xxx
Egy blog a szeretetről,
  szerelemről, energiákról,
    a lélekről és az ébredésről...
Márc21

Vajon miért reked meg a párkapcsolat? Avagy a kapcsolat fejlődési szakaszairól...

Címkék: szeretetpárkapcsolatfélelemfejlődésegószokásokértékrend

  1. Csodásan indult: hatalmas energiák, mindenen átható, mély érzések, egységérzés és végre egy igazi remény a boldogságra valakivel.
  2. A hatalmas láng néhány hét után - még mindig szerelemben - a mindennapok szintjén is szilárdul látszik, és elindulnak az összecsiszolódás hetei, hónapjai.
  3. Aztán, ahogyan a kapcsolat saját ritmusa kialakul, és közös szokások veszik át az izgalmas kibontakozás színterét, úgy jön magával a rutin és biztonság időszaka is... 
  4. Aztán változik valami...

Ha valami hiányzik, a közös út döcögőssé válik. A kapcsolat pedig megrekedni látszik: az egyik fél toporog, a másik kitörni készül. Az egyik kapaszkodik, a másik menekülni vágyik. Vagy az is lehet, hogy elfogy a "közös" motiváció és a kapcsolat megfeneklik, mert hirtelelen nem tud többé az "ügy egy "közös ügy lenni".

A változás törvényszerű. A Földön nincs állandóság, nincs stagnálás.
Amikor a változást meg tudod lovagolni és képes vagy áramlani azzal, vagyis hasznodra tudod fordítani, felveszed a tempót, a vágyaid és céljaid irányában jól éled meg azt a hullámot, azt hívod: fejlődésnek. :)

Amikor azonban nem mersz előre lépni, nem mersz haladni, nem akarsz a változással áramolni, a változás akkor is bekövetkezik: csak épp elmegy melletted, és te nem csak lemaradsz, hanem egyre csak hátrább, hátrányosabb helyzetbe jutsz.

Nem lehet nem-fejlődni egy kapcsolattal. Ha nem tud a kapcsolat áramlani a változással, akkor megreked és visszafelé-fejlődve egyre rosszabb, és rosszabb lesz. Fejlődik, változik, de törvényszerűen pusztul az épülés helyett.

Vajon mi akadályozza azt, hogy a kapcsolat fejlődni tudjon? Hogyan lehet elérni azt, hogy együtt fejlődjetek és a kapcsolat szintről szintre léphessen előre az egyre jobb és boldogabb korszakok felé?

Olvass tovább - szeretettel!

Vajon miért reked meg a párkapcsolat? Avagy a kapcsolat fejlődési szakaszairól...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc15

Vajon mire tanítanak azok a helyzetek, amikor veszteséget élsz meg?

Címkék: félelembirtoklásegóelmeragaszkodásbiztonságveszteség

Sok tanítás lehet az elszenvedett veszteségekben, de egy egészen biztos mindegyikben, és amikor ezt megérted, azzal olyan ponton nyersz biztonságot az életedben, ami egyenesen meg is változtathat mindent...

(A hozzátartozók halálára most itt nem térünk ki. Az elmúlás az élet része, így azt a veszteséget nem ide soroljuk, már csak azért sem, mert egy másik ember élete / halála, sorsa, döntései és teremtései kizárólag rajta múlnak. Itt viszont a téma az, ami rólad és a TE ÉLETED-ről szól.)

A veszteség arról szól, hogy valamit, amit megszereztél, és amihez örömöd és boldogságod fűződik, egyszer csak nemaradhat a Tiéd, vagy nemaradhat a közeledben és "szolgálatodban". Valami, vagy valaki, aki nagyon fontos a számodra, többé nem lehet veled. A hiánya szomorúságot, fájdalmat, ŰR-t vagy kétségbeesést hoz magával benned. Valami - PÉNZ, vagy egy fontos tárgy, emlék, vagy használati tárgy, amire igenis nagy szükséged van, egyszer csak "kiesik" az életedből és ott állsz nélküle tétován, tehetetlenül, bizonytalanul. Vagy valaki, akiért szintén sokat tettél, és aki számodra is sok jót hozott, nem lesz többet melletted - mert elhagyott, vagy elutazott messzire.

Veszteség.... félelem, bizonytalanság, szomorúság, ŰR...

De miért? Vajon miért kellett elszenvedned ezt? Hogy lehet, hogy egy súlyos veszteség tanítód lehet? 

Olvass tovább, meglepő lesz a veszteség üzenete az életedben!

Vajon mire tanítanak azok a helyzetek, amikor veszteséget élsz meg?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb20

Mi az egó?

Címkék: szeretboldogságfélelemegóbirtokláselme

Nagyon sok a félinformáció, nagyon sok a tévhit és nagyon sok a "szerintem az egó az, ami..."kezdetű meghatározás. Ezekből úgy tűnik, mintha az egó egy körülírhatatatlan, misztikus furaság volna, aminek nincs egyértelmű "valója". Ki így hiszi, ki úgy, pedig az egó épp olyan egyértelműen leírható és megérthető, mint az, hogy TEST-ed van. 

"Az egó az, ami szétválaszt az egységtől" - mondja az egyik vélemény - de láthatóan azt már nem érti, hogyan és miért választana le az egó az egységről... Nincs háttér a megértéshez ebben, félinformáció csupán, és ez így rossz fényben tünteti fel az egót.

"Az egó a rosszabbik én-ünk" - hangzik egy másik válasz. Vagyis újra az a sugallat, hogy az egót jobb eltaposni, megszüntetni...

Tényleg a legrosszabbik én-ed az egód? Tényleg hátráltat téged? Hogyan szakít el az egységtől?

Amíg ezeket magyarázatok és valós megértés nélkül elhiszed, addig úgy küzdesz a saját egóddal, hogy észre sem veszed, hogy önmagaddal vívsz reménytelen csatát. A harc pedig, amit magad ellen indítasz, nem járhat valós győzelemmel: egy részed ugyanis biztosan alulmarad, miközben elképesztően kimerülsz egy eszement ultra-spirituális félreértés miatt.

Azért írom ezt a cikket, hogy egyértelműen összeálljon a kép és csakneminden kérdésedre megkapd választ! Olvasd el, megéri az "aha-élményeket" begyűjteni.

Olvass tovább!

Mi az egó?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb18

A párod egy túl szabad ember? Hogy kezeld ezt magadban?

Címkék: szeretetszabadszabadságragaszkodáselmeegókorlát

Ő csak jön-megy, derűs és szabad, míg te elképzelni sem tudod nélküle a mindennapjaidat? Értetlenül figyeled őt és önmagad, mert azt látod, hogy neki minden jó úgy, ahogy van, Te pedig - talán épp emiatt - nem tudod, hogy hol is foglalsz helyet az ő életében. Ha együtt vagytok, minden csodás, remek és boldog, csupa-csupa élmény és élet, de amikor külön vagytok, a kétségbeesés, a bizonytalanság érkezik a helyébe benned.

Vajon ő is gondol rád? Hiányzol neki  - úgy, ahogyan ő neked? Lesz ebből valaha rendes kapcsolat vagy csak egy laza kapcsolódás? 

A kérdések százai futnak a fejedben, és az elme rögtön magyarázatokat is gyárt arra, hogy vajon mi történik itt: vajon ő nem tud kötődni? Vagy netán nem is akar? De akkor - úristen - ez nem is párkapcsolat? 

Pedig talán aggódni semmi okod, mert a szabadság nem egyenlő azzal, hogy nincs kötődés... sőt: valójában az segíthet kettőtökön - és főleg rajtad magadon - ha megérted, hogy a szabadság valójában nem bizonytalanságot ad, hanem a legnagyobb biztonságot - kivéve az elmének - és Te magad is elkezded élni...

Olvass tovább, találunk megoldást!

A párod egy túl szabad ember? Hogy kezeld ezt magadban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb18

A világod, a körülményeid a saját gondolataid tükrei

Címkék: szeretetelmeegószívkorlátgondolat

Úgy érzed, hogy kihívások előtt állsz?

Nemvárt események sora zúdul a nyakadba, a baj csőstül szakad rád: gondok a munkahelyen, a párkapcsolatban, a gyerekeiddel, vagy épp az anyagiak nem akarnak úgy működni, ahogyan szeretnéd?.. miközben te tudod, hogy JÓ vagy.

A jóságod, a jóra, becsületességre való törekvésed olyan erős, hogy nagyon fájó pontként éled meg, amikor az emberek mások. Abban mások, hogy ők nem értékelik, amit értük teszel, nem akarnak ugyanígy bánni veled, ahogy te velük, ők hazudni fognak, netán át is vernek, és közben egyre inkább egy olyan világ rajzolódik ki köréd, amiben nem érzed jól magad.

  1. Eldöntöd, hogy új állás kell - hiszen a kollégák a régin nem értékelnek.
  2. Eldöntöd, hogy új párkapcsolat kell, hiszen a meglévő épp nem működik - a párod hazudik, nem értekeli az erőfeszítéseid, sőt meg is csal -
  3. ...és eldöntöd, hogy a lakhelyed sem jó már, mert azzal is csak minden a te nyakadba szakad.

Változtatni kell, ez nem vitás. Jó is, hogy elhatároztad, de vajon elég-e, hogy új munkát, új társat, új házat keresel? Elég-e változtatni a külső körülményeken, miközben ugyanazzal a fejjel és testtel, ugyanazokkal a gondolatokkal és hozzáállással fogsz azokba is "befészkelni"?

Nem elég... Te is tudod. A változás a körülményekben indíthat egy felismerést, de ha az nem irányul arra, hogy valójában a gondolkodásodon "kell" "változtatnod", akkor nem csináltál semmit. Az új ház, az új társ, az új munka rövid úton újra bebizonyítja, hogy a "világ rossz". 

Erre mondják, hogy azt a bajt,  amit ezzel a gondolkodással, az eddigi megoldásokkal megteremtettél, ugyanezekkel nem fogod tudni kezelni, gyógyítani. A változást a fejedben kell indítani... és talán meg tudomutatni, hogyan. A világ ugyanis épp olyan, amilyennek TE látod! A te világod mindig csak olyan tud lenni, ahogyan Te akarod azt észrevenni...

Olvass tovább!

A világod, a körülményeid a saját gondolataid tükrei

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb15

Hallgass a szívedre? Akkor is, ha épp az húz vissza egy rosszba?

Címkék: szeretetlélekszívegóelmeragaszkodásbirtoklásfélelem

Tegyük ezt tisztába!

Nemrég ült a kanapémon egy csodaszép, intelligens nő. Azt mondta:
"Nem értek egyet veletek. Azt mondjátok, hogy a szívem vezessen... de engem épp az vezet, az buzdít, és ez mégse jó, nem járható út, így hát rosszul élemeg a helyzetet. A szívem húz vissza a férjemhez, mert szeretem.... csak ő közben egy másik nővel él. Egy fiatalabbal...." - és szomorúan lehorgasztotta a fejét. Tudtam, hogy azt éli épp, hogy "lecserélték egy "jobbra, fiatalabbra, újabbra", mert ő már nem elég jó."

Ennek a történetnek 2 részletét is érdemes helyre rakni:

  1. Hogyan vezessen a szíved, mit "kér" a szíved és mi az, amivel nagyon könnyen összekevered mindaddig, amíg ki nem tisztul benned, hogy ki vagy és hol vagy Te önmagadban?
  2. Vajon mi lehet a valóság a mögött, hogy ha "lecserélnek egy fiatalabbra, jobbra, újabbra"? - Ezt egy következő cikkben fedezzük fel és bogozzuk ki. Jó? Egyelőre épp elég bőséges téma az 1-es pont is. 

Olvass tovább!

Hallgass a szívedre? Akkor is, ha épp az húz vissza egy rosszba?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb06

A legnagyobb erőpróba egy kapcsolat mélypontján...

Címkék: szeretetszerelemegóragaszkodik

Vajon milyen lesz az élete nélküled?

Ott tartasz, hogy kimondva, kimondatlan, de elégedetlen vagy a kapcsolatoddal?
Szereted a párodat, talán nagyon is, és úgy hiszed, hogy te már mindent megtettél, mindent elfogadtál, amit csak lehetett. Azt gondolod, hogy mindent megfejlődtél, amit csak lehetett, és még annál is többet.
Azonban mélyen elszomorít, hogy mindezek dacára mégsem tudtad elérni, hogy a párod viszonozza, vagy megértse mindazt, amit te érte teszel.

Te nem azt kapod tőle, amire te vágysz...

Nincs érzelmi biztonságod. Sosem tudod, hogy hányadán álltok. Egyszerűen nem adja egyértelműen tudtodra, hogy mi a szándéka, terve veled, mit jelentesz neki, mi / ki vagy az ő életében. 

Toporogsz: egyrészt szüntelen vágyod ezt a viszonzást, ugyanakkor kiüresedetten állsz a semmi közepén, és tehetetlenül, lemondva tovább indulnál annak reményében, hogy talán vár még rád boldogság máshol.

Indulnál, talán indulsz is... csak az a  tudat, csak az a gondolat ne volna, ami olyan mélyen szívbe markoló és fojtogató, mint eddig semmi... Csak az a buta mondat ne lenne, hogy: "talán egyszer jön egy másik nő /férfi az életébe, aki majd megkapja tőle azt, amiért te "dolgoztál meg", amit a veled való kapcsolat talán megérlelt benne"... 

Tényleg így lesz? Tényleg learatja valaki a babérokat, és tényleg megkapja mellette majd más azt a boldogságot, amire te vágytál hosszú időn át?

Olvass tovább...

Erről szól ez: ragaszkodásról, reményről (a csalfáról) és arról, hogy vajon mi végre és céllal kaptad ezt a szerelmet az életedbe... :) Hogyan élj ezzel, mint lehetőséggel?

(Remélem, érteni fogod! Csak azoknak, akik rá tudnak nézni önmagukra, és szeretik magukat annyira, hogy a cikkben lehetőséget lássanak! Ha lázadsz, az egód teszi, mert szembesül az egyik nagy korlátjával. A szíved boldogabb lesz....)

A legnagyobb erőpróba egy kapcsolat mélypontján...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb01

A férfi nem tudja kimutatni az érzéseit?

Címkék: szeretetenergiaegóelvárásokérzelmektárskapcsolat

Tényleg nem tudják kimutatni a férfiak az érzéseiket?

Vagy csak nem azt csinálják, amit a nő "normálisnak" tart? Biztosan előfordul ez is, az is.

Ha azonban gyakran érzed azt, hogy csapdába kerültél, és nem kapsz elég szeretetet a párodtól, akkor előbb kezdjük azzal a megoldással, ami benned kezelhető. Őt megváltoztatni ugyanis lényegesen nehezebb lesz, mint a helyzetet elviselni...

Hogyan találhatsz megoldást erre önmagadból kiindulva? Hogyan kerülhetsz tisztába a párod érzéseivel?

Olvass tovább!

A férfi nem tudja kimutatni az érzéseit?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan18

Az örök második, avagy a szerető is megfárad...

Címkék: szeretőszerelemegóönbecsülés

"Hogyan és miért mész bele méltatlan kapcsolatokba?" - hangzik a kérdés, amivel szinte "megássák a sírodat", amikor szeretővé válsz.
Aztán jön a ráerősítés: "nincs önbecsülésed!" - és ezzel kész, máris egy roncsnak, egy kihasznált-megkóstolt-megcsócsált-kidobott rongynak érzed magad, akit mások elítélhetnek. Elhiszed, hogy nem érsz semmit, hogy "örök második vagy", hogy "ha fontos lennél, akkor a szerelmed lépne érted"... és a szenvedésed innentől napról napra mélyül. Borzasztó spirál... mert elhiszed... (de ezt később kibontjuk, hogy tisztábban láss!)

Észre sem veszed, hogy a gondolataid naponta tiporják a boldogságot benned és napról napra egyre jobban kerít csapdájába az egód. Szépen felerősödik benned és egy hosszú őrlődéssel teli időszak veszi kezdetét, amiben a boldogságnak már csak silány emléke dereng, miközben egy egészen más működés miatt egyre fáradtabb leszel a kapcsolatban és egyre reményvesztettebb az életed más területein...

Ez a cikk egy folytatás. "A férfi szeretője" és "A nő szeretője" c. írások után megvizsgáljuk ezt a 3. oldalt, és a szerető szemszögéből is megnézzük az átéléseket gondolati, érzelmi működésekkel. Nem ítélkezem most sem. Nem támogatok, nem mentek fel senkit, de nem is ítélek el senkit. A cikk, és a történések szereplői érző, értelmes emberek, akik bárkik lehetnek. Értékesek, és kedvesek, szívvel és ésszel élők, gyötrődők és boldogságra vágyók. Épp azért készül ez az írás, hogy láss te is, hogy láss más nézőpontokból is emberi sorsokra... 

Szeretettel...

Olvass tovább!

Az örök második, avagy a szerető is megfárad...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan13

Honnan tudja a párod, hogy a szakításod csak hiszti, és nem komoly?

Címkék: szeretetszakításkapcsolathisztiegóelvárások

A nő csak várakozik. Vágyik a gyengédségre, a figyelemre, a szerelmes szavakra. Arra, hogy a férfi értékelje a belőle áradó sok-sok gondoskodást, hogy elismerje, hogy kimondja, hogy "ilyen nője talán sosem volt még. Sőt! Ennyire szerelmes sem volt még soha talán". 

Az is igaz, hogy ha a férfi ezt kimondja, vagy ha csak elrebegi azt, hogy: "szeretlek", a nőben azonnal felcsap a halleluja, és szinte belehatódik ebbe a nagy örömbe... de aztán alig telik el pár óra, vagy netán 2-3 nap, és a nőben újra kételyek sora halmozódik fel: "vajon még mindig úgy gondolja a férfi? Vagy csak akkor érezte, amikor azt mondta?". Sőt, attól függően, milyen programok dolgoznak a nő fejében, a következő gondolatig is sokszor eljuthat: "Lehet, hogy akkor sem gondolta komolyan, csak játszadozik velem?"

A nő vagy nagyon hinni akar a férfinak... vagy annyira hinni akart, hogy már nem tud hinni.
Így aztán elindul egy olyan ördögi kör, amiben a nő újra és újra hallani akarja a férfi szájából a nagy szavakat, és vár, kesereg, remél, csalódik, lelkes, majd újra összetörik... A férfi pedig  közben vígan éli egyszerű kis életét, és még csak nem is sejti, hogy a nő a poklot és mennyet az ő tettei és szavai nyomán naponta 6-szor járja meg.

Aztán a sok várakozás fojtogatni kezdi a szerelmet... :( A nőben eljön a pont, amikor úgy érzi, hogy nincs tovább és megfogalmazza az "ultimátumszerű" igényeit, miszerint: vagy megérti a férfi, hogy neki érzelmi biztonság, szerelem, elköteleződés, figyelem kell, vagy külön kell váljanak útjaik.

