xxx
Egy blog a szeretetről,
  szerelemről, energiákról,
    a lélekről és az ébredésről...
Jan07

A férfi szeretője...

Címkék: szeretetszerelemszeretőférfimegcsalás

Amikor a férfi szeretőt tart...

Ezúttal csak a férfiről lesz szó. Arról, vajon hogyan élik meg legtöbben azt, amikor beleszeretnek egy másik nőbe a párjuk mellett és hogyan élik meg azt, amikor ebből a kapcsolatból tartós viszony lesz.

A férfi legtöbbször nem egy tartós kapcsolat reményében lép félre. Nem célja az, hogy találjon egy szeretőt. Nem célja bántani ezzel a párját - feleségét, élettársát, gyerekei anyját. Ő egyszerűen csak életteret akar, pici levegőt, pici szabadságot. Aztán azonban könnyen belesodródik a kapcsolatba, ha az olyat nyújt neki, amiben picit is megélheti önmagát, egy szabadabb létet, akár pillanatokra, órákra is.

Akkor mire vágyik a férfi, mi hiányozhat sokuknak az állandó társuk mellett?

Olvass tovább!

A férfi szeretője...

A férfi elismerésre és elfogadásra vágyik...

Sok írásom szól arról, hogyan válik a szerelemmel induló kapcsolat is egy projektmenedzsmentté, és hogyan kezd először a nőnek - szinte mindig a nőknek - szorítani a kapcsolat. A nő több figyelemre vágyik, több jó szóra, több hálára, több dícséretre, avagy több energiát igényel, mint a férfi.

Ez azért van így, mert a nő rendszerei, a nő "működése" a mindennapokban lényegesen szerteágazóbb, lényegesen bonyolultabb. Érzékelésük mélyebb, figyelmük sokszorosan megosztható. A nő épp ezért nagyon sok terhet elbír, elképesztően gyakorlatias, képes párhuzamos figyelemre... stb. Ezt a "rendszert" azonban csak nagyon sok energiával lehet fenntartani.
A nők zöme pedig a párkapcsolatban a férfit tekinti elsődleges energiaforrásnak. Avagy a férfitól várja, hogy az a figyelmével kiszolgálja a nő energiaigényét. Ez pedig lehetetlen. A férfi jóval egyszerűbb, jóval kisebb energiákkal is "jól üzemel". Egyszerűségében pedig hatalmas előnyök rejlenek. A férfi gyorsan dönt, gyorsan átlátja a helyzetet, képes könnyedén vezetni, előre haladni, célt kitűzni. A férfi felfedez, céloz és eredményre jut. 

Fontos hát látni, hogy azzal, hogy a nő a férfitől várja a sok energiát megkapni - ezt ő szeretetnek, figyelemnek, gondoskodásnak hívja - a férfi viszont, ha minden erejét összeszedi se lesz képes, ennyit adni neki, így csak hamar felüti fejét a nőben az elégedetlenség.
A férfi a feleség / élettárs szemében szépen lassan kevéssé válik.
Ennek pedig a nők hangot is adnak. Lassan elvárásaikkal, majd bírálataikkal szépen bebizonyítják a férfinek, hogy semmi sem elég jó, amit ő csinál. Ahogyan mondani szokás: "kasztrálják a párjukat". (Erről van egy írás itt a blogban...)

A férfi számára ugyanis fontos, hogy őt elismerjék, hogy a nő felnézzen rá, hogy ő maradhasson a vezető, a döntéshozó, a ház "ura", a család "feje"... és fontos, hogy higgyenek benne és elfogadják úgy, ahogy van. A férfi erre vágyik. Ha ezt megkapja, akkor otthonra lel. Akkor úgy fel tud oldódni a nő teremtéseiben, a nő oldalán, hogy szárnyalni tud. Ha ezt a férfi megkapja, akkor kreál, teremt, alkot létrehoz... és amit létrehozott, azt tűzön-vízen át, bátran védelmezi is. A férfi számára minden, amit létrehozott, nagyon fontos.

Amikor a feleség / élettárs már nem látja a férfiban ezt az erőt, és nem tud felnézni rá, azzal a férfi olyan céltalanná válik, mintha kihúznák alóla a talajt. Egyszerűen vágyni kezd arra, hogy valahol férfi lehessen, hogy értékeljék, felnézzenek rá, bíztassák, higgyenek benne. Ekkor válik nyitottá arra, hogy újra hódítani tudjon.

