislánynak" vagy "jó kisfiúnak" lenni és a nagy-nagy elfogadásban elnyomni a személyiséged valódi reakciót!
Olvass tovább!
Nagyon izgalmas téma következik arról, hogyan vállald fel magad, hol az aranyközépút a "hisztid" ,a valódi arcod és az elfogadás között! Tarts velem, és lerántjuk az álarcokat....
Címkék: szeretethatárokkorlátokpárkapcsolatszenvedésirányítás
"Húzd meg a határaidat" - szokták mondani, ha olyasmit látnak rajtad a barátaid, hogy valaki a "fejedre nőtt", vagy elhatalmasodott rajtad egy helyzet, amit hagytál sokáig a maga medrében folyni.
Valójában azonban NEM meghúzni "kell" a határaidat, hanem csak észrevenni azokat, és amint korlátoznak, amint szenvedésbe rángatnak, megfontolni, érdemes-e inkább átlépni őket!
A korlátaidra ráeszmélni azonban lényegesen nehezebb, mint így elsőre tűnik.
Azt hiszed jól ismered magad, azt hiszed, tudod, mit miért teszel, mikor és hogyan reagálsz dolgokra... majd mégis sorra érnek a meglepetések önmagaddal kapcsolatban.
Mindannak pedig, hogy még van mit felismerned magadról, az első és legfontosabb "tünete" az az, hogy ha SZENVEDSZ! :(
Olvass tovább!
Tarts velem, és rángassuk le a leplet a korlátokról, hogy minél gyorsabban elmúljon a szenvedés, amibe hajszolni tudod magad!
Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatszenvedéselfogadás
Egy döntés kapujában állsz? Elhagyd-e a párodat, vagy próbáld inkább elfogadni mindazt, ami neked bosszúságot vagy már szenvedést okoz? Vajon mi a "helyes" döntés, és létezik-e olyan, hogy "helyes"?
Nem olyan a kapcsolatod, mint szeretnéd? Nem olyan, amilyennek kislányként álmodtad? Nem olyan, amiben a nevelésedből fakadóan is valóban boldog lehetnél?
Szeretetre, figyelemre vágysz, de úgy érzed: nem kapod meg, vagy olyannyira másképp kapod meg, hogy szinte észre sem veszed? Mennél már új utakra, egy tökéletesebb felé, de a szíved még marasztal a párod mellett, mert - ki tudja miért, - de te még nagyon szereted, sőt: csak őt szereted?
Mit tegyél, ha Te rendes kapcsolatra vágysz, de a párod nem alkalmas rá?
(Néhány hete született egy cikk már ebben a témában, de sajnos véletlenül kitöröltem. Többen kerestétek, ezért újra összeszedtem a gondolataimat, és leírom, hogy új nézőpontokkal segítsen benneteket a párkapcsolatotokban. Ez nem ugyanaz a cikk, de ugyanazok a gondolataim. :) Szeretettel adom neked)
Olvass tovább!
Címkék: Türelemtürelmetlenségszeretetszerelempárkapcsolatszenvedés
Fantasztikus téma: a türelem - türelmetlenség, mert nincs ember, aki ne "küzdene" vele. :) Méred magad másokhoz, és megállapítod, hogy "sajnos másoknál jóval türelmetlenebb lehetsz" és megállapítod azt is, mint egy újabb feladatot: "türelmet kell tanulnod".
A türelem azonban fura természet, ugyanis nem úgy működik, hogy uralni tudd, úgy működik, hogy "ha vágysz, ha nem vágysz, ha sürgeted, ha nem, ha szenvedsz, ha nem... az esemény eljövetelére nincs hatással a saját türelmetlenséged! Ha valami időben még nem érkezett el, akkor a fejed tetejére is állhatsz, sírhatsz, toporzékolhatsz türelmetlenkedve, az esemény nem jön el gyorsabban.
Így a sors akarva-akaratlan folyton türelemre "kényszerít", és így már csupán az a kérdés, hogy ezt jól viseled-e, vagy mérhetetlenül kínlódsz ebben. A türelmetlenséged a kínlódásod...
Ezért aztán nem türelmet "kell" tanulnod, hanem valami mást, de sokkal-sokkal fontosabbat, egy olyat, ami minden "szomorúságodnak" alapja...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetcsalódásszenvedéselképzelésragaszkodás
Hányszor és még hányszor éreztél már csalódást?
...azt, hogy átvertek, hogy nem az történt, amire számítottál, hogy egy-egy ember nem váltja be a hozzá fűzött reményeket, hogy egy-egy helyzet alul marad az ígéreteknek?