A szakítások zöme ilyenkor történik, de nagyon könnyen átcsúszhat a nő hisztibe - amit a férfi képtelen komolyan venni - és akkor nem hogy "eredményt nem hoz" ez a nagy drámaiság, de még vissza is veti a kapcsolatot.

Olvass tovább!

Honnan tudja a párod, hogy a szakításod csak hiszti, és nem komoly?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan01

Egyedül is légy boldog? - De mekkora hülyeség ez?

Címkék: szeretetboldogságelmeegótudatosságforrás

"Egyedül is légy boldog" - hangzik sok ezós és spirituális cikkből, könyvből, Te pedig széttárt karral, értetlenül állsz ez előtt és nem érted, hogy hogyan volna ez lehetséges...

"Egyedül? Akkor hát otthon kellene ücsörögnöm, élvezni a magányt, és magamat ölelgetni? A szerelemhez sem kell társ? De mekkora hülyeség ez?" - kérdezed szinte felháborodva, hisz összehasonlíthatatlanul jobban érzed magad másokkal, azokkal, akiket szeretsz, mint egyedül. - "Érthetetlennek tűnik, miért, és ki képes egyedül boldog lenni, ha egyszer társas lény az ember és köztudott, hogy az egységhez igenis kell a nőnek a férfi, a férfinek pedig a nő."

Hát persze, hogy "hülyeség" ez így!
Ezt ugyanis, - ha így értelmezed, - akkor tökéletesen félreérted. Senki se azt üzeni feléd, hogy élvezz egy magányt, és erőltess magadra mosolyt olyan helyzetekben, amikor társra vágynál, és egyedül kell megélned egyes eseményeket.

Pontosítsuk, nézzük meg a különbségeket, és talán kitisztul, hogy mit is akarnak mondani az önismereti írók és könyvek, és hol a félreértés ebben a néhány szóban!

Olvass tovább!

Egyedül is légy boldog? - De mekkora hülyeség ez?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec19

Amihez ragaszkodsz, azt jó eséllyel el is veszted

Címkék: szeretetvéletlenegófélelemragaszkodásbirtoklás

A ragaszkodás nem szeretet, még akkor sem, ha az elméd szentül hiszi, hogy azért ragaszkodsz valakihez vagy valamihez, mert azt szereted.

A ragaszkodás a félelmeiden alapul, és a félelem az félelem, és nem szeretet. Jó, ha élesen kettéválasztjuk, mert így könnyebben fogsz tudni a jövőben ELENGEDNI, és gyorsabban szabadítod fel magad olyan kötelékek alól, amelyek valójában már idejét múlták az életedben.

Ezért kérlek, nyitott szívvel olvass tovább, hogy lásd, nem bántani akarlak, hanem egyszerűen csak megmutatni, hogy mi minden zajlik le az emberben (és így benned is), amikor ragaszkodsz és milyen csapdákba hajszolod magad ezek nélkül a felismerések nélkül.

Szeretettel...

Amihez ragaszkodsz, azt jó eséllyel el is veszted

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec16

Szakítás! De így? Furán, kurtán, megbeszélés nélkül?

Címkék: szeretetegóbiztonságkapcsolatszakításválás

A kapcsolat hirtelen - furán, kurtán, megbeszélés nélkül - véget ért? 

Egyszerűen felfoghatatlan számodra, hogy mi is történik most? Azt mondja a párod, hogy így nem jó, hogy így nem akarja tovább, és szinte elérhetetlenné vált? Felajánlotta, hogy legyetek barátok, vagy talán ezt sem, csak valahogy számodra nem egyértelmű, hogy mit is akar? Úgy érzed, picit még bent tartja magát a kapcsolatban, nem mondott kategórikusan "nem"-et, nem is távolodott messzire, de mégis megváltozott. Ímmel-ámmal tesz néhány kijelentést, de valójában mintha menekülne a "megbeszélés" elől...

Akkor ez most szakítás vagy sem? Ez lehet szakítás egy kategórikusan ki nem mondott "szakítsunk" felkiáltás nélkül?

Olvass tovább, és boncoljuk szét ezt a helyzetet, vajon mi zajlik ilyenkor benned, miért élsz meg fájdalmat? Kiderül az is, miért ragaszkodsz ahhoz, hogy tényleg pont kerüljön a mondat végére, hogy "folytassuk, vagy szakítsuk" a kapcsolatot!

Szakítás! De így? Furán, kurtán, megbeszélés nélkül?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec11

Rossz kapcsolat: kidobni vagy javítani?

Címkék: szeretetszerelemegókapcsolat

Vannak, akik fennhangon háborognak azon, hogy hallatlan, hogy a mai emberek inkább kidobják és cserélik a kapcsolataikat, mintsem, hogy megjavítanák. Azt is hozzáteszik, hogy: "Persze, mert ez az egyszerűbb!"

Nagyon elkeseredettnek és csalódottnak kell lennie annak, aki ezt így kijelenti. Emögött biztosan sokan érzitek a fájdalmat, becsapottságot és haragot is akár. Így elég könnyen össze is áll a kép, hogy akiben egy ilyen kijelentés ilyen érzelmi töltetet jelent, azt valaki így "kidobta" és "lecserélte", a helyett, hogy új esélyt "szavazott volna neki. Fájdalmas érzés ez: kidobottnak, mellőzöttnek lenni esély nélkül. :(

Ugyanakkor - ha él az emberben az "önzésnek" egy másik aspektusa, a szeretet, akkor a következő kérdések is megfogalmazódnak:

"Lehet-e bárkit számon kérni azért, mert mást érez, mint mi szeretnénk?"
"Lehet-e arra kényszeríteni bárkit is, hogy velünk legyen, ha közben nem akar?"
... és egy újabb kérdés, ami nagyon fontos: "Baj-e az, hogy az ember a könnyebb utat választja? Könnyebb-e az az út egyáltalán, hogy továbblépünk és "kidobunk egy kapcsolatot?" 

Vajon mi a könnyebb valójában? Szerelgetni egy kapcsolatot és küzdeni benne a boldog-ulásért, vagy az-e a könnyebb, ha egy ponton úgy döntesz, hogy elengeded és továbblépsz, esélyt adva a boldog-ulásra mind a kettőtöknek?

Ki dönt így, vagy úgy és mi áll az egyik döntés, mi a másik döntés hátterében?

Nagyon érdekes, mert most újra szembesülhetsz azzal, hogy egyik vagy másik úton kiknek és miknek akarsz megfelelni és ráláthatsz, hogy a valódi boldogságod mit diktálhat...

Olvass tovább!

Rossz kapcsolat: kidobni vagy javítani?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec08

Ha éled a nőt magadban - a férfiak hercegekké válnak

Címkék: szeretetférfienergiákegópárkapcsolat

"A férfiak hazudnak, lusták, csak játszanak a nőkkel, meggondolatlanok, sosem nőnek fel, nekik a nő csak szexre kell!" - ilyen és még cifrább véleménnyel van sok nő a férfiakról. 

Értem és megértem a fájdalmat a csalódásaik mögött, és volt idő, hogy én is kijelentettem hasonlókat, de közben tudtam, hogy egészen biztosan nem vehetek minden férfit egy kalap alá, és egészen biztosan bennem lehet a kulcs ahhoz, ahogyan ők bánnak velem.

Tudtam, hogy: "csak nem lehet mindenki annyira őrült, hogy szembe jöjjön velem az autósztrádán!" Így aztán rengeteget kutattam magamban, és sok felismerésre jutottam.

Olyan felismerésekre, amelyek után - ahogyan bennem változott a világ - a férfiak is egészen mások lettek köröttem. Azért írom le mindezt, hogy kipróbálhasd, és ha szeretnéd, hogy a férfiak tiszteljenek és szeretettel vegyenek körbe, akkor lásd, hogy csupán te vagy a kulcs.

Ez azt jelenti, hogy úgy változtathatod a világot, ahogyan akarod a magad számára, ha felfedezed önmagadban a lehetőségeket

Olvass tovább!

(a kép forrása menstyle.com)

Ha éled a nőt magadban - a férfiak hercegekké válnak

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec07

Hogy szerezzem vissza a barátnőmet? - A férfiak tényleg későn érnek?

Címkék: szeretetpárkapcsolatelvárásférfiegószakításválás

"Erika, segíts visszakapnom a kedvesemet" - kéri tőlem - kivétel nélkül - minden eddigi férfi vendégem, aki segítséget kért.

Persze, a hölgyek helyett, akik épp elhagyták, vagy elhagyni készülnek a férfit, nem dönthetek, de sok közös van abban, ahogyan a férfiak éreznek és "működnek". Épp ezért gondoltam, megosztom veletek, hogy picit másképp nézzetek a párjaitokra és talán így nagyobb elfogadással, több megértéssel, hosszabban fogjátok tudni a boldogságot fenntartani a kapcsolatban.

Hogyan "kényelmesedik" bele a férfi a kapcsolatba, és mi történik benne és vele érzelmileg közben? ... és aztán?

Olvass tovább!

Hogy szerezzem vissza a barátnőmet? - A férfiak tényleg későn érnek?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec03

Önelfogadás... 3 nyomós oka is lehet, ha nem tudod szeretni magad

Címkék: szeretetönszeretetönelfogadástestlélekszellemegó

Keresed magad? Kutatod, hogy vajon mi a dolgod, a célod, a feladatod itt a földi létedben? Tudni akarod, hogy miért viselkedsz, gondolkodsz és érzel úgy, ahogyan teszed? 

Időnként ítélkezel magad felett, aztán elhatárzod, hogy változni fogsz, majd türelmetlenné válsz magaddal, ha ez nem elég gyorsnak bizonyul? 

Fogadd el magad? Szeresd magad?
De hogyan, ha közben egy sor olyat teszel, érzel, ami biztosan nem jó neked vagy a környezetednek?

Ahhoz, hogy szeretni tudd, és el tudd fogadni önmagad, először is ismerned kell önmagad, érteni a működésedet. Ahogyan egy meghibásodott tv-t se tudsz erőszakkal "gyógyulásra" bírni, vagy megváltoztatni, magadat sem fogod tudni. A tv-nél is az az út, hogy ismerni kell hozzá a tv működését, és akkor a hiba érthető, és kezelhető. Önmagadnál is ez a kulcs: a megértés önmagad felé, és az önismeret. 

Az, ha szeretni és elfogadni tudod magad, maga a boldogság, hiszen ekkor kerülsz békés egyensúlyba önmagaddal: a szíved, az eszed és a tested harmóniája fogja adni azt a 3-as egységet, amit a boldogságban élsz. Ahogyan látod, ez benned a kulcs.

Nem a világnak kell változnia ahhoz, hogy boldog lehess, nem is neked kell megváltoznod, hanem benned kell, hogy változzon a világ! 

Olvass tovább!

Önelfogadás... 3 nyomós oka is lehet, ha nem tudod szeretni magad

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec01

Kik a szabad emberek? Ki a szabad lélek?

Címkék: szeretetszerelemelmeegókorlátszabadság

"A párom egy szabad lélek, nem akar kötődni!"
"A párom egy szabad ember, azt teszi, amit ő akar!"
"A párom nagyon szabad, lázad minden korlát ellen!"

A szabadság mindenkiben ott van, "jogos" megélésed, de nagyon sok a félreértés e körül, és egyre inkább azt látom, hogy az emberek nem értik ezt, sőt: épp az ellenkezőjét hiszik szabadságnak, mint ami a szabadság valójában!

Korántsem biztos, hogy a szabad lelkű ember lázadó! Sőt, a szabad ember nem menekül, a szabad ember nem az, aki nem törődik másokkal és nem az a szabadsága, hogy nem akar alkalmazkodni.

Ez nagyon érdekes...

...és ha a párodra ráillik a 3 fenti mondat egyike is, akkor most itt a lehetőség, hogy másképp lásd őt, és hogy érthesd az ő világát!

Olvass tovább!

Kik a szabad emberek? Ki a szabad lélek?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov24

Ezért maradsz benne egy rossz kapcsolatban?

Címkék: szeretetegóboldogságegyedülbiztonságkapcsolatfüggés

Évekig tengődtem egy rossz házasságban és az idő előrehaladtával az alábbi szakaszokon estem át, talán te is magadra ismersz ezekben.

(Ha igen, akkor ne aggódj, itt jön a segítség is!)

  1. Egy család vagyunk. A család fontos, tehát fontos az is, hogy együtt maradjunk, de a férjem netesz érte! Hát tegyen végre! Igenis változzon, tegyen, figyeljen! Nagyon elégedettlen, dühös vagyok és csalódott. 

  2. Egy család vagyunk.  A család fontos, de jaj, neműködik így. Biztosan bennem van a hiba... hogyan lehetnék újra lelkes? Hogyan lehetnék elfogadóbb a férjem fura dolgai iránt? Óh ég, hogyan változzak, hogy a gyerekeknek jó legyen? Hogyan változzak, hogy ezt elviseljem? Nagyon kétségbeesett vagyok és hibáztatomagamat.

  3. Így nemehet tovább! Azt hiszem, el fogunk válni. De jaj, egyedül nem tudok boldogulni. Hogyan tartok el 2 gyereket, és hogyan oldomeg időben, hogy mindenhol ott legyek, ahol lennem kell? Hjaj, túl sok a kérdés csak úgy záporoznak. Bizonytalan vagyok. Félek. Nem, még nincs itt az idő... tűrnöm kell sajnos. Egy ideig még biztosan benne kell maradnom a rosszban. 

  4. Nem tűrök tovább, egyszerűen nem jó így. Én boldog leszek és kész! Felvállalom önmagam , megalkotom a tervet és elindulok végre a saját utamon! Végre lelkesedek és vállalom a szerepet, amit magamnak írtam.

  5. Kiléptem, megtettem.... éééés újra önmagam lehetek, és végre kinyílt a világ újra? Jéé? Én jó nő vagyokés szerethető ember? Nem is tudtam, de jóóó! Lelkes vagyok, elégedett, visszataláltam önmagamhoz, újra szeretetben élek.

Ne őt hibáztasd, és ne hibáztasd magadat sem!
Ne hibásokat keress, abban ugyanis nem találsz sem megoldást, se kiutat. Azzal, hogy rájössz, ki a hibás, még sajnos mindig a múltban vagy, a múlt eseményeinek romjain állsz.

Innen indulj tovább bátran előre! Ehhez viszont a 3. ponton át kell verekedd magad! Ez fontos mérföldkő, mert itt indulsz el igazán önmagad felé és így a megoldások felé is, csak itt még magasan tornyosulnak előtted az akadályok. Ez pedig riasztó lehet.

Olvass tovább, mert fontos kapaszkodót találsz a továbbiakban ehhez a szakaszhoz!

Ezért maradsz benne egy rossz kapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov23

A kapcsolatok egy életre szólnak?

Címkék: szeretetszerelembiztonságelvárásokegóelmepárkapcsolat

Belemész, vagy benne vagy egy olyan kapcsolatban, ahol azt reméled, hogy végre megtalálod azt, akivel talán életed végéig élhetsz boldogan...

és aztán kiderül, hogy a másik fél nem így gondolkodik.

Ő csak egy futókalandot akart? Vagy épp élvezni, élni akarja a jelent és nem akar elveszni a jövő hosszútávra szóló terveiben?

Vajon melyik a jobb? Tartós kapcsolatra tervezni, és ha valami nem ígérkezik annak, akkor már az elején kilépni belőle, nehogy később érjen nagyobb sérülés, vagy élvezni a jelent és élni hosszú távra szóló párkapcsolati tervek nélkül?

Ha ebbe futsz bele újra és újra, akkor érdemes rálátni a sémáidra, a normákra, amiket követni akarsz, mert a boldogtalanságodnak nem a világ és nem a másik fél az oka, hanem az, ahogyan benned dolgoznak a programjaid. Fedezzük fel azokat és engedd, hogy végre mögöttük kisüssön a nap és élvezni tudd a kapcsolataidat!

Olvass tovább!

A kapcsolatok egy életre szólnak?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov22

Ilyen vagy kívülről, amikor nyalogatod a sebeidet

Címkék: szeretetegóönsajnálatenergiaelmehisztifigyelemférfi

Azt érzed épp, hogy semmi se sikerül. Fáradt vagy, nincs kedved semmihez. Az se tölt, ami eddig örömet tudott adni. Pokolba most edzéssel, jókedvvel, feladatokkal, elvárásokkal - amik rád terhelődnek!

Bárcsak a párod érezné most, hogy törődésre vágysz, hogy egyszerűen elfogytál, hogy most semmi más nem tudna feléleszteni csak egy kis együttérzés, kedvesség, egy kis ölelés, egy csók, egy kis figyelem és figyelmesség tőle. Bárcsak itt lenne melletted, magához húzna, és gyengéden, de mégis férfiasan magabiztosan azt mondaná: "minden rendben lesz. Szeretlek".

Talán egy "szeretlek" - ami csak úgy ok és előzetes rákészülés nélkül, meglepetésként tör föl a párodból, most óriási erővel tudná visszaadni a fényedet. Igaz?

De hol van ő olyankor, amikor te épp borzasztóan egyedül vagy és elesett? Ha nincs melletted, akkor csak még jobban felerősödik benned a hiány, a szenvedés, az önsajnálat... ha most nincs veled, talán többet NE is legyen - gondolod ilyenkor.

Vajon mi történik ilyenkor veled?
Hogy lehet, hogy így elfogytál?
Hogy lehet, hogy nincs erőd, kedved semmihez és hogy lehet, hogy azt érzed, csak a "párod lehet gyógyszered"?

Ez mind teljesen egyértelműen megmagyarázható az energiákon keresztül. Ha figyelsz, mire a cikk végére érsz, nem csak azt fogod jobban látni, mi zajlik benned, hanem azt is, hogy mi lehet a megoldás, és végül már inkább mosolyogni fogsz magadon a síránkozás helyett. Kipróbálod?

Olvass tovább!

Ilyen vagy kívülről, amikor nyalogatod a sebeidet

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov22

Szeretve szeretni - Elmés csapdák, egós játszmák

Címkék: szeretetszeretve szeretnikönyvTündérszívegó

Hogyan szeress szenvedés nélkül? Hogyan éld meg önmagad? Hogyan teljesedj ki úgy, hogy boldog lehess és boldoggá tehesd a kapcsolatodat is?

Végre a könyv, amit sokan vártak...

SZERETVE SZERETNI

Útikalauz a szív birodalmába - Elmés csapdák, egós játszmák

Ha keresed az utadat, vagy egyszerűen csak szeretnéd megérteni és szeretettel elfogadni magad, akkor ebben a könyvben sok valódi, konkrét segítségre és technikára találsz.

Szeretve szeretni - Elmés csapdák, egós játszmák

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov19

Így kasztrálod a párodat... és így nem

Címkék: szeretetpárkapcsolatférfiegóenergiaelvárások

Szeretnéd megkapni a figyelmet, gondoskodást a párodtól, és közben szeretnéd, ha magabiztos határozott, bátor és férfias maradna? Hogyan lehet egyensúlyt találni az elvárások és a valóság között? Hol az a vékony kis mezsgye, ahol a kapcsolat egyensúlyban van és hol romlik el?