A nőket (a csábítókat) nem kell csalogatni. Jönnek.  A nők jól bánnak a szépségükkel, többségük nagyon ügyesen éli önmagát és kisugárzásuk szinte hipnotikusan tudja ámulatba ejteni a férfit. Ne hidd, hogy ezek a nők rosszak, vagy gonoszak. Ne hidd, hogy a férfit ármánnyal, vagy manipulációval ejtik hálójuk csapdájukba! Dehogy! Egyszerűen csak a férfi nyitottá vált arra, hogy meglássa maga körül azokat a nőket és helyzeteket, ahol nem kell küzdenie az elismerésért, hanem könnyedén megkaphatja.

A férfi nem akarja bántani a hivatalos párját... 

A férfi sodródni kezd. Akár egy gyerek... élni akarja a pillanatot, a jót, ami visszaadja neki önmagát, ha csak órákra vagy pillanatokra is, de szereti a családját is, fontos neki a felesége, az otthona, a gyerekei és mélyen él benne a társadalom által beléprogramozott hitrendszer is, hogy ő tartozik felelősséggel az egész családja boldogságáért.

Először megküzd a bűntudattal, melyet a feleségével szemben érez, és a bűntudat sok-sok kompenzációra ösztökéli. Újra kedvessé válik a feleségével, igyekszik a kedvében járni, figyelni rá, dicsérni. Egy rövid időre a kapcsolatuk - épp a szerető jelenlétével - új lendületet is kaphat. Ha a férfi szerelmes, akkor azt az energiát, hogy ő jól van, így haza is viszi. Kicsit jobban szárnyal, újra mosolyog, újra kiteljesedni látszik.

Azonban a bűntudat után lassan jön a felismerés, hogy kevés az energiája egyszerre mind a két kapcsolatra. 2 nő figyelmét kielégíteni - és itt még csak a figyelemről van szó - jóval több, mint egyét, és, az egy is sok volt a férfinak. A férfi egyre jobban sodródik egy csapda felé. A bűntudat kötelességszerű, felelősségteljes jelenlétté válik a számára, és sehol sem találja helyét. Amikor otthon van, feszeng, és a szeretővel töltött percekre vágyik. Amikor a szeretővel van, akkor úgy érzi, hogy otthon a helye, és azért feszeng, mert ha kiderül a kettős élete, akkor elveszítheti a családját is. Túl nagy a tét. 

A család és otthon lassan mérlegre kerül a szerelemben átélt, szabad és kötetlen pillanatokkal. Óriási a nyomás és küzdelem a férfiban. Tépelődik, mérlegel, szorong, és közben egyre kevésbé tud szárnyalni újra... A lejtőn elindult lefelé. Sokukban itt kezd megjelenni valamilyen kisebb testi kórság: egy nátha, vagy nagyobb bajok: hát- és gerincproblémák, pánik betegség, aranyér, emésztési zavarok... :(

A döntés lassan szorongató közelségbe kerül...

Eljön az a pont, ahonnan visszafordulni sem lehet - olyan könnyen - de előbbre lépni is nehéz. A férfi pontosan tudja, hogy egykori igazi társa: a felesége most épp az, akinek nem öntheti ki a szívét. Pontosan tudja, hogy nem állhat a nő elé azzal, hogy szereti őt és a családot, de szeret egy másik nőt is.

A legtöbb feleség ezt nem tudná megértéssel fogadni, és azonnal döntés elé állítaná a férfit. A férfi erre nincs felkészülve. Ezért belesodródik a hazugságai hálójába. Nem azért hazudik, mert nem szereti a feleségét, hanem épp azért, mert SZERETI. Épp azért hazudik, mert képtelen lenne elviselni azt, hogy elveszítse a feleségét (egyelőre) és képtelen lenne végignézni a felesége szenvedését amiatt, hogy ő hűtlenül "megcsalta".

A szerető pedig - hisz ő is nő és figyelmet igényel - pontosan érzi a férfi hezitálását. Látja a megtorpanást. Látja, hogy hol előbbre lépnek, hol vissza. Érzi, hogy a kezdeti tűz, szerelem és szenvedély alábbhagy, és elindul a huza-vona irányába. A szerető aggódni kezd, és éppúgy követeli a férfi figyelmét és idejét, mint a feleség korábban. Azonban a férfi nem tud szétszakadni. (Bár, azt hiszem, ezen a ponton megfordul a fejében, hogy jó volna klónoztatnia magát.)

A szerető szerepe a férfi életében....

Egészen addig, amíg a szerető nem kezd követelőzni, nem követel döntést a férfitól és nem fenyegetőzik, addig ő jelenti a férfi életében azt az életteret, ahol ő önmaga lehet. A szeretővel a szabadságot élheti. A szeretővel önmaga lehet. A szerető előtt ő lehet A FÉRFI. A szerető kezdetben a bizalmasa is. A szeretővel többet tud megosztani, mint a feleségével, hiszen a szerető oldalán ő mer az lenni, aki.

