Ha sokar csalódtál már és nem akarod, hogy újra előforduljon
Címkék: hazughazugságfélelemcsalódáselvárásönismeretillúzióegoönfejlesztésbecsapásönbecsapás
Egészen biztosan minden embernek vannak csalódásai, amikor is nem az valósult meg, amire számított, amit remélt, amit elvárt.
Azonban abban is biztosak lehetünk, hogy nem mindegy, ki, hogyan éli meg a csalódását, milyen következtetésre jut, és mire sarkallja egy-egy ilyen esemény.
Te hogyan reagálsz, ha csalódsz?
Hogyan döntesz, mit tanulsz meg egy-egy ilyen helyzetből, és milyen elhatározásra jutsz annak érdekében, hogy a jövőben nem kelljen újra csalódnod?
Válj bizalmatlanná? Légy óvatosabb? A legtöbben így reagálnak, és ez talán természetesnek tűnik, ám sajnos a legrosszabb: ugyanis nem megvédik magukat végül a becsapástól, hanem újra és újra átélik majd azt.
Hogyan volna hát érdemes a csalódásokat megelőzni?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Lélekszerelem egós vitákkal
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretszerelemlélekszerelemlélekegoönfejlesztéstest-lélek-szellem
Elöljáróban: minden szerelem lélekszerelem...
A szerelem LÉTpillanataiban ugyanis a test-lélek-szellem tökéletes összhangját éled, sőt, az egós korlátok is kikapcsolnak, és szabadon, őszintén átadva magad az élet áramlásának, éled a flowt.
A szerelem a tökéletesség létállapota. Amikor a szerelmet éled, a szerelem létállapotában vagy - mindentől és mindenkitől függetlenül boldog vagy.
Ez pillanatokra történik meg, de akár végtelenszer ismétlődő pillanatsorozat is lehet ez, amiből folyton ki is zökkensz. Kizökkensz, mert az elme vagy a test szükségletei, korlátai kizökkentenek.
Ahhoz, hogy ezt értsd, előbb tisztázzuk, hogy mit jelent a TEST, LÉLEK, SZELLEM hármasa benned... milyen a szerelem, amikor a test, amikor a szellem, és amikor a lélek szintjén éled, és akkor érteni fogod azt is, hogy legtöbbször a párkapcsolatokban melyik két forma szokott működni, és miért olyan nehéz a se veled, se nélküled kapcsolatokban létezni.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Szemet vetett valaki a párodra?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretféltékenységmegcsalásegoönfejlesztéstudatossag
Kapós a párod?
Hogyan kezelj egy ilyen helyzetet?
Csapj patáliát? Kutasd gyanakvóan árgus szemekkel, mi történik a párod világában? Korlátozd, ellenőrizd?
Mit tegyél? Hogyan emelkedj felül ezen a helyzeten? Mit fedezz fel magadban, és hogyan értelmezd jól magát a körülményt?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A csalódásaid is beszélnek rólad
Címkék: csalódáspárkapcsolatönismeretbűntudatféltékenységelköteleződéskritikaegoalárendelődésönfejlesztésmérgező kapcsolatkorlátozástükrökönostorozás
Mit árulnak el rólad a csalódásaid? ... és mihez kezdj velük?
Milyen csalódásaid voltak eddig az életedben, és hogyan léptél túl azokon?
A legtöbben a párkapcsolataik során megélt csalódásaikat említenék meg. Nem véletlen ez. A párkapcsolat az az életterület, ahol a legtöbb elvárást, a legtöbb reményt, és a legtöbb ígéretet megfogalmazza az ember.
Hiszen csalódni csak akkor tudsz, ha alapvetően másra számítottál, mint ami végül megtörténik.
A remények, az ígéretek és így az elvárások közös forrást jelentenek a csalódásoknak.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Folyton agyalsz... és kellene helyette 1-2 tudatos praktika?
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretagyalásegonői és férfi energiákönfejlesztésagyalás helyettelvonulásönismereti táborszeretet tábor
Folyton agyalsz, lehúzod magad, ahelyett, hogy megélnéd a pillanatokat?
Tudtad, hogy amikor agyalsz, akkor nem te használod az elmédet, hanem ő használ téged?
Amikor agyalsz, akkor az elméd alapműködései uralnak téged, és mivel az elmét a FÉLELEM (a veszteségre és veszélyre való fókuszálás) mozgatja (az életösztön miatt), így természetes, hogy először a legrémesebb forgatókönyvekkel nézel szembe.
Az elméd egy szuper horror film szerző lehetne...
Állításokat tesz, és csak pörgeti a rémségeket a fejedben, mígnem teljesen kimerülsz. Megoldásra általában nem jutsz, ha meg mégis, az többnyire egy sértett, dacos következtetés lesz. Igaz?
Amikor már végképp nem bírsz a "szörnnyel a fejedben", megfogalmazod, hogy: "abba kell hagyni az agyalást!"
De hogyan? Hogyan csináld azt, hogy ne csinálj valamit?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor beleütközöl valakinek a falaiba...
Címkék: félelemönismeretegoönértékelésbizonytalanságönfejlesztésgátlásokintrovertáltzárkózottságbizalmatlanfalak
Hogyan lehet a falakat leoldani, miből állnak a falak, és hogyan lehet "beférkőzni" mögéjük?
Talán Te is épp nyitogatni szeretnél valakit, akit egy láthatatlan falrendszer vesz körül. Talán már bizonytalanná is váltál mellette, mert miközben vágysz a visszajelzéseire, a figyelmére, a megerősítésre tőle, csak a falakba ütközöl.
Lehet, hogy kedvesen mosolyog ugyan, mégis érzékelhetően távolságot tart. Megközelíthetetlen. A tettei, a gesztusai, a kisugárzása nem engedi, hogy megláthasd a gondolatait, az érzéseit.
Néha titkozatosnak találod és megfejteni vágysz, máskor zárkózottnak, talán introvertáltnak hívod. Időnként dühít és bizonytalanná tesz.
...és talán te vagy az, akinek ilyen falai vannak. Láthatatlan, és ha valamennyire átlátszó, áttűnő is, de mégis kemény és vastag falak, amik mögé nehéz bejutni
Tarts velünk, hogy megfejthessük, miből állnak a falak, és mihez lehet kezdeni ezekkel?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor azt mondod: féltelek... számolj ezekkel a következményekkel
Címkék: félelemönismeretelmeféltésegoönértékelésönfejlesztésféltelek
Előfordul veled is, hogy egy új helyzet aggodalommal tölt el...
Talán a párod, vagy a gyereked (vagy más szeretted) vállalkozik valami olyasmire, ami számodra félelmetes, veszélyes, vagy olyan kihívást jelentene, amibe talán te kudarcot vallanál. Óhatatlanul kiszalad a szádon, hogy: "féltelek". Pedig ő nem fél. Pedig ő épp érzi magában az erőt, és képességet, érzi a vágyat, és lelkes, hogy nekivágjon a feladatnak.
Mi zajlik itt benned, benne, és közöttetek energetikailag ilyenkor, amikor te őt félted?
Érdemes figyelni arra, hogy mikor és milyen formában adsz hangot az aggodalmadnak, és hogy NE gyengítsd a félelmeddel a másik felet!
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Amikor már végre ki kell mondanod a NEM-et
Címkék: nemet mondaniönismeretmegfelelési kényszerelmeönbizalomhiányegoönértékelésalacsony önértékelésbántalmazásönfejlesztés
Vajon miért olyan nehéz NEM-et mondani?
Miért szorul görcsbe a gyomrod? Mitől félsz?
Mi az, ami miatt inkább NEM mondasz NEM-et, hanem sokáig csak tűrsz, igazodsz, alkalmazkodsz, mígnem már szinte FÁJNI fog a megfelelés?
Milyen veszélyt lát ebben az egyetlen szóban az elméd? ... és hogyan tedd, hogy HŰ maradj önmagadhoz, és visszakerülj a saját életedbe, a saját középpontodba?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mérgező kapcsolatok...
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretmegfelelési kényszerbántalmazóegoalacsony önértékelésönfejlesztésbántalmazottmérgező kapcsolatok
Mitől mérgező egy kapcsolat? ... és miért marad benne, aki benne marad?
Milyen működéseid vannak akkor, ha vonzódsz egy bántalmazóhoz?
Mit fedezz és érts meg magadban ahhoz, hogy a jövőben egészségesebb, építő kapcsolataid szülessenek?
Ahhoz, hogy változás történjen, nem a bántalmazóra kell fókuszálnod, nem az visz előre, ha őt utálod, kerülöd, vagy elvárod a világtól, hogy szűnjön meg a bántalmazás, hanem azt kell megértened, hogy TE MIÉRT és HOGYAN vagy részese ennek, és amint változtatsz a saját sémáidon, a bántalmazók ELKERÜLNEK!
Add meg az esélyt magadnak arra, hogy egészséges és építő kapcsolataid legyenek!
Olvass tovább és nézd meg a videót is! Hasznos felismeréseid lesznek!
Boldogság vagy elégedettség
Címkék: önismeretboldogságelmeszemélyiséglélekegovalódi énelégedettségönfejlesztés
Te boldog vagy vagy elégedett?
Van különbség?
A múlt héten a boldogságról készült videóm alatt egy nagy vita alakult ki egy néni és köztem. A néni ragaszkodott ahhoz, hogy a boldogság nem létezik, csupán elégedettség érhető el.
Szó, szót követett, majd végül úgy döntöttem, hogy hála az ő aggályainak, készítek egy videót arról, hogy a boldogság és az elégedettség között létezik-e különbség, és ha igen, milyen különbség.
A szavakon fogok lovagolni - látszólag. De, nincsen más eszközöm, mint a szavak arra, hogy megmutassam, hogy bár az elégedettség nagyon fontos és nagyon kellemes állapot, a boldogság még annál is jobb és kellemesebb. Remélem, hogy ezzel sem ártok neked, hanem inkább csak újra nyitogatom előtted a lehetőséget, hogy merd megélni önmagadat és átadni magad a boldog létpillanatoknak.
Olvass tovább és nézd meg a videót is:
Mi bánt? ... és hogyan kezeld, ami bánt?
Címkék: szeretetszívönismeretelmeészegobántásigazságérzetönfejlesztés
Ha valami bánt, zavar, kizökkent, dühít, fáj, csalódást okoz, elszomorít, azzal biztosan kezdened kell valamit!
Az első, ami eszedbe juthat, hogy ezt JELZED. Jó-jó, de hogyan jelezd? Hogyan számíthatsz segítségre? Mit tehetsz, hogy elérd a változást?
Ez is egy fontos téma, ám rendkívül nehéz téma, mert itt az EMBERI ELME (ego) igazságérzete és az ÉLET valósága (szív oldal) gyakra feszül benned egymásnak. Azt mondhatja, az elme, hogy ha a másik fél BÁNT téged, vagyis ő a ROSSZ, és neked van igazad, akkor neki kell változnia, neki kell tennie ahhoz, hogy a hullámok kisimuljanak.
Miért te változz, miért te kezeld a helyzetet, ha nem te hibáztál, ha nem te vagy a rossz? - kérdezi az elme...
Az elme miközben ragaszkodik az igazához, sajnos egyúttal ragaszkodik a fájdalmához is. Miközben arra várakozik, hogy majd a HIBÁS FÉL változik és változtat, te csak várakozol, csak várakozol és várakozol, és észre sem veszed, hogy életed megreked, nem halad és egyre elkeseredettebb és reménytelibb vagy.
Ha arra vársz, hogy a HIBÁS változzon, ám ő nem érzi úgy, hogy VÁLTOZNIA kellene, mert számára a SAJÁT MŰKÖDÉSE KÉNYELMES, akkor az idők végezetéig is várhatsz, semmi sem fog történni, csak épp a Te BOLDOGSÁGOD egyre távolodik, mert SENKI (se a másik fél, SEM TE) nem tesz érte!
Nehéz téma, de ha valóban szeretnéd az ÉLETEDET boldoggá tenni, és áramlani az ÉLET lehetőségeivel, akkor szembe kell nézned azzal, hogy az ELME IGAZSÉGÉRZETE olykor épp a korlátot jelenti, épp akadályoz, és megakaszt...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mitől van ennyi indulat az emberekben? Mihez kezdj az indulatos emberekkel?
Címkék: félelemönismeretkritikaegokritikuserőszakosindulatokönfejlesztés
Mi történik az emberekben, honnan jönnek az indulatok?
Miért esnek egymás torkának ok nélkül?
Mihez kezdj egy ilyen indulatos, kritikus emberrel?
... és ha te vagy ilyen? Mihez kezdj önmagaddal?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Agyalás helyett így beszélgess magaddal
Címkék: önismeretelmeagyalásegobeszélgess önmagaddalönfejlesztés
Az agyalás során az elméd használ téged.
Elural azokkal az állításokkal, melyek a benne futó programokból egyenes következtetésként születnek meg. Elfáradsz és egyre jobban elkeseredsz.
Talán már tudod, hogy ilyenkor nem vagy ura magadnak, és az agyalásból át kell térni egy logikus gondolkodásba, amihez nagy segítség lehet, ha JÓL beszélgetsz önmagaddal.
Csakhogy JÓL BESZÉLGETNI önmagaddal nem könnyű, és rengeteg félreértés születik a témában.
Egy ilyen nagyon meghatározó félreértést tisztáz ez a videó, és segít abban is, hogyan oldd fel magadban a tehetetlenséget...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Egy óriás lépés az önelfogadás felé
Címkék: önbizalomönismeretönszeretetönelfogadásegopszichológiaönfejlesztés
El kell fogadnod magad? Vagy inkább meg kell változnod?
Valami rossz benned, valami hiányzik belőled, vagy nem vagy elég valamiben?
Miben kell változnod valójában ahhoz, hogy BOLDOG lehess és békében lehess magaddal (is)?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Karmikus a párkapcsolatod?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretelmekarmaegopszichológiaönfejlesztéskarmikus kapcsolatok
Mi az, hogy karma és karmikus?
Milyen kapcsolat lehet a karmikus?
Óriási tévedésekhez tudnak vezetni az ultraspirituális túlkapások és ideológiák. Ebben a bejegyzésben és videóban megértheted mindezt logikusan, az emberi élme működése és a pszichológia szemszögéből.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Szeret a maga módján...
Címkék: szeretetpárkapcsolatelengedésönismeretszerelemelvárásokegomegengedéspszichológiaönfejlesztés
Előfordul veled is, hogy amikor a párod nem az elvárásaid és reményeid szerint cselekszik, akkor azonnal megszületik benned a kétely, hogy talán nem is szeret?
Talán elfelejtette az évfordulótokat, gorombán válaszol egy kérdésedre, vagy esetleg az bánt, hogy nem mutat be a szüleinek. Vagy talán leszervezett egy programot a haverokkal, pedig azt az időt veled is tölthette volna?
Ha nem azt teszi, amit te tennél a helyében, csalódsz, és nem pusztán az fáj, amit épp hibázott, hanem azonnal tovább is gondolod a dolgot, és eljutsz odáig, hogy megkérdőjelezed a szeretetét, sőt: egészen pontosan azt állítod az Ő NEVÉBEN, hogy MÁR NEM IS SZERET.
Az elme (ego) gondolkodása szerint ez logikus is lehet, hiszen azt hiheted, hogy ha elég FONTOS vagy NEKI, akkor figyelembe veszi majd a te vágyaidat, félelmeidet, igényeidet, szokásaidat... stb. Ha pedig nem teszi, akkor logikus és egyenes következtetés lehet, hogy már Te nem érsz neki ennyit.
Hála az égnek azonban az ÉLET nem az igazság - igazságtalanság, vagy a jó és rossz szemszögéből működik.
Az ÉLET az ENERGIÁK törvényei szerint alakul, így itt ezt kell megnéznünk.
A párod valószínűleg SZERET, és ez nem is kérdés, de a MAGA MÓDJÁN szeret!
Lehet, hogy most szomorúan lebiggyeszted az ajkad, és cinikusan ismétled: "a maga módján", de ha jobban belegondolsz, akkor beláthatod, hogy nincs ezen mit vitatni, és nincs ezen mit szomorkodni sem, mert mindenki, még Te is csak a MAGAD MÓDJÁN tudsz SZERETNI.
