Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretszerelemönfejlesztéstávkapcsolatszeretői lételérhetetlen
Ez a cikk és videó egy sorozat első része, amiben azokat az eseteket elemezzük, ahol olyan társ iránt vonzódsz, akitől végül nem kaphatod meg azt, amit szeretnél.
Az, akitől hosszú távon sem remélheted a kapcsolat beteljesedését a fizikai síkon a közös életúttal, közös tervekkel, közös célokkal.
Vajon miért jó neked bennelenni egy reménytelennek tűnő kapcsolatban? Mi olyat ad ez neked, ami miatt inkább csak vágysz és remélsz, mintsem továbblépnél a beteljesíthetőbb felé?
Gondolhatnánk, hogy azért kell a megszerezhetetlen, mert a kihívás éltet. Azonban ezt gyorsan el is vethetjük, hiszen általában a kihívástól motivált emberek igazi harcosok, akik mindenképp elérik a célt, és hajlandók azért sokat küzdeni. Az, aki reménytelenül csak vonzódik, az viszont általában nem harcos természet, nem ambíciózus, nem előretörő. Épp ellenkezőleg talán.
Azt is gondolhatod, hogy az önbizalomhiány ragaszt bele a beteljesületlen kapcsolatba, mondván, hogy elképzelni se mered, hogy neked megadasson a teljesség, és morzsákkal is megelégszel.
Talán. Azonban ettől mélyebbre kell mennünk.
Olvasss tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretboldogságszerelemszakításválásönfejlesztés
Természetes és logikus is, hogy szenvedsz a szakítás vagy válás után.
Bár tudod, hogy le kell mondanod a távozó párodról, mégis legszívesebben visszaszereznéd. Ragaszkodsz hozzá!
Ha nem volna muszáj, dehogyis akarnál lemondani róla.
Az elengedés NEM a SZÍVED számára nehéz, hanem az ELMÉDNEK, és nem is csoda ez, hiszen a tévedés és CSAPDA épp az elme világában van, ami megakasztja a folyamatokat.
Olvass tovább, és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretszerelemlélekszerelemlélekegoönfejlesztéstest-lélek-szellem
A szerelem LÉTpillanataiban ugyanis a test-lélek-szellem tökéletes összhangját éled, sőt, az egós korlátok is kikapcsolnak, és szabadon, őszintén átadva magad az élet áramlásának, éled a flowt.
A szerelem a tökéletesség létállapota. Amikor a szerelmet éled, a szerelem létállapotában vagy - mindentől és mindenkitől függetlenül boldog vagy.
Ez pillanatokra történik meg, de akár végtelenszer ismétlődő pillanatsorozat is lehet ez, amiből folyton ki is zökkensz. Kizökkensz, mert az elme vagy a test szükségletei, korlátai kizökkentenek.
Ahhoz, hogy ezt értsd, előbb tisztázzuk, hogy mit jelent a TEST, LÉLEK, SZELLEM hármasa benned... milyen a szerelem, amikor a test, amikor a szellem, és amikor a lélek szintjén éled, és akkor érteni fogod azt is, hogy legtöbbször a párkapcsolatokban melyik két forma szokott működni, és miért olyan nehéz a se veled, se nélküled kapcsolatokban létezni.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetönismeretboldogságszerelemelvárásoknő és férfiblokkokgátaknői és férfi energiákönfejlesztésviselkedési mintákhiedelmekhitrendszerek
Valójában sem a szerelem, sem a szeretni tudás nem függ a nemiségtől, a női és férfi energiáktól. :)
Azonban mégis nagy általánosságban felismerhető egy ilyen összefüggés. Vajon miért?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretszerelemelvárásokegomegengedéspszichológiaönfejlesztés
Előfordul veled is, hogy amikor a párod nem az elvárásaid és reményeid szerint cselekszik, akkor azonnal megszületik benned a kétely, hogy talán nem is szeret?
Talán elfelejtette az évfordulótokat, gorombán válaszol egy kérdésedre, vagy esetleg az bánt, hogy nem mutat be a szüleinek. Vagy talán leszervezett egy programot a haverokkal, pedig azt az időt veled is tölthette volna?
Ha nem azt teszi, amit te tennél a helyében, csalódsz, és nem pusztán az fáj, amit épp hibázott, hanem azonnal tovább is gondolod a dolgot, és eljutsz odáig, hogy megkérdőjelezed a szeretetét, sőt: egészen pontosan azt állítod az Ő NEVÉBEN, hogy MÁR NEM IS SZERET.
Az elme (ego) gondolkodása szerint ez logikus is lehet, hiszen azt hiheted, hogy ha elég FONTOS vagy NEKI, akkor figyelembe veszi majd a te vágyaidat, félelmeidet, igényeidet, szokásaidat... stb. Ha pedig nem teszi, akkor logikus és egyenes következtetés lehet, hogy már Te nem érsz neki ennyit.
A párod valószínűleg SZERET, és ez nem is kérdés, de a MAGA MÓDJÁN szeret!
Lehet, hogy most szomorúan lebiggyeszted az ajkad, és cinikusan ismétled: "a maga módján", de ha jobban belegondolsz, akkor beláthatod, hogy nincs ezen mit vitatni, és nincs ezen mit szomorkodni sem, mert mindenki, még Te is csak a MAGAD MÓDJÁN tudsz SZERETNI.
Vajon akkor mit jelent mindezt?
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretszerelemikerlángegoönfejlesztésikerláng szerelem
Milyen szerelem ez? Létezik-e vagy csak egy spirituális maszlag?
Vigyázz, ebben is zsákutcába futhatsz, ezért érdemes ránézni és megérteni, hogyan működhet ez, és milyen tévedések, útvesztők téríthetnek el a boldogságtól épp az ikerláng mentén!
Olvass tovább és nézd meg a videóz is!
Címkék: párkapcsolatönismeretszerelemönértékelésönfejlesztésnem szerelmes
Azt kérdezed magadtól: "vajon miért nem tudott megszeretni? Mit csináltál rosszul? Vajon, mi hiányzik neki belőled? Miért nem sikerül neked elérni, hogy szerelmes legyen beléd a társad?"
Ezek valójában NEM JÓ KÉRDÉSEK, zákutcába vezetnek, mert általuk ÖNMAGADAT értékeled le, romokba döntöd az önértékelésedet!
Tarts velem, derítsük ki!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: önfeláldozáspárkapcsolatönismeretszerelembűntudatlelkifurdalásszakításönfejlesztés
Jól érzed magad a pároddal, és ő is veled! Tulajdonképpen minden tökéletes is lehetne, ha szerelmes lennél!
Azonban egyre többször feszít téged az, hogy még nem vagy szerelmes. Ez pedig megmérgezi a kapcsolatot és benne a te megéléseidet!
Talán már voltál ezen az oldalon... és talán megélted már ugyanezt a másik oldalon is?
Talán meg is fogalmaztad már, hogy: "nem akarok neked fájdalmat okozni, nem akarom, hogy szenvedj, ezért inkább elhagylak!"
... és mi tükröződik rólad akkor, amikor Te állsz a másik oldalon, és Te vagy az, akit így elhagynak?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetboldogságszerelemelfogadásszabadságelmekorlátokgondolatokéletszeretet
Különösen nagy hangsúly kerül a SZABADSÁG szóra a korlátozások idején a KARÁCSONY mentén...
Sokan hiszik, hogy SZABAD ember az, aki öntörvényű, aki nem hallgat másokra, aki nem alkalmazkodik, aki nehezen betörhető, és aki nem akar elköteleződni sem célok, sem társak mellett hosszabb távon. Biztos, hogy ők lennének a SZABADOK?
Valójában nem ezek jellemzik az igazi szabadságot, hiszen lehet, hogy a felsorolt öntörvényűség mögött inkább FÉLELEM és menekülés áll, és nem a valódi szabadság.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretszerelemmegcsalásszerelmi háromszögtöbbeket szeretnihűtlenség
Épp ezért kell erről beszélni, mert ha ez létező jelenség, akkor csak úgy tanulhatod meg kezelni, ha rá is mersz nézni egy ilyen helyzetre!
Ebben a bejegyzésben és videóban nem azt firtatjuk, hogy miért létezhet az, hogy valaki többeket szeressen (erről már többször írtunk), hanem arra adunk NÉZŐPONTOT, hogy mit tehetsz, ha te vagy az EGYIK szeretett társ, és melletted még a képben van egy másik is.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetcsodapárkapcsolatvonzás törvényeönismeretszerelemenergiakisugárzás
"Semmi sem véletlen?" - mondják, de sokan nem tudják az okok: miért nem véletlen...
Nem, NEM megyünk bele ezós vonalakba, isteni elrendelésbe, karmába vagy duáltársas elméletekbe, hanem inkább logikus és érthető magyarázatokkal segítjük a megértésedet arról, hogyan és milyen "működéseiddel" teremted a társaidat az életedbe.
Hogyan alakítsd a kapcsolataidat eztán úgy, hogy azokban bátran önmagad lehess, szeressenek és elfogadjanak, és hogyan válassz úgy, hogy megtaláld egyszerre a biztonságot és szenvedélyt is a kapcsolataidban?
A válaszokat valójában az adja meg, ha megismered önmagad
Kívül és belül, szőröstül és bőröstül... mert az ember leginkább önmagára vak, hiszen a megismerést szolgáló 5 fizikai érzékszerveddel önmagadat nem, - vagy nehezen, - így többnyire csak a külvilágodat veszed észre! Segítünk megtalálni a kulcsokat, a nézőpontokat, melyek elvezethetnek önmagadba!
Olvass tovább...
Címkék: önismeretpárkapcsolatszerelemfelelősségvállalásszerelem vírus idejénpárkapcsolat vírus idején
Nem elég, hogy a vírus életeket veszélyeztet, és áll miatta a gazdaság, ami hamarosan az anyagi veszteségeket is komoly mértékűvé teszi, sokan még azzal is meg kell, hogy küzdjenek, hogy nem találkozhatnak a kedvesükkel.
Vagy azért, mert nem élnek együtt, vagy mert most épp kiemelten fontos szolgálatot teljesítenek, vagy mert határok és határzárak választják el őket, vagy mert szerelmük más akadályokkal van sújtva.
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: párkapcsolatelengedésszerelemszakításnagy őtársigazi
Amikor azt éled meg, hogy soha ilyen jó még nem volt neked senkivel, amikor azt fogalmazod meg, hogy ő az életed szerelme, ő az életedben eddig a legjobb és legfontosabb társ, akkor a szakítás teljesen kihúzza alólad a talajt.
Óriási űrt és veszteséget élsz meg, és a fájdalom eluralja minden percedet. A gondolat, hogy "ő volt életed szerelme", ott lüktet a fejedben, és egyre inkább urrá lesz rajtad a kétségbeesés. Hacsak nem... tudatosabban is megnézed magad a helyzetben.
Ha rá mersz és akarsz nézni önmagadra, akkor viszont segíthet az, ha felismered, hogy milyen óriási tévhitek, félreértések és lelkes önámítások hemzsegnek az elengedés fájdalmában. Ha ezekre rálátsz, könnyebbé teheted a magad számára a feldolgozást, és rövidebb idő alatt sikerülhet túllépni, aztán egy új, még boldogabb életet felépíteni.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: elengedéslezárni a kapcsolatotszerelemnyitniragaszkodás
A kérdés valójában csak akkor merül fel, amikor úgy ér véget a kapcsolat, hogy te még folytattad volna. Leginkább akkor merül fel, amikor téged hagynak el. Ez esetben ugyanis te még nem készültél fel a váltásra gondolatban sem.
Sokszor előfordul, hogy ilyenkor még találkozni sem esik jól mással, mert úgy érzed legbelül, mintha megcsalnád az exedet. Hallani sem akarsz arról, hogy mással boldog lehetsz. Arról meg aztán főleg nem, hogy valaki mást szeress.
Ez az írás és videó segíthet az elengedés folyamatában.
(Szeretettel írtam és készítettük minden sorát és percét, kérlek, ne ránk haragudj, ha te mégis inkább még szomorkodnál az exed nyomán - jogod van ehhez is! A cikk inkább segítség, inkább lehetőség, mint támadás az érzéseid ellen!)
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szerelemelmepárkapcsolatfélelemtöbbeket szeretni
Nagyon sokan teszik fel a kérdést, és kutatják a válaszokat... de ha megfigyeled, mindig akkor válik aktuálissá a kérdés az ember számára, amikor maga is megéli, hogy talán egyszerre érinti meg a szívét - hogy szépen fejezzem ki - több ember is.
Tegyük tisztába ezt a kérdést, láss rá arra, hogy mi is a valóság!
Az ÉLET az, hogy egyszerre érezhetsz, sőt érzel is többek felé szeretet, szerelmet. Ez az ÉLET maga. Sokan érzik, sokan élik is ezt - AKARATUKTÓL, SZÁNDÉKUKTÓL függetlenül. Vagyis az ELMÉN TÚL.
Ha azonban mégsem tudod ezt "megengedni" magadnak, vagy nem tapasztaltad még meg, akkor az azért van, mert az elméd SZABÁLYRENDSZERE szigorú benned, és te tartod is ahhoz magad.
Klasszikus hát a helyzet: a szív mondja: "szeretsz, szeress, élj!" az ész mondja: "nono, csak tartsuk magunkat a keretekhez, szabályokhoz, hogy a helyzet átlátható és biztonságos legyen!"
Könnyebb lesz ezt megértened, ha követed a cikket - és a videót is megnézed - mert most azonnal logikus magyarázatokkal fog kitisztulni benned, hogy mi is a valóság, és te hogyan éled!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szakításpárkapcsolatszerelemtanításfejlődés
A szakítás lehet "tanítás" is, és a szakítás - kibékülés emelhet a kapcsolat minőségén, emelhet a megélésén. Ehhez azonban 2 dologra biztosan szükség lesz...
