Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretboldogságszerelemszakításválásönfejlesztés
Természetes és logikus is, hogy szenvedsz a szakítás vagy válás után.
Bár tudod, hogy le kell mondanod a távozó párodról, mégis legszívesebben visszaszereznéd. Ragaszkodsz hozzá!
Ha nem volna muszáj, dehogyis akarnál lemondani róla.
Az elengedés NEM a SZÍVED számára nehéz, hanem az ELMÉDNEK, és nem is csoda ez, hiszen a tévedés és CSAPDA épp az elme világában van, ami megakasztja a folyamatokat.
Olvass tovább, és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretsértődéssémákönfejlesztésignorálás
Egy vita után a párod még bennemarad a feszültségben, és csak napok múltán oldódik fel a helyzet?
Közben az ő feszültsége egy szótlan ignorálással, sértettséggel párosul, amiben óriási falakat húz közétek.
Te szeretnél kapcsolódni hozzá, de minden eszközöd hatástalannak bizonyul? Próbálod szépen és kedvesen, vagy próbálod ugyanúgy hallgatagon, ahogy ő teszi, de semmivel sem tudod őt kimozdítani.
Azt gondolod, hogy ő bánt téged, ver a hallgatással? Azt fogalmazódik meg benned, hogy megsebez téged, mert megvonja a szeretetet?
Valójában azonban a megoldást nem az hozza meg, ha VELE kezdesz valamit, hanem az, ha előbb a SAJÁT SZEREPEDDEL tisztába kerülsz. Ez nem azt jelenti, hogy vedd észre a hibáidat. Nem, nem hibázol. Csak a szerepedet, a működésedet fedezd fel csupán!
Ezt a játszmát ketten fújtátok fel, ketten működtetitek. Ő berántott téged, és te felvetted benne a NEKED SZÁNT SZEREPET. Talán nem veszed észre, de bevonódsz, mert bizony van bennetek ebben is egy KÖZÖS PONT.
Amint te megérted a szerepvállalásodat és KILÉPSZ a SZEREPEDBŐL, a játszma is megszűnik, és így a párod elveszti a JÁTSZÓTÁRSÁT, és kénytelen elhagyni a játszmát ő maga is.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretönfejlesztés
Több oka is lehet ennek. Onnan kiindulva, hogy azért is nem mondja, mert nem szeret. Ez azonban a legkevésbé valódi ok. Hiszen, ha még veled van a párod, és jól is érzi magát veled, akkor örömteli pillanataiban egészen biztosan szeret, csak épp nem mondja.
... és itt újra odajutottunk a start mezőre, hogy vajon miért nem mondja?
A nőket gyakrabban foglalkoztatja ez a kérdés, hiszen ők többször szeretnék hallani ezt a párjuk szájából. Ám most épp egy férfival való beszélgetés adta a cikk és videó aprópóját. Az egyéni konzultáción vele elemeztük a helyzetet, és kutattuk, vajon a felesége miért nem mondja, hogy "szeretlek."
Ebben a videóban 2 okot is megismerhetsz.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretszerelemlélekszerelemlélekegoönfejlesztéstest-lélek-szellem
A szerelem LÉTpillanataiban ugyanis a test-lélek-szellem tökéletes összhangját éled, sőt, az egós korlátok is kikapcsolnak, és szabadon, őszintén átadva magad az élet áramlásának, éled a flowt.
A szerelem a tökéletesség létállapota. Amikor a szerelmet éled, a szerelem létállapotában vagy - mindentől és mindenkitől függetlenül boldog vagy.
Ez pillanatokra történik meg, de akár végtelenszer ismétlődő pillanatsorozat is lehet ez, amiből folyton ki is zökkensz. Kizökkensz, mert az elme vagy a test szükségletei, korlátai kizökkentenek.
Ahhoz, hogy ezt értsd, előbb tisztázzuk, hogy mit jelent a TEST, LÉLEK, SZELLEM hármasa benned... milyen a szerelem, amikor a test, amikor a szellem, és amikor a lélek szintjén éled, és akkor érteni fogod azt is, hogy legtöbbször a párkapcsolatokban melyik két forma szokott működni, és miért olyan nehéz a se veled, se nélküled kapcsolatokban létezni.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetelengedésönismeretboldogságbirtoklásragaszkodásönfejlesztéselengedés tévhitek
Az emberek az elengedést a veszteséghez kötik: a gyászhoz, a szenvedéshez. "El kell engednem" - fogalmazzák meg, amikor le kell mondaniuk valamiről, amit szerettek.
Tévhit, hogy az elengedés a veszteséget, a szakítást, a szenvedést jelenti.
Tévhit az is, hogy az eszed elengedne, de a szíved ragaszkodik.
Tévhit az is, hogy amikor igazán szeretsz, akkor az elengedés szóba sem jöhet.
És végül tévhit, hogy elengedési problémád van!
Valami egészen más van! Értsd meg a valóságot a 4 tévhit helyett!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretkommunikációőszinteségbizalomönfejlesztés
Vajon nálatok hogyan zajlana ez?
A legtöbb pár elhatározza a kapcsolat kezdetén, hogy őszintén mindent meg fognak beszélni. "Beszéljük meg, mindent beszéljünk meg őszintén mindig".
Aztán ez mégsem sikerül. Vajon miért? Min csúszik el ez a nagy "beszéljük meg" elhatározás! Hogyan lehetne mégis jól csinálni akkor?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretagyalásegonői és férfi energiákönfejlesztésagyalás helyettelvonulásönismereti táborszeretet tábor
Tudtad, hogy amikor agyalsz, akkor nem te használod az elmédet, hanem ő használ téged?
Amikor agyalsz, akkor az elméd alapműködései uralnak téged, és mivel az elmét a FÉLELEM (a veszteségre és veszélyre való fókuszálás) mozgatja (az életösztön miatt), így természetes, hogy először a legrémesebb forgatókönyvekkel nézel szembe.
Az elméd egy szuper horror film szerző lehetne...
Állításokat tesz, és csak pörgeti a rémségeket a fejedben, mígnem teljesen kimerülsz. Megoldásra általában nem jutsz, ha meg mégis, az többnyire egy sértett, dacos következtetés lesz. Igaz?
Amikor már végképp nem bírsz a "szörnnyel a fejedben", megfogalmazod, hogy: "abba kell hagyni az agyalást!"
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetönbizalomönismeretmegfelelési kényszerönértékelésönfejlesztéskonfliktuskerülés
Már foglalkoztunk a blogba itt és videóban is a konfliktuskerüléssel. A napokban egy olvasó épp az alatt a videó alatt kérdezte egy kommentben, hogy mit tegyen a konfliktuskerülő, ha szeretne kitörni ebből a működésből.
A konflktuskerülés szoros összefüggést mutat a megfelelési kényszerrel és az önértékeléssel. A konfliktuskerülés arról szól, hogy rendkívüli módon figyelsz arra, hogy ne okozz senkinek hátrányt, ne bánts meg senkit, ne kelt felháborodást, ne ébressz haragot. Azért törekszel ennyire megfelelni, hogy szeressenek, hogy JÓNAK tartsanak.
JÓ is vagy! Egy MEGÉRTŐ és érzékeny ember, akiben nagyon erős az alkalmazkodás, és aki ELFOGADÓ-ként sokkal nagyobb türelemmel és tűréshatárral rendelkezel, mint mások. Sokan szeretnek, sokan érzik jól magukat veled, mert arra bizton lehet számítani, hogy majd EGYÜTTÉRZŐ leszel, és nem okozol gondot.
Valójában azonban épp ez a törekvésed ránt bele a konfliktusokba, és miközben arra törekszel, hogy JÓ legyél, előbb-utóbb épp te leszel az, akiben a többiek csalódnak.
... és sajnos előbb-utóbb azzal a tükörrel szembesül, hogy NEM KÖTELEZŐDNEK el mellette a barátai vagy, akiket fontosnak tart...
Nézzük meg, mi ennek az oka, és mit tehetsz, ha te is konfliktuskerülő vagy?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetcsodapárkapcsolatönismeretféltékenységbizalomönfejlesztéslájk
De, ha Béla egy kedves társasági ember, aki ÉLŐBEN és SZEMÉLYESEN is jóban van a kollégáival, sok barátja van, szeret közösségben lenni és még esetleg a régi osztálytársakkal is fenntart némi kapcsolatot, akkor Béla számára teljesen TERMÉSZETES, hogy az online közösségi platformon is tartja a kapcsolatot: lájkol, kommentel, cseveg, üzen.
Persze, az is lehet, hogy Béla szingli nőket lájkol, akik fürdőruhás, pucsítós, csücsörítős fotókkal pózolnak a közösségi oldalakon.
Lehet, hogy ez másnak tűnik, de valójában NEM BÉLÁRÓL szól Gizi féltékenysége, hanem Giziről, így mindegy is, kiket lájkol ez a buzgó Béla, ha Gizit ez zavarja, Gizinek valamerre lépnie kell!
Mert, az világos, hogy ZAVART okoz. Jókora zavart. Vagyis Gizi egója úgy értelmezi Béla lelkes közösségi plaformos jelentlétét, hogy ő ezen VESZÍT, vagy KÁROT szenved, vagy hátrányba kerül. A zavar, a FÁJDALOM mögött mindig valamilyen veszteség, kár, hátrány lapul. Legalábbis annak a félelme, hogy ezek bekövetkeznek.
Ezt a félelmet, ezt a zavart Gizi éli, és bár Bélát okolja ezért, mivel Bélában itt nincs rossz érzés, ő biztosan nem is fog változtatni. Ha a zavar Giziben keletkezik, Gizit kell MEGÉRTENI, és Giziben kell a zavart kezelni, vagyis Gizinek kell döntéseket hoznia.
Fontos tisztázni, hogy a közhiedelemmel ellentétben NEM annak kell VÁLTOZTATNIA, aki rosszul működik, hanem annak, akit ZAVAR valami, mert ugyanis benne van FESZÜLTSÉG, neki ebből KI KELL MOZDULNIA. Szóval lehet, hogy Béla egy hülye és csücsörítős fürdőruhás csajszikat lájkol és csorgatja a nyálát, és ez teljesen szánalmas és borzasztó, de ha ő ezt élvezi, nem fog változtatni. Ha viszont Giziben emiatt feszültség van, akkor Gizi ne maradjon feszültségben, oldást, megoldást, kiutat kell találni.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetszívönismeretelmeészegobántásigazságérzetönfejlesztés
Az első, ami eszedbe juthat, hogy ezt JELZED. Jó-jó, de hogyan jelezd? Hogyan számíthatsz segítségre? Mit tehetsz, hogy elérd a változást?
Ez is egy fontos téma, ám rendkívül nehéz téma, mert itt az EMBERI ELME (ego) igazságérzete és az ÉLET valósága (szív oldal) gyakra feszül benned egymásnak. Azt mondhatja, az elme, hogy ha a másik fél BÁNT téged, vagyis ő a ROSSZ, és neked van igazad, akkor neki kell változnia, neki kell tennie ahhoz, hogy a hullámok kisimuljanak.
Az elme miközben ragaszkodik az igazához, sajnos egyúttal ragaszkodik a fájdalmához is. Miközben arra várakozik, hogy majd a HIBÁS FÉL változik és változtat, te csak várakozol, csak várakozol és várakozol, és észre sem veszed, hogy életed megreked, nem halad és egyre elkeseredettebb és reménytelibb vagy.
Ha arra vársz, hogy a HIBÁS változzon, ám ő nem érzi úgy, hogy VÁLTOZNIA kellene, mert számára a SAJÁT MŰKÖDÉSE KÉNYELMES, akkor az idők végezetéig is várhatsz, semmi sem fog történni, csak épp a Te BOLDOGSÁGOD egyre távolodik, mert SENKI (se a másik fél, SEM TE) nem tesz érte!
Nehéz téma, de ha valóban szeretnéd az ÉLETEDET boldoggá tenni, és áramlani az ÉLET lehetőségeivel, akkor szembe kell nézned azzal, hogy az ELME IGAZSÉGÉRZETE olykor épp a korlátot jelenti, épp akadályoz, és megakaszt...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetönismeretboldogságszerelemelvárásoknő és férfiblokkokgátaknői és férfi energiákönfejlesztésviselkedési mintákhiedelmekhitrendszerek
Valójában sem a szerelem, sem a szeretni tudás nem függ a nemiségtől, a női és férfi energiáktól. :)
Azonban mégis nagy általánosságban felismerhető egy ilyen összefüggés. Vajon miért?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretigényelégedetlenönfejlesztésszükségletszeretetnyelvekeltérő szeretetnyelvek
Gondolhatnánk, hogy ha a másiknak kevés, ha ő elégedetlen, akkor neki kell önmagába néznie, mit vár el.
Ha az egyik fél nagy odaadással és igyekezettel megtesz mindent a másikért és a kapcsolatért, ám ezt a másik nem értékeli, akkor nagy valószínűséggel nagyon különböznek az IGÉNYEIK és SZÜKSÉGLETEIK.
Az odaadó fél mindent megtesz ugyan, de az sajnos nem az, amire a másik fél vágyik, amire szüksége volna.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetönismeretmegfelelésmegfelelési kényszerbűntudatbántalmazóönfejlesztésbántalmazott
Előfordul, hogy épp azok bántanak, vagy élnek vissza a szereteteddel és a jóságoddal, akikért a legtöbbet tetted meg?