A szeretővel a jelent élheti: a benne élő szerelmet, szenvedélyt... 

Ha a szerető követelőzik, és a döntést sürgeti, hogy megszerezze a férfit, azzal a kapcsolatot elindítja lefelé a lejtőn, mert ezzel rövidesen bebizonyítja a férfinak, hogy ő sem lesz jobb, mint a feleség. A szerető minden "hisztije" eltaszítja, hátrébb löki a férfit az otthona felé.

Ha a szerető háborogni kezd és növeli elvárásait, akkor a férfi lassan neki is hazudni kezd. 

Amikor a döntés elérkezik...

A szeretők egy idő után - az egójuk működésének jogos elvárásai szerint - előbb-utóbb döntés elé állítják a férfit. A férfi ultimátumot kap. Döntenie kell. A nők nem engedik meg neki, hogy továbbra is 2 élete lehessen.

Ekkorra egyébként a férfi szinte azt kívánja, hogy történjen bármi, csak lehessen pár évvel idősebb, hogy ne neki kelljen ebben a kajla konfliktusban meghozni sokak feje felett a nagy döntést.

A férfi sokszor a családot választja. Több okból:

  • Felelősnek érzi magát a családért, a feleségért, a gyerekekért. Félti őket.
  • Félti az otthonát és ragaszkodik ahhoz, amit létrehozott
  • Fél attól,hogy rosszul dönt, és a szeretőből is hárpia válik majd...és visszaútja se marad.
  • ...és fél attól, hogy egyedül maradjon, mert a férfi egyedül nagyon nehezen boldog-ul. A férfi ugyanis nehezen tud otthont teremteni. Nagyon nehezen tudja a melegséget, a hangulatot, az otthonosságot megteremteni ott, ahol él. Erre a nők képesebbek. A férfi tehát fél attól, hogy egyedül marad, fél önmagától, fél attól, hogy élete félresiklik, ha nincs ott egy nő, vagy A NŐ, aki őt "rendezi".

A férfi a családja mellett döntve a múltat és a biztonságot, a felelősséget választja, miközben úgy hiszi: picit feláldozta magát, a saját valódi boldogságát a családért. Ezért olyan nehéz döntés ez egy férfinak, ezért húzza az időt a végletekig, és ezért marad többnyire a családja oldalán - nem túl boldogan. 

Gondold csak el közben.. az a feleség, aki tudja, hogy a férje egy tartós kalandban kalandozott hosszabb időn át, hogyan érzi majd magát. Visszanyerte ugyan a férjét, de vajon hisz-e abban, hogy boldogok lehetnek újra? Tud-e hinni a férjének, vagy a férjében? Tud-e úgy felnézni rá, ahogyan a férfi szeretné? ... Azt hiszem, ez a kapcsolat csak nagyon nagyon nagy fokú tudatosság, önismeret, óriási szeretet és együttműködés árán jöhet rendbe. Van rá esély, de picike. 

Amikor a szerető előbukkan és felfedi a titkokat...

Csak egy kétségbeesett, csak egy vesztes pozícióban vergődő szerető fog tollat ragadni, sms-t vagy levelet írni a feleségnek, és feltárni a férfival közös titkokat.

Amikor a feleség levelet kap, tudhatja, hogy a szerető szekere rúdja kifelé áll, nem biztos a dolgában, vagyis a férfi szíve újra közelebb áll a családjához. A szerető ilyenkor épp azt bizonyítja be, hogy hisztérikusan fog a jövőben is követelőzni, így aztán a férfi megszaporázza lépteit vissza a családjához.

Amikor a feleség veszi fel a szeretővel a kapcsolatot, az ugyanígy azt tükrözi, hogy a feleség érzi azt, hogy nincs biztonságban, ő érzi a vesztes helyzetet és kétségbeesetten próbál beavatkozni a döntési folyamatokba.

Van olyan is - néha - hogy a férfi úgy dönt, elhagyja a családját:

Tulajdonképpen ekkor is a nők "döntöttek". A feleség és a szerető türelme vagy türelmetlensége, követelőzéseik, vagy épp kitartó várakozásuk fogja eldönteni, hogy a férfi merre lép.

Van olyan, hogy a szerető olyan sok mindent tud megadni a férfinek, hogy végül a férfi „őt választja”, ez azonban mindig hosszabb folyamat. Ekkora rendszerint a feleség is megfárad, és szinte elüldözi a férjét, vagy ő is kapcsolatot kezd egy másik férfival….

Hogy mi ebből a tanulság?

Nincs olyan tanulság, hogy "jobb lett volna bele se menni a szeretői kapcsolatba" - hisz az sok-sok örömöt és erőt adott mind a kettejüknek. Ezek fontos élmények, jó megélések voltak nekik. Adtak nekik sok-sok energiát és tapasztalást. Szeretni pedig Isten előtt sem bűn....