Vajon bennük vagy máshol a hiba?
Szándékosan nem vetettem fel, hogy benned lenne, mert hisz tudod, én benned sosem a hibát keresném, hanem a lehetőséget és a megoldásokat! Ezért most sem foglak hibá-ztatni, de mégis azt javaslom, nézzük meg ezt jól, közelebbről és alaposabban: miért csalódsz, amikor csalódsz?!
Olvass tovább!
Címkék: szeretetlelkiismeretlelkifurdaláslelkiismeret furdalásszenvedéssértődésfelelősség
A jó öreg lelkifurdalás...
Valójában a lélek-hez semmi köze, úgy hiszem, sokkal inkább az elménk találmánya. A furdalása pedig felér egy jókora önmarcangoló bűntudattal. Igaz?
(A lélek mind e közben pedig csak kedvesen és szeretettel "pislog" azon, hogy érte egy újabb tapasztalás itt a földi testben :) )
Csak emészted magad, mert úgy gondolod, hogy tehettél volna jobbat, tehettél volna mást, vagy épp jobb lett volna, ha nem teszel valamit. Tipródsz a múlton és közben mintha önmagad ellenségévé válnál. Mások érdekeit tartod szem előtt, melyeknek épp nem tudtál megfelelni, és közben leértékeled, számon kéred önmagad.
Borzasztó.
Van ennek értelme? De mi? ... és miért említjük mégis a "jó" dolgok között azt, ha valakinek lelkifurdalása van, hisz a lelkifurdalás épp szenvedést és fájdalmat jelent.
A program, mely icipici korod óta dolgozik benned - ha lelkiismeretes vagy - megér néhány felismerést. A szenvedés a részed születésed óta - de nem csak neked: mindannyiunknak...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatnőnői minőségnői energiaintuíciómegérzésszenvedés
Ki teszi nővé a nőt? Mitől nő a nő? ... és mitől férfi a férfi?
A facebookon sok baromság kering hasonlókról, hogy a nő igazi nővé csak egy igazi férfi oldalán válhat. Aztán ugyanezt olvassák a férfiak is: hogy a férfi attól lesz igazi férfi, hogy egy igazi nő áll mellette.
Ezt elképzeltem és arra jutottam, hogy itt most valójában 2 szerencsétlen együtt várakozik, hogy igazi nő és igazi férfi legyen, és majd egymást jól azzá is teszik?
Ha egy nő nem tudja, milyen NŐ-nek lenni, akkor azt épp egy férfi mutatja majd meg neki? Épp egy olyan férfi, akiről meg azt írják, majd a nőtől tudja meg, hogy ő férfi? Picit úgy érzem, mintha ez egy "körkörös hivatkozás" lenne egy hibás képletben, vagy egy kígyó, aki a saját farkába mart bele, mert már ő sem tudja, melyik a saját eleje és melyik a vége! :)
Ez - bár vicces is lehetne - valójában nagyon szomorú. :( Mert minden párkapcsolat, ahol a felek egymástól várják ÖNMAGUK "megszületését" és felismeréseit, azok tele vannak káros elvárásokkal. Az olyan elvárásokat tekintem károsnak, amelyekről még a felek sem tudják pontosan, hogy mit is várnak.
-"Te, csinálj már valamit, hogy nő legyek!"
-"Jó, de mit?"
-"Azt nem tudom, de csináld, erre várok!"
-"De hisz már nő vagy!"
-"Ja? Akkor meg csinálj már valamit, hogy Te meg férfi legyél!"
-"De én férfi vagyok!"
-"Tényleg! Akkor meg, szakítsunk, mert nem vagy elég jó nekem!"
:) :)
Ha nőként egy férfitól várod, hogy nő lehess, akkor tudod-e, ki vagy és ki akarsz lenni?
Hogyan lehetsz igazi nő, és mi lehet mégis ennek a bugyután kifordított fél-igazságnak a háttere?
Olvass tovább!
Címkék: félelemszeretetszenvedszenvedéssértődés
Valójában a sértődés nélkül sokkal boldogabbak lehetnénk! Ez egy buta "találmánya" az egónak.
Miért?
Mert miközben a sértődős azt reméli, hogy most megmutatja, kicsoda ő, és hogy vele nem lehet csak úgy "packázni"... és megsértődik, valójában szenved. Sőt: senki más nem szenved jobban nála. Az is lehet, hogy más nem szenved, csak ő maga.
A szenvedésével akar hatást gyakorolni a környezetére!
(Olyasmi ez mint egy éhségsztrájk: sosem értettem, miért akar valaki önmaga kínzásával másokra hatást gyakorolni?)