Csak adsz és idomulsz, lemondasz korábbi vágyaidról, szokásaidról, csak hogy ne legyen konfliktus sem, és végül mégis azt kapod, hogy nem kellesz, vagy nem számítasz.
Talán meg is fogadod, hogy mostantól megválogatod, kinek adsz, és hogy ki kell majd érdemelni az odaadásodat. Azonban ezzel a bizalmatlansággal és gyanakvással csak még rosszabb lesz az életed és a kapcsolataid...
Ahhoz, hogy érdemi változás történjen, először nem a többiek viselkedésével, hanem önmagaddal kell foglalkoznod. Meg kell értened, hogy mit, miért teszel, mert a te működésed mozgatja a kapcsolataidat is.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönbizalomönismeretönbizalomhiánytudatosságelköteleződéspszichológiaönfejlesztéshintáztat
Egyszer jön, lelkes, tervezi a jövőt veled, máskor el-eltünedezik, egy szavas válaszokat ad, és ha megbeszélésre hívod, kifejti, hogy nem akar kapcsolatot és nem tudja neked megadni azt, amit szeretnél.
Hintáztat. Így érzed? Mit is tehetnél?
Valójában egyet tehetsz: NE ÜLJ be a HINTÁJÁBA, (ez nem azt jelenti, hogy hagyd el), csak azt, hogy ne hintázz vele! Ehhez azonban először meg kell értened, mi történik itt?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretszakításváláspszichológiaönfejlesztés
Mi a jó, és mit érdemes csinálni: jóban maradni az ex-szel, vagy inkább messzire elkerülni?
Olvass tovább és nézd meg a videót is! (Segít az ELENGEDÉSBEN is)
Címkék: szeretetelengedésönismeretszenvedésszakításváláspszichológiaönfejlesztés
Mielőtt a részletekbe belemegyünk, fontos, hogy tisztázzuk, hogy NEM az ELENGEDÉSHEZ kell idő. Az emberek sajnos rosszul értelmezik az ELENGEDÉS szót, és azonosítják a SZAKÍTÁSSAL vagy a szomorú LEMONDÁSSAL. Azt mondják: "nem akarom, vagy nem tudom elengedni a páromat", de ez alatt azt értik: "nem tudok vagy nem akarok lemondani a páromról, vagy nem akarok elszakadni tőle"
A szakítás valóban hordozza a LEMONDÁS FÁJDALMÁT, de mindennek az elengedéshez semmi köze nincs. Az elengedés ugyanis nem más, mint MEGENGEDÉSBEN létezni, kitárni a figyelmedet az ÉLET felé, és befogadni a kínálkozó lehetőségeket. ÁRAMLÁSBA kerülni és ÉLNI.... nagybetűkkel.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretszerelemelvárásokegomegengedéspszichológiaönfejlesztés
Előfordul veled is, hogy amikor a párod nem az elvárásaid és reményeid szerint cselekszik, akkor azonnal megszületik benned a kétely, hogy talán nem is szeret?
Talán elfelejtette az évfordulótokat, gorombán válaszol egy kérdésedre, vagy esetleg az bánt, hogy nem mutat be a szüleinek. Vagy talán leszervezett egy programot a haverokkal, pedig azt az időt veled is tölthette volna?
Ha nem azt teszi, amit te tennél a helyében, csalódsz, és nem pusztán az fáj, amit épp hibázott, hanem azonnal tovább is gondolod a dolgot, és eljutsz odáig, hogy megkérdőjelezed a szeretetét, sőt: egészen pontosan azt állítod az Ő NEVÉBEN, hogy MÁR NEM IS SZERET.
Az elme (ego) gondolkodása szerint ez logikus is lehet, hiszen azt hiheted, hogy ha elég FONTOS vagy NEKI, akkor figyelembe veszi majd a te vágyaidat, félelmeidet, igényeidet, szokásaidat... stb. Ha pedig nem teszi, akkor logikus és egyenes következtetés lehet, hogy már Te nem érsz neki ennyit.
A párod valószínűleg SZERET, és ez nem is kérdés, de a MAGA MÓDJÁN szeret!
Lehet, hogy most szomorúan lebiggyeszted az ajkad, és cinikusan ismétled: "a maga módján", de ha jobban belegondolsz, akkor beláthatod, hogy nincs ezen mit vitatni, és nincs ezen mit szomorkodni sem, mert mindenki, még Te is csak a MAGAD MÓDJÁN tudsz SZERETNI.
Vajon akkor mit jelent mindezt?
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: szeretetelengedésönismeretegofájdalompszichológiaönfejlesztés
Van, aki rávágja erre a kérdésre azt a választ, hogy az az értelme, hogy a rosszat megtapasztalva a jót jobban fogod értékelni. Bár ez valóban így van, és ez bizony egy alaptörvényszerűség a dualitás miatt, de nem ez a válasz a kérdésre.
Vajon hogyan szolgálhat téged és az ÉLET-edet a fájdalom?
Olvass tovább és nézd meg a videót is, tanulságos!
Címkék: szeretetönismeretönszeretetönzetlenségönfejlesztésönzetlen szeretet
Valójában sokkal gyakrabban, mint hinnéd, csak ezt észre sem veszed.
Azért nem, mert amit az önzetlen vagy feltétlen szeretetről tanultál, az valójában nem az önzetlen szeretet és nem is valósítható meg. Szóval, ha olykor-olykor bajod van Béláddal, vagy Giziddel, vagy a gyerekeiddel vagy a szüleiddel, ne ostorozd magad, nincsen baj.
Az önzetlenség nem azt jelenti, hogy minden pillanatban, szőröstül-bőröstül szeretned kell őket, akkor is, ha bántanak.
Hála az égnek, az önzetlenség nem ez. Ráadásul aki magán önzetlennek hiszi, az sajnos a legönzőbb emberré válik idővel, és ez sem véletlen.
A videóból ez is kiderül, ráadásul folytatása is lesz az EXKLUZÍV önismereti csatornán!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetelvárásönismeretfelelősségegotársfüggésönfejlesztés
Nem könnyű ennek a mi Gizinknek...
Ez a tartalom kicsit haladóbb, így felkészültem a sok indulatos kritikára, és tisztában vagyok azzal, hogy mindenki azt érti a videóból, ahol ő tart. Ha sok a félelmed és elvárásod, miközben szereted mástól várni a megváltást, akkor mérges leszel a videótól.
Ha viszont a tudatosságod már elég bölcs, és érted a felelősségvállalás fogalmát, akkor ettől a videótól felszabadultabbnak fogod érezni magadat! A videó, mint mindig nem az ego elvárásai szerint keresi a megoldást, hanem ÉLET áramlása szerint.
Csak szeretettel...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretszakításcélönfejlesztéscékitúzés
Amikor valaki azért kéri a segítségünket, mert épp nehezen mozdul előre a kapcsolata és a sok vita hevében hol együtt, hol külön próbálgatják a szárnyaikat, és a "se veled, se nélküledg" forma már kimerítette minden erejét, vagy amikor egy szakítás után reménykedik még abban, hogy talán újra együtt lehet még a távozó kedvesével, sokszor feltesszük a kérdést:
"Mit szeretnél?"
A válasz sok esetben borítékolható: azt mondja az illető, hogy: "őt szeretném!"
Ekkor már tudjuk, látjuk, hogy ez az egyén meglehetősen "eltévedt", és tudjuk, hogy arra, hogy BOLDOG lehessen kevés az esély.
Miért? Mindjárt te is megérted.
Mindenesetre ilyenkor még egy fontos kérdést felteszünk: "miért őt akarod?"
A válasz pedig valahogy így hangzik:: "mert vele vagyok boldog, sőt: vele lehetek boldog".
Akkor leplezzük le, mi történik itt:
Az egyén CÉL-ként jelölte meg a TÁRS megszerzését. Azt mondta, "ŐT szeretné". Pedig a valóság az, hogy a BOLDOGSÁG-ot szeretné, ahogyan a további kérdésre már maga is megadta a választ. Megadta a választ, de sajnos nem tudatosította magában, hogy valójában mindent a BOLDOGSÁG érdekében tesz. A fejében (az elméjében) a boldogság észrevétlenül összekapcsolódik a KEDVES SZEMÉLYÉVEL, amivel nem csupán az a baj, hogy egy hamis illúzió, egy FÜGGÉS keletkezik, hanem sajnos egy TEHETETLENSÉG, kiszolgáltatottság és csalódás is.
Célod lehet egy TÁRGY MEGSZERZÉSE vagy akár egy TELJESÍTMÉNY elérése, de sajnos egy másik ember (itt jelen esetben a kedvesed) nem lesz jó cél, ugyanis ő maga ÖNÁLLÓ GONDOLATOKKAL, önálló DÖNTÉSI jogokkal rendelkezik, érdekei vannak, vágyai és félelmei. Azzal, hogy őt választottad célul, FIGYELMEN kívül hagyod az ő önállóságát, ezzel ŐT TÁRGYIASÍTOD, magadat pedig óhatatlanul kiszolgátatod az ő döntéseinek, érdekeinek, tempójának. Folyamatosan feszültségben leszel így.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: türelmességszeretetönbizalomönismeretönbizalomhiányönértékelésönfejlesztés
Ne mutogassunk a világra, ami körül vesz, hiszen soha sem volt ennél stabilabb a világ. Mindig is ilyen kiszámíthatatlan volt. Azért érzed bizonytalannak, mert nem találsz benne kapaszkodót. Kapaszkodót, amihez igazodni akarsz, amihez tervezni szeretnél.
Ha a külvilágban keresed a kapaszkodókat, akkor sajnos nem csoda, hogy meg fog inogni a kis belső világod is.
Hol vannak az IGAZI KAPASZKODÓK?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: türelmességszeretetelváráspárkapcsolatönismeretönfejlesztéstisztelet
Azt mondják: a kapcsolatok egyik pillére a tisztelet. A boldog és kiegyensúlyozott kapcsolathoz a kölcsönös a tisztelet szükséges.
Azonban te csak abban dönthetsz, hogy te tiszteled-e a párodat. Abban, hogy ő hogyan tisztel téged, ő fog dönteni.
2 féle módon biztosan nem érheted el ezt!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: hazugszeretetpárkapcsolatönismeretönbizalomhiányönelfogadásjátszmaszeretethiányalacsony önértékelésfigyelemhiányönfejlesztéspárkapcsolati játszma
Úgy véli, kikezdtél vele, és azonnal reméli, elvárni kezd tőled. Hisz olyan kedvességet kapott tőled rövid idő alatt, amire NAGYON VÁGYIK, és amiben eddig csak nagyon ritkán lehetett része.
Mivel te a figyelmet nem kitüntetésként címezted neki, te nem érted, miért válik a másik fél viselkedése egyre furcsábbá.
Először udvarlós, szerelmes, vagy elvárásokkal teli, és sértődékeny lesz.
A kapcsolat - már, ha itt létezik kapcsolat - egy hullámvasutas rémálomhoz kezd hasonlítani, amiben te LELKIFURDALÁST élsz meg, és menekülni vágysz, ő pedig szenved, és újra megéli, hogy "nem szereti senki".
Ő kapcsolatnak értelmezi ezt, te pedig észre sem vetted, hogy "kapcsolat van közöttetek", majd emiatt egyre több büntetést fogsz elszenvedni tőle, hisz te nem teljesíted az elvárásokat.
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: szeretetcsalódáselengedésönismeretszakításbizalomígéretönfejlesztés
Hazudott akkor?
Vagy talán most nem mond igazat?
Te terveztél a szavai kapcsán, hittél neki, egy életet is rászerveztél volna, de végül most csalódnod kellett. Most komolyan veheted, vagy sem, ha a kedvesed szerelmet vall, és szerelmet ígér?
Mi kell ahhoz, hogy NE csalódj, és hogy működik a BIZALOM jól egy kapcsolatban?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: türelmességszeretetönismeretönzésáldozatszerepönfejlesztésmártírönfeláldozó
A Te életedben is van egy MÁRTÍR, aki rengeteg figyelmet igényel, és mint egy vákuum úgy szívja el az energiáidat?
Talán ő épp egy fontos szereplője az életednek, akinek valamiért egyébként nagyon sokat köszönhetsz. Talán épp az anyukád, testvéred vagy anyósod az?
Nőkre inkább jellemző a mártír szerep, hisz az áldozatkészséget, az önzetlenséget, a szolgálatot a társadalom inkább beléjük neveli.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetönismeretblokkokszülői mintákszemélyiségfejlődésönfejlesztésgátlások
Ha már egy ideje foglalkozol azzal, hogy megismerd önmagadat: a tudatos és nem tudatos reakcióidat, és feltárd őszintén magad előtt, hogy milyen vágyak és félelmek terelnek vagy akasztanak meg, akkor azt már biztosan tudod, hogy a szüleid, nevelőid (közvetlen környezet) viselkedési és gondolkodási mintái nagyon erős hatást gyakoroltak a személyiséged alakulására.