Nincs olyan tanulság, hogy "őszintének kellett volna lennie a férfinak" - hiszen jön az újabb kérdés: "vajon hol és melyik ponton kellett volna őszintének lennie otthon? Vajon mit kellett volna mondania, ha igenis egyszerre szerette mind a 2 nőt, de biztosan le kellett volna mondania valamelyikükről?" 

Nincs olyan tanulság, hogy a felelősség miatt tilos szerelembe esni mással, nincs olyan sem, hogy vissza kellene fojtania önmagát. 

Talán olyan tanulság létezik csupán, hogy lássuk meg időben, hogy mitől más a nő, mint a férfi! Ne játszmázzatok azon, ki figyel jobban, és hagyjátok el a legtöbb elvárásotokat! Építsétek a kapcsolatot szeretettel, tisztelve egymást, odafigyelve mind a kettőtöre! A szerelmet éltessétek és ne a párkapcsolati szabályokat!

(A szeretőnek és a feleségnek is elfér itt egy tanács: Dönthettek! Ha a férfit készteted döntésre, azzal átadod az irányítást az életed felett. Várakozol rá, függeni kezdesz tőle, lesed, dönt-e. Ő húzni fogja az időt, hazudni fog. Ha tudod, hogy nem jó neked, ha szenvedsz, akkor ne tőle várd a döntést! Lásd be, hogy a te életed irányítása a te kezedben van! Dönts, állj fel, és indulj utadra! Ha azonban jó így neked, akkor lásd be, mitől jó és ne szenvedj, ne követelőzz, hanem élvezd!)

A szerelem tudja működtetni a kapcsolatot... de a kapcsolat önmagában nem tudja fenntartani a szerelmet. 

Szenvedés nélküli boldogságot kívánok neked! Egy tudatos felismerést, egy örömteli kalandot önmagad megismerésének útján. Ha szeretnél ebben mélyebben elmerülni, akkor ezt neked találtuk ki: Szerelmi 3-szögek - workshop

Szólj hozzá a témához Te is!

A csillaggal megadott mezők kitöltése kötelező, de az e-mail címed nem fog megjelenni a honlapon.