Vajon akkor mit jelent mindezt?
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Miért van szükség fájdalomra?
Címkék: szeretetelengedésönismeretegofájdalompszichológiaönfejlesztés
Vajon mi lehet az értelme annak, hogy fájdalmat élsz meg?
Van, aki rávágja erre a kérdésre azt a választ, hogy az az értelme, hogy a rosszat megtapasztalva a jót jobban fogod értékelni. Bár ez valóban így van, és ez bizony egy alaptörvényszerűség a dualitás miatt, de nem ez a válasz a kérdésre.
Vajon hogyan szolgálhat téged és az ÉLET-edet a fájdalom?
Olvass tovább és nézd meg a videót is, tanulságos!
Sokáig csendben tűrsz, mígnem egyszer csak váratlanul, és hirtelen haragban törsz ki?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretmegfelelési kényszerkommunikációelfojtásneveltetéssémákegopszichológiaönfejlesztés
Vajon miért tűrsz sokáig, ha közben ez neked kellemetlen? Mi e mögött a tudatos, vagy nem tudatos működésed?
Az, hogy idővel haraggal kirobban belőled mindaz, amit addig elfojtással ledugóztál, neked sem jó, és persze a kapcsolatodnak sem. Mi volna akkor inkább a békés úton a célravezetőbb?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Gizi panaszkodik, hogy Béla nem vállal felelősséget a kapcsolatért
Címkék: félelemszeretetelvárásönismeretfelelősségegotársfüggésönfejlesztés
Nem könnyű ennek a mi Gizinknek...
De vajon mit jelent "felelősséget vállalni a kapcsolatért"? Mit nem csinál Béla, és mit tükröz Giziről az, hogy ebben szenved?
Ez a tartalom kicsit haladóbb, így felkészültem a sok indulatos kritikára, és tisztában vagyok azzal, hogy mindenki azt érti a videóból, ahol ő tart. Ha sok a félelmed és elvárásod, miközben szereted mástól várni a megváltást, akkor mérges leszel a videótól.
Ha viszont a tudatosságod már elég bölcs, és érted a felelősségvállalás fogalmát, akkor ettől a videótól felszabadultabbnak fogod érezni magadat! A videó, mint mindig nem az ego elvárásai szerint keresi a megoldást, hanem ÉLET áramlása szerint.
Annak könnyít, aki szívvel lát, és annak dühítő, akit az ego rángat...
Csak szeretettel...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A vélemény, ami földbe döngöl...
Címkék: hazugfélelemönismeretvéleménykritikaegoönfejlesztés
Mi az a 2 dolog, amivel szembe kell néznie annak, aki véleményt alkot?
Miért fogalmaz meg az ember véleményt?
Mi mozgatja azt, aki kéretlenül negatív véleményt közöl, és hogyan kezeld, ha te kapod?
Mit tükröz az, amikor felháborodsz, hogy "már véleményed se lehet"?
Mi az a 2 dolog, amivel mindenképp szembe kell nézned, ha véleményt alkotsz valamiről vagy valakiről?
Te is fogalmazol meg véleményt, és talán épp a te véleményed fog mosolyt csalni valaki arcára. Talán épp te mutatsz meg egy olyan nézőpontot, ami megváltoztathatja mások világnézetét. Talán épp a te szavaid adnak majd kapaszkodót valakinek. Persze, az is lehet, hogy megfogalmazol olyat is, amivel más bántva érzi magát, és megsemmisül, vagy a pokolba kíván.
A véleményed FONTOS, de nem mindegy, hogyan kezeled. Hogy CÉLT ÉRHESS a véleményeddel, légy TUDATOS és bölcs abban, hogyan fog az hatni másokra és hogyan hat az vissza rád!
| Ha több kurzus is érdekel, kattints ide a KURZUS - AKCIÓK oldalra >>>> Megéri kedvezményesebb áron válogatni >>> |
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Segítség a párkapcsolati félelmeid kezeléséhez
Címkék: hazugságfélelempárkapcsolatönismeretmegcsalásfélelmekegohűtlenségönfejlesztés
Milyen félelmek jelennek meg benned a párkapcsolatod terén?
Többnyire ilyesmik: "félsz, nehogy elhagyjon a párod", vagy "félsz, nehogy kihasználjon", vagy "félsz, nehogy megcsaljon", vagy "félsz, nehogy megunjon"... stb. igaz?
Vajon hogyan lehetek ezeken a félelmeken túllépni? Hogyan adhatod át magad szeretetben és örömben a kapcsolatnak? Hogyan élheted meg ŐSZINTÉN önmagadat így, ha közben ezeknek a veszélyeknek a bárdja ott lóg a fejed felett?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor a haragod jogos
Címkék: félelemharagelengedésönismerettudatosságmegbocsátásegoönfejlesztésjogos harag
A harag rossz tanácsadó - mondják, és bizony ez így is van, hiszen sok-sok feszültséggel jár, indulatokkal, mögötte felgyülemlett elfojtások, ragaszkodás, félelem áll.
A haraggal mindenképp kezdened kell valamit!
Sokan azonban azzal takaróznak, hogy "a harag jogos is lehet"..., ám ezzel csak tartósítják a harag tehetetlen feszültségét magukban! Az egócska szemszögéből lehet jogos a harag, ám ezzel nem oldjuk fel ennek a feszültségét, sőt: ártasz vele magadnak! Jobban jársz, ha megérted, hogy miről szól a harag benned, mi célt szolgál és milyen tudatossággal lehet azt feloldani!
Ahhoz, hogy minél kevesebbszer MÉRGEZD magad HARAGGAL, 2 út is előtted állhat:
Egyrészt megtanulhatod kezelni, ha már megjelent benned a harag, és másrészt TUDATOSSÁGGAL eljuthatsz oda, hogy ne is jelenjen meg benned a harag!
Haragudni NEM KÖTELEZŐ!
A tudatos ember higgadt és CSELEKVŐ, nem igen pazarolja az energiáit a harag mérgére...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A ghosting háttere
Címkék: párkapcsolatelengedésönismeretelfogadásnő és férfiegotárskeresésghostingönfejlesztés
Jobban jársz, ha mögé látsz a GHOSTING jelenségnek és bosszankodás helyett inkább megérted, mi, miért történik ilyenkor
A társkeresésben élő vendégeinktől (is) tudjuk, hogy a ghosting jelensége mennyire jellemző és mennyire gyakori trend lett.
Mit is jelent a ghosting?
A ghosting azt jelenti, hogy az ismerkedés során a társ-jelölt hirtelen és váratlanul "felszívódik", kámforrá válik. Se szó, se beszéd, se elköszönés, se indoklás... Elmenekül, és nem válaszol, nem reagál semmilyen megkeresésre.
Megértjük, hogy a másik felet, aki REMÉNYEKET fűzött ehhez a kibontakozó kapcsolathoz, ez meglehetősen rosszul érinti. Egy darabig bizakodva várakozik, aztán óhatatlanul csalódik. Sok esetben önmagára nézve csalóka következtetésekre jut, hiszen azt gondolja, hogy a társ eltűnésének az az oka, hogy ő maga nem volt elég vonzó, nem volt elég szexi, vagy szórakoztató. Saját magát értékeli le ilyenkor az egyén az eltűnő fél nyomában és nevében.
Ez pedig a legtöbb esetben rossz következtetés, hiszen a ghostingolás nem róla szól, hanem magáról a ghostingolóról.
Ilyenkor az ott hagyott fél megfogalmazza azt a vágyát vagy IDEÁJÁT, hogy "az volna a normális, korrekt és elvárható, ha a távozó fél legalább elköszönne".
Igen, egyet is érthetünk, valóban ez volna az IDEÁLIS, azonban ugyanakkor ez HAZUGSÁG is, hiszen az ÉLET azt mutatja, hogy nagyon is IGAZ és nagyon is valóságos az, hogy szó nélkül ghostingolnak az emberek.
Ha pedig ez a valóság, akkor vegyük is tudomásul a valóságot, mert ha az ideákba akarjuk beleszuszakolni a világot, sajnos FESZÜLTSÉGET fogunk dédelgetni. a valósággal való szembe helyezkedés ugyanis mindig feszültséget szül. Tulajdonképpen ez az ÉLET meghazudtolását jelenti.
A SZÍV útja azonban mindig az, hogy az ÉLET VALÓSÁGÁT elfogadjuk és MEGÉRTSÜK, mert ebben az esetben megszületik a nyugalom, oldódik a feszültség és megtanulhatjuk kezelni is az ilyen helyzeteket!
Mi áll a ghosting mögött?
Játsszuk le képzeletben, mi történne, ha a ghostingoló az eltűnés helyett inkább korrekt módon elköszönne... 100 esetből 90-95 alkalommal ez történik:
Olvasss tovább és nézd meg a videót is:
Miért a félelmeid valósulnak meg gyakrabban és nem a vágyaid?
Címkék: hazugfélelemönismeretenergiateremtőerőegovágyönfejlesztésvéletlenek
Hogyan járulsz hozzá a gondolataiddal a veled történő eseményekhez?
Már régóta hangoztatják az emberek, hogy "véletlenek már pedig nincsenek", és hogy "minden okkal történik", de vajon milyen okkal és milyen céllal?
Mi KÖZÜK lehet a veled történő eseményeknek és véletleneknek HOZZÁD? A gondolataid és a cselekvőerőd szoros összefüggésben vannak egymással, de a legtöbb összefüggést TUDAT ALATTI folyamatokkal működteted.
Most ez a videó segít rálátni néhány összefüggésre.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Az elengedés és a remény
Címkék: félelempárkapcsolatelengedésönismeretragaszkodásszakításegoönfejlesztésremény
Természetes, hogy egy kapcsolat végén - még akkor is, ha te döntesz a szakítás mellett - és még egy halálesetnél is, - meg fog jelenni benned a REMÉNY érzése.
A remény, ami arról szól, hogy az, amit épp megélsz: a veszteség csak egy rémálom.
Szeretnéd hinni, hogy majd egyszer csak felébredsz, és újra a kapcsolat legboldogabb pillanataiba csöppensz.
Reméled azt is, hogy minden megváltozik a - főképp a Te terveidnek megfelelően - haladtok tovább kéz a kézben.
A remény természetes, és ezek a gondolatok is természetes velejárói egy veszteségnek... de vajon meddig?
Hol az a pont, ahonnan épp a REMÉNY miatt az életedet sokkal inkább BLOKKOLOD, mintsem, hogy építenéd?
Meddig kell várakoznod a reményteli változásban bízva, és mikortól kell inkább a saját kezedbe venni az ÉLETEDET és TOVÁBBLÉPNI?
Meddig életszerű a remény? Mikor segít és mikor nem?
Megannyi érdekes kérdés. Nézzük a válaszokat - és természetesen önismereti nézőpontokkal és megoldásokkal fűszerezve!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan és miért érti félre a NŐ a FÉRFIT? Mit ért ugyanazok alatt a szavak alatt a NŐ és mit a férfi?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretelvárásoknőkonfliktusférfiegovitaönfejlesztéspárkapcsolati kommunikáció
Sok-sok különbség mutatkozik meg a nők és férfiak működésében, és ha mindezt nem értik ők sem, akkor rengeteg felesleges konfliktus gyengíti majd a kapcsolatot
Rengeteg veszekedést megspórolhatna a párkapcsolat, ha a NŐ és FÉRFI megértenék egymást, ha valóban arra figyelnének nyitottan és befogadóan, hogy mit, miért és milyen szándékkal mondd a másikuk.
Sajnos e helyett legtöbbször a félelmeiken és elvárásaikon keresztül értelmezik egymás szavait, ami viszont gyakran meg se közelíti a valós közlési szándékot. Lesz ebből hiszti, sértődés, égvekiáltó veszekedés, és a pár tagjai csak távolodnak egymástól, miközben valójában közeledni szeretnének!
Olvass tovább és nézd meg a videót is, ami ezúttal 3 konkrét példán keresztül segít megérteni a nő és férfi közötti kommunikációs csapdákat!
Az ikerláng szerelem útvesztői
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretszerelemikerlángegoönfejlesztésikerláng szerelem
Hallottál már az ikerlángról? Vagy már ki is próbáltad?
Milyen szerelem ez? Létezik-e vagy csak egy spirituális maszlag?
Vigyázz, ebben is zsákutcába futhatsz, ezért érdemes ránézni és megérteni, hogyan működhet ez, és milyen tévedések, útvesztők téríthetnek el a boldogságtól épp az ikerláng mentén!
Olvass tovább és nézd meg a videóz is!
Szeretnék vagy akarok? Melyikből lesz biztosabb a megvalósítás?
Címkék: félelemönismeretegocélokönfejlesztésvágyakmotivációszeretnémakaromszándék
A SZÍV-edből vagy az EGO-ből fakad fel a vágyad?
Melyik vágyad honnan? Honnan tudhatod?
Vágyaid vannak, és szeretnéd azokat életre kelteni, teret adni neked?
Igen ám, de most "szeresd" vavgy "akard"? Nem mindegy, miből fakad a vágyad, és ehhez mérten alakul, melyik szó lesz a TEREMTŐBB, megvalósítóbb.
Vágyad alapvetően a FORRÁSA szerint 2 féle lehet: EGO-ból jövő és SZÍV-ből érkező.
Vajon Te melyiket valósítod meg gyakrabban?
Kisgyerek korom óta hallom, hogy: "Az csúnya, hogy "akarom", az a szép, ha azt mondod: "Szeretnéd". Persze, az ellenkezőjét is jócskán hallottam, valahogy így: "abból lesz csak valami, ha "akarod", az, hogy "szeretnéd, édeskevés".
Nézzük meg, milyen helyzetekben, MILYEN VÁGYAK mentén, melyik szó állja meg a helyét?
Milyen SZÁNDÉK kell, hogy álljon a motivációd mögött ahhoz, hogy valóban legyen is valami a VÁGYAIDBÓL!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A bizalom és a társfüggés
Címkék: párkapcsolatönbizalombizalomegotársfüggésönfejlesztésbizalmatlan
Minél inkább társfüggő vagy, annál fontosabb lesz a számodra a BIZALOM
Sőt, a bizalom: EGO-s változata: az, amikor a párod viselkedésében méred a saját biztonságodat. Valójában a legtöbben így gondolkodnak a bizalomról, elképzelni sem tudják máshogyan, csak úgy, hogy "a párjuk viselkedjen úgy, hogy ők bízhassanak"...
Ez a bizalom MINDIG megtörik, mert illúziókra, vágyálmokra építkezik az élet valósága helyett.
Persze, ugyanez a helyzet a ló másik oldalán is, amikor is BIZALMATLANNÁ válsz, hisz olyankor még többet fogsz csalódni.
A bizalom értelmezésében rengeteg hamisság van, aminek az ÉLETHEZ semmi köze.
Ez a videó JÓ NAGY POFON ugyan, de segít megérteni, mi a VALÓDI BIZALOM, és hogyan működik az!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Ezerszer kérted a párodtól, de mégsem kaptad meg?
Címkék: félelempárkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokegoigényekönfejlesztés
Ez a videó ismét az ELVÁRÁSOKRÓL szól
Tényleg megvédenek az elvárásaid? Garanciát jelentenek arra, amit másokkal vagy a pároddal szemben elérni szeretnél?
Talán most, ezekkel a példákkal sikerül átadnom, hogy mi SEGÍTHET elérned azt, amit szeretnél, az ELVÁRÁSOK helyett!
Az elvárások eltávolítanak a szeretteidtől, míg a megoldás, közelebb visz...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor az elvárásaid öngólt jelentenek, pedig jófejnek tűnhettél miattuk...
Címkék: önbizalomönismeretelvárásokfüggésegotárskeresésigazságérzetönfejlesztés
Tudom, hogy nehéz téma, és hogy egyesek EGO-ját érzékenyen érintheti, mert ők azt hiszik, hogy, ha az ELVÁRÁSAIK nem jók, azzal megszűnnek a kapaszkodóik. Azt hiszik, hogy az igazságérzetük sérül, és hogy ha nem lehetnek elvárásaik, akkor már nem is lehetnek biztonságban, mert akkor az emberek bármit megtehetnek velük.