Akkor érzed az egységet a kapcsolatodban, amikor a női és férfi energiáitok tökéletes összhangban és egyensúlyban vannak egymással. Amíg a nő tudja élni önmagában a NŐT és amíg a férfi tudja élni önmagában a FÉRFIT.

Sokan hiszik azt, hogy a nőt a férfi teszi nővé és a férfit a nő teszi férfivá, de ez így nem igaz. Ez így ismét csak egy mástól várt (elvárt) boldogság volna, és bizony még sosem hozott tartós egyensúlyt.

A nő mindenkor nő, de valóban egy férfi tükrében tudja leginkább megélni önmagában. A férfi pedig mindenkor férfi, de egy nő mellett tudja ezt leginkább láttatni, élni.

Amikor a kapcsolatban a felek versengeni kezdenek, akkor az egyensúly nem csak megborul, hanem küzdelemmé alakul át. A felek pedig lassan elégnek, elvesznek a harcban.

Hogyan tudsz nőként arra figyelni, hogy semmiképp se kasztráld a párodat? Hogyan tudod fenntartani az egyensúlyt magadban - ha nő vagy - és hogyan tudsz ezzel hatni a kapcsolat egyensúlyára?

... és mi történik a férfival, ha kihúzzák alóla a talajt, és elveszik tőle azt, amitől férfinek érezheti magát?

Olvass tovább!

(Tudom, hogy most jön a fortyogás, hogy mi van akkor, amikor a férfi mellett a nő nem élheti a NŐT magában, és az, hogy miért védem a férfiakat? Sokszor írtam a NŐ-ről, keresgess a blogon, az egy másik cikk témája (több másik írásomé), de most a férfi van soron és az, ahogyan a nő kasztrálni tudja őt.)

Így kasztrálod a párodat... és így nem

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov09

Lehetsz Te az IGAZI a párodnak, a végzete...

Címkék: szeretetegóelmeférfifélelempárkapcsolat

"Bárcsak te lehetnél az igazi neki, a nagy Ő az életében!
Bárcsak azt mondaná, hogy soha sem szeretett még más nőt ennyire, mint téged!
Bárcsak belátná, megértené, hogy milyen sokat jelentesz neki és elismerné, hogy előtted senki, de senki nem volt ilyen fontos!"

Vajon miért van ez a vágy benne ennyire - főleg - a nőkben? 

Hogy lehet, hogy a nők szinte mindent megadnának azért - és mindent meg is adnak - hogy elérhessék a fentieket, hogy a kedvesük életében - bármilyen rossz fiú is legyen ő - ők lehessenek a feledhetetlen nagy szerelem, akire a férfi mindig "elérzékenyülve" gondolhat majd vissza - ha netán szakítanak egyszer?

Hogy lehet, hogy a nő mindig arra vágyik, hogy a férfit "rossz fiúból jóvá nevelje", és hogy ő lehessen minden korábbi nő után a legtökéletesebb?

Olvass tovább!

Lehetsz Te az IGAZI a párodnak, a végzete...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov08

Honnan tudod, hogy épp az igazit találtad-e meg?

Címkék: szeretetszerelemaz igazinagy őfélelemegóelmebiztonság

"Honnan tudhatom, hogy épp az igazi futott-e be vagy, csak beképzelem?" - kérdezte egy hangocska az egyik előadásunkon.

A kérdés ott rögtön szöget is ütött a fejemben...

Vajon hányan lehetnek még, akik ezt épp így kérdeznék?

Hányan állnak a nagy szerelem kapujában azzal a dilemmával, vajon tényleg szabad-e beleengedniük magukat érzelmileg egy kapcsolatba, és vajon tényleg létezik egyetlen neked rendelt nagy "Ő", aki eljön és mindent visz?

Az "igazi" mellett azt érzed, hogy megérkeztél, hogy nincs kérdésed, nincs kételyed abban, hogy maradni is akarsz az oldalán. Egyszer nyugalom, máskor szívdobogós izgalom kerít hatalmába és ez gyakorta váltja egymást. Elképesztő energiát érzel magadban - és ez nem a kedvesednek köszönhető - hanemagadnak. Egyszerűen árad a fény és szeretet a szívedből és szinte sugárzol. Ezt persze mások is látják rajtad - és ha van egy kis eszük, akkor veled együtt örülnek, mert úgy nekik is jut a fényedből.

Olvass tovább, kihúzzuk a dolog egyetlen "méregfogát" és tisztán láthatsz...

Honnan tudod, hogy épp az igazit találtad-e meg?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov03

A nő legyen a megértő?

Címkék: szeretetegóelmeférfienergiákelfogadásbefogadásmegértő

Hogy lehet az, hogy az esetek zömében a nő a megértőbb? 

Időnként olyasmiket is megért és elfogad a nő, ami már sokak - többnyire kívülállók - szerint rég meghaladja a határokat. A nők többsége mégis hosszan kitart egy-egy helyzetben, és sokszor megadja a lehetőséget az újrakezdésre, a folytatásra, a javításra. 

Jól van ez így?

Igen, jól van, és mielőtt nagyon megijednél a nőket féltve, fontos, hogy tisztázzuk, itt nem olyasmik megértéséről van szó, amelyek emberi méltóságodat csorbítanák.
Nem kell elfogadnod és megértened, ha bántanak, ha megütnek, ha gyakran és ismétlődően megcsalnak, ha leértékelnek, ha rosszul bánnak veled.
Nem ezek azok a helyzetek, amelyeket érdemes másképp nézned, hanem azok a tettek, azok az érzések, melyek ugyan befolyásolják a kapcsolatodat, de nem ellened szólnak.

A férfit, az ő "működését" és önmagadat értsd meg, hogy TE is boldog lehess és közben a kapcsolatod is BOLDOG lehessen.

Olvass tovább, hogy lásd, hogy miért a nők "feladata" a legtöbb esetben, hogy megértőek legyenek!

A nő legyen a megértő?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt31

Otthonra csak ott lelhetsz, ahol őszinte lehetsz...

Címkék: szeretetféltékenységegóelmepárkapcsolatfélelembirtoklásönelfogadás

"A párom töröltette velem az ismerőseim közül a facebookon az exeimet. Hallani sem akar róluk."
"A párom óránként felhív ... hogy tudja, mit csinálok."
"A párom féltékeny, és megkért, hogy a barátaimmal is szakítsam meg a kapcsolatot..."
"A párom nem nézi jó szemmel, ha én valahol és valakikkel nélküle is jól érzem magamat"

A birtoklási vágy és a veszteségtől való félelem - mint az emberi egós elme alapprogramjai - önmagukban is elegendőek ahhoz, hogy a féltékenység felüsse a fejét a kapcsolatban. Ha mindehhez egy kisebbségi komplexus és önbizalomhiány is társul, akkor viszont ez drámai méretűvé dagadhat, épp ahogyan itt a fenti mondatokban láthatod.

Ilyenkor a szeretet látszatja mögül a félelmek vezeti az embert. Ezeknek a mondatoknak, ennek a sok elvárásnak és számonkérésnek semmi köze nincs a szeretethez. Nem azért vagy féltékeny,  mert szereted a párodat, nem azért vannak elvárásaid, mert szereted, hanem azért, mert félsz, és mert be akarod biztosítani a jövődet - amire viszont nincsen garanciád, ahogyan senkinek sincs.
Önmagadnak akarsz jót, és ezzel nincs baj, csak ne hidd, hogy ezt a szeretet mondatja veled.  

Az logikus következtetés, hogy minél féltékenyebb az ember, és minél inkább hangot is ad ennek, annál biztosabb, hogy neki hazudni fognak. Nem azért, mert mindenki hazudik, hanem azért is, mert egy szigorú elvárások között élő, féltékeny társ mellett csak úgy kerülhetőek el a háborúk - az értelmetlen drámák - ha hazudnak nekik.

Lehetsz nagyon féltékeny - miért is ne - csak tudd, hogy ilyenkor az, ami ellen harcolsz, sokkal gyorsabban bekövetkezik...

Olvass tovább!

Otthonra csak ott lelhetsz, ahol őszinte lehetsz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt26

Aki szeret, az megteszi neked...

Címkék: szeretetszerelemszeretegóelvárásokértékrendneveltetés

Vágysz valamire - a párodtól - és egyre inkább úgy érzed, hogy ha a párod valóban szeret, akkor azt megadja neked, megteszi neked.

Nagyon sokszor mondják, hogy úgy szeresd a párodat, ahogyan ő szeretné, hogy szeresd...

Vagyis, ez alapján úgy tűnik, hogy ha ő valóban szeret, akkor figyelembe veszi azt, amire vágysz, értékeli azt, amit adni tudsz, felhív akkor, amikor neked jó az időpont, féltékeny akkor, amikor téged más megkörnyékez, megkérdezi, hogy vagy, milyen napod volt, igaz?

Ha a párod valóban ilyen - mert vagy nagyon egy hullámhosszon vagytok, és hasonlók az igényei, vagy "gondolatolvasásból 5-ösre szigorlatozott", vagy mert te nagyon ügyesen kommunikálod mindezt, - akkor irigylésre méltó helyzetben vagy. 

Ha így van azonban, akkor nem valószínű, hogy olvasod ezt a bejegyzést most.

Sokkal valószínűbbnek látszik az, hogy a párod nem találja ki tökéletesen a vágyaidat és nem "úgy" szeret, ahogyan azt te vágyod. Ilyenkor keletkezik hiányérzeted, és ilyenkor veszed lemondóan vagy haragosan tudomásul, hogy a párod nem tudja kimutatni az érzéseit, vagy még rosszabb: nem is szeret.

Ha szeretnéd picit jobban megérteni magatokat, és esetleg egy külső nézőpontből magatokra látni, akkor itt az ideje. 

Olvass tovább!

Aki szeret, az megteszi neked...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt22

Hogyan lesz egy kapcsolat spirituális, valós lelki összefonódással?

Címkék: szeretetszerelemelfogadásegókarmikusspirituáliselvárások

Keresed az igazi szerelmet, egy olyan lelki társat, (vagy lélektársat), akivel olyan jól megértitek és szeretitek egymást, hogy minden közös pillanatot mennybélinek érzel. Szeretnéd érezni a kölcsönös törődést és elfogadást, kitalálni a párod gondolatait, messziről érezni az érzéseit, és szeretnél olyan egységet megélni vele, ami nem csak biztonságos, de őszintén nyílt és bensőséges is. Igaz?

Honnan tudod, hogy készen állsz-e egy ilyen kapcsolatra? Vajon a jelenlegi kapcsolatod ilyen? Vagy ilyenné tehető?

Olvass tovább, hogy lásd, mi kell ahhoz, hogy ilyenné váljon a szerelem az életedben és mi a kulcsa és jellemzője annak, hogy a kapcsolatod valóban elérjen egy spirituális élményt és boldog megéléseket?

Hogyan lesz egy kapcsolat spirituális, valós lelki összefonódással?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt14

Sárkány ellen sárkányfű? Nézőpont a féltékenység oldásához

Címkék: egófélelembirtokláselmetudatosságféltékenységpárkapcsolatféltékeny

Talán semmi sem képesebb jobban kifordítani magából az embert, mint a féltékenység...

Elképesztő pusztítóerejű viszály önmagaddal és hatalmas háború a pároddal. A féltékenység nagyon fáj és nagyon tud marni, és ha már így van, általában 2 dolgot teszel: vagy jól rázúdítod a párodra, számonkéred és szorítva a nyakát próbálod hűségre kényszeríteni (ugye, milyen borzasztó még olvasni is? ), vagy megpróbálod elfojtani magadban az érzést, és csillapítani mindenféle ügyes ezós sablonnal, mert hiszen te már tudod, hogy a féltékenység olyan méreg, ami gyorsan megássa a kapcsolat sírját...

Vajon van-e megoldás, technika, nézőpont vagy bármi arra, hogy a féltékenység ne okozzon se benned, se a kapcsolatodban visszafordíthatatlan károkat? 

Honnan ered benned a féltékenység? Hogyhogy úgy tud kitörni belőled a sárkány, hogy látszólag semmi kontrollt nem tudsz gyakorolni felette? Létezik-e olyan ember, aki nem féltékeny?

Olvass tovább!

Találhatsz itt nagy felismeréseket és egy olyan nézőpontot, ami segíthet neked, és ami inspirálhat talán további új lehetőségekre és továbblépésekre is...

A kép forrása: hipnóziscentrum.hu

Sárkány ellen sárkányfű? Nézőpont a féltékenység oldásához

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Okt05

A férfi tettei nem a nőről szólnak

Címkék: szeretetegóbiztonságférfiteremtőenergiaegó

Könnyű elveszni egy párkapcsolat buktatóiban, ha folyton saját magadból kiindulva gondolkodsz a párodról, vagyis, ha helyette is "eldöntöd", hogy vajon hogyan és mit érez irántad, milyen folyamatok zajlanak le benne. Nagyon sokszor juthatsz fájóan hamis következtetésekre, és miközben te a párnáidat is telesírod, a párod épp az igazak álmát alussza.

  • A nő azt hiszi, hogy ha a párja nem válaszol rögtön a csetre, akkor már biztosan nem is fontos neki (a nő).
  • Azt is hiszi, hogy ha a férfi a munkából hazaérve percekig csak néz maga elé, akkor biztosan ő az  unalmas (a nő...)
  • Azt is gondolja a nő, hogy ha a férfinek épp nincs kedve a szexhez, akkor őt nem kívánja. Lassan el is hiteti magával a nő, hogy ő megcsúnyult, hogy ő nem szép már, és nem "egy élmény".

Rengetegszer látom azt, hogy a nő olyan következtésekre jut a férfi tetteiből, amelyek őt gyengíthetik. Olyan ez, mintha a nő a férfiban létezne: a férfi tetteiben, gondolataiban, érzéseiben elveszne. Olyan, mintha a férfi életét élnék mind a ketten. Ezzel a nő gyengül, függésbe kerül és egyre csak kesereg...

Régóta figyelem azonban, hogy mi is a valóság e téren.

A különbségek itt is az eredendő női  és férfi energiák terén keresendőek...

Olvass tovább!

A férfi tettei nem a nőről szólnak

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept22

Hogyan büntet, vagy jutalmaz a sors?

Címkék: szeretetegófélelemigazságkarmaenergia

Jótett helyébe jót ne várj?

Beszélsz karmáról, hiszel új életekben, vagy épp a mennyországban és pokolban, hiszed, hogy jó tetteidet az élet jóval jutalmazza és hogy a gonosz is elnyeri "méltó" büntetését a rossz cselekedetei révén.

Aztán egyszer csak egy látszólagos "porszem" kerül a gépezetbe, és azt veszed észre, hogy az élet mégsem "igazságos".
Sokaknak segítettél, szinte önmagadon átnyargalva tartottad mások érdekeit szem előtt, és végül jutalom helyett egy "büntetés": egy betegség, egy sorscsapás jön válaszul?

Hogy lehet, hogy Isten eltűri a gonoszságot és hogy lehet, hogy sokszor épp azok kapnak jutalmat, sok pénzt és szerencsét, akik egy picit se törődtek másokkal magukon kívül?

Nem igazságtalanság ez.
Nagyon nem. De, ha így érzed, akkor csupán még nem érted az "igazság" szó valódi természetét. Ha energiákban tudsz gondolkodni, akkor mindezt meg fogod érteni. Nagyon is logikus, nagyon is igazságos mindez, mert az isteni - univerzális igazságoknak a földi és egós igazsághoz semmi köze nincsen.

Olvass tovább!

Nem a karmát feszegetem ezós körítéssel, hanem a "tudomány" világával, színtiszta realitással, energia olaláról láthatod, hogyan működteted az univerzum valós törvényeit a te életedben...

Hogyan büntet, vagy jutalmaz a sors?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept19

Nem kell tűrnöd a szeretet nevében

Címkék: szeretetfélelemragaszkodásegó

Vajon mennyi "rossz" fér a szeretettel teli elfogadásba? 

Bármit el kell-e tűrnöd és fogadnod a szeretet égisze alatt? Kell-e alkalmazkodnod, és hol az a "kapcsoló", amin túl nem kell sem elfogadnod, sem együttműködnöd?

Az önzés és a szeretet ellentétes fogalmak, vagy mégsem?

Sok-sok és még ennél is több kérdés lengi körül a valódi szeretet kérdését. Vágysz a feltétel nélkül megélhető, tiszta szeretetre: arra is, hogy adhasd és arra is, hogy kaphasd, de ha ez így van, akkor tényleg határok nélkül áttaposhatna rajtad más, aki viszont nem képes ilyen szeretettel élni?

A sok olvasói levélből látom, hogy ezen a területen sok a meg-nem-értés. Azt kérdezitek, hogy:

  • "ha először és elsősorban önmagát szereti az ember, akkor azzal átgázolhat a párja felett? Ezzel önzést tanítunk? Ha így van, akkor hol az elfogadás?"
  • "Ha a párom olyan életet él és olyan igényei vannak, amelyek nekem fájnak, akkor nekem azt le kellene nyelnem? De, nekem az rémesen rossz!"
  • stb.

Fontos, hogy lásd, hogy a szeretet hogyan vesz körbe az ilyen kiszolgáltatott helyzetekben! Konkrét példákon át érteni fogod, hogy hol az önzés szükségessége a szeretetben és hol a "tűrés" határa az egókkal szemben.

Olvass tovább!

Nem kell tűrnöd a szeretet nevében

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept17

A párkapcsolatod korlátai...

Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságenergiaelmepárkapcsolat

Volt már olyan, hogy azt mondtad, hogy: "Ne haragudj meg, drágám, de holnap déli 12 órától már nem leszek szerelmes (beléd)!"

Aligha mondtál ilyet eddig, olyat viszont talán már többször is mondtál vagy hallottál életed során, hogy: "köszönöm az eddigieket, de mostantól nem akarok kapcsolatot veled, szakítsunk, kérlek, ne keress!"

Igaz? Talán ez a példa jól mutatja neked azt, hogy a szerelem és a párkapcsolat nem azonos, sőt: az egyik teljesen független is lehet másiktól, és így érzékelheted azt is, hogy milyen gyötrelem vagy csodás lehetőség van abban, ha érzelmekben létezel és nem a keretekben...

Vajon Te párkapcsolatban (a keretekben és szabályokban) gondolkodsz, vagy inkább a szerelmet éled, és ha a válaszod az, hogy mind a kettő egyformán fontos, akkor fel vagy-e készülve arra, amit ez együtt rejt? Ez a cikk második felében derül ki, de addigra érezni és érteni is fogod!

Olvass tovább!

A párkapcsolatod korlátai...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Szept07

Honnan tudhatod, hogy épp a fejedben vagy-e, vagy a szívedben?