Értsd meg azt, hogy miért "szükséges" egy-egy kapcsolatban a szakítás ahhoz, hogy a felek jobban tudjanak később együttműködni!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: önelfogadásszeretetszerelemboldogsággondolatokérzésekérzelmek
Ez a kérdés gyakorta elhangzik, és bár jön a válasz mindenkinek zsigerből: ki egyikre, ki másikra esküszik - és aztán a két tábor egymással is jól megbirkózik - valójában érdemes mögé nézni a kérdésnek.
Megint csak van ugyanis egy félreértés, ami miatt a fenti kérdés okafogyottá válik.
Félelem, harag, féltékenység, szorongás, szomorúság, csalódottság - többségük NEGATÍV töltetű érzelem - és eszedbe jut az öröm, lelkesedés, vidámság - mint POZITÍV töltést adó érzelmek.
(A szeretet, szerelem és boldogság nem érzelmek, hanem ők együtt: LÉTÁLLAPOT, melyet rögvest meg is fogsz érteni és kitisztulhat a kép az érzelmeid és gondolataid rendbe tételéhez)
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is, sokat segíthet önmagadra jobban, tisztábban rálátni!
Címkék: elengedésszeretetszerelembirtokláselmeszabadságkorlátfélelemragaszkodáshiányboldogság
A szeretet nem kér, nem kapaszkodik, mert nem fél és nem is függ. A szeretet ÖRÖK. Benned is.
Hogyan? Akkor miért fáj az elengedés? Hol fáj benned? Ki az benned, aki most kikészül, fél és feszeng? Ki az, aki ragaszkodik benned? ... és miért?
Olvass tovább, hogy lásd az elengedés: ragaszkodás kontra szeretet valóságát és megértsd a működésedet!
Címkék: elváráspárkapcsolatelengedésszerelemelfogadáselmebefogadáskudarc
Mielőtt a magyarázatokat keressük, tegyük fel azt a kérdést, ami mindezt megelőzi: Miért kellene egy kapcsolatnak hosszúnak lennie? MIért kellene sírig tartania? Ki mondja, ki tanítja, ki várja el ezt tőled?
Az a "tanítás" a neveltetésed során, hogy a kapcsolat akkor jó, és akkor teljes, ha hosszú, sőt: ha kitart életed végéig. Erről szólnak a mesék, amiket gyerekkorban hallgattál, erről szólnak a minták, amiket láttál: ebben a kultúrkörben, ahol élünk, ezt "táplálja beléd" a társadalom. Elhiteti veled a rendszer, hogy a boldogság kulcsa és CÉLJA az, ha van egy párkapcsolatod, és azt is beléd tálplálják, hogy attól vagy ebben SIKERES, ha mindezt jó sokáig üzemelteted.
Lásd csak meg őszintén: a társadalomban a párkapcsolat a boldogság feltételeként, szinte CÉL-ként jelenik meg, és csak akkor tekintik számottevően értékesnek, ha azt hosszan csinálod. Ennek pedig meg akarsz felelni. Ez a minta, ez az elvárás, ez az etalon, ez a "szabály". Elhiszed és olyannyira elhiszi ezt az emberek 99%-a, hogy teljesen AZONOSUL az elvárással, és azt hiszi, személyes céljait, élete értelmét jelenti mindez.
Olvass tovább, hogy lásd, miért önámítás ez, és hogy mi a kulcsa a kapcsolat boldog megélésének!
Címkék: elengedésszakításpárkapcsolatharagegofelelősségszeretetszerelemelvárásokbirtoklási vágy
Amikor egy szakítás kapcsán, vagy egy megcsalás miatt megfogalmazod, hogy "el kell engednem a páromat", az egyik legjellemzőbb működés: a harag is bekapcsol. Van, hogy azt meg is fogalmazod, hogy "bárcsak ne szeretném őt, mert minden fájdalmam oka és forrása most az, hogy még szeretem!"
A gondolataiddal, az elméd akarásával nem tudod azonban kikapcsolni a benned - felé irányuló - szeretet. Pedig legszívesebben azt tennéd. Aztán, ha ezt nem látod be, hogy nem lehet kikapcsolni a szeretet, és továbbra is csak küzdesz magaddal, akkor egy idő után türelmetlenné és haragossá válsz önmagadra. Lassan utálni kezded azt, hogy szeretni tudsz, mert azt hiszed, ez minden bajod forrása.
Ha megérted most, hogy mi is zajlik benned és mi adja a fájdalom valóságát, már kezelni is megtanulhatod magadat.
Olvass tovább, hasznos felismerésekre jutsz!
Címkék: hazugsághazugférfinőtitokhűtlenmegcsaláscsalódásegofélelemszeretetszerelem
Azt tapasztalod kapcsolatról kapcsolatra, hogy a férfiak álnok módon hazudnak neked? Hűtlenek és csalfák, és gyakran hátba szúrnak? Már zsigereidben érzed a gyanakvást, keresed az érdeket minden férfi-tett mögött, mert biztos vagy benne, hogy a mai férfiakban nem bízhatsz meg.
Olvass tovább, lásd, hogy mi áll a férfiak működésének hátterében és mi áll a TE működésed mögött!
Címkék: szeretetszerelemelvárásokelmeegofélelemmenekülés
Minden ígéretesnek tűnt, egészen jól alakultak a dolgok, már volt tartalom, érzelmek, kötődés a kapcsolatban, aztán egy-egy vita nyomán szinte váratlanul szakítás lett a vége.
Sok oka lehet a szakításnak, és hidd el, az is normális, hogy természetes végéhez érjen egy kapcsolat. A kapcsolat attól kapcsolat, hogy (legalább) ketten vannak benne. 2 ember pedig mindig is 2 gondolkodásmódot képvisel, még, ha sok tekintetben hasonlóan is vélekednek.
A különbségek pedig felőrölhetik a kapcsolatot akkor, ha a felek nem tudnak örülni a különbségnek és nem a felfedezést látják benne. A legtöbben félelmet élnek meg abban, hogy a társuk másképp él vagy gondolkodik, mint ők maguk, így előbb-utóbb arra törekszenek, hogy meggyőzzék, rávegyék arra, hogy ő is legyen olyan, mint ők.
Ezzel a megváltoztatási szándékkal azonban az a gond, hogy közben mind a ketten elfelejtik, hogy ki is valójában a másik, és elfelejtik szeretni egymást. A szeretetet, szerelmet az elvárások váltják fel és már nem is egymást látják a tettek és események mögött, hanem csupán az elvárásaikat.
Amikor már csak azt szereted, amit KAPSZ a párodtól, csak azt, amit és ahogyan TESZ érted, akkor már rég nem is látod őt, csak az elvárásaidat... de mindez egy másik cikk témája is lehet.
Most kifejezetten a menekülésből zárt szakításokkal foglalkozom.
A menekülés mögött MINDIG FÉLELMEK vannak. Ha nem így volna, akkor az nem menekülés volna. Alapvetően 2 okot találtam - 2 nagyon jellemzőt - arra, hogy mitől menekülnek el a kapcsolatból a felek.
Ha őszinte tudsz és mersz lenni magadhoz, akkor minderre rá is látsz. Mert, ha azt hiszed, hogy a párod a szeretet elől menekült, vagy a boldogságtól, akkor még messze vagy az igazságtól.
Olvass tovább, és láss tisztán: mi elől menekül az ember a kapcsolatból!
Címkék: nőférfienergiavágycsábításvonzszerelempárkapcsolatelvárás
Ez az a mondás, amit értelmezhetnél elismerésképp is, azonban legtöbb nő számára ez csak olaj azon a tűzön, ami a szolgálatkészségét, odaadását erősítheti.
A legtöbb nőben nagyon mélyen él a neveltetése nyomán az a megfelelési kényszer, hogy kedvességgel, támogatással, odaadással, szolgálatkészséggel kell a párját támogatnia és sikerhez segítenie.
Azt remélik ők, hogy ha ők hozzájárulnak e képpen a férfi sikereihez, akkor majd a férfi boldog lesz és ezt a boldogságot a nővel fogja megosztani. A nők abban bíznak, hogy a férfi hálája és szeretete bőségesen elég "jutalom" lesz azért, amit a férfi mellett megtesznek.
Ez a működés az, ami a nőből biztonságos, odaadó, békés és támogató hátországot csinál a férfi számára. A napi "harcokban" megfáradt férfi ide tér majd meg pihenni. Itt, ebben a biztonságos és szeretetteljes fészekben akar megnyugodni, itt talál stabilitást és nyugalmat.
Azt fedezed fel egy idő után, hogy Te - a NŐ - egy kicsit eltűntél a "hátország-szerepben", még hozzá azért, mert ezzel egészen pontosan a férfi HÁTA MÖGÉ kerültél.
Gondoskodsz róla, bíztatod, támogatod őt, hiszel benne, és észre sem veszed, hogy lassan már ANYJA helyett is anyja lett belőled.
Egy idő után ő is úgy tekint majd rád, mintha a "háta mögött lennél" csupán, nem tud rád figyelni, nem vonzod, nem vagy a látószögében, nem akar udvarolni, meghódítani téged és a sok gondoskodást úgy "zsebeli el", mint természetes adományt tőled neki. Belekényelmesedik a kapcsolatba.
Nagyon szép kép is volna ez a támogató szerep és az idilli nyugalom így, de ne feledkezzünk meg a "hátország-szerep" másik oldaláról sem! A NŐI energiának ugyanis van egy másik oldala, ami MINDEN NŐBEN ott PEZSEG, és amit nem tanítanak meg KIBONTAKOZTATNI.
Olvass tovább és nézd meg a videót is:
Címkék: szeretetszerelemenergianőférfimegcsalásszakítás
Bár sokan szeretnék, ha nő és férfi tökéletesen azonosak lennének, de nem azok. Épp az bennük a csoda, épp azért jók együtt, épp azért teremtenek együtt egy harmadik "világot", mert különbözőek. A különbözőség csodákat rejt.
Ha a különbséget megérted, ha a csodákat meglátod egyikük, másikuk "működésében", akkor egy új világ tárul fel előtted. Az övé. Az ő világa egy olyan csoda lehet neked, amit nélküle Te észre se vennél.
Követelheted, hogy legyen ő épp olyan, mint te, de nem lesz, és épp ez a lényeg!
A nő és férfi megéléseiről, az energiáikról, a női és férfi egó játszmáiról rengeteg írást találsz itt a blogban, böngéssz és olvass bátran, mélyedj el abban a megértésben, ami megnyitja előtted az elfogadás lehetőségeit a nemek együttes működéséről!
Most azonban a félrelépés és szakítás témáját bontom ki, mert a legtöbb esetben ebben is teljesen másképp éreznek, mást vallanak és mást élnek a felek a párkapcsolatban. A működésük zöme pedig nem is az eredendő női és férfi energiákhoz, hanem inkább a női és férfi egokhoz nyúlik vissza.
Olvass tovább!
Címkék: elköteleződésfélelemegoszerelemkötődés
Azt hihetnénk - és sokan erősítik is ezt a tévhitet még szakemberek között is - hogy az, aki szabadon él (a szabad léleknek mondott emberek :) ) nem akarnak kötődni. A szabadságukat korlátozó kapcsolódásokba nem akarnak belemenni. Nem akarnak és nem tudnak elköteleződni, mert úgy érzik és hiszik, hogy senki elvárásaihoz sem akarnak igazodni.
Nagyon sok konzultáción, megfigyelésen átesve és önmagamat és kapcsolataimat is átnézve töviről hegyire, 2 nagyon fontos felismerésre jutottam, megosztom veled is, mert talán TE vagy a PÁROD épp ilyen: látszólag kötődni és elköteleződni képtelen, mert SZABAD...
Olvass tovább, és minden kitisztul saját és párod működésével kapcsolatban is! Szeretettel írtam...
Címkék: nőférfienergiavágycsábításvonzszerelempárkapcsolatelvárás
"Csak kihasznál. Úgy érzem, hogy nem szeret eléggé, nem figyel rám a párom. Már nem eléggé lángoló. De, én nem akarok "csak hasznos" lenni az életében. Én nem akarok az a nő lenni, aki mos rá, főz rá, és aki szeretettel várja haza, gondoskodik róla, miközben semmit se kapok vissza. :( Én nem azt a férfit és társat akarom, aki felfúrja a képet a falra, és nem azt, aki lenyírja a füvet." - Mondja nő, és egyértelmű, hogy nagyon hiányzik neki valami. Valami, amit nem tud megfogalmazni, amit nehéz szavakba önteni, ami nélkül egyszerűen nem akar már ő sem adni a kapcsolatban.
Ha ez a valami megvan, akkor a nő olyat is támogat, olyat is elnéz a férfinak, ami egyébként nem is volna elvárható. Ha ez nincs, akkor minden semmivé válik a nő számára, és a hiány szinte sárkányos egos elvárásokat "kényszerít ki belőle".
Minden kapcsolat így indul valahogyan (és a jó kapcsolatban ez meg is marad!): valaki kezdeményez.
Ha ez a nő, akkor a nő csábít... ha a férfi jön lendületbe, akkor ő hódítani fog.
A közös ebben az a vágy, ami a férfiben felébred, és amit a nő felébreszt a saját vágyával.
A csábítás erről szól: a férfiben felébresztett vágyról... a hódítás pedig arról, hogy a férfi megtesz mindent, hogy ezt "megszerezze".
A nő energetikailag VONZ, befogad - és aztán az ego birtokol, megszerez - a férfi pedig energtikailag FELFEDEZ, hódít - és aztán az ego azzal birtokol, bevesz, és "magáévá tesz" (nem csak szexuális értelemben)
Leegyszerűsítettem ugyan, de valahogyan, így érthető meg az a női és férfi működés, ami együtt fantasztikus egységet tud alkotni és létrehozni olyan teremtést, ami túlnő egyenként kettejükön.
Olvass tovább!
Címkék: egoszeretetszerelemfélelemészszívelmeagyalásragaszkodás
A szíved és eszed gyakorta harcol egymással - legalábbis azt hiszed, így van ez.
Valójában ez épp fordítva van, csak olyan trükkösen rafkós az elme, hogy megint elhiteti veled, hogy a szív az, akire az egészet "kenni" kell.
Miközben mindenhonnan az folyik, hogy a szíved szava legyen az úr, sokan maradnak benne a rossz kapcsolatban arra hivatkozva, hogy: "de én őt szeretem!"