Ez azonban NAGYON EGO-s látásmód, és szerencsére erről szó sincs. Ha az elvárásaid az IGAZSÁGÉRZETED-hez kellenek még neked, akkor ne is olvass tovább!
Itt ugyanis NEM IGAZSÁGOT keresünk, hanem MEGOLDÁSOKAT. A megoldások pedig mindig más dimenziót jelentenek, mint az, hogy kinek van igaza!
Az elvárásaid pedig MINDIG eltakarják előled az ÉLET VALÓSÁGÁT, és szabadságát, téged pedig a vélt igazságoddal bezárnak szűkös korlátok közé, ahol a tehetetlenség és csalódások jelentik majd az "élményeket".
Ahol ELVÁRÁS van, ott nincs ELFOGADÁS. Ott félelmek vannak, és így rengeteg bizonytalanság, függőség, FELELŐSSÉG-hárítás, és sok-sok csalódás.
Amikor az elvárások átkeretézéséről beszélünk, és arról, hogy NE legyen sok elvárásod, akkor nem ELLENED beszélünk, hanem épp azért, hogy számodra megnyissuk a lehetőséget, a szabadságot, a boldogságot! Ha TE RAGASZKODSZ az ELVÁRÁSAIDHOZ, akkor valójában TE dolgozol épp magad ellen... és ezt meg is fogod érezni. Reméljük, hogy kevés veszteség kell ahhoz, hogy értsd mindezt!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan ejt csapdába az igazságérzeted?
Címkék: hazugságpárkapcsolatönismeretelvárásokkonfliktusigazságegoigazságérzetönfejlesztés
Előfordul, hogy bár IGAZAD van, mégis rosszul érzed magad, szenvedsz, tehetetlen vagy csalódott vagy. Ilyenkor BIZTOS lehet BENNE, hogy valójában SZEMBE HELYEZKEDSZ a valósággal, és mégis HAZUGSÁGOT dédelgetsz
Az igazságérzethez való ragaszkodás épp egy illúzóhoz, vagy HAZUGSÁGHOZ való szoros kötődést jelez
Mit jelent ez?
Konkrét példán keresztül megértheted, hogy azzal, hogy IGAZAD van, még egyáltalán nem biztos, hogy felolódik, vagy MEGOLDÓDIK egy-egy nehéz helyzet. A valódi kérdés az, hogy vajon neked mi a fontos: az, hogy igazad legyen, vagy az, hogy megmutatkozzon egy MEGOLDÁS, ami előre vihet?
Olvass tovább és nézd meg a videót is - Béla és Gizi főszereplésével:
Háború és béke - belül, benned - avagy: hogyan őrízd meg tudatossággal a belső nyugalmadat?
Címkék: félelemönismerettudatosságegoszorongásönfejlesztesháborúbékebelső béke
Légy kíméletes önmagadhoz (is)!
MIért nem érti egymást a NŐ és a FÉRFI? Sok oka van ennek, ez az egyik...
Címkék: párkapcsolatönismereténképnőkonfliktusférfijátszmaegoönfejlesztés
Az EGO a legfőbb oka.
Már megint az EGO. De mi az, ki az az EGO?
Az ego nem más, mint az ÉNKÉPED.
A magadról alkotott képed, a magadról alkotott gondolataid, amivel folyton magadat keresed a világban.
Még a párod tetteiben és mondataiban is azt keresed, hogy vajon mindaz, hogyan szól rólad.
Ezzel azonban garantáltan folyton félre fogod érteni őt... így hamar feláll közöttetek egy olyan konfliktus, amiben mindenki a saját félelmeit vetíti a másik félre. A konfliktusnak pedig rendszerint nem lesz jó megoldása, mert NEM EGYMÁST látjátok, csak a félelmeiteket, az elvárásaitokat és hadakoztok az énképetek önigazolásaiért.
Olvass tovább és nézd meg a videót is: konkrét példákon át látni fogod, milyen tipikus félreértések mentén kerülitek el a boldog egységet!
Nem lépsz, nem változtatsz, mert félsz, hogy megbánod?
Címkék: félelemelengedésönismerettudatosságegoönfejlesztésegós sémákfélelem a változástól
Egy olyan helyzetben vagy épp, amivel már nem vagy elégedett? Nem ad elég örömöt? Nem lelkesít, sőt: fáraszt, lehúz, kivesz belőled? Érzed és tudod, hogy érdemes volna valamin változtatnod, de a változás egyelőre félelmetesnek tűnik...
Nem "elég rossz még a helyzet?" "Még tűröd egy darabig? Még akár magától is javulhatna?
MI áll e mögött a félelem mögött? ... Mit árul ez el rólad, és milyen lesz ettől az életed?
Mit érdemes megbeszélned magaddal, és hogyan változtass, hogy biztos lehess abban, jó irányba lépsz előre?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Szeretni szívből és szeretni egóból? Miben más?
Címkék: félelemszeretetönismeretbirtokláselfogadásszabadságelmeelvárásokegomegengedésönfejlesztéskontrollbirtoktudatveszteség tudat
A szeretet - szívből - csak tisztán és feltétel nélkül tud áramlani...
Igen ám, de amíg fizikai tested és GONDOLKODÓ ELMÉD van, addig ez nem tud megvalósulni, vagy legalábbis az esetek zömében nem. Az ego (=elme vagyis gondolkodó én) ugyanis csak a FELTÉTELEKHEZ kötött szeretetet tudja megvalósítani. Az ego ugyanis NEM ADNI, nem áradni, hanem CSAK KAPNI akar. Az ego szeretete a MEGSZERZÉS, vagyis a BIRTOKLÁS.
Miért? Mit jelent a szív szeretete? ... és mit jelent az ego feltételes szeretete?
Milyen feltételek kellenek az elmének ahhoz, hogy ÖRÜLNI, LELKESEDNI, ADNI tudjon?
Olvass tovább és láss rá, hogy mely pillanataidban működteted a szeretetet egos verzióban és mely pillanataidban jár át a szeretet tiszta valósága?
Az ego egyik álszent trükkje: létezik-e építő kritika?
Címkék: önismeretmegfelelési kényszerelvárásokkritikaegoönfejlesztésépítő kritikakéretlen kritikaálszent egó
Már rögtön elöljáróban - (szerintem) - NEM létezik olyan, hogy építő kritika!
Mielőtt csípőből ellent mondanál, szeretettel hívlak meg a magyarázatra, és a megoldásra (építő kritika helyett) itt a blogban.
Mi az, hogy "építő kritika"? Ki használja és mikor? Hogyan építhet? ... és mihez kezdj, ha te kapsz építő kritikát, amit sosem kértél?
Olvass tovább, és nézd meg a rövid videót is!
Mikor tekinthető lezártnak egy kapcsolat? Honnan tudod, hogy túl vagy az exeden?
Címkék: elengedésönismeretelmeszakításegoönfejlesztéskapcsolat lezárása
Vajon azzal, hogy kimondják a felek, hogy: "vége", tényleg lezárul a kapcsolat?
Ez az a kérdés, amiben nagyon szépen elkülöníthető az EGO-s elme működése az ÉLET valóságától. Ha most jól figyelsz, és én is érthetően magyarázom, akkor e kettősségre rá fogsz bukkanni, és talán el is mosolyodsz, látva az EGO kapálózását, amivel hasztalanul akarja keretek közé szorítani az ÉLET valóságát.
Vágjunk bele!
Az emberek egy része azt hiszi, hogy a kapcsolat akkor minősül "lezártnak", ha azt kimondják.
Igen, az EGO ezzel ámítja önmagát. Az EGO ugyanis úgy tekint erre, mint egy rituáléra, amivel egy csapásra átrendezi egy kapcsolat kereteit. Bizonyos mértékben valóban lezárul így (is) a kapcsolat, de valójában csak abban van igaza az EGO-nak, hogy a kimondott szakítással megszűnik az elvárások behajthatósága. "Ha NEM vagyunk együtt, akkor nem is várhatunk egymástól semmit." Legalábbis hivatalosan.
Nem hivatalosan pedig sajnos még ugyanez az EGO VÁGYAKOZIK, REMÉNYKEDIK, TOPORZÉKOL és CSALÓDIK, haragszik és bosszút forral... és még sorolhatnám az egos működések sorát, amit egy kapcsolat végén még felvonultat. Kész fegyverarzenál....
Tekinthető-e lezártnak az a kapcsolat, amiben a kimondott szakítás után még ELVÁRÁSOK, REMÉNYKEDÉS, INDULATOK húzódnak? Nem tekinthető. Bár elhangzott, hogy "vége", ám a felekben MÉG ZAJLIK a kapcsolat. Nincs lezárva.
... és fordítva is: lezárt-e az a kapcsolat, amiben nem mondták ki a felek, hogy "vége", de közben sem kommunikáció, sem találkozás nincsen, sem célok, sem tervek nem szövődnek. Talán tekinthető, talán nem tekinthető lezártnak, hiszen annak ellenére, hogy nem mondták ki a végét, ez a kapcsolat NEM LÉTEZIK - egymás között legalábbis is, - maximum ez is a felek valamelyikében van nyitva, többnyire egyoldalúan.
Akkor hát mikor tekinthető egy kapcsolat lezártnak? Honnan tudod, hogy már TÚL vagy az exeden?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Jó emberek rossz állapotban
Címkék: félelemmegfelelési kényszerbűntudatönbizalomhiánylelkifurdalásegoönértékelés
JÓ akarsz lenni, vagy jól akarsz lenni?
Ha magaddal rosszul bánsz, nem fogsz tudni másoknak sem hasznára lenni - tartósan.
Sokan kezdik azzal a bemutatkozást a kurzusainkon, hogy azért szeretnének ÖNISMERETTEL foglalkozni, hogy JOBB emberré váljanak. Szép gondolat. Közben azonban nem veszik észre, hogy ha a cél a JOBB EMBERRÉ válás, akkor valójában MÁSOK SZOLGÁLATÁBA akarják állítani önmagukat.
...és hány embert ismersz, akik mindenüket odaadnák másoknak - csakhogy szeretetet és elismerést kapjanak jóságukért? Hányakat ismersz, akik segítenek, odaadóak - akkor is, ha ezt mások nem is kérték - állandóan megfelelnek, sosem okoznának gondot, kérni sem mernek, és állandó lelkiismeretfurdalással "felügyelik önmagukat", nehogy másokat megbántsanak?
Hányan vannak, akiknek a jóságra való törekvésük minden vágyukat ELFOJTJA és felülírja?
Nagyon gyakran épp velük történnek súlyos balesetek, nagy veszteségek, csúnya csalások, vagy épp őket használja ki a környezete, vagy épp őket dönt le valami súlyos betegség. "Igazságtalan a sors" - mondatnánk - hiszen ők annyira odaadó, jó emberek!
A sors valójában nem igazságtalan, de meg kell értenünk, hogy mindez hogyan is működik valójában!
Akik elsősorban JÓ emberré akarnak válni, azok - bár nem tudják, de - úgy rendezkednek be, hogy valójában MÁSOK ÉLETÉT (mások elvárásait és érdekeit) ÉLIK.
Szép gondolat... azonban a prioritás nem mindegy. Ha az az első, hogy mások JÓNAK tartsanak, akkor valójában MÁSOK életét éled. Ez pedig azt jelenti, hogy miközben másokat szolgálsz, te önmagadat ELFOGYASZTOD, felőrlöd.
Így hosszú távon másoknak sem leszel hasznára.
Rengeteg embert látunk krónikus, tartós betegségben szenvedni, miközben hatalmas szívvel akarnak másoknak megfelelni.
Rák, pajzsmirígy problémák, női reprodukciós szervi elváltozások mutatják annak nyomait, hogy ERŐN felül rendelik alá mások igényeinek saját életüket.
Segíts másokon, és VÁLJ IGAZI JÓ EMBERRÉ, de tudd, hogy ez mindaddig nem sikerülhet, amíg JÓL NEM ÉRZED magad a saját életedben!
Könnyebb mindezt megérteni, ha az ENERGIÁK oldaláról közelítjük... (misztérium nélkül)
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan NE sértődj meg?
Címkék: félelempárkapcsolatönbizalomhiánysértődésegoönértékelés
Már kb 2 éve készítettem egy videót és blogbejegyzést a "sértődés játszmájáról". Kérlek, nézd meg azt is, hogy teljesebb legyen a kép!
Rövid összefoglaló: mi is áll a sértődés mögött:
Akkor sértődsz meg, amikor úgy érzed, hogy ellehetetlenedtél: MEGSEMMISÜLTÉL, mert:
- amit szeretnél, azt nem érheted el,
- azt nem kaphatod meg valakitől,
- vagy nem lehet igazad,
- vagyis nem tudnak teljesülni az elvárásaid.
Mivel NINCSEN érved, nincs megoldásod, így a megsemmisülésben a SÉRTŐDÉST választod, mert azt reméled, hogy ezzel HATALMAT és nyomást gyakorolhatsz a másik félre: talán ha ő majd megérzi, hogy elveszíthet téged és a bizalmadat, akkor talán JOBBAN ÉRTÉKEL, vagy mégis igazat neked. Azt reméled, hogy a sértődéseddel rányomsz egy olyan nyomógombjára, hogy mégis kinyilváníthassa, hogy FONTOS vagy neki, és SZÁMÍTASZ.
Azt reméled, hogy a megsemmisülés után így mégis lehetsz VALAKI.
Azt azonban talán nem veszed észre mindeközben, hogy a viták SÉRTŐDÉSES játszmájában TE SZENVEDSZ a legjobban. Te, aki megsértődsz.
Aki MEGSÉRTŐDIK, az valójában SZENVED. Energia-hiányos, és megértésre, figyelemre vágyik. Azt hiszi, hogy őt NEM ÉRTIK MEG, hogy ő nem lehetett elég fontos, valójában azonban a SÉRTŐDÉS közben ÉPP Ő NEM BEFOGADÓ.
A szeme előtt kizárólag a saját igazságérzete és önsajnálata lebeg, és nincs benne semmi megértés és nyitás a másik fél megoldásai iránt.
A sértettséged LEHET JOGOS, de akkor is KEZELNED kell magadban, mert TE SZENVEDSZ miatta a legjobban. Elhagyhatod a másik felet, megszakíthatod a kapcsolatot, de a SÉRTŐDÉSRE muszáj megoldást találnod: a TE ÉRDEKEDBEN!
Hogyan?
Olvass tovább és nézd meg a videót is, melyben ezúttal (is) konkrét példát találsz!
Ne legyenek ELVÁRÁSAID, avagy ne legyenek hiú ÁBRÁNDJAID a pároddal szemben?
Címkék: hazugfélelemelfogadáselvárásoknő és férfiegopárkapcsolati játszmákelvárások a párkapcsolatban
Ezerszer kérted, mégsem teszi meg neked a párod?
Sokszor mondjuk, hogy "NE LEGYENEK ELVÁRÁSAID"... mert magadnak ártasz velük. Azonban - tudom, hiába is mondjuk, mert - aki a FÉLELMEIN keresztül figyel, az itt meg is torpan, és felháborodik: meg SEM HALLJA a magyarázatokat.
Felháborodik, mert megijed - talán TE IS így voltál az ilyen témájú cikkekkel és videkkal korábban. Ijesztő lehet, ha ÚGY ÉRTELMEZED, hogy ha "Béla" nem teljesíti az elvárásokat, sőt: "ő ilyen és így kell elfogadni", akkor örök boldogtalanságra leszel ítélve egy kapcsolat poklában.
Ha félsz, akkor a szavainkat úgy értelmezed, hogy "Béla" tökéletes, ahogy van, és veled van a baj, hogy "fel mered verni az ő nyugalmát azzal, hogy valamit szeretnél tőle".
NEM, NEM ERRŐL VAN SZÓ. Soha nem kérnénk arra, hogy hogy boldogtalan ELFOJTÁSBAN élj Béla oldalán.