1
Kedves Tündérsziv!Érdekes a helyzetSajnos ismerem,élemSokadik éve.Arról nem szol az írás,mi a helyzet,ha gond van a férfi házasságában?Mondjuk egy csalàs a feleség részéről es elhidegüles.Mi van,ha nincs a férfinek lelki furija..?Na és akkor mi van,ha kiderült,a pasi tagad,és ragaszkodik a szetetőjéhez,mert képtelen.elhagyni,mert szereti,csak épp nincs olyan.helyzetben,hogy váljon?
2
Kedves Erika!Örömmel olvastam írásod, reménykedve abban hogy sok embernek segítség lehet abban, hogy elkerülje a felesleges köröket az életben és sikerüljön minél teljesebb, harmonikusabb kapcsolatban élnie, hogy önmaga és környezetének kiteljesedése minél jobban megvalósuljon. Azonban a téma kapcsán rögtön hiányérzetem támadt, úgy vélem, ezt a kérdést - túl az egyéni szituációk megvizsgálásán - sokkal mélyebben kell vizsgálni, és időben kezelni. Egyet értek abban, hogy nincsenek vélt tanulságok... mivel nincs olyan, hogy "volna". Igen, egos játszmák következménye is lehet egy-egy kialakult állapot. Igen, ki is lehet belőle jönni talán nyereséggel, tanulsággal, ha a felek képesek ezt szeretetteljes, józan módon tudatosan kezelni. Sőt talán még szükséges is a lélek fejlődése szempontjából, hogy megtörténjen egy ilyen eset, hisz az esetleges érzelmi összetörettetés alapozhat meg egy új kezdetet, egy magasabb minőséget a kapcsolatban. Ezt csak fenn tudják :) Mégis mennyivel jobb lenne, ha időben eljutnának az érintettek oda, hogy a meglévő kapcsolatot érdemesebb építeni, mintsem próbálni megmenteni, vagy belőle kiugrani. Hisz a veszteségek nagyok lesznek, és nincs garancia a gyógyulásra. A megcsalt, elhagyott asszony, az életvitelszerűen apa nélkül maradó gyermekek, a gyermek és önbecsülés nélkül maradó apa - hisz a szerető tartásától még ismereteim szerint senkinek sem állt helyre az önbecsülése - vagy a szeretethiányos állapotban lévő szerető, aki 30. szeretőjét veszíti el, bizony keményen a szenvedés állapotában van, és az idő egyre inkább megkötözheti. Pedig senki semmit nem csinált rosszul...Sajnos a csapdát könnyű megtalálni, hisz a mai társadalomban szeretőt találni természetes egyszerűséggel lehet. Majd oly könnyű menekülés a nehézségek elől, mint az alkohol, vagy a drog. És a szerepeket is már profin nyomjuk... De miért is gondolom, hogy ez egy férfi számára bizonnyal a szenvedés útja és nem is érdemes erre az útra térni? Az igazi férfi kiteljesedése falkavezérként, családvezetőként, de akár egyszerű férjként is az elkötelezettségben, a felelősségvállalásban, és az ezeken keresztül megvalósított tervekben, célokban lakozik. Szerintem az érett férfiasság mutatója, hogy a szenvedélyt is ilyen közegben kívánja megélni. Ezért is tartom azt, hogy a emberileg legmagasabb szintű szeretet-köteléket itt, egy igazi jó, egymás iránt elkötelezett párkapcsolatban lehet megélni. Talán valahol ez akarat kérdése is. Mivel azonban egy házas ember - kivételes esetektől eltekintve - ezt nem képes megélni egy szeretői kapcsolatban, így nem élhet meg teljességet abban. (Ha javíthatatlannak látja a házassági kapcsolatot, előbb zárja le, gyászolja el, és utána építsen egy újat). Mindenki vágyik a szeretetre, az elfogadásra, a férfi is arra, hogy felnézzenek rá, de vajon ebben a szerepben lehet rá reálisan felnézni? Hisz az ember általában az energiaszintet vonzza be, amilyenen van... Bárcsak az emberek le tudnák vetni félelmeiket, jobban, tudatosabban ismernék érzéseiket, és azokat tisztábban tudnák lekommunikálni egymással egy gyümölcsöző élet reményében. Jó lenne, ha erre sikerülne felkészíteni az embereket, és akkor nem azt kéne elemezni, hogy ki miért és milyen állapotban tesz olyat, ami pillanatnyi örömmel jár ugyan, de közben nagyon szenvedést okozhat.
3
Kedves Levente!Igen, igen, egyetértek veled, de egy cikkbe ez mind nem férhet. Erről szól az egész blog 275 cikken át. Könyv is készült... aki helyre akar kerülni önmaga érzelmeivel és boldogan akarja működtetni a kapcsolatát, az a többi 274 cikkből bátran táplálkozhat. :)Ez itt most arról szól, amiről a címe is. Arról, hogy hogyan éli meg ezt a helyzetet a férfi. A kurzus a cikk végén, ahová invitálunk, épp arra hív, hogyan ápoljunk egy kapcsolatot JÓL.... Tartsatok velünk minél többen!Szeretettel: Erika
4
fiatalon átestem a fent leirtakon. Ma már sokkal kiegyensulyozottabb vagyok, de ma se kőnnyü...
5