Valójában könnyű és logikus ezt megértened, csak figyelj jól magadra...
Olvass tovább!
Címkék: nőférfiszeretetrandiismerkedésszexszerelem
A történet egy a sok közül, amit a nők és férfiak teljesen másképpen látnak és élnek meg. Nézzük meg, hogy milyennek tűnik a férfi megélése az ő szemszögéből és mit érzékelnek mindebből a nők, akik közel kerülnek hozzá?
A sztori adott:
A sármos férfi (40 év körüli) keresi az igaz szerelmet... és közben az útját sok csinos nő keresztezi...
Olvass tovább! Izgalmas lehet, új nézőpontok, tükrök és megélések, amelyek neked is segíthetnek nyitni a világodat!
Címkék: szeretetszerelemegofélelemcsodaragaszkodásnagyőlélektársikerláng
Mintha egy láthatatlan aranyszál lenne köztetek, amin keresztül érzések, gondolatok és energiák áramolnak közöttetek. Talán érzed is a párod hangulatát, érzed az érzéseid. Tudod, mikor gondol rád, vagy tudod, mikor hiányzol neki. Azt mondod: egy hullámhosszon vagytok, és ez olyannyira igaz, hogy még soha, senkivel ezelőtt ilyen teljességet és összhangot nem éltél meg. Ha közel vagytok egymáshoz, ha távol, ez az egység, ez a finom összehangolódás jelen van és egy egészen biztos tudatot ad neked: "összetartozunk".
Mihez kezdj ezzel? Lesz-e és ha igen, mikor közöttetek felvállalt, valódi kapcsolat és boldog egység, ami talán egy életen át is kitarthat?
Olvass tovább, hogy lásd ezt az élményt kívülről és picit távolabbról is...
Címkék: szeretetszerelemszenvedésszenvedélyegóelmefélelem
Ez a 2 könyv megadja a válaszokat - megadja a tükröt önmagad megismeréséhez!
A 2 könyv külön-külön is megrendelhető és bármelyikkel kezdheted az olvasást! Legyen teljes az önismereti kiskönyvtárad!
Ha keresed az utadat, vagy egyszerűen csak szeretnéd megérteni és szeretettel elfogadni magad, akkor ebben a második könyvben is sok valódi, konkrét segítségre és technikára találsz.
Címkék: párkapcsolatálarcmegfelelésszerelemelmeegó
Egyik nap a másik után következett és reggel még csak nem is sejtetted, hogy egy nagy találkozás egy csapásra átírja az életedet. Végre új értelmet, új célt, új nyitányt, új tüzet, új inspirációt adott mindennek a szerelem.
Berobbant az életedbe valaki, aki megnyitotta benned a kaput, ami már oly régóta befalazva tartogattál. Miért épp ő? Miért épp most jött? Ki küldte? Biztos, hogy neked? Úristen, ez az, amiért érdemes élni? Igen, ez az!
De mielőtt elragad az elméd téves értelmezése, jobb most meglátni, hogy nem ő hozta a boldogságot az életedbe! Nem ő váltotta ki a szerelmet! Nem ő a messiás, nem ő a csoda, hanem ez mind Te vagy! Te éled, te érzed, benned csaptak föl a lángok.
Ő "csak" az volt, aki mellett megengedted önmagadnak, hogy lehulljon a szívedről minden lakat. Azt, hogy miért épp mellette engedted meg, sok misztikus magyarázat lengi körül a karmikus és lélektársi, vagy ikerlángos eszmék nyomán, de ettől lényegesen hétköznapibb és egyben bonyolultabb is lehet a valóság. Valójában nem az a fontos, hogy miért épp ő!
Hanem az a fontos, hogy Te végre megengedted magadnak, hogy a szíved árassza a fényt és hogy az elmédben lapuló sok-sok félelem és korlát egy kicsit erejét veszthesse és háttérbe húzódhasson! Végre!
Szeretni, szívvel lenni, szerelemben és boldogságban létezni - nem agyalni - egyenlő azzal, hogy végre az lehetsz, aki valójában vagy! Színes, végtelen, kreatív teremtőerő, egy csoda és boldog létező, akin nincsenek álarcok, akit nem fékeznek dogmák, akire nem hatnak a szabályok, nem sürgetnek tervek, nem nyomasztanak megfelelési kényszerek. A szerelem pillanataiban ugyanis ez így van.
A szerelem Te magad vagy - eredendő teljes és formátlanul szabad és végtelen kis szeretet lényed! Hát ez az, ami lelkes, ez az, ami sugárzik, ez az, ami kiragyog belőled ilyenkor. Ez az, ami annyira energikus és vonzó, annyira fényes és színes, hogy nem lehet mellette elmenni sem.
Hát csoda az, ha szeretnek téged ilyenkor? Dehogy! Hát csoda az, hogy vonzod magad köré a másik nemet? Dehogy! A tiszta szeretet fénye nagyon vonzó, nagyon hívogató, elképesztően sok szeretet áraszt és csal magához!
Olvass tovább!
Címkék: szerelemelmefélelemtanításönismeretboldogságlélekfelismeréstudatos
Vajon mindig egyértelműen rálátsz arra is, hogy mit is "kell" megtanulnod egy-egy kapcsolódás által?
Egy kapcsolat minden életciklusa, minden egyes szakasza csodálatos felismeréseket ébreszthet benned! Minden egyes élmény, minden apró pillanat, minden vita és meghasonlás megmutat önmagadból valamit neked és ha ügyes vagy, ezek által értelmet nyer benned teljes léted.
A boldogságért jöttél a Földre, önmagadért, vagyis önmagadat tapasztalni születtél és ezért kutatod egész életedet át a szeretet és boldogság megélésének formáit, élményeit.
Olvass tovább!
Címkék: elmeészszívegópárkapcsolatszerelemlélekmegszerzésbirtokláshitbizalom
Ésszel talán tudod, felmérted, hogy már nem terem babér a társad mellett és a távozást fontolgatod, míg a szíved még mindig azt mondja, hogy "igen, ő az"... és maradásra bíztat. Az is lehet, hogy épp fordítva történik és már alig érzel szeretetet, azonban a kötelezettségek, a közös célok és felelősség - vagyis az ész - azt diktáltja, hogy maradnod KELL.
Ha már az ész és szív egymásnak így ellenáll, és szinte mindig, minden gondodnak ez áll a hátterében, akkor érdemes megnéznünk, hogy melyik hogyan is működik és mire sarkall.
Szó lesz szerelemről, birtoklásról, elvárásokról, és arról, mi történik, ha a hit és a bizalom megtörik... Újjáéleszthető-e egy kapcsolatban a szerelem a hit és bizalom híján? ... és mi okozza azt, hogyha ezek elvesznek?
Olvass tovább!
Címkék: szerelemlélekszellemtesthormonokteremtőerőélet
Valójában 3 működési szinten érzékeled a külvilágod hatásait, és Te is ezeken keresztül tudsz visszahatni a világodra!
Ezt a 3 féle "csatornát" használja minden ember.
Még azok is, akik tökéletesen materiálisnak hiszik magukat és bőszen tagadják az energiák létezését. :) Talán a gondolataikat nem tagadják le...
Ugyanakkor ők is beszélnek arról, hogy "kisugárzás"... vagyis, ők is használják, érzik és még meg is nevezik azt az energiát, ami egy-egy emberből árad. :)
Látni fogod, mi a legerősebb e fentiek közül, milyen szinteken dől el, hogy hogyan fogod megélni a szerelmet!
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemboldogságelmeenergiatárspárkapcsolatkapcsolat
Mondják: "A szeretet mindent megold"... - és az emberek azt gondolják, hogy ez azt jelenti, hogy ha 2 ember szereti egymást, akkor számukra nem létezik akadály. Ez azonban így félreértés, és sajnos nem is igaz.
Ez a mondás nem ezt jelenti, bármennyire is szeretnénk ezt érteni ez alatt.
Ha ugyanis még közelebbről vizsgáljuk ezt meg, akkor úgy tűnik, sokak számára ez azt jelenti, hogy "ha szeretsz, akkor tűzön-vízen is átkelsz értem és a kapcsolatunkért!"
Olvass tovább!
Címkék: ególélekelmeszívfélelemszerelemkapcsolatgondolatok
"De én ismerem őt! Én tudom, hogy ott van benne, az, akit megláttam! Tudom, hogy érez, tudom, mi zajlik benne, de ő mégsem akarja azt látni, élni magában és inkább elegózza..."
Talán Te is épp egy ilyen kapcsolatot élsz meg. Megláttad a kedvesedben a csodát. Látod a szíveddel az ő valódi lényét, a lelkét, a szívét. Pontosan tudod, átérzed, hogy ő is érzi, amit Te, de valahogyan mégsem e szerint cselekszik. Talán félelemből menekül, talán agyalásokkal jut el oda, hogy magára húzzon egészen más viselkedést, mint az a szívéből jönne... ki tudja?
De hiába látod őt, hiába érzed, hiába tudod, hogy ott van benne a jó, a magabiztos, a szeretettel teli, a szerelmes, mégsem tud ez megnyilvánulni. A viták és újabb viták pedig egyre csak gyakoribbak lesznek köztetek.
Te hiszel benne és szinte sürgeted, hogy váljon is azzá, akit te felfedeztél ott benne, ő pedig úgy érzi, hogy te elégedetlen vagy és meg akarod változtatni.
Közben pedig felelőrödik benned a kétely: tényleg te láttad rosszul? Tényleg te nem ismered őt? Tényleg csak a szerelmi mámor rózsaszín ködében láttál valami elvakult csodát benne, és amit beleképzeltél, az valójában nem is létezik? ... és ha igen? ... és valaki mégis kihozza majd előle? .... Előre irigyled azt a valakit, hiszen úgy véled, ő lesz a szerencsés, aki a csodát elnyeri, miközben te voltál a felfedező?
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszeretlekenergiaérzésszerelembelső hang
Az első találkozásunk egyszeri és megismételhetetlen volt. Nem tudtam rólad semmit, csak a nevedet, de azt is csak 1 napja. Nem tudtam, hány éves vagy, hol élsz, mit tanultál, mi a munkád... semmit sem tudtam. Ahogy néztelek, lelassult köröttem az idő, és kitágult a tér. Ott álltam veled a közepén, és közben átjárt bennünket a tökéletes emlékezet.
Emlékezni kezdtem... arra, ki vagyok, és honnan jöttem. Ott ismertem fel - és ezt neked köszönhetem, hogy: szeretetből létezem. Átjárt vele a biztos tudat is: szeretlek. Szeretlek úgy, hogy nem is ismerlek. Földi értelemben (még) nem.
Mégis: szeretlek.
Szeretlek, és ehhez kétség sem férhetett, mert ez a szerelem soha nem született és sosem múlik el, hisz akkor, ott megértettem, ez öröktől fogva bennem van. Én magam vagyok a szeretet, a szerelem... és erre te nyitottál ott kaput. Te! Pedig talán nem is tudtad...
Te nyitottad ki bennem az emlékezet kapuját, és azon ott már együtt sétáltunk át. Beléd feledkeztem. Tudván ugyanazt érzed és éled abban a percben te is. Annyira átjárt és eltelített a boldog megérkezés és felismerés fénye, hogy szinte világítottam.
Olyan szerelem járt át, olyan erős energia, ami addig sosem, és bizton tudom, hogy ez a kapocs nem enged, nem szakad el sosem. Épp ezért nem kell ragaszkodnom... mert te VAGY, és mert bennem vagy, bennem élsz azóta is.
Olvass tovább!
Címkék: szeretőszerelemházasságmegcsalásfélrelépésválásviszony
Miért van ez így? Tényleg csak szétrobbantani akarta a szerető azt a házasságot?
Természetesen nem így végződik minden viszony, de meglepően erősen tartja magát a statisztika. A válás sok esetben dupla: válnak a házasok és kiesik a szerető is a képből.
Arra ad választ ez az írásom, hogy vajon miért lehet ez így...
Olvass tovább!
(Nem szorgalmazom a félrelépéseket, de nem is tagadom a létüket. A viszonyok léteznek, és nem ítélkezek felettük. Emberek vannak minden pozícióban és mindegyikük érzéseit, helyzetét meg lehet érteni. Ez a cikk most egy részletet ragad ki: azt, amikor a válással a szerető is "lapátra" kerül.)
Címkék: szeretetszerelemenergia
Nagyon sokan szeretnének titkon üzenni a párjuknak. Éjjel, elalvás előtt szerelmes gondolat-csomagot fogalmaznak meg neki címezve és indítják el az éteren át hozzá. Csak úgy, gondolatban, energiát küldve szavak és személyes találkozás nélkül.
Azonban ott motoszkál a kérdés is, hogy vajon tud-e ez eredményes lenni, eljut-e a misztikus energia-üzenet a címzetthez és ha igen, az vajon benne hogyan tudatosul.
Mindenképp van ennek értelme és hatása is. Ebből az írásomból ki is derül, hogy miért lehet ez így, mit tudsz így elérni.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetelmelélekszívelengedésnyitottságszerelem
Talán még nem látod, hogy mi a közös az elengedésben és az új szerelem megélésében...
Gyorsan észre fogod venni. A 2 élethelyzet látszólag nem is hasonlít, azonban mind a kettőnél az a legnagyobb akadálya a boldogságodnak, hogy nem engeded, nem mered eléggé kitárni a szívedet.
Akár veszteségben, akár egy vágyban vagy, ezek HIÁNY állapotok, és az igazi célod az, hogy bárhogyan és akárhogyan boldog lehess! Visszatalálni önmagadhoz, megtalálni az erődet, a forrásodat és úgy egységbe kerülni önmagaddal, hogy a szeretetet érezhesd, és ne a hiányokat! Ez az igazi cél... Igaz?
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemegóragaszkodik
Ott tartasz, hogy kimondva, kimondatlan, de elégedetlen vagy a kapcsolatoddal?
Szereted a párodat, talán nagyon is, és úgy hiszed, hogy te már mindent megtettél, mindent elfogadtál, amit csak lehetett. Azt gondolod, hogy mindent megfejlődtél, amit csak lehetett, és még annál is többet.