Még akkor is, amikor valóban egészséges, boldog gyerekkorral van dolgunk, megfigyelhetők olyan tudatalatt rögzült szorongások, blokkok, félelmek, amikkel felnőtt korban úgy szembesül az ember, hogy egyszerűen nem mennek, nem sikerülnek a dolgai. Mindezt talán a párkapcsolatokon lehet majd a leginkább észrevenni.
Kimondható, hogy még a legelfogadóbb, leginkább szeretni tudó szülő is beleviszi a saját blokkjait, félelmeit a gyereknevelésbe. Így óhatatlanul is elhangzanak olyan mondatok, vagy megjelennek olyan viselkedési mintáik, melyekkel nem akarnak ártani, ám a gyerek fejlődő elméjében mégis úgy vernek gyökeret, hogy azzal ő később meg fog küzdeni.
EZ NEM BAJ, sőt: ez ellen aligha tehet a szülő...
Nézzünk most itt 2 olyan példát - egy adott szituációra, ami egészen ellentétes módon hat a gyerek személyiségének fejlődésére.Ezek olyan mélyen épülnek be sokszor a tudatalattiba, hogy később egészen nehéz, vagy akár lehetetlen is felszínre hozni őket.
Elöljáróban: ennek a videónak nem az a célja, hogy megijedj attól, hogy vajon milyen borzalmakat rejthet a tudatalattid. Nem is az a célunk, hogy együtt szidjuk a szüleidet, nagyszüleidet, hiszen ők - amint a példán is látni fogod - csak jót akartak neked. Az a célunk, hogy legyen egy éber tudatosság benned azokra a helyzetekre, amikor kifejezetten elakadsz, megtorpansz, döntési nehézségeid, csalódásaid vannak. Ilyenkor jól jön az, ha rálátsz a saját "titkos vagy rejtett" működéseidre.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemempatikusszeretetpárkapcsolatönismeretelvárásokönfejlesztés
Miközben sok-sok közös programot csináltok együtt, jól érzitek magatokat, vidám és magától értetődően jó az együttműködés közöttetek, a szex is fergeteges és csak úgy izzik a levegő, ám, amikor arra terelődik a szó, hogy meghatározzátok a kapcsolat státuszát, a párod menekülőre fogja és azt mondja: "ő nem akar párkapcsolatot".
Persze, te ettől elszomorodsz, mert talán épp most törik össze benned minden remény, amit ehhez a kapcsolatot társítasz. Azt gondolod, attól félsz, hogy a kedvesed ezzel a tiltakozással azt fejezi ki, hogy te nem vagy elég értékes és fontos a számára ahhoz, hogy ő tervezni akarjon veled.
... és vajon miért gondolkodsz erről úgy, hogy te nem kellessz eléggé a kedvesednek?
Erről az esetkről szól most ez a bejegyzés, és erről szól a benne szereplő videó is.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetelismerésönismeretmegfelelési kényszermegfelelési vágyenergiaönfejlesztés
Amikor úgy gondolkodsz magadról, hogy ÉRDEMESSÉ kell válnod mások szeretetére, akkor valójában máris "aláírtad" azt, hogy TE MAGAD nem tartod magadat elég MÉLTÓNAK, elég JÓNAK ahhoz, hogy mások számára ÉRDEKES, fontos, ÉRTÉKES, SZERETHETŐ legyél. Hisz épp MEGKÉRDŐJELEZED ezt azzal, hogy erről gondolkodóba estél. Igaz?
Valójában Te gondolkodsz úgy magadról, hogy úgy, ahogy épp vagy, NEM vagy ELÉG, nem vagy elég JÓ.
Változni akarsz, törekszel, SZOLGÁLSZ, ígérsz, BIZONYÍTASZ, lesed mások kényét-kedvét, megfelelsz az ő érdekeiknek még akkor is, ha mindez erőn felüli neked, és még akkor is, ha mindez valójában nem is jó neked.
Ha azt hiszed, hogy meg kell szolgálnod mások szeretetét, akkor valójában a FÉLELMEIDET fogod ezerszeresére nagyítani. A félelmedet, ami arról szól, hogy: "nem lehetsz elég értékes, fontos és szerethető. Ha pedig ez nem lehetsz, akkor az emberek, akiket te szeretsz, nem fognak komolyan venni, nem akarnak veled lenni, nem tekintenek az életük fontos részének."
Ez pedig kétségbeejtően magányos érzéssel tölt el.
A félelem miatt egy MEGFELELÉSI HARC keletkezik benned, ami egyre több energiát igényel tőled. A várt eredmény pedig: elmarad. Mégsem fognak ÉRTÉKELNI, mégsem te leszel a legfontosabb, mégsem kapod meg azt az elismerést és szeretetet, amiért annyira sokat hajtottál, és amiért lemontál sok egyéb vágyadról...
Olvass tovább és lásd, hogy hogyan tudod a legkönnyebben megélni mások szeretetét és hogyan tudod a leginkább áramoltatni az energiáidat a kapcsolataidban!
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretféltékenységelvárásoksémaszülői mintákönfejlesztésviselkedési minta
Egy érdekes jelenségről (EGÓS jelenségről) szól most ez a bejegyzés és videó. Arról az esetről, amikor egy konfliktus során a párod furcsán, - oda nem illő módon - túlreagálja a szituációt extrává nagyítva a konfliktust.
Te úgy érezheted, mintha a párod reakciója nem is a helyzetnek szólna, mintha nem is neked mondaná, miközben feléd beszél. Előfordulhat ugyanis, hogy ő ekkor valóban nem lát téged. Ez persze nem valami beteges halucináció, hanem pusztán EMLÉKEZTETED őt egy korábbi hasonló helyzetre, amit egykor egy másik szereplővel "játszott rendszeresen".
A párodban a felelevenedő emlék mentén a REAKCIÓK FELERŐSÖDNEK, és végül "mintha rajtad verné le a port egy korábbi sérelméért", és így te húzhatod a rövidebbet. Ez persze leginkább KONFLIKTUSOS vitás helyzeteket fog szülni, hiszen az ilyen reakciók szinte kizárólag FÉLELEMBŐL indított reakciók.
Ha ez így bonyolultnak tűnne, nézzük meg 2 konkrét példán keresztül, és úgy már érthetőbb lesz!
Ehhez olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetönismeretbirtokláselfogadásszabadságelmeelvárásokegomegengedésönfejlesztéskontrollbirtoktudatveszteség tudat
Igen ám, de amíg fizikai tested és GONDOLKODÓ ELMÉD van, addig ez nem tud megvalósulni, vagy legalábbis az esetek zömében nem. Az ego (=elme vagyis gondolkodó én) ugyanis csak a FELTÉTELEKHEZ kötött szeretetet tudja megvalósítani. Az ego ugyanis NEM ADNI, nem áradni, hanem CSAK KAPNI akar. Az ego szeretete a MEGSZERZÉS, vagyis a BIRTOKLÁS.
Milyen feltételek kellenek az elmének ahhoz, hogy ÖRÜLNI, LELKESEDNI, ADNI tudjon?
Olvass tovább és láss rá, hogy mely pillanataidban működteted a szeretetet egos verzióban és mely pillanataidban jár át a szeretet tiszta valósága?
Címkék: félelemszeretetelengedésönismeretmenekülésbántalmazásönfejlesztésmérgező kapcsolattovábblépés
Hol a különbség? Honnan tudhatod, hogy mi a "helyes" út a számodra?
Először is pontosítsuk, hogy mi számít nehéz helyzetnek?
Ahol nincs sikerélményed, csak kudarcok, csak mellőzöttség? Vagy az, ahol még bántanak is?
Igen, mind a kettő küzdelmes, nehéz helyzet, ami próbára teszi a SZÍVEDET is, és bizony az ESZEDRE is szükséged lesz!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetönismeretelfogadásszabadságelvárásokbefogadásmegengedésönfejlesztéskontroll
"JÓL" szeretsz, szabadon és élvezve az életet? Vagy inkább ragaszkodással vagy "szolgálattal" telve, FÉLEMMEL áthatva?
Vajon ők tudatában vagy-e annak, hogy JÓL szeretni KÉNYELMES és BOLDOG, félelemmel szeretni pedig fájdalmas és szenvedős?
A félelem nem szeretet. Vagy félsz, vagy szeretsz. Ahogyan éhes és jól lakott sem tudsz lenni egyszerre.
Ez persze váltakozni tud, de egyszer mindig CSAK az EGYIK állapotban lehetsz: FÉLSZ vagy SZERETSZ épp? Attól függően, hogy melyik állapotod a gyakoribb és meghatározóbb, úgy fog a "szeretetben" a működésed is alakulni.
Nézzük meg, mit jelent igazán JÓL szeretni - hogyan alakulnak majd azok a kapcsolataid, amelyekben jól szeretsz?
...és nézzük meg, hogy mi történik akkor, amikor FÉLELEMMEL telve "szeretsz"! Hogyan alakulnak majd ennek mentén a kapcsolataid!
Hidd el, abban kulcsszereped van, hogy a kapcsolataid milyen fordulatokat vesznek, hiszen legalább 50%-ban TE alakítod a kapcsolataidat!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretönbizalomhiányelvárásokkonfliktusnő és férfiönértékelésönfejlesztéspárkapcsolati játszma
Sok pár érkezik hozzánk. Többnyire a NŐ-nek vannak ELÉGEDETLENSÉGEI, ők akarják a kapcsolatot más szintre, új alapokra helyezni. (A nő energiák működéséből fakadóan általában a nőkben jelentkezik először HIÁNY a párkapcsolati megéléséseikben.)
Ahogyan beszélgetünk, a NŐ elmondja, hogy szeretné, ha "Bélája" figyelmesebb volna, és többet törődne vele: időnként virágot hozna, máskor vacsizni, sétálni, wellnessezni vinné a nőt, vagy épp komolyabb terveket szőne vele a jövőre nézve.
A beszélgetés során a férfi (Béla) felismeri, és többnyire megérti a nő kéréseit, és talán most először: átérzi, hogy mit is szeretne tőle a kedvese megkapni, és miért. A legtöbb beszélgetés úgy zárul, hogy Béla kifejezi, hogy: "Jó, drágám, én ezt megadom neked: hozok virágot, elviszlek vacsizni....stb".
Majd amikor a nőhoz fordulok, és megkérdezem, hogy ehhez mit szól, ÖRÜL-e, hogy áttörés van Béla működésében, a NŐ ELZÁRKÓZIK, és azt mondja: "Ja? Ha kérni kell mindezt, akkor már nem is kell. Ha mindez nem jön Bélából magától, csak MEGFELELÉSI kényszerből, akkor ezt inkább már ne is adja meg, így már nem ér annyit az egész"
Ha a NŐ ugyanis LEÉRTÉKELI azt, hogy Béla a KÉRÉSRE reagálva teszi meg a kívánságait, akkor a nőben NINCS MEG a valódi befogadás már Bélára. A nőt e pillanatban már csapdába kerítették a saját elvárásai, saját ELÉGEDETLENSÉGE, és már nem a MEGOLDÁSOKRA vágyik, hanem arra csupán, hogy IGAZSÁGÉRZETE önigazolást nyerjen, mi szerint: "ő nem fontos eléggé a Béla számára. Hiszen Béla magától nem tartaná a kéréseit fontosnak, csak "kényszer hatására" akar odaadó lenni."
A NŐ-ben lévő hiány e ponton már nem Béláról szól. Béla hiába is tipor és törekszik, a NŐ nem befogadó, mert a HIÁNY, amit megél, valójában nem Béla működéseihez kapcsolódik, hanem saját énképéhez, saját értékességéhez, saját megéléseihez. Ha a nőnek nem kellenek Béla tettei, akkor neki valójában a saját belső konfliktusaival kell rendet tennie, és nem Bélára hárítani a feszültségeit.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetönismeretmanipulációönfejlesztésmotiváció
Nézd meg, hogy mi a valódi különbség - mert nem az "elkövető" szándéka fogja megadni a valódi különbséget - és légy éber arra, hogy mikor, mi történik veled!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: hazugfélelemszeretetpárkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokönértékelésigényekönfejlesztés
Nagyon sok videóban feldolgoztam már az elvárásokat. Most egy újabb következik, ami rámutat egy furcsa önértékelési csapdára, melyet az elvárásokkal állíthatsz magadnak.
Kérlek, nézd meg a többi videót is az ELVÁRÁSOK témájában, hogy ezt a videót is úgy tudd értelmezni, mint segítséget, és ne úgy, mint valami elmarasztalást!
Amint egy IGÉNYEDET egy másik embertől (mondjuk: a párodtól) várod KIELÉGÍTENI, már az ELVÁRÁSAIDBAN vagy.
Ez NEM BAJ!
Ezt muszáj nagy betűkkel írnom, mert tudom, sokan attól félnek, hogy azzal, hogy elvárásaikat vannak, valamit HIBÁSAN csinálnak, és most sajnos támadva érzik magukat. Valójában itt NINCS támadás. Nem baj, hogy vannak elvárásaid! NEM ÁRTASZ senkinek azzal, ha ELVÁRÁSAID vannak. Pontosabban senki másnak nem ártasz, nem vagy ROSSZ sem...