Kedves Erika!Ebben a helyzetben vagyok és amióta olvastam a könyved, azóta sokkal jobban megértem a dolgokat és érezhetően megváltozott a viszony is. Én nem sürgetem, hogy váljon el. Persze jó lenne, mert nálunk még a külföldi munka miatti távolság is benne van. Amíg jól érzem magam, amíg ez nekem is és neki is jó, addig ez mehet így. De nyitott vagyok az újra is, ki tudja mikor jön valaki, akivel lehet teljesen nyilvánosan is élni. :)Amióta észreveszem mikor jön elő az egó, sokkal jobb. :)Üdv.:Niki
6
Okos írás, köszönöm, hogy közzétetted, Tündérszív!
7
Le vagyok döbbenve, hogy egy férfi kommentelő olyan álszent szöveget nyom, amiről tutira tudja hogy a nőknek ez kell. Hát, aki tudja mi kell a nőknek, az azt is tudja, mikor mit kell mondania. No és hogyan tett szert ekkora gyakorlatra??? Volt kin gyakorolnia.
8
Kedves Emő! Mit értesz azon, hogy "nincs a férfinak lelki furija és nincs olyan helyzetben, hogy elváljon"?Évek óta nincs olyan helyzetben?
9
Aki egy meghitt kapcsolatból szerető után akar nézni, annak vállalnia kell a helyzet összes ódiumát. El kell dönteni, hogy mit akar, ha jó meghitt és bensőséges a kapcsolat, akkor nem szabad félrelépni, mert nem lehet tovább megőrizni. A szerető nem követel, csak szeretné magát távoltartani attól, hogy egy bensőséges meghitt kapcsolatot feldúljon. Egy értékeset, egy értéktelenre cseréljen. Igen nagy a rizigó. Járt utat a járatlanért soha nem szabad feladni. Főleg ha az régi és jól bevált. Meg kell becsülni a tartós régi kapcsolatot, mert értékes. A félrelépés mellette bűn, de mielőtt bún lenne kísértés áll fenn. Mindkettőt felvállalni nagyon nagy áldozat és felelősség. Nem szabad megtenni. Egy jóérzésű nő ezt nem vállalhatja fel, hogy miatta szakadjon meg egy tartós,meghitt kapcsolat. Az ő részéről is fennáll a kísértés és a bűn veszélye. Ő nem veszít ugyan, nála marad minden régiben. De a férfi sokat veszíthet. Magát a kapcsolatot, ami mögött tartós és járható út van.
10
Köszönöm a tanítást.Átlátható, könnyen értelmezhető, és sok ember életszituációjára ad tágabb látásmódot, ami tehermentesítheti mindkét felet. Az már csak az érzelmi inteligenciáján, és a tudatosságán múlik az olvasónak, hogy miként is merítkezik az itt leírtakból.Tudatos gondolatmenet!Üdvözöllek. :)
11
Tetszik!Így igaz, egyet értek a cikk írójàval.
12
Ha nem tudunk az egoval dűlőre jutni, akkor hálásnak lenni a tapasztalásèrt, és tovább indulni, a saját utunkon.:-)Köszönöm a tükröt.:-)
13
A színvonalas tartalom és gondolatébresztés ellenére helyesírási és elírási gondok látszódnak. Javaslom a megírás utáni átolvasást. Köszönettel, bzs
14
Nos, én is egy szerető vagyok. Így alakult, nem akartam, nem vártam, nem kerestem. Egy napon ott állt előttem és valami szíven ütött. Rám nézett, és valami olyat láttam a szemében, amit azelőtt soha. Ez ráadásul már 48 éves koromban, 6 évvel ezelőtt történt. Két éven át hordoztam magamban ezt az érzést, és volt közöttünk szexuális kapcsolat is időnként, ami mindig megrázó volt. Ő akkor már egy éve együtt élt valakivel. Az elmondása szerint szexuálisan nem azonos az étvágyuk, és vannak már egyéb problémák is. Azonban eléggé kiszolgáltatott helyzetben van. Megértettem az indokait, s azután egy napon megvallottuk egymásnak, hogy ebből szerelem lett. Ettől kezdve nagyon szoros lett a kapcsolatunk, bár ritkán találkoztunk, mert azt mondta, minnél kevesebb hazugságot szeretne. TEhát nem akar indokokat kitalálni, miért megy haza később stb. Elfogadtam. Nem kívántam a másik hölgynek fájdalmat okozni. Az elmúlt négy év alatt jóban-rosszban tartottuk egymásban a lelket, átéltünk sok mindent és a kapcsolatunk válságát is. Kiderült ugyanis. Akkor otthon ultimátumot kapott, s úgy döntöttek, adnak még egy esélyt a kapcsolatnak. Két hét szünet után azonban már újra ott volt nálam. Csinált néhány érdekes dolgot, de én mindig meg tudtam vele ezeket beszélni. A szakítás és újra kibékülés után bennem valami megtört és már nem voltam jó ideig ugyanaz. Én is elárulva éreztem magam, mert annak előtte már közös jövőt terveztünk. Ugyanakkor megértettem őt is, bár közös gyermekük nincs, de a kedvesemet sok hányattatás érte fiatalon, most viszont kényelmes körülmények között él, olyanban, amit jelenleg én nem tudnék megvalósítani, neki pedig bár jó fizetése van, hiteltörlesztésre kerül a jövedelme nagy