Azonban mélyen elszomorít, hogy mindezek dacára mégsem tudtad elérni, hogy a párod viszonozza, vagy megértse mindazt, amit te érte teszel.
Nincs érzelmi biztonságod. Sosem tudod, hogy hányadán álltok. Egyszerűen nem adja egyértelműen tudtodra, hogy mi a szándéka, terve veled, mit jelentesz neki, mi / ki vagy az ő életében.
Toporogsz: egyrészt szüntelen vágyod ezt a viszonzást, ugyanakkor kiüresedetten állsz a semmi közepén, és tehetetlenül, lemondva tovább indulnál annak reményében, hogy talán vár még rád boldogság máshol.
Indulnál, talán indulsz is... csak az a tudat, csak az a gondolat ne volna, ami olyan mélyen szívbe markoló és fojtogató, mint eddig semmi... Csak az a buta mondat ne lenne, hogy: "talán egyszer jön egy másik nő /férfi az életébe, aki majd megkapja tőle azt, amiért te "dolgoztál meg", amit a veled való kapcsolat talán megérlelt benne"...
Olvass tovább...
Erről szól ez: ragaszkodásról, reményről (a csalfáról) és arról, hogy vajon mi végre és céllal kaptad ezt a szerelmet az életedbe... :) Hogyan élj ezzel, mint lehetőséggel?
(Remélem, érteni fogod! Csak azoknak, akik rá tudnak nézni önmagukra, és szeretik magukat annyira, hogy a cikkben lehetőséget lássanak! Ha lázadsz, az egód teszi, mert szembesül az egyik nagy korlátjával. A szíved boldogabb lesz....)
Címkék: szeretetszerelemelvárásrandiférfinőmenekülés
Randiztok, izzik a levegő, az első találkozások mind a kettőtöket feltöltik, tagadhatatlanul csillognak a szemeitek és úgy tűnhet, hogy a nyitottság csak egyre mélyül. Érzitek, hogy jó volna még több és még több ebből a klassz dologból, ami köztetek alakul.
Úgy tűnik, hogy a jókedv, a jó érzés, az élmény kölcsönös. Az események pedig csak sodornak benneteket: romantika, pajkos üzenetek, viháncolás, zavart összepillantások, izgatott várakozás... jaj de klassz ez a kis felfedező-szakasz! Aztán jön az első "beszéljük meg!" - és a varázs hirtelen elszáll, a levegő megfagy... a férfi szinte kereket old, a nő pedig nem érti, hogy mi történt...
Van egy "JÉGVARÁZS-mondat", egy romantika-gyilkos ELVÁRÁS-mondat, ami egyetlen csapásra lehűti a fokozódó tüzet, és "lepisili" a bimbózó szerelmet. Ha ezt elsütöd, tudd, hogy ti ketten e szavakat teljesen másképp értitek! Ezt vagy ne is mondd, vagy ha igen, akkor nagyon nagyon ügyesen írd körbe...
Olvass tovább!
(Ne engedd, hogy a cikk közepén felidegesítselek, bátran juss el a végéig, mert van mindenre megoldás, javaslat és egyéb segítség is. )
Címkék: önbecsülésszerelemegószerető
"Hogyan és miért mész bele méltatlan kapcsolatokba?" - hangzik a kérdés, amivel szinte "megássák a sírodat", amikor szeretővé válsz.
Aztán jön a ráerősítés: "nincs önbecsülésed!" - és ezzel kész, máris egy roncsnak, egy kihasznált-megkóstolt-megcsócsált-kidobott rongynak érzed magad, akit mások elítélhetnek. Elhiszed, hogy nem érsz semmit, hogy "örök második vagy", hogy "ha fontos lennél, akkor a szerelmed lépne érted"... és a szenvedésed innentől napról napra mélyül. Borzasztó spirál... mert elhiszed... (de ezt később kibontjuk, hogy tisztábban láss!)
Észre sem veszed, hogy a gondolataid naponta tiporják a boldogságot benned és napról napra egyre jobban kerít csapdájába az egód. Szépen felerősödik benned és egy hosszú őrlődéssel teli időszak veszi kezdetét, amiben a boldogságnak már csak silány emléke dereng, miközben egy egészen más működés miatt egyre fáradtabb leszel a kapcsolatban és egyre reményvesztettebb az életed más területein...
Ez a cikk egy folytatás. "A férfi szeretője" és "A nő szeretője" c. írások után megvizsgáljuk ezt a 3. oldalt, és a szerető szemszögéből is megnézzük az átéléseket gondolati, érzelmi működésekkel. Nem ítélkezem most sem. Nem támogatok, nem mentek fel senkit, de nem is ítélek el senkit. A cikk, és a történések szereplői érző, értelmes emberek, akik bárkik lehetnek. Értékesek, és kedvesek, szívvel és ésszel élők, gyötrődők és boldogságra vágyók. Épp azért készül ez az írás, hogy láss te is, hogy láss más nézőpontokból is emberi sorsokra...
Szeretettel...
Olvass tovább!
Címkék: hazugságszeretetpárkapcsolatszerelemnőférfiszeretőférjfeleség
A korábbi: "A férfi szeretője..." című cikk nyomán a nővel folytatom.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemnőférfimegcsalásszerető
Ezúttal csak a férfiről lesz szó. Arról, vajon hogyan élik meg legtöbben azt, amikor beleszeretnek egy másik nőbe a párjuk mellett és hogyan élik meg azt, amikor ebből a kapcsolatból tartós viszony lesz.
A férfi legtöbbször nem egy tartós kapcsolat reményében lép félre. Nem célja az, hogy találjon egy szeretőt. Nem célja bántani ezzel a párját - feleségét, élettársát, gyerekei anyját. Ő egyszerűen csak életteret akar, pici levegőt, pici szabadságot. Aztán könnyen belesodródik a kapcsolatba, ha az olyat nyújt neki, amiben picit is megélheti önmagát: egy szabadabb létet, akár pillanatokra, órákra is.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemszeretőférfinőönbecsülésönelfogadásszerelmi háromszög
Könnyen rád sütik a "szakemberek", hogy azért vonzasz sorra ilyen társakat egymás után, mert nincs önbecsülésed...
Amikor pedig folytatják, akkor még több kárt okoznak benned. Azt mondják: nem tiszteled magad, veled bármit meg lehet tenni, te nem állsz ki magadért, és hozzáteszik: meddig hagyod még eltaposni és kihasználni magad?
Nekem itt szokott csengetni a vészcsengő a fejemben, hogy állj és ne tovább! Ez ugyanis csak bizonyos esetekben lehet magyarázat, csak bizonyos nőknél előhúzható sablon... és nem segít azokon sem, akikre igaz lehetne.
Ezért is gondoltam, hogy ez a téma megér egy bővebb magyarázatot...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemegókapcsolat
Vannak, akik fennhangon háborognak azon, hogy hallatlan, hogy a mai emberek inkább kidobják és cserélik a kapcsolataikat, mintsem, hogy megjavítanák. Azt is hozzáteszik, hogy: "Persze, mert ez az egyszerűbb!"
Nagyon elkeseredettnek és csalódottnak kell lennie annak, aki ezt így kijelenti. Emögött biztosan sokan érzitek a fájdalmat, becsapottságot és haragot is akár. Így elég könnyen össze is áll a kép, hogy akiben egy ilyen kijelentés ilyen érzelmi töltetet jelent, azt valaki így "kidobta" és "lecserélte", a helyett, hogy új esélyt "szavazott volna neki. Fájdalmas érzés ez: kidobottnak, mellőzöttnek lenni esély nélkül. :(
Ugyanakkor - ha él az emberben az "önzésnek" egy másik aspektusa, a szeretet, akkor a következő kérdések is megfogalmazódnak:
"Lehet-e bárkit számon kérni azért, mert mást érez, mint mi szeretnénk?"
"Lehet-e arra kényszeríteni bárkit is, hogy velünk legyen, ha közben nem akar?"
... és egy újabb kérdés, ami nagyon fontos: "Baj-e az, hogy az ember a könnyebb utat választja? Könnyebb-e az az út egyáltalán, hogy továbblépünk és "kidobunk egy kapcsolatot?"
Vajon mi a könnyebb valójában? Szerelgetni egy kapcsolatot és küzdeni benne a boldog-ulásért, vagy az-e a könnyebb, ha egy ponton úgy döntesz, hogy elengeded és továbblépsz, esélyt adva a boldog-ulásra mind a kettőtöknek?
Nagyon érdekes, mert most újra szembesülhetsz azzal, hogy egyik vagy másik úton kiknek és miknek akarsz megfelelni és ráláthatsz, hogy a valódi boldogságod mit diktálhat...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemelmeegókorlátszabadság
"A párom egy szabad lélek, nem akar kötődni!"
"A párom egy szabad ember, azt teszi, amit ő akar!"
"A párom nagyon szabad, lázad minden korlát ellen!"
A szabadság mindenkiben ott van, "jogos" megélésed, de nagyon sok a félreértés e körül, és egyre inkább azt látom, hogy az emberek nem értik ezt, sőt: épp az ellenkezőjét hiszik szabadságnak, mint ami a szabadság valójában!
Korántsem biztos, hogy a szabad lelkű ember lázadó! Sőt, a szabad ember nem menekül, a szabad ember nem az, aki nem törődik másokkal és nem az a szabadsága, hogy nem akar alkalmazkodni.
Ez nagyon érdekes...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelembiztonságelvárásokegóelmepárkapcsolat
és aztán kiderül, hogy a másik fél nem így gondolkodik.
Ő csak egy futókalandot akart? Vagy épp élvezni, élni akarja a jelent és nem akar elveszni a jövő hosszútávra szóló terveiben?
Vajon melyik a jobb? Tartós kapcsolatra tervezni, és ha valami nem ígérkezik annak, akkor már az elején kilépni belőle, nehogy később érjen nagyobb sérülés, vagy élvezni a jelent és élni hosszú távra szóló párkapcsolati tervek nélkül?
Ha ebbe futsz bele újra és újra, akkor érdemes rálátni a sémáidra, a normákra, amiket követni akarsz, mert a boldogtalanságodnak nem a világ és nem a másik fél az oka, hanem az, ahogyan benned dolgoznak a programjaid. Fedezzük fel azokat és engedd, hogy végre mögöttük kisüssön a nap és élvezni tudd a kapcsolataidat!
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemaz igazinagy őfélelemegóelmebiztonság
"Honnan tudhatom, hogy épp az igazi futott-e be vagy, csak beképzelem?" - kérdezte egy hangocska az egyik előadásunkon.
A kérdés ott rögtön szöget is ütött a fejemben...
Hányan állnak a nagy szerelem kapujában azzal a dilemmával, vajon tényleg szabad-e beleengedniük magukat érzelmileg egy kapcsolatba, és vajon tényleg létezik egyetlen neked rendelt nagy "Ő", aki eljön és mindent visz?
Az "igazi" mellett azt érzed, hogy megérkeztél, hogy nincs kérdésed, nincs kételyed abban, hogy maradni is akarsz az oldalán. Egyszer nyugalom, máskor szívdobogós izgalom kerít hatalmába és ez gyakorta váltja egymást. Elképesztő energiát érzel magadban - és ez nem a kedvesednek köszönhető - hanem magadnak. Egyszerűen árad a fény és szeretet a szívedből és szinte sugárzol. Ezt persze mások is látják rajtad - és ha van egy kis eszük, akkor veled együtt örülnek, mert úgy nekik is jut a fényedből.
Olvass tovább, kihúzzuk a dolog egyetlen "méregfogát" és tisztán láthatsz...
Címkék: szeretetszerelemszeretegóelvárásokértékrendneveltetés
Vágysz valamire - a párodtól - és egyre inkább úgy érzed, hogy ha a párod valóban szeret, akkor azt megadja neked, megteszi neked.
Vagyis, ez alapján úgy tűnik, hogy ha ő valóban szeret, akkor figyelembe veszi azt, amire vágysz, értékeli azt, amit adni tudsz, felhív akkor, amikor neked jó az időpont, féltékeny akkor, amikor téged más megkörnyékez, megkérdezi, hogy vagy, milyen napod volt, igaz?
Ha a párod valóban ilyen - mert vagy nagyon egy hullámhosszon vagytok, és hasonlók az igényei, vagy "gondolatolvasásból 5-ösre szigorlatozott", vagy mert te nagyon ügyesen kommunikálod mindezt, - akkor irigylésre méltó helyzetben vagy.
Ha így van azonban, akkor nem valószínű, hogy olvasod ezt a bejegyzést most.
Sokkal valószínűbbnek látszik az, hogy a párod nem találja ki tökéletesen a vágyaidat és nem "úgy" szeret, ahogyan azt te vágyod. Ilyenkor keletkezik hiányérzeted, és ilyenkor veszed lemondóan vagy haragosan tudomásul, hogy a párod nem tudja kimutatni az érzéseit, vagy még rosszabb: nem is szeret.
Ha szeretnéd picit jobban megérteni magatokat, és esetleg egy külső nézőpontből magatokra látni, akkor itt az ideje.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemelfogadásegókarmikusspirituáliselvárások
Keresed az igazi szerelmet, egy olyan lelki társat, (vagy lélektársat), akivel olyan jól megértitek és szeretitek egymást, hogy minden közös pillanatot mennybélinek érzel. Szeretnéd érezni a kölcsönös törődést és elfogadást, kitalálni a párod gondolatait, messziről érezni az érzéseit, és szeretnél olyan egységet megélni vele, ami nem csak biztonságos, de őszintén nyílt és bensőséges is. Igaz?
Olvass tovább, hogy lásd, mi kell ahhoz, hogy ilyenné váljon a szerelem az életedben és mi a kulcsa és jellemzője annak, hogy a kapcsolatod valóban elérjen egy spirituális élményt és boldog megéléseket?