A korábbi videókból kiderül, hogy azért nehezíted meg a saját életedet az elvárásaid mentén, mert mindaddig, amíg "Bélától várod azok megteremtését", addig BÉLÁRA vagy UTALVA. Függsz Bélától és ki vagy szolgáltatva neki. Ha ő ugyanis "nemet" mond arra, hogy neked megfeleljen és nem akarja, vagy nem tudja teljesíteni, amit elvársz, akkor hiába várakozol, nem kerül kielégítésre a vágyad.
Az elvárások KISZOLGÁLTATOTTÁ tesznek, és a boldogtalanságodnak ágyaznak meg a kapcsolataidban. Nem is beszélve a vitákról, amelyek az elvárásaidból és az elégedetlenségből fakadnak majd.
Ez azonban csak az EGYIK CSAPDÁJA az elvárásoknak. Van egy másik is, amivel az ÖNÉRTÉKELÉSEDET LE is NULLÁZOD úgy, hogy azt észre sem veszed.
Címkék: empatikusszeretetcsalódásönismeretönszeretetegonem vagy elég jókisebbségi érzéspszichológiacsalódás a barátokban
Úgy érzed, kihasználnak?
Te arra vágynál, hogy többször juss eszükbe, érdeklődjenek irántad, és keressenek akkor, amikor te szeretnéd?
Fejtsd meg, láss rá ezekre önismereti szemszögből, önmagad feltárásával!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetcsalódásharagpárkapcsolatelengedésexszakítás
Harag lehet benned, mert a párod - az exed - nem úgy viselkedik, ahogyan szeretnéd...
Azt hiszed, hogy jó is, hogy haragszol, hiszen ettől érzed magad erősnek annyira, hogy megvédd magad egy újabb csalódástól. A haragodat arra használod, hogy ELTÁVOLODJ - legalábbis ezt hiszi az emberi elme.
Azt gondolhatod, (az emberi elme gondolja ezt) hogy ha haragszol a távozó exedre, akkor nem fogsz már vágyni rá.
Ha nem vágysz rá, akkor elgyengülni sem fogsz, és persze így akkor attól is megmenekülsz, hogy újra bánthasson, átverhessen, semmibe nézhessen... stb.
Azt hiszed, ha a haragod TÁVOL TART a szeretett exedtől, akkor majd minden könnyebb lesz és gyorsabban tovább tudsz lépni.
Azt hiszed, a haragod segíti az elengedést.
Ehhez van szükség a tudatosságra.
A szakítás utáni FÁJDALOM és ŰR szakaszában logikusnak tűnik a HARAG élménye. Ez is egy SZAKASZ. A gyász folyamatában a harag egy szakasz, mellyel a még nem tudatos elme önmagát próbálja erővel felvértezni. Azonban, amikor már megérkezel a folyamatban arra a tudatos nézőpontra, hogy látod: a haragod miből is építkezik, akkor arra is ráeszmélsz, hogy valójában a harag NEM SZOLGÁL téged, az elengedést pedig csak nehezíti, hisz a feszültséget tartósítja, és valójában ÖNMAGADDAL SZEMBEN MÉREGKÉNT hat.
Olvass tovább és nézd meg a videót is, hogyan...
Címkék: szeretetboldogságszerelemelfogadásszabadságelmekorlátokgondolatokéletszeretet
Különösen nagy hangsúly kerül a SZABADSÁG szóra a korlátozások idején a KARÁCSONY mentén...
Sokan hiszik, hogy SZABAD ember az, aki öntörvényű, aki nem hallgat másokra, aki nem alkalmazkodik, aki nehezen betörhető, és aki nem akar elköteleződni sem célok, sem társak mellett hosszabb távon. Biztos, hogy ők lennének a SZABADOK?
Valójában nem ezek jellemzik az igazi szabadságot, hiszen lehet, hogy a felsorolt öntörvényűség mögött inkább FÉLELEM és menekülés áll, és nem a valódi szabadság.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretszerelemmegcsalásszerelmi háromszögtöbbeket szeretnihűtlenség
Épp ezért kell erről beszélni, mert ha ez létező jelenség, akkor csak úgy tanulhatod meg kezelni, ha rá is mersz nézni egy ilyen helyzetre!
Ebben a bejegyzésben és videóban nem azt firtatjuk, hogy miért létezhet az, hogy valaki többeket szeressen (erről már többször írtunk), hanem arra adunk NÉZŐPONTOT, hogy mit tehetsz, ha te vagy az EGYIK szeretett társ, és melletted még a képben van egy másik is.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretalkalmazkodásmegfelelési kényszeregoérdekönfeladás
Azonban hiába próbálod mindezt JÓL megvalósítani, mégis azzal szembesülsz, hogy a kapcsolatod ennek ellenére megfeneklik, és a sok-sok figyelem, beleadott energia és odaadás csak ritkán, vagy egyáltalán NEM TÉRÜL meg. Az alkalmazkodás egy ponton túl NEM ÉLTET, és már-már megfogalmazódik benned, hogy FELADOD ÖNMAGAD, ha továbbra is a tieid elé sorolod a párod igényeit.
Felmerül benned a kérdés: ÖNZŐ vagy, ha nem akarsz tovább alkalmazkodni? Vagy épp fordítva? Ha tovább folytatod, akkor feladod önmagad és eltűnsz a saját világodból? Hol lehet a határ abban, hogy TE VÁLTOZZ-e még jobban, vagy pedig már rég tovább kellett volna lépned a párod mellől a kapcsolatból?
Címkék: szeretetcsodaönismeretszülői mintákválás után a gyerekek
De tény, hogy a szüleid válásának vannak hatásai az életedre - NEM FELTÉTLENÜL ROSSZ hatások, de vannak!
Olvass tovább, és nézd meg a videót, vajon hogyan épül be a szülők válása a cseperedő gyerek személyiségébe!
Címkék: félelemszeretetönismeretelmefelelősségegojárvány
Se vírustagadó, se járványtagadó, se maszktagadó nem vagyok. De ellene vagyok a pánikkeltésnek, a hazugságoknak, a félelem-vezérelte indulatos ítélkezésnek, és ellene vagyok a felelősség hárításának.
Az emberi elméről, a gondolkodás tudatos és nem tudatos hátteréről és működéséről írok a legtöbb posztomban.
Bizonytalanság van. Bármilyen hírt hallasz, semmit sem vehetsz biztosra. Akár a járvány számait nézed, akár a nyugtató hangokat figyeled, nem lehetsz biztos abban, mi zajlik, és mi történhet még. A járvány egy mikroszkópikus "lényecske" létén múlik. Egy olyanon, amit szabad szemmel nem látsz, nem követheted az útját, nem tudhatod, hol bukkan fel, vagy felbukkan-e egyátalán.
VAKON tapogatózol. Se biztos információk, se jól látható ellenség.
Ezek miatt óriási félelem uralkodik el az EMBERI elmén. Az emberek FÉLNEK. Mindenki! Ne hazudj magadnak, Te is félsz, csak nem mindannyian ugyanattól, vagy ugyanúgy.
A többség a VÍRUSTÓL fél. Egy másik jelentős tömeg meg attól, hogy a korlátozások és félelem olyan mértékben rontja az élete esélyeit, ami nagyob károkat okoz a vírusnál is.
Ha követed azt a blogot, tudhatod, hogy az emberi elme és gondolkodás múködésein keresztül segítem a tisztán látást. Az emberi elme pedig úgy működik, hogy AUTOMATIKUSAN KIFELÉ figyel, és a KÜLVILÁGRA fókuszálva keresi a biztos kapaszkodókat. Az ELMÉD még rólad magadról is úgy gondolkodik, hogy a külvilágot figyeli, és azokon a hatásokon át, amiket ott tapasztal, úgy alkot képet rólad.
Ha sokan kedvesek veled és dicsérnek, akkor jónak tartod magad. Ha sokan elfordulnak tőled, akkor elszomorodsz, mert azt hiszed, te nem vagy elég jó. Ezt leegyszerűsítettem most ugyan, de pontosan tudod Te is, hogy a külvilág mekkora erőt képvisel a gondolkodásodban. Az emberek zöme FÜGG a KÖRNYEZETÉTŐL: annak véleményétől, hangulatától... stb, mert az elme AUTOMATIKUSAN kifelé figyel.
A mai bizonytalan helyzett a félelmeket felerősítette. A félelmek nyomán FOKOZÓDIK a TEHETETLENSÉG és emiatt a FESZÜLTSÉG is. Mára szinte kezelhetetlen csúcsát éli a feszültség, Óriásivá fokozódott az indulat, mert a kifelé kapaszkodó emberi elme nem találja a megoldásokat.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszívcsalódáselengedéselmeszakításválásgyász
Sokan hiszik tévesen... épp ezért segítelek egy kis érdekes adalékkal, egy különös nézőponttal. Így közelebb kerülhetsz a boldog és könnyed tovább lépéshez, új élethez!
Mégis, mi történik eztán: Egyszer csak AGGASZTANI kezd, hogy máris könnyebbedik? Mintha ijesztő volna ránézni arra, hogy épp nem szenvedsz?
Mi történik ilyenkor?
Ki mondja azt benned, hogy ez aggasztó, és ki az benned, aki ilyenkor végre picit fellélegzik? Mi áll mindezek mögött? Láss rá erre a BELSŐ Konfliktusra az ELENGEDÉS harcában, és sok minden kitisztul, a megoldások útján!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetboldogságelmeegoönértékeléstökéletességmaximalizmusjóság
Nagyon fontos, hogy hogyan tekintesz magadra, milyennek látod magad, és mennyire mered ÖNMAGADAT megérteni, támogatni, biztatni és felvállalni.
A fenti címben szereplő kétféle nézőpont látszólag gyökeresen ellentmond egymásnak. Az eredetük közös, de a megfogalmazás mégis nem mindegy...
Az egyikük egy EGÓS verzió: szigorú, és sajnos arra tereli a figyelmedet, hogy magadban hibákat keress, elégedetlenné válj, és békétlenül harcolj magaddal. Ez valójában ELTÁVOLÍT magadtól.
A másik verzió: a fonák, mi szerint "mindenki tökéletes" ez a SZÍV nézőpontja: az életé, a boldogságé... Persze, minél inkább az egóddal akarod értelmezni, annál kevésbé tetszik majd neked. Pedig az önértékelésed felépítését, az önmagadra találásodat és azt, hogy végül az a JÓ EMBER lehess, aki lenni szeretnél, ez a tétel szolgálja jobban.
Amint rátalálsz ÖNMAGADRA az egód szűrői, korlátai alatt, máris megérted majd, hogy szerethető és értékes vagy! A BOLDOGSÁGOD és tökéletességed rejlik a valódi ÉN-edben az egós korlátaid mögött és alatt!
Fedezd fel az eredendően tökéletes énedet!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: hazugfélelemszeretetpárkapcsolatjátszmákegoígéretesküfogadalomszámonkérés
Most megvizsgálunk egy gondolatot: egy olyan "elvet", melyet sokan emlegetnek a párkapcsolatban és a házasságban, mint szent és sérthetetlen hitvallást.
A gondolat pedig a következő:
"A párkapcsolatban, a házasságban - szerelemben - ha a felek egymás mellett elköteleződnek, egymásnak ígéretet tesznek, akkor ki kell tartaniuk egymás mellett jóban / rosszban, örömben /szenvedésben, egészségben / betegségben. Teljes odaadással és figyelemmel kell támogatniuk egymást."
Ez a gondolat NEMES és szép, odaadó és szeretettel teljes lehet.
Valóban, ha így gondolkodna mind a két fél a párkapcsolatban, akkor a kapcsolat hosszan boldog, stabil, biztonságos és tartós maradna...
Ezért a valósággal számolva, félretéve az illúziót, vegyük nagyító alá, hogy mikor szeretettel teljes ez a hitvallás, és hogyan, mikor válik erőszakos követeléssé!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatelengedéselmeszakításego
Amikor egy párkapcsolatban NEM tudnak TELJESÜLNI az igényeid, és a párod nem ugyanazt akarja, amit te, talán Te is megfogalmazod, hogy "minden könnyebb volna, ha nem szeretném őt!" Az igényeid nem teljesülése HIÁNYT és SZENVEDÉST, csalódottságot és fájdalmat ébreszt benned.
Az elme (a gondolkodásod) ekkor a SZÍVEDRE és a benned lévő szeretetre testálja a felelősséget mindazért, mert szenvedsz. Azt hiszed - teljes mellszélességgel - hogy minden baj eredője az, hogy SZERETSZ, vagyis pontosan: olyan embert szeretsz, akit nem kellene.
Ha a szeretetet hibáztatod, akkor biztos lehetsz abban, hogy valójában tévedésben vagy, és a szeretetről alkotott gondolkodásod nagyon sok fontos részletet ELTAKAR ELŐLED.
A gondodat teljesen más okozza! Ehhez pedig az önismeret vezet el.
Boncoljuk szét azt a GONDOLATMENETET, amivel a szerelmet épp hibáztatni kezdted magadban! Nézzük meg, hogy mi is fáj neked valójában ebben a helyzetben - mert nem a szíved, és ebben biztos lehetsz, sőt: hamarosan már erre is ÉBER leszel:
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetTeréz anyupárkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokbefogadásego
Sok videót készítettem már az elvárásokról, és arról, miért okoznak NEKED magadnak szenvedést; mégis sorra jönnek a kommentek a videóim és cikkeim alá, amelyek a következőt fogalmazzák meg:
"Az elvárások igenis fontosak, mert ha nem szabunk szabályokat a férfinek, akkor elkanászodik, és azt teszi, amit ő akar!"