Címkék: szeretetszerelemególélekistenenergiaelme

Szeretni tudsz az eszeddel és a szíveddel is... de teljesen másképp!

Ahogyan mondani szoktad: "harcol az eszed a szíveddel", vagy: "megszakad a szíved", esetleg: "összetört a lelked"... ezek a szóhasználatok nem véletlenek, de nem tükrözik jól a valóságot, sőt: az egód (elméd) ügyesen trükközik ahhoz, hogy véletlenül se őt akard uralni...

Akkor hát honnan is tudhatod, hogy épp a szíved szerint élsz, vagy a fejedben vagy? Ha megérted,átlátod kettejük működését, akkor nem is marad benned kétely hogy mikor, melyikük duruzsol a füledben, vagy, hogy melyikre érdemes hallgatnod!

Olvass tovább!

Honnan tudhatod, hogy épp a fejedben vagy-e, vagy a szívedben?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug27

A szerelem nem egy érzés...

Címkék: szerelemszeretetboldogságegóelmeelvárásegység

A szeretet és szerelem ettől több. Jóval több

Érzésként gondolsz rájuk - az esetek zömében - de valójában itt másról van szó. Épp ezért olyan nehéz definíciót találni a szeretet és szerelem szavakra. Az elméd megfogalmaz kereteket, közelíti innen-onnan, köti hormonokhoz, testhez, érintéshez, szexualitáshoz, külső forrásokhoz: köti egy másik emberhez, de ez valójában meg se közelíti a valódiságot.

Keretezed, definiálod mindaddig, amíg egyszer - először át nem éled igaz valójában a szeretetet és szerelmet. Ha ez megtörténik, akkor fogod érteni ezt az írást, addig csak egy frázis lesz csupán a "szeretet" szó megkopott jelentésével.

Ha szeretnél közelebb jutni ehhez és így önmagadhoz is, akkor érdemes átlátnod, hogy miért nem csupán érzés a szeretet és szerelem...

Olvass tovább!

A szerelem nem egy érzés...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug22

Változik-e, fejlődik-e a férfi?

Címkék: szeretetegóbiztonságférfiteremtőszerelemfejlődésspiritualitás

"De miért ilyen rossz a nemek aránya az önismereti vagy spirituális rendezvényeken? Hogyhogy a férfiakat ez nem érdekli? Ők talán nem akarnak fejlődni?" - hangzik el a kérdés majd minden rendezvényükön. 

A nemek aránya valóban érdekes, hiszen többnyire 8 nőre jut egy-egy férfi vendég, és azok a férfiak is általában úgy érkeznek, hogy barátnőjük vagy kedvesük hozza el őket hozzánk. Az esetek zömében aztán ők annyira át tudják adni magukat az élménynek - hisz nagyon is érthető és földi dolgokat "tanítunk" - hogy jobban érzik magukat és többet is kérdeznek, mint a nők.

Igaz-e az, hogy a férfi nem akar fejlődni? Vagy csak ezt is másképp teszi? 

Körbejártam ezt a témát is, és szeretettel ajánlom férfinak és nőnek is, hogy jobban rálássunk a férfi működésre.Ha nő vagy, könnyebben elfogadod így őt, és talán eztán másképp fogsz tekinteni rá - nemagadhoz és a saját mintáidhoz méred majd. Ha pedig férfi vagy, akkor itt mazsolázhatsz az érvek között, hogyan is érvelj, ha a nők rád ragasztják a bélyeget, hogy nem vagy fejlődőképes :)

Olvass tovább!

Változik-e, fejlődik-e a férfi?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug17

A párodnak így kényelmes. Te viszont úgy érzed: visszaél a szereteteddel?

Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságférfi

"Csak kihasználja, hogy szeretem, és hogy mindig megbocsátok, és semmit sem tesz a kapcsolatért, neki egyszerűen kényelmes így. Lehet,hogy csak játszik velem..." - panaszkodik a nő, mert nem sikerült biztonságot találnia a kapcsolatban. A férfi folyton kicsúszik a kezei közül.

A nő szeretné maga mellett tudni őt, szeretné ismerni a gondolatait, érteni a férfi érzéseit, tudni a programjait, kontrollálni az egész kapcsolatot kettejük között. Neki ez fontos, hiszen a nőt másképp szocializálják pici kora óta, mint a férfit. 

A férfi és nő jelentősen különbözőek, de mégis egyenrangúak. Egyikük se jobb a másiknál, egyszerűen csak mások. Erről sokszor írtamár. 
Abban például. hogy mi kényelmes egy férfinak és mi nem a nőnek, jelentősen különböznek.

Ami a férfinak komfortos, sőt üdén laza és kényelmesen szabad, abban a nő nem találja a megnyugtató biztonságot és számára nagyon is érthetően és jogosan lázad. Vajon tudnak-e közeledne, közelíteni az elvárásokat, elfogadni egymás működéseit?

Olvass tovább!

A párodnak így kényelmes. Te viszont úgy érzed: visszaél a szereteteddel?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug15

Agyő boldogtalanság! Engedd kiáradni szívedből a szeretetet!

Címkék: szeretetegóboldogságboldogboldogtalanelfogadásistenfeltétel nélküli szeretet

A boldogtalan emberek attól boldogtalanok, hogy nem találják az egyensúlyukat, nem találják a harmóniát. Keresték eleget - magukon kívül - de persze,nem akadt horgukra, hiszen az egyensúly és harmónia nem a külvilágból érkezik.

Amit kint - magadon kívül - észreveszel, az jelenti a te világodat! Vagyis nem a környezeted adja a boldogságot, nem attól lesz jó kedved, amit látsz és tapasztalsz, hanem épp fordítva: azt látod, és tapasztalsz, amire nyitott vagy, ami a belső világodban, a gondolataidban van.

Ugyanazt halljuk, látjuk egy történetben, de nemindannyian fogjuk ugyanúgy tovább mesélni. Azt fogod meghallani egy sztoriban, ami a te világodnak, a te szokásaidnak, elveidnek megfelel, és én is azt fogom itt észrevenni, ami az én világképembe beleillik.

Azonban az, hogy mi illik a világodba, mit tudsz így észrevenni, ez a legnagyobb és legélesebb kontraszt a boldog és boldogtalan emberek között. 

Olvass tovább, és kiderül, mi hiányzik a boldogsághoz, vagyis ahhoz, hogy a boldogtalan ember is előbbre tudjon lépni, és élvezni tudja az életet...

Agyő boldogtalanság! Engedd kiáradni szívedből a szeretetet!

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug10

Ez akadályoz abban, hogy új párra lelj...

Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságfélelemnagy őelvárás

Vajon miért marad távol tőled a szerelem? ... és mikor köszönt be végre? Hogy lehet, hogy épp neked kell a legtöbbet "küzdened" érte?

Vágysz a szerelemre és vágysz egy igazi, rendes, egységet jelentő, egymást építő párkapcsolatra, de valamiért nem köszönt be az életedbe. Jogos vágyad és érthető igényed ez.

Vajon miért épp neked nem jut az a boldogság, amire vágysz, hiszen már jócskán rászolgáltál?

  1. Talán egy szakítás fájdalmát viseled még magadon, és így nem tudsz igazán nyitni új kapcsolatok felé..
  2. Talán csak olyan régen voltál már boldog, hogy félsz, neked nem is lehet részed benne, félsz a kudarctól, hogy bebizonyosodik, nem vagy rá érdemes.
  3. Talán megéltél egy jót és most azt mondod, nem adhatod alább annál az élményél és az elvárásaid, a szűrőd váltalk szigorúvá

A nagy Ő-t várod, eltervezed, elképzeled milyen lesz és mégsem érkezik...
Aztán jön valaki, aki minden paraméternek megfelel, amit megfogalmaztál magadban és a tűz, a kémia, a szikra mégsem lobban be. Ilyenkor veszted hitedet, hogy jár-e neked a boldogság, leszel-e még valaha is szerelmes.

Nézzük meg, miért nem köszönt be a szerelem az életedbe?

Alapvetően 3 dologgal tartod távol magadtól, és bízom benne, hogy azzal, hogy most ráláthatsz, talán nézőpontot is váltasz és forradalmat írsz e téren az életedben! A 3. ok az, amit a legnehezebb felismerned és átlényegítened...

Olvass tovább!

Ez akadályoz abban, hogy új párra lelj...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug07

Valaki fogva tartja a szívedet, és így nem tudsz nyitni egy új szerelemre?

Címkék: szeretetszerelemillúzióegófélelem

Szerelmes vagy - legalábbis így érzed,így hiszed - de a szerelmed valahogyan nem tud kiteljesedni?

Talán észre sem vesz az, akiért így lángolsz, vagy észrevesz ugyan, de nem tart fontosnak téged, vagy épp még fontosnak is tart, de nem úgy és nem akkor, ahogyan azt te szeretnéd... a szerelmed így szinte ki- és beteljesületlen marad, és csak ábrándozol arról, hogy ez valaha változni fog.

Elhiszed, hogy ez egy különleges karmikus kapcsolódás, és azt is elhiteted magaddal - mélyen és még mélyebben beégetve a tudatodba - hogy ha akarnál se tudnál szabadulni, kilépni belőle. A kapcsolat se előre nem lép, se kilépni nem enged egy rejtélyes erő...

Fogoly lettél. Tele elfojtott vággyal, tele fájdalommal már, az öröm és élmények helyett. Eltemetted magadban jó mélyre a lelkesedést, a nyitottságot és a szeretetet is. Bezárultál egy kalitkába, melyet a sorsnak, karmának a számlájára, vagy rosszabb esetben a szeretett kedves kontójára vetítesz.

Vajon mi és miért köt bele egy ilyen szerelembe téged?

Hogy lehet az, hogy nem tudsz szabadulni, bármennyire akarsz is - vajon akarsz egyáltalán? - mi lehet a megmentőd ebből a helyzetből, hogy újra visszatérj az ÉLET-be?

Olvass tovább!

Valaki fogva tartja a szívedet, és így nem tudsz nyitni egy új szerelemre?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Aug02

Semmi sem véletlen, ami veled történik... de akkor miért történik?

Címkék: szeretetegófélelemvéletlenspiritualitásfelelősség

Semmi sem véletlenül történik... Ezt a mondatot már betéve tudod. Azonban nemindegy, hogy számodra mindez mit takar.

Ha félreérted, vagy félremagyarázod ugyanis, akkor épp az ellenkezőjét éred el annak, ami e mögött van és eljutsz egy önmagad elől való menekülésbe... Ez pedig minden, csak nem hasznos és végképp nem spirituális.

Akkor, ha semmi sem véletlenül történik, akkor vajon OK-kal vagy pedig CÉL-lal történnek az események az életedben? Azt hiszem, ez se mindegy, hogyan látod... a kettő között ugyanis óriási a különbség, és ha elolvasod ezt a cikket - ez most egész rövid - akkor Te is beláthatod, hogy az egyik segíti az életedet, a másik szemlélet viszont gátolja és megrekeszti.

A te kezedben van a varázspálca...

...helyezzük hát el a véletleneket a világodban és kiderül, hogy mennyire tudsz varázsolni az életedben, és mennyire akarsz!

Olvass tovább és kiderül, hogy ki áll a véletlenek mögött és előtt...

Semmi sem véletlen, ami veled történik... de akkor miért történik?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl31

A szerelmed és kapcsolatod nem attól lesz boldog, ha a folyton a párodra figyelsz...

Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatfigyelemboldogság

Óriási hiba, és félreértés van abban, hogy a jó párkapcsolat kulcsa az, hogy ha a felek minden figyelmükkel egymás felé fordulnak!

A párkapcsolat nem attól fog jól működni, hogy a felek folyton egymás kívánságait lesik és maximális figyelemmel fordulnak a párjuk felé. Ez csodásan hangzik, de ha ezt teszed, akkor egy idő feladod magad és észre se veszed.. és lassan elveszíted azt önmagadból, akibe beleszeretett a párod.

Az egymásról szóló figyelem és a folytonos alkalmazkodás nem kulcsa és főképp nem CÉLJA a jó kapcsolatnak, ezzel egy örökös elesettséget és egymásra utaltságot építetek ki. Ezzel eléritek, hogy a kapcsolat egy idő után arról szóljon, hogy közösen oldotok meg problémákat és közösen hárítotok el gondokat. Az ilyen kapcsolat édesnek tűnhet kívülről a sok figyelemtől, de valójában 2 ember kölcsönös egymástól-függéséről szól.

Ha pedig csak egyikőtök ilyen, a másik viszont nem, akkor abban a kapcsolatban a figyelmet adó fél el fog veszni... teljesen el fog veszni, és egy idő után rettenetesen fog szenvedni

A jó kapcsolat ugyanis nem a gondokról szól. Gondok is lehetnek, de nem az van a középpontban. _
Egy jó kapcsolatban a közös élmények és a közös teremtés valósul meg. Ehhez pedig: 
van alapja ennek a kölcsönös figyelemnek, csak épp nem így. Nem az az elsődleges, hogy egymást figyeljék, és egymásnak megfeleljenek.

Ami most következik, elsőre önzőnek hathat, de csak akkor, ha felszínesen vizsgálod. Valójában pedig tartósan fenntartja a szerelmet 2 ember között és így a kapcsolat is szárnyaló és boldog lehet, amiben közös a teremtés.

Olvass tovább... érezni fogod, hogy mi a titok és ha jól figyelsz, nem fogod önzésnek ítélni a végeredményt... fura az élet: hogy mi önzés és mi nem! :)

A szerelmed és kapcsolatod nem attól lesz boldog, ha a folyton a párodra figyelsz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl29

Amikor a döntés: a közös jövő kerül szóba, és ő elmenekül...

Címkék: párkapcsolatfélelemegókommunikáció

Eltérő a tempótok? Te szeretnél jobban és gyorsabban elköteleződni?

Te szeretnél végre révbe érni és biztos tudattal elmondani, hogy a kapcsolatod eljutott a közös élet, a közös jövő, a felvállalás szintjére, de ő valahogy elégedetten "dagonyázik" a saját tempójával egy állóvízben?

Ő talán csak élvezi a jelent, neki kényelmes így, ahogyan most vagytok, és ahogy most állnak a dolgok?
Téged viszont hajt a megérkezés, révbe érés, érzelmi biztonságra való törekvés...

Ha önmagadat nem akarod feladni, az egód bőszen sutyorgni fog a füledben, hogy: "haladásra, előrelépésre van szükség, és a közös jövő érdekében" egy beszélgetést sürget.

Amint szóba hozod azonban a vágyaidat, a párod bezárul, és jó esetben csak elcsendesedik, rosszabb esetben még el is menekül egy időre, behúzódva a csigaházába...

Vajon miért nem lehet vele erről beszélni? Hogyan lehetne mégis? 

Olvass tovább, beavatlak egy nagyon fontos "valóságba", amivel jócskán megkönnyíted a jövőről szóló beszélgetéseidet!

Amikor a döntés: a közös jövő kerül szóba, és ő elmenekül...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl20

Szeret, csak még maga sem tudja?

Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatelvárás

A lány csak vár és remél. Belekapaszkodik minden mondatba, csűri-csavarja, magyarázza, és keresi bennük a reményt arra, hogy az egykor jobb napokat megélt kapcsolat a féléve történt szakítás után talán újra erőre kaphat.

"Szeret vajon? Vagy csak hülyít és játszik velem? .. hjaj, mi tévő legyek?" - kérdezi.
A férfi tétova, hideg, megtört, boldogtalan és alig kommunikál. Ha netán mégis, akkor a szavait éppúgy lehet udvarias elutasításnak tekinteni, mint picikét reménykedni, hogy talán a depresszív lemondás mögött mégis érez valamit.

Érdemes rá várni?
Van esély, hogy lángra kap a kapcsolat? Lehet, hogy ez egy "ikerláng"?

Olvass tovább, és ha hasonló a helyzeted, bogozzuk ki, hogy ha érdemes cselekedni tudj, ha nem, akkor viszont továbbléphess!

Szeret, csak még maga sem tudja?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl15

Egy biztonságos állóvíz, vagy egy szenvedélyes kapcsolat?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolatszenvedélyegóelmeészszív

Vajon miért maradnak sokan olyan kapcsolatban, ahol nem éreznek szerelmet?

Sokak vannak hasonló dilemma előtt, amikor a közös gyerek, közös cég, közös adósság, szokások és sok-sok évnyi emlék fűz össze 2 embert, de már kihúnyt a szenvedély. Közöttük sok a kötelék, és a felelősség, melyek gyakran oly erősen határozzák meg az együttműködést, hogy lassan fel se merülhet a felekben, hogy fontos lehetne a tűz, a láng, a szenvedély újra... (de biztos, hogy nincs erre igény?)

Olyanok is sokan vannak, ahol ez a sok kapocs nincs is, még sincs kellő szenvedély, inkább csak a nyugodt és biztonságos "állóvíz" jellemzi a kapcsolatot. 

Valójában ők is vágyják a szenvedélyt... a lelkesedést, a spontaneitást, a tervezetlenséget, a forró fejűséget, a felelősség-nélküli játékos boldogságot: a szerelmet. 

  1. Elfojták ezt magukban?
  2. Vagy próbálják újra együtt megteremteni, megélni? Sikerülhet?
  3. Vagy keresik egy "másik helyen" úgy, hogy ne kelljen feladni a családi biztonságot sem?

Olvass tovább!

Nehéz e témát ítélkezés nélkül megfogalmazni, nehéz úgy, hogy ne hidd azt, hogy pártját fogom, vagy elítélnék bárkit, vagy bármilyen megoldást is. Egyet tudok biztosan: elfojtani egy vágyat, egy tüzet, egy belülről égető szenvedélyt, olyan, mintha ledugóznánk egy vulkánt. A bent áramló és fortyogó energiák előbb-utóbb kitörnek, vagy ha nem, akkor hatalmas pusztítást végeznek a mélyben: a testben....

Egy biztonságos állóvíz, vagy egy szenvedélyes kapcsolat?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl06

Vajon miért fáj úgy a másik ember hiánya?

Címkék: szeretetszerelemegóbiztonságfélelemenergiahiányhiányzik

.. a hiány mögött a szeretet áll?
A vágy előbbre visz, vagy hátráltat?
Szorosan a témához tartozik az is, hogy: mit jelent a JELENBEN LENNI! :)

Hogyan van ezek között összefüggés? Rögtön kiderül, és persze mindezek között a szeretet a kapocs, és még csak nem is úgy, ahogyan hiszed, sőt: egy jókora egós csapdát fogunk leleplezni közösen, és meglátod, a szíved tudni fogja, hogy "igaz" lesz ez, mert a szeretet az "igaz", a hiány pedig csak egy trükk....

Hamarosan megérted ezt a működésedet is! Jókora AHA-élményed lesz a cikk végére!

Olvass tovább!

Vajon miért fáj úgy a másik ember hiánya?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl03

Amikor véget akarsz vetni a kapcsolatnak, de a szerelemnek nem tudsz...