Címkék: szeretetpárkapcsolatszerelemnőférfinagyŐkisebbségi komplexus
Talán te is az a talpraesett, ügyes, önálló, belevaló, gyors, pörgős nő vagy, aki a jég hátán is megél. Az életedet szinte minden területén tudod élni, jól irányítod, jól teremted. Van benned önbizalom és magabiztosság, nem rémülsz meg egy kis férfi-munkától sem...szinte fel se merül benned, hogy valamit a saját életedben ne te oldj meg.
Azt mondhatnád, hogy egész-ség és egység vagy önmagadban is.
Aztán jön egy férfi, aki végre olyan, akiből a nagy Ő lehet, és azon kapod magad, hogy elbizonytalanodsz - magadban. Akár egy kislány: lesed a figyelmét, aggódsz, hogy elég jó lehetsz-e neki, vágyakozva csüngsz rajta, csodálod és rettegsz, nehogy idő előtt elveszítsed.
Vajon miért veszted hitedet önmagadban, a nőiségedben, a vonzerődben akkor, ha szerelmes leszel egy nagy Ő-be?
Sokakat érintő megfigyelések útján nyertek ezek felismerésre bennem. Ezt is megosztom veletek, talán ezzel is közelebb juthattok önmagatokhoz. A férfiaknak is ajánlom ezt az írást, számunkra is teljesebbé válhat a kép, és elfogadóbbá válhat a kapcsolatuk is.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszakításszerelemelengedéselvárások
Honnan lehet azt tudni, hogy van-e még közös jövő mégis, lesz-e "békülés"? Szolgálja vagy gyengíti a kapcsolataidat a szakítás?
Elképesztően nehéz, és fájdalmas része az életnek az, amikor te még teljes lényeddel kötődsz a párodhoz, ő pedig valamiért úgy dönt, hogy továbblép, és közli veled, hogy nem szeretné, ha továbbra is párkapcsolatban léteznétek.
Úgy éled meg, hogy kitépte a szívedet, hogy nem maradt értelme a létednek, hogy nem kellessz, hogy nem vagy elég jó, hogy egyedül képtelen leszel túlélni. Szinte azt érzed, hogy megsemmisültél.
Összeomlik minden, amit terveztél, amiben hittél, amiért éltél. Szertefoszlik a közös jövő, és minden ígéret, amit ketten egymásnak tettetek. Ott állsz egyedül a semmi közepén, és az elméd keresi a válaszokat és kapaszkodókat ahhoz, hogy talpra állj és újra erőre kapj.
Ez a néhány lépés segíthet magadra találni, és az is lehet, hogy újrarendeződik a kapcsolat. Azonban ez utóbbihoz szükséges néhány apróság is...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságenergiaelmepárkapcsolat
Volt már olyan, hogy azt mondtad, hogy: "Ne haragudj meg, drágám, de holnap déli 12 órától már nem leszek szerelmes (beléd)!"
Aligha mondtál ilyet eddig, olyat viszont talán már többször is mondtál vagy hallottál életed során, hogy: "köszönöm az eddigieket, de mostantól nem akarok kapcsolatot veled, szakítsunk, kérlek, ne keress!"
Igaz? Talán ez a példa jól mutatja neked azt, hogy a szerelem és a párkapcsolat nem azonos, sőt: az egyik teljesen független is lehet másiktól, és így érzékelheted azt is, hogy milyen gyötrelem vagy csodás lehetőség van abban, ha érzelmekben létezel és nem a keretekben...
Vajon Te párkapcsolatban (a keretekben és szabályokban) gondolkodsz, vagy inkább a szerelmet éled, és ha a válaszod az, hogy mind a kettő egyformán fontos, akkor fel vagy-e készülve arra, amit ez együtt rejt? Ez a cikk második felében derül ki, de addigra érezni és érteni is fogod!
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemególélekistenenergiaelme
Ahogyan mondani szoktad: "harcol az eszed a szíveddel", vagy: "megszakad a szíved", esetleg: "összetört a lelked"... ezek a szóhasználatok nem véletlenek, de nem tükrözik jól a valóságot, sőt: az egód (elméd) ügyesen trükközik ahhoz, hogy véletlenül se őt akard uralni...
Akkor hát honnan is tudhatod, hogy épp a szíved szerint élsz, vagy a fejedben vagy? Ha megérted,átlátod kettejük működését, akkor nem is marad benned kétely hogy mikor, melyikük duruzsol a füledben, vagy, hogy melyikre érdemes hallgatnod!
Olvass tovább!
Címkék: szerelemszeretetboldogságegóelmeelvárásegység
Érzésként gondolsz rájuk - az esetek zömében - de valójában itt másról van szó. Épp ezért olyan nehéz definíciót találni a szeretet és szerelem szavakra. Az elméd megfogalmaz kereteket, közelíti innen-onnan, köti hormonokhoz, testhez, érintéshez, szexualitáshoz, külső forrásokhoz: köti egy másik emberhez, de ez valójában meg se közelíti a valódiságot.
Keretezed, definiálod mindaddig, amíg egyszer - először át nem éled igaz valójában a szeretetet és szerelmet. Ha ez megtörténik, akkor fogod érteni ezt az írást, addig csak egy frázis lesz csupán a "szeretet" szó megkopott jelentésével.
Ha szeretnél közelebb jutni ehhez és így önmagadhoz is, akkor érdemes átlátnod, hogy miért nem csupán érzés a szeretet és szerelem...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetegóbiztonságférfiteremtőszerelemfejlődésspiritualitás
"De miért ilyen rossz a nemek aránya az önismereti vagy spirituális rendezvényeken? Hogyhogy a férfiakat ez nem érdekli? Ők talán nem akarnak fejlődni?" - hangzik el a kérdés majd minden rendezvényükön.
A nemek aránya valóban érdekes, hiszen többnyire 8 nőre jut egy-egy férfi vendég, és azok a férfiak is általában úgy érkeznek, hogy barátnőjük vagy kedvesük hozza el őket hozzánk. Az esetek zömében aztán ők annyira át tudják adni magukat az élménynek - hisz nagyon is érthető és földi dolgokat "tanítunk" - hogy jobban érzik magukat és többet is kérdeznek, mint a nők.
Körbejártam ezt a témát is, és szeretettel ajánlom férfinak és nőnek is, hogy jobban rálássunk a férfi működésre.Ha nő vagy, könnyebben elfogadod így őt, és talán eztán másképp fogsz tekinteni rá - nem magadhoz és a saját mintáidhoz méred majd. Ha pedig férfi vagy, akkor itt mazsolázhatsz az érvek között, hogyan is érvelj, ha a nők rád ragasztják a bélyeget, hogy nem vagy fejlődőképes :)
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemkritikaelőítéletelfogadás
Elszomorít, ha az, akit szeretsz, akinek adsz a véleményére, az kritikus veled? Bánt, ha olyan véleményt fogalmaz meg, amivel nem akarsz azonosulni?
Ha ezt gyakran teszi veled valaki, akkor azzal súlyosan letöri az önbizalmadat, megtöri a magadba vetett hitedet, és így egyre értéktelenebbnek, egyre hasztalanabbnak érzed magad. Nehéz figyelmen kívül hagyni egy ilyen véleményt, és nehéz kikecmeregni abból, ha azzal megsemmisülsz.
Neked kell másképp hozzáállni az ilyen kritikákhoz? Védekezned kell? Vagy valami más technika is van arra, hogy ne ássa alá az önértékelésedet egy másik ember véleménye vagy megnyilvánulása?
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságférfinő
"Csak kihasználja, hogy szeretem, és hogy mindig megbocsátok, és semmit sem tesz a kapcsolatért, neki egyszerűen kényelmes így. Lehet,hogy csak játszik velem..." - panaszkodik a nő, mert nem sikerült biztonságot találnia a kapcsolatban. A férfi folyton kicsúszik a kezei közül.
A nő szeretné maga mellett tudni őt, szeretné ismerni a gondolatait, érteni a férfi érzéseit, tudni a programjait, kontrollálni az egész kapcsolatot kettejük között. Neki ez fontos, hiszen a nőt másképp szocializálják pici kora óta, mint a férfit.
A férfi és nő jelentősen különbözőek, de mégis egyenrangúak. Egyikük se jobb a másiknál, egyszerűen csak mások. Erről sokszor írtam már.
Abban például. hogy mi kényelmes egy férfinak és mi nem a nőnek, jelentősen különböznek.
Ami a férfinak komfortos, sőt üdén laza és kényelmesen szabad, abban a nő nem találja a megnyugtató biztonságot és számára nagyon is érthetően és jogosan lázad. Vajon tudnak-e közeledne, közelíteni az elvárásokat, elfogadni egymás működéseit?
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságfélelemnagy őelvárás
Vágysz a szerelemre és vágysz egy igazi, rendes, egységet jelentő, egymást építő párkapcsolatra, de valamiért nem köszönt be az életedbe. Jogos vágyad és érthető igényed ez.
A nagy Ő-t várod, eltervezed, elképzeled milyen lesz és mégsem érkezik...
Aztán jön valaki, aki minden paraméternek megfelel, amit megfogalmaztál magadban és a tűz, a kémia, a szikra mégsem lobban be. Ilyenkor veszted hitedet, hogy jár-e neked a boldogság, leszel-e még valaha is szerelmes.
Alapvetően 3 dologgal tartod távol magadtól, és bízom benne, hogy azzal, hogy most ráláthatsz, talán nézőpontot is váltasz és forradalmat írsz e téren az életedben! A 3. ok az, amit a legnehezebb felismerned és átlényegítened...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemillúzióegófélelem
Talán észre sem vesz az, akiért így lángolsz, vagy észrevesz ugyan, de nem tart fontosnak téged, vagy épp még fontosnak is tart, de nem úgy és nem akkor, ahogyan azt te szeretnéd... a szerelmed így szinte ki- és beteljesületlen marad, és csak ábrándozol arról, hogy ez valaha változni fog.
Elhiszed, hogy ez egy különleges karmikus kapcsolódás, és azt is elhiteted magaddal - mélyen és még mélyebben beégetve a tudatodba - hogy ha akarnál se tudnál szabadulni, kilépni belőle. A kapcsolat se előre nem lép, se kilépni nem enged egy rejtélyes erő...
Fogoly lettél. Tele elfojtott vággyal, tele fájdalommal már, az öröm és élmények helyett. Eltemetted magadban jó mélyre a lelkesedést, a nyitottságot és a szeretetet is. Bezárultál egy kalitkába, melyet a sorsnak, karmának a számlájára, vagy rosszabb esetben a szeretett kedves kontójára vetítesz.
Hogy lehet az, hogy nem tudsz szabadulni, bármennyire akarsz is - vajon akarsz egyáltalán? - mi lehet a megmentőd ebből a helyzetből, hogy újra visszatérj az ÉLET-be?
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatfigyelemboldogság
A párkapcsolat nem attól fog jól működni, hogy a felek folyton egymás kívánságait lesik és maximális figyelemmel fordulnak a párjuk felé. Ez csodásan hangzik, de ha ezt teszed, akkor egy idő feladod magad és észre se veszed.. és lassan elveszíted azt önmagadból, akibe beleszeretett a párod.
Az egymásról szóló figyelem és a folytonos alkalmazkodás nem kulcsa és főképp nem CÉLJA a jó kapcsolatnak, ezzel egy örökös elesettséget és egymásra utaltságot építetek ki. Ezzel eléritek, hogy a kapcsolat egy idő után arról szóljon, hogy közösen oldotok meg problémákat és közösen hárítotok el gondokat. Az ilyen kapcsolat édesnek tűnhet kívülről a sok figyelemtől, de valójában 2 ember kölcsönös egymástól-függéséről szól.
A jó kapcsolat ugyanis nem a gondokról szól. Gondok is lehetnek, de nem az van a középpontban. _
Egy jó kapcsolatban a közös élmények és a közös teremtés valósul meg. Ehhez pedig: van alapja ennek a kölcsönös figyelemnek, csak épp nem így. Nem az az elsődleges, hogy egymást figyeljék, és egymásnak megfeleljenek.
Ami most következik, elsőre önzőnek hathat, de csak akkor, ha felszínesen vizsgálod. Valójában pedig tartósan fenntartja a szerelmet 2 ember között és így a kapcsolat is szárnyaló és boldog lehet, amiben közös a teremtés.
Címkék: szeretetszerelemhisztiszenvedésnőférfiistennő
"Hjaj, Erika, nem jó ez így! A párom észre se veszi, hogy sok a gondom, hogy épp baj van...meg se kérdezi, hogy vagyok. Azt is unom, hogy mindig én legyek erős. Hát én nem lehetek az a gyenge nő, aki kap egy kis figyelmet? Lehet, hogy mégis tovább kellene lépnem ebből a kapcsolatból, mert ez így nem tesz boldoggá." - meséli szomorkodva a nő vendégem.
"De, lehetsz gyenge nő, és kaphatsz figyelmet és segítséget is. Kértél már?" - kérdeztem.
"Kérni? - néz rám teljes hitetlenséggel, mintha megkérőjeleztem volna az életét - de miért? Hát nem bírja észrevenni a párom, hogy baj van? Hát épp ez az, ennyire nem figyel!"
Itt jobb, ha meg is állunk!
Lehet ugyanis olyat "játszani", hogy duzzogunk, és szenvedünk azon, hogy a férfi figyelmetlen, csak ezzel egyáltalán nem jut előbbre a dolog.
A cél az, hogy ne szenvedj, hanem képes légy ISTENNŐI minőségben kezelni a helyzetet!
Önismeret! Ez lényeges....
Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatelvárás
A lány csak vár és remél. Belekapaszkodik minden mondatba, csűri-csavarja, magyarázza, és keresi bennük a reményt arra, hogy az egykor jobb napokat megélt kapcsolat a féléve történt szakítás után talán újra erőre kaphat.
"Szeret vajon? Vagy csak hülyít és játszik velem? .. hjaj, mi tévő legyek?" - kérdezi.
A férfi tétova, hideg, megtört, boldogtalan és alig kommunikál. Ha netán mégis, akkor a szavait éppúgy lehet udvarias elutasításnak tekinteni, mint picikét reménykedni, hogy talán a depresszív lemondás mögött mégis érez valamit.