(Megjegyzem: ha szabályokat alkotsz, akkor is azt fogja tenni, amit ő akar. Ráadásul valójában arra vágysz, hogy Béla SZABAD AKARATÁBÓL és vágyából legyen veled, és ne egy póráz miatt! Nem igaz? Akkor miért hiszed, hogy a póráz segít?)
vagy:
"Tényleg olyan nagy elvárás az, hogy Béla legyen normális? Keressen, írjon, figyeljen rám, vagy hogy legyen őszinte, vagy hozzon virágot?"
(Nem nagy elvárás attól, aki épp úgy gondolkodik, mint TE, de óriási elvárás attól, aki meg nem!)
Ezekből a kommentekből látható, hogy sokan tévhitben élnek az elvárások témáját illetően. Az elvárásokat az elme a BIZTONSÁGA érdekében kreálja. Azt hiszi, hogy ha bebiztosítod az elvárásaidat, BOLDOG lehetsz. Talán igen, de van itt valami, vagy valamik, amiket sajnos nem értesz, amikor az elvárásaidhoz ragaszkodsz!
Nem az a baj az elvárásokkal, hogy Béla elmenekül tőled, ha sokat akarsz tőle. Nem számít, hogy Béla hogyan viseli az elvárásaidat! Nem számít, hogy jófej nő vagy-e attól, hogy kevés az elvárásod, vagy rossz fej, ha sok.
Ez a videó és ez a cikk most annak a paródiája, vagyis elképzelt demója, hogy mi történik, hogy ha én megerősítem Piroska elvárásait, és megmondom "Piroska Bélájának", hogy legyen normális, és értse meg, hogy Piroska elképzelése a normális, ám az övé nem eléggé...
Nézzük, mire jutunk, és talán az is kiderül így ezen keresztül, hogy miért is olyan nagy a gond, ha tele vagy elvárásokkal, és miért nem jutsz azzal előrébb, ha én is megerősítelek abban, hogy Bélád nem normális...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetbüszkeséghatárokat húznipárkapcsolatönismeretőszinteségerős nőegonői büszkeségerőszakos nőnői kommunkáció
A női büszkeséged azt szolgálja, hogy a tiszteletet kivívd másokból önmagad felé. Azt szolgálja, hogy érvényesülni tudj. Annak eszköze, hogy ne söpörhessenek a szőnyeg alá, és hogy komolyan vegyenek. Arra használod, hogy megértesd valakivel, hogy veled nem lehet "lacafacázni", téged nem lehet semmibe venni, és veled nem lehet csak úgy ezt-azt megtenni.
Ez mind akár jó CÉL is lehetne, azonban a büszkeség egy EGO-s és így erőszakos eszközzé tud válni benned.
Ezzel pedig az esetek zömében nem hogy nem tudod elérni a vágyott tiszteletet, hanem inkább még háborút is szítasz, és nem kívánt személlyé válsz. Így aztán sokkal inkáb önmagad ellen dolgozol, mint önmagadért.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: félelemszeretetönismeretmegfelelési kényszerenergiatudatosságsegítségnyújtáshálahálátlanságönzetlenség
Te segítőkész vagy és odaadó, de egy bizonyos idő után mégis magadra maradsz, mert akiket támogatsz, akikért rengeteg energiát mozgatsz meg, szinte rád se hederítenek? Folyton te keresed a barátaidat, ők maguktól meg se moccannak? Te vagy az, aki mindig ugrasztható, ha a szeretetteid bajban vannak? Folyton adsz: ha kell tanácsot, ha kell ajándékot, ha az kell, akkor kisebb-nagyobb szívességeket? Ám mégis, amikor te szorulnál rá mások együttérzésére, támogatására, segítségére vagy csak egy jó szóra, valahogy senki sincs, aki érted megmozdulna?
Fogadalmak helyett légy inkább tudatos a saját működésedre, és láss rá arra, miért fogysz el a sok segítségnyújtás végére! Lásd meg, hogy hogyan csinálják ezt azok, akik mindig energikusak tudnak maradni akkor is, ha sokak sorsa nyugszik rajtuk!
Olvass tovább és nézd meg a videót is, még rajzoltam is - újra!
Címkék: szeretetpárkapcsolatelvárásokfelelősségvállalás
Ha hallgattál már önismereti videókat (de még nem eleget) hamar megfogalmazódik benned a fenti mondat. "Miért mindig te változz? Hát nem tettél eddig is eleget?"
Én megértelek, azonban mégis fontos, hogy megérts valamit, amit most nem látsz - ha a címben szereplő kérdés megfogalmazódik benned.
Tudom, hogy azért fogalmazod meg, mert te azt gondolod, hogy így vagy felelős a kapcsolatért. Meg vagy győződve arról, hogy te rengeteg energiát fektetsz a kapcsolatba, túl sokat is áldozol a harmóniáért. Ezért érzed jogosnak, hogy Bélád is teljesítsen végre, vegye fel a fonalat, és álljon bele a kapcsolatba úgy, ahogyan te szeretnéd!
Olvass tovább és láss rá magadra másképp! Úgy, hogy megérthesd, mi minden MÚLIK RAJTAD a PÁRKAPCSOLATODBAN!
Címkék: szeretetcsodapárkapcsolatvonzás törvényeönismeretszerelemenergiakisugárzás
"Semmi sem véletlen?" - mondják, de sokan nem tudják az okok: miért nem véletlen...
Nem, NEM megyünk bele ezós vonalakba, isteni elrendelésbe, karmába vagy duáltársas elméletekbe, hanem inkább logikus és érthető magyarázatokkal segítjük a megértésedet arról, hogyan és milyen "működéseiddel" teremted a társaidat az életedbe.
Hogyan alakítsd a kapcsolataidat eztán úgy, hogy azokban bátran önmagad lehess, szeressenek és elfogadjanak, és hogyan válassz úgy, hogy megtaláld egyszerre a biztonságot és szenvedélyt is a kapcsolataidban?
A válaszokat valójában az adja meg, ha megismered önmagad
Kívül és belül, szőröstül és bőröstül... mert az ember leginkább önmagára vak, hiszen a megismerést szolgáló 5 fizikai érzékszerveddel önmagadat nem, - vagy nehezen, - így többnyire csak a külvilágodat veszed észre! Segítünk megtalálni a kulcsokat, a nézőpontokat, melyek elvezethetnek önmagadba!
Olvass tovább...
Címkék: türelmességszeretetpárkapcsolatboldogboldogságönámításmenni vagy maradni
Sokan teszik fel nekünk ezt a kérdést a kurzusainkon, előadásainkon. Persze, a kérdés maga akkor merül fel, ha a kapcsolat NEM AD eleget, ha épp nehézségeket él meg a páros.
A nehézség lehet átmeneti, és igen, ekkor jó volna tudni, vajon meddig kell "kihúzni", és mikortól lehet valóban bizakodni abban, hogy minden a régi lesz, vagy még jobb is annál.
Ha a nehézség már krónikussá, tartóssá vált, akkor pedig valóban nagyon fontos, hogy legyen egy mankó a kezedben: egy MÉRCE, amin keresztül Te magad eldöntheted, hogy érdemes-e még maradnod, kitartanod, szolgálnod a kapcsolatot, vagy ideje továbblépni abból.
Látszólag egyszerű a kérdés, mégis megannyi önámítása lehet az egós elmédnek (a GONDOLKODÓ ÉN-ednek) ezekre a kérdésekre, és így belefuthatsz abba a döbbenetes megállapításba, hogy talán azt se tudod megmondani, hogy boldog vagy-e?
Olvass tovább és nézd meg a videót is, hogy lelepleződjenek a gondolkodó éned tipikus hazugságai a boldogság kérdésében!
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretjátszmanő és férfiego
Ezt a kérdést tette fel pár hete egy önismereti kurzusunkon egy résztvevő. Gábor pedig válaszolt. Logikusan, viccesen, érthetően.
A videóban ezt láthatod. Én pedig körítettem hozzá ezt a bejegyzést, hogy a kettőt együtt használva és megértve még közelebb kerülhess önmagadhoz és az élet szépségeihez!
Nézd meg a videót a válaszokért, és így betekintést nyerhetsz a kurzusaink hangulatába is!
Címkék: önértékeléspárkapcsolatszeretetfélelemegoelmeboldogságszabadságénképönismeret
Ha boldog a párod, akkor vidám, együttérző, befogadó, derűs, kedves, élettel teli, és szórakoztató is. Így aztán természetes, hogy ilyenkor érzed magad mellette a legjobban. Ilyenkor Te is könnyebben ÖNMAGAD lehetsz, hiszen a boldogság (a szeretet) elfogadó és megengedi, hogy az lehess, aki valójában vagy.
Ezzel a legtöbben így is vannak.
Azonban az emberi elme (EGO) a boldogság megélését is ki akarja sajátítani, és így beleesik saját csapdájába. Az egodnak ugyanis nem lesz mindegy, hogy MITŐL BOLDOG a párod az oldaladon! Az ego nehezen engedi meg, hogy a társad olyan tényezőktől is boldog legyen, ami neked nem tetszik.
Mit is jelent ez? Nem fog maradéktalanul boldog mosolyt az arcodra csalni az, ha a párod épp attól lelkesedik és boldog, hogy találkozott az exével, vagy attól, hogy a haverokkal tölti a napot, vagy attól, hogy talált egy olyan hobbit, amiből te kimaradsz. Igaz?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: hiánypárkapcsolatpárkapcsolat vírus idejénkarantén párkapcsolatpárkapcsolati konfliktusenergiahiányveszekedésszeretetelfogadáselvárás
Párkapcsolat vírus idején - 2. rész: amikor túl sokat vagytok együtt a pároddal
Egy jól működő kapcsolatban is TÚL SOK lesz az, ha túl nagy az összezártság, és kevés a külső örömteli, pozitív impulzus.
Most pedig ez történik.
A kijárási korlátozás és az otthon maradás önmagában is adja azt körülményt, hogy a párok egymás FÓKUSZÁBA kerüljenek a nap sok-sok órájában, miközben kívülről nem POZITÍV, hanem negatív hírek, a bizonytalanság, a félelem ésa korlátozás hatásai érvényesülnek. Nincs lelkesítés, nincsenek új impulzusok, nincs FELTÖLTŐ hatás. Nem csoda, ha a párkapcsolat kiürülni kezd, és a páros tagjai már nem KIÁRADNAK egymás felé, hanem inkább csak ELVÁRNAK. A kiürülés HIÁNYT jelent, a hiány pedig mindig félelmet, INDULATOKAT, ELVÁRÁSOKAT támaszt egymás felé.
Ilyenkor az, hogy közel vannak egymáshoz az emberek, nem a szeretetet erősíti fel, hanem inkább az IGÉNYT a SZABADSÁGRA, az ÖNÁLLÓ TÉRRE.
Eljutnak a legjobban működő kapcsolatok is arra a szintre, hogy már nem csak a rendetlenül eldobott zokni, a konyhapulton hagyott tejes flakon, hanem akár már a másik SZUSZOGÁSA, vagy PISLOGÁSA is ZAVARÓVÁ válik.
Azt, hogy ez miért történik így, már látod ebből a bevezetőből.
Azonban azt, hogy mi lehet a megoldás, megpróbálom a következőkben és a videóban bemutatni - de, előre szólok: NEM KÖNNYŰ visszafordítani egy kapcsolatot ebből a feszültségből. ERŐ, kitartás, türelem és elképesztően ÜGYES ÖNISMERET a hozzávalók. Ezekből lehet jó párkapcsolatrot gyúrni, és kisütni valami édesen kellemes közös tervet - ha egyáltalán lehet még közöset teremteni...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: víruskoronavírusbefelé fordulásszeretetfelelősségvállalásillúziókfélelem
A világ ma is sokszínűségét mutatja. Ahogyan figyeltem - vagy itt-ott borzoltam a kedélyeket a napokban, megláttam, hogy megannyi ÉRDEK és megannyi igazság létezik most is, és ettől most is millió SZÍN van a világban.
Mondják, hogy BEFELÉ FORDULÁSRA tanít, de úgy látom, ezt az emberek nem értik.
Nézzük, mit is jelent ez MA? Mi az, hogy MARADJ a JELENBEN?
Mit jelent rálátni a félelmekre? Felelősséget vállalni? Nehéz időkben is MEGTARTANI MAGUNKAT EGÉSZSÉGBEN, harmóniában, életkedvben, SZERETETBEN?
Címkék: alázatönismeretfélelemmegalázkodásmegalázószeretet
Sokan keverik, vagy hiszik azt, hogy ezek azonosak, csak mert hasonló a két szó.
Azonban óriási a különbség, és nem mindegy, hogy te melyiket gyakorlod.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: felháborodástükörönismeretfélelemszeretet
Hogyan működik a tükör abban, amikor valakinek a kijelentései vagy tettei zavarnak?
Több okból is kijöhetsz a sodrodból!