Címkék: szeretetetszerelemegóbiztonságfélelemszívszexualitás

A kapcsolat megszakítható, de a szerelem nem fog kihunyni belőled egyik pillanatról a másikra...

Ha ezt éled, vagy éltél már ilyet, akkor rajzolódik ki számodra a legegyértelműbben, hogy a szerelem és a párkapcsolat mennyire nem azonosak.

Persze, ezt lehet, hogy nem fogalmazod így meg akkor, de érzed és éled, hogy egy szinte feloldhatatlan kettősség van benned. Azt mondod, hogy a szíved és eszed hadakozik egymással és őrült nagy csapdájukban nehezen ismered ki magad: egyre csak szenvedsz, őrlődsz, agyalsz és kínzod magad.

Hogyan oldható fel mindez? 

A tudatosság jó gyógyír minden belső konfliktusra, sőt: önmagad megélésére, a szenvedés lerakására és egy boldog elfogadással teli élet kialakítására. A tudatosságod kulcsa pedig az, hogy felismered ebben a kínlódásban a saját működésedet, a mozgatórugóidat és a rálátással tulajdonképpen a helyzet kezelését is át fogod látni.

Olvass tovább!

Amikor véget akarsz vetni a kapcsolatnak, de a szerelemnek nem tudsz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Júl02

Elköteleződni vagy sem?

Címkék: szeretetbiztonságegófélelembirtokláselköteleződésboldogelvárások

Nem akar elköteleződni a párod? Vagy benned vannak gátak ehhez? De vajon mit jelent az elköteleződés egyáltalán?

Nem akar veled élni, vagy nem akar felvállalni? Nem akarja kimondani, megosztani veled az érzéseit? 

Az elköteleződés kemény dió? 

minap a pszichológus barátnőm kért "számon" engem azért, hogy miért is nem akarok együttélni a szerelmemmel. Bármit is válaszoltam, rám vetítette, hogy az mind kifogás, mert ha ezt nem akarom, akkor bizony félek elköteleződni. :) 

Itt azonnal tudtam, hogy ebben a témában cikket kell írnom, hiszen nagyon látványosan különböző dolgokat értünk az "elköteleződés" alatt. Ez pedig örök félreértésekre adhat okot.

Vizsgáljuk meg, mi van az elköteleződés - vagy a nem-elköteleződés - hátterében, hány féleképpen is láthatjuk ezt, kell-e elköteleződni, miről is szól tulajdonképpen és milyen elvárások teremtik a legnagyobb korlátokat a témában!

Olvass tovább!

Elköteleződni vagy sem?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún29

Ha most fájdalmat élsz meg, arra később hálával fogsz visszagondolni

Címkék: szeretetegószenvedésfeltétel nélküli szeretetelváráslélekszerelem

A csillagállások is olyanok, és valahogy minden úgy alakul, hogy felkavarodik az állóvíz. Ez az év - ahogyan az asztrozófusok is mondják - sok-sok döntést, változást, váltást csikar ki az emberiségből.

Ha te is fájdalmas napokat, heteket élsz meg, és szenvedsz, sírsz, nyeldesed a könnyeidet az érzelmi viharok és hullámvasút miatt, akkor van néhány biztató hírem, amit első olvasásra nem biztos, hogy olyan lelkesítőnek gondolsz majd, de ha jól figyelsz, érezni fogod, hogy az egód háborog ugyan, de a szíved megnyugszik.

Olvass tovább, bogozzuk ki a szálakat - nézzük, mi az a változás, ami most olyan fájdalmasan ég át rajtad!

Szeretettel:

Ha most fájdalmat élsz meg, arra később hálával fogsz visszagondolni

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún27

Az erős nők is vágyják a szeretetet….

Címkék: szeretetegóelváráserős nő

Te is egy önálló, határozott, egyedül is boldogulni tudó nő vagy, aki minden önállósága ellenére vágyja a szeretetet, a szerelmet, az összetartozást?

A legtöbbször azonban olyan társ kerül melléd, aki bizonytalan? Úgy tűnik, hogy menekül, vagy egyszerűen kiismerhetetlen? Tényleg félnek a férfiak az erős nőktől?

Nézzük ezt meg előbb a Te szemszögedből, hogyan is élsz, mire vágysz, milyen kettősség dúl benned, és aztán nézzük meg, hogyan is látszik ez kívülről: milyennek lát téged a férfi, és mit váltasz ki belőle?

Olvass tovább!

 

Az erős nők is vágyják a szeretetet….

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún25

Elengedés, elvárás, elfogadás, feltétel nélkül szeretni?... Konkrét példák, hogy lásd, kész vagy-e már

Címkék: szeretetegóféltékenységelváráselengedéselfogadásfeltétel nélküli szeretet

Érted-e már az elfogadás, elengedés, elvárás és feltétel nélküliség tartalmakat?

Hogyan ismered ezeket fel a konkrét példákon: ha ezekre már a válaszod „helyes”, akkor nem csak tudod és érted, hanem éled is ezeket az egyszerű minőségeket.

Olvass tovább, induljon a felismerés játék, és derüljön ki, mit is jelentenek a valóságban ezek a kifejezések, és miért torzulnak misztikus feladattá azok számára, akik nem ismerik még saját működéseiket:

Elengedés, elvárás, elfogadás, feltétel nélkül szeretni?... Konkrét példák, hogy lásd, kész vagy-e már

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún16

Azt mondja, nem szerelmes beléd?

Címkék: szeretetszerelemszerelmesegóelmeegósszív

Ő azt mondja, nem szerelmes, benned pedig egy világ omlik össze és egy csapásra megkérdőjeleződik minden, amit eddig erről a kapcsolatról, erről a szerelemről hittél. Hazudott volna? Hogy lehet, hogy minden hazugság volt? Kihasznált? Vagy egyszerűen most hazudik? Talán csak menekül az érzései előtt?

Kérdések milliói záporoznak a fejedben, és ezzel az egyetlen mondattal, hogy: "nem vagyok szerelmes", elvette tőled a kedvesed minden kapaszkodódat. A keretek széthullottak és a bizonytalanság hatalmas terhe, ólmos fájdalmat tesz a szívedre. Kudarcnak éled meg, hisz hiába minden tetted, nem érted el, hogy ő szeressen, nem sikerült szerelmet ébresztened benne. 

Akkor most hogyan tovább?

Szeresd? Ne szeresd? Várakozz, remélve, hátha...? Vagy menekülj, hogy ne dobj ki újabb hónapokat, éveket valakire, aki úgy tűnik, nem azt érzi, amit te, vagy amit te szeretnél...

Olvass tovább, hogy könnyíthessek rajtad egy újabb nézőponttal! Igyekszem úgy írni, hogy az egós elme se feszüljön bele, de azt előre mondhatom, hogy a szíved titkon pontosan érteni fogja azt, amiről írok, mert benne a szeretet tisztán, félelmek és keretek nélkül áramlik...

Azt mondja, nem szerelmes beléd?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún02

Te gyógyítod a párod léleksebeit?

Címkék: szeretetszerelemegófélelempárkapcsolatlélekikerlánglélektárslélekseb

Ez igaz is, és nem is, de ezen meg se lepődhetsz, hisz az univerzumban szinte minden így van: minden, és annak az ellenkezője is igaz. Ezért kérlek, semmiképp, se vedd automatikusan életfeladatodnak azt, hogy neked kell gyógyítanod a párod léleksebeit!

Azonban sok könyv és cikk foglalkozik ezzel a témával, és főleg az ikerláng, lélektárs kapcsolódások összefüggéseinek egyik kedvenc tétele lett az, hogy a párok gyógyítják egymást. Igaz hát, de nemindegy, hogyan. Félrevihet az információ, ha nem érted a hogyan-ját, és olyan kapcsolatba ragaszthat bel, ami valójában egyikőtöket sem szolgálja.

Ezért fontos, hogy lásd, hogyan, miben és mivel tudod gyógyítani a párod "sérüléseit", hogy bátran merjen utat engedni az érzelmeinek!

Olvass tovább!

Te gyógyítod a párod léleksebeit?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jún02

Ki irányít valójában a párkapcsolatban?

Címkék: szeretetbiztonságegóféltékenységfélelem

Vajon mitől függ az, hogy ki irányítja a kapcsolatot?

Talán az, aki okosabb? Vagy az lesz az irányító, aki függetlenebb? Az aki idősebb? Vagy aki mögött több kapcsolat, több tapasztalás van? Vagy az aki jobban, netán az, aki kevésbé szeret?

Kin múlik a kapcsolat jelene, jövője és boldogsága?

Szeretnéd irányítani a kapcsolatot - és ez picit sem eretnekség - hiszen az irányítás az egyik egós alapprogramod - mindekinek, nem csak neked! Irányítani akarsz, hogy a dolgok a számodra tervezhetően, átláthatóan és biztonságos mederben folyjanak. Ez teljesen természetes is így,jól van ez így.

A gond talán csak akkor van, amikor rájössz, hogy nem tudod irányítani a kapcsolatodat, mert a párod is irányítani akarja, vagy legalábbis nemindent úgy tervez és úgy végez, ahogyan te szeretnéd.

Ez joggal okoz benned is frusztrációt, és teljesen érthetően borulsz ki.

Úgy érezheted, hogy összedőlt a kártyavárad, amit olyan nagy odafigyeléssel, körültekintve, - mindenki érdekeit figyelembe véve - alkottad. Ekkor még nagyobb fokozatra kapcsolsz, hogy irányítani tudj, és talán itt nem számolsz már a dolgok valódi következményeivel és hatásaival...

Olvass tovább!

Ki irányít valójában a párkapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj31

Amikor - titkon - idegesítenek a párod gyerekei...

Címkék: szeretetegóelfogadáspárkapcsolatex

Szégyen, nem szégyen, ördög és pokol,... de lehet ilyen érzésed és egyben aggodalmad, hogy nem tudod úgy szeretni a párod gyerekeit, ahogyan azt elvárnák - vagy leginkább ahogyan te magadtól elvárnád.
Főleg olyankor van emiatt lelkifurdalásod (hívjuk inkább egó-furdalásnak, hisz a lélek nem furdal, nincs vesztenivalója) - ha van saját gyereked is ebben a kapcsolatban. 

Nem akarok közhelyeket megfogalmazni a témában, és ahogyan szoktam, most is találtam olyan hátteret, ami talán segíhet neked ebben.

Egy biztos: ha így érzed, nem vagy gonosz és megátalkodott, csak épp bekapcsolt és működik benned egy program, ami miatt nem tudod jól és szeretettel megélni a szituációt.

Nem könnyű neked, és tudd, hogy egyedül sem vagy ezzel. Azt, hogy mennyire nem, az mutatja legjobban, hogy ez a 2. leggyakoribb ok, amiért engem felkeresnek a vendégeim a konzultációinkra!

Tárjuk fel a benned lévő egyik lehetséges blokk okát, és keressünk erre is egy fajta megoldást!

Olvass tovább!

Amikor - titkon - idegesítenek a párod gyerekei...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj28

Kell vállalnod felelősséget a kapcsolatodért?

Címkék: szeretetbiztonságegópárkapcsolatfelelősségfelelősségtudat

Ez ismét egy nagyon fontos téma, amiről talán mind azt gondoljuk, egyöntetű felkiáltással, hogy: "Igen, kell!" Azonban azt, hogy mi a felelősség, hogyan vállald, és tulajdonképpen miért tudsz vállalni, és miért nincs értelme, az már nem ilyen egyértelmű.

A legtöbben pedig bele se gondolnak abba, hogy tulajdonképpen miért is akarnak ők felelősségre kényszeríteni egy társat, és ha róluk magukról van szó, ők vajon, mire vállalnak felelősséget?

Olvass tovább!

Lehet, hogy többször is átfutod a cikket, mert első olvasásra talán ismét azt fogod érezni, hogy beletenyereltem egy nagy kérdésbe, és bizonyos pontokon tiltakozik is majd az egód, más pontokon viszont érezni fogod, hogy egyet érteni könnyebb... nemondom, mi a jó, és mi a rossz, egyszerűen csak mutatok ismét egy nézőpontot, hogy lásd, mi minden történhet és történik...

Kell vállalnod felelősséget a kapcsolatodért?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj25

Az AKARÁS-sal magad ellen dolgozol... akkor hát hogyan érj célt?

Címkék: szeretetegóteremtésfélelemteremtő erőIstenküzdés

Nagyon sokszor épp az nem sikerül, amit nagyon-nagyon akarsz. Nagyon sok mondás, szólás köthető ehhez: sokan mondják, hogy: "csak akard, és úgy lesz!", mások meg azt, hogy: "minél jobban akarod, annál inkább nem fog sikerülni!".

De, vajon mi az igazság? Tényleg csak akarni kell, és sikerül? Vagy épp nem szabad akarni, és akkor meg hirtelen az öledbe pottyan az, amiért addig tűzön-vizen át küzdöttél?

Sokan nem értik, mi történik, pedig nagyon is logikus és egyszerű az univerzum működése e kérdésben is. Nézzük is meg alaposabban, hogy "küzdeni" érdemes, vagy "elengedni", és tulajdonképpen hogyan tégy és mit ahhoz, hogy a vágyaid teljesüljenek?

Olvass tovább!

Az AKARÁS-sal magad ellen dolgozol... akkor hát hogyan érj célt?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj23

Amikor meg akarod menteni magad egy csalódástól, az érzéseidtől...

Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelem

Előbb önmagadat szeresd, és aztán mások is szeretni fognak? :) Hogyan, miért lehet ez így? 

Amikor kritikus vagy, amikor a párod tetteiben keresed az érdeket, amikor kielemzed minden tettét és mondatát, amikor kétkedve fogadod, ha jót tesz, és szintén gyanakvással, ha nem azt teszi, ami szerinted logikus lenne, akkor valójában önmagaddal nem vagy kibékülve.

Ez így azonban üres frázisnak tűnhet. Inkább megmutatom néhány konkrét példával, hogy lásd:

Hagyod-e szeretni magadat? Veszel-e fel álarcokat? Vajon mutatsz-e mást, mint aki valójában vagy?

Azt hiszed, ha nyitsz szívből, az védtelenné tesz, veszélybe sodor? Hát, akkor csak figyelj... mert a valódi veszély sosem akkor tör rád, ha igazán szívből, tisztán szeretsz, hanem akkor ha... - de ehhez inkább olvass tovább!

Tarts velem, olvass tovább!

Amikor meg akarod menteni magad egy csalódástól, az érzéseidtől...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj20

Amikor egóból szereted magadat, és amikor szívből

Címkék: szeretetönelfogadásönszeretetegó

Van olyan, hogy azt érzed, nem vesznek komolyan, hogy valahogy nem tartanak hitelesnek, és úgy érzed, hogy bizonygatnod kell, hogy ki vagy, mennyit érsz ahhoz, hogy elismerjenek? Van olyan, hogy úgy érzed, kihasználnak - pedig te annyi szeretetet közvetítettél? ... és van olyan, hogy úgy érzed, csak játszik veled és az érzelmeiddel valaki?

Szeresd magad!  - Hangzik el minden irányból, és persze-persze te is tudod, hogy minden itt kezdődik, és buzgón szereted is magad, de valahogy mégis rád zúdul ez a sok dolog: a hiteltelenség, a megfelelni vágyás, a bizonyítási kényszer, és a félelem, hogy más csak játszik veled, és kihasznál.

Vajon mit csinálsz rosszul?

Ilyenkor persze megfogadod, hogy:

  • Nem fognak kihasználni többet, 
  • megtanulsz nem-et mondani
  • megnézed, hogy kinek, mit nyújtasz eztán, 
  • kiállsz magadért, 
  • a sarkadra állsz, és képviseled az érdekeidet,
  • mert megérdemled a tiszteletet, és már jócskán rászolgáltál minden elismerésre
  • mert te valaki vagy!

...és elhiszed, hogy szereted magad, és aki szereti magát, az ezeket teszi. Igaz?

Amikor egóból próbálod szeretni magad, és, amikor valóban szívből jön az önszereteted, az hatalmas különbségeket mutat.

Ezt mindenképp látnod érdemes, mert megdöbbentően látványos, logikus különbség van közöttük. Ha úgy érzed, hogy ki KELL állnod magadért, vagy nem vesznek elég komolyan, akkor könnyen csapdába estél a 2 féle önszeretet között, és jó, ha tudod, hogy hogyan tudsz kikeveredni belőle és igazi tiszteletet elérni...

Olvass tovább, tarts velem, izgalmas lesz!

Amikor egóból szereted magadat, és amikor szívből

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj18

Ki lehet az igazi-d? Létezik-e, és mikor jön az egyetlen nagy Ő, akit neked szánt az ég?

Címkék: szeretetszerelemnagy őegófélelemelvárások

Egészen biztosan elgondolkodtál már ezen, főleg akkor, ha épp egy olyan kapcsolatban vagy, ami lényegesen jobban és mélyebben felkavarta az állóvizedet, mint a korábbi szerelmek. 

De vajon létezik-e egyetlen nagy Ő, akit neked rendeltek?

Létezik-e az ikerlángos, lélektársas nagy szerelem, amit ma olyan sokan vélnek felfedezni, majd hónapokon, éveken át szenvedni, küzdeni, várakozni? Kiért éri meg mindezt, honnan tudhatod, hogy most végre megtaláltad?

Azt hiszem, a válasz igenis, és nem is létezik, és igenis egy van, és nem is, nem csak egy. :) Ez így hülyén hangzik, belátom, de kifejtem, hogy értsd, és akkor te is megvizsgálhatod az érme sok vagy újabb oldalait, mielőtt elköteleződsz egy nézet mellett. Lehet, hogy nagyon egyetértesz majd velem, és lehet, hogy minden ízedben tiltakozol majd. Tudd, hogy ami tiltakozik általában, az az egód lesz, de ezzel semmi baj. :)

Olvass tovább!

Ki lehet az igazi-d? Létezik-e, és mikor jön az egyetlen nagy Ő, akit neked szánt az ég?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj15

Milyen következtetésre juthatsz a párod tetteiből?

Címkék: elváráscsalódáspárkapcsolatprogramegó

Amikor nem az történik, amit te elterveztél, az önmagában is felér egy csalódással. Ha a párod nem azt tette, nem úgy viselkedett, ahogyan megbeszéltétek, vagy ahogyan szerinted az logikusan elvárható lett volna, akkor képes vagy - jogosan -  beleszomorodni a helyzetbe.

Ez teljesen természetes, de az, amit ezután teszel, az már nem biztos, hogy természetes... 

A legtöbb esetben nem a párod tettei, hanem a te ezekhez fűzött gondolataid és következtetéseid húznak le a mélybe. Ráadásul indokolatlanul...

Olvass tovább, és nézd meg, hogy a párod mulasztásaiból vagy tetteiből mire következtethetsz a párkapcsolatodban!