Olvass tovább, és ha hasonló a helyzeted, bogozzuk ki, hogy ha érdemes cselekedni tudj, ha nem, akkor viszont továbbléphess!
Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatszenvedélyegóelmeészszív
Sokak vannak hasonló dilemma előtt, amikor a közös gyerek, közös cég, közös adósság, szokások és sok-sok évnyi emlék fűz össze 2 embert, de már kihúnyt a szenvedély. Közöttük sok a kötelék, és a felelősség, melyek gyakran oly erősen határozzák meg az együttműködést, hogy lassan fel se merülhet a felekben, hogy fontos lehetne a tűz, a láng, a szenvedély újra... (de biztos, hogy nincs erre igény?)
Olyanok is sokan vannak, ahol ez a sok kapocs nincs is, még sincs kellő szenvedély, inkább csak a nyugodt és biztonságos "állóvíz" jellemzi a kapcsolatot.
Olvass tovább!
Nehéz e témát ítélkezés nélkül megfogalmazni, nehéz úgy, hogy ne hidd azt, hogy pártját fogom, vagy elítélnék bárkit, vagy bármilyen megoldást is. Egyet tudok biztosan: elfojtani egy vágyat, egy tüzet, egy belülről égető szenvedélyt, olyan, mintha ledugóznánk egy vulkánt. A bent áramló és fortyogó energiák előbb-utóbb kitörnek, vagy ha nem, akkor hatalmas pusztítást végeznek a mélyben: a testben....
Címkék: szeretetszerelemhibaönismeretetelfogadásfélelem
Keresed a feladatot, keresed az életcélodat, meg akarod érteni azt, miért kapod azokat a csapásokat és akadályokat az életedbe, amik érkeznek?
Nézz körbe: bajt látsz magad körül? Semmi se sikerül, bántanak, kihasználnak, elutasítanak, nem szeretnek? Kritikus vagy, elkeseredett?
Nem csoda, ha utálod a helyzetet, és ha keresed a "bűnösöket"!
Hibáztathatod a körülményeket, mutogathatsz a „szerencsére”, hibáztathatod, hogy elpártolt tőled, de ezektől – te is tudod – jobb nem lesz az életed.
Kétségbeesetten teszed fel a kérdéseket: „álljak ki jobban magamért? Védjem magam a támadásoktól? Válogassam meg a barátaimat jobban? Húzzak határokat?”
Olvass tovább, hogy lásd, nem ez a megoldás. Nem ezek! Ezek ámítások, ezektől nem leszel boldogabb, csak újabb és újabb lakatot, falat vonsz magad köré velük. Hogyan, és miért? Kiderül…
Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságfélelemenergiahiányhiányzik
Hogyan van ezek között összefüggés? Rögtön kiderül, és persze mindezek között a szeretet a kapocs, és még csak nem is úgy, ahogyan hiszed, sőt: egy jókora egós csapdát fogunk leleplezni közösen, és meglátod, a szíved tudni fogja, hogy "igaz" lesz ez, mert a szeretet az "igaz", a hiány pedig csak egy trükk....
Hamarosan megérted ezt a működésedet is! Jókora AHA-élményed lesz a cikk végére!
Olvass tovább!
Címkék: szeretetetszerelemegóbiztonságfélelemszívszexualitás
Ha ezt éled, vagy éltél már ilyet, akkor rajzolódik ki számodra a legegyértelműbben, hogy a szerelem és a párkapcsolat mennyire nem azonosak.
Persze, ezt lehet, hogy nem fogalmazod így meg akkor, de érzed és éled, hogy egy szinte feloldhatatlan kettősség van benned. Azt mondod, hogy a szíved és eszed hadakozik egymással és őrült nagy csapdájukban nehezen ismered ki magad: egyre csak szenvedsz, őrlődsz, agyalsz és kínzod magad.
A tudatosság jó gyógyír minden belső konfliktusra, sőt: önmagad megélésére, a szenvedés lerakására és egy boldog elfogadással teli élet kialakítására. A tudatosságod kulcsa pedig az, hogy felismered ebben a kínlódásban a saját működésedet, a mozgatórugóidat és a rálátással tulajdonképpen a helyzet kezelését is át fogod látni.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetegószenvedésfeltétel nélküli szeretetelváráslélekszerelem
A csillagállások is olyanok, és valahogy minden úgy alakul, hogy felkavarodik az állóvíz. Ez az év - ahogyan az asztrozófusok is mondják - sok-sok döntést, változást, váltást csikar ki az emberiségből.
Ha te is fájdalmas napokat, heteket élsz meg, és szenvedsz, sírsz, nyeldesed a könnyeidet az érzelmi viharok és hullámvasút miatt, akkor van néhány biztató hírem, amit első olvasásra nem biztos, hogy olyan lelkesítőnek gondolsz majd, de ha jól figyelsz, érezni fogod, hogy az egód háborog ugyan, de a szíved megnyugszik.
Szeretettel:
Címkék: szeretetszívszerelmesszerelemelmeegóegós
Ő azt mondja, nem szerelmes, benned pedig egy világ omlik össze és egy csapásra megkérdőjeleződik minden, amit eddig erről a kapcsolatról, erről a szerelemről hittél. Hazudott volna? Hogy lehet, hogy minden hazugság volt? Kihasznált? Vagy egyszerűen most hazudik? Talán csak menekül az érzései előtt?
Kérdések milliói záporoznak a fejedben, és ezzel az egyetlen mondattal, hogy: "nem vagyok szerelmes", elvette tőled a kedvesed minden kapaszkodódat. A keretek széthullottak és a bizonytalanság hatalmas terhe, ólmos fájdalmat tesz a szívedre.
Kudarcnak éled meg, hisz hiába minden tetted, nem érted el, hogy ő szeressen, nem sikerült szerelmet ébresztened benne.
Szeresd? Ne szeresd? Várakozz, remélve, hátha...? Vagy menekülj, hogy ne dobj ki újabb hónapokat, éveket valakire, aki úgy tűnik, nem azt érzi, amit te, vagy amit te szeretnél...
Olvass tovább, hogy könnyíthessek rajtad egy újabb nézőponttal! Igyekszem úgy írni, hogy az egós elme se feszüljön bele, de azt előre mondhatom, hogy a szíved titkon pontosan érteni fogja azt, amiről írok, mert benne a szeretet tisztán, félelmek és keretek nélkül áramlik...
Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatlélekikerlánglélektárslélekseb
Ez igaz is, és nem is, de ezen meg se lepődhetsz, hisz az univerzumban szinte minden így van: minden, és annak az ellenkezője is igaz. Ezért kérlek, semmiképp, se vedd automatikusan életfeladatodnak azt, hogy neked kell gyógyítanod a párod léleksebeit!
Azonban sok könyv és cikk foglalkozik ezzel a témával, és főleg az ikerláng, lélektárs kapcsolódások összefüggéseinek egyik kedvenc tétele lett az, hogy a párok gyógyítják egymást. Igaz hát, de nem mindegy, hogyan. Félrevihet az információ, ha nem érted a hogyan-ját, és olyan kapcsolatba ragaszthat bel, ami valójában egyikőtöket sem szolgálja.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelem
Amikor kritikus vagy, amikor a párod tetteiben keresed az érdeket, amikor kielemzed minden tettét és mondatát, amikor kétkedve fogadod, ha jót tesz, és szintén gyanakvással, ha nem azt teszi, ami szerinted logikus lenne, akkor valójában önmagaddal nem vagy kibékülve.
Ez így azonban üres frázisnak tűnhet. Inkább megmutatom néhány konkrét példával, hogy lásd:
Hagyod-e szeretni magadat? Veszel-e fel álarcokat? Vajon mutatsz-e mást, mint aki valójában vagy?
Azt hiszed, ha nyitsz szívből, az védtelenné tesz, veszélybe sodor? Hát, akkor csak figyelj... mert a valódi veszély sosem akkor tör rád, ha igazán szívből, tisztán szeretsz, hanem akkor ha... - de ehhez inkább olvass tovább!
Tarts velem, olvass tovább!
Címkék: félelemszeretetszerelemelvárásokegónagy ő
Egészen biztosan elgondolkodtál már ezen, főleg akkor, ha épp egy olyan kapcsolatban vagy, ami lényegesen jobban és mélyebben felkavarta az állóvizedet, mint a korábbi szerelmek.
Létezik-e az ikerlángos, lélektársas nagy szerelem, amit ma olyan sokan vélnek felfedezni, majd hónapokon, éveken át szenvedni, küzdeni, várakozni? Kiért éri meg mindezt, honnan tudhatod, hogy most végre megtaláltad?
Azt hiszem, a válasz igenis, és nem is létezik, és igenis egy van, és nem is, nem csak egy. :) Ez így hülyén hangzik, belátom, de kifejtem, hogy értsd, és akkor te is megvizsgálhatod az érme sok vagy újabb oldalait, mielőtt elköteleződsz egy nézet mellett. Lehet, hogy nagyon egyetértesz majd velem, és lehet, hogy minden ízedben tiltakozol majd. Tudd, hogy ami tiltakozik általában, az az egód lesz, de ezzel semmi baj. :)
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemönbecsülésfélelemegóbirtokláselvárások
Ha olvastad már írásaimat, ha volt olyan élményed, hogy rólad írtam, ha érezted azt, hogy épp jókor termett előtted a cikkem, akkor tudod, hogy a szívemből a szívedhez írok.
Ismerhetem a megéléseidet, a szerelmet és az egód üzeneteit, és tudom - mert én is megtapasztaltam, mennyire széthúzhat e kettősség. A cikkeim eddig is abban segíthettek, hogy az elméddel (egóddal) megértesd a szíved hangjait! Igaz?
Ezért ezt az önbecsülés - dolgot tegyük rendbe benned!
Az önbecsülés illúzióit az egó hozta létre... persze, céllal tette, hogy megvédjen, de az önbecsülésed ebben a formában csak megnyomorítja az életedet!
Nagyon fontos, hogy értsd, hogy miért szenvedsz a kapcsolatban!
Hogy értsd, hogy mi az önbecsülés valójában!
Hogy mi adódik a szívedből, miért erősebb a szerelem mindennél, és hogy értsd, hogy mi az az értelem, ahogyan az önbecsülésnek értelme van!
Ebben a formában ugyanis, ahogyan sokan használják, teljesen értelmezhetetlen...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemjelenlétfigyelempárkapcsolatfélelemelfogadáselvárás
Ahol a figyelem, ott az energia - tartja a kínai mondás, és mielőtt azt gondolod - csak mert benne az "energia" szó, hogy ez egy ködös misztikum, picikét bátran gondolj bele! Ami leköt, amire koncentrálsz, ami foglalkoztat, vagyis, amin a figyelmed van, abban élsz, azon gondolkodsz, azt teszed: vagyis arra "áldozod az energiáidat".
Párkapcsolatban, szerelemben, barátságban, munkában is abból származik a legtöbb energiád, hogy milyen figyelmet kapsz a másik embertől, és ő is az alapján méri fel a hozzáállásodat, hogy te mennyire vagy képes rá figyelni. Amikor a figyelemből tettek lesznek, az már elismerés, gondoskodás, vagy ha negatív irányba megy el, akkor szidás, leértékelés, bántás lesz.
A legtöbbször azonban a figyelem (és érdeklődés) puszta hiánya okozza a legmaróbb fájdalmadat, ezt közönynek hívod. Igaz?
Azt már látod, hogy mások figyelméből energiát nyersz, ezért vágysz erre kapcsolataidban is, de vajon hogyan figyelj úgy, hogy az a lehető legtöbbet adja neked és a kapcsolatodnak, a párodnak is!
Olvass tovább!
Címkék: szeretetfélelemegópárkapcsolatszerelem
Ez nem is olyan egyértelmű, hidd el! Lehet, hogy rávágod az egyik választ, és közben tele vagy félelemmel és mégis a párod mozgatja a tetteidet nap, mint nap.
Tarts velem ismét, érdekes összefüggésre bukkanhatsz magadról!
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemegófélelemelváráshazugságuniverzum
"Ne legyenek elvárásaid!" - hangzik a tanács mindenhonnan. De miért, miért ne lehetne elvárásod?
Valójában senki se tiltja ezt meg neked, de nézd csak meg a dolgokat, valahányszor valami rosszul esik, az a legtöbbször nem a másik ember hanyagsága miatt esik rosszul - hiszen a többség nem szándékosan tör borsot az orrod alá - hanem azért fáj, mert mást vártál.
Azt, hogy te ezekre vágysz, jogosnak érzed, és az is mind. Jogos elvárásod, de elvárásod.
Ha nem teljesülnek, akkor nem a másik ember fog szenvedni miattuk, hanem te.
Vagyis lehet elvárásod, de ha nem teljesül, akkor nem fog senki másnak fájni, csak neked. A többi szereplő gond nélkül lép tovább, te pedig ott maradsz a "jogos" elvárásaiddal.
Anyukám mondta gyerekkoromban: "Igazad van, de mi jár annak, akinek igaza van? ... A szája, semmi más!". Vagyis, hiába hisztizel és toporzékolsz, sírsz és szenvedsz, és kiabálod, hogy az elvárásod jogosabb a jogosnál is, tehetetlen leszel az elvárásaiddal, ha azok egy másik embertől függenek.
Senki se kötelezhető arra, hogy azt tegye, amit te elvártál. Ha megteszi, - mert így érzi ő is fontosnak, vagy mert megegyeztetek, vagy mert ezzel fejezi ki a szeretetét feléd, -akkor átlagon felül jó dolgod van, és fantasztikus társad, és valamit jól csinálsz: a kommunikációt (talán).
Erről szól ez a cikk. Picit meredek íve van, de ha megérted, és gyakorolod, az életed egy laza csodá válik... (sok gyakorlás kell, de ennek legalább van értelme, a szenvedés meg unalmas.)
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemenergiafigyelemszenvedésfelelősség
Valahogy időnként hideg, eltűnik, tapintatlan... mintha kicsit se érdekelné, hogy veled mi újság. Persze, hogyan is oszthatnád meg vele a fontos dolgaidat, ha úgy tűnik, úgyse érdekelné.