Végképp NEM ezt akarjuk neked közvetíteni akkor, amikor azt mondjuk, hogy ne legyenek elvárásaid! Épp az ellenkezőjét!
Azt szeretnénk, ha meglátnád, hogy HIÚ ÁBRÁND, amit kergetsz, és ha nem történik változás, akkor NEKED kell KÉZBE venned az ÉLETEDET, mert "Béla" nem fogja megadni azt, amire vágysz!
Persze, ez FORDÍTVA is igaz lehet: ha férfi vagy, Te is épp így szenvedhetsz attól, hogy a párod nem adja meg azt a figyelmet és törődést, amit igényelnél!
MIT TEHETSZ? IGÉNYEID legyenek! Ebből jó sok legyen és teremtsd is meg ezeket! Azonban az elvárásokat tekintsd hiú ábrándoknak, melyeket vagy sikerül, vagy nem sikerül érvényesítened!
Értsd meg ezeket mélyebben!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A körülmények áldozata vagy, vagy a sorsod teremtője?
Címkék: félelemönismeretelmeteremtőerőgondolkodásegofelelősségvállalásönfejlesztéskörülményekvéletlenek
Vajon milyen mértékben határozzák meg a körülmények a sorsodat?
Az kétségtelen, hogy a nagybetűs ÉLET áramlik nélküled is - még ha ez szörnyen hangzik is. Történnek olyan események a politikában, a gazdaságban, a közlekedésben... stb, amikért Te személyesen aligha volnál egyedül felelősségre vonható. Kitörhet háború, járvány, világválság, vagy szörnyű természeti katasztrófák, amelyek hatnak rád, sőt: magukkal ránthatnak téged is.
Hiszen az ÉLET olyan, mint egy hatalmas hömpölygő folyó, melynek te része vagy: egy CSEPPECSKE ebben a folyóban.
Ha együtt ÚSZOL az ÁRAMLÁSSAL, - vagyis felveszed a változás ütemét - vagyis a céljaidat képes vagy időben a VÁLTOZÁSOKHOZ IGAZÍTANI, akkor hatalmas sebességel fogsz robogni azok megvalósítása felé.
Ha azonban megállsz,mert nem akarod elfogadni az ÉLET VÁLTOZÁSAIT, akkor a hullámok összecsapnak a fejed felett, magukkal ragadnak, és odavághatnak veszélyes sziklákhoz. Sérülsz, kétségbeesetten kapaszkodsz, kicsúszik az irányítás a kezed közül, és fogalmad sem lesz, hol és hogyan érhetsz majd partot.
Azt is megfigyelheted, hogy ugyanazok között a körülmények között az egyik ember elsüllyed, egy másik viszont felemelkedik. Ha ők ketten teljesen ellentétesen reagálnak az ÉLET változásaira, akkor nem jelenthetjük ki, hogy a körülmények határozzák meg a létezésüket.
Az ÉLET tehát áramlik: és KÖRÜLMÉNYEK voltak, vannak és lesznek, de az, hogy ezek milyen MÉRTÉKBEN gyűrűznek be az életedbe, az kizárólag azon múlik, hogy TE hogyan ÁLLSZ HOZZÁ ezekhez a hatásokhoz: hogyan GONDOLKODSZ ezekről és hogyan GONDOLKODSZ ÖNMAGADRÓL a körülmények tükrében!
Ahhoz, hogy mindez könnyebben átlátható legyen a számodra, most egy olyan videót készítettem, amiben 3 élethelyzeten - mint példákon át - mutatom be, hogy milyen módon határozza meg a gondolkodás azt, hogyan alakul a sorsod.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Milyen játszma az, amikor azt mondják neked: csalódtam benned?
Címkék: félelemcsalódáselvárásönismeretmegfelelési kényszermegfelelési vágyjátszmaérzelmi zsarolásego
Vajon lehet-e csalódni BENNED, és te csalódhatsz-e egy másik emberben?
Ha igen, hogyan? Mi törik meg ilyenkor?
Miért mondja azt neked valaki, hogy csalódott benned? ...és hogyan kezeld ezt a kijelentést, ezt a játszmát?
Bizony, ez egy játszma!
Egy olyan játszma, ami nem TUDATOS, sem a KIJELENTŐ félben, sem abban, akiben csalódását kifejezi a közlő fél. Nem tudatos, ezért mind a két fél részéről FÁJDALMAS lesz a megélés, és úgy CSÚSZNAK bele egymás után ebbe a gödörbe, hogy észre sem veszik. Kettejük közös dinamikájában észrevétlen bújnak meg olyan ELVÁRÁSOK és HITRENDSZEREK - gyakran ezek mentén félelmek is - melyek miatt ez a feszültség ebben a játszmában kipukkan.
A tudatosság épp ezért fontos, hogy ne GYŰRJÖN MAGA alá egy ilyen "érzelmi zsarolás" se egyik, se másik fél helyében!
Nézzük meg mind a 2 fél működésének hátterét: azét is, aki kijelenti, hogy csalódott benned, és lásd tisztán azt is, miért és mi fáj neked ilyenkor!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan nézz szembe a hibáiddal?
Címkék: önismeretmegfelelési kényszerszemélyiségegoönértékeléshibákszemélyiséghibák
Sokan azt vallják, hogy azért kell mindenképp szembe kell nézned a hibáiddal, hogy azokon javítva, hogy jobb emberré válhass!
Értem, hogy mindezzel mit szeretnének a tudtodra adni, és persze, fontos szembe nézned a hibáiddal, de nagyon nem lesz mindegy, hogyan teszed ezt. Óriási károkat okozhatsz magadnak és magadban, ha ezt a személetet követed.
Már előre tudom, hogy ez olyan téma, amit csak az fog tudni értelmezni az én szándékaim szerint, aki már jól érti a nyelvezetemet, több videót és cikket olvasott tőlem, és jól érzi, hogy minden szavamat nagyon pontosan megfontolom és átgondolom. Nem célom neked ártani, sőt: épp megmenteni szeretnélek attól a "hibás" nézőponttól, amivel egy életre legyalulod majd az önértékelésedet.
Nem szeretnék újra a félreértések miatt magyarázkodni, ezért hangsúlyozottan kifejezem, hogy IGEN, nézz szembe a "hibáiddal", de nagyon kérlek, ha jót akarsz magadnak, akkor nagyon figyelsz, és úgy nézel szembe azokkal, hogy SEGÍTED magad és kapaszkodókat adsz magadnak a továbblépésre...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Összetöröd a tükröt, vagy inkább belenézel és erősödsz általa?
Címkék: önismeretsémáktükör törvényefélelmekego
Ami zavar másban, azt javítsd ki magadban?
Amikor ugyanis valakiben, vagy akár valamiben: - jelenségben, eseményben - meglátsz valamit, ami számodra zavaró, akkor ez a zavar vagy feszültség BENNED keletkezik. (Hiszen nem mindenkit bosszantana ugyanaz. Nem is reagálnánk egyformán. Ezért nem a személy vagy esemény a zavar oka, hanem az, ahogyan az TÉGED ÉRINTENI tud)
Ha pedig benned keletkezik, akkor a zavar valójában rólad szól, vagyis téged tükröz.
A te gondolkodásod, a te sémáid, félelmeid, korlátaid vagy vágyaid mentén születik meg benned a "zavar", a feszültség vagy vélemény.
Mit jelent az, hogy "mások tükröznek téged"? Mit jelent az, hogy "ami zavar másokban, azt javítsd ki magadban"?
3 konkrét élethelyzeten keresztül megláthatod, hogyan tudsz FELISMERÉSEKRE jutni ÖNMAGADRÓL, amikor zavar valami, és így arra is ráláthatsz, hogyan oldd ezeket fel magadban!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Miért okoz neked szenvedést az egod?
Címkék: félelemönismeretszenvedésagyalásegoszorongás
Valójában nem célja az egodnak, hogy szenvedést okozzon neked, mégis gyakran lehet az a tapasztalásod, hogy neki "köszönheted" a legnehezebb pillanataidat!
Például, amikor féltékeny vagy, vagy épp csalódott, vagy netán amikor maga alá gyűr az egod a túlzott agyalásaival. Vagy akkor is igen sok kellemetlenséget okoz, amikor valamin szorongsz, vagy amikor kitör belőled a haragod. Úgy tűnik, hogy ellened dolgozik akkor is, amikor nem érzed magadat magabiztosnak, vagy amikor elfojtod a vágyaidat, érdekeidet valakik miatt magadban.
Tényleg úgy tűnik, mintha az egód okozná a legtöbb rossz érzésedet.
Ő okozza. Nem csoda, ha így meg is születnek azok a nézetek, hogy az egot ki kell iktatni, az egot el kell tiporni, az egon át kell lépni. Igaz, igaz... azonban mindez így mégsem teljesen igaz.
Az egod ugyanis TÉGED SZOLGÁL, nem dolgozik ellened - csak látszólag. Amiért mégis azt érzed, hogy bajt okoz, az az, hogy az EGOD MÓDSZEREI kissé szűkösek.
Olyan az egod ugyanis, mint egy "kisgyerek", aki tulajdonképpen csak jót akar, de mivel nem elég okos és ügyes még, a cselekedetei sorra balul sülnek el. Talán az olyan jó példa lehet erre, mint a Dennis a komisz c. film kicsi főhőse. Mindig jót akar, de sajnos folyton borsot tör mások orra alá. Ha csak a TETTEI KÖVETKEZMÉNYEIT látjuk meg, mint Wilson bácsi, akkor nem csoda, hogy leginkább "kiporolni szeretnénk". Ha azonban látod a valódi szándékait, akkor nem csak megérteni fogod tudni, hanem meg is fogod tudni "szeliditeni", és megtanulod kezelni, a valódi szolgálatodba állítani.
Ahhoz, hogy mindezt megértsd, és lásd az egod szándékait úgy, hogy akár nevetni tudj rajta, érdemes megértened, hogy hogy is működik az egod. Mi az egod valójában, mi a feladata, a célja és mik az alapvető működési normái.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Szakítás után azonnal új kapcsolatban...
Címkék: félelempárkapcsolatboldogságelvárásokszakításbiztonságéletego
Már megint megtöröm a hagyományos nézőpontokat... Tarts velem, és hámozd ki az egót az ÉLET valósága előtt, és lásd, hogy tényleg igaz-e, hogy "kötelező a gyász idő a szakítás után"!
Miért fontos a gyászidő egy szakítás után?
A legtöbb szakember azt tanácsolja, hogy a "kutyaharapást szőrével" nem érdemes kipróbálni, mert csak csalódni fogsz és mélyíteni fogod a sebeidet. Ez igaz is lehet, van ebben sok-sok realitás.
Érdemes azonban ebben is tisztán látni, és nem újabb dogmák mögé bújni! Ez ugyanis egy DOGMA!
Nézzük meg részletesebben, TUDATOSAN látva az EGO kínlódását és az ÉLET sarjadzását a szakítás utáni FELÉPÜLÉS időszakában, és azt is megértheted, hogy mikor NEM SZABAD a szakítás után ÚJ kapcsolatba kezdeni, és mikor igen!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Amikor úgy érzed, nem vagy elég fontos a barátaidnak, szeretteidnek...
Címkék: empatikusszeretetcsalódásönismeretönszeretetegonem vagy elég jókisebbségi érzéspszichológiacsalódás a barátokban
Csak akkor keresnek a barátaid, amikor bajban vannak?
Úgy érzed, kihasználnak?
Te arra vágynál, hogy többször juss eszükbe, érdeklődjenek irántad, és keressenek akkor, amikor te szeretnéd?
Mire mutat rá benned ez a csalódottság?
Fejtsd meg, láss rá ezekre önismereti szemszögből, önmagad feltárásával!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hol a határ az alkalmazkodás és az önfeladás között a párkapcsolatban?
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretalkalmazkodásmegfelelési kényszeregoérdekönfeladás
"Köss kompromisszumot!" ,"Légy megértő!", "Figyelj a párodra!", "Alkalmazkodj!" - ezeket és ezekhez hasonló tanításokat kap minden felnövő fiatal a párkapcsolati szerepeihez
Azonban hiába próbálod mindezt JÓL megvalósítani, mégis azzal szembesülsz, hogy a kapcsolatod ennek ellenére megfeneklik, és a sok-sok figyelem, beleadott energia és odaadás csak ritkán, vagy egyáltalán NEM TÉRÜL meg. Az alkalmazkodás egy ponton túl NEM ÉLTET, és már-már megfogalmazódik benned, hogy FELADOD ÖNMAGAD, ha továbbra is a tieid elé sorolod a párod igényeit.
Felmerül benned a kérdés: ÖNZŐ vagy, ha nem akarsz tovább alkalmazkodni? Vagy épp fordítva? Ha tovább folytatod, akkor feladod önmagad és eltűnsz a saját világodból? Hol lehet a határ abban, hogy TE VÁLTOZZ-e még jobban, vagy pedig már rég tovább kellett volna lépned a párod mellől a kapcsolatból?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Mit tesznek veled a félelmeid?
Címkék: hazugfélelemönismeretveszteségtudategoszorongáserőszakosindulat
Ha eluralnak a félelmeid akkor SZORONGÓ menekülővé válsz, aki adott esetben tétován megbénül, vagy inkább ERŐSZAKOS védekezővé, aki inkább támadásba lendül, és kitör a félelem szorító csapdájából?
Miből fakad a félelem egyáltalán benned?
Hogyan láss rá, és mihez kezdj vele?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
így légy türelmes önmagadhoz - főleg az önismeret útján
Címkék: őszintefélelemönismeretboldogságelmetudatosságegoönértékelésúton a tudatosság felékiegyensúlyozottságtehetetlenség
Már 500 cikk és 300 videó segíti önmagad felfedezését ebben a blogban. Mind 7-15 percesek. Ezekben amennyire ilyen rövid időben csak lehet próbálunk a lehető legtöbb és legkonkrétabb kapaszkodókat adni neked - ajándékul.
Úgy tűnhet azonban, mintha a felvázolt technikák, útmutatások és tanácsok sürgetnének téged: mintha ezekkel azt mondanánk, hogy már "ÍGY KELLENE CSINÁLNOD". Nem mondunk ilyet!!!! Nincs olyan szándékunk, hogy SÜRGESSÜNK téged az önismeret útján és még csak meg sem fordul a fejünkben, hogy baj volna veled, ha még mindig nem érted tökéletesen az elfogadás, az elengedés, a játszmák, az önbizalomhiány hátterét és megoldásait.
Nem vagy rossz, ha nem megy azonnal! Minden EGY FOLYAMAT. Ahogyan azt megtanulni, ahogyan eddig működtél is egy folyamat volt, egy rendszeresen bevésődés. Mindezen felülkerekedni, mindezt megváltoztatni nem lesz 2 perc, hiszen születésed óta "gyakorlod" az ellenkezőit.
Adj magadnak TÜRELEMMEL időt arra, hogy kidolgozhass magadból:
egy haragot, egy csalódást, egy szorongást, egy féltékenységet, egy szomorúságot, egy elengedést, .... stb,
...és adj időt magadnak arra is, hogy észrevedd a benned feltörő LEHETŐSÉGEKET, képességeket és megoldásokat!
Ebben a cikkben (a folytatásban) és videóban azt találod meg, hogy miért is természetes az, ha még nem megy azonnal az, hogy mindemn helyzetben mosolyogva a középpontodban maradj, és megőrizd a nyugalmadat! (Nincs olyan ember, aki NEM ZÖKKENNE ki, mert bizony, kizökkenni is természetes, mindjárt meg is érted: miért)
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A szakítás nem kudarc, hanem valami egészen más...
Címkék: félelemönbecsülésboldogságszakításválásegoönértékeléskudarcszakítás utánválás után
Amikor véget ér egy kapcsolatod, vagy épp túl vagy a válásodon...
- Nem csak azzal a veszteséggel szembesülsz, hogy a pároddal már semmi sem lesz a régi...
- Nem csak az fáj, hogy egy korszakod véget ér...
- Nem csak a hiány terhét cipeled....
- Nem csak a jövő bizonytalansága miatti félelem jár át...