Milyen következtetésre juthatsz a párod tetteiből?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj14

Az önbecsülés, a büszkeség a szerelemben feloldódik

Címkék: szeretetszerelemönbecsülésfélelemegóbirtokláselvárások

Ha olvastad már írásaimat, ha volt olyan élményed, hogy rólad írtam, ha érezted azt, hogy épp jókor termett előtted a cikkem, akkor tudod, hogy a szívemből a szívedhez írok.

Ismerhetem a megéléseidet, a szerelmet és az egód üzeneteit, és tudom - mert én is megtapasztaltam, mennyire széthúzhat e kettősség. A cikkeim eddig is abban segíthettek, hogy az elméddel (egóddal) megértesd a szíved hangjait! Igaz?

Ezért ezt az önbecsülés - dolgot tegyük rendbe benned!

Nincs önbecsülésed! Nincs hát! Nincs, mert a szerelemben az önbecsülés az egóval és büszkeséggel feloldódik... és ez így van jól!

Az önbecsülés illúzióit az egó hozta létre... persze, céllal tette, hogy megvédjen, de az önbecsülésed ebben a formában csak megnyomorítja az életedet! 

Nagyon fontos, hogy értsd, hogy miért szenvedsz a kapcsolatban!
Hogy értsd, hogy mi az önbecsülés valójában! 
Hogy mi adódik a szívedből, miért erősebb a szerelemindennél, és hogy értsd, hogy mi az az értelem, ahogyan az önbecsülésnek értelme van!
Ebben a formában ugyanis, ahogyan sokan használják, teljesen értelmezhetetlen...

Olvass tovább!

Az önbecsülés, a büszkeség a szerelemben feloldódik

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj08

Vajon meddig tart a kapcsolatod?

Címkék: szeretetfélelemegópárkapcsolatszerelem

...addig, amíg a párod akarja, vagy addig, amíg te?

Ez nem is olyan egyértelmű, hidd el! Lehet, hogy rávágod az egyik választ, és közben tele vagy félelemmel és mégis a párod mozgatja a tetteidet nap, mint nap.

Vajon mit teremtesz azzal, ahogyan hozzáállsz? Tervezni jó, vagy inkább sodródni az árral a kapcsolatban? Ki irányítja a kapcsolatot valójában? 

Tarts velem ismét, érdekes összefüggésre bukkanhatsz magadról!

Olvass tovább!

Vajon meddig tart a kapcsolatod?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Máj05

Amikor az őszinteség pokol, a hazugság pedig nem járható út...

Címkék: hazudikhazugságszeretetegópárkapcsolatféltékenyfélelem

Avagy: a bizalom és az őszinteség az alapja a kapcsolatoknak? Vagy inkább a halála?

"Bármit elviselsz, csak a hazugságot nem!"
Ezt inkább mondjuk úgy, "bármit, csak az igazat nem!". Lehetsz kivétel, de csak gondold végig, mi történik benned és a kapcsolatodban akkor, ha őszinték mertek lenni.

Itt nem arra az őszinteségre gondolok, hogy "nagy a popsid az új ruhádban"... ez csak egy vélemény. Itt arra gondolok, amikor közli veled a párod, hogy a kolléganőjével ebédelt, a csinos kis szőkével a pénzügyről, vagy arra, amikor azt mondja, hogy: tök jó nő a barátnőd...

Hogy fogadod az igazságot? A torkának esel? Beindul a vallatás, a féltékenység, a nyomozás? Vagy magadba roskadsz és azon töprengsz, vajon, mit hibáztál, hogy máris elveszíted a párod szerelmét és figyelmét. Egy-egy ilyen semmit se jelentő őszinte közlés után egy világ tud benned összeomlani,... és ez még semmi.

Tarts velem, és nézzük meg, hogy hogyan oldható fel mindez? Őszinteségre és bizalomra vágysz, vagy inkább ezek mögé rejtve valami egészen másra?

Kemény lesz, felismerésekre sarkall, de ezt csak így érdemes: szeretettel keményen. :) 

Olvass tovább!

(a kép forrása a femcafe.hu)

Amikor az őszinteség pokol, a hazugság pedig nem járható út...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr29

Hogyan élj elvárások nélkül?

Címkék: szeretetszerelemegófélelemelváráshazugságuniverzum

"Ne legyenek elvárásaid!" - hangzik a tanács mindenhonnan. De miért, miért ne lehetne elvárásod?

Valójában senki se tiltja ezt meg neked, de nézd csak meg a dolgokat, valahányszor valami rosszul esik, az a legtöbbször nem a másik ember hanyagsága miatt esik rosszul - hiszen a többség nem szándékosan tör borsot az orrod alá - hanem azért fáj, mert mást vártál.

  • Ha a párod nem hív fel, az azért fáj, mert te szeretted volna, hogy felhívjon.
  • Ha az exed nem köszönt fel a szülinapodon, az azért fáj, mert szeretted volna, ha megteszi.
  • Ha a főnököd nem emeli a fizetésedet, akkor az azért fáj, mert te szeretted volna, ha ezzel is kifejezi, hogy értékeli a munkádat.

Azt, hogy te ezekre vágysz, jogosnak érzed, és az is mind. Jogos elvárásod, de elvárásod.
Ha nem teljesülnek, akkor nem a másik ember fog szenvedni miattuk, hanem te.

Vagyis lehet elvárásod, de ha nem teljesül, akkor nem fog senki másnak fájni, csak neked. A többi szereplő gond nélkül lép tovább, te pedig ott maradsz a "jogos" elvárásaiddal.

Anyukámondta gyerekkoromban: "Igazad van, de mi jár annak, akinek igaza van? ... A szája, semmi más!". Vagyis, hiába hisztizel és toporzékolsz, sírsz és szenvedsz, és kiabálod, hogy az elvárásod jogosabb a jogosnál is, tehetetlen leszel az elvárásaiddal, ha azok egy másik embertől függenek.

Senki se kötelezhető arra, hogy azt tegye, amit te elvártál. Ha megteszi, - mert így érzi ő is fontosnak, vagy mert megegyeztetek, vagy mert ezzel fejezi ki a szeretetét feléd, -ak
kor átlagon felül jó dolgod van, és fantasztikus társad, és valamit jól csinálsz: a kommunikációt (talán).

Akkor hát hogyan lehet letenni az elvárásokat? 

Vagy, ha nem teszed le, hogyan érd el, hogy teljesüljön jó részük?
Vagy, ha nem teljesül, akkor hogyan lépj tovább könnyedén fájdalom és szenvedés nélkül szeretettel?

Erről szól ez a cikk. Picit meredek íve van, de ha megérted, és gyakorolod, az életed egy laza csodá válik... (sok gyakorlás kell, de ennek legalább van értelme, a szenvedés meg unalmas.)

Olvass tovább!

Hogyan élj elvárások nélkül?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr26

A szerelem végtelen, az időnk nem! Avagy féltékenység kontra feltétlen szeretet...

Címkék: szeretetszerelemfeltétlen szeretetegópárkapcsolat féltékenység

Ej, miért olyan nehéz a feltétlen szeretetet megélni itt a földi életünkben, a fizikai síkon?

A legtöbben az anyai szeretethez hasonlítják a feltétlen szeretetet, és valóban, talán az hasonlítható leginkább hozzá, de ez sem írja le tökéletesen.
Az anyai szeretetben is van ugyanis (legalább) egy feltétel, és ez pedig az, hogy tudd: a gyerek a tiéd. Ez pedig rögtön nagyon sok mindent el is indít...

Gondolj csak bele... ha nem te neveled, és felnőttként épp ő követ el - idegenként - ellened valami csúfos tettet, éreznéd a feltétlen szeretetet? Éreznéd azt, hogy bár hibázott, te elfogadod a benne élő " szerethető lényt"?

A tudat, hogy ő a "tiéd", oly erőssé tud formálni benned egy kötődést, hogy azt már a feltétlen szeretet érzéséhez hasonló rezgésen éled.
Ezt többen érzik párkapcsolatban is: elfogadják és szeretik a párjuk minden hibáját mindaddig, amíg bennük biztos a tudat, hogy a párjuk "az övék" és az is marad.

Ez pedig legtöbbször a féltékenységgel, vagy egy 3.szereplő megjelenésével válik drámaivá. Az addig feltétlennek hitt szerelem, szeretet egyszer csak rengeteg feltételt kezd felvonultatni és léket ver belé a birtoklás, a "visszaszerzés" és az elvesztéstől való félelem is. Akkor hol is van a feltétlen szeretet benned és mi az, ami ilyenkor történik veled és benned?

Hogyan kezeld a féltékenységet? Hogyan kezelhetnéd akkor, ha valóban feltétel nélküli a szereteted?

Hogyan működsz ebben - és hogyan minden ember, - és mi az, amit érdemes megértened ahhoz, hogy könnyebben és szenvedés nélkül tudj szeretni?

Olvass tovább!

A szerelem végtelen, az időnk nem! Avagy féltékenység kontra feltétlen szeretet...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr20

Aki szerelemben van, az érzi a párját

Címkék: szeretetszerelemegórezgéslélek

"Bárcsak tudnám, mit érezhet, mit gondolhat a párom!" "Bárcsak azt érezné, amit én" - sóhajtasz fel olyan pillanataidban, amikor picit mélyebben vagy, amikor köztetek épp nincs kommunikáció, vagy amikor keletkezik egy kisebb űr egy vita vagy félreértés miatt.

A gondolatolvasás igen-igen jól jönne időnként. A leginkább meglepő azonban az, hogy ez létezik, és nem is elérhetetlen teljesen. Vajon tényleg érzékelheted a párod érzéseit messziről? Kitalálhatod a gondolatait? Hogyan működnek egy szerelemben, párkapcsolatban, vagy jó barátságban az energiák?

Ki érzi, és ki nem? ... és leginkább, mi segíti az érzékelésedet, és mi az, ami gátolja?

Izgalmas téma, és ezúttal nem is hosszú. Nézd meg, vajon azt érzi-e, azt éli-e a párod, amit te! Olvass tovább!

Aki szerelemben van, az érzi a párját

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr18

Amikor nehéz elfogadnod valakit...

Címkék: szeretetszerelemönelfogadáselfogadásegó

"El kell fogadnom akkor is, ha nehéz?... és ő miért nem fogad el engem? Hogyhogy csak nekem kell mindent lenyelnem?" - hangzik a kérdés, és ilyenkor én is megijedek, hol is kezdjem, hiszen a kérdés, és így ez a gondolkodás is hemzseg a félreértésektől.

Először is: semmit sem "KELL" elfogadnod! Egyetlen békát sem "kell lenyelned..."

Semmit sem "KELL" tenned, főleg nem az elfogadás nevében. Amit ugyanis magadra erőltetsz, - mert hát spirituális körökben ezt mondják, hogy légy elfogadóbb és jobb ember leszel - az elfojtáshoz fog vezetni téged. Elfogadni nem azt jelenti, hogy összeszorítod a fogad, és olyasmit kényszerítesz magadra, amit egyetlen porcikád se kíván. 

Az elfogadás azt jelenti, hogy szeretettel megérted, és igen-t mondasz egy helyzetre. Nem küzdesz! Az elfogadás épp attól elfogadás, hogy sem küzdés, sem harc, sem ellenállás nincs benne.

Ebből egyenesen következik, hogy ami zavar, amit utálsz, azt nem fogod tudni szeretettel elfogadni!!! Ez csak elfojtásod lehet mindaddig, amíg utálod, zavar és így tiltakozol ellene. Az elfogadás így nem járható út.

Az elfogadás akkor járható, és akkor megy könnyedén és szeretettel, ha mindezek előtt megteszel egy 0.lépést!
Ez nem kihagyható ahhoz, hogy ne a békákat nyeld, hanem boldogan és szeretettel élhess!

Elfogadni másokat, vagy egy helyzetet egyszerűen, könnyedén, egy huncut mosollyal fogsz, ha előtte ezt megérted, és gyakorolod.

Olvass tovább, mert most nagyon könnyen megértheted, hogy mi gátolt eddig, és milyen egyszerű összefüggések húzódnak a boldog együttműködések mögött!

Amikor nehéz elfogadnod valakit...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr08

Szeretettel beszéld meg magaddal...

Címkék: tudatosegófélelemszeretetpárkapcsolatféltékenységagyal

Hányszor és hányszor kerülsz a padlóra, mert a gondolataidban előjön egy sötét "felhő" és úgy teker magad alá, hogy kikapcsolni sem tudod?

Pörget, és egyre mélyebbre kerülsz, mintha egy pókháló tekeredne szövevényesen köréd, és végül megbénulsz a kapálózásban. Annyira belekerülsz, hogy észre sem veszed, mi történik, sőt, meg se hallod a segítők hangjait...

Hogy milyen gondolatok ezek?

Ilyesmik...

1. Egy részük a féltékenységből ered:
Nem tudsz a párod programjáról minden részletet, és a gondolataid azonnal beindulnak a legrosszabb képzelet felé: "biztos megcsal!", "Tuti egy másik nővel  / férfival van!", "Egészen biztos, hogy nem őszinte, jobb, ha éber leszek, még a végén hülyének néz!"

2. Egy másik részük a mellőzöttségedből fakad:
"Nem szeret!", vagy: "Csak kihasznál, hisz nagyon kényelmes neki ahogy én itt állok mellette és rá várok". "Sosem figyel rám, nem számíthatok rá!" vagy: "mindig csak annak kell történnie, amit ő akar, mindig én idomulok, neki esze ágában sincs!"

3. A kisebbségi komplexus is gondoskodik ilyen bénító sablonokról:
"Biztos, nem szeret", "talán csak nemeri megmondani, de biztosan nem is jó neki velem", "talán nem is akar velem lenni... akkor ne is legyen! Nem akarok olyan párt, aki sajnálatból van mellettem..."

4. A jövő bizonytalansága is kreatív teret ad:
"Nem vállal fel!", vagy: "Nem tervez velem", vagy: "sosem fogja feladni a jelen életét!" (ezen azért külön is érdemes elgondolkodni, hogy kell-e ilyet "elvárnod")

Hányszor van az, hogy rájössz, hogy ez a szenvedés nem kell már neked, és töröd a buksidat, hogyan válhatnál meg ezektől a gondolataidtól? Hányszor jelented ki, hogy: meg akarsz szabadulni a féltékenységtől, az agyalástól, a pörgéstől... az egódtól? Hányszor teszed fel a kérdést, hogy hogyan lehet ezeket elengedni?

Ha akarod, akkor ráláthatsz most, mi történik, sőt: talán a trükköt is ellesheted, hogyan kezelheted mindezt (benned!)

Olvass tovább, egy újabb technikáért...

Előre szólok: pofon egyszerű.... de nem fogsz hinni nekem! Egyszer talán majd mégis...

Szeretettel beszéld meg magaddal...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr05

Hogyan tudsz megváltoztatni egy másik embert?

Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáspárkapcsolat

"Sehogy"! - Ezt azonnal ki is jelenthetjük, és akkor talán ez lett volna a legrövidebb cikkem a blogban.

..de valahogyan mégis létezik olyan, hogy tudj hatni egy másik emberre, hogy ő később változzon, elinduljon egy jobb úton

Amikor valakit szánt szándékoddal olyanná akarsz formálni, ahogyan neked tetszik, olyanná, ahogyan neked kényelmesebb lesz, akkor szinte biztos, hogy nem tudod előidézni a változást. Ilyenkor ugyanis csak magadból és saját igényeidből indulsz ki - és még ha hiszed is jóhiszeműen, hogy a változás a másik ember érdeke is, akkor is tömény erőszaknak fogja érezni a Te elvárásaidat.

Az így kikényszerített változás, az erőszak egyik formája, ugyanis többnyire hisztivel, fenyegetőzéssel, sértődéssel, érzelmi zsarolással vagy "lelki terrorral" akarod kicsikarni.
Ha sikerül is, a másik ember változása és viszonya hozzád nem lesz szeretettel teli és még csak őszinte sem. Szenvedni fog ő is, és Te is, hiszen hiába kapod meg, amit vártál, az hazugság marad...

Arra is van azonban egy másik nézőpontom és technikám is, hogyan "érj el változásokat" egy másik embernél! 

Olvass tovább, mert tanulságos!

Hogyan tudsz megváltoztatni egy másik embert?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Ápr03

Tudod-e miért halogatsz?

Címkék: szeretetszerelemfélelemegóhalogatás

Sokszor beláttad, hogy lépned kell, hisz érzed, hogy elérkezett a változás és változtatás ideje. Rágja a környezeted is a füledet, és te is pontosan tudod, hogy vár rád egy új feladat, talán egy új élet, egy új munka, egy új kapcsolat... csak, hát hiába tudod te pontosan, hogy elérkezett a cselekvés ideje, mégis mintha mázsás súlyok tartanának fogva. A lépteid sehogyan se akarnak megeredni, és ha netán mégis, akkor míg 3-at előre lépsz, gyorsan 2-t vissza is. Nincs meg az áttörés, nincs a haladás, de persze a magyarázatod mindig készen áll, hogy miért is nement több előre, és csak halogatod a következő lépésedet.

Talán kötöd is valamihez: rendszerint egy külső körülményhez, vagy valaki más lépéséhez?

Tudod-e, miért halogatsz? Vajon mitől van a mázsás súly rajtad?

Vajon mi az, ami miatt inkább lebzselsz a jól ismert mocsárban a helyett, hogy egy nagy ugrással elindulnál a vágyott kánaán felé?

Olvass tovább, derítsük ki, hátha ismét magadra ismersz!

Tudod-e miért halogatsz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc31

Az igazi az, aki... (és nem az, aki...)

Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáselengedésférfipárkapcsolat

Érzel valami csoda-szerűt a kapcsolatodban, de közben valami nem engedi azt kibontakozni mégsem?

A számodra olyan, mintha valami megfoghatatlan vonzerő tartana "fogva", és olyan érzéseid vannak a kedvesed felé, amik mintha földöntúli lelki kapcsolatot idéznének. Ha vele vagy, meg tudod élni az egységet, fel tudsz oldódni a szerelem végtelenjében, bele tudsz veszni, feledkezni a jelenbe, és meg tudod élni önmagad?

Aztán azonban mindez egy fura küzdelemmé válik, amikor nincs veled a kedvesed, mert amennyire egység a vele-léted, annyira kétség a nélküle töltött idő. Vársz és remélsz, és lassan függésbe hajszolod magad, ő pedig hol jön, hol távolmarad... a kapcsolat nem halad, nem épít, nem épül...

Vajon mi ez? Egy fura, különös próbatétel a nagy közös boldogság köszöbén?

... és ő az igazi, csak még érlelődnötök kell egymáshoz? Vagy ez mégsem a nagy kapcsolat, csak Te feledkeztél belé? Akkor hogyan tovább? Hol dől el, hogy melyik válasz lesz a válasz?

Olvass tovább, kiderítjük, mitől igazi az igazi, és mi nem az, amiért várakoznod kell...

Az igazi az, aki... (és nem az, aki...)