A sértett, egy áldozat! Az áldozat pedig sosem győztes. Áldozati szerepből "csatákat nyerni" szinte egyáltalán nem lehet, hiszen, durcásan erőt fitogtatni, csupán a vagdalkozással egyenlő tettekre sarkall.
Egy tudatos partner ezt pontosan tudja, épp ezért a sértődéssel egy tudatos emberre hatni nem lehet.
Miért? Hogyan kezeld a sértődést?
(Láss mögé, milyen vagy, amikor Te sértődsz meg, és nézd meg, milyen energiákról tanúskodik a másik ember sértődése!)
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemeufóriaféltésféltékenységragaszkodásbirtoklásmegfelelésszenvedés
Amikor "félelem" keveredik a szerelembe...akkor valójában nem tudod élni a szerelmet!
Nem véletlenül mondják, hogy a félelem korlátokat épít, és ebben az egyébként szabadon áramló szeretet és még szabadabb szerelem, folyvást megütközik.
Hogyan?
Hiszen sokan azt gondolják, hogy a szeretük része a féltés, és a féltékenység, mert - szerintük - ha szeretnek valakit, akkor teljesen normális, hogy ezt a szeretet kiegészítik ezek a félelmen alapuló érzéseik.
Igen, társul a szeretet mellé ilyesmi - sokaknál, és ez picikét sem elítélendő!
Azonban tudd: 2 dolog, szinte törvényszerűségként igaz erre:
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemelengedéselvárásszenvedéselfogadásfélelemszeretlek
"Szeret ő a maga módján!"
- jaj, de sokszor hallottam, és mindig dühített is, míg rá nem jöttem arra, hogy valójában így is van ez rendjén: mindenki csak a maga módján tud szeretni!
"Na jó, jó - visszhangzott a fejemben sokáig - de picit sem számít neki az, hogy én mire vágyom?" - hát, ez már valóban egy izgalmas kérdés, és az elvárásokról (is) szól. Lehet ám ezt "jól" csinálni, "jogosan elvárni", és lehet hisztizve-szenvedni... de vajon, hogyan könnyebb?
Mi az a nézőpont, ami segít túlélned a "szenvedést", azt a rossz érzést, hogy nem annyi és nem olyan szeretet kapsz, amilyet igényelnél?
Ugye, érzed Te is, ez fontos lesz.... olvass tovább!
Sőt, a cikk végén meg is hívlak valahová!
Címkék: programgyerekkori programküldetésszeretetbűntudatfélelemszenvedésszenvedőmegmentőbántalmazó
Szenvedő, megmentő vagy bántalmazó vagy? Milyen programot hozol gyerekkorból?
Nem más életedből hozod - ez most nem az a "program", ez nem a küldetés.
Ez a "programod" valószínűleg még gyerekkorban, maximum 5 éves korodig rakódott rád. A szüleid szokásaiból, abból a kötődésből, ami közöttetek kialakult, vagy a testvéri viszonyból, esetleg ovis, bölcsis élményeidből fakadhat.
A 3 leggyakoribb programnak a "szenvedő", a "megmentő"és a "bántalmazó" szerepet láttam az utóbbi időben, amióta ezt vizsgálgatom.
Mit jelent az, hogy szenvedő vagy? Mit okozol magadnak megmentőként? Van-e a kettő között összefüggés?
Címkék: kapcsolatpárkapcsolatkapcsolatfüggésszeretetszerelemszenvedszenvedéskapcsolati mintapárkapcsolati minta
Szerelmes vagy a szerelembe? Vagy mégis inkább a kedvesedbe? Mi a különbség???
Vajon kapcsolatfüggő vagy? Csapdában a szíved....
Előre szólok: ez egy eléggé elgondolkodtató írás, és talán épp azok fognak a leginkább megdöbbenni saját magukon, akik azt gondolják, az ő elképzeléseik a legegészségesebbek a kapcsolatokról és az érzésekről. :) Aki nagyon "normálisnak" hiszi magát - úgy általában - az ne forduljon vissza a cikktől. :)
Először is:
ha "kapcsolatfüggő" vagy, akkor sem kell rosszul érezned magad. Nem ítélellek el. :) Sőt! Azért olvass tovább mindenképp, hogy azokat a "szenvedéseket", amiket jelenleg megélsz a kapcsolatodban eztán másképp lásd, könnyebben "viseld". :) Ez az írás - ébresztő lesz - segíteni fog, hogy szíved nyitottabb legyen és Te vele együtt sokkal boldogabb!
Csapjunk bele! :)
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!