...hanem még annak a tudata is, hogy KUDARCOT vállottál. Kudarcot, vagyis úgy hiszed: sikertelen vagy. Azt gondolod ismét NEM VOLTÁL elég jó. Nem tudtál megfelelni az elvárásoknak, és úgy tekintesz magadra, mint aki alkalmatlan egy boldog párkapcsolat kialaítására.
Miért gondolod kudarcnak a kapcsolataid végét?
Honnan és miből jön ez a terhelő gondolat? Vajon mihez méred magad ilyenkor? Milyen szűrőn keresztül nézed magad?
Ha a szakítás nem kudarc, akkor micsoda?
Hogyan tekints a szakításra, hogy ne tetőzd a fájdalmat még azzal is, hogy kudarcként gondolsz rá, és BÁNTOD, leértékeled magadat miatta?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hogyan őrizd meg a lelki békédet? ÖNISMERET egy baljós, bizonytalan világban
Címkék: félelemszeretetönismeretelmefelelősségegojárvány
Se vírustagadó, se járványtagadó, se maszktagadó nem vagyok. De ellene vagyok a pánikkeltésnek, a hazugságoknak, a félelem-vezérelte indulatos ítélkezésnek, és ellene vagyok a felelősség hárításának.
Az emberi elméről, a gondolkodás tudatos és nem tudatos hátteréről és működéséről írok a legtöbb posztomban.
Nézzük is meg, mi történik most napjainkban ÖNISMERETI szempontból!
Bizonytalanság van. Bármilyen hírt hallasz, semmit sem vehetsz biztosra. Akár a járvány számait nézed, akár a nyugtató hangokat figyeled, nem lehetsz biztos abban, mi zajlik, és mi történhet még. A járvány egy mikroszkópikus "lényecske" létén múlik. Egy olyanon, amit szabad szemmel nem látsz, nem követheted az útját, nem tudhatod, hol bukkan fel, vagy felbukkan-e egyátalán.
VAKON tapogatózol. Se biztos információk, se jól látható ellenség.
Ezek miatt óriási félelem uralkodik el az EMBERI elmén. Az emberek FÉLNEK. Mindenki! Ne hazudj magadnak, Te is félsz, csak nem mindannyian ugyanattól, vagy ugyanúgy.
A többség a VÍRUSTÓL fél. Egy másik jelentős tömeg meg attól, hogy a korlátozások és félelem olyan mértékben rontja az élete esélyeit, ami nagyob károkat okoz a vírusnál is.
Ha követed azt a blogot, tudhatod, hogy az emberi elme és gondolkodás múködésein keresztül segítem a tisztán látást. Az emberi elme pedig úgy működik, hogy AUTOMATIKUSAN KIFELÉ figyel, és a KÜLVILÁGRA fókuszálva keresi a biztos kapaszkodókat. Az ELMÉD még rólad magadról is úgy gondolkodik, hogy a külvilágot figyeli, és azokon a hatásokon át, amiket ott tapasztal, úgy alkot képet rólad.
Ha sokan kedvesek veled és dicsérnek, akkor jónak tartod magad. Ha sokan elfordulnak tőled, akkor elszomorodsz, mert azt hiszed, te nem vagy elég jó. Ezt leegyszerűsítettem most ugyan, de pontosan tudod Te is, hogy a külvilág mekkora erőt képvisel a gondolkodásodban. Az emberek zöme FÜGG a KÖRNYEZETÉTŐL: annak véleményétől, hangulatától... stb, mert az elme AUTOMATIKUSAN kifelé figyel.
A mai bizonytalan helyzett a félelmeket felerősítette. A félelmek nyomán FOKOZÓDIK a TEHETETLENSÉG és emiatt a FESZÜLTSÉG is. Mára szinte kezelhetetlen csúcsát éli a feszültség, Óriásivá fokozódott az indulat, mert a kifelé kapaszkodó emberi elme nem találja a megoldásokat.
Itt az ideje az egyéni felelősségvállalásnak! Itt az ideje, hogy értsük, miről szól ez, mit tehetsz, és MEGTARTASD a STABILITÁSODAT!
Olvass tovább!
Senki sem tökéletes? Vagy mindenki tökéletes úgy, ahogy van? Vajon melyik igaz?
Címkék: szeretetboldogságelmeegoönértékeléstökéletességmaximalizmusjóság
Miért fontos az, hogy erről beszéljünk?
Ez egy adalék az ÖNÉRTÉKELÉSED-hez!
Nagyon fontos, hogy hogyan tekintesz magadra, milyennek látod magad, és mennyire mered ÖNMAGADAT megérteni, támogatni, biztatni és felvállalni.
A fenti címben szereplő kétféle nézőpont látszólag gyökeresen ellentmond egymásnak. Az eredetük közös, de a megfogalmazás mégis nem mindegy...
Az egyikük egy EGÓS verzió: szigorú, és sajnos arra tereli a figyelmedet, hogy magadban hibákat keress, elégedetlenné válj, és békétlenül harcolj magaddal. Ez valójában ELTÁVOLÍT magadtól.
A másik verzió: a fonák, mi szerint "mindenki tökéletes" ez a SZÍV nézőpontja: az életé, a boldogságé... Persze, minél inkább az egóddal akarod értelmezni, annál kevésbé tetszik majd neked. Pedig az önértékelésed felépítését, az önmagadra találásodat és azt, hogy végül az a JÓ EMBER lehess, aki lenni szeretnél, ez a tétel szolgálja jobban.
Hogyan? Miért EGÓS az első mondat?
... és hogyan visz közelebb önmagadhoz, (sőt:) hogyan válsz igazán jó emberré akkor, ha mégis a tökéletességet keresed magadban?
Amint rátalálsz ÖNMAGADRA az egód szűrői, korlátai alatt, máris megérted majd, hogy szerethető és értékes vagy! A BOLDOGSÁGOD és tökéletességed rejlik a valódi ÉN-edben az egós korlátaid mögött és alatt!
Fedezd fel az eredendően tökéletes énedet!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Szeretsz vagy birtokolsz?
Címkék: hazugfélelemszeretetpárkapcsolatjátszmákegoígéretesküfogadalomszámonkérés
Vajon Te melyiket csinálod?
Most megvizsgálunk egy gondolatot: egy olyan "elvet", melyet sokan emlegetnek a párkapcsolatban és a házasságban, mint szent és sérthetetlen hitvallást.
Megvizsgáljuk abból a szempontból, ahogyan ezt a SZÍV értelmezné valódi szeretettel, és leleplezzük mellette az EGÓS (félelmekkel és elvárásokkal teli) oldalt is!
A gondolat pedig a következő:
"A párkapcsolatban, a házasságban - szerelemben - ha a felek egymás mellett elköteleződnek, egymásnak ígéretet tesznek, akkor ki kell tartaniuk egymás mellett jóban / rosszban, örömben /szenvedésben, egészségben / betegségben. Teljes odaadással és figyelemmel kell támogatniuk egymást."
Ez a gondolat NEMES és szép, odaadó és szeretettel teljes lehet.
Valóban, ha így gondolkodna mind a két fél a párkapcsolatban, akkor a kapcsolat hosszan boldog, stabil, biztonságos és tartós maradna...
Azonban a realitás és valóság az, hogy nem így gondolkodnak a felek
Ezért a valósággal számolva, félretéve az illúziót, vegyük nagyító alá, hogy mikor szeretettel teljes ez a hitvallás, és hogyan, mikor válik erőszakos követeléssé!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Segítség! Szeretném nem-szeretni az exemet, de nem megy!
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatelengedéselmeszakításego
Egy újabb segítő nézőpont az elengedés témában...
Amikor egy párkapcsolatban NEM tudnak TELJESÜLNI az igényeid, és a párod nem ugyanazt akarja, amit te, talán Te is megfogalmazod, hogy "minden könnyebb volna, ha nem szeretném őt!" Az igényeid nem teljesülése HIÁNYT és SZENVEDÉST, csalódottságot és fájdalmat ébreszt benned.
Az elme (a gondolkodásod) ekkor a SZÍVEDRE és a benned lévő szeretetre testálja a felelősséget mindazért, mert szenvedsz. Azt hiszed - teljes mellszélességgel - hogy minden baj eredője az, hogy SZERETSZ, vagyis pontosan: olyan embert szeretsz, akit nem kellene.
A benned lévő szeretet volna a szenvedésed oka? Dehogy! A szeretet sosem lehet a baj forrása!
Ha a szeretetet hibáztatod, akkor biztos lehetsz abban, hogy valójában tévedésben vagy, és a szeretetről alkotott gondolkodásod nagyon sok fontos részletet ELTAKAR ELŐLED.
A gondodat teljesen más okozza! Ehhez pedig az önismeret vezet el.
Boncoljuk szét azt a GONDOLATMENETET, amivel a szerelmet épp hibáztatni kezdted magadban! Nézzük meg, hogy mi is fáj neked valójában ebben a helyzetben - mert nem a szíved, és ebben biztos lehetsz, sőt: hamarosan már erre is ÉBER leszel:
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Tényleg olyan nagy elvárás az, hogy Béla normális legyen?
Címkék: szeretetTeréz anyupárkapcsolatönismeretelfogadáselvárásokbefogadásego
Mi a baj az elvárásokkal?
Hogyan akadályoznak és ejtenek a saját csapdádba a saját elvárásaid?
Sok videót készítettem már az elvárásokról, és arról, miért okoznak NEKED magadnak szenvedést; mégis sorra jönnek a kommentek a videóim és cikkeim alá, amelyek a következőt fogalmazzák meg:
"Az elvárások igenis fontosak, mert ha nem szabunk szabályokat a férfinek, akkor elkanászodik, és azt teszi, amit ő akar!"
(Megjegyzem: ha szabályokat alkotsz, akkor is azt fogja tenni, amit ő akar. Ráadásul valójában arra vágysz, hogy Béla SZABAD AKARATÁBÓL és vágyából legyen veled, és ne egy póráz miatt! Nem igaz? Akkor miért hiszed, hogy a póráz segít?)
vagy:
"Tényleg olyan nagy elvárás az, hogy Béla legyen normális? Keressen, írjon, figyeljen rám, vagy hogy legyen őszinte, vagy hozzon virágot?"
(Nem nagy elvárás attól, aki épp úgy gondolkodik, mint TE, de óriási elvárás attól, aki meg nem!)
Ezekből a kommentekből látható, hogy sokan tévhitben élnek az elvárások témáját illetően. Az elvárásokat az elme a BIZTONSÁGA érdekében kreálja. Azt hiszi, hogy ha bebiztosítod az elvárásaidat, BOLDOG lehetsz. Talán igen, de van itt valami, vagy valamik, amiket sajnos nem értesz, amikor az elvárásaidhoz ragaszkodsz!
Nem vagy rossz, ha elvárásaid vannak!
Nem az a baj az elvárásokkal, hogy Béla elmenekül tőled, ha sokat akarsz tőle. Nem számít, hogy Béla hogyan viseli az elvárásaidat! Nem számít, hogy jófej nő vagy-e attól, hogy kevés az elvárásod, vagy rossz fej, ha sok.
Az elvárásaid NEM BÉLÁNAK ÁRTANAK, hanem neked!
A TE ÉRDEKED, hogy elengedd őket!
Ez a videó és ez a cikk most annak a paródiája, vagyis elképzelt demója, hogy mi történik, hogy ha én megerősítem Piroska elvárásait, és megmondom "Piroska Bélájának", hogy legyen normális, és értse meg, hogy Piroska elképzelése a normális, ám az övé nem eléggé...
Nézzük, mire jutunk, és talán az is kiderül így ezen keresztül, hogy miért is olyan nagy a gond, ha tele vagy elvárásokkal, és miért nem jutsz azzal előrébb, ha én is megerősítelek abban, hogy Bélád nem normális...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Önismereti félreértések, amik tévútra visznek
Címkék: párkapcsolatönismeretboldogságelmeelvárásokfelelősségfélreértésegofelelősségvállalás
Néhány tipikus félreértést kiszemezgettem - amelyek kifejezetten akadályoznak az utadon
Így, ha eddig nem értettél egyet az önismereti írásokkal, vagy valami tiltakozott benned, most kiderülhet, hogy miért!
Tesztelted már magadat?
Te felszabadultságot érzel az önismereti videók, cikkek nyomán, vagy inkább feszültséget és dühöt?
Már kb 250 ingyenes videóm van a youtube csatornánkon, és itt a blogban 550 cikk. A videókhoz érkező kommentekből jól látszik, hogy mely témák okoznak rendszeres és folyamatos félreértést az önismeret útján.
Az önismeret az elme (ÉSZ) és egó korlátolt - kifelé fókuszáló világából - fordít vissza ÖNMAGAD felé, vagyis a szívvel, szeretettel teli életed felé! Az út azonban az EGON át vezet, és bizony ott bele is ütközöl sokszor a saját elméd korlátaiba: FÉLELMEIBE, normáiba, tévhiteibe, hiedelmeibe... stb.
Ahogyan mondani szoktam, a recept egyszerű: mivel a videóim az elme megértésén át, azon TÚL, a SZÍVEDHEZ vezetnek, így felszabadultságot és megkönnyebbülést kell, hogy érezz akkor, ha JÓL érted a szavaimat. Ha ezt érzed, biztos lehetsz abban, hogy most megértettél valamit, és valóban közelítesz önmagad és a boldogságod felé. Jó az irány!
Ha azonban a videóim és cikkeim nyomán dühöt, szorongást vagy feszültséget érzel, akkor NEM értettél meg. Ekkor a FÉLELMEID szűrőjén át értelmezed a videókat, és olyat hallassz meg, amit benned él, de tőlem NEM HANGZOTT el. A sémáid viaskodnak benned, és az egod ragaszkodni akar a téves biztonságérzetéhez.
Hogy jól értsd mindezt, 3 példán át megmutatom, hogy mik a tipikus félrekódolások, melyek benned esetleg dühöt válthattak ki, miközben azok NEM hangoznak el, vagy semmiképp sem úgy hangzanak el tőlem, ahogyan te meghallottad.
Olvass tovább és nézd meg a videót is, hasznos, ha tisztázódik néhány gigantikus félreértés, mert megkönnyebbülést nyerhetsz!
A női büszkeség erőszakossá tesz, ráadásul önmagad ellen dolgozik benned
Címkék: szeretetbüszkeséghatárokat húznipárkapcsolatönismeretőszinteségerős nőegonői büszkeségerőszakos nőnői kommunkáció
A női büszkeség az önérvényesíted kulcsa ... - hiszi ezt az EGO
A női büszkeséged azt szolgálja, hogy a tiszteletet kivívd másokból önmagad felé. Azt szolgálja, hogy érvényesülni tudj. Annak eszköze, hogy ne söpörhessenek a szőnyeg alá, és hogy komolyan vegyenek. Arra használod, hogy megértesd valakivel, hogy veled nem lehet "lacafacázni", téged nem lehet semmibe venni, és veled nem lehet csak úgy ezt-azt megtenni.
Ez mind akár jó CÉL is lehetne, azonban a büszkeség egy EGO-s és így erőszakos eszközzé tud válni benned.
Ezzel pedig az esetek zömében nem hogy nem tudod elérni a vágyott tiszteletet, hanem inkább még háborút is szítasz, és nem kívánt személlyé válsz. Így aztán sokkal inkáb önmagad ellen dolgozol, mint önmagadért.
Érdemes ránézni a női büszkeségre, és a harcos amazon működés helyett inkább igazi NŐI minőségedben - szeretettel - elérni a vágyott tiszteletet
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Nem lépsz magadért, mert félsz, hogy fájdalmat okozol?
Címkék: félelemféltékenypárkapcsolatönzésfelelősségszakításegofelelősségvállaláshárítás
Vajon mennyire valóságos az a fajta felelősségvállalás, amikor lemondasz önmagadról csak azért, hogy más ne sérüljön?
Látszólag nemes cselekedet ez. Odafigyelni a szeretteid érzelmeire, és tekintettel lenni a bennük zajló érzelmi és gondolati folyamatokra. Nemes cselekedet, de valójában egy határon túl inkább ÁRTÓ minden résztvevő számára.