Amikor úgy vált ki belőled valami vagy valaki FELHÁBORODÁST, vagy heves reakciókat, hogy közben valódi TÁMADÓ szándék ELLENED nem irányult, akkor a felháborodás mögött TE MAGAD ÁLLSZ! Hogyan?
Ha tudatos és bölcs vagy, akkor ezt már tudod is. Azt pedig, hogy mi a tükör ebben, mire mutat rá benned egy ilyen indulatos reakció, érdemes az ÖNISMERETBEN is meglátnod!
Olvass tovább és nézd meg a videót is, szeretettel készült!
Címkék: szeretetszakításszeretethiánydöntésválás
A statisztikák szerint a legtöbb szakítás és válás-bejelentés az ünnepek után történik, mert a karácsony (a szeretet ünnepe) felerősíti a szeretethiányt, a magányt, és a megfelelési kényszerből fakadó elfojtásokat is.
Mielőtt nagy döntést hozol, tedd fel magadnak ezt a pár kérdést, amiről a videó is szól!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetelengedésszenvedéskorlátokerőszakokos engedszamár szenvedharcleuralbölcsesség
Ebben az egyszerű mondásban benne van az élet legnagyobb bölcsessége. Benne van az elengedés, amit oly sokan szeretnének jól érteni, és benne van a boldogság és nyugalom kulcsa is.
Ahhoz azonban, hogy meglásd, meg kell értened ezt az egyszerű kis mondatot.
Sokan állnak komoly kérdésekkel ehhez a mondáshoz, valahogy így: "Persze, ha engedek, akkor meghunyászkodom! Hát ez volna a boldogság titka? Ez volna a szeretetben létezés? Köszönöm, inkább nem akarok okos lenni, mert a végén mindenki csak kihasználni vagy eltoporni fog!"
Azonban, aki ezt így gondolja, az még a szamár szerepében és gondolkodásában van. A félelmei szólaltak meg. Szerencsére nem arra buzdít a mondás, hogy ne állj ki magadért, hanem épp ellenkezőleg: ez a mondás az ügyesen okos önérvényesítésről szól. Picit hasonlóan a "többet ésszel, mint erővel" szóláshoz.
Olvass tovább, és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: szeretetboldogságszeretetben létezésegoelme
Nem csoda hát, hogy megannyi félreértés, elvárás, fájdalom és csalódás kapcsolódik a szeretet megéléséhez, hisz az elme (ego) csak kiforgatni tudja ezt.
Ez egy nagyon hasznos cikk videó, ugyanis, amit az elme hív szeretetnek, annak semmi köze nincsen a valódi szeretethez, mégis sokan ebben akarnak hinni.
Ha ezt a különbséget megérted megérted, könnyebben fogod tudni és mered megélni a szeretet, szerelmet. Ha az ellenállásod fokozódik, akkor sincs gond, csak még nem értesz, és nem azt olvasod, amit írok, hanem azt, amitől félsz. Az elme számára ugyanis a szeretet - a maga valóságában - félelmetes tud lenni.
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is! Szeretettel készült!
Címkék: erőerőserőszakerőszakosfélelemszeretetérzelmi zsarolásdöntések
Kiáll magáért, határozottan hoz döntéseket, jól érvényesül, ha kell - az erős és az erőszakos is. Azonban az egyikükkel sokáig békés, nyugodt és harmonikus életed lehet, a másikukkal pedig rövid időn belül feszültséggel és szorongással teli.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetkapcsolatokéletéleterőhosszú életönértékelésfelelősség
Valahol a világban végeztek egy kutatást. (Biztosan a brit tudósok, mert hisz szinte mindent ők kutatnak.)
A kutatás az élet hosszának és a kapcsolatok minőségének összefüggésére kereste a válaszokat.
Szerencsés az, akit sokan szeretnek? ... és akikre csak kevesen "nyitják rá az ajtót", azokkal a sors űzi furcsa játékait?Valójában a élet IGAZSÁGOS.
Milyen ember az, akiknek sok-sok szeretettel teli kapcsolódása van?
Olvass tovább, és nézd meg a rövid videót is!
Címkék: párkapcsolatszeretetfélelemhozzáállásproblémás párkapcsolat
Alapvetően kétféle végletes hozzáállást mutatok meg neked ebben az írásban és videóban, hogy élesen elkülöníthessem, vajon milyen gondolkodással és attitűddel, milyen kapcsolatokat teremtesz magadnak.
A valóság persze színesebb, hiszen a végletek között sok-sok féle színt felvehetsz. Az éles különbséggel csupán az a szándékom, hogy könnyebben lásd meg és ismerd fel, hogy mit is szeretnél, és mit is okozol magadnak.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: elengedésszeretetbirtoklásfelelősségfelelősség hárítás
Már épp kezdted magad jól érezni, már épp kezdett visszatérni beléd az élet a szakítás után, erre ő újra felveszi veled a kapcsolatot... és minden addigi erőfeszítésed fuccsba megy?
Háborogsz, hogy "nem enged el téged", és hibáztatod, hogy "játszadozik veled". Azt hiszed - teljes meggyőződéseddel - hogy direkt csinálja mindezt az exed, mintha élvezné, hogy szenvedsz miatta. Aztán persze újra vágyni kezdesz rá, és minden újra összedől - benned. "Ő a hibás" - gondolod... és azt mondod: "én már elengedném, de Ő NEM HAGYJA!"
Ismerem ezt a helyzetet (is) - átéltem - és bizony ahhoz, hogy meg tudd oldani, először egy jókora ÖNÁMÍTÁSSAL hadd szembesítselek. Hidd el nekem - de ez se kötelező - hogy addig, amíg ÖNMAGADNAK hazudsz, és a fentieket kommunikálod magaddal - addig NINCS ESÉLYED arra, hogy JOBBAN LEGYÉL! Így aztán muszáj egy picit keményen ránézni a saját valóságodra. Úgy tűnhet, mintha egy péklapáttal vernélek épp orrba, de hidd el, a barátod vagyok épp, és ezzel segítek!
A boldogság útján az önmagadnak tett hazugságokat ki kell pucolni, fel kell deríteni. Talán ez az, ami legtöbbször nagyobb gyomrost jelent, mint maga a szakítás.
Olvass tovább, és nézd meg a videót is!
Címkék: empátiaempatikusbeleérzőszeretetegyüttműködőítélkezéselvárás
Mindenki képes. Ez egy veled született képesség, ez a te szereteted és nyitottságod alapján működik benned.
Adott.
Beleérzés és olyan együttérző képesség, melynek segítségével önmagadat érvényesíteni, másokat pedig segíteni tudsz.
2 lépcsője van - az én értelmezésem szerint:
Úgy képzeld ezt el, hogy először lemész hozzá a gödrébe, hogy LÁSD, MIT LÁT ő ONNAN. Látod vele együtt a gödre falait és korlátait, látod a mélységet és félelmet, a vágyat és kilátásokat, vagy kilátástalanságot, és ismered a KÉPESSÉGEIT, melyekkel mindehhez hozzááll. Aztán te kimászol előtte a gödörből, és már látod a felszínt, látod a távlatokat, látod a LEHETŐSÉGEKET és a kapaszkodókat, és lenyújthatod neki a kötelet, melyen már ő is felkapaszkodhat.
Az még nem empátia, ha ott maradsz vele a gödörben. Ezzel Te is és ő is rosszabbul jártok.
Szóval az empátiád adott. Azonban tudni kell élni vele.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: féltékenységszeretetfélelemelmeegoveszteségpárkapcsolat
Mindenesetre, amikor megjelenik benned, feszültséget érzel: szorongást, félelmet és tehetetlenséget, amitől valahogyan szabadulni vágysz. Mi haszna a féltékenységnek az életedben? Hogyan NE tedd vele tönkre magadat és a párkapcsolatodat?
Ezek közül az egyik módszer (amit a legtöbben tesznek) egészen biztosan pusztítja a kapcsolatodat.
A második talán beválik, talán nem.
A harmadik viszont mindig sikerrel jár - de tény, hogy ehhez tudatos jelenlét, nagyon sok gyakorlás, megértés és bölcsesség szükséges.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: elfogadáselfojtásfélelemszeretetpárkapcsolatfelelősségvállalás
Sokan - akikben a megfelelési kényszer magas - ezt már beletörődésként, vágyaikról való lemondásként élik meg, másik pedig - akikben másképp tombol a félelem - lázadnak és követelik az elvárásaikhoz való jogaikat...
Az elfogadás azonban nem ez. Egyikük sem érti. Az elfogadás nem szomorú beletörődés, nem lemondás, és nem is egy kényszer, ami ellen fel kell szólalni.
Bontsuk ki jobban, hogy lásd a lényegi különbséget abban, HOL a HATÁR a szeretettel teli ELFOGADÁS és a félelem szülte ELFOJTÁS között!
Ha ezt megérted, sokkal boldogabb leszel, másképp hozol döntéseket magadért és nem maradsz olyan kapcsolatokban, ami csak a másik félnek jó, neked pedig lemondásokkal jár...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetpárkapcsolatmenekülésönámítás
Úgy érzed, hogy áthatolhatatlan falakat húz maga köré, és hiába szereted, hiába teszel érte, hiába vagy odaadó és figyelmes, inkább távolodik és menekül?
Ahhoz, hogy lásd a lehetőségeidet, először lásd meg azt, hogy mi a valóság közöttetek, légy önmagaddal is őszinte, mielőtt rajta segítenél!
Olvass tovább, és nézd meg a rövid videót is:
Címkék: türelemszeretetönismeretboldogságtudatosságfelelősség vállalás
A lépcső alján még a gyakori boldogtalanság, a csalódottság, a sok fájdalom, türelmetlenség, kritikusság, míg a lépcső tetején a BOLDOGSÁG, szeretet, türelem, elfogadás - elengedés - áll. Hogyan? Hogyan juthatsz egyik állapotból a másikba? Tényleg létezik ilyen út? Tényleg rá lehet erre látni?
....és láss rá arra, hol tartasz, min vagy már túl és mi következik eztán az életedbe a boldogsághoz vezető úton!
Címkék: önelfogadásszeretetszerelemboldogsággondolatokérzésekérzelmek
Ez a kérdés gyakorta elhangzik, és bár jön a válasz mindenkinek zsigerből: ki egyikre, ki másikra esküszik - és aztán a két tábor egymással is jól megbirkózik - valójában érdemes mögé nézni a kérdésnek.
Megint csak van ugyanis egy félreértés, ami miatt a fenti kérdés okafogyottá válik.
Félelem, harag, féltékenység, szorongás, szomorúság, csalódottság - többségük NEGATÍV töltetű érzelem - és eszedbe jut az öröm, lelkesedés, vidámság - mint POZITÍV töltést adó érzelmek.
(A szeretet, szerelem és boldogság nem érzelmek, hanem ők együtt: LÉTÁLLAPOT, melyet rögvest meg is fogsz érteni és kitisztulhat a kép az érzelmeid és gondolataid rendbe tételéhez)
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is, sokat segíthet önmagadra jobban, tisztábban rálátni!
Címkék: önámításszeretetnyitott szívvelbántáskihasználfélelemelvárásviszonzásadok-kapok
Megértem, ha volt ilyen tapasztalásod.
Megértem azt is, ha emiatt már félsz újra nyitni és megpróbálsz óvatosan közeledni, féltve magad a kudarctól és csalódástól. Azt is megértem, hogy a félelmed egy olyan páncélt húz magad köré, amivel - azt reméled - megmentheted magad. Azonban ez a páncél nem megvéd valójában, hanem még inkább - többszörösen is sebezhetővé tesz. Ezért a követkető tapasztalásaid még fájóbbak, még inkább kudarcra ítéltek és még több csalódást hordoznak.
Miért van ez így? Mi nem kerek? Mit értesz félre? Miért nem lesz jobb a helyzeted azzal, ha zársz, ha páncélok mögé bújsz és védekezésre állsz be?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: figyelemegoszeretetfélelemfókuszönismeretönzéselvárás
Óriási a félreértés abban az önismereti tanításban, hogy: "figyelj magadra, figyelj befelé, ne mások határozzák meg a tetteidet..." Tegyük ezt rendbe! Sokan kérdezik ugyanis, hogy "ha így teszek, nem leszek önző? Nem fognak tőlem elfordulni mások?"
Valójában nem, mert ez az önzés a jó önzés, és az, amit eddig éltél, és eddig működtettél, az sokkal, sokkal többet vesz el másoktól, sokkan önzőbb és minden szereplő számára nehezebb megélést jelent.
Azonnal megérted, és akkor azt fogod érezni: "de jó, végre felszabadulhatok!"
Olvass tovább és nézd meg a VIDEÓT is!
Címkék: önbizalomkishitűségfélelemelmeszeretetelhagyottmegcsaltszakításén
Amikor elhagy a párod, azt érzed, azt hiszed, hogy nem vagy elég jó, azt érzed, hogy vége a világnak, amit vele közösen terveztél, építettél. Elvész a hited, ami abból táplálkozott, hogy ti egymásnak hűséges és szerelmes társai vagytok. Érzed a fájdalmat ezek miatt, az űrt a veszteség miatt és a csalódást a múló érzések, a nemvárt fordulat miatt.