része. Belegondoltam, hogy ha mellettem döntene, vajon a szerelmem, figyelmem, törődésem elég lenne-e neki, s nem sírná-e vissza a jómódú életet. Ezért egy napon leültem magammal és döntést hoztam. Minden pillanatát élvezni fogom az együttlétünknek, támogatom mindabban, ami számára jó, és mellette pedig a saját életemet élem. Jelenleg egyedül, de sok jó baráttal, tervekkel. Többet foglalkozom magammal, alkotok, segítek másoknak, és egyre jobban érzem magam a bőrömben. Napi kapcsolatban vagyunk és mindent megbeszélünk egymással. Teljes a bizalom és van közöttünk egy hihetetlen erős kapocs, nagyon erős szexuális vonzalom és azt a kevés időt, amit fizikailag együtt töltünk, maximálisan egymásnak adjuk. Mindig csodálatos, mindig új és izgalmas. S mikor kilép az ajtón, már tudom, ha magam vagyok is, sosem vagyok egyedül, mert a saját társaságom is csodálatos, és mindaz, ami a feladatom, az életem, a körülöttem élő, engem szerető emberek is. Nem tudom mit hoz a jövő, de nem is annyira fontos. Most az van, ami van. Ebből kell kihozni a legjobbat. Soha ezt így nem mondtam el senkinek. Köszönöm, hogy itt kiírhattam magamból. Virág
15
Kedves Cseresnyés Marika,,,azt irod,hogy "Aki egy meghitt kapcsolatból szerető után akar nézni, annak vállalnia kell a helyzet összes ódiumát"..Ezt en nem ertem.Ha valaki meghitt ,jo kapcsolatban el annak esze-agaban sincs szereto utan nezni hiszen mint irtad "meghitt" kapcsolatban el.
16
Kedves Réka!Erika kitért a lelkiismeret furdalásra is, erre reagáltam én, hogy nálunk nincs ilyen.A helyzete pedig olyan, ami ránk, nőkre jellemző. Anyagi kiszolgáltatottság-a neje tartja el, nem tudna családfenntartóként _férfiként- funkcionálni, hiányzik az önbecsülése.
17
Belesodrodtam egy kapcsolatba. JÁTÉKNAK insult, minnęl többet volt unknown együtt. Mindkettönknek csalădja volt. Minden nap örültünk egymâsnak. Minden Pillanat boldog volt vele, ahogy neki is is velem Éreztem hogy szeret, ěn is Szerettem öt. Aztãn valahogy lebuktunk asszonya elött, szakitottunk. Én féltem dönteni, mind Ketten arra vărtuk h mäsik lėpjen, de egyikünk se
18
ÜdvÈn is szerető voltam màsfèl èvig.Viharos,szenvedèlyes szerelem volt ez....hitegetet majd visszament 8 hònap utàn a baràtnőjèhez ahol se gyerek,se hàzassàg,ràadàsul tàvkapcsolat is az övèk.Anyagi èrdek viszont van.Igazán mèg most sem engedtem el teljesen őt de rajta vagyok....ő kèrte tőlem,hogy zárjuk le.Szerettem őt ès mèg sokàig szeretni is fogom.
19
Kedves Tündérszív !Nem tudom, milyen források segítettek ehhez a cikkhez, de fején találtátok a szöget! Nagyon jó írás. Teli találat !
20
És ha a házas nőnek van szeretője? Mert az anonim statisztikák szerint ez nehany szazalekkal gyakoribb(!) mint amikor a házas férfi csalja a párját. Ott mit érez a szerető (férfi)?. Mit érez a férj? Vagy ez egy problémamentes élethelyzet, azért nem elemezzük?És ha a cikk szerinti szituáció van... De a feleség nem harcol, és nem szenved. Mert már régen közönyös. Mert a gyerek biztonságos felnevelése miatt kell a férj. Mert az anyagi biztonság miatt kell a férj. Mert ez a negyedik tartós szerető, és TUDJA, hogy kb 2 év után lecseng, és a férj most sem megy el.Vagy a szerető érzi jól magát. Mert a férfiból azokat az órákat, napokat kapja, amik a legjobbak. Az őszinte, bizalmas, derűs, életteli férfit kapja. Nem mos. Nem vasal. Nem főz melegvacsorát a munkája után. Nem vitatkozik a gyereknevelesen. Hosszuhétvegézik, wellnessel, etteremben vacsorazik és jóízűen szerelmeskedik. Vannak horkolásmentes éjszakái. :)
21
Kedves Madárka!Ez egy cikksorozat volt, nézz szét a blogban, a következő bejegyzésekben folytatódik a Nő szeretője cikkel, és a Szerető megéléseivel. :) Szeretettel: Erika
22