Hol van az a határ, ameddig még tekintettel kell lenned másokra, és honnantól lesz ez ártó és hátráltató?
Ebben a bejegyzésben és videóban ezt a határt mutatom meg neked olyan nézőpontokkal, melyek segítenek neked ERŐSNEK maradni, valódi felelősséget gyakorolni önmagad és mások felett és lelkiismeret-furdalás nélkül OKOSAN és BÖLCSEN dönteni a lehetőségek felé!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A feltétel nélküli szeretet, avagy a megengedés útja...
Címkék: félelemelengedésboldogságragaszkodáselmefeltétel nélküli szeretetegomegengedés
A feltétel nélküli szeretethez az ELENGEDÉS (megengedés) és az elfogadás (BEFOGADÁS) valójában sokkal közelebb áll,
mint pl: a ragaszkodás, vagy a megfelelni vágyás
Ez utóbbiaknak ugyanis többnyire a félelem a mozgatórugója.
Bár a félelem a visszautasítástól, a kudarctól, a hibázástól, mások megítélésétől, vagy attól, hogy a számodra fontos emberek csalódhatnak benned, netán elhagynak, sok-sok POZITÍV cselekedet elindítói lehetnek, ám MÉGIS: mivel ezek a FÉLELEM-ből táplálkoznak, ezért számodra teljes és boldog megélést nem biztosíthatnak.
Te is érezheted azt a saját bőrödön, hogy akkor...
- ...amikor segítesz, hogy hasznos lehess,
- ...vagy nem mondasz nemet, hogy ne okozz csalódást,
- ...vagy amikor "szó nélkül lenyelsz" számodra kedvezőtlen dolgokat csak azért, hogy ne legyen konfliktusod,
- valójában feltételek közé zárod önmagadat, és KORLÁTOK KÖZÉ zárod a BOLDOG MEGÉLÉSEDET!
A félelem és a szeretet úgy vannak egymással, mint az ÉHSÉG és a JÓL LAKOTTSÁG. Az előbbi félelmet, HIÁNYT képvisel, és így SZÜKÖSSÉGET, és FESZÜLTSÉGET, míg a jól lakottság BŐSÉGET jelent, elégedettséget, teljességet, energikusságot és erőt.
A hiányból ÁRADNI NEM LEHET, ahogyan abból adni és táplálni sem tudod tartósan a kapcsolataidat. A bőségből azonban úgyis képes vagy adni, hogy adási-szándék nem is vezet. Úgy adhatsz, hogy ÁRADSZ, akarás és feltételek nélkül!
Gábor előadásában arra kapsz most választ, hogy mit jelent a feltétel nélküli szeretet és a megengedés. A rövid kisfilmet a Szülői minták felülírása c. kurzusunkon rögzítettünk videóra.
Olvass tovább, és nézd meg a videót is - mindössze 2 perces!
Mi is a valódi önismeret? Hogyan kezdj hozzá?
Címkék: önismeretföldi szerelemelmeegovalódi éntanult sémákcsaládi minták
Ismered a hagyma héjait?
A párhuzamot a hagyma héjai, és belső valósága, valamint a TE ÉN-jeid között?
Hogyan kezdd az önismeretet? Hogyan derítsd ki, hogy ki is vagy te valójában? Hol lehetnek a határai a benned lévő valódi én-ed és a rád épített álarcos, tanult sémáid között?
Melyik énedet szereted jobban, hogyan állsz hozzájuk valójában?
Kukkants be ezzel a témával - és a rövid videórészlettel - a legutóbbi önismereti kurzusunkba, ahol épp az egós burkokkal - korlátokkal - kapcsolatos kérdésekre válaszol Gábor.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Van-e jövője a kapcsolatodnak?
Címkék: párkapcsolatönismeretelmeveszteségtől való félelemelköteleződésegobirtoklási vágyközös jövőérzelmi biztonság
Amikor csodákat élsz meg a párod oldalán...
Van olyan, hogy a párod oldalán csodákat élsz meg: egy fantasztikus egységet. Könnyed és laza vagy, megélve a jelen minden örömteli pillanatát. Nem kell kompromisszumot kötnöd, nem kell megfelelned, nem kell aggódnod azon, hogy el tudod-e fogadtatni magad, mert olyan természetesen mersz önmagad lenni, mint talán az előtt sosem. Szerelmes lettél...
Azonban amint megtapasztalod mindezt a jót, azonnal tervezni kezded a jövőt. Hát persze, hogy elkezdődik a tervezés, hiszen az ELMÉD (az egód), - ami gondolkodik benned - azonnal szeretné ezt a csodát beilleszteni az életedbe. Beilleszteni a hétköznapok teendői közzé.
Az elméd MARASZTALNI vágyik ezt a bőséget, ezt a teljességet, és ennek érdekében BE AKARJA BIZTOSÍTANI mindezt.
Az elméd tervez, nem TE.
TE az vagy, aki MEGÉLED mindezt.
Az elméd pedig az, aki minderről GONDOLKODNI kezd benned azok alapján a sémák és sablonok szerint, amit eddig megtanultál.
A gondolataid és terveid azonban túl nagy súllyal esnek a latba. Ezek azok, melyek nyomán felmerül benned a kérdés: LEHET-e JÖVŐJE a kapcsolatnak?
Akkor válik ez kérdésessé, amikor a gondolkodó elméd AKADÁLYOKAT VÉL felfedezni a vágyott jövő megteremtésének útján.
Például akkor merül fel a kérdés:
- ...ha nagy távolság választ el benneteket egymástól. Az elméd azért aggályoskodik, mert így nem tudja BEBIZTOSÍTANI az állandó jelenlétet. Az elme birtoklási vágya nem tud kielégülést nyerni.
- ...ha nagy a korkülönbség kettőtök között. Az elméd ilyenkor azért menekül a kapcsolatból, mert szintén kérdésesnek látja azt, hogyan tudnának tartósan egymás érdeklődését fenntartani.
- ...ha a párod veszélyes életet él... akkor az elméd szintén aggódik a kapcsolat jövője miatt, és ismét azért, mert fél attól, hogy idővel túl nagy veszteséggel kell szembe nézned, és túl nagy a kockázat a párod elvesztésére.
- ...ha a párod benne van egy másik kapcsolatban is. Ekkor is megszerzés, a birtoklási vágy nem tud beteljesedni, így az elme megpróbál LEBESZÉLNI téged a kapcsolatról azzal hogy nincs jövőtök együtt.
- ...ha a párod a beosztottad vagy a főnököd. Ez esetben szintén túl sok veszélyt és veszteséget / kockázatot lát az elméd a kapcsolatban.
- stb.
Van-e jövője a kapcsolatodnak? Ki mondja ezt meg benned?
A SZÍVED? Vagy az ELMÉD?
Valójában minden ilyen nagy lánggal és egységgel induló kapcsolatnak VAN JÖVŐJE, de ehhez érdemes meglátnod mindazt, mitől is függ ez!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Bocsáss meg magadnak! Így oldd ki magadban a múltad hibás döntéseit!
Címkék: bűntudatlelkifurdalástudatosságegomúltönvád
Így bocsáss meg magadnak...
Talán meggondolatlanul elszalasztottál el lehetőséget, és ezzel a karriered nem kívánt irányt vett. Siratod és gyakran fogalmazod meg, hogy "mi lett volna, ha akkor másképp döntesz"?
Vagy egy korábbi párkapcsolatod ment tönkre azért, mert nem úgy cselekedtél, ahogyan valójában szerettél volna?
Mardos az önvád a múltad néhány döntése miatt, vagy keseregsz azért, mert ha akkor "okosabb és bölcsebb lehettél volna", talán most boldogabb lennél?
A bűntudat nem szolgál téged, és keserű méregként fertőzi a jelenedet. Néha fojtogat, néha savasan mar, de megnyugvást nem enged.
Mit tehetsz, hogy MEGBOCSÁSD magadnak a múltad hibáit?
Hogyan tekintsd magadra, a döntéseidre, a múltadra és jelenedre, hogy végre kioldódjon belőled a fájdalom?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Aki krónikusan féltékeny, az hamarabb félrelépne...
Címkék: félelempárkapcsolatelmeféltékenységmegcsaláskisebbségi komplexusegohűtlenség
Mielőtt dühösen tovább lapoznál, olvass bele ebbe a bejegyzésbe és nézd meg a rövid videót!
Érdemes ÖSZINTÉN ránézni a féltékenységre, annak hátterére, önismereti vonatkozásaira, mert amint így megérted mindezt, kezelni is könnyebb lesz
Ha Te vagy féltékeny rendszeresen és krónikusan, akkor olyan lesz ez a cikk és videó, mintha egy görbetükörbe néznél, így talán okoz majd néhány dühítő percet. De tudd, hogy semmilyen támadó vagy kritikus szándék nem vezetett akkor, amikor ezt a témát választottam. Olvasd inkább úgy, mint baráti útmutatót arra, hogy MEGÉRTHESD, mi zajlik benned, és ráláthass ezáltal a megoldásokra is.
Ha pedig a párod féltékeny, és ő "kínoz" téged korlátozásokkal, és kényszerít magyarázkodásra, vagy robbant ki háborúkat, melyeknek zöme akár elkerülhető is lenne...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Játszma? Játssz ma!
Címkék: félelemszeretetpárkapcsolatönismeretjátszmanő és férfiego
"Mihez kezdjünk a játszmákkal a párkapcsolatban?"
Ezt a kérdést tette fel pár hete egy önismereti kurzusunkon egy résztvevő. Gábor pedig válaszolt. Logikusan, viccesen, érthetően.
A videóban ezt láthatod. Én pedig körítettem hozzá ezt a bejegyzést, hogy a kettőt együtt használva és megértve még közelebb kerülhess önmagadhoz és az élet szépségeihez!
Nézd meg a videót a válaszokért, és így betekintést nyerhetsz a kurzusaink hangulatába is!
Az elvárások szülte illúziók a társkeresésben
Címkék: párkapcsolatelmeelvárásoknőférfiegotárskeresésigények
Nemrég az egyik önismereti kurzusunkon az egyik résztvevő azt a kérdést tette fel Gábornak, hogy:
...milyen elvárásai vagy igényei szoktak lenni egy nőnek (általában), amikor társat keres?
Gábor válaszát pedig - ahogyan a kurzuson elhangzott - rögzítettük egy videófelvételen és most megosztom nektek, így betekintést is nyerhettek egy kurzusunkba!
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Elengednéd, de valami mégis köt hozzá...
Címkék: elengedéselismerésegoelmeénképönértékelésalacsony önértékeléskisebbségi komplexus
Egy újabb blokk, ami miatt alárendelődsz a kapcsolataidban, és ami gátolja az elengedést is...
Amikor el akarod kápráztatni a párjaidat a kapcsolataidban, de ehelyett, csak elkényelmesednek, és te elismerés nélkül "szolgálhatod" őket tovább...
Elengednéd őt és a kapcsolatot, kiszállnál, mert már rég nem vagy boldog, de mégsem teszed: toporogsz, mintha még várnál valamire.
Sok (tucatnyi) cikket és videót találsz a blogban, ami az elengedést segíti, és a blokkokra mutat rá.
Ez egy újabb téma, ami szorosan összefügg az alacsony önértékeléssel, és azzal a "megmentő" vagy odaadóan szolgálatkész szereppel, mely miatt a kapcsolataidban alárendelődsz.
Fontos, hogy hiába szeretné az elméd a SZÍVEDRE kenni a dolgot, nem a szíved akadályoz abban, hogy elengedd a kapcsolatodat. Az EGO (az elme) az, aki ragaszkodik, tervez benned, és bizony minden blokk és gát is az egos elméd működésében keresendő. A blokk és gát szinte mindig visszavezethető egy GONDOLATRA, mely mélyen bebetonozta magát a fejedben és, ami nem engedi, hogy lépni tudj!
Olvass tovább és nézd meg a videót is, hogy lásd: talán ez a blokk működik-e benned!
Mi áll valójában a szorongás hátterében?
Címkék: szorongásönismeretönelfogadásmegfelelési kényszerönértékelésegoelmefélelem
A szorongás is a félelmeid egyik fajtája...
Milyen érzés valójában a szorongás? Mitől félsz ilyenkor?
A szorongásod során legtöbbször meg sem tudod indokolni, hogy mitől félsz. Azért nem, mert a "veszély" nem rajtad kívül van. Nem egy pók, nem egy vadállat, nem a sötétség, nem a mélység, nem a víz... stb az, ami megriaszt.
A szorongásod során Te magad vagy az, amitől félsz, te magad vagy az, ami a legnagyobb ISMERETLEN és a legnagyobb veszélyforrás a számodra.
Hogyan?
Amikor szorongsz, akkor...
- attól félsz, hogy fogod megállni a helyedet a világban, egy eseményben, egy feladatban... stb.
- attól félsz, hogy jól csinálod-e, amit csinálsz, jó döntést hozol-e vagy sem
- attól félsz, vajon elfogadnak-e mások, nem csalódnak-e benned...
- attól félsz, nem hibázol-e - mert hibázni azt nem szeretnél
- attól félsz, hogy nem számítasz, hogy nem vagy elég fontos, és szerethető
- attól félsz, hogy nem értékelnek
- ... és attól, hogy nem tudod magadat érvényesíteni
Csupa-csupa bizonytalanság és kérdőjel van a fejedben arról, hogy KI VAGY TE, mire vagy te jó, és hogy van-e neked létjogosultságod, értéked, és ha vannak is, akkor rábízhatod-e magad magadra!
Honnan ered - hol és miben gyökerezik a szorongásod - és hogyan oldhatod fel magadban?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
A szabadság és boldogság egós csapdája a kapcsolatokban
Címkék: önértékeléspárkapcsolatszeretetfélelemegoelmeboldogságszabadságénképönismeret
Akkor vagy leginkább boldog a párod mellett, ha ő boldog, igaz?
Ha boldog a párod, akkor vidám, együttérző, befogadó, derűs, kedves, élettel teli, és szórakoztató is. Így aztán természetes, hogy ilyenkor érzed magad mellette a legjobban. Ilyenkor Te is könnyebben ÖNMAGAD lehetsz, hiszen a boldogság (a szeretet) elfogadó és megengedi, hogy az lehess, aki valójában vagy.
Ezzel a legtöbben így is vannak.
Azonban az emberi elme (EGO) a boldogság megélését is ki akarja sajátítani, és így beleesik saját csapdájába. Az egodnak ugyanis nem lesz mindegy, hogy MITŐL BOLDOG a párod az oldaladon! Az ego nehezen engedi meg, hogy a társad olyan tényezőktől is boldog legyen, ami neked nem tetszik.
Mit is jelent ez? Nem fog maradéktalanul boldog mosolyt az arcodra csalni az, ha a párod épp attól lelkesedik és boldog, hogy találkozott az exével, vagy attól, hogy a haverokkal tölti a napot, vagy attól, hogy talált egy olyan hobbit, amiből te kimaradsz. Igaz?
Hogyan működik a kapcsolatokban a szabadság és a boldogság?
Hol az a pont, amin túl már a kapcsolat sínyli meg a csapdákat? Lehet-e teljesen szabadon engedni a társat a kapcsolatban?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Hol húzd meg a határaidat a kapcsolatodban? Mit jelent a határok húzása?
Címkék: határokhatárhúzásfelelősségboldogságegopárkapcsolat
Mi az, hogy határok? Mi az, hogy határhúzás?
Sokkal kevesebb hiszti, sértődés és vita volna a kapcsolatokban, ha a felek értenék a saját határaikat. Sajnos ma azonban a határokat illetően is óriási félreértések élnek a köztudatban, amiből a jó öreg egó nem csinált mást, mint ELVÁRÁSOKAT. A határoknak pedig az elvárásokhoz az égvilágon semmi köze nincsen!
Az emberek imádják hangoztatni azt, hogy "meg kell húzniuk a határaikat". Ez alatt pedig azt értik - ahogyan én látom, hogy meg akarják fogalmazni a SZABÁLYAIKAT, hogy mit engednek meg másoknak a velük való kapcsolatukban. MÁSOKNAK!!!