Fájdalmaidat nemcsak a veszteség erősíti, hanem az is, ahogyan ekkor önmagadról gondolkodsz. Azt gondolod, nem vagy elég jó. Azt gondolod, ha ő nem tud szeretni, akkor Te nem vagy elég. Azt hiszed, hogy ha ő távozik, akkor valamit TE csinálsz rosszul. A valódi helyzet azonban MÁS.
Persze, sokan élik azt is, hogy a párjukat hibásnak vélik, haragszanak rá, gyűlölni kezdik... de, csak, mert nem értik, mi történik. A valóság még csak nem is ez, hanem MÁS.
Láss rá a fájdalmadra másképp - egy kicsit felülről, egy kicsit kívülről - hogy lásd mivel torzítod a leginkább a saját megélésedet és találj rá a helyes nézőpontokra is, hogy újra önmagad lehess!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: elengedéselvárásokszakításszeretetőziketárspárkapcsolat
Akár hiszed, akár nem, az a legnagyobb BLOKK-ja és gátja a továbblépésednek - legyen szó bármilyen helyzetről - ahogyan arról a helyzetről GONDOLKODSZ.
Egy újabb videót találsz itt kb 10 percben, ami egy tanmesén keresztül segít megértetni veled azt, hogy az elengedés nehéz, fájdalommal teli folyamatát miképp mérgezed és nehezíted magadnak az elvárásaiddal.
Nézd meg a videót, juss felismerésre, és ha kérdésed van, vagy nem érted a videó alatti cikkel együtt sem, akkor bátran tedd fel nekem a kérdéseidet itt lent kommentben!
Olvass tovább!
Címkék: szeretetönbizalompárkapcsolatboldogságelvárásokválasztásalulválaszt
Csupa olyan kapcsolatod volt, vagy van (és lesz), amiben úgy érzed, hogy a párod nem ér fel hozzád eléggé? (Persze, ezt neki nem mondod, eszed ágában sincs megbántani, de mégis így érzed?)
Olyan kapcsolatok ezek, ahol nem a szerelem és a szenvedély diktál?
Olyan kapcsolatok ezek, ahol a társad jobban ragaszkodik hozzád, mint te hozzá?
Olyan kapcsolatok, ahol nem kell tartanod attól, hogy ha a párod elhagy, nagyon sérülnél?
Nézd meg a videót, amit a témában készítettem!
Kb 10 perc csupán, de sok felismerést adhat. Egy újabb görbetükörrel szembesülhet - ami segít neked önmagad megértésében!
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretsértődésjátszmanyitottságegosértett
... vajon Te mit kezdj vele? Engeszteld ki a sértettet? Vagy várd meg türelmesen, amíg magától enyhül meg? ... és ha Te vagy a sértődős? Hogyan kezeld önmagadat?
Ezúttal egy videóban foglaltam össze a témát! Nézd meg - akár többször is - mert sok-sok hasznos felismerésre juthatsz általa!
Olvass tovább, nézd meg a videót!
Címkék: elengedéskarácsonyexszakításszeretetszeretetünnepeüzenetköszöntésharag
Szinte minden ünnep kapcsán, legyen az szülinap, névnap, nőnap, Karácsony, felmerül a kérdés: szabad-e köszönteni az exedet, akivel még friss a szakítás sebe?
Sokan gondolkodnak így: "Hogyisne, még a végén azt hiszi, hogy még mindig rágondolok, és utána kesergek!" Vagy így: "Dehogy kívánok én jót neki, hiszen épp haragszom rá! Hadd érezze csak, hogy nem kívánatos személy!"
Ha így gondolkodsz, ha nem, fontos, hogy láss valamit, amire eddig nem gondoltál.
Ezért egy párbeszéd stílusában nagyon röviden végigkalauzollak ennek az önismeretet adó hátterén.
Olvass tovább!
Címkék: elengedésszeretetszerelembirtokláselmeszabadságkorlátfélelemragaszkodáshiányboldogság
A szeretet nem kér, nem kapaszkodik, mert nem fél és nem is függ. A szeretet ÖRÖK. Benned is.
Hogyan? Akkor miért fáj az elengedés? Hol fáj benned? Ki az benned, aki most kikészül, fél és feszeng? Ki az, aki ragaszkodik benned? ... és miért?
Olvass tovább, hogy lásd az elengedés: ragaszkodás kontra szeretet valóságát és megértsd a működésedet!
Címkék: elengedésszakításpárkapcsolatharagegofelelősségszeretetszerelemelvárásokbirtoklási vágy
Amikor egy szakítás kapcsán, vagy egy megcsalás miatt megfogalmazod, hogy "el kell engednem a páromat", az egyik legjellemzőbb működés: a harag is bekapcsol. Van, hogy azt meg is fogalmazod, hogy "bárcsak ne szeretném őt, mert minden fájdalmam oka és forrása most az, hogy még szeretem!"
A gondolataiddal, az elméd akarásával nem tudod azonban kikapcsolni a benned - felé irányuló - szeretet. Pedig legszívesebben azt tennéd. Aztán, ha ezt nem látod be, hogy nem lehet kikapcsolni a szeretet, és továbbra is csak küzdesz magaddal, akkor egy idő után türelmetlenné és haragossá válsz önmagadra. Lassan utálni kezded azt, hogy szeretni tudsz, mert azt hiszed, ez minden bajod forrása.
Ha megérted most, hogy mi is zajlik benned és mi adja a fájdalom valóságát, már kezelni is megtanulhatod magadat.
Olvass tovább, hasznos felismerésekre jutsz!
Címkék: szeretetelváráspárkapcsolatdöntésfelelősségkényelmesváltozás
A párodnak minden úgy jó, ahogyan Te azt megteremted és biztosítod? Csak ül és élvezi a jót? Kényelmes és jól érzi magát, miközben ez neked rengeteg fáradtságodba, energiádba kerül és semmit se kapsz ebből vissza?
Olvass tovább!
Címkék: hazugsághazugférfinőtitokhűtlenmegcsaláscsalódásegofélelemszeretetszerelem
Azt tapasztalod kapcsolatról kapcsolatra, hogy a férfiak álnok módon hazudnak neked? Hűtlenek és csalfák, és gyakran hátba szúrnak? Már zsigereidben érzed a gyanakvást, keresed az érdeket minden férfi-tett mögött, mert biztos vagy benne, hogy a mai férfiakban nem bízhatsz meg.
Olvass tovább, lásd, hogy mi áll a férfiak működésének hátterében és mi áll a TE működésed mögött!
Címkék: elváráselfogadásszeretetegobiztonságfélelem
Óriási a köd az elvárások és elfogadás témákban az emberek fejében. Ezt tetőzi az is, hogy sok-sok cikk csak az ELVÁRÁSOKAT fokozza, EGO-huszárok tolják a nőknek, hogy csak követeljenek, hogy csapkodják az asztalt, hogy tegyék próbára a férfiakat, hogy igenis álljanak ki az elvárásaikért, sőt: legyenek újabb és újabb elvárásaik... mert az EGO-nak soha (de soha) nem lesz elég az, ami van.
3 példán keresztül érteni fogod, hogy hol a határ az elfogadás és az elvárások között. Melyik miről szól és hogyan erősít téged az elfogadás és hogyan gyengítenek az elvárásaid!
Olvass tovább, hogy lásd a lehetőségeidet és lásd önmagadat!
Címkék: önbizalomhiányszeretetfélelempárkapcsolatneveltetés
Jól vezeted az életedet és eléred, amit szeretnél. Vannak céljaid, döntéseket hozol, tisztában vagy az erősségeiddel és tulajdonképpen elmondhatod, hogy egész vagy és kerek. Magabiztos vagy az élet legtöbb területén.
Azonban van egy terület, ahol elveszíted önmagad. Egy terület, ahol - ha komolyra fordulnak a dolgok - kicsúszik a kezedből a döntési magabiztosságod és a megfelelési kényszer és szorongás fura "játszmát" űz veled. Mintha nem mernéd élni önmagad. Attól félsz, ha magabiztos maradsz, túl sok leszel. Ha nem leszel magabiztos, akkor meg a dolgok irányíthatatlanná válnak és te túl kevés leszel, hogy mindazt megtartsd, amire vágysz.
A párkapcsolat az, ahol a megismerkedés után néhány nappal vagy héttel már árnyéka sincs a korábbi magabiztosságodnak és a szorongás, a várakozás, a kudarctól való félelem és az önbizalomhiány átveszi az uralmat feletted.
Tényleg önbizalomhiányos vagy? Tényleg az lenne a háttérben, hogy nem hiszel magadban? Tényleg az van a dolog mögött, hogy nem mered elhinni, hogy szerethető vagy? Nem hiszed, hogy képes lennél hosszú távon fenntartani egy másik ember figyelmét és nem hiszed, hogy lehetsz neki annyira fontos, hogy ő melletted akarjon kitartani?
Félsz, ez tény, és igen, ezek kapnak helyet benned. De miért? Mi van a háttérben? Miért fordul itt meg veled a világ?
Olvass tovább, és megláthatod, hogy mi áll a háttérben, honnan erednek, miből fakadnak a párkapcsolatban megélt félelmeid, szorongásaid?
Címkék: szeretetszerelemelvárásokelmeegofélelemmenekülés
Minden ígéretesnek tűnt, egészen jól alakultak a dolgok, már volt tartalom, érzelmek, kötődés a kapcsolatban, aztán egy-egy vita nyomán szinte váratlanul szakítás lett a vége.
Sok oka lehet a szakításnak, és hidd el, az is normális, hogy természetes végéhez érjen egy kapcsolat. A kapcsolat attól kapcsolat, hogy (legalább) ketten vannak benne. 2 ember pedig mindig is 2 gondolkodásmódot képvisel, még, ha sok tekintetben hasonlóan is vélekednek.
A különbségek pedig felőrölhetik a kapcsolatot akkor, ha a felek nem tudnak örülni a különbségnek és nem a felfedezést látják benne. A legtöbben félelmet élnek meg abban, hogy a társuk másképp él vagy gondolkodik, mint ők maguk, így előbb-utóbb arra törekszenek, hogy meggyőzzék, rávegyék arra, hogy ő is legyen olyan, mint ők.
Ezzel a megváltoztatási szándékkal azonban az a gond, hogy közben mind a ketten elfelejtik, hogy ki is valójában a másik, és elfelejtik szeretni egymást. A szeretetet, szerelmet az elvárások váltják fel és már nem is egymást látják a tettek és események mögött, hanem csupán az elvárásaikat.
Amikor már csak azt szereted, amit KAPSZ a párodtól, csak azt, amit és ahogyan TESZ érted, akkor már rég nem is látod őt, csak az elvárásaidat... de mindez egy másik cikk témája is lehet.
Most kifejezetten a menekülésből zárt szakításokkal foglalkozom.
A menekülés mögött MINDIG FÉLELMEK vannak. Ha nem így volna, akkor az nem menekülés volna. Alapvetően 2 okot találtam - 2 nagyon jellemzőt - arra, hogy mitől menekülnek el a kapcsolatból a felek.
Ha őszinte tudsz és mersz lenni magadhoz, akkor minderre rá is látsz. Mert, ha azt hiszed, hogy a párod a szeretet elől menekült, vagy a boldogságtól, akkor még messze vagy az igazságtól.
Olvass tovább, és láss tisztán: mi elől menekül az ember a kapcsolatból!
Címkék: önismeretszeretetpárkapcsolatmegmentő
Figyelsz rá, tanítod, fogod a kezét, biztatod, és közben a saját igényeidet is félreteszed néha, mert neked nagyon fontos, hogy a kedvesed jól érezze magát és boldog lehessen. Időnként jobban is tudod, mint ő maga, hogy mit kellene tennie, mit kellene gondolnia, és jószándékú "neveléssel" terelgeted is az általad jónak vélt irányba.
A párod e közben erőre lel, valóban halad az útján, egyre inkább önmagára lel, önbizalma növekszik... majd egyszer csak már nem is hederít annyira rád. Mintha "hálátlan" lenne, mintha nem is értékelné annyira, amit Te érte tettél?
Most úgy érezheted, hogy felborult az egyensúly, és míg Te adtál és adtál, ő valójában csak "elvett" és "elviselt" és így "el is adósodott feléd a szivességet, a figyelmet, az energia-áramlást teklintve.
Talán már felfedezted, hogy meg akarod őt menteni MAGÁTÓL, és a bajtól. Talán már Te is tudod, hogy felvettél egy megmentő szerepet a kapcsolatodban.
Vajon miért teszed? Mi áll a háttérben és hogyan hozd egyensúlyba a kapcsolatotokat, hogy végül Te is boldog lehess és ne csak adj és adj, hanem kaphass is?
Címkék: nőerős nőférfinői energiabefogadáselfogadásszeretetfélelem
Az erős és határozott nők is vágynak a szeretetre. Vágynak arra, hogy sok-sok talpraesett döntésük mellett ők is odabújhassanak egy - még erősebb - férfi karjaiba és gyengédséget kaphassanak. Vágynak arra, hogy néha ne nekik kelljen okosnak és ügyesnek lenni, ne ők legyenek a probléma-megoldók és hogy valaki időnként azt mondja nekik egy finom simogatás mellett, hogy "nyugi, minden a legnagyobb rendben lesz, megoldjuk". Az erős nők jó része vágyik arra, hogy időnként átadja az irányítást, a gyeplőt és behódolhasson egy határozott férfi szándékainak...