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc27

A férfiakban vagy a nőkben nagyobb a birtoklási kényszer a párkapcsolatban?

Címkék: szeretetszerelembirtokláselvárásegópárkapcsolatférfi

Egyáltalán függ ez a nemektől? Van összefüggés a birtoklás és a nőiség vagy férfiság között? 

Egy ideje figyelgetem ezt a kérdést, és arra jutottam, hogy a társadalmi neveltetés, a társadalmi elvárások és beilleszkedés, a szokásjog és történeleminden bizonnyal tükröt tart a nemiségben is e kérdésben elénk.

Jutottam is izgalmas következtetésekre.

Azért is osztom ezt meg veled, hogy könnyebben és jobban megérthesd a másik nemet az által, hogy látod, hogyan működik e kérdésben, és miért működik épp így.

Olvass tovább, ez a téma is izgalmas!

A férfiakban vagy a nőkben nagyobb a birtoklási kényszer a párkapcsolatban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc23

Nem engedi, hogy szeresd?

Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelemkötődéspárkapcsolat

Te azt érzed, hogy úgy, de úgy adnál neki, úgy, de úgy körül tudnád őt rajongani. Pontosan tudod, mire vágyik, azt is érzed, hogy Te boldoggá tudnád tenni, de ugyanakkor azt is látod, hogy fél valamitől... Te persze azt is látod benne, amit ő önmagáról el se hisz... és mégis...

Kicsúszik a kezeid közül... 

Szeretnéd szeretni, nagyon tudnád is, nagyon úgy, hogy neki jó legyen, de valahogy ő nem fogadja?
Egy kicsit mindig kicsúszik a kezeid közül? Időnként nagyon nyit, nagyon jól érzi magát ebben a szeretetben, aztán egyik pillanatról a másikra újra bezár, és te ott maradsz a szívedből áradó, szeretet-cunamival egyedül. Az, hogy "lepattansz" róla és a burkairól, nagyon elszomorít, kétségbe ejt, és újra mérföldekre repít téged tőle, és a vele remélt boldogságtól.

Ilyenkor szoktad azt mondani: "nem engedi, hogy szeressem".
Igaz?

Adok egy olyan nézőpontot neked, amiből mindezt egy picit másképp láthatod! Nem mondom, hogy tegyél le a remélt boldogságról, hanem azt mutatom meg ebben a cikkben is, hogy a boldogság tulajdonképpen ott van, ahol nem is "kerested". 

Tarts velem, olvass tovább!

Nem engedi, hogy szeresd?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc22

Az érzelmi zsarolás... és ami mögötte van

Címkék: szeretetpárkapcsolatérzelmi zsarolásjátszmaegó

Talán óvodában kezdődik.... "Nem leszek a barátod!" - hangzik el a pajtások szájából. Aztán persze, sokan felnőtt korukra is átemelik ezt a gyakorlatot, mintha "működne"... valójában azonban már az oviban sem volt semmi értelme, felnőttek párkapcsolataiban pedig kifejezetten értelmetlen, eredménytelen, sőt: visszaveti az együttműködéseket és megrekeszti a párkapcsolatot.

Kíváncsi vagy rá, hogy mi áll e mögött?
Ki zsarol érzelmileg? Vajon milyen hatást vált ki?

Hogyan kezeld a társadat, amikor érzelmileg próbál zsarolni?

Olvass tovább, izgalmas!

Az érzelmi zsarolás... és ami mögötte van

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc21

Tisztában vagy azzal, hogy kit szeretsz?

Címkék: szeretetszenvedegófélelempárkapcsolatelvárásjátszmaszerelem

Vajon meddig elfogadás az elfogadás, és hol a határ, ahonnan nincs tovább?

Vajon az "igazi" - vagy akit annak hiszel - tényleg az igazi? Kell-e elvárás, és ha igen, milyen mértékig "egészséges" az?

Tudom, hogy megannyi kérdésed lehet, főleg akkor, ha érzed, hogy az, amit a jelenlegi párkapcsolatod adhat, az nem tökéletes, vagy legalábbis olyan kihívásokkal tarkítja az utadat, amikkel eddigi kapcsolataidban nem kellett szembe nézned. :)

A legtöbbször az ilyen kihívásokkal teli kapcsolatok attól válnak az életed legmeghatározóbbjává, hogy hatalmas csúcsokat és borzalmas mélységeket élsz meg bennük. Könnyen fel is címkézed ezt a kapcsolatot azzal, hogy attól ilyen fergeteges, hogy ez az IGAZI, ez a Nagy Ő, akit persze könnyen sosead az élet! Emiatt a szenvedések és nagy hullámzások árán is benne tartod magad a kapcsolatban. 

Az egód szereti ezt a címkét - hogy biztos ő a Nagy Ő - mert így olyasmiket is elviselsz, amikre máskor rég nemet mondtál volna. Azt mondod, hog "sebaj, épp fejlődsz"... és igen, ez is igaz lehet, de vajon meddig tart ez így? Hoz-e változást a fejlődésed a kapcsolatban? Össze tudtok-e végül boronálódni egy rendes kapcsolatba? 

Nézzük végig, milyen egós "trükköket" használsz a kapcsolatodban ilyenkor, és kit vagy mit szeretsz valójában, és mi az, ami nem hagy továbblépni! Ez mind nem csak rád, hanem a párodra épp így igaz lehet, nézd hát ezt az írást mind a kettőtök szemszögéből!

Tisztában vagy azzal, hogy kit szeretsz?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc17

Hogyan nyiss, ha férfiban csalódtál?

Címkék: szeretetfélelemegóelmeharagcsalódásgondolatgondolkodik

Szinte nincs nő, aki ne élte volna át azt, hogy a férfi "hazudik", hogy a férfi "hiteget", hogy a férfi nem dönt, hogy ő csak menekül vagy úszik az árral. Te is biztosan fel tudnál sorolni néhány idevágó élményt.

Azt gondoltad, hogy amiben hittél, hiú ábránd volt. Azt is, hogy talán nem is szeretett sosem az a férfi. Azt, hogy míg te komolyan vetted a kapcsolatot, elfogadtad és szeretted, az  ő számára nem voltál semmi, csupán egy jó "program" bizonyos napokon.

Ezek után az esetek után azt mondhattad, hogy: "szinte minden férfi egy hazug disznó" és talán meg is fogadtad, hogy ilyen és olyan típusokkal soha többet nem bonyolódsz kapcsolatba, vagy talán azt is megfogadtad, hogy ilyen és olyan helyzetekbe nemész bele többet.

Persze az élet vicces, az univerzumnak pedig mindig is jó humora volt, hát ki sem fogod tudni kerülni az ilyen helyzeteket. Újra eléd sodorja az élet ugyanazt: ugyanazt a típust, ugyanazt a helyzetet mindaddig, míg ki nem dolgozod magadból.

Az, hogy "dolgozz rajta" ugyanis nem azt jelenti, hogy kijelented, hogy: "soha többet ilyet", és haraggal tovább állsz, hanem épp ellenkezőleg. Addig fogod kapni a feladatokat, amíg SZERETETTEL nem tudsz viszonyulni ehhez. Addig, amíg azt nem látod meg, és nem lényegíted át magadon, hogyan tudod ezeket a szituációkat valóban szeretettel megélni.

Segítek.
A saját példámat mutatomeg neked ismét. Álljon itt mintaképp az a felismerésem, ami az életemet változtatta meg pár éve.

Egy olyan felismerés, ami után a harag már nem harag volt, és ami után el tudtam indulni az úton, ahol csaknemindenkiben hinni tudok, ahol szinte mindenkiben láthatom azt, amiért ő szerethető: a "forrást"!

Azóta csak rendes, kedves, érzelmes és értelmes férfiba botlok! Pedig nem ők változtak, és nem is én, hanem csak egyszerűen megértettem....

Olvass tovább, ha a hasonló helyzetedből szeretnéd látni a szeretettel teli kiutat!

Hogyan nyiss, ha férfiban csalódtál?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc17

Persze, te mindig legyél megértő és elfogadó! ... és ő? Neki nem kell?

Címkék: szeretetelfogadáspárkapcsolatelfojtásegó

Sokszor kerít hatalmába az aggodalom, hogy mindig csak akkor találkoztok, ha a párodnak jó? Hogy neked kell folyton alkalmazkodnod? Hogy neked "kell" mindig megértőnek és elfogadónak lenned? 

Ez azért is bosszant Téged nagyon, mert eddig is úgy tűnt, hogy a kapcsolatot Te működteted, és hogy te teszed bele a többet. Igaz? Ezek után, hogy te éjjel-nappal csak kedves vagy, gondoskodó és elfogadó, és hogy te mindig alkalmazkodsz, valóban nagyon bosszantó lehet, hogy a párod úgy tűnik, csak ül a kényelemben, és a legnehezebb helyzetekben is te "kényszerülsz" lenyelni pár békát.

Ahogyan tőlem megszokhattad, biztosan egy ilyen helyzetben is találsz egy olyan nézőpontot, ami teljesen más megvilágításba helyezi a dolgot, mint ahogyan most nézed. Kiderül, hogy ki is mozgatja a szálakat, hogyan, és miért is nem sikerül a párodat elfogadásra bírni...

Olvass tovább, érdekes és konkrét (... eléggé :) )

Persze, te mindig legyél megértő és elfogadó! ... és ő? Neki nem kell?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc09

Hiányzik, szenvedsz, küzdesz a kapcsolatért?

Címkék: szerelemszenvedésegóelmeeufóriahiányzik

Azt kérdezte a fiú a lánytól:
"Hiányoztam?"
"Sokat gondoltam rád!" - hangzott a felelet.
"... de nem is hiányoztam?" - aggodalmaskodott a fiú 2 napos távollét után.
"Nem, mert nem szenvedek attól, ha rád gondolok. Jó rád gondolni."
"Akkor te nem is szeretsz" - csattant fel a fiú, mintha nem is hallaná a lány szavait. Úgy tűnik, egyetlen helyes választ tud csupán elfogadni a kérdésre.... -"Te nem szenvedsz, ha nem látsz?? Akkor te nem is akarsz küzdeni ezért a kapcsolatért?"
"Nem, sem szenvedni, sem küzdeni nem szeretnék. A szenvedést és küzdést nem akarom társítani a szerelemhez, mert én örülni és élvezni akarom ez. " - adott választ a lány!

A fiú persze ismét nem hallotta meg a mondanivalót. Számára a szerelem egyenlő volt a vággyal és azzal félelemmel, hogy a lány kicsúszik a kezei közül. Betegesen szenvedett ettől, mert "szíve" - de leginkább elméje - szerint magához láncolta volna a lányt, hogy csak neki ragyogjon eztán....

Hányan éreznek így egy kapcsolatban, de vajon miért van bennük ez a "program"?

Tényleg az jelzi a szerelem mértékét, hogy mennyire szenvedsz a kedvesed nélkül?
Vagy valami egészen más a feladatunk a szerelemben?

Olvass tovább!

Hiányzik, szenvedsz, küzdesz a kapcsolatért?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc08

Bizonytalanságban tart a kedvesed?

Címkék: szeretetegóelfogadásszerelemfélelemkötődéselköteleződéspárkapcsolat

A kapcsolat különös energiákkal indult. Berobbant az életedbe, mint egy villámcsapás, és úgy ragadott magával az érzés, mint a mesékben. A legszebb, legteljesebb pillanatokat éltétek meg együtt, és bizton tudod, hogy mindez nem csak csalfa illúzió volt, ami megtéveszt, hanem kölcsönösen izzó, különleges láng. Hatalmas élmény, egy valód csoda.

Azonban a csoda alighogy megmutatta magát, egyik pillanatról a másikra hirtelen rémálommá vált. Épp, mire kezdted volna elhinni, mire ocsúdtál, hogy a része lehet az életednek és mire szervezni, tervezted kezdted, ő egyre inkább elmaradozott.

mindennapok csendessé váltak, és a kérdések zakatolni kezdtek a fejedben: "elveszítem?", "ennyi volt?", vagy: "hát ő nem érzi azt, amit én?", "csak hazugság lett volna? Az nem lehet!". Egyre inkább átadod magad a várakozásnak, miközben a múlt emlékein révedezel, és félsz, hogy kisétál az életedből a nagy betűs boldogság, amit ő hozott magával.

Amikor nem bírod a várakozást tovább, írsz neki, és kéred, legyen őszinte, mondja meg, mi változott, mondja meg, hogy akarja-e ezt a kapcsolatot, és adjon valami egyértelmű választ arra, hogy a folytatást tervezi, vagy akár arra, hogy itt a vége, csak történjen végre valami. A várakozás borzasztó, bénító, hatalmas veszteséget jelent: mert minden egyes nappal önmagadból veszítesz: hitet, reményt, erőt, önbizalmat, önbecsülést... :(

Ő pedig egyszer csak válaszol, és azt írja, hogy...

Olvass tovább, és derítsük ki - ha lehetséges - hogy hogyan kezelheted ezt a helyzetet!

Nézzük miért és mi fáj ennyire, melyek a legmérgezőbb félelmeid, és mi lehet a lehetséges forgatókönyv kettőtök között!

Bizonytalanságban tart a kedvesed?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Márc04

Mit jelent az önismeret?

Címkék: szeretetönelfogadásegóönismeretlélekönvaló

"Évek óta kutatomagam és foglalkozom önismerettel." - mondjátok sokan. Ezzel kezdik a legtöbben a bemutatkozást a Szeretet Kurzus című önismereti napunkon is. "Szeretnék fejlődni" - folytatják - "De eddig is nagy utat tettemeg!"

Nagyon jól hangzik, mi ennek mindig nagyon örülünk, mert ha a mélypontokon Te is magadba nézel, önmagaddal foglalkozol, és nemásokat hibáztatsz, akkor különleges dolgokat tapaszthatsz meg önmagadról. 

Az önismeret rögös út... de miért?

Épp azért rögös, mert önmagadat csak önmagadon keresztül tudod vizsgálni. Vagyis azok között a korlátok és elvek között tekintesz magadra, amiktől épp megszabadulni szeretnél.

Ez olyan, mintha láthatatlanná tévő köpenyben állnál a tükör elé, és így akarnád körberajzolni a határaidat a tükör felületén. :) Érted, ugye?

Vakon  tapogatózol önmagadban, és úgy szeretnéd lehámozni magadról 20-40-50 év eddigi tapasztalatait, rögzüléseit, hogy nem tudod, milyen érzés boldogan, szabadon élni és jól szeretni. 
Nem tudod, hiszen sosem élted ezt a szabadon szeretést - talán anyukád pocakjában volt részed ebben utoljára. Keresed a szabadságot, ami a boldogsággal és szeretni tudással egyenlő. De épp ezért nem is találod... mert nem tudod, nem emlékszel rá, mi is az valójában. 

Ez a cikk megmutatja neked, hogy mi az, amit keresel valójában.
Látni fogod, mikor vagy tévúton.
Kapsz 1-2 technikát is, hogyan ismerd meg valóban önmagad!

Ettől azonban még rögös út marad, de élvezni fogod! Ez most sokat segíthet.

Olvass Tovább!

Mit jelent az önismeret?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb29

Amikor a férfi szenved...

Címkék: szeretetszenvedegófélelempárkapcsolat

Nem voltam még férfi - ez életemben - így pontosan nem éltem át hogyan éreznek ők, de ahogyan a férfi vendégeim beavattak titkaikba, különös dolgoknak lehettem szemtanúja.

A férfiak is szenvednek, ha elhagyják őket. Szenvednek, ha a nő nem tudja elfogadni őket. Félnek, hogy nem tudnak eleget nyújtani, és összetörnek, ha úgy érzik, hogy nem szeretik őket. Azonban mégis mások, és főleg abban mások, ahogyan értelmezik mindazt, amit a nő sugárzik feléjük. 

A legtöbbször a nő nem is sejti, hogy egy-egy gesztusa, elvárása, mondata, milyen más értelmet nyer a férfi olvasatában. Erről pedig viccek tucatja szól, mégis: "éles helyzetben" valahogy alábbhagy a humorérzék, és elfelejtjük egymás szemével látni a világot.

Összegyűjtöttem néhány vonást abból, ahogyan a férfiakat láttam - szenvedni. Itt állnak a félelmeik, itt a gyötrelmeik indoka, és tetteik háttere. Nincs más dolgod, mint átnézni, és talán így jobban megérteni, mi zajlik bennük, és könnyebben magyarázatra lelsz arról is, hogy kettőtök kapcsolata hogyan lehet sokkal jobb.

Előre szólok, neminden férfi ilyen vagy olyan., Ez nem egy "használati utasítás", hanem ez egyszerűen egy körkép ahhoz, hogy jobban értsd a férfit, a párodat, a kapcsolataidat!

Olvass tovább!

Amikor a férfi szenved...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb23

Ha a férfi szeret, akkor érted bármit megtesz...

Címkék: egószeretetszerelemfelismerésférfi

Vajon hányszor sírtál már át éjszakákat csak azért, mert a szerelmedtől semmilyen hír, üzenet, hívás nem érkezett?

Számodra ez egyenlő azzal, hogy talán nem is szeret, és mintha egy láthatatlan ígéretet megszegett volna, te mélységesen csalódottá válsz.
Talán azt is fontolóra veszed, hogy így nincs értelme semminek, hiszen te csak várakozol, várakozol és várakozol rá, míg ő biztosan vígan éli életét. Ez pedig nem kapcsolat - vonod le a következtetéseket. Igaz?

Hol szipogsz, hol háborogsz, hol sértetten pörgeted magadban a gondolatot, hogy: "szakítok vele, kirúgom, ha ennyire nem tesz értem semmit sem." Eltervezed, hogy elégtételt veszel, és megleckézteted, hogy csak érezze ő is, milyen az, amikor "levegőnek" nézi a kedvese. 
Közben azonban az is bánt, hogy talán hiába "rúgod ki", lehet, hogy észre se venné, mert hisz, ha szeretne, akkor tűzön-vízen át udvarolna, keresne és millió jelét adná annak, hogy te vagy az élete értelme - legalábbis így hiszed.

Van kedved kibogozni a szálakat?

El se hiszed, hogy milyen egyszerű rálátni, mi okozza itt a legnagyobb szenvedésedet! ... és ez nem biztos, hogy a párod jellemhibájában keresendő. Ettől talán sokkal banálisabb felismerésed lehet, és egy csapásra fel is szabadulhatsz egy hatalmas teher alól.

Olvass tovább, tarts velem, utazást teszünk az egód egyik ügyes trükkjének kulisszái mögé...

Ha a férfi szeret, akkor érted bármit megtesz...

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb19

Nem tudlak nem-szeretni

Címkék: szeretetszerelemegóelmeszakításelvárásbirtoklásfélelemcsalódás

Talán néha jobb lenne, ha kevésbé szeretnéd a párodat, mert akkor ez a szeretet nem lenne béklyód egy szakításnál, vagy nem fájna olyankor, amikor a párod nem figyel rád. Nehéz, ha a szereteted úgy láncol valakihez, hogy az nem tudja, vagy nem akarja viszonozni azt, amit te adsz. 