Vagyis - az a tévedés - az él az emberekben, hogy a határaik meghúzása egyenlő azzal, hogy megmondják, mit TEHETSZ meg VELÜK, és mit nem.
SZABÁLYOKAT és KORLÁTOZÁSOKAT, (tilalmakat) állítanak fel a társaik, a környezetük számára. Például: "Nem teheted meg velem, hogy a kapcsolatunk alatt te más nőket megnézel az utcán!" vagy: "az én határaim ott vannak, hogy nem tűröm, hogy csetelj más férfiakkal".
Ez NEM HATÁRHÚZÁS.
Ez épp ellenkezőleg: ez a határok durva megsértése: hiszen átnyúlsz a párod "térfelére", és meg akarod neki mondani, hogy hogyan viselkedjen! Te megsérted ekkor a párod határait!
Megteheted? Megmondhatod a párodnak a szabályaidat?
Természetesen IGEN.
Azonban azt is meg kell értened, hogy ő - mivel az ő térfelére alkottál KORLÁTOKAT és SZABÁLYOKAT, megteheti, hogy erre NEMET mond, és figyelmen kívül hagyja azt, amit te elvársz tőle.
Megteheti? MEG hát, hisz az ő élete, az ÖVÉ. Meg is teszi.
A legtöbb esetben a másik fél ki fogja kérni magának a saját határai közötti szabad döntés jogát.
Te pedig hivatkozhatsz bármire, hisztizhetsz és követelőzhetsz, nem lesz más lehetőséged, csak vagy "megszokni" vagy "megszökni". Ez a 2 lehetőség azonban MINDIG ADOTT, és a TE döntésed lehet!
A határhúzás fontos! Nagyon fontos abból a szempontból, hogy BOLDOG legyél! Mit jelent akkor hát?
Olvass tovább, és nézd meg a videót is!
Alkalmazkodsz vagy alárendelődsz? Mi a különbség?
Címkék: alkalmazkodásváltozásalárendelődéslemondásegobiztonságfejlődés
Az alkalmazkodás ÉPÍT, azzal többé válsz. Az alárendelődés gyengít, azzal csak távolodsz magadtól!
Sokszor hallhatod - tőlem is - hogy akkor jársz jól, hogy képes vagy alkalmazkodni.
Úgy értik ezt, hogy NE megváltoztatni akard azt, amit nem tudsz (körülményeket, időjárást, politikát, PÁRODAT), hanem azt jól figyeld meg, és HOZZ MAGADRÓL DÖNTÉSEKET!
Úgy értetik ezt, hogy fedezd fel, hogy önmagadról bármikor hozhatsz döntéseket, mert önmagadat és a saját hozzáállásodat BÁRMIKOR MEGVÁLTOZTATHATOD úgy, ahogyan a helyzet és a CÉLJAID megkívánják.
Sokan azonban ettől megijedtek.
Megértettem, és tudom, hogy a félreértésüket a FÉLELMEIK szülik.
Sokan attól tartanak, hogy az alkalmazkodás azt jelenti, hogy fejet kell hajtaniuk akkor, amikor nem akarnak. Attól félnek, hogy le kell mondaniuk a vágyaikról vagy a céljaikról.
Nem! Az alkalmazkodás NEM LEMONDÁS.
Nem önfeláldozás, nem alárendelődés.
Nem vesz el belőled, nem tör meg, nem veszteség, hanem ÉPÍT és ERŐSÍT!
Azért, hogy világosan látszódjon, a különbséget egy videóban és ebben a cikkben foglaltam össze.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Bizalom a párkapcsolatban: EGO-san és úgy, ahogyan az boldogságot hozhat
Címkék: félelempárkapcsolatelvárásokbizalomegoősbizalom
Mi az, hogy bizalom?
Ne érezd rosszul magad, ha a cikk és videó nyomán azt látod meg, hogy a bizalmad egós!
Ettől nem vagy rossz ember, egyszerűen csak azt követed, amit a társadalom beléd nevelt.
Az egós bizalom azonban sosem fog elég nyugalmat, biztonságot vagy boldogságot adni, sőt, rendkívül ingatag a párkapcsolatban is, mert FÜGGÉS áll mögötte.
Nézd meg, hogy milyen a bizalom, ha ŐSI, ha valódi, ha valóban szívből érkezik!
Ez boldogságot ad, ebben te magad tudsz dönteni és mind a ketten megélhetitek biztonságban és boldogságban önmagatokat!
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Szeretni és /vagy szeretetben létezni
Címkék: szeretetboldogságszeretetben létezésegoelme
A szeretet, ahogyan arról az emberi elme gondolkodik, teljesen más, mint a szeretet (és boldogság) eredendő valósága
Nem csoda hát, hogy megannyi félreértés, elvárás, fájdalom és csalódás kapcsolódik a szeretet megéléséhez, hisz az elme (ego) csak kiforgatni tudja ezt.
Ez egy nagyon hasznos cikk videó, ugyanis, amit az elme hív szeretetnek, annak semmi köze nincsen a valódi szeretethez, mégis sokan ebben akarnak hinni.
Ha ezt a különbséget megérted megérted, könnyebben fogod tudni és mered megélni a szeretet, szerelmet. Ha az ellenállásod fokozódik, akkor sincs gond, csak még nem értesz, és nem azt olvasod, amit írok, hanem azt, amitől félsz. Az elme számára ugyanis a szeretet - a maga valóságában - félelmetes tud lenni.
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is! Szeretettel készült!
Miért válik társfüggővé az alacsony önértékelésű ember?
Címkék: egogondolkodó énteremtőerőalacsony önértékeléstársfüggés
Mi az, hogy alacsony önértékelés?
Nagyon sokan mondják, hogy, ha a kapcsolataik nem működnek, akkor biztosan nincsen elég önbizalmuk. Amikor azonban rákérdezek, hogy szerintük, mi az, hogy önbizalom, akkor pedig ellentmondásba ütköznek és bizonygatják, hogy ők valójában nagyon önállóak és egészen jól elvezetgetik az életüket.
Akkor hogy is van ez? A kapcsolataidban van önbizalom-hiányod? Mit jelent ez? Honnan jön ez?
Olvass tovább és nézd meg a videót is - egyértelmű, logikus és könnyed segítséget találsz benne ahhoz, hogy ráláss önmagadra!
Féltékenység: miről szól, hogyan kezeld?
Címkék: féltékenységszeretetfélelemelmeegoveszteségpárkapcsolat
Miről szól a féltékenységed?
Önbizalomhiány volna? Vagy a szereteted különös vonzata egy kapcsolatban?
Mindenesetre, amikor megjelenik benned, feszültséget érzel: szorongást, félelmet és tehetetlenséget, amitől valahogyan szabadulni vágysz. Mi haszna a féltékenységnek az életedben? Hogyan NE tedd vele tönkre magadat és a párkapcsolatodat?
Alapvetően 3 féle módon kezelheted a féltékenységedet
Ezek közül az egyik módszer (amit a legtöbben tesznek) egészen biztosan pusztítja a kapcsolatodat.
A második talán beválik, talán nem.
A harmadik viszont mindig sikerrel jár - de tény, hogy ehhez tudatos jelenlét, nagyon sok gyakorlás, megértés és bölcsesség szükséges.
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Nem ismer el a párod? Vagy titkon mégis?
Címkék: elismeréspárkapcsolategoelmevisszaigazolásönigazolásgondolkodás
Miért vágysz elismerésre?
Mi történik benned, amikor nem kapod meg? ... és mi van, ha a párod valójában elismer, csak Te nem vetted még észre. Lásd meg, mi zajlik benned, és fedezd fel őt is abban, vajon hogyan fedezi ki feléd elismerését!
Olvass tovább és nézd meg a rövid videót is!
Ha magadra figyelsz, önző leszel? Nem! Épp akkor vagy önző, ha nem így élsz...
Címkék: figyelemegoszeretetfélelemfókuszönismeretönzéselvárás
VIDEÓ - Mit jelent az, hogy ÖNMAGADRA figyelj, és miért kevésbé önző ez, mint az, ahogyan eddig hitted?
Óriási a félreértés abban az önismereti tanításban, hogy: "figyelj magadra, figyelj befelé, ne mások határozzák meg a tetteidet..." Tegyük ezt rendbe! Sokan kérdezik ugyanis, hogy "ha így teszek, nem leszek önző? Nem fognak tőlem elfordulni mások?"
Valójában nem, mert ez az önzés a jó önzés, és az, amit eddig éltél, és eddig működtettél, az sokkal, sokkal többet vesz el másoktól, sokkan önzőbb és minden szereplő számára nehezebb megélést jelent.
Azonnal megérted, és akkor azt fogod érezni: "de jó, végre felszabadulhatok!"
Olvass tovább és nézd meg a VIDEÓT is!
Miről szól a sértődés? Hogyan kezeld?
Címkék: szeretetpárkapcsolatönismeretsértődésjátszmanyitottságegosértett
Milyen működés van a sértődés mögött?
Miért csinálja ezt, aki sértődős?
... vajon Te mit kezdj vele? Engeszteld ki a sértettet? Vagy várd meg türelmesen, amíg magától enyhül meg? ... és ha Te vagy a sértődős? Hogyan kezeld önmagadat?
Ezúttal egy videóban foglaltam össze a témát! Nézd meg - akár többször is - mert sok-sok hasznos felismerésre juthatsz általa!
Olvass tovább, nézd meg a videót!
Haragszol magadra, mert még szereted őt és haragszol rá is, mert...
Címkék: elengedésszakításpárkapcsolatharagegofelelősségszeretetszerelemelvárásokbirtoklási vágy
Haragszol magadra, mert SZERETED és mert nem tudod elengedni így,
és haragszol kicsit őrá is, mert úgy érzed, nem tett meg mindent, amit tehetett volna a kapcsolatért?
Amikor egy szakítás kapcsán, vagy egy megcsalás miatt megfogalmazod, hogy "el kell engednem a páromat", az egyik legjellemzőbb működés: a harag is bekapcsol. Van, hogy azt meg is fogalmazod, hogy "bárcsak ne szeretném őt, mert minden fájdalmam oka és forrása most az, hogy még szeretem!"
A gondolataiddal, az elméd akarásával nem tudod azonban kikapcsolni a benned - felé irányuló - szeretet. Pedig legszívesebben azt tennéd. Aztán, ha ezt nem látod be, hogy nem lehet kikapcsolni a szeretet, és továbbra is csak küzdesz magaddal, akkor egy idő után türelmetlenné és haragossá válsz önmagadra. Lassan utálni kezded azt, hogy szeretni tudsz, mert azt hiszed, ez minden bajod forrása.
Tévedsz... Épp hazudsz önmagadnak, egy óriási önámításban vagy, ami nagyon megnehezíti a dolgodat!
Ha megérted most, hogy mi is zajlik benned és mi adja a fájdalom valóságát, már kezelni is megtanulhatod magadat.
Olvass tovább, hasznos felismerésekre jutsz!
Miért hazudnak a férfiak?
Címkék: hazugsághazugférfinőtitokhűtlenmegcsaláscsalódásegofélelemszeretetszerelem
Miért hazudnak (neked) a férfiak?
Azt tapasztalod kapcsolatról kapcsolatra, hogy a férfiak álnok módon hazudnak neked? Hűtlenek és csalfák, és gyakran hátba szúrnak? Már zsigereidben érzed a gyanakvást, keresed az érdeket minden férfi-tett mögött, mert biztos vagy benne, hogy a mai férfiakban nem bízhatsz meg.
- Haragszol a férfiakra... fáj, hogy nem bízhatsz bennük, pedig titkon, valahol mélyen nagyon szeretnél bízni.
- Elítéled őket... és fáj, hogy kudarcra ítélt miattuk minden kapcsolatod, pedig titkon, valahol mélyen vágysz arra, hogy boldog lehess egy férfi oldalán.
- Óvod magad a férfiaktól, nehogy újra csalódnod kelljen, pedig titkon, valahol mélyen arra vágysz, hogy egyikük minden félelmeddel dacolva, minden faladon áttörve bebizonyítja, hogy szeret és hűséges tudna lenni hozzád.
Olvass tovább, lásd, hogy mi áll a férfiak működésének hátterében és mi áll a TE működésed mögött!
Mit tehetsz, ha a párod nem adja meg azt, amit kérsz, amire vágysz?
Címkék: elváráselfogadásszeretetegobiztonságfélelem
Jogosak az elvárásaid?
Te vagy rossz, hogy elvárásaid vannak?
El kellene fogadnod mindent, ahogyan a párod bánik veled?
Óriási a köd az elvárások és elfogadás témákban az emberek fejében. Ezt tetőzi az is, hogy sok-sok cikk csak az ELVÁRÁSOKAT fokozza, EGO-huszárok tolják a nőknek, hogy csak követeljenek, hogy csapkodják az asztalt, hogy tegyék próbára a férfiakat, hogy igenis álljanak ki az elvárásaikért, sőt: legyenek újabb és újabb elvárásaik... mert az EGO-nak soha (de soha) nem lesz elég az, ami van.
3 példán keresztül érteni fogod, hogy hol a határ az elfogadás és az elvárások között. Melyik miről szól és hogyan erősít téged az elfogadás és hogyan gyengítenek az elvárásaid!
Olvass tovább, hogy lásd a lehetőségeidet és lásd önmagadat!
Hogyan legyél elfogadóbb?
Címkék: elfogadóelfogadáselvárásfélelemegomegcsalás
Szeretnél elfogadóbb lenni?
Hogyan kell azt csinálni?
Legtöbbször ilyenkor felmerül a kérdés:
Miért akarsz elfogadóbb lenni?
Azért, hogy könnyebben léphess tovább olyan sértettségen, olyan eseményeken, amiket a pokolba kívánnál és szeretnél meg-nem-történtté tenni?
Azért szeretnél elfogadóbb lenni, hogy megtarthasd a férfit magad mellett, aki nem úgy él, ahogyan te szeretnéd?
Ha igen, ezért, akkor itt ehhez a célhoz, hosszú út vezet.
Az elfogadás így ugyanis, ahogyan Te szeretnéd, egy jókora feladat a számodra. Olyan muszáj, olyan "kell", amit épp magadra szeretnél erőltetni csak azért, hogy a párodat könnyebben elviseld, és ne okozzon szenvedést neked a tettei egyrésze.
Az elfogadás nem ez. Az elfogadás nem feladat.
Nem lehet muszáj és nem "kell" csinálni. Az elfogadás - befogadás - egy passzív folyamat. Semmit sem kell érte tenned. Összeszorított foggal magadra erőltetni valamit, vagy csendes elfojtással, hosszan nyelni a könnyeidet biztosan NEM kell.
Ezért a TE dolgod most még nem az elfogadás...
A te dolgod először az, hogy ráébredj, mi akadályozza benned az elfogadást.
Mi akadályozza a szeretet szabad megélését, mi hozza a sértődéseidet, mi hozza a megbántottságot és mi hozza azt, hogy ellenállsz és szenvedsz. Erről lesz itt szó és lépésről lépésre megtudhatod azt is, hogy mi a valódi feladatod most:
Olvass tovább!
Szakított veled, és ezzel sérülést okozott neked a párod?
Címkék: szakításönértékelésenergiaönbecsülésharagáldozategoelme
Elhagyott, és most úgy érzed, hogy szinte megsemmisített...
Az önértékelésed és önbecsülésed romokban, szinte maréknyi sem maradt belőlük, miközben érzed a hiány égető fájdalmát? Úgy hiszed becsapott, hogy átvert, kihasznált: bekapott, megrágott és kiköpött az exed?
Mit tehetsz, hogyan állj fel innen, hogyan érezd jól magad? Hogyan lehet csökkenteni a szenvedést, ami most téged eluralt? ... és mihez kezdj a haragoddal, amit vele szemben érzel?
Olvass tovább, hogy lásd tisztán és világosan, hogy mi miért okoz benned fájdalmat és lásd azt is, mi lehet a kiutad a csalódásból!
A cikk végén egy videóban is összefoglaltam mindezt, azzal még inkább ráerősíthetsz a megértésedre! Szeretettel neked!