Sőt, biztos vagy benne, hogy ilyenkor a furán férfias-rigedség és megfejthetetlenség mögött az van, hogy te túl sok, vagy túl kevés vagy neki.
Keresed a hibát magadban, és odáig jutsz, hogy biztosan nem vagy neki elég jó. Közben pedig azon pörgeted a gondolataiadat, hogy miért lehet az, hogy ilyen érzéketlen, ilyen nem-törődöm veled? Persze, azt is megfogalmazod, hogy te többre vagy érdemes, és hogy ő egy nem-tom-mi, hogy így bánik veled... csak hát, közben mégis azt lesed, ír-e, figyel-e, ad-e életjelet, hiányzol-e neki, szeret-e.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemfeltétlen szeretetegópárkapcsolat féltékenység
A legtöbben az anyai szeretethez hasonlítják a feltétlen szeretetet, és valóban, talán az hasonlítható leginkább hozzá, de ez sem írja le tökéletesen.
Az anyai szeretetben is van ugyanis (legalább) egy feltétel, és ez pedig az, hogy tudd: a gyerek a tiéd. Ez pedig rögtön nagyon sok mindent el is indít...
Gondolj csak bele... ha nem te neveled, és felnőttként épp ő követ el - idegenként - ellened valami csúfos tettet, éreznéd a feltétlen szeretetet? Éreznéd azt, hogy bár hibázott, te elfogadod a benne élő " szerethető lényt"?
A tudat, hogy ő a "tiéd", oly erőssé tud formálni benned egy kötődést, hogy azt már a feltétlen szeretet érzéséhez hasonló rezgésen éled.
Ezt többen érzik párkapcsolatban is: elfogadják és szeretik a párjuk minden hibáját mindaddig, amíg bennük biztos a tudat, hogy a párjuk "az övék" és az is marad.
Ez pedig legtöbbször a féltékenységgel, vagy egy 3.szereplő megjelenésével válik drámaivá. Az addig feltétlennek hitt szerelem, szeretet egyszer csak rengeteg feltételt kezd felvonultatni és léket ver belé a birtoklás, a "visszaszerzés" és az elvesztéstől való félelem is. Akkor hol is van a feltétlen szeretet benned és mi az, ami ilyenkor történik veled és benned?
Hogyan kezeld a féltékenységet? Hogyan kezelhetnéd akkor, ha valóban feltétel nélküli a szereteted?
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemelengedéspárkapcsolat
Nagyon nagyon tudnád élvezni a kapcsolatodat.
Ezzel a társsal - hisz oly sokszor megmutatkozott ez már - elképzelhető lenne a tökéletes boldogság, mert amikor vele vagy, megszűnik minden más köröttetek. Együtt áramlotok a végtelenséggel, és szeretet, szerelem, egység van köztetek.
Azonban, amikor nincs veled, elfog a gyötrelem. Többet szeretnél: több együttlétet, több programot, több ölelést, több érintést, szebb és nagyobb szavakat, ígéreteket, és azt, hogy ő elköteleződjön végre és te elköteleződhess végre mellette. Igaz?
Nem mondhatjuk, hogy nem jogos a fájdalmad, a kérdőjelek, a bizonytalanság és az elkeseredés benned. Ez mind így természetes. Azonban attól még, hogy természetes, mégis rossz, és ami rossz, attól legtöbben megszabadulni akarnak.
A barátnőid, a szüleid is a szenvedéseidet követik figyelemmel és puszta jó szándékból - hogy megmentsenek, arra buzdítanak, indulj, lépj tovább, keress mást társadul, és engedd el ezt a kapcsolatot, ezt a férfit / nőt!
Te úgy gondolod, hogy igazuk lehet, tovább kell lépned, és erőlteted magadra a dolgot: "el kell őt engednem!" Aztán azt látod, hogy bármennyire is szeretnéd, egyáltalán nem sikerül, sőt, egyre mélyebben éled meg a gyötrelmedet.
Hogyan érd el, hogy ne legyen már hatással rád, hogy ne "tudjon kihasználni", és ne okozzon ennyi kínlódást és küzdést az, hogy nem azt kapod, amire vágysz?
(A legrosszabb, hogy közben biztos vagy abban, hogy a társad ezt lazán megadhatná, és még ő is élvezné, igaz?)
Nem az a jó technika, amit most magadra akarsz erőltetni, de hogy ezt megértsd, olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemegórezgéslélek
"Bárcsak tudnám, mit érezhet, mit gondolhat a párom!" "Bárcsak azt érezné, amit én" - sóhajtasz fel olyan pillanataidban, amikor picit mélyebben vagy, amikor köztetek épp nincs kommunikáció, vagy amikor keletkezik egy kisebb űr egy vita vagy félreértés miatt.
A gondolatolvasás igen-igen jól jönne időnként. A leginkább meglepő azonban az, hogy ez létezik, és nem is elérhetetlen teljesen. Vajon tényleg érzékelheted a párod érzéseit messziről? Kitalálhatod a gondolatait? Hogyan működnek egy szerelemben, párkapcsolatban, vagy jó barátságban az energiák?
Izgalmas téma, és ezúttal nem is hosszú. Nézd meg, vajon azt érzi-e, azt éli-e a párod, amit te! Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemönelfogadáselfogadásegó
"El kell fogadnom akkor is, ha nehéz?... és ő miért nem fogad el engem? Hogyhogy csak nekem kell mindent lenyelnem?" - hangzik a kérdés, és ilyenkor én is megijedek, hol is kezdjem, hiszen a kérdés, és így ez a gondolkodás is hemzseg a félreértésektől.
Semmit sem "KELL" tenned, főleg nem az elfogadás nevében. Amit ugyanis magadra erőltetsz, - mert hát spirituális körökben ezt mondják, hogy légy elfogadóbb és jobb ember leszel - az elfojtáshoz fog vezetni téged. Elfogadni nem azt jelenti, hogy összeszorítod a fogad, és olyasmit kényszerítesz magadra, amit egyetlen porcikád se kíván.
Az elfogadás azt jelenti, hogy szeretettel megérted, és igen-t mondasz egy helyzetre. Nem küzdesz! Az elfogadás épp attól elfogadás, hogy sem küzdés, sem harc, sem ellenállás nincs benne.
Ebből egyenesen következik, hogy ami zavar, amit utálsz, azt nem fogod tudni szeretettel elfogadni!!! Ez csak elfojtásod lehet mindaddig, amíg utálod, zavar és így tiltakozol ellene. Az elfogadás így nem járható út.
Az elfogadás akkor járható, és akkor megy könnyedén és szeretettel, ha mindezek előtt megteszel egy 0.lépést!
Ez nem kihagyható ahhoz, hogy ne a békákat nyeld, hanem boldogan és szeretettel élhess!
Elfogadni másokat, vagy egy helyzetet egyszerűen, könnyedén, egy huncut mosollyal fogsz, ha előtte ezt megérted, és gyakorolod.
Olvass tovább, mert most nagyon könnyen megértheted, hogy mi gátolt eddig, és milyen egyszerű összefüggések húzódnak a boldog együttműködések mögött!
Címkék: szeretetszerelemelfogadásbirtokláspárkapcsolat
A barátnőid azt mondogatják, hogy: "a kapcsolatodnak nincs értelme", "a párod csak kihasznál, csak te nem veszed észre, mert csak azt akarod látni, hogy szeret." Össze is szidnak azért: "mert te már minden kis morzsának is örülsz, amit leejt neked!" Vagy így: "Te sokkal többet érdemelsz ennél!"
Igaz? Te pedig ilyenkor csak még rosszabbul érzed magad. Az, amit mondanak, ugyanis valóban beleillik azokba a mozaikba, amiket időnként megélsz a kapcsolatodban, de belül mégis érzed, hogy ez sem lehet igaz. Vagyis érzed, hogy nem lehet igazuk. Így a szenvedésed az ész (amit ők sutyorognak) és a szíved (amit te belül érzel) ellentmondásai nyomán csak egyre mélyül benned.
A párkapcsolat a világ legszebb dolga - akkor miért hiszed, hogy nehéz ügy? A párkapcsolatnak és ha van benne szerelem is, akkor egyetlen értelme van: hogy élvezd, hogy éld, hogy jól érezd magad! Ezt azonban jócskán félreértik sokan, ezért a sok szenvedés a kapcsolatokban! Vajon te érted ezt? Szenvedsz, vagy jól éled az életed?
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemfélelemálarchibaféltékenység
Úgy érzed, hogy "hibáztál" a kapcsolatodban? Talán olyat mondtál, tettél, amit nem kellett volna, és amiről utólag úgy érzed, hogy rosszra fordította a dolgokat? Hibáztatod magad, és siratod azt az időszakot, amikor ez a "hiba" nem árnyékolta be a napot? Úgy hiszed, hogy ezek után a kedvesed csalódott benned?
A legrosszabb érzés az, amikor nem tudsz uralkodni magadon és hiába tudod pontosan, hogy rossz, amit teszel vagy mondasz, mégsem tudod fékezni magad, és az események hatására olyasmik törnek fel belőled, amikre később önmagad ostorozásával tudsz visszaemlékezni csak.
Tudom, hogy nehéz utólag szembe nézned magaddal. Tudom, hogy gyötör a bűntudat, és a félelem, hogy talán ez vezet majd szakításhoz a kapcsolatodban. Igaz?
Van egy technikám, és új nézőpontom, ami ilyenkor segíthet. Ha van ilyen önostorozó bűntudat program benned, akkor tarts velem!
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáspárkapcsolat
"Sehogy"! - Ezt azonnal ki is jelenthetjük, és akkor talán ez lett volna a legrövidebb cikkem a blogban.
Amikor valakit szánt szándékoddal olyanná akarsz formálni, ahogyan neked tetszik, olyanná, ahogyan neked kényelmesebb lesz, akkor szinte biztos, hogy nem tudod előidézni a változást. Ilyenkor ugyanis csak magadból és saját igényeidből indulsz ki - és még ha hiszed is jóhiszeműen, hogy a változás a másik ember érdeke is, akkor is tömény erőszaknak fogja érezni a Te elvárásaidat.
Az így kikényszerített változás, az erőszak egyik formája, ugyanis többnyire hisztivel, fenyegetőzéssel, sértődéssel, érzelmi zsarolással vagy "lelki terrorral" akarod kicsikarni.
Ha sikerül is, a másik ember változása és viszonya hozzád nem lesz szeretettel teli és még csak őszinte sem. Szenvedni fog ő is, és Te is, hiszen hiába kapod meg, amit vártál, az hazugság marad...
Arra is van azonban egy másik nézőpontom és technikám is, hogyan "érj el változásokat" egy másik embernél!
Olvass tovább, mert tanulságos!
Címkék: szeretetszerelemenergiafélelemaggodalom
"Hogy neked mennyi energiád van?! Hogy csinálod?" Vannak, akiknek tényleg elképesztően sok energiájuk van! Mosolyognak, pörögnek, élnek és elégedettek!
Hogy csinálják? Őket nem "szívja le semmi?"
Szívesen adnak. Ilyenkor mások naívnak bélyegzik őket. :)
Ők csak mosolygnak :) Ugyanis egy egészen más energiában léteznek, mint a kritikusaik.
De, ne szaladjunk így előre! A megoldás később jön!
No, most már érdekel, hogy hogyan tudsz töltődni?
Honnan tudod az energiádat nyerni, úgy, hogy meg se kottyanjon, ha néha egyesek rádtapadnak, mint energia-forrásra? Persze, ha csak önmagadat ki tudod szolgálni belőle, már elég nagy eredményt könyvelhetsz el?
Olvass tovább, izgalmas!
Címkék: szeretetszerelemfélelemegóhalogatás
Sokszor beláttad, hogy lépned kell, hisz érzed, hogy elérkezett a változás és változtatás ideje. Rágja a környezeted is a füledet, és te is pontosan tudod, hogy vár rád egy új feladat, talán egy új élet, egy új munka, egy új kapcsolat... csak, hát hiába tudod te pontosan, hogy elérkezett a cselekvés ideje, mégis mintha mázsás súlyok tartanának fogva. A lépteid sehogyan se akarnak megeredni, és ha netán mégis, akkor míg 3-at előre lépsz, gyorsan 2-t vissza is. Nincs meg az áttörés, nincs a haladás, de persze a magyarázatod mindig készen áll, hogy miért is nem ment több előre, és csak halogatod a következő lépésedet.
Talán kötöd is valamihez: rendszerint egy külső körülményhez, vagy valaki más lépéséhez?
Vajon mi az, ami miatt inkább lebzselsz a jól ismert mocsárban a helyett, hogy egy nagy ugrással elindulnál a vágyott kánaán felé?
Olvass tovább, derítsük ki, hátha ismét magadra ismersz!
Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáselengedésnőférfipárkapcsolat
A számodra olyan, mintha valami megfoghatatlan vonzerő tartana "fogva", és olyan érzéseid vannak a kedvesed felé, amik mintha földöntúli lelki kapcsolatot idéznének. Ha vele vagy, meg tudod élni az egységet, fel tudsz oldódni a szerelem végtelenjében, bele tudsz veszni, feledkezni a jelenbe, és meg tudod élni önmagad?
Aztán azonban mindez egy fura küzdelemmé válik, amikor nincs veled a kedvesed, mert amennyire egység a vele-léted, annyira kétség a nélküle töltött idő. Vársz és remélsz, és lassan függésbe hajszolod magad, ő pedig hol jön, hol távolmarad... a kapcsolat nem halad, nem épít, nem épül...
... és ő az igazi, csak még érlelődnötök kell egymáshoz? Vagy ez mégsem a nagy kapcsolat, csak Te feledkeztél belé? Akkor hogyan tovább? Hol dől el, hogy melyik válasz lesz a válasz?
Olvass tovább, kiderítjük, mitől igazi az igazi, és mi nem az, amiért várakoznod kell...
Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatex
"Zárja le a korábbi kapcsolatát, és te is zárd le a korábbi kapcsolatodat!" - Ez jogos igényed lehet egy új kapcsolat kezdetén.