Talán viszonozza ő, csak épp nem úgy, ahogyan azt te szeretnéd, ahogyan azt te elképzelted, és ahogyan abban te igazán jól éreznéd magad. Örlődsz a "szeretni" és a "szeretve lenni" mérlegében, és a serpenyő a te látásmódod szerint gyakran billen félre: te úgy hiszed, sokkal többet adsz, jobban szeretsz - talán túlzottan szeretsz - míg ez a szeretet, figyelem nem áramlik ugyanilyen mértékben vissza.

"Nem tudlak nem-szeretni" - gondolod, és közben már szinte ostorozod magad amiatt, hogy így köt és ragaszt téged valakihez az érzés, melytől (a szerelemtől) legszívesebben örökre szabadulnál meg. 

Mi fáj ennyire valójában? Mi az, ami így leláncol valaki mellé, hogy nem tudsz szabadulni sem? 

Olvass tovább!

(A kép forrása: irodakertész.hu)

Nem tudlak nem-szeretni

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb06

Te uralod a gondolataidat vagy a gondolataid uralnak téged?

Címkék: szeretetfélelemegóelmeharagcsalódásgondolatgondolkodik

A tudatosságod egyik nagyon fontos jellemzője, hogy tisztában vagy azzal, hogy te teremted a világodat, a körülményeidet - amiket mások oly sokat biháztatnak - és tudod azt is, hogy te vagy okozója az életed minden történésének is. Igen, szinte mindegyiknek.

Tudom, és nem csodálom, ha ez sokkol, de lássuk be, aligha történhet veled bármi is, nélküled!

Részese vagy mindennek, ami a te saját életedben zajlik. Ezek után már csak az a kérdés, hogyan vagy részese? Tudtoddal, akaratoddal, okozója voltál az eseményeknek, vagy tudatosságod nélkül csak hagytad, hogy történjen veled az élet, és inkább elszenvedője voltál?

Okozod, teremted az életedet vagy elszenveded a rád mért "lehetőségeket"?

Olvass tovább, és lásd meg, vajon hogyan lehetsz te az úr a fejedben!

Te uralod a gondolataidat vagy a gondolataid uralnak téged?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Feb01

Vajon miért nem tudsz elengedni, elfogadni vagy befelé indulni magadban?

Címkék: szeretetszerelemegóelfogadáselengedés

Szinte nincs olyan vendégem, aki ne azt mondaná és kérdezné, hogy: "pontosan azt élem, amiről írsz, de nem látom, hogyan tudnám letenni a gondomat, megtalálnom magamat, vagy épp elengednem ami nem szolgál.

Hiába mondanám azt, hogy egészen egyszerűen dönts így: "leteszed, megtalálod, elengeded"... de ezt nem értenék

Tudod, miért nem tudod, hogy hogyan engedd el, amit el szeretnél, hogyan fogadd el, amit ideje volna és hogyan indulj befelé önmagadba?

A cikkből kiderül, és ha hiszed, ha nem, ez bizony ilyen egyszerű. És, ha már egyszerű - bár RÁÉREZNI nagyon nehéz tud lenni - akkor itt van neked 3 pofonegyszerű technika is, amit ha 15 napon át (napi 5 percben) elvégzel, egyszerűen megváltozik a világod. Ne higgy nekem, de ne is állj ellen, egyszerűen adj magadnak ennyi időt és lássuk a csodákat...

Vajon miért nem tudsz elengedni, elfogadni vagy befelé indulni magadban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan20

A sors keze intézi, vagy te teremted magadnak?

Címkék: szeretetfélelemegóteremtőerő

Vajon honnan érkezik hozzád a nagy szerelem, az igazi társ, vagy az álom-munka? Honnan jönnek a "sorscsapások": a betegségek, a balszerencsék? Karmikus adósságok ezek, vagy az angyalok keze munkája? Netán Isten egyengeti az utadat? Elrendelték-e a szerelmedet valahol valakik? Köttetett-e égi szerződés egy-egy nagy lángról?

Sokan hiszik, hogy ami jön az jel. Ami jön az a sors keze, az égiek rendelése. A nagy őt is küldik valakik valahonnan, talán az angyalok. Azt mondják, csak bízz, csak higgy benne, és megadatik! Amikor sorscsapás jön, akkor is sokan látják ebben az égiek büntetését...

Vajon hogyan van ez? Tényleg nem lenne az életedhez semmi közöd? Teremted a sorsodat vagy kaptad? 

A válasz igen is, és nem is. Így is igaz, és úgy is igaz. 

Olvass tovább!

A sors keze intézi, vagy te teremted magadnak?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan15

Miért a szívé legyen a döntés? Honnan tudod, hogy mi jön szívből, és mi az, amit az ész súg?

Címkék: szeretetszívegóészdöntésválaszútszenvedésboldogság

Sokszor, vagy épp most is ez történik? A szíved és az eszed hadakozik egymással, és te hol az egyik felé, hol a másik felé hajlasz egy kicsit? Eldöntöd estére, hogy az egyikre hallgatsz, majd reggelre újra bizonytalan vagy és már a másik irány vonz?

Ha a döntésben a szíved és eszed egy irányba húz, akkor észre sem veszed, hogy döntési helyzetben vagy, hiszen olyan egyértelmű a döntésed, hogy sem tanakodni nem állít meg, sem fájdalmat nem okoz.

Egyáltalán miért fáj az ilyen döntési helyzet? 

Olvass tovább! 

Újabb felismeréseid lesznek magadról!

Miért a szívé legyen a döntés? Honnan tudod, hogy mi jön szívből, és mi az, amit az ész súg?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan11

Vársz rá, szenvedsz, nem jön. Ultimátum kell, szakítás, vagy valami egészen más?

Címkék: szeretetfélelemegópárkapcsolat

Egy nem-rendes kapcsolatban élsz, és örökké csak várakozol a párodra?
Vártál már eleget, de még mindig nem köteleződik el eléggé, még mindig nem lép?
Vajon miért? 

A leggyakoribb, hogy a kedves...

  • eltűnik időnként, 
  • házas, és nem akar lépni, válni, közeledni, elköteleződni feléd
  • nem teszi le a hobbiját, ami időnként fontosabbnak bizonyul nálad
  • keveset kommunikál feléd, 
  • nem szervez igazi közös programot... stb.

Vajon miért? Hogyhogy nem akar elköteleződni? ... és Te mit tegyél?
Vártál már eleget ahhoz, hogy végre nekiszegezd a nagykérdést, és kicsikarj belőle egy választást egy ultimátummal? Vagy kiteszed a szűrét, szakítasz vele, hogy megérezhesse, milyen az élete nélküled? Ha nem teszed, felőrlődsz!
Hacsak....

Vajon melyik megoldás segíthet? Hoz-e ez valódi előbbre lépést?

Tarts velem! Nem csak megnézzük ezeket a megoldásokat, de még azt is kideríjük, mi áll a háttérben... és találunk olyan utat is, ami segíthet Nektek - igen, nektek: neki és neked!

Olvass tovább!

(A kép forrása: nlcafe.hu)

Vársz rá, szenvedsz, nem jön. Ultimátum kell, szakítás, vagy valami egészen más?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Jan06

Erőszakosan, alárendelten vagy jól szeretsz a párkapcsolatodban?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolategófélelemönelfogadás

Hasonló körülmények, szinte megszólalásig hasonlító nem-rendes kapcsolatok és azok eseményei egészen más reakciókat hoznak ki az emberekből.

Van, aki meghátrál, megalkuszik, alárendelődik, és magára erőltet mindent, csak azért, hogy megtartsa a szerelme szeretetét és figyelmét.

Van, aki erőszakossá válik, követelőzik, drámázik, és "nevelési szándékkal" drasztikus távoltartási színjátékot mutat be csapnivaló színészi teljesítménnyel szintén azért, hogy megtarthassa szerelme figyelmét.

... és van, aki valóban erőt képvisel...

A fentiek közül az előbbi az alárendelődő, aki önmagával vívja harcait, a második az erőszakos, aki másokkal vívja harcait (bár ő épp azt hiszi, hogy épp csak kiállt magáért), és van egy 3. út, ami azoké, akik nem vívnak harcokat....

Olvass tovább, vajon melyik szerepben ismersz magadra, vagy mindegyikben ott vagy, és csak váltakozik a reakciód? Az egyik, másik, harmadik minőség mögött ugyanaz a forrás, de vajon mi?

Erőszakosan, alárendelten vagy jól szeretsz a párkapcsolatodban?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec31

Hogyan találd meg önmagad az egód burkai alatt?

Címkék: szeretetszerelemfélelemegókorlátokspirituális fejlődésboldogság

Nagyjából 30 és 45 éves korod között többször felteszed a kérdést, ki vagy te, ki a te igazi önmagad? ... és mivel válasz aligha érkezik - mert hisz pontosan tudod, hogy más nem adhatja meg a választ, csak te - jön a következő kérdésed is: hogyan találhatnád meg magadban? Merre indulj, hogyan kezd az önismeretet?

Aztán minél többet olvasol, tanulsz róla, egyre inkább elveszel az úton, és nem hogy nem tisztul a kép, de még bonyolódik is. Tudod miért? Mert ilyenkor még nagyon a fejedben élsz és úgy akarod érteni, hogy nem érzed át.

Segítek neked, mutatok neked egy mese-szerű, leegyszerűsített utat, hogyan találj rá önmagadra az egód burkai alatt!

Tarts velem, még rajzoltam is neked! :) Azt hiszem, nem lesz elég egyszer elolvasnod, ha valóban el akarsz indulni! 
Olvasd, értsd, majd olvasd és érezd!!! Ez a kulcsa az életednek...

(A kép forrása: adnisoma.hu)

Hogyan találd meg önmagad az egód burkai alatt?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec26

A szerelem, ha igazi....

Címkék: szeretetszerelemjátszmafélelemharagegó

Milyen a nem igazi szerelem, és milyen az igazi? Vajon melyikben ismersz magadra? 

Volt, hogy úgy bele tudtam keseredni a sorsomba, hogy nap, nap után csak szenvedtem. A szerelem fájt, a hiány szorított, a mellkasomon hatalmas, nehéz köveket éreztem sorakozni. A vágy - az után, aki nincs, vagy épp nem lehet velem, elnehezítette a gondolataimat.
A múlt szép emlékeihez ragaszkodtam, miközben aggódva, félelemmel telve néztem a jövő elé.
Mindent a szeretett kedvestől tettem függővé. A hangulatomat meghatározta, hogy mit tesz, mit nem tesz...
Lestem, vártam, örültem minden apró kis jelzésnek, amiben azt láthattam, hogy szeret. Végül kezdtem önmagam elveszíteni, és élni az ő életét, csak, hogy szerelmet kapjak. Függtem...tőle és a szerelemtől. 

Azt hittem, hogy őrülten, végzetesen, karmikusan és mindent elsöprően szerelmes vagyok. Pedig, hjaj, dehogy! :) Ez meg sem közelítette azt, amit MA szerelemnek hívok. :)

Azóta sokat változott velem a világ. Már tudom, hogy mi a valódi szerelem. Ez a szenvedés pedig egy másik fajta szerelem, ez illuzórikus - ahogyan a mesterem szokta mondani. :)

Ha a vágy, a szenvedés, a fájdalom, a hiány és gyötrő kínok NEM a szerelem.... akkor mi?

A szerelem, ha igazi....

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec16

Istennőből nem lesz lábtörlő

Címkék: szeretetszerelemelfogadásfélelemegóistennőáldozati szerep

Gyakran érzed azt, hogy kihasználnak? Meggyőződésed, hogy csak akkor kellessz, ha idomulsz? Úgy látod, hogy akiket szeretsz - és főleg azok - nem értékelnek? 

Szerinted miért van ez így? 

Amikor abban a tudatban éled a minden napjaidat, hogy csak arra vagy jó, hogy mások kiéljék rajtad kényüket-kedvüket, amikor azok a gondolataid fűtenek, hogy nem lehetnek vágyaid, mert azokat úgyis le fogják törni, amikor azt hiszed, hogy kihasználnak, akkor tulajdonképpen az történik, hogy a fejedben éled az életedet egy sor kreált gondolat között.

Olvass tovább!

Ez egy tükör, melybe vagy belenézel, eszmélsz és másképp tekintesz magadra, vagy éled mélyen tovább az áldozat szerepét! Nagyon fontos téma, és tudd, hogy testközelből ismerem. Éltem ezt a világot is, de megláttam, hogy hol a lépcső felfelé az istennős élményekhez!

Tarts velem! Előbb zuhanunk, aztán emelkedünk.... :)

Istennőből nem lesz lábtörlő

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec15

Engedd el a párodat minden egyes nap...Miért?

Címkék: szeretetszerelemegófélelemragaszkodásfüggéselfogadás

Félsz attól, hogy elveszíted őt? Ezért aztán folyton alkalmazkodsz hozzá, szinte már függsz tőle? Lesed az üzeneteit, követed a lépteit, izgatottan várod, mikor ad életjelt, és bizony eljutsz odáig, hogy a hangulatától változik a te hangulatod is?

Úgy érzed, te bármit megtennél érte, csak azért, hogy szeressen!
Ha jelentkezik, ha figyel rád, ha megajándékoz egy kis érdeklődéssel, már repkedsz örömödben.
Ha azonban nem, vagy ritkábban teszi ezt, akkor elkeseredsz és világvége hangulatba kerülsz.

Szenvedésed szoros összefüggésbe kerül a párod tetteivel és lassan eljutsz odáig, hogy:

  • azt hiszed: mindig csak te teszel a találkozásaitokért, ő csak kényelemben élvezi a dolgot
  • azt hiszed: ő kihasználja a rajongásodat
  • azt hiszed, ha nem mutatnád, hogy "szükséged van rá", akkor el is hagyna
  • azt hiszed, nem szeret jobban, mint egy kismacskát, mint egy embert-csak-úgy,
  • és lassan elhiszed, hogy te nem érdemled meg a szeretetét...

Mielőtt a ragaszkodásod függésbe hajszolna, az elvesztésétől való félelem pedig megkeserítené az életedet, és mielőtt teljesen feladnád - önszántadból - saját személyiségedet, csak hogy ő szeressen, mindenképp olvass tovább!

Minden nap "engedd el őt"!
De hogyan? ... és egyáltalán: pontosan mit és kit kell elengedned, hogy mindez könnyebb legyen neked?

Engedd el a párodat minden egyes nap...Miért?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Dec12

A női és férfi egó összecsap - 1. rész: A klisék

Címkék: szeretetszerelemfélelemegó

Hiába is vagy Te önmagad, ha a párod rád akarja húzni azokat a buta kliséket, amiket korábbi kapcsolataiban élt meg, vagy még szülei viszonyából hoz magával?

Mintha nem venné tudomásul, hogy te  TE vagy, és nem anyukája / volt felesége / "minden nő vagy minden férfi"? 

Persze, minden a VITÁK hevében csúcsosodik ki. Addig minden csodásan rendjén van. Ám jön a konfliktus, és Te rögtön olyanokkal kerülsz összehasonlításba, akikkel valójában semmi közös nincs bennetek.

Próbálsz kitörni a "klisé alól" és bizonygatod, hogy: "hahó, én nem az vagyok, én nem olyan vagyok, én nem sértődtem meg, nekem nem kell hazudnod sem, ... stb" - mégis valahogy egy kalap alá kerülsz a "többiekkel", és szomorúan konstatálod, hogy úgy törik meg a varázsod, hogy tulajdonképpen még csak közöd sincs a rossz képhez, amit rád húztak. Itt jön a "minden nő hisztis", a "minden férfi hazudik", "minden nő / férfi egyforma" mondatok sora, és kész, máris begyűrűzik egy buta vita a nagy semmiről...

Mutatok mintát, vicces - de ugyanakkor fájó is - és nézzük meg együtt azt is, hogy mit tudsz tenni azért, hogy a kedvesed végre valóban téged lásson!

A női és férfi egó összecsap - 1. rész: A klisék

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov16

Mindig az kell, ami elérhetetlen - a párkapcsolatban is?

Címkék: szeretetszerelempárkapcsolategófélelemkihívásönismeret

Sokszor felmerül, sokszor "nyugtatják" magukat az emberek azzal, hogy miért is jó és helyénvaló az, ha az elérhetetlent tűzik ki célul... és aztán folytatják a szenvedést és ragaszkodást az elérhetetlenhez.

Nincs baj azzal, ha néha olyanra vágysz, ami neked még nincs, mert ez visz előbbre, motivál, fejlődésre biztat. A vágy segít kitörni egy állóvíz-helyzetből, és segít új nézőpontokat találni.

Jó ez akkor, ha nem válik egy rögzült szenvedéses, függéssel teli állapottá.

Addig amíg ezt hétköznapi (tárgyiasult) dolgokra használod: mint pl: "sima hajra vágysz a göndör helyett", vagy "vékony alkatra a teltebb idomok helyett", addig, amíg "több pénzre a kevés helyett", nincs nagy gond, mert minden csak rajtad múlik.

Mi van akkor, amikor ez a párkapcsolatodat is fémjelezni kezdi?

Olvass tovább, nézd meg, hogy mire utal ez, mit tanulhatsz magadról egy ilyen helyzetben!

(a kép forrása: alibianyajegyzetei.hu)

Mindig az kell, ami elérhetetlen - a párkapcsolatban is?

Tovább a teljes bejegyzéshez »

Nov14

A pszichés szenvedésed oka, az egód legjobb trükkje

Címkék: szeretetszerelemegószemélyiségönismeretpárkapcsolatsérelemszenvedésharag

Miért olyan nehéz és fájdalommal teli a szerelem? Miért szenvedsz időnként úgy, hogy azt érzed, kiszakad a szíved a mellkasodból?

Szenvedsz, mert szenvedni akarsz. (De legtöbben ezt teszik. Van ebben valami "normális".) Most tiltakozol biztosan, hiszen normális ember nem okoz magának szándékosan kínlódást. Mégis így van: a szenvedés energiát ad. 

Tudod, hogy mi az, ami a legtöbbször a szenvedésedet okozza? Tudod, hogy honnan tudhatod, hogy kizárólag magadnak okozod, és rég kilépthetnél belőle, ha akarnál?

Nagyon fontos dologra ismerhetsz rá a cikk végére magadban! Kell hozzá a nyitottságod, a humorzérzéked, némi önirónia, és az, hogy képes legyél magadra megfigyelőként tekinteni!

Olvass tovább, megéri!

A pszichés szenvedésed oka, az egód legjobb trükkje

Tovább a teljes bejegyzéshez »

« előző1 következő »

Mi az életfeladatod?

Vajon készen állsz rá?

Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!

Tudni akarom »

Érdekelnek

az új bejegyzések?

A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!

Feliratkozás »
Impresszum Adatvédelem © 2015, Némethi Erika készítette az mrc webdesign