Miért nehéz az erős nőnek gyengévé válnia? Miért nehéz átadnia az irányítást még akkor is, ha épp arra vágyik, hogy néha őt irányítsák? ... és hol van ebben a kis "versenyben" a férfi, akiről előbb-utóbb kiderül, hogy nem elég határozott, nem elég gyors, nem elég ügyes és legfőképp nem lehet rábízni az irányítást mégse.
Olvass tovább!
Szeretettel és humorral próbáltam görbe tükröt adni, és nem szeretnék senkit megbántani. Ha mégis bántónak találod a következő sorokat, akkor bizony igazságot vélsz felfedezni a saját éned és a leírtak között. Ne tiltakozz és ne háborúzz, mert nem kell! :) Inkább csak mélázz el a dolgon, amint átengeded magadon! Ha nem érzed igaznak, akkor csak lépj tovább, ha mégis igaznak érzed, gondolkodj el rajta 5 percet és élj úgy tovább, ahogyan neked jó!
A kép forrása: bidista.com
Címkék: türelmetlenségegoirányításmegszerzéselfogadáselvárásbefogadásboldogságszeretet
A hétvégi Szeretet Táborunkban az egyik kedves résztvevő elmondta, hogy ő türelmetlennek tartja magát. Megkérdeztem, hogy számára mit jelent a türelmetlenség.
Korábban (korábbi cikkeimben is) azzal azonosítottam be a türelmetlenséget, hogy nehezen viseled a várakozást. Szeretnél elérni, megszerezni valamit, vagy valakit, ami vagy aki viszont még nem érkezik. A dolgok saját üteme eltér a tiédtől és úgy kényszerülsz várakozni, hogy közben te tudnád, merre lenne a jó irány. Egy tehetetlenségi állapotba kerülsz. Azért vagy tehetetlen, mert a másik embertől, vagy mások tetteitől, tempójától, akaratától kell függened.
Most a táborban egy picit más megvilágítás is megfogalmazódott, de tulajdonképp ugyanezt fedi az is, csak talán ebben a szóhasználatban Te is közelebb érzed magadhoz a türelmetlenséget.
Akkor is türelmetlennek éled meg magadat, amikor a párod bizonyos szokásai, tettei nem tetszenek neked, finoman: eltérnek a számodra normálisnak tartott sémáktól.
Magyarul és egyszerűen: felidegesít, hogy a párod nem azt és nem úgy csinál, ahogyan az neked jó, neked átlátható, neked elfogadható volna. Avagy: épp nem tudod elfogadni azt, hogy nem illik bele az elvárásaidba! Az, hogy nem azt teszi, ami szerinted elvárható, azért okoz benned tehetetlenséget és feszültséget, mert ilyenkor úgy véled: nem tudod irányítani, nem tudod kezelni, nem tudod úgy formálni, hogy számodra a közös helyzet "biztonságos legyen".
Ha ő mást akar, mint te, ha ő másban hisz, mint te, ha ő másképp gondolkodik a dolgokról, mint te, az az elméd számára riasztó. Riasztó azért, mert a különbözőség bizonytalanságot jelent. Ilyenkor az elméd azt érzékeli, hogy nem egy az irány, nem jó a közös, és megijed, hogy a párod kicsúszik a kezeid közül.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszerelemenergianőférfimegcsalásszakítás
Bár sokan szeretnék, ha nő és férfi tökéletesen azonosak lennének, de nem azok. Épp az bennük a csoda, épp azért jók együtt, épp azért teremtenek együtt egy harmadik "világot", mert különbözőek. A különbözőség csodákat rejt.
Ha a különbséget megérted, ha a csodákat meglátod egyikük, másikuk "működésében", akkor egy új világ tárul fel előtted. Az övé. Az ő világa egy olyan csoda lehet neked, amit nélküle Te észre se vennél.
Követelheted, hogy legyen ő épp olyan, mint te, de nem lesz, és épp ez a lényeg!
A nő és férfi megéléseiről, az energiáikról, a női és férfi egó játszmáiról rengeteg írást találsz itt a blogban, böngéssz és olvass bátran, mélyedj el abban a megértésben, ami megnyitja előtted az elfogadás lehetőségeit a nemek együttes működéséről!
Most azonban a félrelépés és szakítás témáját bontom ki, mert a legtöbb esetben ebben is teljesen másképp éreznek, mást vallanak és mást élnek a felek a párkapcsolatban. A működésük zöme pedig nem is az eredendő női és férfi energiákhoz, hanem inkább a női és férfi egokhoz nyúlik vissza.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszeretethiánylélekmegfelelési kényszererőszakelfojtáskorlát
Úgy hiszed, úgy éled, hogy nem is kíváncsi rád az, aki számodra pedig nagyon fontos volna. Egyszerűen olyan fontos, hogy nem akarsz és nem tudnál nélküle élni. A hiány, amit érzel a figyelme és gondoskodása nélkül, mélyen elkeserít. Már semmiben sem hiszel... leginkább önmagadban nem.
Az állapot elhiteti veled tudatosan és mélyen tudatalattiba ágyazva is, hogy nem vagy elég jó, nem vagy érdekes, nem vagy értékes, nem vagy szerethető.
Azt hiszed, hogy a te "hibád", hogy az, akinek a szeretére vágysz, nem foglalkozik veled eleget.
Olvass tovább!
Címkék: boldogságegolélekszívszeretettársfélelembiztonság
Avagy: azzal vagy, akit szeretsz? Vagy azzal vagy, aki szeret téged?
Persze, most mondhatod, hogy: "Milyen kérdés ez? Hiszen a válasz egyértelmű: az a jó társ, akit te is szeretsz és aki viszont szeret"!
Igen, ez az idilli állapot, amikor minden kölcsönös és benned sem harcol a szív az ésszel a tekintetben, hogy kinek az oldalán vár rád jobb élet, kiegyensúlyozottabb jövő.
A legtöbben azonban nem ilyen egyértelműen választanak. Nem mindenkiben ért egyet a szív és az ész abban, hogy ki is lesz az ideális társ.
Egyszerűen szemet szúr, amikor ez ilyen erőteljesen megmutatkozik, és, ha figyelsz, te is látni, érezni és érteni fogod, hogy mi is ez a dilemma és miből látszik, hogy a választást a szerelem vagy ego hozta-e meg:
Olvass tovább!
Címkék: egoszeretetszerelemfélelemészszívelmeagyalásragaszkodás
A szíved és eszed gyakorta harcol egymással - legalábbis azt hiszed, így van ez.
Valójában ez épp fordítva van, csak olyan trükkösen rafkós az elme, hogy megint elhiteti veled, hogy a szív az, akire az egészet "kenni" kell.
Miközben mindenhonnan az folyik, hogy a szíved szava legyen az úr, sokan maradnak benne a rossz kapcsolatban arra hivatkozva, hogy: "de én őt szeretem!"
Valójában könnyű és logikus ezt megértened, csak figyelj jól magadra...
Olvass tovább!
Címkék: nőférfiszeretetrandiismerkedésszexszerelem
A történet egy a sok közül, amit a nők és férfiak teljesen másképpen látnak és élnek meg. Nézzük meg, hogy milyennek tűnik a férfi megélése az ő szemszögéből és mit érzékelnek mindebből a nők, akik közel kerülnek hozzá?
A sztori adott:
A sármos férfi (40 év körüli) keresi az igaz szerelmet... és közben az útját sok csinos nő keresztezi...
Olvass tovább! Izgalmas lehet, új nézőpontok, tükrök és megélések, amelyek neked is segíthetnek nyitni a világodat!
Címkék: szeretetszerelemegofélelemcsodaragaszkodásnagyőlélektársikerláng
Mintha egy láthatatlan aranyszál lenne köztetek, amin keresztül érzések, gondolatok és energiák áramolnak közöttetek. Talán érzed is a párod hangulatát, érzed az érzéseid. Tudod, mikor gondol rád, vagy tudod, mikor hiányzol neki. Azt mondod: egy hullámhosszon vagytok, és ez olyannyira igaz, hogy még soha, senkivel ezelőtt ilyen teljességet és összhangot nem éltél meg. Ha közel vagytok egymáshoz, ha távol, ez az egység, ez a finom összehangolódás jelen van és egy egészen biztos tudatot ad neked: "összetartozunk".
Mihez kezdj ezzel? Lesz-e és ha igen, mikor közöttetek felvállalt, valódi kapcsolat és boldog egység, ami talán egy életen át is kitarthat?
Olvass tovább, hogy lásd ezt az élményt kívülről és picit távolabbról is...
Címkék: szeretetszerelemszenvedésszenvedélyegóelmefélelem
Ez a 2 könyv megadja a válaszokat - megadja a tükröt önmagad megismeréséhez!
A 2 könyv külön-külön is megrendelhető és bármelyikkel kezdheted az olvasást! Legyen teljes az önismereti kiskönyvtárad!
Ha keresed az utadat, vagy egyszerűen csak szeretnéd megérteni és szeretettel elfogadni magad, akkor ebben a második könyvben is sok valódi, konkrét segítségre és technikára találsz.
Címkék: karmakarmikusészszívszeretetboldogságbiztonságéletenergia
Váratlan szakítás történt? Vagy olyan hirtelen jött kihívások, melyek gyors változásra késztetnek és te csak állsz ott kérdőjelekkel a fejedben, teljesen értetlenül, tehetetlenül... ? Azt már látod, hogy biztosan "tanulnod" kell a helyzetből, de nem tudod még, hogy mit?
Sokan ilyenkor teljesen hibás következtetésekre jutnak.
A helyzet pedig addig nem nyer megoldást és te sem leszel jobban addig, amíg a valós felismerés nem születik meg benned!
Egy nézőpont azonban ebben egészen biztosan segítségedre lehet:
amíg azt hiszed, hogy a "fejlődés és tanítás" másról szól veled kapcsolatban: addig tévúton jársz. Vagyis nem azt kell megtanulnod, hogy: "elfogadj másokat," vagy, hogy "türelmes legyél másokkal", vagy azt sem, hogy "ne állj szóba többet valakivel" és az is biztosan tévedés, hogy "valakivel együtt vagy nélküle folytasd-e."
A legtöbb felismerés NEM valakivel való kapcsolatodra, hanem ÖNMAGADRA utal: önmagadban kell ugyanis meglátnod egy lehetőséget, vagy egy blokkot, korlátot, ami nem szolgál és ami szenvedést okoz.
Vagyis a magadról alkotott gondolkodásod egészen biztosan változást igényel, ha most sokat sírsz, ha sok a váratlan rossz helyzet, és ha olyan szituációkba csöppensz, amik számodra rosszul sülnek el.
Keressük a kulcsot a félelmeidben, az elveidben, a most próbára tett hitedben, a kötelezettségeidben... és a valódi vágyaidban! Ezzel a képlet kitisztulhat és tényleg utadra léphetsz...
Olvass tovább!
(A kép forrása:"nőkorszak")
Címkék: szeretetpárkapcsolatfüggéséletmegélésboldogság
Lehet, hogy úgy hiszed, hogy jól tudsz szeretni, mert mindig a másik ember kedvében jársz, mert igyekszel mindenben figyelembe venni őt és a megéléseit, és mert szeretnél számára boldog, kiegyensúlyozott, biztonságot jelentő életet teremteni.
Szép szándék, dícséretes igyekezet... de jól szeretni, vagy szeretetben létezni nem ezt jelenti.
Hiszen, csak addig jó és boldog így a kapcsolódás, amíg a másik fél is erre vágyik, és amíg ő is élvezi és viszonozza mindazt, amit te érte teszel.
Mi történik akkor, ha ő mást akar? Mi lesz, ha ő már nem igényli, hogy segítsd, hogy dédelgesd és ő legyen a figyelmed középpontjában? Mi lesz a sok neki szánt, rááldozott, érte-feladott figyelemmel, vágyaddal?
Olvass tovább, hogy megértsd és megélhesd a valódi, tartós boldogságot!
Címkék: függéselmebiztonságszeretetféltékenységbirtoklásfélelemragaszkodásboldogságtársfüggő
Hol a határ az egészséges társas kapcsolódás és a függés között? Van egyáltalán éles határ, vagy nyomógomb, ahonnan már nem egészséges 2 ember viszonya?
Olvass tovább!
(A kép forrása: Femcafé)
Címkék: szeretetszerelemboldogságelmeenergiatárspárkapcsolatkapcsolat
Mondják: "A szeretet mindent megold"... - és az emberek azt gondolják, hogy ez azt jelenti, hogy ha 2 ember szereti egymást, akkor számukra nem létezik akadály. Ez azonban így félreértés, és sajnos nem is igaz.
Ez a mondás nem ezt jelenti, bármennyire is szeretnénk ezt érteni ez alatt.
Ha ugyanis még közelebbről vizsgáljuk ezt meg, akkor úgy tűnik, sokak számára ez azt jelenti, hogy "ha szeretsz, akkor tűzön-vízen is átkelsz értem és a kapcsolatunkért!"
Olvass tovább!
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
hétfőH | keddK | szerdaSze | csütörtökCs | péntekP | szombatSzo | vasárnapV | 1 | 2 | 3 |
---|---|---|---|---|---|---|
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!