Kedves Tündérszív! Elolvastam az írásokat. Nagyon érdekesnek találtam, de nem mindenben értek egyet. Sajnos két évtizedes házasság után én is ilyen helyzetbe kerültem. Ma sem tudom miért. Sosem voltam hárpia sőt a férjem mellettem szabadon élhetett. Soha nem bántottam, úgy érzem mindig kifejezésre jutattam mennyire szeretem. A szerető annyival volt másabb mint én hogy fiatalabb volt nálam. Nem volt szebb, csinosabb, sőt. Mindenki csodálta miért történt ez. Sokat szenvedtem, sokszor hazudott. Aztán most egy éve el is költözött. De válni nem akart, azt mondta engem soha nem hagyna. Év elején haza költözött. Egy darabig nem is keresték egymást aztán kezdődött minden elölről. Míg végül is össze vesztek. Megint vissza fogadtam. De nagyon nehéz. Megpróbálok bízni benne, helyre hozni a házasságunkat. De sokszor azt érzem csak egyedül küzdök. Mert a férjem nem érzi jól magát. Mindketten átléptük a negyedik x-et,és ő ezt nem tudja feldolgozni. Tudja hogy szeretem, de folyamatosan megerősítésére vágyik, hogy férfias, fiatalos. Elmondása szerint velem akar élni de szerinte mi már nem lehetünk igazán boldogok. Ahhoz túl régóta élünk együtt. Nem tudom mi lenne a helyes, hogy segíthetnék rajta és magamon is. Tehát szerintem nem mindig azt a nőt csalják meg aki nem figyel a társára vagy elhagyja magát. Szerintem ma így élünk, szeretőt tartani menő. Míg baj nem lesz belőle. Most még nem adom fel, nem dobom el magamtól. De én szeretnék boldog szerelmes feleség lenni az életemben.
23
Kedves Tündérszív! Elolvastam az írásokat. Nagyon érdekesnek találtam, de nem mindenben értek egyet. Sajnos két évtizedes házasság után én is ilyen helyzetbe kerültem. Ma sem tudom miért. Sosem voltam hárpia sőt a férjem mellettem szabadon élhetett. Soha nem bántottam, úgy érzem mindig kifejezésre jutattam mennyire szeretem. A szerető annyival volt másabb mint én hogy fiatalabb volt nálam. Nem volt szebb, csinosabb, sőt. Mindenki csodálta miért történt ez. Sokat szenvedtem, sokszor hazudott. Aztán most egy éve el is költözött. De válni nem akart, azt mondta engem soha nem hagyna. Év elején haza költözött. Egy darabig nem is keresték egymást aztán kezdődött minden elölről. Míg végül is össze vesztek. Megint vissza fogadtam. De nagyon nehéz. Megpróbálok bízni benne, helyre hozni a házasságunkat. De sokszor azt érzem csak egyedül küzdök. Mert a férjem nem érzi jól magát. Mindketten átléptük a negyedik x-et,és ő ezt nem tudja feldolgozni. Tudja hogy szeretem, de folyamatosan megerősítésére vágyik, hogy férfias, fiatalos. Elmondása szerint velem akar élni de szerinte mi már nem lehetünk igazán boldogok. Ahhoz túl régóta élünk együtt. Nem tudom mi lenne a helyes, hogy segíthetnék rajta és magamon is. Tehát szerintem nem mindig azt a nőt csalják meg aki nem figyel a társára vagy elhagyja magát. Szerintem ma így élünk, szeretőt tartani menő. Míg baj nem lesz belőle. Most még nem adom fel, nem dobom el magamtól. De én szeretnék boldog szerelmes feleség lenni az életemben.
24
Nagyon szeretem a Tündérszív írásokat, sőt, könyvem is van, de a fenti sorokat olvasva olyan érzésem támadt, mintha a férfiakat felmentenénk a hűség alól........Mintha "szegények" csakis a nő által adott állandó figyelemben, dicséretben és felmagasztalásban tudnának létezni. De mi van az olyan helyzetekkel, mint amit Czinege Jánosné írt?Szerintem a pasik - ráfogva mindent a vadász ösztönre - amit ténylegesen is a szájukba adunk, természetesnek veszik, hogy amint valami nem úgy jó, ahogy ők szeretnék, lépnek - egy másik kapcsolatba is, hogy ott igazolásul megkaphassák az EGO-nak járó dicshimnuszt.És mindig a megcsalt nő a hibás........ez kétségtelen. Szerintük.
25
Köszönöm ezt az írást. Újra átlátom a párom 3 évvel ezelőtti helyzetét. Én voltam a harmadik...mindent elsöprő szerelem bontakozott ki közöttünk, őszinte érzésekkel, csak az számított, hogy vele legyek. Úgy indult, hogy nem akar soha elválni, aztán sírva mondta el, két hónap után, hogy szeret és velem akar élni. Az első gondolatom az volt, úristen szeret?? Engem?? És igen!! Többször el akarta hagyni a feleségét, gyerek nem volt. Ő nekiment, elvette a slusszkulcsát, ellene fordította a párom egész családját. És elértük, hogy csak​ beletörődjön a volt asszony a válásba. Ennek novemberben lesz 3 éve. A 3 év eredménye: egy gyönyörű 22 hónapos gyermek, saját ház amit együtt vettünk mert otthagyott mindent, és boldogság boldogság boldogság. Hozzá teszem a volt felesége egy hónapja ment férjhez, és amit 11 évig nem adott meg a páromnak: az új férjének gyereket szül...

Mi az életfeladatod?

Vajon készen állsz rá?

Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!

Tudni akarom »

Programok

« Aug 2017. Szeptember Okt »
HKSzeCsPSzoV
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Nem találsz egy cikket?

Érdekelnek

az új bejegyzések?

A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!

Feliratkozás »
Impresszum Adatvédelem © 2015, Némethi Erika készítette az mrc webdesign