Mire szolgál a haragod?
Címkék: haragelmedühegohitrendszerelváráskorláthatárok
Bármilyen furcsán is hangzik, bizony semmit se teszel a nélkül, hogy abból ne nyernél valamit!
Ez egy olyan alapigazság, mint az, hogy aki nem vesz levegőt, az rövid időn belül életét veszti.
Gondold csak végig: semmit se teszel a nélkül, hogy az valamiért ne volna jó neked!
Még akkor is így van ez, amikor látszólag önzetlenül segítesz valakinek úgy, hogy - szintén: látszólag - semmit sem nyersz az ügyön. Mert - ugyanis - nyersz... A Te döntésed az, hogy segítesz és bizony nem csak a rászorulónak jó az, hanem neked is. Ha tudsz őszinte lenni magaddal, akkor ezt bátran belátod:
Hiába jelent ez fáradtságot, terhet, idő vagy pénzráfordítást, Te azt nyered a segítségnyújtásból, hogy "jó ember maradsz". Valamint nyersz energiát a rászorló mosolyából és öröméből is. "Megnyered azt a tudatot és vele azt az energiát, hogy elégedett lehetsz magaddal és elégedettek mások is, mert JÓ EMBER vagy"!"
Így a haragod is jelent neked valamit... szolgál valamit. Vajon mit?
Most mondhatod azt, hogy nyakatekert ez a magyarázat, de valójában nem az, csak őszinte. Ne hidd, ne áltasd magad azzal, hogy az életed másokról szól. Ez pedig épp a harag témakörében hatványozottan napirendre kerül. Sőt: épp ez a haragod alapja... De, ne szaladjunk előre!
Fontos, hogy ne csak az OKOT lásd egy tetted vagy érzelmed mögött, hanem a CÉLT is, hogy mit nyersz azzal. A haragod többnyire nem tesz boldoggá. Feszültséget jelent benned.
Mégis van oka és célja (haszna) is. Az OK az, ami kiváltja benned, a CÉLJA pedig az, amiért fenntartod a haragodat a helyett, hogy kioldanád magadból az energetikai feszültséget!
Olvass tovább és lásd, hogy mit is csinálsz pontosan, amikor haragot "dédelgetsz" és hogy lásd, hogyan oldhatod ki magadból, amikor már nem szolgál téged!
A legtöbb szakításnak ez az oka: a menekülés
Címkék: szeretetszerelemelvárásokelmeegofélelemmenekülés
Minden ígéretesnek tűnt, egészen jól alakultak a dolgok, már volt tartalom, érzelmek, kötődés a kapcsolatban, aztán egy-egy vita nyomán szinte váratlanul szakítás lett a vége.
Szakítás? Menekülés? Milyen félelmek állnak a háttérben?
Sok oka lehet a szakításnak, és hidd el, az is normális, hogy természetes végéhez érjen egy kapcsolat. A kapcsolat attól kapcsolat, hogy (legalább) ketten vannak benne. 2 ember pedig mindig is 2 gondolkodásmódot képvisel, még, ha sok tekintetben hasonlóan is vélekednek.
A különbségek pedig felőrölhetik a kapcsolatot akkor, ha a felek nem tudnak örülni a különbségnek és nem a felfedezést látják benne. A legtöbben félelmet élnek meg abban, hogy a társuk másképp él vagy gondolkodik, mint ők maguk, így előbb-utóbb arra törekszenek, hogy meggyőzzék, rávegyék arra, hogy ő is legyen olyan, mint ők.
Ezzel a megváltoztatási szándékkal azonban az a gond, hogy közben mind a ketten elfelejtik, hogy ki is valójában a másik, és elfelejtik szeretni egymást. A szeretetet, szerelmet az elvárások váltják fel és már nem is egymást látják a tettek és események mögött, hanem csupán az elvárásaikat.
Amikor már csak azt szereted, amit KAPSZ a párodtól, csak azt, amit és ahogyan TESZ érted, akkor már rég nem is látod őt, csak az elvárásaidat... de mindez egy másik cikk témája is lehet.
Most kifejezetten a menekülésből zárt szakításokkal foglalkozom.
A menekülés mögött MINDIG FÉLELMEK vannak. Ha nem így volna, akkor az nem menekülés volna. Alapvetően 2 okot találtam - 2 nagyon jellemzőt - arra, hogy mitől menekülnek el a kapcsolatból a felek.
Ha őszinte tudsz és mersz lenni magadhoz, akkor minderre rá is látsz. Mert, ha azt hiszed, hogy a párod a szeretet elől menekült, vagy a boldogságtól, akkor még messze vagy az igazságtól.
Olvass tovább, és láss tisztán: mi elől menekül az ember a kapcsolatból!
Ha türelmetlen vagy és változtatni szeretnél, kezdd ezzel...
Címkék: türelmetlenségegoirányításmegszerzéselfogadáselvárásbefogadásboldogságszeretet
Türelmetlenség?
Mi az, és miért okoz benned feszültséget, kitörő energiákat, tehetetlenséget vagy akár "pusztítást"?
A hétvégi Szeretet Táborunkban az egyik kedves résztvevő elmondta, hogy ő türelmetlennek tartja magát. Megkérdeztem, hogy számára mit jelent a türelmetlenség.
Korábban (korábbi cikkeimben is) azzal azonosítottam be a türelmetlenséget, hogy nehezen viseled a várakozást. Szeretnél elérni, megszerezni valamit, vagy valakit, ami vagy aki viszont még nem érkezik. A dolgok saját üteme eltér a tiédtől és úgy kényszerülsz várakozni, hogy közben te tudnád, merre lenne a jó irány. Egy tehetetlenségi állapotba kerülsz. Azért vagy tehetetlen, mert a másik embertől, vagy mások tetteitől, tempójától, akaratától kell függened.
Most a táborban egy picit más megvilágítás is megfogalmazódott, de tulajdonképp ugyanezt fedi az is, csak talán ebben a szóhasználatban Te is közelebb érzed magadhoz a türelmetlenséget.
Akkor is türelmetlennek éled meg magadat, amikor a párod bizonyos szokásai, tettei nem tetszenek neked, finoman: eltérnek a számodra normálisnak tartott sémáktól.
Magyarul és egyszerűen: felidegesít, hogy a párod nem azt és nem úgy csinál, ahogyan az neked jó, neked átlátható, neked elfogadható volna. Avagy: épp nem tudod elfogadni azt, hogy nem illik bele az elvárásaidba! Az, hogy nem azt teszi, ami szerinted elvárható, azért okoz benned tehetetlenséget és feszültséget, mert ilyenkor úgy véled: nem tudod irányítani, nem tudod kezelni, nem tudod úgy formálni, hogy számodra a közös helyzet "biztonságos legyen".
Ha ő mást akar, mint te, ha ő másban hisz, mint te, ha ő másképp gondolkodik a dolgokról, mint te, az az elméd számára riasztó. Riasztó azért, mert a különbözőség bizonytalanságot jelent. Ilyenkor az elméd azt érzékeli, hogy nem egy az irány, nem jó a közös, és megijed, hogy a párod kicsúszik a kezeid közül.
Hogyan kezeld mindezt?
Olvass tovább!
Kötődnék, de nem me...
Címkék: elköteleződésfélelemegoszerelemkötődés
"Kötődnék, de nem megy, nem tudok"
(Pontosabban: "kötődnék, de nem merek!"... mert legtöbbször nem a szabadságvágy, hanem a félelem áll a háttérben)
Azt hihetnénk - és sokan erősítik is ezt a tévhitet még szakemberek között is - hogy az, aki szabadon él (a szabad léleknek mondott emberek :) ) nem akarnak kötődni. A szabadságukat korlátozó kapcsolódásokba nem akarnak belemenni. Nem akarnak és nem tudnak elköteleződni, mert úgy érzik és hiszik, hogy senki elvárásaihoz sem akarnak igazodni.
Nagyon sok konzultáción, megfigyelésen átesve és önmagamat és kapcsolataimat is átnézve töviről hegyire, 2 nagyon fontos felismerésre jutottam, megosztom veled is, mert talán TE vagy a PÁROD épp ilyen: látszólag kötődni és elköteleződni képtelen, mert SZABAD...
- A valóság egy része azonban az, hogy mindenki kötődik. Mindenki képes rá, sőt szüksége van rá mindenkinek.
- Másrészt - és ez okozta a saját működésemben is a legnagyobb döbbenetet - hogy aki nem kötődik, az nem azért nem kötődik, mert nem tud, vagy mert ő szabad lélek, hanem azért, mert nem MER. Nem vallaná be... épp azért, amiért inkább nem is kötődik és amiért inkább nem is köteleződik el, de valójában a félelem szab gátat, és nem a szabadság annak, hogy tartósan és szorosan kapcsolódjon.
Olvass tovább, és minden kitisztul saját és párod működésével kapcsolatban is! Szeretettel írtam...
Nem elengedni nem tudsz, hanem birtokolni...
Címkék: elengedésegoragaszkodásbirtoklásmegszerzéselmefélelemirányításgondolkodásfájdalomszakításveszteség
"Nem tudom elengedni"...
Talán Te is ezt mondogatod és el is hiszed. Elhiszed, hogy NEM TUDOD, és közben elhiszed azt is, hogy: "ha elengedem, akkor azzal lemondok róla, és így megszüntetem annak a lehetőségét is, hogy újra együtt legyünk!"
Nem csoda, hogy ezt hiszed...
Mennyi félreértés tapad az elengedéshez? Mennyi tévhit, amivel az elengedni készülő elme áltat téged. Igen, az elméd játszik veled csupán.
Hogyan? Miért is olyan nehéz az elengedés? Mit érdemes megértened? Mit tegyél?
Olvass tovább!
A szerelem választ, vagy az ego...?
Címkék: boldogságegolélekszívszeretettársfélelembiztonság
Vajon mered-e azt választani és megélni, amit és akit szeretsz? Vagy sokkal inkább biztonságra vágysz, és inkább azt választod, ami biztos hátteret, kiszámítható "jövőt" ígér?
Avagy: azzal vagy, akit szeretsz? Vagy azzal vagy, aki szeret téged?
Persze, most mondhatod, hogy: "Milyen kérdés ez? Hiszen a válasz egyértelmű: az a jó társ, akit te is szeretsz és aki viszont szeret"!
Igen, ez az idilli állapot, amikor minden kölcsönös és benned sem harcol a szív az ésszel a tekintetben, hogy kinek az oldalán vár rád jobb élet, kiegyensúlyozottabb jövő.
A legtöbben azonban nem ilyen egyértelműen választanak. Nem mindenkiben ért egyet a szív és az ész abban, hogy ki is lesz az ideális társ.
Egyszerűen szemet szúr, amikor ez ilyen erőteljesen megmutatkozik, és, ha figyelsz, te is látni, érezni és érteni fogod, hogy mi is ez a dilemma és miből látszik, hogy a választást a szerelem vagy ego hozta-e meg:
Olvass tovább!
Nem azzal van a baj, hogy szerepeket játszol, hanem ....
Címkék: önzéshazugságegojátszmákelvárásokbiztonságszerepek
Nem azzal van a baj, hogy szerepeket játszol a kapcsolatodban, hanem azzal, hogy nem tudsz róla...
Játszmák, és szerepek, álarcok és egózás... ezek azok, amiktől mentesíteni szeretnéd önmagadat és a kapcsolatodat is. Igaz?
Szeretnéd megélni a tiszta szeretet, az elfogadás, a bizalom és őszinteség együttes biztonságát... és talán nem is sejted, hogy mindaz, ami ellen "küzdesz", azt táplálod azzal, amire vágysz.
Hogy is van ez?
- Az őszinteség - avagy az objektív IGAZSÁGOK hajhászása - a biztonságod érdekében, rengeteg csalódást okoz
- A bizalom - pedig nem más, mint annak elvárása, hogy a PÁROD TEGYEN úgy, hogy Te biztonságban érezhesd magad (érzelmileg)
- Az elfogadás - amit a legtöbben nem értenek és azt hiszik, azt jelenti, hogy a párjuk számára minden legyen úgy jó, ahogyan ők képzelik és szeretnék
- ... valójában mind az EGO játszmáit erősítik és csak korlátot és gátat szabnak a tiszta szeretet áramlásának.
A szeretet a boldogság maga, és bizony időnként semmi köze nincsen ahhoz a biztonsághoz, amit a (halandó) egós-elme vágyik bebiztosítani.
Épp ezért van az is, hogy minden egyes kapcsolatodban - még a MAGADDAL való KAPCSOLATODBAN is - szerepeket játszol és játszmákban veszel részt! Ez pedig időnként kellemetlen helyzetekbe sodor, máskor viszont kifejezetten kellemes következményeket teremt. Így aztán nem az a "feladat", hogy kiírtsd a játszmákat, hanem sokkal inkább az, hogy felismerd, elfogadd azokat, meglásd a hasznukat, és úgy tudd megélni azokat, hogy végre JÓL érezd magad és boldog lehess!
Olvass tovább!
Így érted FÉLRE a szíved szavát
Címkék: egoszeretetszerelemfélelemészszívelmeagyalásragaszkodás
A szíved (a lelked maga) a boldogságod energiáját, a feltétel nélküli szeretetet hordozza benned. Vagyis a szíved arra kér: LÉGY BOLDOG!
A szíved és eszed gyakorta harcol egymással - legalábbis azt hiszed, így van ez.
- Azt gondolod, hogy azzal, hogy szereted a párodat, a szíved húz hozzá.
- Azonban ha a kapcsolat rég nem ad már megélést, nem ad boldogságot, akkor- azt gondolod - hogy az eszed arra bíztat, lépj tovább.
A szív marasztal? Az ész pedig logikusan érvelve továbblépésre késztet?
Valójában ez épp fordítva van, csak olyan trükkösen rafkós az elme, hogy megint elhiteti veled, hogy a szív az, akire az egészet "kenni" kell.
Miközben mindenhonnan az folyik, hogy a szíved szava legyen az úr, sokan maradnak benne a rossz kapcsolatban arra hivatkozva, hogy: "de én őt szeretem!"
Honnan tudhatod könnyedén, hogy mi a szíved szava, és mi jön az elmédből? Hogyan hajt a tévhited rossz irányba?
Valójában könnyű és logikus ezt megértened, csak figyelj jól magadra...
Olvass tovább!
Amikor bizton tudod, hogy összetartoztok, pedig épp nem is vagytok egy pár
Címkék: szeretetszerelemegofélelemcsodaragaszkodásnagyőlélektársikerláng
Valami fura, láthatatlan kötelék húzódik közöttetek?
Mintha egy láthatatlan aranyszál lenne köztetek, amin keresztül érzések, gondolatok és energiák áramolnak közöttetek. Talán érzed is a párod hangulatát, érzed az érzéseid. Tudod, mikor gondol rád, vagy tudod, mikor hiányzol neki. Azt mondod: egy hullámhosszon vagytok, és ez olyannyira igaz, hogy még soha, senkivel ezelőtt ilyen teljességet és összhangot nem éltél meg. Ha közel vagytok egymáshoz, ha távol, ez az egység, ez a finom összehangolódás jelen van és egy egészen biztos tudatot ad neked: "összetartozunk".
Mi állhat a háttérben?
Mit adhat neked ez a titkos, szoros szövetség?
Mihez kezdj ezzel? Lesz-e és ha igen, mikor közöttetek felvállalt, valódi kapcsolat és boldog egység, ami talán egy életen át is kitarthat?
Olvass tovább, hogy lásd ezt az élményt kívülről és picit távolabbról is...
Mi az életfeladatod?
Vajon készen állsz rá?
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
Tudni akarom »Programok
Korábbi témáink
Érdekességek a szerelmi 3szögekről
Miért vonzódsz olyan társhoz, aki elérhetetlen?
Ha te nem keresnéd a barátaidat, talán sosem beszélnétek?
Gyengeség-e kilépni egy rossz kapcsolatból?
Miért olyan fájó az elengedés? Miért ragaszkodsz a távozó párodhoz egy szakítás után?
Érdekelnek
az új bejegyzések?
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!