Azonban az egód számára ilyenkor az volna a leginkább megnyugtató, ha a párod az exével örök-haragot ápolna, ha vele soha többé szóba se állna. Könnyen hiszed ugyanis, hogy ha gyűlölettel vagy haraggal válnak el, azzal talán bebiztosíthatod, hogy fel se merüljenek újra egymás életében.
Van ilyen persze, hogy egy korábban hatalmas lánggal égő szerelem végül a tűz martaléka lett, és nem hogy hátat fordítottak egymásnak az egykori kedvesek, hanem kígyót-békát kiáltanak egymásra gyűlöletükben.
Van azonban olyan is, amikor békével és szeretettel lépnek ki egymás életéből, lezárva egy közös szakaszt, és folytatják egy barátibb, testvéribb kapcsolódásban. Az utóbbit többször "vádolják" azzal, hogy "nincs lezárva" a kapcsolat... valójában azonban az a kapcsolat sokkal inkább le van zárva, mint a haragos, gyűlölködő, soha-többet-nem-szólós kapcsolat.
Honnan tudhatod - szinte biztosan - hogy az ex-re nem kell féltékenynek lenned? Hogyan lépj ki az ő árnyékából, ha mégis "színen" van?
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelembirtokláselvárásegópárkapcsolatnőférfi
Egy ideje figyelgetem ezt a kérdést, és arra jutottam, hogy a társadalmi neveltetés, a társadalmi elvárások és beilleszkedés, a szokásjog és történelem minden bizonnyal tükröt tart a nemiségben is e kérdésben elénk.
Jutottam is izgalmas következtetésekre.
Azért is osztom ezt meg veled, hogy könnyebben és jobban megérthesd a másik nemet az által, hogy látod, hogyan működik e kérdésben, és miért működik épp így.
Olvass tovább, ez a téma is izgalmas!
Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelemkötődéspárkapcsolat
Te azt érzed, hogy úgy, de úgy adnál neki, úgy, de úgy körül tudnád őt rajongani. Pontosan tudod, mire vágyik, azt is érzed, hogy Te boldoggá tudnád tenni, de ugyanakkor azt is látod, hogy fél valamitől... Te persze azt is látod benne, amit ő önmagáról el se hisz... és mégis...
Szeretnéd szeretni, nagyon tudnád is, nagyon úgy, hogy neki jó legyen, de valahogy ő nem fogadja?
Egy kicsit mindig kicsúszik a kezeid közül? Időnként nagyon nyit, nagyon jól érzi magát ebben a szeretetben, aztán egyik pillanatról a másikra újra bezár, és te ott maradsz a szívedből áradó, szeretet-cunamival egyedül. Az, hogy "lepattansz" róla és a burkairól, nagyon elszomorít, kétségbe ejt, és újra mérföldekre repít téged tőle, és a vele remélt boldogságtól.
Ilyenkor szoktad azt mondani: "nem engedi, hogy szeressem".
Igaz?
Adok egy olyan nézőpontot neked, amiből mindezt egy picit másképp láthatod! Nem mondom, hogy tegyél le a remélt boldogságról, hanem azt mutatom meg ebben a cikkben is, hogy a boldogság tulajdonképpen ott van, ahol nem is "kerested".
Tarts velem, olvass tovább!
Címkék: szeretetszenvedegófélelempárkapcsolatelvárásjátszmaszerelem
Tudom, hogy megannyi kérdésed lehet, főleg akkor, ha érzed, hogy az, amit a jelenlegi párkapcsolatod adhat, az nem tökéletes, vagy legalábbis olyan kihívásokkal tarkítja az utadat, amikkel eddigi kapcsolataidban nem kellett szembe nézned. :)
A legtöbbször az ilyen kihívásokkal teli kapcsolatok attól válnak az életed legmeghatározóbbjává, hogy hatalmas csúcsokat és borzalmas mélységeket élsz meg bennük. Könnyen fel is címkézed ezt a kapcsolatot azzal, hogy attól ilyen fergeteges, hogy ez az IGAZI, ez a Nagy Ő, akit persze könnyen sosem ad az élet! Emiatt a szenvedések és nagy hullámzások árán is benne tartod magad a kapcsolatban.
Az egód szereti ezt a címkét - hogy biztos ő a Nagy Ő - mert így olyasmiket is elviselsz, amikre máskor rég nemet mondtál volna. Azt mondod, hog "sebaj, épp fejlődsz"... és igen, ez is igaz lehet, de vajon meddig tart ez így? Hoz-e változást a fejlődésed a kapcsolatban? Össze tudtok-e végül boronálódni egy rendes kapcsolatba?
Nézzük végig, milyen egós "trükköket" használsz a kapcsolatodban ilyenkor, és kit vagy mit szeretsz valójában, és mi az, ami nem hagy továbblépni! Ez mind nem csak rád, hanem a párodra épp így igaz lehet, nézd hát ezt az írást mind a kettőtök szemszögéből!
Címkék: szerelemszenvedésegóelmeeufóriahiányzik
Azt kérdezte a fiú a lánytól:
"Hiányoztam?"
"Sokat gondoltam rád!" - hangzott a felelet.
"... de nem is hiányoztam?" - aggodalmaskodott a fiú 2 napos távollét után.
"Nem, mert nem szenvedek attól, ha rád gondolok. Jó rád gondolni."
"Akkor te nem is szeretsz" - csattant fel a fiú, mintha nem is hallaná a lány szavait. Úgy tűnik, egyetlen helyes választ tud csupán elfogadni a kérdésre.... -"Te nem szenvedsz, ha nem látsz?? Akkor te nem is akarsz küzdeni ezért a kapcsolatért?"
"Nem, sem szenvedni, sem küzdeni nem szeretnék. A szenvedést és küzdést nem akarom társítani a szerelemhez, mert én örülni és élvezni akarom ez. " - adott választ a lány!
A fiú persze ismét nem hallotta meg a mondanivalót. Számára a szerelem egyenlő volt a vággyal és azzal félelemmel, hogy a lány kicsúszik a kezei közül. Betegesen szenvedett ettől, mert "szíve" - de leginkább elméje - szerint magához láncolta volna a lányt, hogy csak neki ragyogjon eztán....
Tényleg az jelzi a szerelem mértékét, hogy mennyire szenvedsz a kedvesed nélkül?
Vagy valami egészen más a feladatunk a szerelemben?
Olvass tovább!
Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelemkötődéselköteleződéspárkapcsolat
A kapcsolat különös energiákkal indult. Berobbant az életedbe, mint egy villámcsapás, és úgy ragadott magával az érzés, mint a mesékben. A legszebb, legteljesebb pillanatokat éltétek meg együtt, és bizton tudod, hogy mindez nem csak csalfa illúzió volt, ami megtéveszt, hanem kölcsönösen izzó, különleges láng. Hatalmas élmény, egy valód csoda.
Azonban a csoda alighogy megmutatta magát, egyik pillanatról a másikra hirtelen rémálommá vált. Épp, mire kezdted volna elhinni, mire ocsúdtál, hogy a része lehet az életednek és mire szervezni, tervezted kezdted, ő egyre inkább elmaradozott.
A mindennapok csendessé váltak, és a kérdések zakatolni kezdtek a fejedben: "elveszítem?", "ennyi volt?", vagy: "hát ő nem érzi azt, amit én?", "csak hazugság lett volna? Az nem lehet!". Egyre inkább átadod magad a várakozásnak, miközben a múlt emlékein révedezel, és félsz, hogy kisétál az életedből a nagy betűs boldogság, amit ő hozott magával.
Amikor nem bírod a várakozást tovább, írsz neki, és kéred, legyen őszinte, mondja meg, mi változott, mondja meg, hogy akarja-e ezt a kapcsolatot, és adjon valami egyértelmű választ arra, hogy a folytatást tervezi, vagy akár arra, hogy itt a vége, csak történjen végre valami. A várakozás borzasztó, bénító, hatalmas veszteséget jelent: mert minden egyes nappal önmagadból veszítesz: hitet, reményt, erőt, önbizalmat, önbecsülést... :(
Ő pedig egyszer csak válaszol, és azt írja, hogy...
Nézzük miért és mi fáj ennyire, melyek a legmérgezőbb félelmeid, és mi lehet a lehetséges forgatókönyv kettőtök között!
Címkék: szerelempárkapcsolatnőférfiegység
Van egy olyan szemszög, ami könnyen feledésbe merül, és így csupán félig-meddig teljesül a "mi" és "együtt" a párkapcsolatban. A vitáknak pedig talán fel se kellene merülnie, ha a páros valóban élné a "mi"-t az "én" helyett.
Amikor szerelembe esel - és nem plátói vágyakozásban vagy - hanem megélheted, hogy az érzés kölcsönös, mert szinte egy időben, egyszerre lobbant fel bennetek, akkor jogos vágyad, hogy ezt a szárnyalást egy párkapcsolatba keretezd.
A párkapcsolat nem egyenlő a szerelemmel - de ezt már rég tudod is.
A párkapcsolat maga a keretrendszer, a közösen létrehozott szabályokkal és kompromisszumokkal, amiben megszervezitek és működtetitek a szerelmeteket. Beleértjük ebbe azt, hogy hogyan és mikor találkoztok, kinek-milyen szerepet osztotok, ki-mit tesz majd a másikért. Igaz?
Az "én"-ből úgy hiszed, azzal lesz "mi", hogy mostantól mindent közösen csináltok, és megosztjátok egymással mindazt, amitek csak van. Eztán közösek lesznek a programok, a vagyontárgyak, és persze az örömök és gondok is.
Ez valóban "mi"-ben gondolkodás, de ez mégis kevés.
Kevés, mert ha ebben merül ki, akkor tulajdonképpen, hiába a közös "menedzsment", tudatilag még mindig "én" és "én" működtök együtt.
Mi az a gondolat, amit ha átlényegítesz magadon, akkor valóban egységében élitek meg a kapcsolatot és nem szimpla "együttműködésként".
Olvass tovább!
Címkék: egószeretetszerelemfelismerésférfinő
Számodra ez egyenlő azzal, hogy talán nem is szeret, és mintha egy láthatatlan ígéretet megszegett volna, te mélységesen csalódottá válsz.
Talán azt is fontolóra veszed, hogy így nincs értelme semminek, hiszen te csak várakozol, várakozol és várakozol rá, míg ő biztosan vígan éli életét. Ez pedig nem kapcsolat - vonod le a következtetéseket. Igaz?
Hol szipogsz, hol háborogsz, hol sértetten pörgeted magadban a gondolatot, hogy: "szakítok vele, kirúgom, ha ennyire nem tesz értem semmit sem." Eltervezed, hogy elégtételt veszel, és megleckézteted, hogy csak érezze ő is, milyen az, amikor "levegőnek" nézi a kedvese.
Közben azonban az is bánt, hogy talán hiába "rúgod ki", lehet, hogy észre se venné, mert hisz, ha szeretne, akkor tűzön-vízen át udvarolna, keresne és millió jelét adná annak, hogy te vagy az élete értelme - legalábbis így hiszed.
El se hiszed, hogy milyen egyszerű rálátni, mi okozza itt a legnagyobb szenvedésedet! ... és ez nem biztos, hogy a párod jellemhibájában keresendő. Ettől talán sokkal banálisabb felismerésed lehet, és egy csapásra fel is szabadulhatsz egy hatalmas teher alól.
Olvass tovább, tarts velem, utazást teszünk az egód egyik ügyes trükkjének kulisszái mögé...
Címkék: szeretetszerelemegóelmeszakításelvárásbirtoklásfélelemcsalódás
Talán néha jobb lenne, ha kevésbé szeretnéd a párodat, mert akkor ez a szeretet nem lenne béklyód egy szakításnál, vagy nem fájna olyankor, amikor a párod nem figyel rád. Nehéz, ha a szereteted úgy láncol valakihez, hogy az nem tudja, vagy nem akarja viszonozni azt, amit te adsz.
Talán viszonozza ő, csak épp nem úgy, ahogyan azt te szeretnéd, ahogyan azt te elképzelted, és ahogyan abban te igazán jól éreznéd magad. Örlődsz a "szeretni" és a "szeretve lenni" mérlegében, és a serpenyő a te látásmódod szerint gyakran billen félre: te úgy hiszed, sokkal többet adsz, jobban szeretsz - talán túlzottan szeretsz - míg ez a szeretet, figyelem nem áramlik ugyanilyen mértékben vissza.
"Nem tudlak nem-szeretni" - gondolod, és közben már szinte ostorozod magad amiatt, hogy így köt és ragaszt téged valakihez az érzés, melytől (a szerelemtől) legszívesebben örökre szabadulnál meg.
Olvass tovább!
(A kép forrása: irodakertész.hu)
Címkék: szeretetszerelemházasságmegcsaláshazugságpárkapcsolat
A házasság vagy a korábban "normálisnak" hitt párkapcsolatok egyre kevésbé működnek! Vajon miért? Vajon mi van a háttérben és mi lesz az, ami ezt felválthatja? Ezzel jobb irányba halad a világ, vagy rosszabb felé közelítünk? Ki mondja meg e felett az ítéletet?
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáselengedés
Szinte nincs olyan vendégem, aki ne azt mondaná és kérdezné, hogy: "pontosan azt élem, amiről írsz, de nem látom, hogyan tudnám letenni a gondomat, megtalálnom magamat, vagy épp elengednem ami nem szolgál.
Hiába mondanám azt, hogy egészen egyszerűen dönts így: "leteszed, megtalálod, elengeded"... de ezt nem értenék.
A cikkből kiderül, és ha hiszed, ha nem, ez bizony ilyen egyszerű. És, ha már egyszerű - bár RÁÉREZNI nagyon nehéz tud lenni - akkor itt van neked 3 pofonegyszerű technika is, amit ha 15 napon át (napi 5 percben) elvégzel, egyszerűen megváltozik a világod. Ne higgy nekem, de ne is állj ellen, egyszerűen adj magadnak ennyi időt és lássuk a csodákat...
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
hétfőH | keddK | szerdaSze | csütörtökCs | péntekP | szombatSzo | vasárnapV | 1 | 2 | 3 |
---|---|---|---|---|---|---|
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!